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気を使いすぎる彼のご両親（贅沢な悩みですが）

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
バナナミルクジュース
ひと
私は結婚を前提に同棲をしている彼がいて、彼のご両親にもかわいがっていただいています。とても気を使ってくれるご両親で、食事をごちそうしてくれたり、お米や野菜をくれたり(しかも私の親の分までの時もあります)、あと誕生日にはギフト券をいただきました。 私たちも父の日・母の日・お中元・お歳暮等、節目には贈り物をしていますが、義ご両親からしていただくことよりは全然足りません。 先日義父の還暦のお祝いがあり、彼とお祝いとして、（いつもお世話になっている分ちょっと奮発して）5万円分の旅行券をプレゼントしました。そしたら何と半返しのお返しをいただいてしまったのです。何だか気使いすぎだよー。。 とちょっとへこんでしまいました。身内なのに半返しって必要なのかな？また、彼に「私誕生日にギフト券もらったのにお返ししなかった」と言ったら「えっ、そうなの？」と言われました。何だか私も気を使ってしまいます。。 優しいご両親なのですがちょっと疲れてしまう事もあります。こんな私になにかご意見いただきたくお願いいたします。

トピ内ID：1845006151

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有難いと思う感謝の気持ちだけで充分です

🐱
nekomama
小町には、お祝いやプレゼントに対するお返しについてのトピが現在も立っていて、つくづく日本人は大変だなぁと、トピ主さんの義両親さまと同年齢の私も痛感します。 ですが、トピ主さんの場合は、形式的なお返しの必要は無いものと思います。 私にも息子が居りますので、言えるのですが、改めてお返しをされたりしたら、逆に困ってしまうでしょう。 それでもトピ主さんのお気が済まないのであれば、可愛い鉢植え(数百円ので充分)が頂けたらもの凄く嬉しいかな、私なら。 マナーブックでの記述は知りませんが、我が家では年長者や上司へのお返しは、極控え目で宜しいかと認識しています。逆に部下や年下に対するお返しは半額以上、時には同額の商品券などに決めています。 きっと義両親さまにとって、トピ主さんが可愛いくて仕方ないのでしょうね。甘えることも立派にお返しになります。 お幸せに。

トピ内ID：3827749309

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親の立場です

🎶
メヌエット
トピ主さんは、とてもよく気の付く素敵な女性だと思います。私は、息子が結婚して3年目を迎えるので、姑の立場です。 ここ小町を見ていても、本当に人それぞれだなぁ～って思うので、一概には言えませんが、私達の年代ってまだまだ若くて元気で経済的にもゆとりがあって、息子たちから何かしてもらおうなんて考えてないです。それより息子やお嫁さん（彼女）に何かしてあげたい、役に立ちたいって気持ちでいっぱいです。 息子達がささやかな給料をやりくりしながら、つつましく生活していることを知っているので、遠く離れている息子宅に行く時は、お土産を山ほど持って行きます。外食をしても全てこちらが支払います。してやりたいんです。喜ぶ顔が見たいんです。 お嫁さんは「助かります。ありがとうございます」って甘えてくれます。それでいいんじゃないですか？ 母の日や父の日、誕生日には花や果物、孫の写真を送ってくれます。何より嬉しいです。 トピ主さんの彼のご両親もきっとまだお若いし、経済的にも余裕があるんじゃないでしょうか。あんまり気遣わずに、甘えたほうがご両親もかえって喜ばれるような気がしますが・・・

トピ内ID：1828138008

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それは贅沢な悩みではありませんよー

🙂
辛口ペッパー
そういう人達はまだあなたを「身内」と見てないからです。 結婚して身内になれば、今度はあなたが義理の両親と一緒に気配りをする立場になりますから。

トピ内ID：5941496935

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喜んで受ける

🎶
あれま
気を使ってしまう気持ちはわかります。でも、そのご両親はあなたに色々とものをあげたりするのが喜びなんですよ。悪いなあなんて気を使うより、喜んで受け取ってあげる事が一番のお礼だと思います。私は最近、義母を亡くしました。そして近い将来、私自身が義母になるかも知れません。私は、あなたの立場の人に気を使って欲しくないなと思います。ちょっと、ありがた迷惑に思う事もあるかも知れませんが、そこは秘かに堪えて、フリでもいいから喜んで受け取ったらいいんですよ。時には喜んで受ける事も大切だと思います。

