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喪中の義兄嫁にお節を渡す義母

レス61
（トピ主 2 ）
🙂
娘と猫が好き
ひと
夫の兄嫁のお母様が昨年10月お亡くなりになりました。 年が明け、義実家での新年会の出来事です。 義兄嫁は喪中という事もあり不参加、義兄はインフルエンザにかかり家族全員不参加でした。 なので義実家の新年会に参加したのは義父母と夫、私(トピ主)、娘の5人です。 毎年、義母は高級お節を注文しており、いつもの年なら義兄家族4名も参加予定だったのでお節が余ってしまいました。 最初から余ることは予想できていたので、2つあるお節の重箱の一つは食べずにとっておいたのですが、義母がそれを義兄家族に渡すと。 義兄嫁が喪中なので、渡すのは良くないと思ったのですが、義理の家族は何も気にならないようで、義母は義兄の息子に取りに来るように電話をしていました。 私が義兄嫁の立場だったら非常に不快です。 確かに義父母からみたら他人なのでしょう。でも息子の嫁(義理の娘)の母親が亡くなったのです。 一緒に悲しんでほしいとは思いませんが、配慮してくれても良いのではないかと思い憤りを感じました。 その考えを夫にも伝えたのですがピンとこないようでした。 私が神経質なのかわからずモヤモヤしています。

トピ内ID：c588d3ad7c6b538f

#４０代
#５０代以上
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お節の差し入れ

🙂
匿名
私ならば気にしない。 「おめでとう」とか言われなければ、平気です。 ご近所なんですよね。 お出かけも出来ないだろし、豪華な食事の差し入れくらい気にしないです。 たぶん取りに来た、お孫さんにはお年玉も渡したかったと思うし。 私からしたら、トピは神経質。 気にする、気にしないは義兄嫁しだい。 それでも義兄嫁の気持ちは、このトピックからは読めないし、トピもそんなに義兄嫁とは親しく無いのかな? どちらにせよ、トピがあんまり詮索しない方が誰にとっても幸せだと思うけどね。

トピ内ID：e7257be8dc990190

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助けになると思ったのでしょう

🙂
ね。
お祝いのためではなく、食事の支度も大変な状況での、差し入れお弁当がわりというか、助けにするためのものではないでしょうか？ おめでとうと言われて渡されるのでなければ、私なら嬉しいですが。 お兄さんやお嫁さんから、何か苦情があったのですか？

トピ内ID：25ea032b67b4ff8a

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喪中とお節とインフルエンザ

🙂
ことりさん
私なら助かります。 だって兄嫁以外の3人はインフルエンザも患ってますよね。 少しずつ回復してきたら、なんか口にできそうなものお重から皿に取り分けて食べさせられるではないですか？ 寝込みながらも少しお正月の気分を味わえませんか。 喪中だとお節を食べてはいけないのですか？ お弁当の差し入れぐらいに思えませんか？ 10月にお父上を亡くされてるとは言え、お節で気分がますます悪くなるのでしょうか？ すみません、何でそんなに激昂するのか わかりません。

トピ内ID：b1eeb04c4bb17bd6

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え？ダメなんですか？

🙂
ヨーコ
おせち料理って喪中だと食べちゃダメですか？ 私が今年に母親を亡くしましたけど、お節を注文しました。 夫が食べたいと。私もお正月に料理の手間が減るので賛同しました。 もう夫の両親はもう亡くなっているので、そちらでの集まりはありませんが、 お正月には独立している息子もかえってくるし お節だけではなく、ほかにもご馳走用意して、お正月を迎える予定です。 そう言えば喪中の人がいても実家ではお正月に集まってましたね。 夫の親が亡くなったあとも、夫は普通にお正月の集まりに参加してくれていたし 祖母が亡くなった後も、親は普通にお節を用意してました。 さすがに喪中だとお祝いの言葉を控えましたが、 お正月なので普通に集ってご馳走食べてました。

トピ内ID：85a562d75c8a4d9a

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私もピンときませんね

🙂
カーリー中谷
土地柄とかあるんじゃないですか もしくは各ご家庭の価値観なのか 私の親戚は別にその状況でも 新年の食事会には普通に来ましたよ 「おめでとうございます」って でもあなたみたいなことを言われたら 「あーそうなのね」で それはおかしいとか モヤモヤするとかはないですよ そういう考えもあるのね でいいじゃない 神経質じゃなくて アタマが固いだけ 自分の価値観がすべてって残念な思考なんでしょう

