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離婚相談、旦那のために手料理を作りたい気持ちがなくなった

レス83
（トピ主 7 ）
041
紫陽花
夫婦
離婚相談です。私が娘と食事について揉めているところに、旦那が口を出し、手料理を投げ捨てられました。 その際、お前の飯なんか食えるかと言われたので、旦那の分の食事を作っていません。 長文失礼します。 私は管理栄養士、調理師免許を持っているものの仕事等で生かされることはなく、2人の子供をみている主婦です。 上の4歳の娘が気分で食べムラがあり、2食抜くこともしばしば。頭を悩ませている中で、「ママの作るご飯なんていらない」と言われ、前回分の食事も残っており、作りませんでした。 それはかわいそうでしょうと旦那が用意した白飯に、娘がふりかけを山程掛けたいと言い出し(大人の握り拳2個)で大喧嘩。 私の実家は米を育てていて、理由もなく白米にふりかけは、米が不味くて食べられないという侮辱行為。旦那の家も米を育てており、それを食べています。ふりかけをかけて欲しくないのを折れたのに、山程かと。 そんなやり取りに旦那が激怒、お前の飯なんか食えるかと食事を投げ捨てられ、今まで何を学んできたんだとバカにされました。 私は娘に対して大人気がなかったと反省しています。食事が楽しくないという旦那の気持ちも分かります。でも4歳の子どもの発言で食事を作らなかったのに、40歳の大人の発言はなかったことに出来なくて、食事を作ることをやめました。 後日、旦那側から仲直りしたいと言われたものの、腹立つことがあれば食事を投げても良いと謝罪する気なし。私の中で完全に冷めました。 私が悪いのは重々承知しています。 食べ物に人一倍こだわりがある自分が、もう旦那に対して手料理を作りたくない。 私にとって手料理は愛情だったのかな。うまい手料理は作れなかったけれど、それを捨てられて悲しかったのかな。 別の問題もいくつか起きて、旦那によって壁には穴が空き、実家に帰れと追い出され、離婚するかどうか悩んでいます。

トピ内ID：01f5d2143e91072f

#３０代
#夫
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モノに当たるのもDV

🙂
ライムカレー
モノを投げる、壊す、これらはDVということで、離婚の理由になるんじゃないですか。 さらに、追い出されてご実家に帰っておられるのですよね。 弁護士を入れて、きちんと慰謝料と養育費を取るように、手続きを進めるといいでしょう。

トピ内ID：6508fd5544d7a3cd

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離婚しましょう

🙂
コメ好き
資格をお持ちならそれを活かし働けばよいのでは？ もう冷めてしまった関係はもとには戻りません。 不仲の両親の元では子は不幸です。 それと一つ気になったのですが、ふりかけについてです。 美味しいお米にふりかけは、私は大好きです。 決して米がまずいのではありません。 小さい子はなおさら白米よりふりかけご飯大好きですよ。 あまりかたくなな考えは捨てませんか？

トピ内ID：395d8df48b2eba59

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柔軟に考えられないかな

🙂
ゆゆ
食べ物を投げるのは最低です。 でも、トピ主さんのカチカチの頭を覚まさせるための事な気がします。 仕事で食を扱ってるので、こだわりが強いのだと思いますが…もう少し柔軟に考えられませんかね。 > 理由もなく白米にふりかけは、米が不味くて食べられないという侮辱行為 極端です。 お米に自信があるのは分かります。しかし、それ以上に子供はふりかけが好きです。ふりかけを、使いたい食べたい気持ちよりも、あなたのプライドが優先ですか？ 同じ母親てして、二食抜くなんてあり得ないと思うし、それがあなたのプライドよるものなら、もっと有り得ないと思います。 どんなに美味しいお米でも、子供にとってはまだ分からない味ですよ。コーヒーの美味しさが子供には理解できないように、味を理解する年齢ってあります。 それを4歳の子供に強要しますか？ この話って、あなたの食に対するプライドが根っこにありますよね。だから恨みも100倍。 仕事で扱ってるから当たり前だとは思います。ただ、離婚は父親奪うことですよ。 あなたのプライド差し置いて、冷静に考えてみても離婚しますか？ 私はあなたがもう少し、落ち着いて考えた方がいいと思いました。ここで父親いなくなったら、娘さんの食への拒否反応はもっと進むと思いますよ。