トピ内ID：0129061043

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プレゼント魔

🐤
梅干おばさん
結婚して20数年。夫に言わせれば「お袋はプレゼント魔」。 義母は「気は心」と言い機会を見つけてはいろいろな人にプレゼントをしていました。 一方私は質素・堅実が生活信条で必要以上のプレゼントはどちらかというと苦手でした。 それにお返しをしなければならないプレゼントなんて借金をプレゼントされているような気さえしました。 そんなことは無論誰にも言いませんでしたが、私がプレゼント好きでないことは義母にもなんとなく伝わったようで 必要以上のプレゼントはありませんでした。お陰で子供服などを自分で買う喜びが奪われずにすみました。 義母は「もっぱら与える」の好きで「人の好意を受け取るのが苦手」なタイプ、相手からのプレゼントには必ずお返しをします。最近それに気づき、義母からのプレゼントはとってもうれしそうにいただいてお返しはしません。そのほうが母自身も幸せそうです。 プレゼント魔に対しては、いただきっぱなしにするのもひとつの手です。相手が何を望んでいるのかよくわかります。 見返りが欲しいだけの人はそのうちプレゼント攻勢をやめるでしょう。

トピ内ID：8387679554

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要相談

😍
まる
これはもう、彼氏さんと相談して彼氏さんに言ってもらうのが良いんではないでしょうか？？ トピ主さんが言うと角が立つこともあると思うので、彼氏さんにうまく言ってもらうの　が良いと思いますよ☆ 彼氏さんのご両親はきっとトピ主さんのことも彼氏さんのことも可愛くて仕方がないんでしょうね♪ 何かしてあげたいんでしょう。 私も彼氏の家族にはとても良くしてもらってるので気持ちわかります。

トピ内ID：2465507206

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まだ結婚していませんし。

🐱
のの
彼の義両親は、彼とバナナミルクジュースさんがまだ結婚していないし、お世話になっている他人と同じような対応をしていらっしゃるのかもしれないし、もともと他の方とのお付き合いの仕方が丁寧なのかもしれないし、それは彼に聞いてみたら分かるのでは？ でも、きちんとした礼儀を持って接して下さっているご様子ですから、きっと大切に思って下さっているのだと思いますよ。 これからの長いお付き合い、それで疲れてしまうようでしたら、「お返しはお気持ちだけで結構です」などとお伝えしてみるのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：8130264858

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お幸せですね。

😡
常識人
本当に贅沢な悩みですね。でも悩むことありませんよ。義父母は自分の愛する息子が結婚する貴女が可愛いのです。幸せなことに義父母は経済的にも余裕がおありのようです。あまり気を使わず甘えてください。義父母は決して見返りを期待しているわけではありませんよ。 但し無理の無い範囲で感謝の気持ちを返して下さい。貴女は幸せ者です。

トピ内ID：9568912853

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対等になろうと意地をはらない

🐧
はろろ
やさしいお舅姑さんで良かったですね。 単に人付き合いの好きな人たちなんでしょう。 疲れるのは頑張ろうとするからでしょう。 礼儀を忘れず、尊敬と感謝の気持ちを表すことを欠かさなければ、いただくものに関しては甘えてしまってよいと思います。収入や貯金が全然ちがうのですし、人に物をあげることが好きなんでしょう。 ギフト券をいただいたなら、その中からお花と菓子か水菓子でも買って夫婦でご挨拶に伺うとか、こちらは態度でお礼をしていけばよいと思います。

トピ内ID：7493952378

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そりゃ大変だ！

🙂
気楽別館
誕生日祝いにお返しなんて聞いたことがない。 そんなプレゼントいただいても嬉しくない～～ いただいた方の誕生日に、忘れずにプレゼントすればいいだけでしょ？ 還暦祝いも、「内祝い」としてのお返しであればいいけど、半額はね～～ 私は、金品が飛び交う付き合いは好きではありませんし、しかも身内で飛び交うなんて・・・本当にやさしいか？と思ってしまいます。 第一、結婚して子どもでもできたら、教育費だのお金の必要な事が一杯あって、大変になるでしょう？ まず、彼と良く話し合った方が良いですよ。

トピ内ID：9830087594

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他の皆さんの書かれたように

🙂
My Family
あまり気にされることはないのではと思います。 それより、不特定多数に対しての掲示板においての言葉の使い方おかしいと思います。　　以下いくつか記しますが： 彼のご両親にもかわいがっていただいています。ー中略ー　義ご両親からしていただくことよりは全然足りません。ー中略ー　先日義父の　ー中略ー優しいご両親

トピ内ID：5757164243

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意図がわからない

🙂
虹ママ
文面だけでは、彼の両親の意図がわかりませんね。 好意の押し付けなのか、ただ優しいだけなのか…。 ただ優しいだけでお金は出すけど口は出さないタイプのかたなら、あまりいいご両親なのではないか？と思いますよ。 好意の押し付けだったら、ちょっとやっかいかなタイプかな？と思います。 どちらでしょうね…？

