不妊治療中、実妹の里帰り出産

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（トピ主 0 ）

😣

トピ主

2024年12月20日 11:03

子供

長く読みづらいと思います。申し訳ないです。私は３０代後半の不妊治療中の女です。実家で暮らしてます。現在顕微授精をしています。不妊治療を始めるときに主人と「終わりが見えない治療は辛いから保険適応内で頑張ってみよう」って話になり今月の頭に５回目の胚盤胞移植をして現在、病院で妊娠判定をいただきました。ただ、いままで心拍確認までいけたことはないです。元々姉妹みんな仲が良くお互い治療の話などしてました。今年になって妹も不妊治療を始めました。妹は敷地内同居でご実家の方に「孫はまだか」と言われたりしていたのも知っています。妹的には孫、孫、言われるから治療しなきゃ…って感じみたいです。私の方には直接妹からなんの話もありませんが同居している母は妹に里帰りさせたいみたいです。私としては主人の仕事が不規則で夜中に帰宅する時もあれば昼間に帰宅する時もあり普段でも睡眠時間が短めでそこにプラス新生児の夜泣きなどがあると休まらないと思い母に妹の家に手伝いに行ってあげて欲しいと伝えました。妹の家は車で３０分くらいなので通えない距離ではないと思います。でも母はそれは嫌と譲りません。同じ敷地内にお義父さん達がいるのに手伝いに行けないと…。私の主人は私がいいのなら里帰り出産してきても大丈夫と言ってくれてますが私自身、妹の子供を鬱陶しく思うと思います。姉にも「妹は私に気づかって里帰り出産したいって言えないだろうから私から里帰りしてきなよって言ってあげなよ」って言われました。姉も結婚して家を出てるので「お姉ちゃんには関係ないじゃん。なんで私からわざわざ里帰りのこと言わなきゃいけないの？里帰りしたいなら妹夫婦から言ってくるのが普通じゃない？」って言っちゃいました。やはり私が我慢して里帰り出産しなよって妹に提案した方がいいのでしょうか？

トピ内ID：112dd73718d728ec

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敷地内同居ですよね？

🙂

え？

2024年12月20日 12:12

里帰り出産はしないのでは？だって、手伝ってくれるご親戚が敷地内にいらっしゃるのだから。こちらから、里帰り出産なんて提案したら、トラブルになるかもしれませんから黙っていた方がいいと思いますよ。娘さんの出産が心配とはいえ、不妊治療中の娘さんに自分が言いにくいことを言わせようだなんて、それもまた人の気持ちを考えていないとしか言いようがないですね。孫が楽しみなんでしょうね。それから、赤ちゃんが産まれると、ご両親の生活も、赤ちゃん中心の世界になりますから心身共に振り回されないように、今後も冷静に。

トピ内ID：345012002ddc4388

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心が荒んでる…

🙂

マスカレード

2024年12月20日 12:12

どの様な理由でトピ主実家で同居しているのかはわかりませんが、妹さんが希望するなら里帰りさせてあげて欲しいです。妹さんも「孫はまだか」なんていう義実家では産後の身体も休まらないでしょう。新生児の夜泣き(24時間いつでも泣くのが当たり前。果たして夜泣きというのか疑問。本来の夜泣きとは生後6ヶ月以降に始まると考える。)が気になったり、トピ主さんが妹さんの赤ちゃんを鬱陶しく思う(これもなかなかにヒドい)なら、トピ主夫婦が妹さんの里帰り期間だけでも出て行けば良いのでは無いでしょうか。まずは妹さんが里帰りしたいのかどうなのかを知る必要があると思います。もしかしたらそのまま自宅で過ごしたいと考えてるかもしれません。だって実家には血の繋がりの無い義兄がいて授乳とか悪露の始末とか気を遣うし、姉は姉で露骨に嫌な顔を見せてきたら妹さんは肩身が狭いし、ストレスが溜まるのが産婦にも赤ちゃんにも１番良くありませんからね。

トピ内ID：231a87681614d14a

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その状況なら

🙂

あん

2024年12月20日 12:12

声かけしてあげる方がいい。義実家があるのに通えないです。かと言ってその理由で里帰りもしないとなると義実家もどうしてとなり問題が大きくなる可能性もあるしお母さんやお姉さん、家族を全員巻き込んでの問題になりえます。辛い状況なのはお察ししますが元から仲の良い姉妹なら今は思いやりをもって接する事が大事。でないともしこの先お子さんを授かる事ができいざ出産した時に、この辛い体で里帰りできなかった、させられなかったんだと妹さんに対して主さんが後悔する事になるでしょう。

