葬式に行けなかった

この度はご愁傷様でした。 でもね、お父さんは実際にその目でお祖母さんの落ち込み方を見て、もしかするとお祖母さん自身が「赤ちゃんは騒がしいから止めて欲しい」って言ってるかもしれませんよね。 その判断は信じるべきと思いますよ。 それに祖父母はお子さんに何度会いました？ トピ主さんには祖父母に自分がかわいがってもらった記憶があると思いますが、お子さんはそんなに接点無いですよね。 そして実は祖父母って「ひ孫」にはさほど興味が無いのではないでしょうか。「可愛い孫が子供を生んだ」から喜ぶのであって、ひ孫自身には実はそんなに関心が無い事が多いのです。 「ひ孫なのに」というけど、先方はひ孫は求めてないと思うのですよ。 また祖母やご両親は赤ちゃん連れの飛行機旅の大変さを心配してるかもしれません。 その国の治安や気候や衛生面を心配してるかもしれないし、赤ちゃん連れなら誰かがサポートしないといけないですよね。そもそもパスポートあるのですか？ どうしてもお別れしたいのならお子さんは置いて、トピ主さんが一人で行けば良かったのではないでしょうか。 お父さんだって「赤ちゃんがいると気が散る」と言ってるだけで、トピ主さんが来ることに反対してるわけじゃなかったでしょう？ ご両親を嫌いになりそうというけれど、トピ主さんは「ひ孫を見せる」「私の子はみんな会いたいはず」「うちの子をみんなに見せたい」にこだわるあまり、お祖母さんに寄り添えていないのではないでしょうか。 今一番悲しいのは誰ですか？夫を亡くしたお祖母さん、実の父親を亡くしたお父さんではないのですか？ 少なくともトピ主さんではないはずですよ。 トピ主さんはまだお若いと言ってももうアラサー。「相手が望むことをする事が思いやり」「自分が世界の中心ではない」という事にそろそろ気づいてもいい年齢ではないでしょうか。

トピ主さんの考えだと、お子さんもひ孫なのだからとお子さんも一緒にお葬式に参列させたいって事ですよね？ お子さんは別に参列しなくてもいい。トピ主さんが「どうしても」参列したいと言うならお子さんを旦那さんに家で見てもらって一人で行くと言うなら良いのでは？ その代わり数日で帰国で大変かもですが。 それか旦那さんに一緒に行って貰ってお葬式の間ホテルでお子さん見ていて貰うとか？ 何だかトピも読み様によってはお葬式と言いながら子供連れてやや旅行気分？とも思われそうですが…。 もしお子さんも一緒に参列させたいと考えているとして…。 お子さんもまだその年齢だと静粛なお葬式の間に静かにしていられますかね？ 普段大人しい子だとしてもまだ乳幼児。 「絶対」泣かない愚図らないと言う保証無いですね。 祖母さんもご両親さんも子供育てた経験あるのでそう言うの理解していそうです。 実際お葬式でも結婚式でもそうですが静粛な場面での子供の泣き声や愚図る声が少しでも入るとかなり気が散ります。 場所が場所（式場の造りね）なので結構響きますね。 何より乳幼児連れて飛行機乗ってやってくるってだけで大変で、そう言うのも考えてくれているのでは？ 例え数時間の距離移動でもやはり海外へ行くって大変ですから。 お葬式参列出来ないのは残念だけどお祖父さんの事考えてあげるだけでも供養ですよ。 お葬式も終わりお祖母さんも落ち着いたらお子さん連れてお墓参りにでも行かれたら？

＞祖母が精神的に参っているから、赤ちゃんがいると気が散るから お父様の仰る通りで、気持ちが塞ぎ込んでいる人にとっては、子供の泣き叫ぶ声やキーキー騒ぐ声が堪え難い場合もあるんですよ。 1歳6ヶ月でしょ？一番うるさい時期では。早い子だと癇癪が始まっていたりもするし。 ＞ひ孫なのにな…と悲しくなりました。 大切なのは参列することではなく、死を悼む気持ちです。 人が亡くなったときくらい空気を読んで、自分が自分がという主張は控えましょう。

