愚痴を言うとすっきりする方

レス21

（トピ主 7 ）

☁

くもり空

2007年02月09日 18:17

話題

私は愚痴を言うのが苦手です。愚痴というものは、問題解決する意志はない場合や、問題解決策がない場合に言われるものだと考えています。問題解決する意志がある場合は、問題点を明らかにすることは大切ですが、問題を解決する意志がない場合は、愚痴を言うことで問題点の輪郭が明確化し、余計にストレスが高まると感じています。しかし、愚痴を言うとすっきりする、愚痴をただ聞いて欲しいという人は、男女問わず、一般的にかなり多いようです。愚痴を言われると、黙って聞いて欲しいという気持ちは分かるものの、自分のストレスを増しているだけではないかと考えてしまいます。その点をこの前指摘したら、「そうかもしれないけど聞いて欲しい」と言うことで、結局回答は得られませんでした。愚痴をいうことで、気分がすっきりする心理は、どのようなメカニズムなのでしょうか。

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なんだか、すごいですね・・・

😑

よしあ

2007年02月13日 11:45

トピ主さんにグチったら余計にストレスたまりそう・・・。トピ主さんてすごい堅い人ですね。 >問題を解決する意志がない場合は、愚痴を言うことで問題点の輪郭が明確化し・・・って、別にそんなに理屈付けて考えることもないのでは？人によって、いろんなタイプがいるわけですから、トピ主さんは単にグチらないタイプでいいのではないですか？ちなみに私は、あちこちにグチりまくり、「そーだよねー」って同意してもらうと落ち着きます。トピ主さんの言うところによる「メカニズム」的には、きっと自分の不満事由を他人に同意してもらうことにより、自分を正当化できる、といったところでしょうか？・・・ってこういう風に理屈づけしないとだめなんですか？もっと気楽にいきましょうよ。

トピ内ID：2744365441

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愚痴はＯＫ

🙂

虹ママ

2007年02月13日 12:12

私は愚痴を聞くのもＯＫですし、自分でもときどき言ってしまいます。大抵は相手は主人で、内容は育児に関すること。私の大変さをわかってほしって、ヘルプしてほしいという気持ちもありますが、とりあえず聞いてほしいという気持ちも大きいです。ママ友などからの愚痴もあまり気にならないです。話してスッキリというより、「わかる～」と共感してもらうことでスッキリするのではないでしょうか？私の場合そうですが。また、噂話はＯＫですが、悪口は苦手です。でも、これも夫相手限定で結構言ってしまってるかも。ママ友から人の悪口を聞くのは耐えがたいんですよね。自分が言われてるかも、とか、自己中じゃないの？と感じてしまうことがあるからです。それに、悪口を言った人と付き合う場合は、付き合いにくくなりますよね。なので、私自身は夫以外の人には人の悪口を言わないようにしています。

トピ内ID：0316304542

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>そうかもしれないけど聞いて欲しい ←ココに答えが出てます。

😨

あかり

2007年02月13日 14:20

愚痴を言う時って大抵は「自分はコレで良いんだろうか?」とかの迷いがある時ですよね。なので、ソコを相手に意見されると余計に混乱したり迷ったり。だから「ただ、黙って聞いてor同意欲しい」になるけど、聞かされた相手はたまりませんよね。自分も、若い頃は何かしら愚痴ぽかったです。けど年を経て、深刻な事ほど「言えば言うほどドツボにはまる」と思うようになり、また言った後に言いようのないネガティブな気持ちに襲われるのが分かり、余程の事は口にしなくなりました。それでもたまには「聞いてよ～」と思う事もあり、そんな時は『深刻な事をジメジメ長時間言わない・言っても1・2回程度にする・言うときは笑いも入れて相手に深刻度を与えない・出来れば事後報告的な話しにする(あの時、こんな事があってという話しで)・聞いて貰ったら御礼を忘れない』を心掛けるようにしてます。愚痴を言わないに越した事はないけど、人生どうしても出てしまう時はあります。ただ、度々聞かされる相手の身になったらいつまでも言うのも考え物ですよね・・私は今、友人にそうされて(何度も愚痴を言われ)少々辟易してます・・