トピ内ID：0108991675

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自分の親でも

🐴
ふんふん♪
同じく還暦祝いに旅行券を渡したら、半返しどころか渡した額以上の値段のブランド品を お土産にくれました。 だいたい、いつもこんな感じです。倍返しのときもありますよ。 子が相手にしろ、他人が相手にしろ、そうしたいのだそうです。 そういう性質なのです。ありがたくいただいておきましょう。 うちの親は遠慮すると悲しむので、喜ぶ姿を見せています。 経済的に困っているのに大盤振る舞いをしているなら問題ありですが、 そうではないなら、感謝でよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：1280518107

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お気持ち分かります

😉
フキ
せっかく奮発した五万円の半返しは、キツかったですね～。 私も、状況は違いますが、ギブアンドテイクのテイクがどうしても多くなってしまう知人がいて、精神的に受け入れるまで時間がかかりました。 結論から言えば、「有り難く甘えてしまいましょう」です。 今、対等に「気を遣い返す」必要はなく、将来、老後の面倒を見る（介護とは限りませんが、何かと気にかけていきますよね？）ことをふまえて、気を遣ってもらえるうちに遣って頂き、それを受け取るのもトピ主さんの度量のうちだと思います。 「して上げるのが好きな人達」と思って、温かく受け止めて下さい。

トピ内ID：7508387779

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うちもです。

😣
ぽん
私も結婚して３年経ちますが、同じような感じです。もちろん結婚前から、誕生日プレゼントは頂いてました。 それも品物と現金、、。お礼は手紙を書いてました。 結婚してからは、とにかく会うたびごとにプレゼントを用意しており、お年玉も頂いています。（子供はいません） お歳暮も贈りますが、同等のものが返ってきます。お礼の気持ちだから、お返しはいらないと言ったのですが、こちらもお世話になっているから送りたいと言われました。 私もあまりにも他人行儀なお返し＆プレゼント攻撃に悩んでいましたが、親や友人に相談すると贅沢な悩みと言われます。 ですから、気にしないようにすることにしています。 お金があるから、してくださるのでしょうから、それを無碍にするのも悪い気がしますし。 でも、やっぱり内心いい気はしていません。 アドバイスにはなりませんが、私も気持ち分かります。

トピ内ID：1021223915

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あなたがとっても良い方だから。

🙂
しあわせ。
義両親があなた方に気を使ってくれるのはきっとあなたが可愛い存在だからなのでしょう。 私には年頃の息子がいますがもし結婚してあれこれプレゼントをしたとしてもそれに見返りなんて求めません。 あなたが義両親にお中元やお歳暮をあげているならそれでもう十分だと思いますし、還暦のお祝いをしてくれると気持ちだけでも嬉しかったのでその分半返しという気持ちになったのだと思いました。 甘えて頂いていいと思いますよ。 あんまりお返しにこだわっていると余計にあちらも気を使うでしょうし。 それに誕生日のプレゼントにお返しなんて不必要です。

トピ内ID：0339527484

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親ってそんなものです

🐶
オバちゃん
　良いではないですか。「こんなに頂いたら心苦しいです。私たちは大したことをしていないのに」とでも言って、後は彼のご両親にお任せして良いのでは？トピ主主さんたちが仕送りをしているようなの状態なら話は別ですが。 若い二人に負担かけさせて申し訳ないという気持ちの半返しでしょ。全返しではお二人の気持ちを無にすることになるからと。ですから親から頂いたものへの半返しは不要だと思います。それも親の気持ちです。 私も貧しい娘夫婦には彼らがくれるよりは高額なものを何かの折にあげています。これに対しお返しがきたら、それこそがっかりするでしょう。こんなのを「過保護」というのかもしれませんが。

トピ内ID：6558032910

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張り合う(？)必要はないです

🙂
ings
まあ張り合うなどど書いてしまうと、言葉のイメージが悪すぎますが、同じレベルのことを お返ししなければなどど思う必要は全くないということです。 現状、彼のご両親はそれができるだけの余裕があるのでしょうし、お米や野菜を作るだけの 体力もあるからこそできることです。そして、トピ主さんが季節の挨拶や節目ごとの贈り物など、 しっかりとされているから、ご両親としても｢またしてあげたい｣と思うようになるわけです。 これが頂く一方で、お礼も碌に言わないようでは、とっくにそんな習慣はなくなってますよ。 お返しが全然足りていなくても問題ではないんです。トピ主さんたちも現時点ではもしかすると 多少の余裕があるのかも知れないですが、今後生きて行く内にまだまだお金も必要なわけで、 ご両親もそれは十分承知のことです。できる範囲・気持ちの範囲でお返しして行けばいいですよ。 そして、その借り(？)と思う部分は何十年か後、お子さんの世代にしてあげればいいんです。

