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裕福な人に嫉妬してしまいます

レス32
（トピ主 2 ）
😣
さや
ヘルス
子供の頃から父親が働いたお金を自分のために使ってしまい、ひどく貧乏でした。母が働き育ててくれましたが、世間体を気にして厳しく、勉強や学校生活、どれだけ頑張っても一度も褒められたことはありませんでした。習い事や行きたい高校、将来の夢すべて諦めてきました。高卒で就職し、そのお金も父親の借金の返済に取られる生活が両親が離婚する20歳すぎまで続きました。両親の愛情を感じたことはありません。そのせいで、裕福な家庭の人を避け、心を許せる人は辛さを経験している人。何不自由なく生活してきた人には気持ちがわかってもらえないと思うようになり、上辺だけの付き合いをしてきました。 今40代バツイチになり、1年半お付き合いしている30代の彼氏がいます。彼が裕福な家庭の人でまた昔のドス黒い感情が芽生え始めてきました。家庭環境はどうすることもできない、裕福だからこその苦労もあるのかもしれません。ただ、自分の過去が辛かっとこともあり、彼の些細な言葉で嫉妬の気持ちや、なんとも言えない感情がおさえられなくなります。 彼は子供を連れて年に数回親負担で家族旅行に行きます。また、前の奥様が高学歴、医者の娘でした。今も有名企業で働いているようです。 先日年末もまた長期旅行に行く、親が新車を購入した、そして前の奥様のことを聞き、嫉妬の気持ちがおさえきれなくなり、あなたには私の気持ちはわからない、続けていく自信もないとひどいことを言ってしまいました。彼は私の気持ちがわかるように昔の話をしてと言ってきたのですが、恥ずかしさやひかれてしまう怖さもあり話せていません。 彼は優しく心の温かい人で将来再婚も考えていましたが、やはり私には裕福な家庭の人は無理かもと自信がありません。喧嘩をし2日連絡をとっていません。 自分の話をして彼に謝るべきか、もうこのまま別れるべきか迷っています。長文で申し訳ありません。助言をお願いいたします。

トピ内ID：4dc0093083c0ac29

#心の悩み
#恋人
#父親・母親

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同じだけどわからない

🙂
トマト
私も父が働かず、家では両親の喧嘩やら、親を怒らすと大変な事にはなるので良い思い出もないですが、そのせいで高校を卒業したら寮完備の会社に就職する事を目標にして実行しもう30年になりますが絶縁に近い状態のお陰かかなり穏やかな生活です 別にお金持ちになってる訳ではないけど、両親は家で一日中人の悪口を言って憂さを晴らす様な人たちだったので、子供の頃はそれが当然だと思っていたのですが、大人になるに連れそんな人ばかりではなくお金がなくても心優しい人もいるしお金があっても人を信用できず幸せでない人もいると実感しています トピさん親のせいにして自分を不幸に持っていくのはやめましょう もう良い歳なのですから、自分の生活は自分で作るんですよ

トピ内ID：0fc9bfd31b7e541a

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話した方が良いと思います

🙂
一葉
彼があなたを受け止めきれるかどうかはわかりませんが、お付き合いされているのだからまずは誠実に。思っていることを話してみてはどうでしょうか。 世の中にはいろんな人がいて、自分が無難な話題だと信じている話が人のカンにさわってしまうということはあります。 彼はあなたの気持ちをひっかきまわそうとしたわけではなくて、たまたまあなたの泣き所を知らなかっただけです。今現在、彼としては何だかよくわからないという認識ではないでしょうか。 人同士は対話してぶつかりあうことによって心地いい距離感をつかんでいくものだと良く言いますが、一理あると思います。 人によって劣等感の性質はいろいろですが、皆心には劣等感を飼っているものです。 不思議なもので、人のものは大したことがないように見えるのです。なので、あなたほど傷ついてはいないかもしれませんが、彼には彼の何かがあると思います。 人には何かしら泣き所があって、何もない人というのはいないと私は思います。 時間の巻き戻しも親の生まれ直しもできはしませんが、あなたのどす黒い気持ちはいつか昇華できるといいなと思います。 とりとめもないコメントでしたが、回答は、（1）交際相手には誠実に、必要に応じてロジカルに対応したらいい（NOT感情的）、（2）皆なにかしらあるから孤独感を感じる必要はない、です。 とんちんかんなコメントだったらすみません。