トピ内ID：ed7a4a12aeb2e6c8

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うーん

041
おいもパン
これは主様のトピだから主様の主観で書かれているのは当然なのですが、 たぶん夫から見るとまた違う話なんじゃないかなあ…‥と思いました。 『白米にふりかけは侮辱行為』という表現は、誰が読んでも極端過ぎると思う。 そういう部分から感じるのは、主様は『こだわりが強い人』なんじゃないかと。 自分ルールが強すぎて、家族を疲れさせてはいませんか？ 余裕が無くて何でもかんでも大袈裟に捉えてしまう傾向はありませんか？ 『腹が立ったら食事を投げてもいい』と本当に夫はそう表現したのかな。 もしかしたら主様が曲解してそう記述しているんじゃないかな。 壁に穴が開くような行為は決して認められるようなことではないけれど、 主様が日々かもし出す『圧』が、家族を追い詰めていたりはしないかなと感じました。

トピ内ID：376dc13f4bdafa50

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フリカケ作ってる人が可哀想

😮
１／６アップルパイ
白米に合う、白米を引き立てるには、日々研究されているんですよ。 それを白米にかけるのは侮辱だなんて、どういう発想ですか？ 因みに、私が白米を美味しいと思えたのは二十歳も過ぎてからでした。 ただの白米に品種の味の違いなんて無いと思っていたのに、不味い白米を食べた時に、今までのは美味しかったんだ！と認識しました。そうしたら品種の違いもわかるようになりました。 主さん、4才に何を求めてるの？ 主さんの拘りの強さがご主人を誘発したような気もしますが、それにしても壁に穴開ける人とは私なら暮らせない。 どっちもどっちなご夫婦なので、やり直せなくは無いような。 相手ばかりを責めず、自分自身も振り返ってよく話し合いされたら良いと思います。

トピ内ID：89b588f6f7a5cb59

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けっこうある

🙂
おじさん
白米にふりかけですが、お米をどうやって食べるかって、意外と気にする人いますよね。 お弁当のご飯に乗ってる梅干しの汁が許せないとか、白米におかずを乗せるのが汚いとか。 一方で、小さい子供に多いと思いますが、白米そのままは食べれないという人もいます。 普通はなんとなく嫌くらいでしょうが、主さん親子はそれがくっきり出ている例かなと思いました。 主さん個人の話で言えば、4歳の子に大人げない、で終わりですかね

トピ内ID：60714cd9625a032b

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こだわり

🙂
ちくわ
>>私の実家は米を育てていて、理由もなく白米にふりかけは、米が不味くて食べられないという侮辱行為。 トピ主さんはこういうふうに育てられ、それがガチガチの常識として身についているのですね。 白米にふりかけをかけるのが侮辱行為とは、ずいぶん極端な教育をすり込まれてしまったのですね。 白米もふりかけもどちらも大切な食料ですよ？ それがこうまで極端になっているところから、他にもあなたにはなにか強いこだわりがあるのではと思ってしまいます。 旦那さんもいろいろが積み重なっての激しい行為にでたのではとも思ってしまいます。 離婚、いいと思います。 もう愛情は戻らないでしょうし、 こうまで離れている価値観、それも食事についてのものは厳しすぎます。 お子さんはどちらが引き取りますか？ ふりかけは侮辱行為として育てられる環境は果たして子どもにとっていいものか？ トピ主さんのようにガチガチのこだわりを持った大人になり、またその子どもにガチガチの刷り込みをしてしまうのは正直言って怖いと思います。 ご主人が引き取りたいのなら預けてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：fa99ac955357c20f

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あなたとの食事は遠慮したい

😒
冷飯
私があなたの友人であっても、子供であっても、配偶者であっても、一緒に食べると食べた気がしないと思います。 職業に対するプライドと食事に対する拘りはほどほどに。 食べ物に対するその拘りは自分だけに向けてください。私も米農家生まれですが、白米汚されたくないとか云々は全くない。白米に醤油を垂らして食べようが、ソースを賭けようが、納豆でやフリカケを拳大ほどかけようが全く気にしません。 娘さんがあなたの作ったごはんを食べたくないというのも解ります。ご主人の発言とごはんを投げつけた気持ちはもっと解る。 人を飯で支配するのもほどほどに。白飯完食するより、食事は会話やマナーとかジョークとか、食事して楽しいということの方が大事だと思います。 山ほどのフリカケかけて食べるのが、お前の米は不味くて食べられない侮辱行為とな? 本当にどこで何を学んできたのでしょうね。離婚して、米農家の米にこだわりのあるプライド高い長男とでも再婚したらいいと思います。娘さんは手放してね、食が合わないと思いますので。