トピ内ID：5275195741

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「愚痴」に対する認識の違い、かな。

🙂

ふえふえ

2007年02月13日 17:15

くもり空さんは「問題解決を考えてない」から愚痴が出るとお考えなのですね。私の場合「問題解決をするために愚痴」ってます。私にとっての愚痴は「理不尽な出来事に一人で耐え切れなくなったときに出てくる言葉」なのです。回りから誤解されて正当な評価を得られなかったり、家族に病気が出たり、仕方ない事だけど「私頑張ってるのになあ。苦しいよ～」という時に愚痴を言います。聞いてくれる友人は「ふえふえは頑張ってる、エライ、きっと大丈夫」と励ましてくれるんです。それで「そっか、私はこの困難を乗り越えるよ！」と気分を切替えて頑張って乗り切れるんです。愚痴る事で言語化し、問題点がクリアにする。その上で友人達が共感し、味方してくれる（精神的に）。そうすると自分を鼓舞する事ができるのです。よってスッキリします。愚痴というよりコーチングに近いかも。いい聞き手がいると、自分のするべきことがわかるんです。（相談のように相手に解決策は望んでません）愚痴を言う相手は、同じような考えの持ち主である友人２人。それ以外の人には話しません。その友人達の愚痴も聞くので関係は良好です。

トピ内ID：0374016245

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私の場合は共感して欲しいからです。

🙂

たまごごはん

2007年02月14日 15:06

一人で頑張っているのに報われない、特定の人に不当な扱いを受けている… そういうときに一人で悶々と悩んでしまう性格なので、人に愚痴って「わかるよ」といわれたら、「私一人が間違っていたわけじゃないんだ！」と気持ちが楽になります。また、ぐちゃぐちゃの心を吐き出すことによって整理され、客観的で生産的な考えができるようになります。以上私の場合です。それにしてもトピ主さんは心理学か何かを専攻していらっしゃるのでしょうか？理屈だけじゃ分からない、相手の気持ちになってみないと分からない（だから分からないんだけど）こともいっぱいあるから、他人の気持ちも全て理屈で片付けようとしても難しいですよ。私も似たところがあるのでいつも自分に言い聞かせているのですが…苦笑。

トピ内ID：9376238257

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やわらか頭

🙂

ななみ

2007年02月14日 13:01

メカニズム…は難しくてわかりませんが「とりあえず吐き出したい」ってとこなんじゃないかなと思います。問題解決にかける時間も行動力もひとそれぞれなので。いつまでも愚痴ってばかりで、先に進まない人って確かにいます。聞いていてイライラしてくる時は、聞かないようにしています。

トピ内ID：2884900099

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例えがキレイではありませんが

😉

愚痴り魔です

2007年02月14日 13:01

排泄物だと思ってください。例えば便秘症だとして、適度な運動・健康的な食生活といった生活改善（便秘症にならないような根本的な解決）が望ましいですがとりあえず、今苦しいから乳酸菌飲料を飲むという感覚（薬を飲む程じゃない）便秘、苦しいですよね。出さないと体に悪いですよね。愚痴も同じで、ある程度ずつでも出さないと体に悪いんです。また愚痴って溜まっていたものを出せば、またしばらく頑張れるんです。（愚痴＝誰かに言うだけでなく、紙とかに書いてシュレッダーするんでも良いですが。とにかく自分の中に溜めない）それに、そもそも根本解決が難しい場合がありますよね。会社を辞めるとか離婚するとか・・・いざとなったらそれも考えますが、なかなかそう簡単にはいかないと思います。だから、ハタから見たら埒も無いかも知れませんが、私は愚痴ります。それに、ただの相づちでも、「そうだね」「大変だね」って言われるとそれだけでもう救われたような気持ちになるんです。確かに、怒りを再認識させたり増大させたりする事もありますがそれとて無益ではないと思っています。

トピ内ID：1092687484

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まだ経験不足

💤

とんび

2007年02月14日 13:01

トピ主さんは女性ですか？既婚ですか？もし将来ご主人の両親と同居をすれば分かりますよ。愚痴を言った事がない人も言わなければ生きていけない事が分かります。私の場合は同じ境遇の人と愚痴を言い合ったりしています。主に嫁姑の愚痴です。又妹は思い病気なのですが、同じ病気で悩んでいる人にぐちを言って励ましあっています。解決はないかもしれませんが、愚痴を言った直後に重荷が軽減されるのです。そして明日からまた頑張ろうって思えるのです。それでいいと思います。トピ主さんはまだまだ経験が浅いと思います。これから愚痴を言いたくなる人生が待っていますよ。でも同じ悩みを抱えている人に言う。これ鉄則です。

トピ内ID：5378757389

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共感出来ます。

🐱

2007年02月14日 14:45

きっと、くもり空さんは自立してるタイプだと感じました。私の友人で愚痴っぽい人がいますが、風呂釜が壊れた、車が調子悪いともう2,3年も愚痴ってるんです。（直せばお終いなのに）会社を辞める前も毎回1年近く愚痴られます。私の場合は、｢○○だから辞めるかも?｣の次は、｢辞めちゃった!｣の報告です。愚痴る人は、ただ共感して欲しいだけ。私は、解決のヒントが欲しいだけタイプです。一度、その友人に｢愚痴らないからあんまり悩んで無いんだね?｣と言われて｢どうせ○○に話した所で解決しないから時間の無駄!｣とキレちゃいました。相談ならお互いし合っても良いんだけどねー。