トピ内ID：3505075715

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前向きにに考えましょう

🙂
優しいことはイイコト
「家風の違い」ってことでしょう。結婚するって育った環境の違う人たちが一緒になるので、このような「？」と思うことはコレに限らずいろいろあるものですよ。 　非常に義理に厚いご家庭なんだとおもいます。一般的な水準と比較すれば、確かに「過剰かな？」と思わなくはないですが、愛する彼のご実家がそのような家風なのです。「厳しくて恐い人」よりは「優しくて気を使ってくれる良い人」のほうがずーーっと良いではないですか。＾＾　おそらくそのような家庭環境でお育ちになった彼氏さんですから、物腰柔らかな優しい方なのでしょう。 　彼のご実家は「子供－親の間でも半返しをする家風」なのです。それを他と比べてもあまり意味はありません。今後は、彼のご両親から金品を頂いたら半返しをするものだ。とベースでそう思っておけばよいでしょう。判断に迷う場合には、「これお返しどうする？」と彼に相談すればいいと思います。 　彼のご両親はトピ主さんが可愛くてしかたないのでいろいろしてあげたくなるのだと思いますし、いまのところ、非常によい関係に見えますので、あまりマイナスに考えずに「ありがとうございます」と前向きにとらえると良いかと。

トピ内ID：9691402032

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やらせておけばー

😍
見栄っぱり
嫁の立場から言うと、義両親にもいろいろあって、この方の場合は、お金の使いみちがないくらい余裕があり、半返し等儀礼的で、ただ気になるのは、物の行き来で、関わりたがってる所です。でも、それもよくある話です。お若い貴女は、張り合う事もなく、無理せず、ほっときましょう。夫となるその息子さんが、貴女に注文をつけるようであれば、その息子さんに任せてやらせればいいでしょう。わずらわしいと思うやりとりには、くびをつっこまないのが賢明です。

トピ内ID：1197781924

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半返しのお返しは普通

🙂
まーくん
実の親が病気で入院したとき、お見舞いを持って行きませんでした。 病院には、何回も顔は出しました。 理由は、半返しのお返しがくるからです。 そういうことが常識の年代もあると言うことです。 気にしなくてもいいですが、半返しのお返しは今後したほうがいいです。 決して気を使っているのではなく、誰にでも常識でしているのだと思います。

トピ内ID：0585815559

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このタイプ

🎶
ちょうちょ
結婚すると　結構大変に　なってしまうかもしれないですね。うちがまさしく　このタイプです！！　優しくしてくれるので　一緒にいて　どんなに　気疲れしても　主人にも　文句言えないし。。。

トピ内ID：7146842769

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してあげることが好きな人

🐱
みーまん
生活に余裕がありしてあげることが好きな義両親なのかな うちの義母も似たところがあります（生活に余裕はないですが・・・） 誕生日とかでなくただ気が向いたので冬物の暖かい肌着をプレゼントしようものならお金を渡してきます、断っても渡してきます。 そんなときは返って悪いことをしたような親切が無になったような複雑な気分になるけど、義母はしてもらうことより自分がしてあげる事の方が好き人だからとあきらめます。 トピ主様の義両親様が同じようなタイプの人なら慣れるまではなんだか疲れますが、そういう人なんだと割り切ってもいいと思います。 子供にたかる親よりいいですよ、有り難いことです。

トピ内ID：0940358147

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貰っとけー！

😍
果林
すごくいいご両親じゃないですか。 きっと経済的にも余裕がおありなんでしょうね。 トピ主さんは恵まれていますよ！！

トピ内ID：9647455446

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贈り物の意味

🎂
TOC
プレゼントの半額返しをする方はなかなか聞きません。 トピ主さんは彼の両親の子供になる訳ですし 無理に同等になろうとしなくてもよいと思いますよ。 最高の対応はありがとうとニコニコすることではないでしょうか？ お返し、お返しばかり考えていると折角の愛の贈り物が 下心のある贈り物に換わってしまうのではありませんか？ と言っても、未来の義両親とのやり取りですよね、 気張ってしまうのも仕方が無いと思います。 ですが、肩の力を抜いて甘える事はとても重要ですよ。 背伸びしないで、ありのままの自分を受け止めてもらいましょう。

