２回目の復縁は可能でしょうか？

レス18

（トピ主 0 ）

🙂

Mickey93

2024年12月17日 10:42

恋愛

大学院生だった私（現在31歳)は、当時の教授(現在37歳)と5年前にお付き合いを始めました。３年間付き合ったのち、多忙だった彼の様子がおかしくなり、色々と合わないところが多すぎるから別れようと言われました。
私が彼に依存していて重かったのが原因だと思いました。付き合ってることを秘密にしていることもあり、常に不安で毎日連絡したりと。私にはもっと合う人がいると言われました。そこから一年、復縁したくて自分を変えようとがんばりました。趣味を見つけ、彼のようにランニングを始め、毎朝ニュースを聞いて (彼は政治の話題が好きで、私は理科学以外のことはちんぷんかんぷんです)、友達の輪を広げました。卒業してからも友達として距離を縮め、見事一年後に復縁を申し込まれました。
彼は一人時間を大切にしていて、忙しい時、疲れている時は丸一日ラインに答えないような人でした。復縁してからは私からはあまり連絡をせず、多忙な彼のために料理を振舞ったり、デートをドタキャンされても彼を気遣い、お家でリラックスしたり、気晴らしのデートに誘ったりしてました。彼には特に趣味がなく、夜は彼はラグビーの試合をみて、私は趣味の韓国漫画って感じでした。二人ともグルメ好きでよく一緒に料理を作ってました。
復縁してから半年経って、体調不良と仕事のストレスで彼はいっぱいいっぱいな感じで、私は将来への焦りで不安になってました(そのことを彼も知ってます)。二人とも子供がほしいのですが彼のご両親は酷い離婚をしていて踏み切れない、人の目を気にして元教え子の私を周りに紹介できない…デートのドタキャンが続いて、ついカッとなってしまったある日、別れようといわれました。
別れの理由としては:性格が合わない、エネルギーのレベルが違う、共通の話題がない、結婚したらけんかばかりしそう(ここ半年２回しかけんかしてません)。
２回目の復縁は無理でしょうか?

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どうだろう？

くま2

2024年12月17日 12:47

>２回目の復縁は無理でしょうか? この男性もモテないようなので可能なのでは？でも、３回目のお別れになると思うよ？それでも彼に他のお相手が見つからないなら３回目の復縁の話になると思う。そうやって時間だけが過ぎていくのでは？結局、お互いに他のお相手を見つけられないということなので元のお相手とつながるしか選択肢がない状況。

トピ内ID：6c07d4a5d7bc2258

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え？

🙂

るるん

2024年12月17日 12:47

「性格が合わない、エネルギーのレベルが違う、共通の話題がない」これで復縁の可能性があるわけない。もともと彼はトピ主のことそんなに好きじゃなかったんだと思うよ。人の目を気にして元教え子の私を周りに紹介できないっていうのも単なる言い訳にしか聞こえない。

トピ内ID：f929390c14a3d60c

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腐れ縁は実らない

🙂

ライムカレー

2024年12月17日 12:47

３１歳の女性なら、時間的な余裕はもうありませんよね。その彼とは、「付き合ってもらっていた」という形で、関係が対等ではなかったように見えます。当然、相手はトピ主さんと結婚する気はないでしょうね。「付き合ってやっているんだ」と思っていますから、そういう女性に対して、「ありがたみ」など感じません。３１歳だから、これから新しい男性を探してイチからやり直すというよりも、腐れ縁の男性と結婚したほうが早い、と思ってしまう気持ちはわかりますが…それは逆に遠回りになると思いますよ。なる早でその彼とお別れし、新しい男性を探すほうをおすすめします。

トピ内ID：07b6e74b24dbbd06

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住む世界が違うのでは？

🙂

まるあんぱん

2024年12月17日 12:55

37歳で大学教授だったら、驚異的なスピード出世ですよ。恐らく無茶苦茶モテるし、それなりの素養の女性を、彼は、選ぶのではないでしょうか？「私は理科学以外のことはちんぷんかんぷん」だったら、すぐに飽きられちゃいますよ。共通の話題がないのは、貴女に、彼との会話が成り立つような素養がないからです。何回復縁しようが、貴女に彼を満足させられる様な素養が備わらないと、元の木阿弥です。若くて大学教授だったら、女性なんて他に幾らでもモノに出来ますよ。住む世界が違い過ぎます。二回目の復縁は、難しいのでは？