トピ内ID：6c8df2163b807a11

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言いたい意味は分からないでも無いけれど…。

🎶
意味もイロイロ…。
喪中というのはそのご家族が故人を偲んで派手な事したりしない期間ではありますね。 実際喪中期間中もお節料理に代わるふせち料理があると聞きます。 お節でもいかにもお祝いを示す紅白のかまぼこだの喜びを示す昆布は取り除いていれば良いとも聞いたこともあります。 お節も豪華に見えて、いかにもお祝い〜って料理ではあるけれど、そもそもお節の意味も昨年の豊作を喜びその年の家族の安全を祈り食べる料理なのですよね。 実際年賀状も喪中の人は出さなくても周りの人はあくまで新年が無事開けて良かったですねの意味なので出しても良いとも見聞きしました。 でも昨今は喪中の人には出さない風習が一般的なのでしょうが。 以上の意味合い知ってもトピ主さんの様に「私が義兄嫁の立場だったら非常に不快です。」に感じる人も居て、その感性は人それぞれな感じもしますが。 そもそも義姉さんがどう思ったか分かりませんが。 義母さんにしてみたら上記の意味合いと考えていたのでは？

トピ内ID：020201edb68acc80

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産まれてこのかた

🙂
hokutin
おせち料理を食べなかった年は無かったですよ。 お祝いするかどうかは別として、おせちは食べてました。 勿論、祖父母、義父母、義祖母まで見送ってますが、おせちを作らない という考えは無かったです。 色々な意味があるお節ですが、私の実家では仏壇や神棚にも三種は供え ますし、豊作や家族が１年、元気に無事に過ごせるように祈る意味も あると思ってたので… お年賀や年賀状等は控えてましたが、おせちは別物だと思ってた。 それに、インフルとかで外にも出れないなら買い物も行けないだろうし 何か食べる物と思ったのかもしれないですしね。 ＞非常に不快 とまでは私も感じないですね。 其々、おせちの考え方もあると思うので、トピ主さんがそう思うなら ＞渡すのは良くないと思った この時に、 「自分が喪中の時はおせちは要らないので～」 と言っておけば良いと思いますよ。

トピ内ID：80640ce685b71d04

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食べ物の差し入れ

🙂
専業主婦よ
私なら、ありがたいですよ。夫はインフルエンザで、子供たちはつまらないお正月、食べ物の差し入れは助かります。 お年玉も渡してあげないの？喪中だからお年玉を受け取るのも、控えるべきとかいいます？

トピ内ID：c90d24bd70a1b14b

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最近はこだわらない人も多いです

🙂
チュン夫
数年前に、やや田舎に住む、妻の叔父が亡くなり「身内」として葬義・焼き場に参列し、その後、近くの料亭に移動して、料理を頂きました。 驚いたのは、葬儀後すぐの食事なのに、肉や魚が堂々と出されていたことです。 「精進料理」ではなく、葬儀・焼き場の後すぐに、新品・白木の位牌にお坊さんが墨で戒名を書いた（仮の）位牌と写真を飾ったまま「精進落とし」をする料理だったのかもしれません。 それを考えたら、「トピ主さんの兄嫁のお母様」が１０月に亡くなり、翌年、喪中の正月料理が「おせち」でも気になりません。 １～２ヶ月の間が空いているだけ「マシ」だとも思います。しかも余った「おせち」を渡しただけだし。 トピ主さんの家が、「昔のしきたり」を重視する家なら、そう思うのも仕方ないですが、義理の家族なら「他家」なので「そんな家もあるのか」と思いましょう。 でも、今は「そんな家」の方が普通になっていると思います。

