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息子に疲れました

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
るい
ひと
小学校４年生の息子がいます。 何度言っても、態度や勉強の仕方が改善されません。 普段も、学校でも、とても温厚でニコニコしており、お友達とも良好な関係です。 授業態度も真面目で、学校成績も悪くはないです。 しかし、自宅で毎日のように、私が確認しないと、学校の支度やプリントや色々、何かしら忘れています。 言われない内にやるようにこれまでに何十回と強く言ってきました。 その度にわかったといいますが、すぐに元に戻ります。 注意されているのに、内弁慶で態度も大きくなりがちで、すぐに調子に乗ります。 もちろん、しばらくは私も穏やかに接していますが、最終的にそのことで私が声を荒らげると、怒らないで！と言って泣き出し、一旦そうなるともう勉強どころでは無くなってしまい、どんどん時間だけが過ぎます。 最近は毎日これを繰り返しています。 いい加減疲れました。 私も怒らずに終わらせたいのに、強く言われるまで態度を改めません。 なんとか怒らずに促そうとしても、息子は逆に態度が大きくなり、口の利き方も悪くなります。 父親の前ではそうはならずに私だけです。 息子は私に甘えてるのかもしれませんが、本当に疲弊してしまい、ついに先日、あんたなんかの世話したくないと言ってしまいました。 どうしたらいいのでしょう。 もう自信ないです。

トピ内ID：c67f8766ba40e34f

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困らせればいいのでは？

🙂
アラフィフに入りたい
トピ主さんがきちんと確認して、宿題や持ち物など忘れ物がないようにしてあげているから 息子さんは今まで学校で困ったことがないのでは？ 宿題やってない、忘れ物しちゃった、などで、恥ずかしい思い 困った思いをすればいいと思います。 今はそこまで怖い先生はいないかもしれませんが、忘れ物が続けば それなりに先生からも注意されたりするでしょう。 親から何回言われても直らなくても、お友達に一回言われただけで 一発で直ることもあります。 失敗から学んでいくタイプかもしれませんよ？

トピ内ID：51f338a6b10a1920

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４年生でしょ

🙂
カーリー中谷
ほっといたら？ 学校からのお知らせプリントだけ確認してさ 宿題とかやらないならやらないで 口出ししない うるさいおっかあだから あまえちゃうだよね 泣くんでしょ 宿題とかは旦那に任せたら？ 旦那の前では違うんでしょ メイン子育ての選手交代で

トピ内ID：ed13d4a8194171fd

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うちもです

🙂
あ。
人の振り見てわが振りなおせとはよく言います。私もあなたと同じように思い、ついつい口を出してしまいますが、他人が書いた事を読んであー同じだ、と思うとともに親（自分）も気を付けねばな、と思う事があります。 穏やかで対人トラブルなく、真面目で成績も悪くない。いい子ですね。うちの子もいい子です！私は子どもに「もっと」を期待してしまうのを自覚しましたが、あなたも現状満足ではなくもっと！と思ってしまっていませんか。突き詰めれば「親の期待に沿う、親の思う通りにやる」のを求めてしまうのですが、自分の言動を省みても、それは子供のためといいつつ自分のためなのかな、と…。もちろん、根底には「この先苦労してほしくない」というのもあるんですけどね。 提出物、親に渡すものはまず「今日は何か親に見せるものない？明日出すものは？」と声をかけるだけ、にしてみては。私はやるようにしました。子供は最初機械的にない、と答えたこともありましたが忘れたことを先生に指摘されたり叱られるようになり、だんだん自分から出すようになり、現時点で基本的に自分から出してきて時々こちらから「今日は何もないの？」と聞き「あっそういえば」の状態です。 また反抗したくなる時期に入りつつあるので、態度も大きくなりがちです。必要な変化だと思うので押さえつけはせず、口のききかた・言葉遣いだけには気をつけさせ、「対等に、相手への敬意をもって」話し合うようにしたらいい。主に親がこらえますけどね。夫の前でしないのは、母のトピ主への甘えや父がこわい、というのはあるんじゃない？ できるだけ叱られず褒められる人間になってほしいと願う親は多いですが、自分たちも叱られ失敗しながら学んできたので、子供にも「忘れ物して叱られる」経験くらいは何度でも（何十回は困るが）経験させてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：e42ec18f2875fe8d

