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お金がないのにコミケに行く彼氏

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
ハル
恋愛
24歳女、付き合って2年目（同棲中）の彼について相談です。 彼と私は今年4月から同棲を開始し仲良く暮らしています。 しかし金銭面で問題があり彼はクレカの支払いに今追われている状態です。 これまでの買い物や私との交際費がかさみ、月々の支払いが給料の8割程になっているそうです。 1ヶ月ほど前に話し合い、支払いの目処が立つ4月まで収入に余裕のある私が生活費を8割ほど負担し 彼はクレカの支払いに集中することになりました。（家賃光熱費も全額私が支払っています） この結論に落ち着きましたが、私がモヤモヤする出来事が起きてしまい今悩んでいます。 彼は毎年同人販売会のコミケに参加するのを楽しみにしていて 今年はどうするの？と聞いたら参加するつもりで既にチケットを購入していていました。 聞くと開催される２日どちらも参加し使う予定の予算は彼が今月入れられる精一杯だといった生活費を上回っていました。 私も一緒にコミケに参加した事もありますし彼の年に数回の楽しみには寄り添ってあげたいです。 ですが私が生活費をほぼ負担し彼を支えたり、大好きな外食も控え節約を意識したりしている分 その余暇にポンとお金を出してしまう彼にモヤモヤしてしまいました。 冗談っぽくではありますがクリスマスもプレゼントを買うお金もないと言われ、 仕方ない事かなと思っていたこともあり傷ついているというか今年は我慢して欲しかったなと思ってしまいました。 お金の話になると彼は後ろめたさがあるらしく不機嫌になってしまうのでどう話題に出すべきかもわからず、 何より彼はこのコミケをすごく楽しみにしているので私から参加をやめてほしい、 とも言う気になれずけれど私の気分は落ち込んで彼の顔を見ることができませんでした。 自分の中でどう消化すべきか、また話題に出す場合どう傷つけずに私の気持ちを伝えるべきかわからないです。 こんな時どうした良いでしょうか。

トピ内ID：3ea0c9c2210cc6fd

#２０代
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さっさと同棲解消しなさい

🙂
かなこ
あなたが甘やかすからでしょう。 独り暮らしでこれ以上借り入れもできない状態になれば、コミケにいくどころではありません。 トピ主が経済的にも精神的にも甘やかすから彼は危機感が薄れるんです。 借金する人は、親や身内が借金の肩代わりをするとまた繰り返します。それと同じです。 これ以上借り入れも返済もできない、となれば彼も考えるでしょう。 借金男とは縁切りが一番です。 浮気暴力借金は治りませんよ。

トピ内ID：d65a54861952266c

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同棲解消

🙂
ふふふ
彼は金づるを手に入れたんだから、変わらないよ 同棲を解消して、彼は実家に帰るしかないでしょ？ 同棲を解消したくないなら、ヒモを養う気になって、あなたが稼いで下さい

トピ内ID：e3b1ffaaa4bc8feb

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お別れか、ヒモを養う覚悟か選択

🙂
おばはん
＞24歳女 ＞付き合って2年目（同棲中） ＞今年4月から同棲を開始 ＞彼は月々の支払いが給料の8割程 ＞4月まで収入に余裕のある私が生活費を8割ほど負担 ＞家賃光熱費も全額私が支払 あぁ、これは良いスポンサーが出来たと、彼はこれからもどんどん遊びにお金を使うでしょう。 同棲はお金目的。 そんな事はない、と言うでしょうが、実際には同じ事をしています。 トピ主さんの全額負担する家に、ヒモ同然に住まわせてもらっている。 約束の返済義務を大きく超え、無断で遊びの出費を続けている。 今後も変わる事なくトピ主さんはこの彼を養っていくことになる。 お別れしましょう。 この彼には家をでていってもらうしかない。 その時には折半したであろう家賃や家具など現金で生産して渡してやれば良い。 金銭感覚の緩い方との同居は不幸を招きます。 どうしても別れたくないのなら、笑顔で養ってやるしかない。 なぜなら、文句ばかりの二人暮らしでは養った上に浮気され、借金も踏み倒されてお別れになるだけですから。 悪い事は言いません。 貸した金額の少ないうちにお別れした方が、損は少ないですよ。