トピ内ID：d8d4762af3a8ff88

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問題を分けて考えた方が良い

🙂
おばはん
＞私が娘と食事について揉めているところに、旦那が口を出し、手料理を投げ捨てられました。 ＞私は管理栄養士、調理師免許を持っている ＞2人の子供をみている主婦 ＞上の4歳の娘が気分で食べムラがあり、2食抜くこともしばしば。 「ママの作るご飯なんていらない」 ＞別の問題もいくつか起きて、旦那によって壁には穴が空き、実家に帰れと追い出され、離婚するかどうか 夫とは夫婦仲はこれまでいかがでしたか？ 上手くやれていたのでしょうか。 上のお子さんとの食事時の風景が、あまりにも殺伐としているので見かねての行動だったとしても、言動ともにやり過ぎとも思えます。 下のお子さんもいる中、大変でしょうね。 上のお子さんの食べムラが日常ならば、ご心配でしょう。 食事は元々のお仕事の関係でより一層大切に思っていらっしゃるのでお辛いことと思います。 ですが、もうすでにお気づきだと思いますが、子供の食事、食べムラとトピ主さんのお仕事とは切り離して考えるしかない。 ここははっきりと自覚して、考え方を切り替えていかなければね。 また、ママへの言葉は赤ちゃん返りの一つだと感じます。 大切なのは食べることよりも、トピ主さんと上のお子さんの関係改善です。 これは簡単な事で、大切だよといつも思っている事を伝えるだけ。 そして、問題は夫との関係改善です。 上のお子さんとの事だけが発端ではないような気がしています。 別に起こった複数の問題もさることながら、お二人の根底にある信頼関係を取り戻す事が大切だと思います。 しっかりと話し合いをして問題を解決し、夫婦仲を取り戻すしかない。 ですが、複数の問題が夫婦仲を改善できない原因となるようならば、離婚となっても仕方がないのかもしれません。 よくよく話し合って、折れるところは折れた方が良いと思います。

トピ内ID：825058ed27eba7bf

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私も管理栄養士です

🙂
みか
同業ですね。勝手に親近感をもってコメントします。 『管理栄養士』にそこまでの自信持ってますか？ 人より少し栄養の勉強をしただけ。国家資格ですが、大して時給が高いわけでもありません。 が、もう15年ほどの経験があります。 私は生きていく手段が『管理栄養士』なだけです。 幸せに生きる手段が『管理栄養士』 ご主人や子どもさんを窮屈にさせてまで『管理栄養士』を通す必要はない気がします。 ふりかけ、ファストフード、レトルト…私は使いませんが、夫も息子も好きですよ。 きっといつもヘルシーだから、たまに食べるとより美味しく感じるんだろうな！！ と思っています

トピ内ID：1aae2a8943b54ec7

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種を蒔く人

🙂
専業主婦よ
口喧嘩が大喧嘩になったのも、４歳の子にママのご飯食べたくないと言わせたのも、トピ主さんが口火を切ったり、タネをまいているように思います。 だから、ご主人が荒れたのも、多分にトピ主さんにも責任があるのでは？ なんでふりかけが侮辱とまでいわれねばならないのか、たった一食のことにそこまで目くじらをたてるのか、全く共感できないし、可哀想と白飯用意してたげたご主人には共感できる。 そうならないように、できたはずなので、そこをすっとばして、私が悪いのは重々承知しているで済まされても、トピ主さんに同情する気持ちがおきません。 トピ主さんが養育権とったら、お子さん達可哀想だな。。。食べたくない食事しか出してくれず、食べないと食事ぬきになり、食べられそうなものは全否定で怒り出す。相手は４歳ですよ？？

トピ内ID：19cab65ec8972289

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別の問題で壁に穴・・・そっちの方が重要かも

🙂
ヨーコ
別の問題で、旦那さんによって壁に穴があいたって？ 実家に帰れと追い出されですって？ そっちの方が重要だと思いますよ。 でもトピ主さんにとっては、作った食事を投げ捨てられた方が重要なんですね。 これは相当な食への拘りだわ。 トピ主さん自身、それは理解されているようなので、 私は価値観の不一致という事で離婚でいいと思います。 このままじゃ、家族全員不幸だよ。 あと旦那さんのDVがお子さんへ向かないようなら、親権か養育権は旦那さんにしたほうがいいと思う。

トピ内ID：cb46dedb60a2cea0

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それ

🙂
なぎさ
食事の度に、そうだったんじゃないかな。 娘は食べたくないから騒ぎ、トピ主さんはもったいないしせっかく作ったのに食べなくてイライラ。 夫は、毎度キチンと食べなくてもいいとふりかけでも気にしないけど、トピ主さんには我慢ならない。 オカズを捨てた夫は悪いと思う。 でもトピ主さんも自分のこだわりを押し付け過ぎじゃない？ 4歳なんて気分屋そのものでしょ。 もう冷めたっていうか疲れたんだよね。 離婚して子供たちどうするの？ 二人引き取ったら、今より大変だよね。 実家に住む？ 親御さん、お米より夫との生活を大事にして欲しいんじゃないかな。 自分が悪いこともわかってるなら、よく考えないとね。