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子供の意志に任せたら？

🙂
リリー
子供のためにと思ってやっていることでも、子供にとっては窮屈なこともあります。 学校の宿題や支度などは本人に任せても良いのではないでしょうか？ 宿題をやらなくても、忘れ物をしても良いと思います。 もしそれで都合が悪くなれば、それは本人が社会で学んできますよ。 私も最初は過干渉になって、子供にあれこれと言ってましたが、いくら言っても親の言うことは聞きませんでした。 私もいつも子供にイライラしていましたが、 子供に怒るエネルギーが馬鹿らしくなり疲れるので、子供にアレコレ言うのをやめました。そして本人を信用することにしました。 気がついたら自分でやるようになっていましたよ。 宿題をやらなくても、本人の意思なので。 できていることにも目を向けてあげると良いかもしれませんね。 でも今の子は、勉強が大変ですね。それだけでもすごいなと思ってしまいます。

トピ内ID：ac72705b54121b1e

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ほっておく。

🙂
ナポリタン食べたい
学校でも、とても温厚でニコニコしており、お友達とも良好な関係、授業態度も真面目で、学校成績も悪くはないんですよね。 じゃ、ほっとけば？お友達とも良好な関係、授業態度も真面目で、学校成績も悪くないなら、学校の支度やプリントや色々、何かしら忘れてても特に困らないんじゃない？トピ主さんが疲弊するほど必死になってなおそうとしなくてもいいと思いますよ。大人になっても、とても温厚でニコニコしており、職場の人たちと良好な関係で、勤務態度も真面目で、仕事の成績も悪くはなければ、色々、何かしら忘れてても、周りの人が助けてくれたりして、特に困らないと思います。そういう大人をたくさん見てきましたよ。 もちろん「支度は済んだ？」という声かけや、たまには「いいかげんにしなさーい！」って怒ってもいいと思うけど、そんな毎日毎日めくじらを立てて、疲弊するほどムキになって指導しなきゃいけないようなことじゃないんじゃない？ 友達関係も悪くて授業態度や成績も悪いなら、いろいろと心配ですが、トピ主さん息子さんはいいところがたくさんあるのだから、少しくらいの欠点はもう少しおおらかに見守ってあげていいように思います。うん、トピ主さん息子さんは、男の子の中ではすごく育てやすい、母親にとってはありがたい息子だと思います。 うちの息子も「学校の支度やプリントや色々、何かしら忘れています。」まさにこれでしたけれど、成績や学校生活は順調だったので、そこまでしつこくうるさくは言わずに育てたら(「支度は済んだ？」という声かけや、たまには「いいかげんにしなさーい！」って怒るくらい)、だんだんマシになってきて、中学生になってからはまあまあちゃんとできるようになりました。

トピ内ID：076297983a8177ed

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確認をやめる

🙂
匿名
今後トピ主さんが確認や言い続けるのをやめたらどうですか？やめないと中学に行ってもこのままかもしれません。 母親は先回りしてあれもこれもしないとと言いがちですが、子供がそれに頼って自分で準備しよう注意しようという力がなくなってしまいます。 忘れたら困るのは自分、先生に注意されるのも自分です。痛い目に合って友達にも白い目で見られればいいのです。 発達障害はないでしょうか？ 障害があるなら対応の仕方を考える必要はあるかもしれませんが、そうでないなら本人に任せてみればいいと思います。 小学４年生、自己主張もするし色々なことが面倒になったり親に反発するようになりますよね。特に母親には。 性格も良く成績も良く、学校生活を楽しめているなら最高ではないですか？ 言い過ぎると学校生活や勉強、精神的にも支障が出るのでご注意ください。