トピ内ID：2963305579

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愚痴はＯＫ

❤

熱帯魚

2007年02月14日 15:28

私は、おかしいのかな？少し違います。愚痴って疑問に思う事だと思うんです。グチグチ言ってても、解決にならないのでその疑問に思ってる事を打破するにはどうするか… ポジティブな考えな愚痴は好きです。愚痴った後にこれから同じ事にならない様にする為の愚痴だと思います。愚痴ったらそれだけの人は、自分を慰めて欲しいだけだと思います。

トピ内ID：2638606784

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トピ主です。

☁

くもり空トピ主

2007年02月14日 17:42

よしあさん、いろいろなタイプがいることは知っていますが、自分と違うタイプの方と付き合う時に、相手のことを理解したいと思います。自分を正当化できる、というのは、とっても納得しました。ありがとうございます。虹ママ共感してもらいたいというのもあるようですね。でも全体的には、よしあさんの言う｢正当化」に近い気がします。例えば「太っちゃった」に共感したら怒られますから(笑）愚痴と悪口は紙一重なので、その点は気をつけたいと個人的には思っています。(後で落ち込むので）ただ、愚痴っている時には、どうしても悪口っぽくなることもありますよね。聞く時は多少目をつぶってます。ありがとうございます。あかりさん、私も愚痴を言うと、後で物凄くネガティブな気持ちになります。愚痴を聞いていても、同じく物凄くネガティブな気持ちになって辛いのですが、それは｢問題解決策」を考えて提案してあげなければいけないと無意識に思っていたからのようです。それがない話を延々とされると、疲れてしまうんですよね。でも、このトピを立てて、少しヒントをもらえた気がします。ありがとうございます。

トピ内ID：7445695651

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トピ主です

☁

くもり空トピ主

2007年02月14日 17:42

ふえふえさん、ふえふえさんのレスには正直驚きました。そんな前向きな愚痴があったなんて。問題解決に向かって進むためのエール交換なんですね。確かに、人に話すことによって自分の気持ちが整理されることはあります。きっと、ふえふえさんのお友達は聞き上手な方が多いのでしょうね。とても素敵です。私も友達にエールを送ることが出来るようになりたいものです・・・が、あんまり欲張らないで、気持ちの隅に留めておきます。どうもありがとうございました。

トピ内ID：7445695651

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トピ主です

☁

くもり空トピ主

2007年02月14日 18:36

ななみさん、聞かないようにする、深く考えないようにするのは、自分の精神状態を守るために大切なことだと思います。でも、なかなか難しいことですね。どうもありがとうございました。愚痴り魔ですさん、ななみさんと同じく、｢吐き出したい」という欲求があるのは分かります。共感してもらいたいというのは、愚痴を言う方達が一番求めていることなのかもしれませんね。どうもありがとうございました。とんびさん、既婚女性です。大変ユニークな義理の母親もいますが、前述の通り、私は愚痴を言うことで怒りが増幅してストレス倍増になるタイプですので、愚痴は言えません。離婚する覚悟をしたら別ですが・・・。明日からまた頑張ろうと前向きになれる愚痴はいいですね。深い理解がしあえる間で、そういう気持ちにお互いなれれば良いと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：7445695651

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トピ主です　

☁

くもり空トピ主

2007年02月15日 14:11

虹ママさん、前のレスが、タイプミスで呼び捨てになっていました。大変失礼しました。すみません。 HDさん、私も相談の方が良いです。今回、レスをいただいて、前向きな気持ちになれる愚痴なら良いなと思いましたが、同じ愚痴が毎回続くと疲れますね。どうもありがとうございました。熱帯魚さん、熱帯魚さんもポジティブな気持ちになれるのですか。きっと、自分の中で解決策は既に見えていて、最後の踏み出す勇気になるのでしょうね。どうもありがとうございました。