トピ内ID：be434232b55781d4

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同じ世界の人と

🙂
専業主婦よ
同じような境遇の人同士で、贅沢している人とか恵まれた環境で育った人を批判していたら、トピ主さんは楽しくて満足なんじゃないですか？ 彼みたいな育ちの良い人に、トピ主さんのドス黒い嫉妬心をぶつけても、ピンとこないし気の毒なので、合わないからと別れた方がいいと思います。 不幸自慢しあって、お互いを慰め合って、温室育ちの悪口いえる、そんな相手が理想的では？ 時間の無駄なので、相手を選ぶ時は最初にそこでふるいにかけて下さい。

トピ内ID：3d181507742b1713

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裕福な仲間入り

🙂
ポプラ
裕福を嫉妬するのでは無く、裕福の仲間入りするのだから何も問題ありません。 今度はトピ主と同じような環境で育った方から嫉妬されます。 でも双方の気持ちが分かる人は、上手く立ち振る舞える筈です。 それは人間として素晴らしい事だと思います。 どん底を経験されているなら、後は上っていくだけだから、周りから何を言われても気にしない事です。 辛かった環境を思い出して、その時よりずっとマシだと思って過ごせたら、今度はトピ主が裕福組になります。

トピ内ID：ba00069efd9aa4da

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そんな彼と、どこで知り合うの？

🙂
匿名
なかなか両極端な登場人物ですよね。 世の中の大多数のひとは自分のいる環境で同じような世界で生きている人と出会います。 たとえば大卒・院卒で働いているならそういう人が多数派の職場とか。 私立の一貫校出身だと同級生も同じ経済的にゆとりのある家庭出身者とか。 トピの彼氏と出会ったのはどこなんでしょうか？ マチアプですか？ その彼ならバツありでも他の女性で全然イケルような気がします。 どうしてトピ主さんなんだろう？ もしかしてすごく美人さんなのかな？ きっとトピ主さんが選べる立場なんでしょうね。 だとしたらもっと普通の家庭環境の人とお付き合いしてはどうですか？ そこまで違うとお互いにしんどいですよ。 彼にしても、なんで不快なのかも分からないし。 分からせる必要もないじゃない。

トピ内ID：02cc4c1e5ed03de2

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お別れしましょう。

🙂
ポタコ
お別れした方がいいと思います。 トピ主さんの気持ちは分からなくもありませんが、でも、トピ主さんが過去を変えられないように、彼も自分の育ってきた環境を変えることはできないのですし、彼にトピ主さんの生い立ちを話したところで、トピ主さん自身が変われなければ同じことを繰り返すだけ。 自分の気持ちをわかってもらえないって、トピ主さんは彼だけでなく、相手に対してどうして欲しいのですか。 大変だったね、苦労したねなどと言われてもおそらく、トピ主さんは満足も納得もしないでしょうし、それこそ、トピ主さんが裕福な人を避けた、上辺だけの付き合いなのではありませんか。 また、だからといって、彼が旅行にも行かない、車も買わない、子どもに何も与えない…という生活を今からしたとしても、トピ主さんの気持ちは分からないと思いますし、仮にそれをしたとしても、こういう言い方は申し訳ないですが、そもそもが違うのですから、本当に理解することは出来ないと思いますし、彼が裕福な家庭で育ったことも、前妻云々ということも何も変わらないのです。 何より、恨むべきは失礼ですがトピ主さんの父親であり、裕福な家庭で育った人ではないはずですよ。 その部分はトピ主さん自身が自分で何とか消化させる、昇華させなければならないことですし、自分で消化も昇華も出来ないことを人にぶつけるのはお門違い。 人生も親も育った環境も人それぞれ、みんな違うのですよ。 トピ主さんの育った環境は気の毒だと思いますが、その違いを受け入れられない、理解出来ないのなら、辛い思いを経験した人をわざわざ探してお付き合いしている方が、トピ主さんの精神衛生上もいいはずです。 父親に対する恨みつらみは分かりますが、今までいくらでも自分の力で自分を幸せにすることはできたはずなのに、それをして来なかったトピ主さんにも責任はあるのですよ。

