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50代　友達との付き合いについて

レス26
（トピ主 1 ）
041
たんぽぽ
ひと
パート主婦です。 友人との付き合いで、話の価値観がズレてきた、同じような経験のある方の話を聞きたいです。 学生時代の友達独身Aと既婚者Bとそれぞ会っている際、せっかくの楽しい時間が無駄に思えてきました。 また、そう感じる事に寂しさがつのります。 Aは会社の人間関係や仕事の愚痴がメイン、Bはマンション内のママ友達数人が金持ちで金銭感覚や価値観が合わない等、会う度に同じ会話です。話が広がりません。2人とも、自分から変えようとはしないタイプ。 Bは、金銭的にきついということで、会うたび最低額のランチを食べています。（うちより裕福です。） 私は年々更年期症状も強く出てきて、体力・気力の減退。学生の子供に軽度の障害があります。その話も2人は知っております。 子育ての苦悩・愚痴は答えようがないからか傷つけないようにとの配慮か、聞くだけでスルー気味です。仕方ないのも承知してますが。スッキリしません。 私は単にお人好しだからか、自分からも沢山話しますが、聞き役や愚痴のアドバイスをずっと話していて、自分の話をふってもそこは長続きしません。 だから楽しさが半減し、メリットを感じず、肩に重たい物を背負って毎回帰る感じです。友達が変わったのか、私が細かいのか。前はここまで考えなかったなぁと。

トピ内ID：ee2382f3477756b3

#５０代以上
#友だち

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人のこと

🙂
あきれパンダ
お友達を上から目線でトピックに書いてますけど、その付き合いをいままで続けたトピ主さんも似たりよったりだと思います。 なんでもっと早く疎遠にならなかった？結局ご自分も楽しかったのでしょ？ 今更、相手が変わらない、つまらない人間の様に言ってますけど、、、なんなんでしょうかね。 つまらない、時間の無駄、同じ話ばかり？ならそうでないご友人を作ってましたか？ 時間がもったいないならフェードアウトすればいいだけなのに。 配慮してるとか書いてますけど、お友達も貴女に配慮してると思います。 つまらない友人は切って、素晴らしい人とご友人になれるような自分になればよろしいのでは？

トピ内ID：f9d015ea63764136

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愚痴大好き

🙂
田舎のOL
私も50代、同級生の親友が2人います。 私は独身、一人は既婚子なし、一人はバツイチ子あり。 月イチくらいで集まっては、あーでもないこーでもないとお互いの悩みや愚痴を話してます。 解決なんていらないのです。 頭にくる！ ムカつく！ 分かるー、大変だよねー。 それを発散してお酒飲んでしゃべって笑って、「まー、いろいろあるよねー」って言って解散です。 こういう関係、きっと否定派が多いと思います。 下品だとか生産性がないとか、無駄な時間だとか。 相手は愚痴のゴミ箱じゃないんだから、とか。 でも私はそうやって愚痴を言い合える相手がいるのは、すごく心強いです。 ただしそれは「お互いに」そう思ってることが前提かな。 聞くのがしんどいとか、会うのが楽しくないとか思うのであれば、無理しないのが一番です。

トピ内ID：e1d56d1fc2af2c14

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幸せですか？

🙂
同世代
学生時代の友達と50代？までお付き合いされている事に驚いています。友達なんて良い時だけ付き合ってストレスになったら離れるもの。長い付き合い＝良い友達ではありません。 私も50代ですが、仕事に家事に主人と遊ぶのに忙しいので友達と関わっている暇がない。毎日幸せだから不満も愚痴も無いので友達の必要性がない。基本要らないのでよほど良い友達しか付き合いません。 残りの人生も二十数年。メリットの無い人と付き合う時間なんてありません。 今、幸せですか？