トピ内ID：97918cc5c1a15a88

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やめた方がいいです

🙂

あらいぐま

2024年12月17日 14:49

学生時代に同じ人と数回復縁経験がありますが、本当に時間のムダだったと思います。と、トピ主さんに言っても今は伝わらないかもしれません。私もそうでしたから。復縁ってゼロからのスタートじゃなくて、マイナスからのスタートです。それをプラスにもっていかないとなんですが、多分、片方だけが努力（我慢）する関係なら長続きしないと思います。お互い好きで別れたくないのに何かしらの事情で別れされられた…とかなら復縁してもうまくいくのかもしれませんが、そうじゃない理由で別れたのであれば、一度目に別れた、その結果が全てなんだと思います。

トピ内ID：4fb6b1e6a929c5e6

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無理だと思う

mari

2024年12月17日 14:58

元教え子と結婚した人達、私の回りにもいますけどね。失礼ですが彼は男として頼りないしつまらなそうな人だなぁと思いました。頭はいいのでしょうけど。彼は何だかんだ言い訳してますが、結局彼にとってトピ主は結婚したいと思う存在ではないのでしょうね。別れたい理由が性格が合わない、熱量に差があるということなら、もう覆しようが無いのでは？トピ主は彼に依存していたことを直して復縁に漕ぎつけたけれど本性なんてそう簡単には変わらないです。結局その性分が抑えられず喧嘩になり別れ話を切り出されたという感じがします。彼にとってはそれがやはり重くて耐え難いのでしょうね。ちなみに半年で2回の喧嘩は個人的に多いと思います。相性が合うならそんなにぶつかることはないから。彼との復縁を考えることはやめて、違う相手を見つけた方がいいと思います。彼が言う通り、結婚したとしても合わずに喧嘩ばかりで幸せな結婚にはならないと思います。もう31歳なら早く見切りをつけて次に進んだ方がいいと思います。

トピ内ID：0b0cf004a9e6fe49

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お若い教授ですね

🙂

え？

2024年12月17日 15:56

大学教授は大変ですもんね・・・彼と一緒にいたいがための結婚は無理かなと思います。この職業をこの性格で続ける以上、一緒にいるのは難しいでしょう。矛盾して聞こえると思いますが、一緒にいなくてもいいというような人でないと結婚できないと思います。普通のデートは無理と思っていられる人でないとこの方とは無理ですしょう。知り合いの教授は、１歳のお子さんがいても、真夜中に生徒に研究内容を指摘するメールを送っているくらいで、休日も仕事をしているのが普通になっています。生徒の指導もしていると、毎年幾つもの研究テーマを考えて割り振って指導したり、論文の確認をしたり、担当する授業の準備やテスト関連、学内での役割分担、などなどもう大変ですよね。教授と教え子のカップルも２組知っていますが、友達にも笑って普通に紹介しています。片方は親子くらいの歳の差ありますが普通に紹介してますけどね。気にするタイプの人なのでしょう。そう言うところも難しいと思います。あなたはデートをしたいとかそういった気持ちがあるし、結婚したらずっとそばにいて要求してきそうな気配があるのだと思います。大学院で一緒だったのだから、研究の話とかできそうなものですけどね・・・共通の話題がないと言うのは致命的ですね。彼も歳とって余裕ができた時、諦めた頃に、結婚するタイプかもしれません。

トピ内ID：c8d5ee5d889364cd

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レスします

🙂

なぎさ

2024年12月17日 15:56

彼は元々結婚にいい印象がないので、トピ主さんがいくら普段頑張っても、その気はないと思うんですよね。結婚観覆せてないでしょ？話が合わない等も致命的だし、復縁はないんじゃないかな。キツいけど、2回もフラれたのだし、これ以上追っても先はないと思う。

トピ内ID：fcae1583dd285d7d

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シンプルに

🙂

モモンガ

2024年12月17日 15:56

結婚する気がないんでしょう。両方とも30過ぎで常識的な範囲の年の差ですから、周りに紹介しにくいなんてないと思います。私が学生だった時は20歳年下の教え子と結婚した先生もいました。別に中学や高校じゃないんですから堂々としたものです。トピ主さんの「カッとなった」って具体的に何を言いましたか？相手に応じる気力がなかっただけで、片方が気持ちをぶつけたならそれは喧嘩に相違ないと思いますが、違いますか？もう一度付き合うことは可能かも知れませんが、それは結局結婚には繋がらないでしょう。

