母の遺産を母の妹にも分けること

顔出しただけの人が、色々と世話をした人と同額なら、もう、なんならお金を渡さないほうが良いとすら思うけど。 次女には500万くらい？ 三女は10万くらい？ 四女も500万くらい？ どのくらい渡すつもりなのか知りませんけど、差をつけるなら三女だけ少額でしょうね。

私はむしろ介護の貢献度に応じて差をつけた方がいいと思います。それくらい日々の介護は過酷で大変だからです。 途中で嫌になっても投げ出すことはできません。旅行や外出もできないし、常に介護のことが頭にあります。 私も両親の介護経験者ですが、叔母さんたちには言葉にはできないほどの大きな自己犠牲があっだと思いますし、食事や病院の付き添いだけでなくお母さんのおむつ交換など汚い介護も日常的にやってくださっていたと思います。 3人の妹さんがいて貢献度が違うなら、遺産を分ける上でもそれに応じて分けた方がいいと思います。 例えば最も介護を請け負ってくれていた次女の方に1000万円だとしたら、それをサポートしていた四女さんには半分の500万円、三女さんには次女さんの10％程度の100万円くらいの割合でいいのではないでしょうか？ 介護経験者だからこそ思います。平等に分けないと故人が悲しむなんて、介護は綺麗事では済ませられません。きちんと差をつける。1番もらうのが少ない三女さんでさえ、自分の介護における働きは次女さんの1割くらいだったとわかっておられると思います。 最後にお母さんの最期を遠方の娘さんに代わって支えてくださった叔母さんたちに、感謝の気持ちを何度も伝えてあげてほしいと思います。 もし献身的に動いてくれた叔母さんたちの存在がなければ、介護施設に入ってもらうしかなかったと思います。年間300万円以上はかかっていたと思いますし、遠方に住むトピ主さんがキーパーソンになってあらゆることに対処しなくてはならなかったはずです。

お母様から、お母様の妹への遺産という言葉を出すのはやめましょう 遺産を渡すなら姉妹だから平等にするべきなんていう考えが出てくるのでしょうが トピ主さんが受け取った遺産から出すお金だとしても 叔母に渡すのは遺産ではありません あくまでも、トピ主さんからの叔母様たちへ対するお礼です お礼だから差はつけるべきだと思います

>遺産の一部を渡したいと思っています。 これって相続後の贈与ではなく、相続としてですね。 叔母さま方の尽力には感謝すべきですが、それぞれの労力・経費負担をどう計るかは難しい問題だと思います。 また人によって捉え方がちがいます。 本当はお母様が存命のうちに、ご本人の意志で遺言作成が一番よかったと思います。 すでにかなわないから、せめてトピさんと叔母さま方素人だけの話合いではなく、 間に法律の専門家に入ってもらって話し合いをスタートさせましょう。 いずれにしたって相続の手続きは必要なんだし。 後々長く尾をひくもめごとになれば、叔母さま方の好意も、トピさんの好意も、 すべて無になってしまいそうです。あげくトピさんが悪者になるかも。 「あなたがちゃんと親の面倒みなかったから云々・・・」 私は子どもがいない叔母のお世話をする立場です。 幼い頃とてもお世話になった(ひとり親家庭なので) 叔母への恩返しとして最後のお世話はしてあげたい。(母の介護で慣れてるし) かといって叔母の資産に関わるもろもろの手続きはやりたくない。(資産家だけど不動産関係が多くて大変) なので後見人的な弁護士さんについてもらって「資産管理」「身上監護」をわけてもらいました。 今後叔母にかかわる介護実費費用、経費などだけいただく。(労力はもらわなくて構わない) 何が公平なのか、どう評価するのか、素人だけの話合いでは揉める可能性が高いです。 トピさんとの今後のつきあい、せっかく仲のいい叔母さま方姉妹の関係まで悪化するかも。 ぜひ慎重に進めてください。 よく提言される「法テラス」、あれは専門弁護士へつなぐ窓口だから、 もし相続の専門家がわからなければ相談して斡旋してもらってください。 法的な問題を無償の「法テラス」で解決はできません。 弁護士さんへの費用は、資産額の％という計算だと思います。

どういうふうな割合いにしたとしても、トピ主さんは恨まれたり、なにかしらの嫌味を言われたりすることは、避けられないでしょう。 ３人分をまとめて渡してしまって、「これを３人で分けてください」と言えば、どういう分け方をしても、トピ主さんは恨まれませんから、それでいいのでは？

お母様が認知症などではなく判断力がある状態でしたら、お母様の意向を確認するのが良いと思います。 お母様の意向を確認するのは無理な状態でしたら、私なら差を付けると思います。 より沢山の労力を払ってくれた人に多くのお礼をお渡ししたいと思うので。 トピ主さんの叔母様3名の場合、私なら1には多くお渡しして3にはそれより少ない額を、2には特にナシとするかな？と思いました。 2にはナシとする理由は、姉の病床に妹がたまに顔を出すという程度の事は不仲ではない姉妹なら普通の事だと思うので。特に世話になった形跡も無い様ですし。 遺産の一部を渡すという事になると手続きが煩雑になりそうなので、遺産は全て自分が受け取り、そこから叔母達に謝礼を渡す形が良いと思います。 ＞差を付けてしまうことで姉妹が仲違いするようなことがあっては母も悲しむと思います。 1には「1が多く、3はそれより少なく、2にはナシ」という事実を伝え、「3には金額に差がある事を黙っていて欲しい。2には謝礼があった事自体を黙っていて欲しい」とお願いする。 3には、1と3にだけ謝礼を渡した事のみを告げて（金額に差がある事は言わない）、2には黙っていてくれと伝える。 という事で良いのでは？