トピ内ID：e96d89acfd0eac24

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あなたがおごらせたから借金できたってこと？

🙂
カーリー中谷
あなたが無計画に彼に金を使わせてたなら あなたが生活費出して当然だよね そこら辺がハッキリ書いてないから なんとも言えないところ

トピ内ID：3102c5144b941ef7

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女房を質に入れても初鰹

🙂
青銅の魔人
年に2回のコミケ、借金があっても行きたいのです。 それを許容できないなら別れれば良いだけですよ。

トピ内ID：727d7258d47c46e1

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同棲解消

041
mari
付き合ってすぐ感情に任せて安直に同棲 そんなことをするからこうなるんですよ。 彼は付き合うには楽しい人なのでしょうが金銭的感覚が致命的だと思います。 借金があっても楽しいを取る。 結婚なんかしたら大変なことになるでしょうね。 借金返済に追われる彼に代わってお金を出してるトピ主も良くないと思います。 トピ主が出してくれるから何とかなるんだという意識を彼に持たせてます。 彼はヒモみたいなものだと思います。 今はただの共同生活ですが結婚したら話が違ってきます。 お金は重要な問題ですよ。 同棲解消した方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：8431ead5974de096

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さっさと別れる。

😨
フェミニスタン
早くしないと後悔が膨らむばかりよ。 それこそ借金の様に、ね。

トピ内ID：bd193e2644de0c0f

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わからないの？

🙂
ネムネム
同棲解消の一択です。 同棲してあなたが生活費の８割を負担するから彼は借金したままコミケに通える。 彼目線だと、あなたは借金なくて裕福な女、彼は借金してコミケ行ってお金が無いかわいそうな俺。 だからあなたがプレゼント要求したら彼はビックリよ。 そんなミジメな立場はやめて本気の婚活アプリをしなよ。 24歳なら良い男性からアプローチありますよ。

トピ内ID：ecd50f4c2943f24f

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いいじゃん

🙂
今は令和です
クリエイターの卵でしょうか。 当たればデカいよ。 当たらなくても軌道に乗れば結構な収入あるでしょうし。 好きなんだったら養ってあげなよ。 男が女を養うのは当たり前と言うのは古い価値観です。 彼の内面を見てあげましょう。

トピ内ID：dca038b48e8b273e

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お金の管理ができない人と付き合っているのがトピ主さん

🙂
Sheen
金銭面で問題のある人は、簡単に問題は解決しません。 お金の計算ができないのです。 自分の収入がいくらあって、固定費、貯金、自由に使えるお金など、それらを頭に入れて計算すること、使うことができないのです。 さらにトピ主さんが家賃や、光熱費を負担してくれるのだから、彼氏さんにとってはラッキーなのです。 クレジットカードの返済に集中しつつも、自分の楽しいこと（欲求）があるとついつい気が緩んでお金を出してしまうのです。 だって、トピ主さんが生活費のほとんどを出してくれているような状況だから、なおさら、自分の欲求へ簡単に傾きます。 まあ、そもそもそんなだらしない人間と付き合っているトピ主さん自身も問題ととらえたほうがいいですよ。 同棲してもお金の問題は解決しません。 さっさと同棲解消、お別れ一択です。