トピ内ID：e54b70f20d25abef

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ひつこいよ

🙂

ムリムリ

2024年12月17日 15:26

合わないんだって！あなたがどれだけ良い女ぶろうと本質は2人とも変わらない、だから復縁しても時間の無駄。もっと素で付き合える人でないと長い結婚生活はうまくいかない。彼は結婚に向かないわ。誰とも無理。

トピ内ID：a00431647c833e75

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復縁の可能性

将来はないと思います

2024年12月17日 16:31

だけなら、ゼロではないかと思います。ただ、結婚には至らない。トピ主さんとこの彼の将来は、３回目の別れしかないと感じます。 26歳と32歳で付き合って、お別れをしている。当たり前だけど、仕事が忙しく趣味がない(趣味に時間を割けないのかも) LINEも丸１日見ないなんてザラ。１人時間が大切な彼。トピ主さんは、そんな依存して欲しくない人に依存してお別れになったから、自分を変えようと１年かけて努力した。その努力は実って、見事に復縁。＞復縁してから半年経って、体調不良と仕事のストレスで彼はいっぱいいっぱいな感じで、私は将来への焦りで不安になってました(そのことを彼も知ってます)。二人とも子供がほしいのですが彼のご両親は酷い離婚をしていて踏み切れない、人の目を気にして元教え子の私を周りに紹介できない…デートのドタキャンが続いて、ついカッとなってしまったある日、別れようといわれました。別れの理由としては:性格が合わない、エネルギーのレベルが違う、共通の話題がない、結婚したらけんかばかりしそう(ここ半年２回しかけんかしてません)。トピ主さんがカッとなって彼に別れを告げられたんですよね？不満がたまりまくっていたのもあるでしょうし。復縁の必須条件は、お互いもしくはどちらかが[変わる]事。じゃないと当たり前だけど、同じ事の繰り返しなので。半年でまた、前付き合っていた時と同じになってしまったのでは？半年で２回“も”ケンカしてますよね。元々多いからマヒしちゃってんのかもですが、別に少なくないと思います。もう１回書きますが、結婚はないですよ。｢子供が欲しい｣って… 彼の子供さえ産めればいいのでしょうか。彼は、トピ主さんを結婚相手だと全く考えていないから、こういう事態になってるんだと思いました。

トピ内ID：4427be23e117bf34

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復縁できてもまた別れるだけだと思う。

🙂

ふむ

2024年12月17日 19:11

貴女からいつも逃げようとする彼を追いかけて疲れませんか？私だったらそんな人と復縁できてもまたいつ別れを切り出されるか分からないと不安なだけです。＞性格が合わない、エネルギーのレベルが違う、共通の話題がない、結婚したらけんかばかりしそうここまで言われたら私なら諦めます。こんなに貴女のことを否定的に見ている彼とは結婚に至らないですよ。＞彼のご両親は酷い離婚をしていて踏み切れない、人の目を気にして元教え子の私を周りに紹介できないこれは単なる言い訳ですね。両親が離婚しているから結婚しないなんて人は居ません。酷い離婚じゃない離婚ってありますか？教え子と結婚している人だって私の周りにはいくらでも居ます。皆、自慢気に人に話してますけど。客観的に見て、逃げ腰の彼を追いかけるエネルギーがあるなら、他の男性を探して幸せになることにエネルギーを注いだ方が良いと思いますね。

トピ内ID：dcd3b83c87b225de

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トピ主様とお付き合いすれば

🙂

猫丹

2024年12月17日 22:55

どんないいことがあるのですか？つまりメリットです。恋愛は打算なんて言うつもりはありません。でも、その人といるといいことがあるから皆お付き合いするんじゃないでしょうか？気が合って楽しい、リラックスできて癒される、博識で刺激を受ける、顔やスタイルが好きで見ているだけで幸せ、明るくて一緒にいると元気になれる等々…。一人でいられる人なら、身の回りの世話をしてくれるとか気遣ってくれるといった理由だけでは必要とされないと思います。彼はトピ主様といてもメリットを感じないのではないでしょうか。それでいて趣味を合わせてきたり近くにいるので、存在自体が負担になったのだと思います。親の離婚や教え子だからは言い訳で、彼の「子どもが欲しい」はトピ主様とは全然本気度が違うと思いますよ。年も変わることですし、区切りをつけてはどうでしょうか。