トピ内ID：1dc48730ab32fb8d

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あゆみ寄りましょうか

🙂
肩の力抜いて
拗らせてしまいますよね。ただ、嫌だった貧乏から抜け出す大チャンスを自分から進んで無くさなくてもいいんじゃないでしょうか。彼と一緒にお金持ちになったら？ 彼にわかってほしいなら、まず自分のことを話して理解してもらう必要がありますよね。ダメもとで話してみたら？話したくないのなら、せめて彼のことを理解してあげようとしないと。 お金持ちに嫉妬するのはわかりますよ。お金持ちなりの苦労もあるのでそれを理解してもいいと思いますよ。例えば医師になるのにどれだけ勉強が必要か、親が医師だから自分も継がなきゃいけない家庭の子も苦労してかなり拗ねています。テスト範囲も数千ページに及ぶ勉強をし続けないといけません。塾に行っていても生成はピンキリで、最終的には自分の努力が必要です。 現在の日本、子供の７人に１人以上が貧困家庭です。見た目には出ないようにしていますが、あちこちで生理用品が配られるくらいですよ。拗ねている場合ではありません。少なくとも学校に通えていたなら勉強をして抜け出せた可能性もあります。塾など行かなくても学校の勉強だけでできるはずなんです。アイディアで貧困から抜け出すチャンスもあるんです。 神様がくれたチャンスかもしれませんよ。彼の親の車でドライブに連れて行ってもらったり、美味しいご飯に連れて行ってもらったらいいじゃないですか。「親ガチャ」にはずれても。「彼氏ガチャ」に当たったと思って、しばらくお付き合いしてみれば。

トピ内ID：b4d31f507d218e02

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どっちでも良いと思う

🙂
いうかいわない
彼に話をしてもしなくても。 言う気持ちが起きないが伝えたいなら、親や家庭環境に恵まれずそれが払拭できておらず、裕福な人の話しを聞くとドス黒い感情が...とかなんとか。 聞いたらへーと思うか、同情するのかスルーかは知りません。でも他人の幸せを恨む妬む人は普通にいるので危害及びたくなければ、余り周囲に漏らさない人は多いと思う。 人がちょっとハワイ旅行に行っただけで嫌味言う人いる。私からするとインドもヨーロッパもハワイも余り変わりない海外渡航なんだけど。ただの余暇の過ごし方。 別に珍しくないとは思う。昔の辛い感情を引き摺るよりそれをバネに何か気持ちを切り替えた方が健全かなとは思います。

トピ内ID：42bd972738f4b849

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うーん

🙂
わかめ
私は主さん側の人間で、結婚27年過ぎの50歳です。 主さんの実家ほどではないですが、大学進学を親は認めてくれず私も諦めていましたが、高３の時の担任が親を説得してくれて、バイトと奨学金で全てを自分で賄い、大学進学(もちろん卒業)しました。 理系なので高校生の時から周りが男性ばかりで、声をかけてくれる男性も多かったのですが、お金持ちそうな人は私も避けていました。 裕福に嫉妬まではしませんが、価値観が違うと感じていた為です。 自分が惨めになるようにも思っていたかもしれません、奨学金は借金ですから。 夫とは新卒入社した職場で出会い結婚してもらいました。 夫の実家は、うちよりは余裕があると思います。 釣り合っている訳ではないですし、数年前に私の父の葬儀の時は、やっぱり私の実家は(夫の実家と比べて)恥ずかしいんだなと、この年齢で思い知らされました。 私は絶対に表情には出しませんでしたが。 主さんのトピ、主さん自身が覚悟を決めていくしかないと思います。 お金があるってやっぱり、できることも増えますし、助かるから。