トピ内ID：84be3e58df1649a3

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お金の価値観は変わらない

041
詩音
他の方と同じ意見になりますが、まずは同棲解消して、衣食住全てを自分で負担する生活へ戻す。 その上で今後のことを話し合う。 彼氏が変わらず、自分の収入と乖離するような支出を改めないならお別れする。 ですが1つ宣言しておきます。 お金の価値観は簡単には変わりません。 借金してでも自分の楽しみは絶対に削らないというのは、思考の癖みたいなもの。 そして癖は自覚していても、上書きするのは時間がかかる。 トピ主さんが子供を育てる家庭生活を望んでいるなら、さっさと別の人を探した方が良い。

トピ内ID：0e3cc6b13a5ae9e1

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よくあること。

🙂
さばとら
お金ない人に限ってよくある話ですよね。 傷つけないようにと言っても、生活費を負担して貰ってる負目や立場の差は、下の方が感じるものではないでしょうか。 彼や彼との将来を思うなら生活費負担などやめて、彼が誇りを取り戻せるように取り計らう方が良いと思います。 相手の尊厳奪っておいて、傷つけたくないは上から目線の驕りと思いますよ。 生活費はきちんと頼ること。 プレゼントも欲しいならちゃんとねだってください。 トピ主は、気持ちを見せてくれれば実現されなくていいのだと思いますが、違いますか？ とりあえず「私はこう思う」ことはちゃんと言葉にしましょう。 あとから引っ込めたり、妥協したりすればいいのですからね。 それに、トピ主が我慢してまで食わせてやることはないので、 ちゃんと外食も遊びも行かないとダメです。 勝手に我慢しない、勝手に(我慢してることを)相手のせいにしない。 彼氏さんからみてトピ主が『好きでやってる』ように見えることが彼氏さんの尊厳を守るでしょう。 トピ主も好きでやってる自覚も持ってくださいね。 そうすればこの先今の生活が嫌になったとしても、良い思い出で終われます。 とは言っても上記を為すには忍耐をとても求められます。 悲しさも幾度となく味わうでしょう。 いい精神修行にはなると思いますけども、 そんなことに若さを消費するのはちと勿体無いように思いますよ。 彼のためにも、お別れするという選択肢は持っておいてくださいね。 『自分の好きに生きている』と自信を持って言うためには理性を欠かないことは必須です。

トピ内ID：a1519218d865e3d8

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どういうこと？

🙂
チオ
＞これまでの買い物や私との交際費がかさみ あなたが借金の原因、あなたが使わせていて借金ができたということ？ デート代を出させていたとか、あなたへのプレゼントを買わせていたとか？？ 私との交際費がかさみって、よほどでないと使わない表現ですよね。 出させるだけ出させて借金で首が回らなくなったなら、いまはあなたが出すターンなのでは？ 彼のターンは終わったので、次回の彼のターンまではあなたが支払いを請け負うターンなのでは。 『私との交際費』がかさむって、割り勘とかなら使わない表現だと思うんですよね。 一方的に貢がせたときだけ使われる表現では？ だとすれば、皆さんがされている同棲解消とかそんな男は〜みたいなレスは見当違いになりますよね。 あと、あなたは明日もいるけど、そのコミケは一度しかないコミケだから。二度と同じコミケはないですから。 あなたは毎日いるけどね。 コミケってそういうものらしいですよ。 いってみれば、子どもの成人式とか運動会みたいなものらしいです。 その年のそのイベントはその日にしかない、みたいな。 そういうものらしいです、会社のオタクくん曰く。 私は門外漢なので、そんなもんなんだねって感じですが。 確かに婚族の法事より我が子の運動会や卒業式を優先する人も小町ではみかけますし、そういうものなのでは？知らんけど。

トピ内ID：97027b69d265042d

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ズッコケますよ

🙂
ぶろっくま
そもそもは他人の支払いに協力なんかするからダメなのですよ。ただ、買い物は自業自得ですが、彼の借金状態の原因となった、主さんとの交際費というのは、そのクレカ支払いの何割を占めているのでしょうか。 まさかですが、デート費用や食事代、プレゼントなど、主さんとのお付き合いの全て、または大部分をこれまで彼が負担していたのなら、3ヶ月くらい生活費を負担するくらい当然でしょうよとしか思いません。 主さんのモヤモヤとやらを彼に伝えてもドン引きされるだけだと思いますよ。黙っていた方が良い。