参列しましょう！！ そこまでの思いがあるのなら、ぜひ参列したほうがいいです。 ここに書いた思いをきちんと伝えれば、誰も断ることはしないと思います。 自分はどうしても参列したいのに、参列をさせてもらえない。 そのことで親や祖母が嫌いになりそうと、はっきり伝えれば誰も断ることはしないと思います。 お子さんは旦那さんに預けて1人で渡航する。 家族で渡航して、当日は旦那さんにお子さんの面倒をみてもらい、1人で参列する。 父に祖母の様子を確認して、可能であれば、祖母の自宅には家族で顔を見せに行くが、無理には行かない。 上記のことを伝えても断られるのなら、それは少し寂しいですね。 いずれにせよ、亡くなり方にもよると思うのであまり部外者からの意見は参考にはならないと思いますが、夫（父）を亡くされて辛いところに、孫（子）からあなたのことを嫌いになりそうだと言われる（思われる）ことは、あまりにもお祖母様（お父様）が可哀想だと思いました。

たわいもない書き込みを見ていただきありがとうございます。 夫に何日も一人で子供を見てもらうのは仕事もあり難しいので、 参列は私1人で子供と夫は現地のホテルに待機していてもらうつもりでした。 何度も行っている国で土地勘もあり、全て自分で手配できるからこその考えでしたが、 たしかに夫や親を亡くした人には寄り添えていなかったかもしれませんね。 でも私も肉親の1人で、できれば参列したかったんです。 ただの自己満足ですね。ありがとうございました。

お祖父様とのお別れは遠い日本から…。 今後、お祖母様は帰国されるのでしょうか？ ご主人を亡くし、葬儀その他で忙しくしておられる時は気も張っていらっしゃるでしょうけれど、忙しさが落ち着くと悲しみが身に沁みるかと。 そんな時、お祖母様をお力づけにいらしては如何でしょうか。 お祖父様も、お祖母様のことがご心配なのではないでしょうか。 ご家族の皆様、お力落としと存じます。 どうぞお身体を大切になさってくださいませ。

もちろん向こうの真意は分かりませんが、単純に考えれば、「１歳の小さい子供のいる海外に住む孫に負担はかけられない」という気遣いでしょう。 海外じゃなくても、隣県の親戚が葬式に来れないから郵送で香典なんて、珍しくもないですし。 向こうの習慣が分かりませんが、電話で弔意、郵送で香典とお供えで、向こうが落ち着いたら訪問くらいでいいかなと思いました。

夫の祖母です 喪主（義両親）から断られました 同じく赤ちゃんのいる義妹は、夫の母に預けるそうで わたしだけ、赤ちゃんずれは困るとのこと（でも上の子は参列） 真冬の東北で寒いから、義両親の余裕がない 祖母にうちの子合わせてないし いよいよという時（生前に） 私が行かなかったから もあると思うな 遠方だと、葬式に行けない ましてや海外だと、来ないのが前提で考えても不思議じゃない ちなみに私の祖母はなくなったことすら事後報告です つまりこっちの祖母の葬式にもいってない 落ち着いた季節のいい時に お線香をあげたらいいと思います

二人目の子供が5か月の時に父が亡くなりました。 さすがに赤ん坊を葬儀の場に連れ込むことはしたくなかったので、それなりに計算し、ミルクを飲ませて静かに寝かせておけばお葬式の終わりまではO.K.！と思ったのですが、ダメでした。 途中で、お母さん、赤ちゃんが泣いていますよ、と呼ばれてしまい、結局、その後は別室で赤ん坊をあやして過ごし、父には献花もできませんでした。 あとで一人目の子供（当時3歳）が母の指導で父のお棺に花を入れている写真などを参列した方からいただいて、少しは慰めになったのですが、子連れの参列は難しいです。 トピ主さんのお子さんの年齢は、完全に赤ん坊とも言えないけれど、聞き分けよく周りの様子に従ってくれるほど大きくもないでしょう。子供がいると、自分の思う通りにならないことはありますね。 参考にもならないでしょうけれど、昔のことを思い出したので書かせていただきました。