トピ内ID：50737a5115345372

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まだ小学生ですもん

🙂
ヨーコ
20代社会人の息子が、小学校のころはそんな感じでした。 一番困ったのが、出された宿題を連絡帳に書いてこないことです。 宿題の内容が分からない、明日の持ち物も分からない。 （図工や家庭科など、臨時の持ち物がある） 何度も注意しましたが書いてこないので、やむなくランドセルの外側に「連絡帳を書いてくる」という紙をガムテで貼ろうとしたら、さすがに「やめて！！」と。 なので「次こそは書いてくるんだよ」と念押し。 しかし書いてきたのは数日のみだったので、堪忍袋の緒が切れ、ランドセルの蓋を開けた場所にその紙を貼りました。 クラスメイトには「なにこれ～」と笑われたとのこと。 ここまでしてようやく、連絡帳を書いてくるようになりました。 こんな感じで、本当に自由過ぎて大変だった息子ですが、 中学位からは徐々に忘れ物も減り、真面目にテストに取り組み、自ら生徒会長に立候補するほどに。 相変わらずふざけた部分はあるものの、周囲に助けられながら任期を全うしました。 男の子って変わります。 毎日のように怒ってばかりいて、この子は将来どうなるのか心配だったんですけど、成長共に徐々に落ち着き、今では理想的な頼りがいのある社会人になりました。 ちなみにうちの子も成績はよかったです。 頭は悪くない。 だから目覚めると変わると思います。 今はまだ幼児性が残っていてふざけているだけだと思います。 一般的に男の子は女の子より精神年齢が低い子が多いと言われますよね。 （全員がそうではないですよ。うちは娘も幼かったので） たぶん母親が期待する小4レベルよりマイナス3～5歳ぐらい、期待値を下げるぐらいが丁度いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：dbdbe5d5360666de

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ほっておけばいいのに

🙂
ベム
学校ではいい子なのですよね？ だったら皆の前で注意されることは屈辱的でしょう。 自分がやるしないと思わせる教育をされた方が今後のためだと思います。 まさか中学生になっても鞄の中をひっくり返して宿題を探してあげるわけじゃないでしょ？ 今からやらせないでどうするのだろうとそっちを心配してしまいます。 宿題を忘れて先生に怒られてを繰り返せばかっこ悪いから治ると思いませんか？ もう10歳、ほっておきましょう。 そりゃ口を出した方が簡単で自分は楽になれるけど違う気がします。

トピ内ID：afe7c1fed533f05a

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男の子は変わる

🙂
ピヨピヨママ
もうね…私の息子の事を言われている気がしました。 小学校高学年でもプリントは出さない、宿題はやらない、忘れ物のオンパレード。 言っても言ってもきりがなかったです。 そこに早めに来た反抗期で手がつけられなかったです。 ホントに悩みましたよ〜。 それが中2の夏、たまたま行った海外短期留学で目が覚めて、自ら受験塾に入り、勉強を始めました。 あんなに叱っても勉強しなかったのに。 それからはこっちがガミガミ言わなくてもある程度はキチンとこなせるようになりましたね。 男の子は変わります。 精神年齢の成長は母親が思っているより2〜3年遅いと思ってください。 本人も何が大切で何がそうでないか分かっていないところもあります。 中学校、もしくは高校に行ったくらいからやっとかもしれません。 長い目で見守ってください。

トピ内ID：f1a9e0a51c62aa99

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忘れ物

🙂
四十路主婦
したなら学校で先生に注意されるだけ。 提出物が出来なかったら、お友達に「また忘れたの？」って言われるだけ。 自我に目覚めて、自分で準備をする事を始めるかもですよ。 毎日ガミガミ言うのは、あなたの個人的理由でしょ？ もう4年生なのにガミガミ言うってあなたが違うと思いますよ。 忘れ物しても提出物が散漫でも、進学校に行って良い大学に行く子って沢山いますよ。 息子さんに任せてみたら？ ガミガミをやめるだけ。 わが子を泣かせて幸せなの？ 教育ママに小1から毎日ガミガミ言われて、結局大学は偏差値がめちゃくちゃ低い大学しか入れなかったケースも知ってます。

トピ内ID：46ed147e40e9e496

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高望みしすぎ

🙂
あんこ
言われないうちにやるなんて望むことがそもそも無謀ですよ。 男子はそういう子が多いのでは。 私も自分の育て方が悪いのかと思いましたが、下の娘はなんにも言わなくてもキチンとキチンとする…。 そういう子だったんだなということであきらめて本人に任せました。学校でちゃんとしてるから家ではリラックスさせてあげてもいいかなと。家でも学校でもいい子でいるのは無理です。 ただし、忘れ物など気がついても絶対に届けてあげませんでした。宿題も忘れたら学校に取りに行かせました。自分でやらせていたら、案外大体のことは自分でうまくやっていましたよ。たまに忘れて恥も知ったと思いますね。