トピ内ID：b18bc6f1013c15a8

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そもそも論で、

🙂
果実の森の住民
金銭感覚が破綻してます。 そんな状態を知っての同棲なんて、 他の方も書かれてますが”金づる”にされているだけです。 って言うか、毎月のカードの引き落としが給与の8割って、 既に破綻してますよ。 恐らくリポ払いの成れの果てなのでしょうが、 同棲を解消しないのなら、まずはクレジットカードを取り上げ、 世の夫と同じ”お小遣い制”にすべきですね。 って言うか、 ＞お金の話になると彼は後ろめたさがあるらしく不機嫌になってしまうのでどう話題に出すべきかもわからず、 ↑ 不機嫌になるからって何？ 生活の基盤となるお金の話ですよ。 不機嫌だろうが話し合うべきだと思いますが。 その結果、同棲解消からお別れに至ってもしょうがないですよ。 だって、現状のままなら ”いずれは破綻する関係” なのですから…。 まぁ、 ”借金してでもコミケには行く” 的な意見も有るでしょうけど、 それは、 ”借金できる甲斐性（余裕）がある人” であって、同棲相手は ”借金も限度に来てる人” ですから当てはまりません。 極論ですが、 ”コミケに行くか、同棲解消で別れるか選べ！” って迫っても良いくらいですよ。

トピ内ID：a1e398d2810a61db

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「自分の中でどう消化すべきか」⇒漫画にでも逃避する？

😍
匿名
・お金の話になると不機嫌になる彼 ・そんな彼との関係を「自分がどう消化するか？」と考える彼女 目の前の問題から逃避することにかけてはソックリなお2人です。 支払いに追われ、パートナーのお金で生活しているのに「コミケ」ですか。 そんな彼との関係の健全化を諦めたあなたも「コミケ」に参加したことがあり…ですか。 もう2人でそれぞれ漫画でも読んで現実逃避してるしか方法がないお2人じゃないですか？ あのね、主さん。 「どう傷つけずに私の気持ちを伝えるべきか」って、ありますけれど。 現実はコミックやアニメじゃないんですよ。都合よく問題解決はしないし、苦しく汚く傷つくのが生身の私たちが生きている世界なんです。 彼はあなたとコミックに依存して、あなたは彼に依存して、2人ともいつ大人になるの？ 特にあなた、いつまで人の機嫌や感情（傷つくだのなんだの）に自分の選択を委ね続けるの？ 人の「お金の得方」「お金の使い方・使わせ方」「お金の約束の守り方・守らせ方」には、その人の核が現れます。彼の核とあなたは「どう対峙するのか？」で今後の成熟度が決まります。心して。

トピ内ID：bf4fbff4bc7b6e48

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折半以上の負担は貸し付けること

🙂
Snow
モヤモヤする気持ちは分かりますが、 彼にしてみれば、コミケの参加費も既にクレジットで決済しているのでしょう。 生活全般費の負担軽減を狙って、今後も同じように、何でもクレジット決済にして、 いつまでも「支払いが・・・」と言ってくる可能性があると思いますよ。 そもそも彼に金銭面の問題があるのに、安易に同棲したこと、 そして、光熱費を含む生活費、その他諸経費を折半出来ない状況で、 同棲を続けていることが根本的な原因ですので、 交際はともかくも、同棲は一旦解消したほうがいいでしょう。 また、もしこのまま同棲を続けるのなら、 今後の生活全般の費用は、収入に関係なく、あくまでも折半を基本として、 それ以上の負担分については、金銭借用書を作って、貸付としたほうがいいと思いますよ。 でないと、このままズルズルと、依存されるだけだと思います。