別に、子供が泣くとか騒ぐ、というだけではなく、ひ孫ちゃんがいると、海外の治安や食事事情含めて心配してしまい、気が散る、ということでしょう。 かといって夫と一緒に日本に置いてきた、でも、お母さんいなくて大丈夫?となりそうです。 海外在住でも葬儀は仏教でしょうか。 ご遺体もしくは遺骨は、現地に埋葬ですか? 帰国させて日本の墓に入るなら、そこでお墓参りすれば良いでしょう。 そのまま海外に遺すなら、葬儀が終わって祖母さんの気持ちが落ち着いてから、家族で会いに行かれては? いっぱいいっぱいの時は、とにかく不安や懸念材料は取り除いてあげることが最良の選択肢だと思います。

＞夫に何日も一人で子供を見てもらうの は仕事もあり難しいので、 ＞参列は私1人で子供と夫は現地のホテルに待機していてもらうつもりでした。 これは矛盾していませんか。仕事があるのに現地に行けるのですか。 ＞参列だけで後は顔を出さないと言っても、 ならば、葬儀に参列するだけの最短時間なら、日本で夫に赤ちゃんを預けて行っても同じではないですか。日本にいる方が、一時保育などを利用して夫も少しは仕事ができるかもしれません。 トピ主さん自身、焦ったりショックだったりで、色々と矛盾していたりしませんか。祖父が亡くなったショックと、亡くなった祖父や悲しんでいる祖母にひ孫を会わせたい思いとで、かなり混乱していませんか。 トピ主さんが初めから冷静に「私も手伝える事があるとおもうから行きます。子どもは夫がホテルで見てるから平気です。」と言えていたら、お父さんの対応も違ったかもしれない。 現地に行く理由が、現地で大変な父や気落ちしている祖母のためにできる事をしたいというより、子供も連れて祖父を直接お見送りしたいという思いが前面に出ていたのではないでしょうか。 だとするとやはり、お父さんは色々な意味で心配されたと思います。 いくら行き慣れた国だとしても、小さい子連れでは事情が違ってきます。本来なら子連れで行く時にするはずの準備も。十分にはできずに行くことになりませんか。 海外渡航や国際線に乗る前にやっておきたい予防接種、現地での小児科の情報、子供の医療保険など、普通ならしっかり準備しますが、葬儀に間に合うように行くなら準備期間が足りない。 飛行機やホテルの手配も、普段なら子どもに負担がかからない座席や子連れに安心なホテルを選びますが、急な渡航だと選択の余地がないでしょう。 お父さんとしては、トピ主さんがそういう事を冷静に判断しているとは思えず、今回は来ない方がいいと思ったのではないでしょうか。

表題が全てです。もう歩ける年齢の子供を連れて弾丸ツアーは無理です。子供にぐずられて周りに迷惑かけている映像が目に浮かびます。海外のかたは日本よりも子供に寛容ですが、葬儀の場ですもんね。 他の方のレスにもありますが、おばあさまが落ち着かれた頃にご訪問されてはいかがでしょうか。今は幼児を受け入れる余裕がなくても時間が経てば大丈夫でしょうし、その頃はお一人で寂しいでしょうからひ孫との交流は気を紛らわすことができると思います。

1歳半なら一週間くらいパパと二人でも大丈夫でしょ。私は二人目生むのに５日パパと二人で暮らしてもらいましたよ。 トピ主一人でガチな弾丸ツアーしてくれば？連れて行くはお父さんの言う通り、結局周りに迷惑かけると思う。まともな感覚してたら少し金銭的にも負担しないとって思うだろうし。 日本で家で過ごせば日中一時保育とかファミサポ利用も考えられるのに、なぜみんなで海外滞在の方がご主人の仕事も都合いいのか意味不明ではある。

こんな情けない愚痴に付き合っていただいてありがとうございます。 これで最後にします。 ご質問いただいたので、少しだけ答えさせていただきます。 夫は在宅ワークOKで会社側から理解が得られたので、全部で5日間くらいのスケジュールで息子とホテル待機してもらい、夜にテレワークする予定でした。 家で息子の世話して夜間に仕事は流石に厳しいので、一緒に渡航して交代で面倒を見る感じですね…。 確かに息子にとってそれは負担ですよね。よく海外に行くので、そのあたりの認識が甘かったかもしれません。 もともと参列しない予定でしたが、 やはり今回は日本から祖父を偲びたいと思います。 みなさんに諭されて冷静になれました。 ありがとうございました。