トピ内ID：6fc7110790828fcc

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恵まれているの定義

🙂
ヒマヒマスター
恵まれているの定義は年齢とともに変わるかも知れません。 私の場合は、「寝て、喰って、ウンコするを一人でできる人」です。 ですのであなたは恵まれています。 マズローの欲求階層説というのがあり、自分の恵まれている点は棚に上げて次々を欲求を生み出してしまうという本能的なものが人間には備わっています。 また、人は群れをなす習性があるので様々な性格があります。 あまり悩まない人、永遠に悩んでいる人、臆病な人などです。 永遠に悩んでいる人はお金持ちのパーフェクトヒューマンであっても「もう少し、きれいな二重で生まれたかった」と永遠に悩み続けることができます。 お金の面でいえばこの国に資産が幾らか計算不能というレベルの金持ちはいませんので日本人なら上を見て永遠に悩み続けることも可能です。 どうすればいいかというと「足るを知る」ことです。あなたと同じ境遇でも私は恵まれているなあと思いながら生きている人もいることでしょう。 あなたと同じ境遇レベルでしたら十分に「恵まれている」と感じることは可能かと思います。 あと、人をうらやむ癖があるようなので、それを自覚し、これは癖だから嫉妬してるだけということを知ることです。 過去はもう存在しないので話す必要もないかと思います。 「ごめん、嫉妬した。反省した」でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9b33f930af7a7d09

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無理でしょう

🙂
久我重明
彼側の問題のように言ってるけど、あなたの問題ですよ。 ある意味あなたは被害者だったわけですが、今それをエクスキューズにして加害者になろうとしている、やめたほうが良い。

トピ内ID：cfbbbfb4365b7cc0

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別れるべき

🙂
ぶろっくま
親が離婚するまではそのような環境だったかもしれませんが、それから何十年も経っている。そこからの人生はあなたの責任でしょう、いつまで他人のせいにして生きるつもりでしょうか。 ドス黒い感情があったからと、同じような人間と痛みを分かち合いながら生きる選択をしたのはあなた自身ですよ。そういう考えしかできないのなら、今の彼はあなたにふさわしくないので、お互いのためにも別の道をいくべきかと思います。世の中で自分だけが一番不幸なのではないのですよ。

トピ内ID：c2b14c67df978b12

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別れた方がいい

🙂
くろねこ
彼には絶対にトピ主様の気持ちはわからないです。どんなに話してもね 元が違いすぎるのです 彼の方が若いのですしもっといい人がいると思います。トピ主様も彼でなくてもいいですよね。もっと人生感の合う人とお付き合いした方がいい 幸せな人に苦しんだ人のことはわからない。苦しんだほうが苦しんでいない方を受け入れられないならお付き合いは続きません つまりはトピ主様の問題です 嫉妬する相手とお付き合いとか友達でも親族でもなしです

トピ内ID：a64269344aa0c899

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嫉妬

🙂
ふふふ
毒親で貧乏だったのと、彼へのドス黒い感情は別では？ ただの嫉妬じゃない？ そんな裕福な人を見て、自分の感情を抑えられないのなら、自分と同じ境遇の人と傷を舐めあって生きていけばいい。 彼氏は、あなたのストレス発散の道具ではない

トピ内ID：e656e17f05ef61e9

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誰でもそう

🙂
KM
自分より裕福で恵まれた環境にある人を羨ましく思う。 当然ですよ。 一部の人を除いてみんなそんなもんです。 特に黒い感情というわけではありませんよ。 程度の差こそあれだれでもそんなもんですよ。 トピ主さんの場合今までの状況があまり恵まれていなかったようなので尚更です。 だからそのこと自体は深刻に悩まなくていいですよ。

トピ内ID：cf8f36300e20642a

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貧乏、裕福になる理由がある。

🙂
量子
父は生家が一家離散、若くして借金を残し亡くなりました。 兄弟も自己破産。 貧乏が板についています。 戦後の飢餓、豚の餌も食べました。 なぜ貧乏になるのか？ 貧乏とは何か？ 果たして貧乏は悪いのか？ 貧乏で得することはないのか？ 貧乏は生きる知恵を授けてくれる。 貧乏は忍耐を授けてくれる。 ないなら自分でつくればいい。 一つのもの、道具をつくると次への道具へとなっていく。 さらにことばという道具を使えるようになっていく。 貧乏が利益になるとき富が生まれる。 富が富を再生産し始める。 　ある瞬間、貧乏をまた求めて愉快になっていく。 貧乏が力からの源泉になっていく。