トピ内ID：c1573ed1649fb896

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管理栄養士の食卓って？？？

😱
ヒステリーなの？
お前の飯なんか食えるかと食事を投げつける父親 子どもが白米を食べるためにふりかけかけたら侮蔑、と怒髪天の母親 どれほど怖かったろうか4歳の女の子…立派な虐待だと思います。 一日３食食べる文化ってわりと最近なのよ そもそもお腹空かない少食な幼児と揉める? 貴方が腹を立ててカッとなってただけでしょう？ 夫婦共々、ここまでヒートアップして 出ていけと言うなら悩む事なく離婚した方が良いでしょうけど だけど、離婚の前に夫婦でカウンセリング受けて欲しいです。 どちらがお子さんを引き取るとしても 幼い子どもに食事でトラウマを植え付けてしまったはずだから。 数年後にお子さんが摂食障害になったらどうします？ 夫に謝ってもらって貴方が気が済んだとしても、子どもの前でやってしまった事、子供を傷つけた事はなかったことにできませんよ！ お子さんがお気の毒過ぎて、本当に可哀想です。トピ主さんこそ心底反省してほしいです。

トピ内ID：85dbb21b51ade6a8

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こどもはジャンクな味付けが好き

🙂
うりぼう
きっと、食べる人が食べれば感涙ものの、栄養満点のおいしいご飯をつくったんでしょうね。 でもこどもはふりかけの方が好きなものよ。 キャラクターふりかけ、買ってあげなさいよ。 高い洋菓子より○○○のマーチが好きなものよ。 ファストフードでポテト食べさせてあげなさいよ。 カップ麺もおいしいから。 栄養偏っても、死にはしないのよ。 あなたのご飯をバカにされた、と思わないで。 子供で価値が分からないんだなあ、と思いなさいよ。 きっとオムレツ、チャーハン、混ぜご飯は食べるでしょ。食べさせたいものは、混ぜるといい。そういうの、得意でしょ？ 味付け濃いめでね。なんなら、出汁の素最後に彼女の皿にかけるといい。 食事は楽しくね。 無理強いは、一歩間違えると虐待だから気を付けてね。

トピ内ID：662e8578df06c202

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うーん

🙂
わかめ
私の息子(すでに社会人ですが)は小さい頃、そんなに食べない子でした。 でも私自身もそうだったので、そういう息子を見ても「そうだよね～」としか思わなかったんですが。 他の皆さんも仰っていますが、主さんのこだわりがすごくてびっくりしました。 ４歳の子どもが2食も抜いているのに、ふりかけはダメって。 私だったら、ふりかけでたくさん食べられそうなら、喜んで出しますけど。 それにおそらく上のお子さんは、主さんのそのこだわりと全く同じことをしているように見えます。 親のこだわりを「押し付けられて」反発している(食事の時間が苦痛だったかもね)。 そこに父親である夫もお子さんの味方をして、余計に主さんに火が着いたのかな。 主さんが離婚したいなら主さんの人生ですから誰も止められませんが、上のお子さんに味方をすれば、ここで離婚してしまうと上のお子さんは一生「自分のせいで親が離婚した」と、心に背負うことになること、主さんには覚えておいてほしいと思います。 よくよく考えて、決めてください。

トピ内ID：e56f425eaad36816

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貴女の手料理は愛情、ではなく『愛情の押し付け』

🙂
せんべい
だったのだと思います。 難しい管理栄養士を取得をされ、その学びを夫さんや娘さんのために活かそう、と努力されていること、重々わかります。正直、丁重に扱われなかったお米、という部分がクローズアップされていますが、そうではありません。タイトルにも書いたように私は、貴女が夫さんも娘さんもそこまで望んでいなかった食べ方・食への有り難みの押し付け、を貴女はそれが愛情だと勘違いしてずっと続けてこられたことが問題だったと思っています。 勿論食を大事にする行為は誰もが理解していることですが、夫さんも娘さんも、それだけではなくもっと楽しく笑顔で自由に食べたかった（自由とはきちんとした食べ方云々ではなく、自分らしく美味しく食べる本人の意思のこと、ここでは白飯にふりかけも然り）ということなのです。 娘さんはもう食をボイコットするほど食事の時間がトラウマになっておられます。食欲が決してないのではなく、貴女と一緒に食べることが苦痛なのだと思います。それを夫さんはわかっていたのでしょう、娘さんを庇う行為がエスカレートして『白飯を投げる』行為に変化したのではないでしょうか。 とはいえ、夫さん、壁に穴を開けるようなDV的行為も普段からされているのでしょうか？それはよくないので貴女はハッキリと夫にその行為をやめさせるのは大事。 もっとも人間にとって、3大欲情の一つの食の時間が、貴女のスパルタ的行為で娘さんの食欲すらも阻害されてしまったことも、DVの一つにあたるほど深刻な事案だと思います。 夫との関係は貴女の自由、しかし、娘さんだけは守る義務、がありますよ。