トピ内ID：2cbee0bcfa17b106

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50代こそ新陳代謝

🙂
コラーゲン
私も50を過ぎてから友人と話が合わなくなりました。 というか、今まで私が合わせていたから続いた関係だったのだと思います。 トピ主さんもそうなんじゃないですか？ もちろん相手も我慢したり譲ったりする部分も多かったと思いますが、年を取れば取るほどお互いが自分中心になっていって気が付けば配慮も思いやりもない、自分さえ良ければそれでいいという付き合いになってしまったんだと思います。 人に我慢してきた人ほど晩年は我慢しなくなるでしょうし、人に我慢をさせてきた人は今まで以上に厚かましくなっていくと思います。 友人関係も新陳代謝が必要です。古い角質をいつまでも溜めていたのでは老化が早まるだけですね。

トピ内ID：f49d4669ba946c90

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2人とも疎遠に

🙂
一人が好きおばさん
50代主婦、副業ありです。友達2人とも、会ってもあまり楽しくなくて相手の愚痴を聞かされるばかりで自分の話はあまり聞いてくれず、会った後かえって疲れるのですね。だったら会う時間も、使うランチ代ももったいない感じですね。私だったらそういう相手とはさっさと縁を切りますけどね。 私も30年来の友人がいて、友達のほとんどいない私には唯一という感じの友人でしたが、友人の子供の自慢話をずっと聞かされる関係に嫌気がさして疎遠にしました。私の子供は軽度ですが病気があり、そのことに当時悩んでいて、友人にはそのことは言ってなかったですが、私が自分の子供の話を殆どしないことで察してくれないかな、と。友人の下のお子さんも軽度ですが障害があり、そのこともあって上のお子さんの優秀さやリア充ぶりを自慢して心のバランスを取りたいのかなと友人の心情も何となく理解できないでもないのですが、当時は自分の子供の病気が心配で友人の子供の自慢話を受け止める余裕がなくて。 もう一人は友達ではないのですが、語学講座で一緒のクラスだった人で、この人が外国人向けのマッチングアプリで外国人の男性と知り合ってはデートすることを趣味？にしている人で、2回ほど誘われてランチしたのですが、その男性たちとのデートの自慢か、自分の親の介護などの暗い愚痴を聞かされることに嫌気がさして、3回目の誘いは断ったらもう誘われなくなりました。自慢と愚痴を言う相手にされるなんて時間とお金の無駄です。 このように、自分の心が明るく楽しく前向きにならないような相手とは距離を置いた方がいいですよ。トピ主さんはそんな人たちとも会わねばならないほど寂しがり屋なのですか？一人でも楽しく遊べるような趣味を見つけるといいのでは。

トピ内ID：7c13664f2d66dc2d

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話すことがなく間を持たせるために愚痴になりがち

🙂
ぶーにー
50代女性です。 これ、誰も悪くありません。 そもそも会話のキャッチボールが成立しない関係性なのでお互いに自分の話をするだけなので、当然つまらないし有意義な時間でもない、疲れるだけ、トピ主さんだけではなく他の2人も思っています。 トピ主さんが話す子育ての苦悩・愚痴はAさんにとってはそもそも共感することも難しいし別世界の出来事、障害のない普通のお子さんがいるBさんにとってはコメントにとても気を遣う話です。 かと言って 例えば独身のAさんが更年期症状がひどく体調不安を抱えるトピ主さんにあちこち旅行に行ってきた話や色々な趣味の話、恋愛の話などをしても「私はそれどころじゃないのに、気楽でいいわね」と思ってしまいませんか？ 例えば、トピ主さんの家より裕福なBさんがなんだかんだ言ってママ友さんたちとおしゃれなお出掛けスポットやレストランに行っていることや、お子さんの年代なりの普通の楽しそうな若者ライフの話などしてきたら、「うちには（軽度とはいえ）障害のある子がいるのに...」と思ってしまいませんか？ 話が広がらない、2人とも自分から（楽しい話に）話題を変えようとはしないタイプと仰っていますが、トピ主さんのような人は相手が色々な話をしてきたらしてきたでモヤモヤすると思います。 正直、学生時代の友達はよほど生活環境が似ていて話が合うか、家庭の話以外で盛り上がる共通ネタ（趣味や関心事）がないとそうなりやすいです。 家族環境、生活サイクル、経済状態、健康状態など諸々が違う場合、ただレストランやカフェで向き合って座っているだけだと間を持たせるために愚痴などになりがちです。結局、他に話すことがないんだと思います。