トピ内ID：2bd212f2af3447e1

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嫉妬というより甘えでは？

🐱
マリー
私も貧しい家庭育ちです。 でも私の母は、働かない父と離婚して、貧しいけれど温かい家庭で私たち兄弟を育ててくれました。 こんな私は嫉妬の対象になりますか？ 辛さを経験しているから心を許せますか？ 彼氏も離婚しているのですね。 思うのですが、トピ主の嫉妬の対象は彼氏ではなく、彼氏の元妻や子供ではないですか？ そして優しい彼氏には甘えていると思います。 だから100%自分を理解してくれないと我慢できなくなるのかと。 辛さを経験している人だって、トピ主を100%理解することはできませんよ。 だって、自分自身のことさえ100%理解することはできなくないですか？ 別れる選択肢があるのなら昔の話をしてみても良いとは思いますが、話したからって100%理解することはできないし、彼に甘えきって良いということにもなりません。 「べき」で言うなら、そのまま別れるにしても謝るべきでは？

トピ内ID：0e01f3db1a10a882

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主と似た人を知ってます。

🙂
ハンカチノキ
かなり根深いと思います。 このまま別れた方がいいと思います。 彼はお子さんがいるのですよね、 結婚したら、お子さんと住むのかしら。 主の嫉妬の矛先はお子様に向きますよ。 何不自由ない生活、旅行も当たり前。 医者家系のお子様。 主の嫉妬心を彼は理解するかも知れない、 でも、お子様は？ あなたは母親になれるの？ 私の知っているその人は結婚したけど、 結果的に優秀なお子様に嫉妬し、 支配しました。虐待です。 そうやって、 自分も優秀な人間になりたかったのかな。 自己肯定感を満たしたかったのかな。 本心はわかりません。 離婚はしていませんが、 子どもは夫親族が養育することになり、 その方は夫親族からは疎遠になっていますよ。 私の知っている方と 主は違う人間です。 でもね その方がメンタル疾患になったり、 働けなくなり、 離婚も出来なくなっているのを見ていると、 その方の苦悩はまだまだ続くのだな。 と思うのです。

トピ内ID：d5619d57e265e936

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トピ主です

🙂
さや トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 しっかりと読ませていただきました。 自分の生い立ちのせいにして、今の彼、そして彼の実家や元奥さんと子供への嫉妬と八つ当たりだったと自覚しました。 それを自分でわかっていて認めたくなかったのかもしれません。 彼に話したいと連絡しましたが、まだ返事はありません。私の過去の話しをしたところで、私もかけてほしい言葉もなければ、同情されたいわけでもないので話さずただ嫉妬してひどいことを言ってしまったことを謝ろうと思います。 ずっと親のせいにして今もそれを言い訳にしていたように思います。 またそういう嫉妬の気持ちが起きてどうしようもなくなったらその時は別れることも考えようと思いますが、そうならないように前向きな気持ちになれるように頑張りたいと思います。 いろんなお話を聞けて自分だけが辛いわけじゃないし、過去は変えられないので前向きにがんばります！ ありがとうございました。

トピ内ID：4dc0093083c0ac29

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苦手

🙂
やえ
私が苦手と感じる人は 「こんな私をわかってくれ」と言う(態度に表す)人です。 今まで色々あったから、この感情がおさえられない。自分でも悪いと思っている。 仕方がないの。こんな私をわかって受け入れてー っていう人ね。 いやいや、無理ですよ。 私だって、毎日HAPPYでいたいもの。 どす黒い感情を身近に感じたら、こっちまでマイナス思考になってしまう。 さやさんの、彼に自分の話をして・・という部分にちょっと同じ匂いを感じました。 彼に理解してもらおうと思っているのなら、最初は良いかも知れませんがその後、お別れ一直線ですよ。 お別れして、同じ属性の方たちと、楽に生きるのもひとつ。 ただ今が、さやさんの考え方の癖をなくして、自分が変わるチャンスかも知れないよ。