トピ内ID：dd3f7204b4fdb8d5

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主婦に疲れているのでは？

🙂
あ。
実家が米農家、自身も食にかかわる資格があり人一倍食にこだわるのかもしれません。その能力が家で発揮出せず、認めてすらもらえないのはある意味、自分という人間（生まれてから今まで）を否定されていると感じるのかも。もしかしたら、主婦に疲れている、主婦向きではないのかもしれないので、子供は保育園幼稚園に活かせ、資格が活かせる仕事（パート・バイトでも正社員でも）をはじめてはどうだろう。仕事でやれば認められ、感謝もされお金も得られます。仕事と家事両方やるので（分担するにせよ）することは増え体力も使い時間も減りますが、多分充実して夫婦喧嘩も減るんじゃない？ご飯もそこまでこだわらなくて済むかもしれないよ。 私の実家も気に入らないと食器ごと流しに捨てる、喧嘩してご飯の入った茶碗が床で壊れるとか何度か見ましたが、子供心に音と絵図がショックで忘れられません。親の実家が米農家で、確かに白米だけでも甘くて食べられるけど、子どもってふりかけ大好きですよね。米だけの旨さもわかると思うけどふりかけおいしいもん。米を作る人のプライドと苦労、米のうまさを知ってるあなたの気持ちは分かるけどそれは人に押し付けちゃだめよ。私は欧州住まいなんですが、現地人は白米だけ食べられずたいていの人は塩やしょうゆをかけます。最初は私も「米に対して…」と思いましたが、人それぞれが何をおいしいと感じるかもそれぞれで、皆がおいしく食べられるのがいい。自分のこだわりは自分だけ実行してればいい、と思いました。尊いのは米だけじゃないですしね。

トピ内ID：ee6dee5eb003fa03

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虐待！！

🙂
もも
4歳の子供に一食しか食べさせない日もよくあるなんて、 虐待じゃないですか！ 自分のこだわりを最優先するために 子供に虐待するなんて、親として最低ですよ そういう態度が、旦那さんを怒らせてることにの気が付かないなんて お子さんがかわいそうなので 子供は旦那さんに育ててもらって、 勝手に一人でどこでも行って生活してください お子さんと旦那さんが気の毒すぎます

トピ内ID：9a7d3e103397204b

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精神病みそう

🙂
窮屈な家庭は男は嫌
トピ主様、なんか病的ですね。 文章を読んでいて、自分のこだわり、と言うか プライドをお子様やご主人に食べさせている感じがしています。 食事だけでなく、生活全般においてあなたの鬱憤を 家族は当てられている感がします。 > 理由もなく白米にふりかけは、米が不味くて食べられないという侮辱行為。 こう言う価値観は初めて聞きました。 ふりかけがダメなら、ご飯の上に何か乗っけるのもダメなんですか。 この価値観で言うと、カツ丼や親子丼も侮辱行為なんでしょうか。 壁に穴が空いたり実家に帰らされたりって、あなたが被害者と言わんばかりですが、 原因はトピ主様であって、あなたは加害者の側だと思います。 トピ主様に味方する事はできないですね。

トピ内ID：0ed420b5c085d99d

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たくさんのレスありがとうございます

041
紫陽花 トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 このトピの内容は当時の心情を中心に思い綴っています。 後日談？として、追い出された形で実家に帰り、父母に助けてもらいながら生活している今。当時はワンオペ家事育児で心のゆとりがなかったんだ。4歳の子に期待し過ぎていたのだと、一歩引いて考える余裕が出来ました。 母親として2食抜くのはあり得ない。私もそう思います。でも「美味しいね、また食べたい」と言った、全く同じものでも食べないのです。娘なりの理由があるのでしょうが、それを聞ける日がいつか来るといいです。 白米とふりかけに関するご意見も多く、子どもに白米の違いが分かるものなのか、そもそもふりかけは「ご飯に合うように作られているもの」にすら気が付かない自分の視野の狭さ。 ご不快な思いをさせてしまい、大変失礼しました。 その裏には、口にする前からいらないと言われ続けた反動があったのかなと(これも大人気ないですが)。 自分が悪いのは分かっているもののどう悪かったのか、うまく言語化出来なかったので、様々な角度からご指摘頂き大変勉強になりました。 こんなことで離婚をして娘が・・と別件で過去悩んだこともあり、夫婦を続けた結果です。他にも問題がいくつも起きています。もちろん話し合いは必要ですが、未来は明るくなさそうですね。 こんな育て方をしてきた母親と暮らす娘は幸せなのか。見直さないといけないことがたくさんあります。ただ親権は旦那の方にというご意見には否定させてもらいます。私や子どもたちより、義母や旦那の実家を優先する。家にいても寝ているかスマホに夢中で、透明人間でした。 2人目の子は望んでいない妊娠で、精神を患いました。でも子どもに罪はないですから。こちらはトピとは別問題なので割愛させて頂きます。