トピ内ID：09e2afef6016538b

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で、義兄夫婦の反応はどうなんですか？

🙂
さら
今年の新年の話を、年末に持ち出すほど義母が嫌いなんですか？ 余ったおせちはどうしたら良かったですか？ 喪中の義姉は料理どころじゃないだろうし、 義兄はインフル、 だったら調理のいらないおせちを渡してもいいと思いますけど。 それこそ義兄夫婦の子供のために。 ＞私が義兄嫁の立場だったら非常に不快です。 じゃあ、あなたはその時に怒ればいいよ。 ＞一緒に悲しんでほしいとは思いませんが、配慮してくれても良いのではないかと思い憤りを感じました。 悲しんでるとは言わないけど、配慮がないかはわかりません。 ＞その考えを夫にも伝えたのですがピンとこないようでした。 でしょうね。 食事を作らない時におせちとは言え調理不要な食べ物があるのはありがたいし。 なんか一人で正義ぶってますが、 トピ主はそんな義兄夫婦にどんな配慮をしたんですか？ 当然おせちがだめなら、他の料理を差し入れたりしたんですよね？ で、当の義兄夫婦の反応はどうだったんですか？ まさか知らずに勝手に一年怒りを温めてるのですか？ 私が神経質なのかわからずモヤモヤしています。 それとも高級おせちだから余ったなら寄越せって話？

トピ内ID：b278fc71bbfd4bfa

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レスします

🙂
ケロッピ
私が義兄嫁の立場だったら、気にしない。むしろ、有難いと思うけど。 喪中についてどう思うかは、結構個人差があると思います。 いつまでも故人を偲んでいる人もいれば、私のようにアッサリしている人もいます。 義理の家族はアッサリ派。 義兄嫁がどちらの派か分からないけれど、夫の親とその兄家族の問題でしょう。 トピ主さんが首を突っ込んで憤ることではないと思います。 トピ主さんが喪中のときに、お節を渡されたら、その時、憤ればいいです。

トピ内ID：df2d7ea7359a471b

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私は気にならない

🙂
ひなた
インフルエンザにならなければ義兄親子も一緒に食べてたはずでしょ それを義兄家に渡しただけですよね、 義母さんが新年の挨拶をしながら持って行ったわけじゃないんだし私なら気にならないし何なら正月早々ご飯の用意が楽になって有り難く頂きます。 それに義兄家に渡さなかったら余った（余ったとは言わないと思うけど）お節はどうなるんですか？ ひょっとしてお節が余ったから貰って帰ろうと思ってたら甥っ子が取りに来ちゃってがっかりしたのかな。

トピ内ID：b6b8a0387508c550

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自分のときは要らないよ！と。

🙂
蓄
トピ主さんは、渡して大丈夫？と義母さんに聞いたのですか？ 聞きもせずに１人で怒っていても仕方ないですよ。 今は四十九日前でも、当たり前のように肉や魚を食べてます。 そこまで気にして生活してません。 お節は重箱に入れない方が良いとは思いますが… 買ったお節を皿に移し替えたり、お目出度い料理を取り除いたりすると汚らしくなります。 義兄さん御家族の分をキャンセルできると良かったですが、夏頃の注文は割引があったりしますので。 義姉さんの心中を思いやるトピ主さんは優しいと思いますが… 義姉さん本人はどう思っているのでしょうか？ 喪中なのだから、喪中らしく淋しそうにしてろ！みたいなのもツライですよ。 腫れ物扱いもしんどいものです。 届けられたお節に傷ついている義姉さんの姿でも見たのですか？ 本人が望まないのに、義姉の代弁者！みたいな事は言わないで〜と思います。 変な空気にされるのが一番困るでしょう。 お節は単なる毎年の定番料理で、義母さんは別に特別な料理とは思ってないと思います。 夫さんに「私のときは要らないからね！」と義母さんに伝えてもらえば良い。

トピ内ID：54ef08d49167b319

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お正月。

🙂
nene
私が中学生の時の話です。 毎年お正月には母の実家に一同が集まる習慣でした。 その年は、一番下の叔父のお嫁さんが親の喪中でした。 けれどそのお嫁さんは元旦から集まりに顔を出し、おめでとうとは言いませんが、いつも通りの笑顔で私にお年玉をくれました。 一番上の叔父が「○○ちゃんは、もううちの人だからな」と、そのお嫁さんに言ったことを覚えています。 その言葉を、お嫁さんはどのように聞いたでしょうね。 このお節の話も、受け取り様によって印象が違うだろうと思います。 私は、義母さんと義兄の妻の間に悪意を感じるような要素がないから、義母さんは息子にお節を取りに来るように電話が出来たのだろうと思いました。 義兄にしても、受け取るかどうかの確認を妻にしただろうと思います。 これは邪推ではないでしょうか。