トピ内ID：370ebbde9e25dcb4

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いつまで続けるのかな

🙂
さや
学校では申し分がないのは、トピ主さんが確認して注意しているおかげもあるよ。きっと学校で頑張っている分、親に甘えているのかもね。二人三脚って感じ、それなのに怒られちゃうから泣くんじゃないのかな。突き放されたくないし、自分でやらなきゃいけなくなると大変だもん。 でも、二人三脚はいつまで続けます？ トピ主さんが疲れているなら潮時かも。 少しずつ手を離してみてはどうかな。 促そうとしないで、お子さんにやらせましょう。失敗を経験させることで、成長することだってあります。

トピ内ID：133cdd6eb4dd4c58

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何故？

🙂
レイガ
息子さんが言われなくても自ら行動出来ないのに、自主性に任せたいのか分かりませんけど、毎日自分からやり始めるのをまだかまだかとイライラしながら待ち、で、出来ないから失望しながらガミガミ言って結局息子さんを泣かせあなたは疲弊する。 それってお互い不幸でしかなくないですか？ 息子さんが帰ってきたら、手洗いやうがいが終わったら、ランドセルを持ってこらせて一緒に確認しては？ それかもういっそあなたがランドセルを確認してはどうですか？ その方がお互い嫌な気分にもならず時間も無駄にならないし気が楽になると思いますけどね。 うちも息子はマイペースで、学校から何かない？と聞いても知らんて言うし、ほっといたら大事なプリントも一生ランドセルから出てこないだろうから私が毎日確認してましたよ。 流石に中学生になったら自分でやるようになったんじゃなかったかな？ ほっとくなんて、逆に余計気になって無理でしょう？ あなたは息子さんをとても大切に育ててきたんですね。 自分で出来ないならほっといて、それで困るのは息子さんであなたは困らないんです。 でもあなたは息子さんが困る姿を見たくないんですよね？きっと。 だからもう全部吹っ切れてしまえばいい。 息子さんにはもうお母さんが勝手にランドセルの中見るよ、って言っては？ そのうちそれがそれが嫌になれば自分からやるようになるかもしれないし。 しんどいかもしれないけど、子どもでいてくれる時間なんて本当にあっという間に過ぎます。 いいじゃないですか、あなたにだけ甘えてくれているならむしろ役得では？ 特に男の子だから今のうち堪能した方がいいですよ。

トピ内ID：e42b328f2872d5b9

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分かりますよ

🙂
ゆうこ
小4は親との関係性ががらりと豹変します。自分を客観的に見ることが増え、親の小言をうっとうしく感じる時期です。お子さんは、今小さな大人になろうとしているのです。 そんな時期に、あなたががみがみ言うとお子さんは尚更反発します。プリントを忘れて学校で嫌な思いをするのも自分です。自分で嫌な気持ちにならずにどうすればいいと自ら考えさせることも教育です。 だから、あなたはお子さんを放置すればいいのです。学校では上手にお友達とお付き合いしてるので、問題はないと思います。あんまりあなたがくどくど言うと、お子さんはお友達に「お母さんがうるさい」と愚痴を言いますよ。今はお友達のつながりが大事なのです。そういった意味では、順調に育っていると思います。 私も娘に対し、がみがみ言う母親でした。あまり親ががみがみ言うと、「お母さんは自分のことをかわいくないんだ」と思ってしまいます。もっとおおらかに、お子さんを育てたらいかがでしょうか。