トピ内ID：b20e52e3ae88d376

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やめとけー

🙂
久我重明
単に欲望に忠実なだけ、ぜんぜん危機感ないから助けてもケロッと借財増やすだけだよ（笑）。

トピ内ID：2de9e1e1be9c8d9e

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同棲解消、生活費負担やめる

🙂
ふう
即刻同棲解消して、生活費の負担はやめた方がいいです。 どう傷つけずに伝えるか、なんて言ってる場合じゃないですよ。その躾は本来親の役目ですが、躾をしない親だった。更にトピ主さんも彼にお金を与えて甘やかす。 それじゃぁ一生そのままです。 ヒモと一緒にいると割り切れるならそのままで良いと思います。 まともなお付き合いがしたいなら彼に資金援助しちゃダメです。

トピ内ID：46fc969d8b107133

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コミケぐらい行かせてあげたら？

🙂
猫丹
だって彼の借金は、トピ主様との交際にも原因があるんでしょう？ 彼が見栄を張りすぎたのかもしれないけど、同棲始めた時点ではあなたもこの人といたら経済面でラク。ラッキーぐらいの認識だったのではないですか。 お金に困ってるとわかって同棲したのではないですよね？ 人間、最低限の生活だけだと荒みますよ。財政立て直しのためにもたまには好きなことさせてあげたら？ 「お金の話になると彼は後ろめたさがあるらしく不機嫌になってしまう」 そりゃ彼だって不満げなトピ主様に言いたいことがあるのでしょう。 過去に気前よくしてもらったことへの恩返しだと思ったらどうでしょうか。

トピ内ID：6233a758cb8da71e

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デート代の半分を払って別れる

🙂
オニヘイハンカチュー
私は昔、彼氏が税金や家賃を滞納していたので、 良かれとおもって立て替えて払ってあげたら、 一年後、返済も何もしてないうちに、 私への誕生日プレゼントと称して高価なものを買ってきました。 「バカじゃないの？？　先にお金返してよ！」 「喜ぶかと思って。」 「喜ぶわけないでしょ！だってそれ、私のお金で買ったのと同じことじゃないの！」 「何を贈るか、選んだ人の気持ちを踏みにじった！ひどいよ！」 「はぁ？少ない貯金の中から立て替えてあげた人の気持ちは？？？」 「そんなに借りてたっけ？え？二桁？覚えてない！」 そういう人っているんですよ～。信じられないでしょ～？ 彼みたいな人は、欲しいものを手に入れないと気が済まないものです。 あなたが浮かせた分、お金を使っちゃうに決まってるじゃないですか。 彼をコントロールすることはできないと思った方がいいです。 彼は違うでしょうが、 依存症などの家族が尻ぬぐいしたりして 状況を悪化させるのに似ています。 借金を自力で返すか、返せなくなって破産するか、 それは本人の問題で本人が背負うべきなのです。 金銭の負担はしないこと。（トピ主さんが一人暮らしでかかるのと同じ分だけ払う。） 返済が終わるまで、入籍や妊娠は避けること。 それが無理なら、別れた方がいいです。 彼が借金返済し終わったら、改めて交際すればいいんじゃないですか？

トピ内ID：95486501a9414770

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気がつきましょう

🙂
坊主
あなたへのプレゼントより自分の趣味。 生活もままならないのに遊びには行く。 今後も経済的に支えていけますか？ 結婚し同じ事が続いても、私が支えていくという覚悟が無いのであれば、同棲解消がいいと思います。