トピ内ID：c007ffbd6b6be615

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頭が固いに納得

🙂
娘と猫が好き トピ主
皆さん、あまり気にならないのですね。 『自分の考えがが正しい』と思いがちなところは確かにあります。 反省ですね。 インフルエンザにかかっていたのは義兄のみで、孫は二十歳、義実家までは車で片道40分の距離です。 元日は仕事の関係では一人暮らしのアパートに在宅していたようで、そこから義実家までは電車で２時間。 実はそこも私のなかでは引っ掛かりました。 私は義母が好きではないので、過剰に反応してしまったのかもしれません。

トピ内ID：c588d3ad7c6b538f

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禅寺のお坊さんから伺ったのですが

🙂
喪中経験者
喪中の間、喪中のお家からの賀詞がいけないので「年賀状欠礼」のお知らせをするのであって、よそ様からの賀詞をいただくことはいけないことではないそうです。 「不幸を配り歩く」ことに繋がらないようにするということなのかな？と私は受け取りました。 喪中のお宅自らが、お節を準備する訳には行かないでしょうが、ご主人のご実家からのお節の差し入れには何ら問題ないかな、と。 禅宗、曹洞宗のわが家はそう考えます。

トピ内ID：3c52341bbe998167

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助かりますよ

🙂
かな
私も11月に父を亡くした時に、義実家からお節を頂きましたが、嫌な気持ちはせずにただただ有り難かったです。 親を亡くし精神的にも大変な時は、料理をすることが本当に苦痛でした。 そんな時に少しでも日持ちするお節料理はとても助かりますよ。 インフルエンザなら尚更助かったはずですよ。

トピ内ID：c01903bd6b7a6014

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お節よりインフルエンザの方が気になる

🙂
クルミは入れて
インフルエンザにかかってる人にわざわざ取りに来させる行為の方が気になります。送ってやれよと思う。うちも今年旦那の父が亡くなったので一応旦那に「お節どうする？」と聞いたら「えー、お節位食べたいよ。」と言うので例年どおり高級お節注文しました。お雑煮も作りますよ。人それぞれじゃないですか？

トピ内ID：4f1677060f31d614

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有難い

🙂
有難いよ
全然気になりません。むしろ家族がインフルだし実母を亡くしたばかりだし食事作りも大変だろうからと差し入れしてもらったと思います。有難いです。 ＞ピンとこないようでした。 私もピンと来ません。むしろ「2つあるお節の重箱の一つは食べずにとっておいた」高級おせちの重箱を一つ持ち帰りさせてもらえると算段してたのにアテが外れてムカついたのかと思いましたが。

トピ内ID：2f8893d20bd501d5

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気にしない

🙂
黒ちゃん
そう神経質にならなくてもいいと思います。 面と向かって「おめでとう」と言った訳でもないのでしょう？ 高級お節を食べてもらいたかっただけですよ。 年寄りのする事に、いちいち目くじらたてていたら、この先はもっと大変ですよ。 そもそも、あなたが喪中だった訳でもないのだから。

トピ内ID：75a2a58d7a36d8fc

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なるほど

🙂
おじさん
お節って、もともとはいろいろ意味があったのでしょうが、現代では、年末年始の食事作りで楽をしたい、有名店のお取り寄せを楽しみたい、くらいの意味付けでしょうか。 例えば、「数の子食べたから今年はいっぱい子ども産むぞ」なんて人はいないように思います。 なので、「喪中にお節で不快」というのは、私もちょっとよく分かりませんでした。 インフルエンザでお節が喉を通るのか？みたいな話なら分からなくもないですけど。