トピ内ID：4df1fefe16e8e0d3

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お互いさま

🙂
なぜ上からなのか
長年友達として交流がつづくだけあって 3人とも立場は違えど本質は同じなのです。 それぞれが日頃の不満や愚痴とみせかけた自慢やマウントをする会話で、中身なんてないし解決したいわけでもないのだときがつきませんか？ トピ主さんは聞き役をして立ち回っていると自認されているようですが、ほかの2人はどう思っているのでしょうね。 3人で会っていても得るものがなく楽しめないというならやめればよいのでは？ またいつかご縁があれば、積もる話で旧交をあたためあえるとおもいますよ。

トピ内ID：a59a87339d8af150

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同じ50代です。

🙂
せんべい
学生時代の友人とありますので、ほぼ30〜40年の違った人生の幾つかのステージを私たち50代は踏んできたはずです。学生時代は毎日机を並べ、1日の大半を過ごしさまざまな経験を共にしたのは事実ですが、卒業後は違った人生をお互い過ごしてきたわけです。 でも、それでも一緒にいたい学生時代の友達って、昔共有したその経験から得た友情と気心知れてラクな気持ちになれるから一緒に今でもコンタクトを取っている。その場合、お互いが、今は夫もいて家族がメインであり、それぞれが自分の人生だけを友人に押し付けるのではなく、一つの共通のタイトル（例えば子供の教育、介護など）に向けて経験を持つ人からアドバイスを受けたり、失敗談をしたりなど同じ目線で対等に話せることを共有する、ということが大切になってくると思うのです。 貴女が苦痛とされる友人の話題は、貴女が知らない仕事のこと、知らない他の人間関係の愚痴ですよね。その場合結局頷いてあげる、第三者的に理解を示してあげることしか出来ないし、それだけで友人はホッとするわけです。もし貴女がそのような話を聞きたくない場合は、その数ヵ月だけでも離れたら良いと思います。次に会った時はまた別の話題になっていますから。 大体、距離を置いた時間が長いと、また違うそれぞれの環境に直面していることが多いです。また私たちの場合結構果てしなく続く親の介護問題など将来の共通の話題を振るのも良いでしょう。 また貴女自身も多分心が疲弊されているように思います。自分のこと（心身の疲れとお子さんのこと）だけで精一杯の時って誰と一緒にいても満たされない、それよりも貴女は自分の時間を大切にし、自分の体にご褒美を与えるべくしっかり休息を取ることが大事です。そんな時ってこの友人だけでなく誰と会っても満たされないはず。友人のせい、ではないように思いますよ。 心を労ってあげてくださいね。

トピ内ID：e79fd14babb32610

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価値観が違って当然

🙂
おばちゃんパート
あなたより年上のアラカンです。 30年来の何でも話せると思っていた友人とコロナ禍に疎遠になりました。友人は悲観的な考えで、楽天的な私に嫌気がさしたみたいです。 学生時代は同じような立場だったのが、段々違った人生を歩んで…価値観が違って当然なのかも。昔から一人でいるのが苦ではなかったので、ちょっぴり寂しいけど相手に嫌な思いをさせてまで連絡するのはどうかと思うようになりました。 今は小学校中学校と一緒だった子と、子供の催事会場で20年ぶりに会って以来、付き合いが復活してからずっと付き合っています。 私もその子も言いたいことを言って、笑ったり共感したりして、お互いストレス解消しています。金銭感覚も同じです。 同じ同級生でも結婚後ドケチになった子とは、年一回くらい３人で会いますが、あまり楽しくはないですね。 会いたくなければ、会わなければいいだけです。 お互い夫や子供の方を優先することが多いですし、それをわかってくれる子が一人でもいるのは心強いですが。 ドケチの子を嫌いではないですが、話の内容がそこまでするのかというのが多くて、聞いていて楽しくありません。 くだらない愚痴でも明るい笑える話なら、大歓迎なんですが。