トピ内ID：1c80be5908e2cb9f

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どうだろう。

041
くま2
極論だけど彼氏が自分の収入をどのように使うのかは彼次第。 たとえカツカツであったとしてもそれを考えるのは彼一人。 なのでトピ主さんに口出しをする権利はないよ。 トピ主さんに出来ることは、そんな彼氏を見て自分の将来の相手として判断をするだけ。 つまり、このままお付き合いを続けるのか止めるのか決めるということ。 結婚をしているなら話は違ってくるけど、正直婚約状態であったとしても、トピ主さんに出来ることはここまでが限界。 コミケ参加を止めさせることは不可能だし越権行為。 >自分の中でどう消化すべきか、また話題に出す場合どう傷つけずに私の気持ちを伝えるべきかわからないです。 トピ主さんの気持ちとは？ 何のお気持ち表明をするつもり？ トピ主さんが彼に伝えられるのは、このまま続けるのかお別れするのかだけだよ？ それ以外に何の意味があるのかわからない。 まさか彼のお金に関してトピ主さんの感想でも伝えるつもりなのかな？ その他人の感想に何の意味があるのかわからない。

トピ内ID：42982fb1581e91a3

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トピ主さん、目を覚して下さい

041
うー太郎
いまのトピ主さんは、彼氏さんに愛情がある余り、現状に対する危機感が鈍っています。 いまトピ主さんに必要なのは、彼氏さんを矯正するか、それとも同棲を解消するかの選択です。 目を覚して、冷徹に今後をジャッジして下さい。 実は私(50代男性)も、数年前まで夏冬とコミケに通っていましたので、彼氏さんのコミケへの思いそれ自体はわかります。実際、私にも8桁の借金(住宅ローンですが。既に完済)を抱えているのに行ってた時期がありますし。 ただ、だからと言って、基本的な約束事や義務をすっぽかしてまで、しかも納めるべき生活費を納めずにそれを上回る大金をコミケに落とすのは本末転倒であり、同居人であるトピ主さんに対してあまりにも非礼です。 そんな「他人に迷惑と金銭的被害を与えてまで平気で趣味を優先する」人と同居して、トピ主さんに安寧と安定はありますか。 愛情だけでは、いつか息切れします。 本気で彼氏さんを好きなら、心を鬼にして彼氏さんの金銭感覚を矯正する。 それができないのなら、あなたが潰される前に同棲を解消する。 それを選ぶ必要のある岐路に、トピ主さんは立っています。 いま一度、冷静になって考えて下さい。 トピ主さんの安寧をお祈りします。

トピ内ID：98032a1485a6eaed

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今までずっと彼氏が奢っていたということかな？

🙂
バッフクラン
「これまでの買い物や私との交際費がかさみ」というのは今までずっと彼氏がトピ主さんの分まで払ってくれたということかな？ そうでなければ自分の買い物や彼女との交際費でそこまで困窮することはありえないよ。 彼氏も普通に働いているんだよね。 そもそも彼氏はトピ主さんと同棲していなければどうやって生活していくつもりだったんだろう？ 今まで実家にいたというのならそのまま実家に戻ったほうがいいよ。 それと都合の悪い話になると不機嫌になるような人は生涯のパートナーにはしないほうがいいよ。

トピ内ID：0bead9dab64a5f61

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主様＜趣味だね。

😮
mi
4月から同棲しているなら いい加減、生活費の目安もついている頃でしょう。 彼は薄給なんでしょうか？ そんな生活費のやりくりもできない人と 交際していていいのか、 よく考えたほうが良いと思う。 私なら、お別れします。

トピ内ID：f247ac6ef789a6fb

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彼氏だけが悪い

🐤
しらす３
みたいな意見が多いけど「これまでの買い物や私との交際費がかさみ」ってトピ主さんは言ってますよね。 あなたにも責任あるのでは？ クレカの支払いがキツくなった事をもって彼を悪人のように言い出すのはおかしいですね。 そのような経済状態と思わずに同棲したのならあなたも不注意だったんじゃないですか？ お金の話に不機嫌になるのは仕方ないでしょう。トピ主さんも困窮に加担してたのに今になり文句言われてもねえ。 「私が生活費をほぼ負担し彼を支えたり、大好きな外食も控え節約を意識したりしている」 これで良いんじゃないの？

トピ内ID：6f80a75572101331

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