トピ内ID：58b3fcb76b4aec95

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お節＝目出度い　だものね・・・

🙂
べるる
お節のお重箱に詰められているお料理には目出度い謂れがありますものね かまぼこや、膾、は紅白ですし トピ主さんのお気持ちもわかりますよ。 でも、私なら頂く側なら有難くいただくかもしれないですね。 義母の立場なら、インフルの息子にラインでお伺いを立てたうえで実行するかな。 重箱二つ分のお節が用意されていて、参加人数は半減してしまい余ってしまったお節消費しきれないですよね。 でも、重箱→重なる・・・不幸が重なるとか気にする人は気にするだろうとは、想像に難くないけれど 義母さんは「よかれ」と思って、正月のごちそうが用意されていない息子家庭に 余ってしまったお節をおすそ分けという処分をしたのでしょう。 ＞義兄嫁が喪中なので、渡すのは良くないと思ったのですが、 一言、兄嫁さんは喪中だから、紅白の物を抜いて重箱のまま渡さない方が良いのでは？ と、お伝えしてみたら良かったかしらね・・・ それでもそのままで良いと判断したなら、それは義母と義姉の関係ですから仕方が無いです。 案外気にせずに、有難いと思ったかもしれませんよ。 私も両親や独身だった兄を見送った後の正月、いつもとあまり変わらなかったです。 (神社参拝や正月飾りはしませんでしたが) 元々重箱にお節を詰める習慣もなかったですが、 用意したものは【おめでたい】謂れのものも含みました。 ＞義父母からみたら他人なのでしょう。 他人ではなくても、こんなものです。 義母さんもおせち＝祝いではなくて、単なる食事扱いだったのかもしれませんよ。

トピ内ID：c91e21bd70b01f65

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こだわらない

🙂
miyono
うちも秋に義母がなくなりましたが、おせちは注文してます。 夫が食べたいと言ったのでいつも通りです。 絶対にダメということはないのでは？ それにインフルで寝込んでいる人がいるなら、助かりますよね。 もしかしたら兄嫁さんにも移るかもしれないので、そのまま食べられるものがあるのは かなり心強いと思います。 トピ主さんの言うことは一般論であって、個々の事情は別の話ですよ。 形式だけにこだわって、余計なことに口を出さない方がいいと思います。 この件で文句を言えるのは、兄嫁さん自身だけです。 一応聞いてみて、断られたらトピ主さんの方で引き取ったらいいかもしれません。 親の家に、そんなたくさんのおせちがあっても無駄になるだけだし。

トピ内ID：c91b19bd70addbf6

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お気持ちはわかります

🙂
亀
うちも来年は喪中になります。 今年初めに義母が亡くなりました。 旦那に喪中になるけど、お節どうする？って聞くと、 えっ？食べるやん！喪中？ だったら何食べるねん？ パン？いつもの飯？ うちのオカンは身内が亡くなってもお節作ってたやん！って。 まぁ貴方がいいならお節用意するけど。。。みたいな。 私の両親が亡くなった次の年は 用意はしませんでした。 そんな気分にはならなくて。 なので主様の気持ちはわかります。 人それぞれなんでしょうね。

トピ内ID：eebe57579f1bffad

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私だったら、ありがたい。

🙂
いそじ
義兄がインフルエンザで欠席とのこと。看病やら何やらで子供たちの食事まで 手が回らなかったりするでしょうから、正直ありがたいなって私なら思います。 「喪中なのに！」とは思わないかな。 まあ、普段から嫁いびりしてくるような義母であれば「いやがらせ？」と 裏読みしてしまうかもですけど。義母さんは、どういう方ですか？ ＞私が神経質なのかわからずモヤモヤしています。 自分がされたわけでもなく、義兄嫁さんがどう感じたかもわからない一年前の出来事を （まあ、季節がめぐって思い出したんでしょうけど）モヤモヤしてトピまで立てるんだ、 神経質というより、根に持つタイプ？と思いました。