トピ内ID：5102711343

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素敵なことだけど

🐤
ピヨ
誕生日の贈り物に半分返しって、そんなこと聞いたことありません。 たしかにお祝い事の半分返しは実際ありますが。 お誕生日の場合、彼のご両親の誕生日にプレゼントすればいいのだはないでしょうか？お返しなどは無くても常識範囲ですよ。

トピ内ID：6918899961

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お互いに気を使いすぎているのかも

🙂
ピスカル
彼の御両親ですから、結婚前から気持ちよくおつきあいしてゆきたいですよね。 私もそのように結婚前からかわいがってもらいました。結婚後は家族内でプレゼントを贈りあう家族と知り、実家とは事情がちがうのだと思ったりしました。 結婚前に彼の家族と一緒に何か行動した日があると実家の両親に随時報告は入れたものの、両家での顔合わせの日までは特に双方の両親が連絡をとりあうことはなく、主人の両親からの過分な厚遇にすっかり甘えさせてもらっていました。私は婚約に至るまでに何度か外での食事をご馳走になったのですが、お礼は言葉で伝えるのみでした。甘えすぎていたのかな。いただくばかりでお返しもできず心苦しいと話すと、若い人はお金がない（私の場合）のは分かっているから、これから長い付き合いになるし心配するなと言ってくれました。結納が済んでからは徐々に(主人の家族と）関わってゆくようになってゆきましたが、それまでは主人の両親も嫁として来た人ではないので、まだ「客」扱いでした。 気持ちの贈答をしあっているものと思われます。結婚をしてからも続くし、今後は双方の両親、また子の代にその恩義を返せればと思います。ご参考に。

トピ内ID：6226130121

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お互いに気を使いすぎているのかも　（つづき）

🙂
ピスカル
今はお互いが気を使い過ぎているような状態ではないかと思います。うちにおいては私が好意に甘えて暢気に構えていたのでそれが結果的に「互いに神経を使って疲れた」ということにはならなかったのですが、義両親においては私の行動を「良し」と当時みたのかどうかは分かりません。 しかし、彼の御両親においても、恐らくは息子の婚約者となるべく近づきたいという思いからの好意と受け取っておいて良いのではないかと思います。バナナミルクジュース様のプレゼントを嬉しく受け取りつつも、「結婚前はまだ身内ではない」という意識が働き、律儀な方なのでしょう、「お返し」を考えられたのだろうと思います。ちなみに義母がそういう考えの人です。結婚後に、小さな記念日ごとにプチプレゼントをやり取りすることで日ごろの感謝を伝え合うことは今も続けています。言い換えれば、今が気を使いあうべき時期であり、優しさと生真面目さを兼ね備えた義両親様はそれを実行しようとされているのではないでしょうか。義母は、自分が叶わなかったことを子の代にしているのだから気にしないでと言っていました。じき「嫁」として迎え入れられれば、良い方向に変わると思います。

トピ内ID：6226130121

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トピ主です。

🙂
バナナミルクジュース トピ主
トピ主です。ご返答ありがとうございました。たくさんのご意見をいただきとてもうれしいです。 多くの方がおっしゃってくださったように、私も気を使いすぎず甘える気持ちで付き合っていきたいと思います。 ただもう一つ質問させてください。今回の様な身内からの還暦祝には通常お返しをするのでしょうか？私の意見ではいらないのでは？？と思っていたのですが、私は非常識ですか？ また、うちの実両親も多分半返しとかしないと思います（まだ還暦ではないので分かりませんが）　決してケチとかお金が無いとかでは無いですし、すごく喜んでくれるとは思いますが、そんなに気を使う人ではないので。。その場合夫になる現在の彼にちょっと申し訳ないです。。

トピ内ID：1845006151

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お金に余裕があるなら良いのでは？

💡
ひなこ
私の両親や祖父母もあなたの義理のご両親のような性格です。比較的、お金に余裕があるから、ちょっとしたことでも手土産・プレゼントを欠かしません。 もし、金銭的に苦しいのにお金をかけてくださってるようなら別ですが、そうでないなら、受け取っておけばよいのではないでしょうか。 私は相手が実の親ですので「モノは趣味があるから、どうせくれるならお金がいい」と身も蓋もない言い方をしてしまっています。 （何かのおすそ分けなどはもらいますが、新しく買うのは止めて、ということです） そしてもらったお小遣いは多少は使うけど、大半は貯蓄しています。親や祖父母に何かあったときに使えるかな？と思っています。 ちょっと言い訳がましいですが（笑）

トピ内ID：9642053718

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