トピ内ID：5ea5df4df26c9484

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でた、不妊治療様

🙂

大学イモ

2024年12月20日 12:12

あなたと旦那さんは実家で同居しているの？不妊治療にお金かかるから？妹の里帰りが〜って言う前に、実家を出て　夫婦2人で暮らしたらいい。お母さんの言い分は分かるよ、気を遣うから嫌なのよ。不妊治療するくらい子供欲しいのに、妹の子供は鬱陶しく思うって。不妊治療している私を優先してほしいの？

トピ内ID：36fd3488191f770b

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どうでしょう

🙂

2024年12月20日 12:34

別にトピ主さんから言わなくてもいいような気がします。ただ妹さんから話があったら受け入れてあげるだけだと思います。お母さんがあちらに行きたくない理由も十分理解できるものと思います。

トピ内ID：8ab6241db5d1661c

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お母さんの気持ち優先

❤

もちる

2024年12月20日 12:18

お手伝いするのはお母さんなんですから、お母さんの気持ち優先でいいのではないかと思います。里帰りも出産前後1ヵ月ずつくらいかと思いますから、その期間あなた方二人が家から出てもいいのでは？それともトピ主さん夫婦の建てた家なんですかね？（それなら迎え入れたくない気持ちも分かります）狭量なこと言ってると、自分に返ってきますよ。

トピ内ID：54c955f09b295f09

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何を言っているのか

🙂

和泉のおかん

2024年12月20日 12:18

10代で、完全に実家から独立し今後は全て自分で人生切り拓いていく覚悟で今まで生きてきた私から言えば、完全な甘ったれ、ですね。 30も後半でそれ？姉妹で寄ってたかって老体の母親に甘え倒しこき使って当たり前な考えなんだ？すごいね。結婚とは親からの独立。今後は夫婦でやっていく。ちょろちょろ実家へ勝手気ままに出入りし身勝手な言い分。とんでもないね。もうさ、独立後は兄弟といえど他人みたいなもんよ。まるでリズムも違うし家族形態も違うのだから。自分の好きに母親を動かしたり姉妹に命令したり出来ない。自分が、離れる。あなたの家族は誰？夫に頼りなさいよ。知ってる？親も50を超えると身体が本当しんどいの。元気そうに変わらなそうに見えてるかも知れないが、ため息出るほどしんどいの。いちいち言わないだけです。自分が居座り、親にあっち行け、こっちをもっと見ろ、もっと気遣いしろ、て何様？帰れ、自分の家に。と、親は思ってますよ。で、あなたの夫はそれでいいのかな？浮気していませんか？離れて暮らすと心まで離れていきますよ、てかあなた方夫婦共々実家の世話になっているのかしら。姉妹全員結婚して出て行ったのに30になっても40になっても実家にしがみ付く。なんなんでしょうか。あなたの事情、妹夫婦には関係ないじゃん。妹も義理実家から解放されたいだろうから、ひと月ぐらいは里帰りしてゆっくりすればどう？て言ってあげるのが姉ではないの？自分さえ良ければいいのか。

トピ内ID：2d8f1ba2d81aa89d

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お断りで

🙂

flyer

2024年12月20日 12:50

お母さんの言い分が。最初は完全同居だと思ったので嫌がる→わかる　でしたが、〉同じ敷地内にということは別家なんでしょ。寝泊りする部屋もありそうだし、何でそんなに嫌なんでしょう。妹の義親が過干渉とかなの？トピ主も妹にも母にも懇願されたわけでもないし、夫の不規則勤務時間を承知で〉妹に里帰りさせたいみたいと先回りして言い出すことなかったと思います。まさか姉に〉私の主人は私がいいのなら里帰り出産してきても大丈夫と言ってませんよね。そして姉への返事も「私の親と同居してくれている夫の仕事に影響が出そうなのに無理言わないでよ」とした方がよかったです。自分の不妊治療がうまくいかないから意地悪していると取られます。円満な解決案があるのに、トピ主が（多分夫も）何か月も我慢する必要はないです。ストレスは不妊治療にも影響が出ます。うまくいかなかったときに妹を恨む方向にならないようにしておいたほうあいいですよ。妹には「お母さんに手伝いに来てって、あなたから言って」と言えばいいのでは？