トピ内ID：2044a9551e0a7559

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貴女が自分モラルを押し付けすぎる

🙂
キバナコスモス
学識があるからこれはこうなんだ，というつよーいものが貴女の中にあり、正しくしようと思うのが子供にとって迷惑なんじゃない？ 接客業や病院等でも人が(相手)中心です。 導かないといけない｡これは、こうなんだよと。貴女ならできると思います。 根気づよく、例えご飯投げ捨てられ踏みにじられても元に修復して生活していくのがお母さんの役ですよ。 悔しいとか嫌だからとかいう感情は、脇において、やることはやらないといけないでしょ。 仕事していたらプロとしてのメンタル鍛えられていると思うけど，家庭内でも同じ。

トピ内ID：ab95146abf26a6d5

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4歳の我が子に

🙂
ささみさみささ
「ママの作るご飯なんていらない」と言われるってよっぽどだと思いますよ。 何したら幼い子にこんなこと言われるのか... 自分を批判されたくないのかあまりご自分のことは書かず、夫があんなことしたこんなこと言ってきたと相手ばかりを悪者にしてるあたり、プライドが高いのでしょう。 別の問題もいくつか起きて、なんて濁して書いてますがその問題の原因はあなただったりするのでは？ こだわりが強くそのこだわりを周りに押し付けてお子さんや旦那さんは窮屈でしょうね。

トピ内ID：cd9f974fc7ecfd76

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今後もレスお待ちしています

041
紫陽花 トピ主
実はこれが初投稿なのですが、文章を書いているうちに新たにレスがついていて、発言小町すごいなと驚いています。 それ以上に、自分の食に対する執着の強さ。あの日々の自分はどうかしていたと思えるくらい、今は落ち着いてきています。それでも人一倍、こだわりがあると思いますが。 少し弁明するとそのトピ時、2食(前日夜、翌朝)抜いた理由は、旦那が半年ぶりに家族のために時間を使うと言い、連れられた先で外食お子様ランチプレート1人前、おやつにスナック菓子(小袋ひと袋)、喫茶店パフェ(15センチグラス)でお腹いっぱい。食べ過ぎ、与え過ぎで夫婦喧嘩するのを飲み込んでいました。もともと普段食べない子に外食フィーバー、これではもう食べないよね。 旦那も久しぶりに家族サービスして疲たのでしょう。 あと私もおやつにスナック菓子、食品メーカー品出しますし、顆粒だしも使っていますよ。 なんだかんだ弁明しても仕方がない。 私は娘に「食のトラブル」を抱えさせてしまった酷い母親です。 下の子は旦那に手をかけてもらえなかったので親権を渡す気は全くないのですが、娘はどうなのか。1人目で女の子で可愛がられていたので、パパに懐いているし、お気に入りのトランポリンは今回の騒動で水浸しに、その後、壁を壊されて怖いものの今の別居を寂しく思っているようです。 自分が親権を持ちたいのなら大きく変わらないといけない。娘に償い切れるのか。それが今できる、手を尽くせることだと思います。 幸い、実家のサポートを受けられているので、この機会によく見つめ直し、考えたいと思います。

トピ内ID：2044a9551e0a7559

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食事。

🙂
nene
別問題とは思いません。 まずはご自分の精神状態を安定させることをお考えになったらいかがでしょうか。 あなたの認知のゆがみが家庭生活に影響を与え、それが彼の極端な行動の原因になっているのではないですか。 発言小町の過去の投稿ですが、確か１０代の女性でしたけれど、彼女の食事の仕方には極端に偏りがあり、友人との食事に支障をきたしていました。 彼女の母親は栄養士で、家庭では厳重に食事管理をされていたのです。 彼女は厳しい母親に反発をして、外食ではわがままを通しているのだと私は感じました。 食事を心から楽しめない、まだ若い彼女のことが私は気の毒でなりませんでした。 彼のお嬢さんに対する気持ちも、きっと同様だろうと思いますよ。