トピ内ID：1e9fbe879387ee7b

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自分が気持ちいいだけ

🙂
小高校生母
小5息子がいます。学校の支度とかは、私がやります。ただ、聞かないとわからないので、息子が、把握してきます。「明日は習字だよ」とか「明日、エプロン持ってく」とか、私が用意しておきます。 でも、私も忘れるんですよ。「エプロンがなかった」と言われた時がチャンスです。 「あ～、そう、ごめんね」「でもさ、自分で確認しないからじゃん？」で、終わりです。 先生にも、「お母さんが忘れたから」なんて言えませんしね。 結局、言われて素直にやる子なら、言わなくても、やってますって。 言ってやらせてる事に、こちらは気持ちいいんですよ。 気になるなら、主さんがさっさと、プリントなどランドセルを確認してしまえばいい、期日のあるものなら、先生からなにかしら連絡が来ますよ。（それじゃ恥ずかしいんですよね） 勉強の仕方だって、自分で決めたやり方じゃダメなんですか？ うちは、宿題を夕飯の後にやります。本当は、夕飯の前にやってほしいんですけど、頑として譲らず、仕方なくやらせてます。夕飯の前にガミガミ言ったところで、やらないものはやらないです。 主さんはせっかちではないですか？主さんの言うタイミングが早かったりしないですか？ 結局、気持ちよくやってもらう為には、お子さんのタイミングを待つのみになってくるんですよ。 要は、夕飯の支度、片付けの時間に被らないようにしてほしいんですよね。 確認するのもタイミングよくやってほしいわけです。 そこを言わなくても、タイミングよく出てくると気持ちいいから、ガミガミ言うわけです。 あと完璧主義だとお子さんの事も完璧にしたくなります。私の躾が正しいと思いたいわけです。 ガミガミ言うのって半分ストレス発散なんですよ。穏やかに言ってやった時に、褒めてますか？ 泣かせて、それで宿題が出来ないって本末転倒してるというか、もう、何も言わないくらいでいいのでは？

トピ内ID：b3cd656a6e4f24ff

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関わり方変えましょう

🙂
京都のクッキー２８
学校成績がそれほど悪くないなら、中学入って点数が下がる（テストの平均点が下がるような問題を先生が作るようになる）段階で本人が変わって成長することもあり得ます。 　小学生時代からガミガミ言っておく必要ないと思いますよ。毎日不登校にもならずに通って楽しく学校に馴染めているだけでもえらいとほめて上げても良いくらいです。 　毎日通えない子や学校に馴染めない子らもたくさんいるんですよ。 ほめて伸ばす方がいいと思います

トピ内ID：7b0450e633acdd0a

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寝込む

🙂
かつお
世話したくない ではなく、 「今日はお母さんは頭痛いから寝るね。あとはお父さんにお願いしておくから。」 と言って、寝室でふて寝する。 私は子どもの反抗期には 具合が悪いふりをしていました。 子どもは こんな親に反抗しても 仕方ないと思うようで 自分でやるようになりましたよ。 子どもの同級生で 中学生になっても 親に毎日、教科書をそろえてもらっている子がいましたよ。 忘れ物をしたら 親が悪いって言ってましたよ。 親のせいにするな！ って、先生に叱られたようですが、 その子からしたら 親のせいで怒られた。 と思っていたそうです。 自分でやらないと 自分で責任取れないんですよ。 私も放っておくのがいいと思います。

トピ内ID：6fec2ccd394ad74a

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甘やかしすぎ

🙂
奈良費
私は息子がいないので端から見ててですが、母親って息子の世話を過剰に焼きますよね。 息子のことになると冷静さを失う人が多いなと思います。 もう息子は赤ちゃんじゃないです。 何なら半分大人の扱いでもいいくらい、自分の意思があるんですよ。 あとは価値観が変わることを経験させてみてもいいかも。 子ども用の短期キャンプとか海外に連れてくとか全く違うコミュニティに触れさせるとか。 息子さんの成長の機会だと思います。