トピ内ID：a23ab6ae6866a420

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何のために集まるの？

🙂
ぽち
>Aは会社の人間関係や仕事の愚痴がメイン、 >Bはマンション内のママ友達数人が金持ちで金銭感覚や価値観が合わない等、 >自分の話をふってもそこは長続きしません。 そもそもなんですけど、トピさんも含めて全員自分の話ばかり聞いてほしがるのは何故なんですか？ 学生時代から長い年月過ぎていれば環境ちがうのなんて当たり前じゃないですか。 お互い愚痴なんて言いたくない聞きたくないのはもちろんだし、 50代ともなれば、すでにご主人亡くした友人、どころかお子さんなくした友人すらいます。 「私は～」「私は～」って人ばかり集まる目的って何？ サンドバッグほしさ？傾聴してくれる相手ほしさ？自己承認欲求？ お互いさまざまな年月を過ごした、傷もあるだろう友人を気遣い、 昔と変わらない楽しい時を笑って過ごすためなんじゃないですか？ 私はトピさんより少し上だけど、大学時代の友人とはときどき集まります。 そもそも愚痴言う人っていないし、友人の心をえぐるような(自分の)話題する人もいない。 お互いの生活や苦労はよく知ってるから、なおさら心には踏み込まない。 愚痴愚痴言ったところで、自慢話したところで、友人たちと何の関係あるの？ そりゃあ、かわいい子どもの話題は当然出るけどお互い節度ってありますよね。 子どもに恵まれなかった仲間がいたらどうするの？ 仕事でひどく心を病んだ友人も、心配なら療養に同行もするけど病んだ話はしたがりません。 「昔みたいに友人と心から笑いたいから来るの」 、、、私の大切な友人たち。でもこれはこれで価値観なんでしょうね。 だって、参加してこなくなった人もいる。 愚痴やらご自慢やら「私の話を聞いて！」って人は来なくなる。 一番の目的、日常から離れて当時と同じ楽しい一時を過ごしたい人が集まってる。 ばぁちゃんになってもこうして会おうね、と。

トピ内ID：be0b4f31a358da16

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そういう年代なのかもしれないですね

🙂
クーポンGET
身も蓋もないことを言わせてもらうと、昔と比べると気力と体力が衰えてきて、根気が続かなくなったということなのではないでしょうか。 まあこれは私自身がそうだというだけでトピ主さんや他の人もそうなのだとは断言できないのですが。 メンバー全員が集ってもしんどい話しかできないのであれば、体調不良を理由にしばらくお休みしてみてはどうでしょうか。体調不良なのは本当だし。しんどいときは、一人でぼーっとしたり、マッサージに行ってみたり、お風呂にゆっくりはいってみる時間を作ると良いと思います。 今の季節はあったかくておいしいものを食べて、体をあたためていると多少前向き思考ができる気がします。

トピ内ID：d55704405e772579

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未来の話がないなら止めれば

🙂
vz
古い友人は一緒だった時間は共有でも その後は各自違う人生です。 話が面白くなくて 会ってもモヤモヤするなら 会うのを止めたら良いのでは。 強制される付き合いではないでしょ。 距離を置けば良いだけ。 自分が満足する他人との関係なんて そうあり得ません。 親族ではないし距離を置くのは 別に良いではありませんか。

トピ内ID：1bd24bb15a9f2db8

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その友達にも話を聞いてみないと何とも。

🙂
るーむ
私も「私っていつも聞き役だなぁ…」と思う事ありますが、 同時に 「私がそう思ってるだけで、友人達も”聞き役だわ”って思ってる可能性あるし、 私も自覚してないだけで結構喋ってるかも！？」 って思うんですよねぇ。 私はそれでも友人と会うのが楽しいので会います。 トピ主さんはそう思えないんだったら、 距離を置いた方が良いです。 トピ主さん1人がしんどい思いをしているような書き方ですが、 ご友人側にも聞いてみないと分かんないです。 もしかしたら ご友人「たんぽぽも結構愚痴話してるし、私たち聞いてるよ」ってなるかも？

