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義父母との価値観の相違に苦しんでいます

レス14
(トピ主 0
🐤
すずめ
ひと
母子家庭で親戚付き合いが希薄な環境で育ちました。 結婚して義理の家族が増えたことがうれしくて、義実家に気に入られたく、必死にお付き合いを頑張りました。 義父母の誕生日、父母の日、敬老の日、お歳暮、お中元、旅行のお土産等、頻繁に贈り物を送りました。 自分たちの家計を引き締めてのプレゼントでしたが、受け取った義実家から、「お前達こんないい物を食べてずるい。うちは貧乏で困っている」と言われました。 それから、ことあるごとにお金や物を要求されるようになりました。 義父は大学教授で、定年退職後も72歳まで名誉教授として勤め上げた方で、決して我が家より貧しいということはありません。 さらに、贈り物をした後で、別の物を送り直すように指示されるようになったので、先にほしい物を確認してから送るようにしました。 するとさらにエスカレートして、希望された物を送った後で、別の物を追加で送るように連絡が来るようになりました。 子供に食費しかかからなかった頃は何とかなりましたが、教育費がかかるようになり、家計が圧迫されて大変困っています。 夫に相談すると、「うちの親はそんな人間じゃない!」、とか、「俺の家族の悪口を言うな!」、と子供の前で怒鳴られるので、何も言えません。 今思えば義実家からの贈ってくるのは、スーパーの商品に「お歳暮」と印字されたのしを貼ったもので、普段義父母が食べているものです。 私は、贈り物は、ちょっと特別な気持ちになれるものだと思っていました。 年を重ねるうちに義父母と私は贈り物に対する価値観が異なるだけで、裕福だと誤解させてしまった私が悪いのかもしれないと思えるようになりました。 しかし、義父母の要求がどんどんエスカレートしていて、とても困っています。(無料弁護士相談で絶縁する方法がないか相談しました涙) この感覚の違いをどうしたら角を立てずに理解してもらえるでしょうか。 どうぞアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID:bd38b6d06ebed61b

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家計簿を付けていますか?

🙂
ハズレ
家計簿を見せてご主人に言えば良いと思いますよ。 それから義実家から催促があれば「夫に伝えて頂けますか?」と言ってご主人を窓口にする。 「夫に叱られますから勝手には送れないです」と言う。 それが出来ていないのですか? ご主人に相談して送る物を写真に撮り領収証を取っておく。 ご主人はそんな親なじゃないと言っていますが品物の詳細を知ってるのですか? 連絡不足、一人で悩みすぎ、やり方が下手、悲劇の主人公に成れば誰かが助けてくれると思う人、ですね。 先ずはご主人に「これからはあなたの家族との連絡を取って欲しい」と言いましょう。 ダメなら離婚ですね。 絶縁も離婚も同じ道でしょ? 絶縁してご主人が矢面に立ってくれるような人じゃないですよね?

トピ内ID:23242e839c92ec5c

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出来る範囲で

🙂
はな
「今まで無理して送っていましたが、これからは子供にもお金がかかるので…」とスーパーの品物の贈るでも、もうやめるでもするしかないよね だいだい贈答品にケチつけるなんて品がない いちいち気にしてたら、言葉は悪いですが文句言えば要求が通るとつけあがる人がいるので、今後は動じない事です

トピ内ID:01dacf8d5bcdf209

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要求は録音録画

🙂
チャンジャ
>希望された物を送った後で、別の物を追加で送るように連絡が来るようになりました。 こういう連絡は、電話なら録音、メールやLINEならスクリーンショット、訪問なら録画するようにしましょう。 また、贈り物に必要な費用は家計から出して、その領収書はご主人に見せられるように保管しておいてください。 まずはご主人に義両親の実態を知ってもらうことです。 >この感覚の違いをどうしたら角を立てずに理解してもらえるでしょうか。 残念ですが、それは無理でしょう。お歳暮などの贈答品を「ふだん食べているもの」と考えたり「ずるい」と言ったりするような品性の持ち主です。