トピ内ID：43cfcd4de2fb9630

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辛口です

たこ兄弟の母

2024年12月20日 12:46

そこはご両親の家ですよね？主さんたちはいわば居候。私が生まれ育った家だし、生活費は払っているし親と「同居してあげている」のでしょうが親の家なので、親の主張が優先されます。嫌なら別居すればいいのでは。

トピ内ID：815d6e45a87fd781

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というか

🙂

なぎさ

2024年12月20日 14:27

まだお二人とも、妊娠してないでしょ。先のこと考えて今からトピ主さんが、モンモンとしなくても。ストレスでさらに出来にくくなりますよ。妹に仮に赤ちゃんが来たら、可愛くてホッコリして出来やすくなるかもとか、あやかりたいなとかプラスにならないのかね。それが本当に仲良い姉妹では。結局、妹に先に出来たら悔しいとか妬ましいとかでは。ストレス溜まる考え、止めましょうよ。

トピ内ID：b24e2c88dd4b568e

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私なら夫を優先して別居。

🙂

たま

2024年12月20日 14:27

妹の里帰りの意思がわからないけど、妹が里帰りするなら私なら家を出ます。妹が里帰りするとしたらその理由は義親の過干渉でしょう。かと言って、産後の妹やその妹を甲斐甲斐しくお世話をする母親も見たくない。赤ちゃんも見たくない、泣き声なんか勘弁してくれ私の夫が休まらないじゃないか。という言い分もわかります。私が主なら夫の為に別居します。我慢ではないです。夫の体が心配だからです。マンスリーマンションとか調べるかな。

トピ内ID：6060b0eba996d7c0

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実家にいる理由によるかな？

うーん

2024年12月20日 15:14

スレ主さん夫婦がなぜ同居しているのかの理由によるかなと思います。両親の介護やお世話をするためではなさそうですよね？新生児のお世話ができる状態のお母様みたいですし。スレ主さんたちの経済的理由？だとしたら、本来はスレ主さん夫婦で別の家で暮らしていたら妹さんはなんの気兼ねもなく里帰りできるわけですから、スレ主さんが妹さんに里帰りしたいと思っているなら、私たち夫婦に遠慮しなくていいよって言ってあげるのが筋かなと思います。ご実家の広さはわかりませんが、同居できるぐらいだし、２階建てとかですよね。新生児の泣き声で旦那さんが起きるかな？敏感な人なのかな？うちの主人は横で泣いてたってガーガー寝てましたよ。男性はそういう人が多そうですが。里帰りしてほしくない理由を探してるのかなと。出産前、出産後2カ月ぐらいだから夫婦でマンスリーマンションにでもうつってあげたらいいのにとまで思います。ご自分は出産前も出産後も手厚くお母様にお世話してもらえる環境ですよね？姉妹にしたら正直ずるいなーって感じですよね。お姉さんが妹を思って言ったことの返事も、「不妊様」だなって思います。スレ主さん夫婦が同居してることで実家に気軽に帰れなくなる姉妹も充分我慢してると思いますが。スレ主さんは普段何を我慢してるんでしょうか。元気そうなご両親に頼み込まれて同居してるなら、我慢してるんでしょうけど。

トピ内ID：db0690255831c645

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私も不妊治療していました。

🙂

ちゃぴん

2024年12月20日 14:59

不妊治療の精神的、肉体的、金銭的負担のあらゆる辛さがわかります。きっとご主人も治療に協力的で、仲の良いご夫婦だからこそ、ご主人のお仕事の都合や体調面を気にかけておられるのですよね。しかしトピ主さんがお住まいの家はどなたの家でしょうか。文章から察するに、親御さんの家にトピ主さん夫婦が住まわせてもらっているのだと思いました。だとすれば妹さんの里帰り出産を受け入れるかの決定権は親御さんにあると思います。もしかしたら何か事情がおありで、同居をお願いされているのだとしたら話は別ですが。＞妹の家は車で３０分くらいなので通えない距離ではないと思います。でも母はそれは嫌と譲りません。そうですね、確かに通えない距離ではないと思いますが、毎日(ではないかもしれませんが)往復1時間は辛いと思います。しかも妹さんは義実家に敷地内同居ですよね？頻繁に通うとなるとお母さまは相当気を使うことになると思います。様々な面でお母さまが大変になることが明らかですから、譲らないのは当然です。妹さんからお母さまに「私の家まで通ってほしい」と言ったのならまだしも、トピ主さんから提案するようなことではありません。 (私も実母に、里帰りしたくないから通ってほしいとお願いしたことがありますが却下されました) お姉さんからの助言についてですが、私はこれ、お母さまもしくは妹さんが相談を持ちかけたのではないかと思いました。トピ主さん自身がご懐妊されたら、妊娠中～出産後のあらゆるタイミングで「あの時妹はこんなに辛い思いをしていたのか」と思うかもしれません。情けは人の為ならずと言いますから、妹さんとお母さまが望むように取り計らってあげてほしいですが、＞私自身、妹の子供を鬱陶しく思うと思います。とおっしゃっているので、トピ主さん夫婦がご実家を出て自立されるのが1番の解決策だと思います。