トピ内ID：68957c87f7614ebd

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更年期ならあるあるです。

🙂
黄色ソックス
とぴ主さん、更年期の症状が…と書かれていますよね。 更年期の症状というか、その時期、友人関係も変化するというか、 自分が何をしても気分が晴れなかったり、人に優しく気遣いできないでいらいらしますよ。 ひどいと、抑うつ状態のように家から出れなかったり、 寝てばかりいる人も…。 なので、そういう状態で他人に会わない方がいいかもしれない。 相手の言葉や態度に反応して、関係が悪くなるかもしれない。 気乗りしないなら、回数を減らしたり、「更年期ぽい」と説明すればいいし。 自分の体調を管理して、できることをした方がいいかもしれません。ジムに行くとか。 ひとりでカフェで読書して過ごすとか…。 また体調や気分が良くなったら、友人と一緒に過ごせばいい。 同じメンバーで、同じ話しをてきたなら、それがいい意味でのマンネリでは。 新しい物好きだったり、愚痴言うのも聞くのもちょっとという人は 離れて行くと思うし…。年齢的に、話が合わなくなり、経済的なことも関係するし 興味関心が違って、友人から離れたこともあります。 ただ、少し気になったのですが、お子さんのこと、 長い友人なら、一緒にあなたと悩んだり、共感してくれないのかなと。 話を聞いてくれるだけでも気分軽くなりませんか？ 知人が同じような状況ですが、古い友人たちとはお子さんのこと、 普通に話したり、相談してます。

トピ内ID：867c1c43364065ff

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元々合ってない

🙂
モモンガ
お互い愚痴を言ってスッキリしたい人と、お互い楽しいことにだけ目を向けたい人がいると思います。 私は後者の楽しいことだけ目を向けたいタイプなので同じような友達を見つけて、いいことだけ報告しあってます。愚痴は話しているうちに思い出して気分が悪いし、エネルギーを消耗します。 会社には愚痴を言い合いたい人達が集まっているので、利き手側で対応してます。疲れます。 トピ主さんも同じ量の愚痴を言うなら楽しいかもしれませんが、楽しいことだけ共有したいタイプだったら変わった云々ではなくそもそもの友達選びが間違ってますよ。

トピ内ID：ecedeb0c471663d7

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子育ての苦悩はスルー

🙂
ー
アドバイスが欲しいのでしょうか。 聞いて欲しいなら、ウンウン聞いて終わりですが…。 独身Aは子育て経験無いから分からないことの方が多い。 既婚Bはトピ主と同じ特質のお子さんを育てた経験がないから、言える事も無い。 共感やアドバイスって、経験有りきですよね。 口先だけで何か言っても、トピ主は「経験無いのにシッタカや同情されてもね」と、今度は別のモヤモヤが発生するのでは。 トピ主の話題について話がつづかないのは、トピ主がお人好しなのではなく、単純に配慮が必要な話題だから、なんだと思います。 もしくは、単純に盛り上がらない話題なのか。 ３人揃って愚痴大会って、他に共通で話せる話題が尽きているのだと思います。 ライフスタイルが変われば、当然の事です。 無理に会わなくても、グループチャットやオンラインで話せば良いのではないでしょうか。 愚痴だけなら、わざわざ会わなくてもね、となると思いますよ。 そもそも、何故会うことになったのでしょうか。 目的が無ければ、3人で愚痴言うだけ、聞くだけ、になって退屈ですよ。 コンサートでも旅行でも、何か一緒に出来るイベントと話題が必要です。

トピ内ID：414e2f93d5d46a75

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そんなもんです

🙂
お喋り好き
年齢を重ねただけ、生きてきた状況も変化してきたのですから、仕方ありません。 還暦過ぎの女性ですが、介護、仕事、子育てに孫育て、それに趣味も含めて、いろいろ経験してきたので、 友達とお互いに共通するトピックで、たわいないお喋りを楽しんでいます。 友達とのお喋りで、何かを期待していませんか？ 期待するから疲れてしまうのかも。