トピ内ID:76e12a989d8e04a9

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義両親は貧乏ではないらしいけど

🙂
既婚
精神的にもケチ臭くて意地汚いですね。 >「お前達こんないい物を食べてずるい。うちは貧乏で困っている」と言われ >贈り物をした後で、別の物を送り直すように指示される >するとさらにエスカレートして、希望された物を送った後で、別の物を追加で送るように連絡が来るようになりました って、どうしようもない人達だね。 何でそこで、もう贈り物は一切しない!って思わなかったのかな? 主も相当なお人好し?だと思うけど。 私なら、別の物を送れなどと言われた時点で、もうやり取りするのはやめる。 そこまで意地汚い所を見せられたら、 連絡も取らない。 無視して付き合わないようにする。 >夫に相談すると、「うちの親はそんな人間じゃない!」、とか、「俺の家族の悪口を言うな!」、と子供の前で怒鳴られる ご主人もしょうもない男ですね。 本当にここに書いてあるまま事実を伝えたんですか? なのに義両親を庇って、怒鳴るの? 嫌ですね。 でもそこまで意地汚い義両親と付き合いさせられるのはたまったもんじゃないから、そこで引き下がらず、 もう一度このまま事実を伝えて、それでもダメなら、だったらあなたが義両親とやり取りしなよ!! と言って、自分は義両親とは一切付き合わないですね。 主も何でそんなにご主人に対しても弱気なの? その義両親、変ですよ。 ご主人も物分りが悪過ぎるから、義両親にこれまでされた意地汚い催促など、事実を書面に書いてご主人に渡したら?

トピ内ID:209cd16395483e40

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うーん

041
みー
>うちの親はそんな人間じゃない!」と子供の前で怒鳴る 連絡が来ているのは事実なんですよね? LINEやメールならそれを夫に見せればいいし、電話なら録音すればいいだけだと思うのですが。 そんな人間かどうかはどうでもいいし、 絶縁方法を模索するのもとんちんかんな行動。絶縁するなら離婚しかなくない? 『実際に要求がエスカレートして困っている』という事実を、夫に認識してもらうことが先決だと思いますが、なぜそれをしないのですか?

トピ内ID:6e1fac81bc2e762c

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向こうが変だったのよ

🙂
わー
彼らが一般的な価値観の存在と認識するのをやめましょう 疎遠にするのは簡単で 会いに行かない、連絡もしない 連絡先は夫がつながっていれば大丈夫でしょう あと年寄の要望ってきりがなくて、どんどんとわがままになるのは結構有名な話かと 人間関係のなんたるか、人の心理のなんちゃらかは奥が深い話 だから今日もこの掲示板は盛況なのです うちも 一見まともそうで、優しいと触れ込みの義母が ちっとも優しくない事を知りました 普通でなくても、世間では受け入れられる 変な人って世間にいっぱいいるな という私も変わってないとも言えないし ほんと同じ言語を話しているのにちっとも通じない どうしてあなたはそう思うの??ってまったく理解できなことって あるんだなぁと思っております そもそもですね、角は立っているので、 すでに立てない事を心配する必要がありません へし折ってください

トピ内ID:fb2684ef9f2122b3

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酷いですね

🙂
うわー
会話を録音する、まずは贈り物を贈らないで無視する、で良いのでは?だんなさんがダメですね。プライドだけ高い人たちなんですね。 他にだんなさんに兄弟はいないのですか?トピ主さんがなめられているのだと思います。

トピ内ID:480671c64d717fc2

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よく分からない

ミセスシンデレラ
>義父母の誕生日、父母の日、敬老の日、お歳暮、お中元、旅行のお土産等、頻繁に贈り物を送りました。 結婚してから一切やったことないです。 義両親はとってもいい人なので高級ホテルや旅行に招待します。費用はこちらで持ちますが必ず倍くらいのお返し(具体的には息子達への援助)があります。恐縮です。 たまにイベント関係なく美味しいものがあったら送っていますがそれで感謝されます。 こんな私でも可愛がられてます。なんでしょうね。この違い。 多分やりすぎるとそれが当然になって感謝もされず要求が厳しくなるっていう、典型的な落とし穴にハマったってことかな。 これを断ち切るにはあなたが強くなるしかないんですよ。 嫌なものは嫌という。やりたくないことはやらない。キレられたら倍でキレる。 >角を立てずに理解してもらえるでしょうか。 一度思いっきり角を立ててから相手の歩み寄りを待ちましょう。自分から話もしない。 優しい人いい人って 結局幸せじゃない人って多い気がするんだよね。軽く見られてる気がする。 何でかっていうと戦わない人が多い。自分が我慢すればとか、相手が変わってくれるのを待つとかそんなのばっかり。だから大切にされない。 人任せじゃなくて自分から動いてみれば?お子さん達にもいい指針になると思います。

トピ内ID:20bd0be364972164

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無理しない!