トピ内ID：7445695651

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２度目です

💤

とんび

2007年02月15日 17:25

既婚ということですが、同居経験はありますか？同居と別居のストレスは比較できないほどの差があります。私もね、昔はあなたと同じ考えでした。だから気持ちは良く分かるのですが、ストレスを溜め込むとガンになりやすいという結果もある番組で出ました。人間はある程度ガス抜きが必要なのだということのようです。愚痴を言えばもっと加熱するということですが、同じ悩みを持った人同士で愚痴を言うと「でもさ、頑張るしかないよね。」というような結論にならないですか？愚痴をとことん言って沸点まで到達してないのではないでしょうか？沸点まで行くとすっと怒りが収まるんですよ。そしてまた頑張ろうって思えるのですが、トピ主さんは全部出し切っていないと思います。そういう相手がいないのかも。嫁姑ならばそういう掲示板があります。トピ主さんの今の悩みってたぶん大きな悩みではないのかな？悩みがあれば同じ悩みを持った人の掲示板で発散するとスカッとしますよ。

トピ内ID：5378757389

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疑問わかります

🙂

ささ

2007年02月16日 13:43

トピ主さんがもたれたような疑問、私も思ったことがあります。私もただの愚痴というのは嫌いでした。しかし自分があわない人と職場で一緒になったことから、同僚とお昼休みに愚痴の嵐を吹きまくるようになりました。状況が嫌で嫌でしょうがなかったので、自分が嫌いだった愚痴が出てしまったんですよ。でも半年ぐらい続けたとき、ふと相手の愚痴を聞いているときにその愚痴が「ご都合主義」だったため、もういいわこんな会話と思いました。私たちの愚痴が無意味なご都合主義の話だと気づいたので、もうおわりにしようと思いました。蛇足ですが、彼女にはもうその話はやめようというそぶりを何度もみせて相手も気づいたけれどやめてはくれなかったので、お昼を一緒にするのをやめました。今は穏やかに静かに一人で昼ごはんを食べています。心は平和です。

トピ内ID：9753595674

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とんびさん、

☁

くもり空トピ主

2007年02月16日 16:58

同居ではありませんし、確かに、私が今受けているストレスは軽い方だと思っています。＞沸点まで行くとすっと怒りが収まるんですよ。そしてまた頑張ろうって思えるのですがその感覚は理解できる気がします。ただ、個人的には愚痴を言う前に｢頑張るしかない」という結論に達しますし、愚痴をいうこと自体の心理的負担が大きすぎます。苛々したら友達の顔をひっぱたきなさいというくらい、私には難しい提案です。善悪の話ではなくて、それくらいストレスがかかるタイプもいるのだと知っていただくことも良いかもしれません。しかし、吐き出すほどの毒物を飲んでいないというのも当っていると思います。できるだけ飲まないようにしていますが、飲んでしまったら吐き出す方法も知っておいた方が良いですよね。ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：7445695651

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トピ主です

☁

くもり空トピ主

2007年02月20日 15:46

さささん、愚痴の嵐、とは面白い表現ですね。確かに、そういう時期が来ることもあるようです。今は心も平和になられたようで良かったですね。どうもありがとうございました。たくさんのレスがついて、とても参考になりました。答えていただいた皆様、改めてありがとうございました。

トピ内ID：7445695651

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もう締めちゃったかもしれませんが

🐧

はな

2007年02月21日 17:37

私もグチ言いません。話しても仕方ないというよりも、話すのがめんどくさくて。私の育った家庭もそうでした。オットは「グチはないの？女の人はグチがいっぱいあるでしょ」と言いますが「ナイ！」本当にないんですよ、不思議なことに。友達とかのグチは聞きます。友達が話して楽になるならと思って。私自身グチがないので、結構聞くの楽しいです。ブルーな気分になることもないです。でも、私ばっかり聞いているのも、友達が気にするかなと思って時々わざとグチったりします。グチって「話して誰かに共感してもらうことで、気持ちが少しだけ楽になること」なんだと思います。でも、友達もいつもグチというわけではないし、「ありがとう、ごめんね」みたいな感じの子ばかりなので良い友達でいられるのだと思います。トピ主さんのお友達はトピ主さんが嫌がっていることを承知でお話されているんですよね。それはワガママだと思います。友達だから…というのは甘えですよね。あまり無理しないでくださいね。

トピ内ID：1099538402

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はなさん、

☁

くもり空トピ主

2007年02月22日 12:31

愚痴というものは、ある程度は話さないと「嫌な感じ」と言われますし、話しすぎると「うっとうしい」と言われるのがやっかいですね(笑私は、聞くだけですが、女性同士の友達づきあいにはある程度必要なことだと思ってますので、露骨に嫌がっている訳ではないですよ。愚痴で本当に気持ちがすっきりするなら聞きがい(笑）もあるのですが、それでお互いがストレスをためていたら不毛だなと思っていました。でも、気持ちが楽になれたり、前向きな気持ちになれるものだということで、それならいいかなと思いました。もともと、無理できないタイプなので、その辺は大丈夫です。どうもありがとうございました。

トピ内ID：7445695651

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興味あるトピ深謝！