トピ内ID：10aa915ec34a8f9b

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別居開始ですか

🙂
あ。
今お子さんたちどこにいます？ 親権についてかかれていますが、子供の親は父と母2人います。夫は親として普段世話しないので監護権は世話するトピ主、でいいですけども…共同親権導入も控えているので、今後お互いに子供たちの親として、どうかかわっていくかはよく考えてください。養育費だけもらう、面会させない・しない、などはないように。親が離婚したから、子どもが親と会えないということだけはないように。 夫婦・親子間でハラスメントや暴力があり、どう考えても子供が不幸になるから離婚ではない。あくまで夫婦間の価値観が違うからですよね。親が離婚した家庭で育った、自分が離婚した親である人はゴマンといて、それぞれ感じたことはあるでしょう。うちの夫の両親は夫5歳、妹2歳で離婚してます。夫両親は10代でデキ婚し、出産後すぐに母も復職せざるを得なかったので、夫と妹は乳～幼児期のほとんどを祖父母に育てられたそうです。そして離婚、まともに父親に会ったのは夫が11～12歳、そこから年に数回長期休暇に父の元で過ごしたそうです。今夫50、10年ほど前に義父は病気で他界。夫は「親は親の人生があるのは分かっているけど、親の離婚に振り回された」と言ってます。今私たちの子が10歳くらい、夫が父に再会するかという頃の年。わが子とすごす毎日で「自分には父との思い出がない」のを改めて思い知らされているようです。最近よく「事情があったとはいえ、うちの親昔からすごく身勝手だったな。当時は母さんもああすることしか考えられなかったんだろうけど」と口にします。

トピ内ID：ee6dee5eb003fa03

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もう少し肩の力を抜こう

🙂
ねこ
小町のような掲示板でたくさんコメントが来ると皆から寄ってたかって責められてしまうように思ってしまうかもしれませんね。でも1人の人間が自分の意見をただ述べているだけで、それが少し多く集まっただけ。あまり気にしないほうがいいと思います。 というのも、トピや追加コメントを読んで、トピ主さんはどちらかというと激情方で思い込みが激しいタイプなのかなと思いました。ちょっと極端というか。 〉私は娘に「食のトラブル」を抱えさせてしまった酷い母親です。 〉娘に償い切れるのか。 とか、そこまで思い詰めるようなことかな？と正直思います。 私は食に全くこだわりのない人間ですが、それでも娘と食べろ食べないの攻防はありましたよ。食べない娘に「もう食べなくていい！」と何度も怒りをぶつけましたし。 それでも今では普通に家での食事も家族や友達との外食も楽しむ普通の高校生になりました。私の怒りがトラウマになっているかどうかは知りません。 今後、自分の意見や方針が受け入れられないことなんて山のようにあります。その時にあまりにも重く受け止めすぎていると、相手は何も言えなくなると思う。実は私の母がこのタイプ。 だってちょっと親に反抗したり逆らったりしただけで、「トラウマを植えつけてしまった」「これからどう償うべきか」なんて言われたら、おちおち親子喧嘩すらできませんよ。 こだわり過ぎな自分に気づいたのなら、「お母さんちょっとやり過ぎちゃった、ごめん」と素直に謝って、改善すればいいと思う。

トピ内ID：4ecaa6ef45ad7461

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柔軟性が著しく欠けてますね

🙂
ララベル
トピ主さんのような食にこだわりの強いお母さん、時々いますね。 以前幼稚園のお友達のお誕生会で「うちは甘いケーキは禁止してるから」と言って、みんながケーキ食べてる時にお母さんが作った無糖の蒸しパンを代わりに食べさせられてる子がいましたが（アレルギーではない）、トピ主さんの投稿を読んでその子のことを思い出しました。 そこのお家はご主人もこだわりが強く、電子レンジ禁止（電磁波が良くないとか）、水道水を体に入れるのもダメで調理や歯磨きに使う水まで全部市販の飲料水、調理器具や食器、お弁当箱その他、ラップやビニール袋も含めて台所でプラスチック類を使うのは禁止、テフロンもダメとか、いろいろルールがあって大変そうでしたが、夫婦で価値観は一致していたようなので問題はなさそうでした。すぐ疎遠になりましたが、、、 トピ主さんはそこまでじゃなくても、白米や食材に関して同じような匂いを感じます。 ＞外食お子様ランチプレート1人前、おやつにスナック菓子(小袋ひと袋)、喫茶店パフェ(15センチグラス)でお腹いっぱい。食べ過ぎ、与え過ぎ ＞もともと普段食べない子に外食フィーバー、これではもう食べないよね 普段食べない子が外食だとたくさん食べてくれるならいいじゃないですか。ほっとしませんか？そこから研究して子供が喜びそうなメニューを家で再現すればいいのに、あくまでも栄養士の自分が作るご飯以外は「悪」ですか？ 半年ぶりのせっかくの楽しい家族のお出かけで、子供が喜んで食べてる姿を見たら「よかった」と目を細めて見守る夫婦が大部分だと思いますが、トピ主家は違う。母親が、自分がプライドを持って作る手作りご飯を後で食べなくなるからという理由でずっと仏頂面、夫婦喧嘩寸前。その日は食事抜き、で、ふりかけでまた夫婦喧嘩。 お子さんにとっては食へのこだわりより、もっと大事なものがあるとは思いませんかね。