トピ内ID：2ee2ad7f6dac38d0

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友達選びが間違っている

🙂
プチ姫
どなたかの言うように友達選びが間違っています そもそもAさんもBさんも愚痴体質なのは分かりますよね。 > 聞き役や愚痴のアドバイスをずっと話していて、自分の話をふってもそこは長続きしません。 愚痴体質の人って相手の話はどうでもいいんです。自分が気が済むまで愚痴を話すことでスッキリして満足する人たちなので。だから、トピ主さんの話は愚痴だろうがなんだろうがスルーなんです。 もし、前向きな楽しい話題で会話を楽しみたいのなら彼女たち以外と会うことです。 愚痴体質の人たちからはそのような話題はでてこないです。

トピ内ID：4df1fefe16e8e0d3

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会うのはなんで？

🙂
しろねこ
楽しくないのに，なんで会うの？

トピ内ID：b0a94dab592203e4

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トピ主より

🙂
たんぽぽ トピ主
皆さんご意見有難うございます。 経験談も為になります。 どれも納得できました。 自分自身、更年期真っ只中であり、同じような負のオーラも放っているのかもしれません。 一緒にいてマイナスな気分になる友達とは今は無理して付き合わずに、合間をみて1人で楽しもうと思います。

トピ内ID：7d049d8714330379

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まさに自分も悩んでいます。

😢
キツラノ
まさに自分も悩んでいて、トピ主さまとはちょっと違うかもしれませんが気持ちわかりますよ。私はちょうど昨日人格否定までされたので、来年は自分からは連絡しないことにしました。もうこれ以上嫌いにになりたく無いし、楽しかった思い出もある。だから距離を置こうと思ってます。帰り際にいつもならまたねーと言うところを気をつけてねーと言うのが精一杯でした。しばらく距離を置いて、また会いたくなったら会えばいいかな。お互いまたいつか楽しく過ごせる日が来ればいいですね。

トピ内ID：2c06122fa9d294ae

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なるべく会わないようにします

🙂
ジル
会っても時間の無駄と思うなら、貴女の気が向くようになるまで、会わないようにしてもいいのでは？と思います。私はそうしています。 50代で更年期。私も同じなので、すごくわかります。そんな時こそ、自分が元気に動ける時間って貴重じゃないですか。そんな時間を、気分が重くなることに使うなんてもったいないです。 たんぽぽさんは、何かチャレンジしてみたい習い事とか勉強はありませんか。そういう活動で出会う仲間の方が、その興味の対象の話題で盛り上がったりして楽しいかもしれませんよ。これは私の経験からです。

トピ内ID：ad83005dac3ca47f

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私の場合

🙂
杜
年齢的に少し上のアラカン世代です。 長いお付き合い友達が、多いですが、年齢と共にステージが変わってきました。 年月と生活環境、家族構成、経済事情でしょうか？ 集まって、たわい無い話で、 盛り上がり、考えさせられたり反省したり、目からウロコだったり、有意義で楽しければ、○だと思います。 それが、マウントや自慢、愚痴話なら、うんざりしたり、負のオーラに苛まれるなら、 私は距離をとります。 この先、貴重な時間が勿体ないと思うからです。 悩みと愚痴は、似つかわしいが少し違います。 親身なアドバイスで、 元気が出れば、○です。 悩みで勇気がでて、寄り添った人が安堵できればプラスになる。 ただ比べるマウントなら、相手の承認要求だけですから。 その見極めが大事。 経済落差があると、 僻みや、嫌味になりやすいですね。 その人の人間性、本質を見極めなきゃダメですよ。 その友を見れば、判ります。 類は類を呼ぶ、と言いますから。 よくよく、観察して、 今後の人生に必要か？プラスになる相手か？ 貴女の価値観、と判断能力が物言うと思います。 私は、疲れる人とは距離をとることにしています。 神経すり減らしてまで、 寄り添う位なら、一人で楽しい事を追求する方が、 どれだけ有意義か。 人は、皆、孤独な生きものです。