トピ内ID：36404a2362c9089a

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余ったお節が欲しいという事はありません

🙂
娘と猫が好き トピ主
毎年、お節は余り、皆が箸をつけた物を私たち夫婦が持たされます。 私もいらないのですが、はっきり断る事ができない自分が悪いとは思います。 私たち夫婦は義兄夫婦より婚姻歴が短いので、私自身まだ義母に本心を言えないのです。 主人もいらないとはっきり義母には言いません。めんどくさいようです。 義兄嫁は持ち帰りません『いやいや、結構です』と断っているからです。 皆さんのおっしゃる通り、『あなたは関係ない』のだと思います。 勝手に私がイライラしているだけです。 毎年、ゴールデンウィーク、お盆、年末年始と帰省を求められストレスがたまっていたのです。 距離は片道一時間半。泊まりです。 帰省中は家事三昧。男たちはぐーたらしてるだけ。 義父、義兄、夫に何もさせない義母の事が嫌いなのです。 このストレスはお節とは関係無いですね。 いい意味で『他人事』と捉えられるよう努力したいです。 余ったお節はどうすれば良かったの？とのレスがありましたが、 私は義父母が食べれば良いと思っていました。 皆が箸をつけてしまっては、衛生的に良くないと思っていました。 皆さんレスありがとうございます。 すぐに自分を変える事はできませんが、省みる材料になりました。

トピ内ID：c588d3ad7c6b538f

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いや　気になります

🙂
古希直前ばぁば
「気にならない」というレスの方が多いようですが，私はトピ主と同意見です。 ただ，昨年亡くなられたということは，今年のお正月のことですよね。 １年前の話・・・済んだことと思うしかないと思いますけどね。 お兄さんのお宅のことなので，トピ主がモヤモヤする必要もないと思います。 年齢的なこともあるのかなぁ。 家族・親族が亡くなったら「今年はお正月はないからね」という感覚は，我々年寄りの考えなのかもしれませんね。 ただ，子ども達へのお年玉はあげますけどね。 ご自分の時におせちを差し上げるのではなく，ちょっとしたおかずになるものをあげて内容を控えるくらいにするではどうでしょうね。 私ならそうします。

トピ内ID：35265eac484c541e

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共感できない

🙂
40代既婚
義母からお節もらったら、喪中でも有り難くいただくなぁ。 明るく元気に「おめでとうございまーす！」なんて言いながらだったら、ちょっと引くけどさ。 私は義実家が好きで、月に2回は顔を出します。 運転担当の夫は着いたらだいたい寝ているし、手伝いもしない。 義母もさせない。 でも義母のこと嫌いにならないんですよね。 何でだろ？ 普段からおかず持たせてくれたり良くしてくれてるからかしら。 手伝いをさせないから義母が嫌いってのもよく分からないな。 あなたが直接夫に頼めばいいじゃない。 私だったら「テーブル拭いて」「皿並べて」「お箸並べて」「これ運んで」って夫に言うよ。 だって自分の実家なんだし、私より物の場所知ってるじゃないか。

トピ内ID：812bea40e197496c

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自分なら

🙂
KM
トピ主さんがどう思おうとそれは自由です。 色々な感覚の方がいるのは当然です。 そして自分ならまったく気にしません。 単純におせち料理を渡すだけですから。 おそらく自分と同じ感覚の方も少なからずいると思いますよ。

トピ内ID：6fc77d3d1715e562

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「不満・不快」の自己分析を。

041
ろうばしん
喪中の人に正月料理は無配慮との事ですが、喪中でも人はお腹がすくし、年に一度のご馳走を義母さんが息子家族に食べさせたいと思うのもごく自然な心情です。 トピ主さんの真のお怒りは、喪中の人への配慮云々ではなくて〈自分達は皆の箸がついた残りを持たされるのに、義兄一家の為には初めから箸を付けないで置いた方の重箱を持たすことに象徴される、義兄夫婦と自分達への待遇差に対しての不満・嘆き〉だと思いますが如何でしょうか。そうだとしてそれも判らなくはないですが、トピ主さん夫婦より義兄夫婦さんの方が義父母との付き合いが長いし、義母さんがそのような心配りを自然に行い、またお嫁さんも悪意にはとらないという信頼関係が出来ていての行動だと思います。 嫌な姑の象徴として「障子の桟をこすって埃をチェックする」というのがありますが、姑を嫌う余りに他家の喪中を引き合いに出してまであげつらうのは道義的にどうかと思うし、思考回路が常にそうなら自分も回りの人も不幸にします。 言葉には出さずとも、知らず知らず不満そうな表情になってしまって相手に不快な思いをさせてしまう事多々あります。ご注意を。

トピ内ID：27a15c995bf5a2d7

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