トピ内ID：3696b8d6bfc64443

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「操り人形」なら楽でしょうね

🙂
りんはな
子供は「操り人形じゃない」です。ちゃんと心を持ってるので、親の理想に合わせ、親のプライドやメンツ、思いを汲んで親に寄り添い、親の都合の良いタイミングで都合の良い言動と行動はしませんね。 だからと言って癇癪をおこしたところで、あなたは親で、子供は子供でしかない。 親は親でしかない。子供のために親が居て、でも、親のために子供が居るのではない。 小さな子は親に責任を持ってはいないが、親は小さな子に責任がある。産んだ責任と愛情を伝える責任。 産みっぱなしで楽が出来ないからとダダをこね、子供に当たれば子供の心に根深く「そんなのが親」と植え付けることになります。 子供が大人になったとき、 子供は自分が恐ろしく「親」になれないかも。「そんな親」と親になる自分が重なり、自分自身から産まれてもいない子供の心を守らねばと思う。 なんていう可能性は考えませんよね？ 子供は親の分身でなく、親の操り人形でもなく、親を慰めるでもなく1人の人格を持った個の存在です。親だからと無茶苦茶にしていい訳じゃない。 それなら、ロボットや人形でも良かったじゃない？言うことを聞くでしょ？座らせたい場所に座らせて、関わりたいとき関われる。しんどくなって疲れたら、ポンと放置しても何も言わないでしょ。 トピ主はしんどくないし、疲弊しない。でも我が子でそれはできません。子供には意思や人格があります。それを嘆くこと自体が子供を傷つけます。 伝わるものが全てであり、子供は親をよく見てますから誤魔化しは通用しません。 未熟であったとか我が子には通用しない。親は親でしかないからです。 例えば、子が80になっても、家族の繋がりや親に執着したり。親にされたことを我が子にしてたり。 「ちょっとしたこと」「時代」「疲れてた」「親も完璧じゃないし未熟」「余裕がなかった」 80歳になった子供の親もそうだったかも？とか。

トピ内ID：caee5d79d21b780f

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あなたの怒りが怖いんですよ

🙂
まめきち
「注意されているのに、内弁慶で態度も大きくなりがちで、すぐに調子に乗ります。」 これ、息子さんの不安の表れです。 注意されてヘラヘラする子っていますよね。 あれは話をちゃんと聞いていないふざけた態度に見えますよね。だからあなたイライラするんでしょ？真面目に聞いてよって。 違うんですよ。怒られるのが嫌だから不安で茶化してるんですよ。怖いんですよ息子さんは。で、最後にあなたが爆発して息子さん大泣き。もう目に見えるようです。 解決策は、あなたが息子さんの「内弁慶で態度も大きくなりがちですぐに調子に乗る」ところを、そのように捉えないことです。 あっ、この子、怖がっているんだ！って気付いてあげなきゃいけません。 まずは、息子さんを安心させてあげること、今あなたに必要なのはこれだけです。 他の方が仰っているように、息子か困るからと先回りして色々やらせようとするのはやめる。 困ったら、どうしたらいいか聞いてね。協力するわよ。って、ニコニコして、あとは放っておけばいいんです。 お母さんは心の安全基地です。お母さんが自分を信じてくれていると、息子さんに思わせてあげて。 大丈夫、あなたはできる！って言ってあげて。はじめはできなくても、それで息子さんが困ってもいいんです。できるようになるやり方を一緒に考えよう！って言ってあげてください。

トピ内ID：fec613a823627fe2

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私の知り合いで

🙂
横
私の知り合いのお子さんで、他者から見たら大物なお子さんがいましたよ。 　新学年になった時、親に『今回の先生は宿題を出さない』といった内容を言ったらしいです。 　信じる親も親だと思いますが、知り合いは、お子さんを信じてました。 　明るみになったのは、三学期の三者面談。『お子さん宿題1回もやって来ません』と先生から言われて。 　親にしては、笑い話にもならない真剣な悩みでしたが、他者の私たちからしたら、お子さんが将来大物になるかもしれない片鱗だし、子どもを信じて疑わなかった親も素晴らしいと笑い、20年近く経った今も心に残る話です。 　盛大な横ですみませんが、こんな子どももいるんだと思ってもらえれば。

トピ内ID：fa1f256b3dfa761f

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そうですね

🙂
みかん
厳しく息子の行動を 見張りすぎると 子供が伸び伸び育たないと思います。。 怒らないで！息子さんがと泣き出した。 →（ここが大事。) 【怒らないで！】 は息子さんの心の叫びです。 だから怒らないで下さい。 完璧を求めない方が 息子さんも伸び伸びできます。 子供に100点を望まない。60点でもいいんです。 ♢厳しく指導するより 一緒に遊んでやるのも教育です。一緒に遊んであげて下さい。一緒に遊んでいて 子供さんがケラケラ笑ったりした事はありますか？ それが一番、子育てには大事なんですよ。 小学生の時に厳しくしすぎて、 叱ってばかりいたり、スキンシップがないと中学生になってから反抗期が始まり、下手するとグレます。 子供にすれば 家庭の中はいこごちのいい場所 でなくてはいけません。 子供が笑える環境を作ってあげるのも大切じゃないかな？ 少しルーズな点は 今だけかもしれないし、中学生になればなくなると思います。