トピ内ID：ed204af1fb95f520

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お母様のしたいようにさせてあげる

🙂

主婦

2024年12月20日 15:20

お母様が妹さんを受け入れたいのでしたら、そのお気持ちをくむしかないと思います。トピ主様の実家同居がどういう状況かよくわかりませんが、お母様の家で居候しているという感じでしょうか？それでしたら家主の発言力が一番強いと思います。トピ主様は反対出来る立場ではないと思います。そのご実家がトピ主様名義であり、生活費も全てトピ主様が払っているのでしたら状況は変わりますが。

トピ内ID：8300fded78e12155

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妹の子供を鬱陶しく思うなら、無理だと思う

🙂

ヨーコ

2024年12月20日 15:47

いろいろ書いていますが結局は＞妹の子供を鬱陶しく思うんでしょ。これでは無理ですよ。こんな感情を持っているなら、赤ちゃん連れの妹さんが里帰りしようが、時々会う程度であっても、あなたの神経が持たないです。旦那さんの仕事が不規則で寝不足だという言い訳も自分のお子さん生まれたらそれが自分にはね返ってくることんですけど、ご自分が出産後にお母さんのサポートを受けるかもしれないのに、妹さんに対してはダメだと思っている。すごく自分勝手なんですけど、それがトピ主さんの本心なんでしょ。そこまで思い詰めるぐらいなら、もう実家から独立して、妹さんともお母さんとも疎遠になったほうがいいと思います。里帰り云々のお話じゃないから。

トピ内ID：ee48b85060eb89a8

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辛いね

🙂

負の感情

2024年12月20日 17:04

年齢的にもトピ主さんかなり追い詰められてるってことです。心は嫉妬、嫉み、不快、不安なんでしょうね。仕方ないじゃない。貴女も直ぐ妊娠したらまた違う感情が湧くだろうしずっと根に持ち母親、妹との関係が悪くなるかもしれない。トピ主さんの性格だし。ただ考え方、視点を変える事が出来る人かそうでないか？で変わるんですけとね。ツラツラと書いているところを見ると無理そう。距離を置いて、不妊治療にフォーカスした方がいいかも。

トピ内ID：e7a9268336c9d075

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レスします

🙂

なんかなぁ

2024年12月20日 21:01

妹さんは妊娠したのでしょうか。そして里帰りって、ひと月そこそこですよね？もし自分よりも先に妹さんが妊娠したとして、喜んであげろとは言いませんが・・・すみません、本当に仲が良い姉妹とはちょっと思えない；大して仲が良くはないうちの三姉妹のほうが、よっぽど相手に配慮してるなあ。私は不妊治療経験者ですが、私が妹の立場なら不妊治療中の姉のいる実家に里帰りなんてしないし、逆にあなたの立場なら、妹の心情を慮って受け入れると思うなぁ、一ヶ月程度。余談ですが妊婦の近くにいると不思議と授かりやすいって話もあります。＞主人の仕事が不規則で夜中に帰宅する時もあれば昼間に帰宅する時もあり普段でも睡眠時間が短めでそこにプラス新生児の夜泣きなどがあると休まらないと思い＞妹の子供を鬱陶しく思うと思います。逆にそれ、ご自身が妊娠したらどう乗り越えるつもりなんでしょうか・・・。嫌なら実家出るしかないですし・・・

トピ内ID：da84ae7482a1601a

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質問

😒

甘いよ

2024年12月21日 12:28

トピ主夫婦が妻実家で同居しているということでよいですか？同居は親から頼まれたのですか？トピ主は現在は妊娠超初期？妹はまだ妊娠してない？上の3点がよくわからないので仮定の話になります。敷地内同居をしている妹宅にお母様が行くのはナシです。そんなの義実家に対する当てこすりそのものです。妹と義両親が仲悪いとか嫁イビりとかご近所中のウワサになります。トピ主夫婦が同居している建物は親の所有ですよね？だったら誰を呼ぼうがトピ主母が決めることでトピ主が文句言うことではありません。親からたのまれて嫌々同居しているなら独立の最高のチャンスです。アパートを借りてご主人と住めば問題解決です。あなたは問題にならないことを問題にしているだけですよ。