🙂
メロ
貴女がいろいろ高価なものを贈るのでそれが息子の経済水準と勘違いしてしまったのだろう。 「息子の稼ぎがいいので嫁もこんなことが出来る。こんなものを送って来るぐらいだから嫁は普段、息子のおかげでよい生活をしてるんだろう」「息子のおかげで嫁はいい思いをしてるんだからうちにも同等以上の思いをさせろ」と思うのでは? 周りに「うちの息子は稼ぎがいいから嫁はこんなものを贈って来る」と自慢したいのかも? 先方からの歳暮が安物で不満なようだが、歳暮は本来、貴女側が一方的に目上の親に贈るもので親が息子家庭に贈る義理は無い。贈ってくれるだけでもマシと思うか、安物が不快なら「申し訳ない」と辞退しよう。 >理解してもらえるでしょうか こんなこと考えても無駄、必要無し。 今のレベルが家計に負担なら「子どもの教育費が掛かって大変なので」と頻度を下げるか単価を下げよう。追加送付依頼も拒否する。 「申し訳ありません」と詫びつつ、断固、方針を貫く。「今まではかなり無理して来ましたが教育費が掛かるので」と押し通す。お義父様のように子どもにも立派になって欲しいので教育費を掛けたい、申し訳ないが今までのように無理できないと貴女が妥当と思う水準での贈り物にする。 「理解してもらう」ことは考えない。「お金が足りないなら貴女がもっと稼げ」とか「私達は老い先短いんだから贅沢させろ」とか言われても動じない。旅行の土産などは「旅行に行くなんて余裕があるんじゃないか」と思われるから、渡さない、出来るだけ旅行や金が掛ると思われることをしたことは知られないようにする。 義父母と会う時、失礼の無いようにと上等の服を着れば余裕があると誤解されるので質素めの服、いつも同じ服で会うなどの工夫を。 弁護士に絶縁相談するぐらいなら我が子のために家計を守るため要求をはねのける強さを。 絶縁するぐらいの覚悟があるなら出来るでしょう。

トピ内ID:297600639a58df89

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必要以外、関わらない

🙂
頑張って
やりすぎたんですね。 尽くしてもいい事ないって分かったでしょ? このままじゃ将来、無料の家政婦と介護要員ですよ。 これからは、孝行は自分の親にしてあげなさい。 義父母と話すときは録音しましょう。 ボイスレコーダーでね。 夫に聞かせりゃいいんですよ。 そして家計が回らないので、これから贈り物は誕生日だけにします。両家平等に。と言えばいいんです。 報告のみ。話し合いなんてしない。 とにかくいい嫁やめましょう。 弱いあなたも悪いよ?

トピ内ID:3c16091ecbf517ed

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はっきり、経済状態を伝えたらいいのでは?

🙂
ドクドク
トピ主が、あまりにも気を使った結果ですね。 もう、気を遣わず、出来る範囲の物しか、送れないことを、 義両親に、伝えることですね。 でも、直接、トピ主から言うのではなく、夫経由で、そのことを 伝えてもらった方がいいです。 送るときには、夫に、トピ主が送るものを伝え、納得してもらう しかないです。 それ以上の物は、送れないことを、しっかり伝えるのです。 何事も、気を遣わず、実情に合ったことをした方が安心ですよ。 これからの付き合いは、長いので、見栄を張らないように。

トピ内ID:ec388bbeb8123a78

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やらない

🙂
アラフォーママ
旦那にやらせる。 言われたことだけやって、トピ主は能動的に動かない。

トピ内ID:7cdcf60ba7fbeae6

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正直に話す

🙂
はな
今まで贈りものだからと無理をしていました。 ごめんなさい、子供もいる中で今までと同じように贈ることは難しいので、 普段我が家で食しているものと同じものでもよろしいでしょうか。 って感じいいんじゃないですかね? 裕福じゃないって言葉をつかって夫を下げているように思われてもややこしいし。 これで文句いってくるなら、電話で要求が来るなら、すっとぼけて安価な類似のもの送る。 多分文句言ってくるから次からリクエストのやり取りはメールやSNSで見てわかるものにしてもらう。 そのやり取りを夫に見せる⇒夫を通して話してもらう。 家計簿を夫と共有してみては? それでもいいもの贈れって夫に言われたら、子供の食事以外を超節約料理にするかな。 肉ナシとか。 私の夫の父も親戚に大盤振舞して勘違いされて、今でもお母さんが大変らしいです。

トピ内ID:369452aca5dcb77c

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一人相撲

🙂
USAchan
義実家との交際について何故にあなたがしゃしゃり出るのでしょうか。そういうものは夫を通じて了解のもとにするもの、それを抜きにするから夫に問題認識がなくあなたが苦労を背負い込むのです。 もうあなたが前面に出るのはやめましょう。

トピ内ID:b05c06c5aef03f24

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