トピ内ID：8e5ccb1cd828f76c

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トピ主です

😀
さや トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 しっかりと読ませていただきました。 自分の生い立ちのせいにして、今の彼、そして彼の実家や元奥さんと子供への嫉妬と八つ当たりだったと自覚しました。 それを自分でわかっていて認めたくなかったのかもしれません。 彼に話したいと連絡しましたが、まだ返事はありません。私の過去の話しをしたところで、かけてほしい言葉もなければ、同情されたいわけでもないので話さずただ嫉妬してひどいことを言ってしまったことを謝ろうと思います。 ずっと親のせいにして今もそれを言い訳にしていたように思います。 またそういう嫉妬の気持ちが起きてどうしようもなくなったら、その時は別れることも考えようかと思いますが、彼のことは大切にしたいので、そうならないように前向きな気持ちになれるように頑張りたいと思います。 いろんなお話を聞けて自分だけが辛いわけじゃないし、過去は変えられないとよくわかりました。前向きにがんばります！ありがとうございました。

トピ内ID：4dc0093083c0ac29

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努力から逃げてる

🙂
ぽち
>そのせいで、裕福な家庭の人を避け、心を許せる人は辛さを経験している人。何不自由なく生活してきた人には気持ちがわかってもらえないと思うようになり、上辺だけの付き合いをしてきました。 私もトピさんとあまり変わらない底辺家庭で育ちました。 、、、たしかに！トピさんのような(？)やはり環境が厳しい人たちが寄ってきましたわ。 私は独身なので、今もバツがついた自称不幸な人、独身のまま自称不幸な人がすり寄ってきます。 構ってほしそうなものほしげな目、負のオーラ満載なんでご遠慮しますけど。 自分の夢や理想があるなら、同じ方向向く人とツルんだ方がよほど前向きだもんね。 >勉強や学校生活、どれだけ頑張っても一度も褒められたことはありませんでした。 それはご自身が成果出せなかっただけで家庭環境と関係ないでしょ？ >習い事や行きたい高校、将来の夢すべて諦めてきました。 私学の音大に行って歌手にでもなりたかったのとか？ 正攻法で無理でも、友人たち見るとどんな不利な条件でも環境でも 目的意識持った人は強いと思うよ。一般的なコースじゃなくても夢をかなえていく。 環境にぶら下がって、人に依存して叶えようなんて発想だから何1つ手に入らない。 赤貧の家庭出身でも金持ちになる人はいる、能力を開花させる人はいる。 だけどそれは己の意志と努力と力の成果。 トピさん、「ものごとを叶えよう」とする努力から逃げてるよね。 トピさんはまるで環境や他者が悪いように問題をすり替え、己を甘やかしてるだけ。 自分より恵まれていると思う人を妬み、僻み、八つ当たりしてるだけ。 「わかってくれない」？そりゃなんでも他者たのみの人の気持ちなんて理解できませんて。 恵まれた人なら何の努力もなしにオイシイ果実が手に入ると思ってる？まさか！

トピ内ID：c09c27804fa876db

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もう遅いかも

🙂
応援してます
試し行為ですよね？いわゆる こんな私だけど無条件に愛してほしいの っていう… 彼は既に 傷ついているか 呆れているのではないですか 何故って返事がこないから。 勝手に決めつけないでほしいだろうけど私もトピ主さんと 似たようなタイプだし 経験あります 友人もたくさん 去っていきました 恋人にもふられました だから、知ってる。 相手は 謝罪とか　要らんですよ お気の毒ですが 終わったことをいくら 訴えても 周囲から人は去っていく それは貴方の 望んでいることですか？ 残念ながら 彼の気持ちは 既に離れている それなのに まだ謝罪の余地があると 思っている トピ主さんって 楽観的なんですね。 あなたが　勝手に壁を作って 彼に毒矢を放ったのに。 もしや また親のせいとでもいいたいのですか？ いいえ、これは 貴方のせいでしょ？ 彼の気持ちなんかより 自分の気持ちが最優先 それで世をすねられても…って話です 大変な時を生き抜いてこられた トピ主さん これからは 自分のしたことに責任を負いましょう 折角努力してこられたのに 苦労は免罪符ではないのです。 自分より目の前の人を大事にしてください。お辛いとは思います。