トピ内ID：e38ccb17ad6d5bf3

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かわいそう

🙂

いやいや。

2024年12月21日 15:50

実母がです。娘を里帰りさせて母子のお世話をしたいという当たり前のことを、トピ主が邪魔しているからです。実母の家でしょう？トピ主が建てた家じゃないのでしょう？だったら家主の意思に従うのみですよ。嫌なら出て行けばいい。出て行けば心置きなく治療に専念できますよ。

トピ内ID：d07d3305f4b60dab

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私も不妊治療経験者です。

🙂

ねね

2024年12月22日 14:52

私も30代後半で今年の秋まで６年間、不妊治療をしてきました。度重なる採卵や移植の繰り返し。義実家での敷地内同居も経験しておりますので、主様や主様の妹さんのお気持ちは少し理解できるところがあるかもしれません。あくまで私だったら…の話をしますと実家のご両親と妹さんが里帰りを希望されるのであれば基本的には受け入れるべきかと思います。実家は主様の実家でもありますが、妹さんの実家でもあります。帰りたい時に帰るのが実家です。ですが、主様から『里帰りしたら？』なんて言うことはないと思います。妹さんがしたいなら妹さんが両親に言えば良いのです。反対に主様が『妹の義実家に手伝いに行って欲しい。』なんてことも本来は言ってはいけないです。どのような経緯で実家に住まわれてるかはわかりませんが、居候の身であれば口出しする権利もないと思いますので黙っているのが懸命です。ですが、婿取りなら話は別です。口出しする権利があると思います。私にも実の妹がいますが、同じような状況で自分が居候の身であれば自分が実家を出て行きます。ただ婿取り等で後継ならば夫や自分の生活を乱されたくないので里帰りは拒否します。後継ならばいくら両親の建てた家でも自分たちのメインの住まいなわけですから、継ぐ者が居る時点で家を出た者が好き勝手に帰れる実家ではなくなるからです。婿ならば婿を一番大事にするべきと私は思います。不妊治療をしていてメンタル面のこともあるとは思いますが、それを抜きに判断するのが良いと思います。一般論で決めるべきかと…そうすれば後々揉めることもないですよ。

トピ内ID：c50d9c899af1adf2

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まだ二人とも妊娠もしてないのに

🙂

るる

2024年12月22日 16:10

里帰りってまわりが云々言う話じゃなくて、妊婦さんとその配偶者の2人が納得して決める問題だと思います。共働きが多数派になってきたことにより、男性の配偶者出産休暇や育児休暇制度の取得率が上がり、育児参加が推進されています。里帰りをすると、新生児という一番変化に富んだ貴重な時期に、子の父親が子の姿を毎日見られなくなってしまいます。それって、子の父親が望んでいることでしょうか？もしかしたら生まれたらその変化も含めてみて、お世話もしたいって思っているかもしれません。 20〜30代の若い男性はそういう考えの方も増えています。もしどうしても子の祖母が手伝いたいなら通いで程々にやるのが、今後のためによいと思います。

トピ内ID：cff11a1aace4ab56

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お二人ともまだ赤ちゃんいないのに？

ゴリゴリラ

2024年12月24日 12:34

なんでこんな険悪になってるの？私の子供以外は受け付けませんってこと？しかも不妊治療始めただけで妊娠もしてないのに。もうちょっと気持ちにゆとりができるといいですね。自分の経験を書きます。結婚が遅かったのと若い頃子宮の病気を患っていたため、婦人科の先生から赤ちゃん欲しかったら結婚したらすぐおいでと言われてたので、新婚早々不妊治療をしていました。周りに赤ちゃんがいなかったので過敏になったことはないけど、ある日遠方に住む妹が里帰り出産して、退院後に挨拶に来てくれました。で、ほいって赤ちゃんを手渡されて抱っこした時にわーって身体中を何かが駆け巡るような感覚があって、私も近い将来こうやって赤ちゃんを抱っこするんだーと思いました。結果翌月に妊娠がわかりました。うちの子供は妹の子が呼んでくれたと思ってる。ちなみに二人目の時はママ友の赤ちゃんを抱っこさせてもらった時です。よく、赤ちゃんの顔を見るのも辛いって拒絶する人もいるけど、あなたの赤ちゃんを知ってて、呼んでくれるかもよっていいたい。

トピ内ID：10779d5c7b57239f

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