トピ内ID：66f0d275f532c835

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手作り料理を食べてもらえないことは、つらいし、嫌ですよね。

🙂
みやん
でも食べる食べられないも、受ける側はあると思います。 体調もあるし、気分もある。それにあなたがいちいち振り回されている印象です。 あなたは愛情を込めて作っているというけど、 いつもいつも美味しい！またこれ作ってね！ということはそうはないです。 食事は日常です。 ごく当たり前にあって、主張しません。 だけど、あなたの味に慣れていくことが大事です。 それに米が嫌いな子や人もいます。米もしょせん野菜なので苦手な人もいます。 あなたが美味しい！と思うものが、間違いなく１００％美味しいと思う人もいません。 味覚は千差万別です。だから面白いし、奥が深い。 あなたに自信がありすぎるから、の食のもめごとではないでしょうか？ 別に米にふりかけいいじゃないの。美味しいよ。 結局は食べて栄養が取れればいいんじゃないの？ まあ、子供はムラっけあるし、いちいち腹立てることでもありません。 その時に、たべたいと思うものを食べておいしい！と思えるところから、 アプローチしていけばいいだけです。 あなたの食を大事に！という思いが強すぎるのではありませんか？ 子供はいずれあなたが作る味覚に慣れ親しんでいきます。 焦らないことです。 小学生になって学校給食食べれば、あなたが作る料理が美味しいかどうかは子供が判断します。 うちなんか中学の給食がどえらくまずくて、実は私の料理が美味しい！と子供が自覚したくらいです。 そこから外食よりも家のご飯が美味しいと言ってくれるようになりました。 子供に関して、味覚の成長は長くかかるものなんだと思いましたよ。 今では旦那よりも味にうるさいです。マジでこれはこれで、な。です。 子供に関しては長い目で見てください。いちいち腹立てないで。 他の事情は、別枠で考えた方がいいと思います。 離婚も０か１００かくらいの勢いなのかな？と思います。

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お疲れ様です

🙂
チーズケーキ
4歳で気の強い、達者な娘さん。きっとあなたに似たのでしょうか。 まだ4歳ですよ〜！お腹いっぱいで、大好きなものじゃないなら、食べませんよ。 家庭料理のよさって、きっと大人になって良いものだと身に沁みて感じるものですよ。自立をしたりして、初めて「ああ、親が作ってくれてたご飯ってあたりまえじゃないんだ」って。残念ながら娘さんにとってはお子様ランチやお菓子が今は食べたいものですね〜 今は美味しいものに溢れてます。ただの主婦には大企業が売れるとお金と時間をかけて作ったものたちに勝てる訳ありません。子どもたちは正直です。でもね、それって家庭料理を知ってるからですよ。テイクアウトや外食ばかりのお子さんは手料理に飢えているから、テイクアウトも外食も嫌いになります。やっぱり家でみんなで食べるご飯は健康的だし、ほっとするし、家族の愛情が感じられますから。 ごはんくらい、数日言わんともっともっと休みなさいな！ かまへん、かまへん〜！！笑 うちも偏食の子どもたち、小学生になって上の子は色んな物が食べられるようになってきましたよ。うちなんて1歳半から白米拒否が未だに続いてますよ！？2年生です。幸い、おにぎりや餅は食べるから、いいかって！ 旦那さんはだいぶお灸据えたらいいと思います！出されたものは黙って食え！と思います（調理師免許と栄養士の資格持ちの奥さんなんて逆にありがたいですよ）ご主人は大人だから自分でご飯どうにかするよ。きっとあなたの手料理が食べたいと今ごろ泣いてるかも。 ご飯作りは長いです。鬼の形相になってまで作るもんじゃありません。令和ですから、なんでも便利なもんありまっせ！自分が作りたいものを作りたい時に作る、それでいいですよ。肩の力を抜きましょう！

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