トピ内ID：341ab3cd8683c0e3

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どうやって復縁？

🐤

しらす３

2024年12月19日 12:59

大変失礼とは承知ですが…。彼が体調が悪くなったのは復縁したのが原因じゃないかと思いました。合わない相手と無理して付き合っているとホントに体調悪くなります。私がかつてそうでした。更になかなか別れにくい、良いパートナーでしょう？とばかりに色んな事される。なかなかのストレスですよ。最初の交際の時も忙しくておかしくなったとの事。悪いけど彼は研究しながらあなたと付き合うのが負担だったんでしょう。別れてからトピ主さんが自分磨きみたいな事をして健気に見えて復縁したもののやっぱり合わない、無理だと思ったのでは？正直したくもないデートを断ってカッとなられたらとどめを刺すしかないじゃないですか？彼ももっと早く別れを告げるべきだったと思うけど、トピ主さんも鈍感だったのでは？少なくともトピ主さんとの間に子供が欲しいのではないと思います。彼が復縁したがる事はないでしょう。

トピ内ID：6b864be631ee1ce6

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大学教員です

🙂

taisu

2025年02月13日 14:35

大学教員が教え子と結婚するというのはひと昔もふた昔も前の話で、今の若手〜中堅の意識では倫理違反でありえないことです（質問者さんも大学院生だったということで、ご存知かと思いますが）。ですので、元教え子だから周りに紹介したくない、という彼の主張はわかります。ただし、別れたいという主たる原因はそれでは気がします。文章を読む限り、自分のことで手一杯で、とても結婚なんてできない状態なのでしょう。あなたが将来への不満を持っていること自体もストレスだったのだと思います。質問者さんが彼と将来結婚できるかわからないけれどずっと待つ、というのであれば、話は別ですが、結婚をして家庭を築きたいことが優先事項なのであれば、他の男性との可能性を探したほうがずっといいと思います。あと、「30代で大学教授になれるような男性はモテる」なんてことを書いている方がいて、申し訳ないのですが失笑してしまいました。必死に婚活している、結婚を諦めた、そもそも結婚したくない男性の大学教員なんて山ほどいます。

トピ内ID：72761f146b7ac08c

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無理

🙂

ゆかたん

2025年02月13日 17:47

大学教員しています。教え子との結婚って、じつはいろいろマズイです。大昔にはなかったコンプラやハラスメントに抵触しかねない案件なのです。彼が職を辞さない限り、あなたとの結婚はないでしょう。あなた達は、復縁すべきではありませんでした。

トピ内ID：9886b0f75c28bfe5

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ムリ

🙂

なぎさ

2025年02月13日 19:57

そういう経緯ならムリ彼は普段、理性的では？キレた自分も許せないし、きっかけになったトピ主さんも許せない。

トピ内ID：fcae1583dd285d7d

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他人とは暮らせない人

🙂

ソーダ

2025年02月13日 21:33

復縁は根本的に無理なのではと思いました。原因には彼の気質の問題や二人の結婚観の相違がありそうなので、復縁できても同じことの繰り返しで、彼女止まりだと思います。彼は、一人が好きというより、一人でいたい人、他人とは暮らせない人なんだと思います。トピ主さんは、彼を気遣ってなるべく彼のペースを邪魔しない彼女だったから一緒にいられましたが、自分を抑えているので続くわけがありません。当然爆発します。彼は繊細な気質に加え多忙もあって、他人に気を遣ったり結婚を考えたりするのがプレッシャーやストレスなのだと思います。目の前のことで精一杯で、精神の安定不安定にかなり影響されているようです。復縁できたときは、彼が比較的安定していたのでは？不安定な時は、トピ主さんの不安や不満はとても受け止められないのでしょう。別居婚や週末婚などなるべく一緒にいない結婚もありますが、彼は親の離婚やトピ主さんが元教え子だから等、変えることができない理由を言っているので、結婚自体したくないのかもしれません。こういう人だと、子どもを共に育てるのも難しいと思います。子どもは周囲のペースを乱すのが当たり前。そうやって育っていきます。彼はペースを乱されるのが苦手。ひどくなると、子どもを拒否することになるのではないでしょうか？トピ主さんは、彼と別れるのが嫌なのと常に気を使っていて、将来のことを向き合って話してこなかったのでは？いつも将来への焦りや不安で爆発するなら、しっかり話し合って完全な別れも含め結論を出すか、トピ主さんが自分の将来の希望(結婚や子ども)を諦めただ彼の機嫌に寄り添っていくか、選択していくしかないと思います。しかし、彼の方はコリゴリしていてトピ主さんとはもう無理、話し合いもしたくないということなら諦めざるを得ないでしょう。

トピ内ID：e19349447075670e

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