トピ内ID：4e58b034d8edb79c

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裕福かどうかなんか人間関係ない

🙂
ぎんねこ
お金が使える世界なら、富裕であれば何でも手に入るでしょう。しかしそれも、賄賂が効かない世界や、付け届けが効かない虚礼廃止の世界、あるいは平等が建て前の公立の学校や病院、市役所や公共の機関、そういうところでは富裕関係なく皆さん平等ですよ。 トピ主は何を恐れて貧しいことを恥とするのかと思います。裕福であればよいお洋服、良い食べ物、良い学校、手に入れられる確率は高いです。ただそれだけですよね。 トピ主さん、学力はお金で買えると思いますか。私は断じてNOだと思います。私はよくずっと塾に行ってらしたんでしょうかといわれるんですが、幼少期は、社宅の集合住宅に住み、几帳面な性格から、学校の授業はしっかり細かく聞いていました。本も家の本はみんな読破して、図書館に幼少期から通い、何百冊も絵本を借りました。文字の書いてある本はあらゆる本を読んだと思います。習い事も一生懸命通い身につけたと思います。公立の学校にずっと通いました。それでも大学受験になると、私立の中高一貫校や国立の高校に通っていた人より試験の成績が良いのです。 学力はお金じゃないと思いませんか。すべての人に道は拓かれているし、あなたが自由に生きられるのは、あなたが幸せな社会の恩恵を受けているからだと思いませんか。 それは裕福な方達だって、今の幸せは世の中のあらゆる方達のお陰だということはよくわかっています。その彼氏さんだって、おごり高ぶって、自分は裕福で偉いと思っているわけではないです。たまたま自分の楽しみのために、旅行とかにお金かけているだけでしょう。かわいらしい夢じゃないですか。 昔から富と清貧というのは、小説のテーマでした。オルコットの小説「谷間の白百合」は、一人の清貧の少女が富裕家庭を変え、世の中を変えていく、そういう力を書いています。またそういう力のある方はあると思いますよ。

トピ内ID：748ed5b0f26aa522

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トピ主さんのような人は

🙂
やってみよ！
他のレスを読んでいないので、もう既に出ているかもしれませんが、あなたのような生い立ちの人は、しばらく自分のため だけ に生きてみれば良いのではないかな、と思いました。 そんな両親のもとに育つ上で、自分優先の思考を徹底的にそぎ取られて生きてきたと思うのです。ある意味、洗脳ですね。｢家庭が大変なのに、自分の給料を自分のためだけに使うなんて、許されない｣みたいの。 そりゃー、嫉妬しますって。黒い気持ちも育ちます。 でも、まずこれを習得して下さい。人に、実質的な迷惑さえかけなければ、トピ主さんは、好きなように生きて良いのです。ちゃんとした恋人、配偶者なんて、得なくて良いのです。 まず第一に、その彼氏は今は、トピ主さんに良い影響を与えないので、その恋は終わりにしてしまいませんか。 第二に、今、でき得る中で、いちばん高収入な仕事に就きましょう(詐偽など、違法なのはダメですよ！) 第三に、お金を貯めて、自分のやりたい職業に繋がる勉強をしましょう 第四に、ある程度納得のいく職業、給料が得られるようになれば、自分のためだけに使います。お金があれば、やってみたかった事を、全てやってみましょう。トピ主さんの黒い気持ちが、癒されると思いますよ。大事なのは、親、親戚、兄弟に、トピ主さんに、金銭的余裕が出たことを言わない、悟らせないことです。彼らの、搾取的思考を理解しましょう。場合によっては、疎遠にすることも大事です。 数年、そうやって生活し、やりたいこと全部やったし、一人でいろいろやっても、虚しいなー。と感じ始めたら、その時トピ主さんに合うパートナーを探せば良いですし、一人で好きなように生きるのが楽しいうちは、そのまま、そうしていれば良いと思います。今となっては、トピ主さんの思うようにできる人生、是非楽しんで下さい。