あなたの意思で差をつけるのは止めた方がいいと思います なぜ、平等にするかと言うと、こういうことで差を付けたら相手がどう思うかですよ たとえば3人それぞれに100万、50万、30万を渡したとしましょう そうしたら、少ない金額を受け取った人は、なぜ私だけ少ないのかと、あなたに感謝するどころか、恨むかもしれないからです あなたが内緒に、違う金額を渡したとしても、姉妹たちがお互いに話して、いくらもらったかを知ってしまうことぐらいは想定しておく必要があります >差を付けてしまうことで姉妹が仲違いするようなことがあっては母も悲しむと思います。 はい、私もそう思います >サポートしてくれた度合いが違うので同じ額というのも違う気がするのですが・・・ それは叔母たちの判断に任せればいいのではありませんか? あなたとしては、あくまでも3人それぞれに同額を渡す前提での話をして、その上で、私は要らないとか、私よりも次女に多く渡してと言うようなことがあれば、それに従えばいいでしょう

叔母さん達も姉を弔っているわけで、「一部ですが母の遺産です。有意義に使って貰えると母もきっと喜びます」とまずは平等に「遺産」として分配。 そして「母の介護をして頂いてありがとうございました。これは私からの気持ちです」と分配した遺産とは別に、貴方のポケットマネーからという体で別の封筒にいくらか包んで渡せば角も立たないと思います。 三女さんは確かに顔出し程度だったかも知れませんが、それぞれのご家庭の事情もあるでしょうし、時間を使ってくれていないという言い方はどうなんだろう。 事実、あなたも住まいや暮らしを理由に「時間はそんなに使ってあげていない」ワケですしね。

みなさま、ご意見ありがとうございます。 遺産と謝礼は考え方を分けた方がよいことに気が付きました。 お金の出所は母の遺産ではありますが、叔母たちにはサポートしてくれた御礼としてそれぞれに金額差を付けて渡すのがいいのかなと思っています。 見合った対価として3人への謝礼をそれぞれいくらに設定するか悩ましいですが、これから考えてみます。

締め後ですが、叔母様たちにとっては遺産ではないから税がかかります。 税法に詳しい方にお聞きしておいた方が良いと思います。単なるお礼にしては大きな金額が動きますので、贈与税の対象になる可能性が高いです。介護のお礼名目だと労務の対価として所得税になる可能性もあります。 税務署は相続に関してはお金の動きを細かく見ています。トピ主のように相続人が一人の場合、トピ主のお金の動きだけを見張っていれば良いので、不審な出金は目をつけられる可能性が高いです。ちなみに贈与税の時効は6年です。6年間身綺麗にしておく必要があるのでご注意を。

なかなか難しいとは思うんです。気持ちは分かりますが、 妹さん達は「お金が欲しくて姉（お母様）をサポートしていた」のでしょうか？ お金なんて要らない、姉のことを妹が思うのは当たり前だ、っていうご姉妹なら トピ主さんからの贈与はちょっと違うかもしれませんね。 トピ主の”叔母”にあたる立場の人が姪から現金を貰う、、、自分なら 貰わないと思います（貰いたくない）。 特にお母様の場合は４姉妹ってことで今の時代にして兄弟姉妹の数としては多い。 こういう世代の人は兄弟姉妹間のことは兄弟姉妹間で終わり（完結すること）、、、であって それぞれの子と世代をまたがってお金のことはやり取りしたくないものだと思います。 私の実母も生前は妹（叔母）によく小遣い渡してました。叔母は生活保護でもあるし、 面倒見てやりたいという母の思いも理解は出来ます。叔母も母にお金の無心はしていました。 母死去後、叔母から私に何も言ってきません（当たり前ですが）。 私と叔母との関係も母死後さっぱり疎遠です。姉妹間で「終わった話」なんですね。 妹さん達は”姉（お母様）から直接謝礼という小遣いを貰う”ことは 普通に捉えても、その子であるトピ主さんからお金を貰うことは 同じお金でも次元の違う話しになりますね。 お礼ならば現金でなくとも良いわけで、 ちゃんと考えてから行動した方が良いと思います。 一度渡したら返ってこないお金でもあるわけです。 お母様が妹さんの一部にお小遣いをあげていたとしても、 それはお小遣いとして出せる範囲の額であって、その他は子であるトピ主さんに 全額相続され自由に自分のために使ってほしい、、、はずです。 したがって、私の見解としては叔母らに謝礼のお金は必要ない、です。 もし何らかの形で何かしたいのであれば、地方の旨い物とかお取り寄せでも 送るか、、、でしょうかね。現金って良くないです。