トピ内ID：eaf9fce46f956ec5

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構い過ぎ

041
匿名
そんなもんですよ、小4なんて。 我が家にも同い年の子供がいますけど、親が言う前に子供が自主的にやるなんてハードル上げて苦しむのは、そういう理想を押し付けるトピ主さんですよ。 宿題や持ち物忘れて困ったら困ったでいい。 そうやって失敗させる機会を与えなさいな。 私は子供が自主的にやるとは全然期待も何もしてないので事前の声かけはします。 でも一度だけ。 それで忘れたら私の責任じゃない、声かけしてもやらなかった子供の責任。 私からの声かけがなく、忘れたとしても子供の責任。 だって親の声かけは義務じゃないもの。単なる優しさだもの。 子供だってそこはわかってる。 宿題や持ち物を忘れたのはお母さんが言ってくれなかったから！なんて学校で言ったら恥ずかしいって。 これが学校での他害や家庭内暴力とかなら話は別だけど、トピの内容なら、正直そこまで悩むことかなと。 お子さんが学校のみならず、家でも優等生じゃないと不安ですか？ 私にはトピ主さんが自分で自分の首を絞めてるようにしか思えません。

トピ内ID：22a4f6778ce86547

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怒るのやめれば

🙂
ゴータム
親に言われて無理して勉強したって身に付きませんよ。 放っておいては如何でしょうか？ 帰宅時間とかゲーム時間とか、いくつかルールだけ決めて、後は子供に任せたら？ ただし、成績が下がったら「きちんと勉強しろ」と言う。 これは「ある水準の成績を維持する」という目的を認識させるためです。 その目的を達成するための手段は当人に任せる。 成績によって、お小遣いの金額を決めても良いですね。

トピ内ID：305d8f96a8b2866e

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小学4年生なら

🙂
ははは
もうお子さんの判断に任せていいのでは？ いちいち口出しされたら嫌になりますし 忘れたら怒られればいいと思います。 逆に何でお子さんに何度も言うのかがわかりません。 お母さんは伝えたよ 今やらなくて忘れても知らないよ で、いいではありませんか？ >父親の前ではそうはならずに私だけです。 ごねればお母さんが何とかしてくれるって ナメられているのは？ そうなら悪知恵働いているってことなので やっぱり放っておけば？と思ってしまします

トピ内ID：a3dc1fa8fb326cac

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一人っ子でしょうか？

🙂
りーず
子が複数いたら分かる事です。 あなたにきょうだいは？ みんな全く一緒ですか？ 違いますよね。同じ両親なのに 全然違うでしょ。 あなたと価値観が違うだけよ。 別に全てあなたが正義なわけではない。 時間や期限を守ったりが苦手で 落とし物無くしものばかりしてる子が 私にはいるのですが すごいなぁと尊敬してます。 私は駄目なんですよ。 小心者で慎重、時間や期限は 気になって仕方ない人間なのです。 そんな小さな事にエネルギーを使い 疲れ果ててしまうタイプなのよ。 なのでそんなのどうにかなる 日本で駄目なら 海外で稼ぐから平気とばかりに 賢くでっかく生きてる我が子を 尊敬してます。　 国が違えば 価値観や常識は真逆だったりしますから。 探し物時間割苦手なら 誰かにやって貰えばいい。 そのくらい稼げる人間に なってやるんだって。 私良い子育てしたわぁ。 と駄目駄目言わずに育て 出来る事をとことん伸ばした私グッジョブ。 と思ってます。