トピ内ID：e6777c25fe656f6b

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私の旦那

🙂
みずたま
悲惨な人生でしたよ。シングルで、その母親も男にうつつを抜かし、全然子育てしてもらってなかったそう。 なので旦那は義母のことを｢母｣とは呼びません。｢あの人｣と呼びます。 目の前では｢ねぇ｣です。 結婚式も呼びませんでした。 でも年収1500万になり、3児の親です。彼自身も能力も高いですし、周りと友人に助けられたみたいです。悲惨な昔話をする時は私も一緒に胸を痛めます。涙します。 子育てで忙しいからもうそんなに思い出さないですけどね。 今は子供たちにも愛されてとても幸せそうです。 私もよくそんな悲惨な人生を送ってきたのにこんなまともな人になったよなと驚きます。でも、こういう人もいますよ。自己肯定感も高いです。 幼少期とは、決別しないと、幸せな人生は待っていませんよ。

トピ内ID：98cb5978841ebfb3

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ひがみ根性を持っていても何の得にもならない

041
coco
せっかく今の彼との良いご縁が生まれたのに、また自ら手放そうとするのですか。 幼少期の嫌な思い出がトラウマになって、妬みの気持ちが強く自己肯定感も非常に低くなってしまっているのですね。 幼少期の心に、しっかりと育まれてしまった負の遺産（妬みやそねみの感情）はちょっとやそっとじゃ消せないのかもしれませんが、その感情を無くさない限りトピ主さんは幸せにはなれないと思います。 最初の頃は、幼少期のトピ主さんの状況に同情し寄り添ってくれているかもしれませんが、そう何回もマイナス思考を前面に持ち出されると、相手も生身の人間ですから根を上げますよ。 いっしょに居て楽しい時間を共有したいと思うのに、何度もネガティブな感情を押し付けられたらやってられません。 彼がトピ主さんの暗い過去を塗り替えてくれる存在なら、彼を信じて暗黒の想いでは封印する努力をしたほうが幸せは近付いてきますよ。

トピ内ID：894e3ef6f0591654

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心まで貧しくなってはいませんか？

🙂
流浪のメカニック
毒親に育てられて大変でしたね。 でも、今は借金の返済を肩代わりさせられることはもうないですよね？ 貧しい家庭で生まれ育ったことは あなたに原因も落ち度もありません。 だから家を出た時点で、過去とは決別すべきでしょう。 一つ気になることは、貧しい家庭で生まれ育ったことに とらわれてしまい、発想が貧困なので心まで貧しくなってしまっていることです。 貧しい家庭で生まれ育った子供でも 大人になって幸せな家庭を築いて暮らしてる人がいます。 それはなぜでしょう？ 理由は簡単です。 人に嫉妬しないからです。

トピ内ID：36c813aa86d42997

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彼と出会い、つきあう目的は？

🙂
浮世
出会ったきっかけは？高収入の男性って周囲の正社員女性もかなりの高学歴です。 トピさんは言い訳が多く、その割にはなんにも努力をしていません。 ＞どれだけ頑張っても一度も褒められたことはありませんでした。習い事や行きたい高校、将来の夢すべて諦めてきました。 　⇒何で褒められないと勉強をしないのでしょうか？私も家庭環境がひどく、毒親に育てられました。親から褒められたこと1度もなし。けなされたり虐待をうけてきました。でも、努力をしたので一流大院卒です。 　彼に話す目的は？おそらく、恋愛であれば「どうでもいいんじゃない」って彼は言うでしょうね（スキンシップを楽しみたいと彼は思っているので）。結婚を意識していれば彼とはお別れの可能性は大です。 恋愛の末に結ばれたいという思いがあれば、結婚は白紙です。 　今をたのしみましょうね。

トピ内ID：f85e897d1f708e4c

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そのまま別れてください

🙂
GKGNYU
お金があるというだけで そうやって理不尽な目にあっているわけですよね、彼氏は。 トピ主さんにはその辛さは理解できないでしょう？ トピ主さんと同じ境遇でお育ちでも そのような気持ちを持たず、 経済力で人を判断しない人もいらっしゃいます。 トピ主さんの気持ちが理解できる 同じような育ちの方とお付き合いされたほうがいいと思います。 結婚となったらお相手のご家族も 今までのような旅行、買い物等ができなくなりそうで お気の毒です。 裕福な家庭出身の苦労のひとつ。 お金があるから、という理由でそうやって 世間知らず、苦労知らずのように扱われること。

トピ内ID：7db8e0e727660940

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