トピ内ID：cb14bf1e1b24948c

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女性は環境が変わると話が合わなくなる

🙂
にゃん太
女性が美容院やエステやマッサージなど、一度気に入ったお店に長く通い続けるのは、綺麗にしてくれるからだけでなく、相性が合う（少なくともお客の方はそう思っている）担当者さんに、自分が喋りたいことを好き勝手喋り散らかせるからです。自分が居心地のよい場所、心のオアシスといったらよいでしょうか。 古くから長く付き合ってきた友達関係というのも、それに似ているかも知れませんね。 気心知れてるからこそ、愚痴や人の悪口のような話も遠慮なしにできていたのです。そして、たいてい仲間内で、お喋り役と聞き役の役割分担ができていきます。（自然とそうした人同士が仲良くなるようにできている） しかし、その関係を楽しく続けられるのはある一定の年齢までの期間限定だと思うのです。 それぞれを取り巻く環境が違ってくると共通の関心事が少なくなってきます。そして歳を取るにつれて、日々の生活が平坦化してくると大きな変化（アップデート）や刺激的な経験が少なくなり、新しい話題が枯渇するので、同じ話を繰り返すとかどうでもいい愚痴が始まりがちです。 会っても楽しくないとか不毛だと感じたら、会う頻度を減らしていってよいと思いますよ。もし他の2人も同じことを感じているならば、自然にフェードアウトとなると思いますが、何年かして、”みんなどうしてるかなあ？“と気になったら、またお誘いしてみればよいでしょう。 これからは、自分が心地よいと思える時間を一番に大切にしましょう。

トピ内ID：9fa37c8d7012c665

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すごく参考になりました

🙂
みーこ
50代です。皆さまのお考え、すごく参考になりました。 トピ主さま、トピを立ててくださりありがとうございます。 私も同世代で、「友達」について最近結構考えています。 やはり、女性はライフステージがいろいろで、仕事や、結婚や、子供がいる、いない、 家族のこと・・・なかなか同じ様にはなりませんから、その時々で、話の合う人と仲良くしてきたの だと思います。 なので、ライフステージが変われば、話が合わなくなるのも当然で、そのような時間は 無意味に感じるのでしょう。 基本的に人は、特に女性は「話を聞いてほしい」ものです。 相手の話は聞かない人も多いでしょう。そのような人との時間は楽しくないので、 「楽しい」と思える人と会うのもひとつです。 また、トピ主さまがお子さんのことで話をしたい場合は、やはり同じような環境にいる方と 話をするのが一番共感を得られ、また学びもあるのではないでしょうか。 50代女性、旦那さん、子供、友達など他の人に依存することなく、「自分の機嫌は自分でとる」 趣味や好きな事を見つけ、一人でも充実した楽しい時間をすごせることも大切かなと思います。

トピ内ID：6e395595a72c56e7

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ありますね

🙂
マリオの帽子
５２歳です。私もそうです。歳をとるってそういうことなのかもしれませんね。 先日、同級生である友人と久しぶりに３人で会ったら、皆ちょっとずつ変わったけど自分が一番変わってしまったのだなと感じました。2人は悪口と噂話ばかり（同級生や家庭内のこと）でずっと盛り上がっていて、自分はそれに全く興味が持てず辟易したからです。話題を変えようと頑張っても、力不足ですぐ戻ってしまう。彼女たちは毎回同じ話を持ち出す。以前はこんなに悪口のオンパレードではなかったのだけど。さすがにもう会いたくないなと思いましたね。 後日思い至ったのは、彼女たちは、悪口噂話をすることでコミュニケーションをとっているのだということです。そういうやり方もあるんですね。でも自分がその方法が好きでないなら仕方ないですよね。 若いころはもっと前向きで共通点があったけど、もうなくなってきたのだなと思う。 今は夫が一番の友達なのでそれでいいし。 そのうち気の合う人に会うかもしれませんしね。 上記は高校の同級生の話で、大学はそんなに酷くないのでそのグループによるのかも。

トピ内ID：953e942d312d1a22

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