トピ内ID：1cdb5f63ff4719df

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勉強以外の事を

🙂
虹雲
もっと色んな事に興味持たせたらいいのでは？ 勉強なんて全然面白くないもの 勉強したいならお母さんがやればいい 不思議なもので好きな物 熱中出来る物があると 自然と勉強もついてくる とりあえず勉強って体力必要だから 体力付けるために スポーツさせたらどうですか？ 息子はもう成人してますが 中学の時、成績が伸びないからと 部活をやめさせられたり制限されてた子より 最後まで部活をやりきった子達の方が 偏差値の高い学校へ進学したり 早くに自立し先をしっかり考えられる子に なってます 親が手取り足取り ワーワー騒いでる家の子にかぎって 不登校とか成績伸び悩んだり 成長過程で躓いてる子多い気がします 疲れるほど子育てなんか しなくていいのよ 親がするのは 子供が前や上をみてるのを そっと後ろから押したり、押し上げるだけ 前や上からワーワー言ってたら 子供は何も見えなくなります〜

トピ内ID：d56e0616973aa788

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ほっといてみれば分かる

🐱
お寿司大好き丸
うちの弟みたいです。 私が宿題から持ち物準備からアイロン掛けから全部自分でやる小1だったので、完璧な放任主義だった母と祖母（実家出戻り母子家庭）。末っ子の弟も同じく本人任せにしていたら、宿題すらやらなくて大ショック！ 2人がかりで手を出し口を出し、弟はますますやらなくなる（笑）。 あと男女差か生まれ順か持って生まれたものかわからないけど、やらない意味は特になく（困らせようなんて思ってない）、あんまり考えてないだけな人っているんだなと弟を見て学びました。 弟もニコニコ、友達多くて楽しそうです。 トピ主息子はトピ主が先回りしてやっちゃうから痛い目みたことないでしょ。焦ったことがない。 トピ主が焦るほど本人が必死さを感じてないから、ママどうしたの！？ってパニクって泣くんじゃないですか。息子には大事なことと認識されてない。「大事に決まってる！わかるでしょ！」はトピ主（大人）の理論です。 宿題忘れても死なないから、しばらく抑えて忘れてみるんです。 そうしたら、忘れ物しても平気なタイプか、先生や同級生の手前恥ずかしい！となるタイプかわかるから。 お母さんが何も言ってこない →ラッキー！ →した方がいいかも…… どちらでも進む道はあるし、後者なら本人が動きますよ。 子供はなおさら、納得感やメリットを本人が感じないと無理ですよ。 2人で泣いて疲弊するってあまりに徒労だし、体が大きくなったら怖くないですか。精神的にべったりに見えます。甘えてるといえば聞こえはいいけど、そういう人間関係って無いなら無い方が健全ですよね。 あと弟も、母と祖母には当たりがキツいときがあります。姉2人には怖いのかしないから驚きました。甘やかした分つけあがる部分があるのかも……と思ったことがあります。 トピ主は、厳しくしてるつもりの構い過ぎの部分がないでしょうか。

トピ内ID：ff1d99517b746422

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人間経験です

041
ミツキ
転ばぬ先の杖であなたが手を差し伸べてしまうから、「どうにかなる」と認識してしまうのではないでしょうか？ 一度それで痛い目を見せるほうが、経験値として蓄積されるのでは。 あなたは「じゃあお母さんはもう何もいいません。でも、何か足りないものがあっても急には用意しないし、忘れ物があっても声をかけないので、あなたの責任できちんとしなさい。口の利き方に関してはあなたが養われている間は粗野にすることは許さない。同居している間は生活を乱さないこと」という宣言をされたらいかが？ 権利と義務、自由と責任はセットだということを早めに教えておきましょう。

トピ内ID：968e5b8d78de56c0

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構いすぎです。子育ては忍耐力です。

🙂
ななし
小学4年生なら、基本的な学校生活は理解できている年齢なので、保護者として言うべき事を言ったら放置して、自分で気がつくまで知らん顔。 「宿題は？」とか「学校からの手紙なかったの？」「明日の用意した？」聞いては駄目なんです。 聞いてくる限り直りません。　 ひどい忘れ物をしたら学校から連絡がきます。 怒るのは、連絡が来てからで充分です。 子供の行動は、理解不能で当たり前。 自分じゃないんだから当然。 子供に成長してもらいたいなら、自分でやらせて経験を積ませる事。 忘れて困るのも大切な経験ですから。 保護者が、先回りしてはいけません。

トピ内ID：07fabfa828c0a13f

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