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自分らしく生きるには

レス20
（トピ主 1 ）
🙂
栗きんとん
夫婦
50代既婚子供はいません。 結婚前はのびのびと自由にやっていて男性の前でも一歩前を行くような人間でした。 それが結婚してから不妊治療や病気をして 義母に自分は小さくさせられたと思ってしまいます。夫のせいにするのではなく、義母のせいにしてしまい申し訳ないのですが。 もう自分を押さえつけていくのに限界を感じ、このあいだ何年ぶりかに自分の好きなCDを買いました。 家で聴いていたら夫がそれってうちっぽくないね。といいました。 夫はしきりにうちはこうだというのですが、家族でも個人個人でちがうし まとめたがるのはどうかと思うのですが皆さんはどう思われますか。

トピ内ID：a1b6bf52a1018921

#５０代以上
#夫

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いいかえさないの？

🙂
ビピンパ
それってうちっぽくないね、 といわれたら そりゃそうや、私が好きなんやから。あんたと関係ないやんか。 ほっといてくれ。 で、よくないですか?

トピ内ID：ac8012e07a6d3b0e

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自分で小さくしている

🙂
人のせいにし過ぎ
結婚してから不妊治療や病気をして、それが何故義母に自分は小さくさせられたと思うのですか？ 夫のせいでもなくご自分のせいでは？ 夫にしきりにうちはこうだなんて勝手に言わせておけば良いのに。

トピ内ID：beeb4f95d8a37e11

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自分らしく生きるなら

🙂
のこ
他責思考を辞めるところからかと。 不妊治療もやれと言われて嫌々やっていたとして、やると決めたのは自分。 そう思えないとしても、拒否はしなかったのだから。自分を圧し殺したこともそう。 人に意識が向いていることは、本当は自分の中に葛藤を抱えているので、自分と向き合うしかない。 自分らしく生きるとは、人の期待に応えず嫌われることも覚悟で好きに生きる事だと思います。今居る人と共存したいなら許される範囲で好きにすればいいと思います。

トピ内ID：be858088e9c2f442

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こんにちは

🙂
オット
言われても気にしないでください。 「そうかもしれないけど聴いてみないとわからないでしょ」という感じでいいです。 聴いてみたいと思ったのに誰かに否定されてやめてしまうのはもったいないです。 夫の言うとおりにして後悔したところで夫は何の責任も取れないですよね。 そんなこと言ったっけ？なんて言われて気づいても遅いです。 気にするだけ無駄です。

トピ内ID：5de740d9be5337e7

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お疲れさまです

🙂
チーズケーキ
私はアラフォーですが、この年になってつくづく思うのが、ストレスは良くない！です。年齢的にちらほらと身近で深刻な病気にかかった人の話が聞こえてきます。 自分のために、家族のために、心身共に健康でいたいと。だからこの年になったから、無理はしない、気に進まないことはしない、めんどくさい人間関係もしないです。 目標は死ぬ時に「ああ、楽しかった！」と思えるようになることです。

トピ内ID：819534c412885f17

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いつでも自分らしく

🙂
もぐらん
私も50代既婚だけど、音楽に限らず、うちっぽいとか考えたこともなかったし、言われたこともないですね。言われたところで｢は？なにそれ｣って感じですし、好きなのを聞き続けますよ。義母に言われようと同じです。うるさいとか言われたらイヤホンで聞けばいいし。 監禁とか暴力で無理やりとかでないかぎり、自分らしく生きるのを止めるものなんて何もないと思う。離婚してでもやりたいようにやるよ。 小さくさせられたって言うけど自分で小さくなってるんじゃないかな。

トピ内ID：aabcff2bbd094426

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トピ主です

🙂
栗きんとん トピ主
コメントありがとうございます。 なるほど言えばいいのですね。心にためないで。いつしかできなくなっちゃったな、そういう当たり前のことが。夫も急に言われたらびっくりするだろうけど、少しずつ その場で自分の思いを言えるようになりたいです

トピ内ID：ba7fa98c1a8d7801

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軽く自分を守ることすらできない人間が

🙂
ふわ
「○○のせいで自分らしく生きられない」って違うんじゃないの？って思うし。 結婚のせいだと言うなら離婚したらいいじゃないの。 でも離婚しないのはなんだかんだメリットあるから。 周囲にばっかり要求がましい人間のように読めましたが大丈夫ですか？ 大人なんだから、周りを動かすことだって自分の仕事のうちじゃないのかな？ 「みんな大人が悪い」という子供の主張のような印象でした。

トピ内ID：bac954a41dacbc7e

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簡単です。

🙂
暇蝦
・人のせいにしない ・他人に何を言われてとも気にしない（家族含む） それだけで良いと思います。 音楽はイヤホンで聴いたらどうですか？そうすれば何も言われませんよ。 いい歳をした大人なんだから、何でも自己責任で好きにしたら良いと思います、それが自分らしくありませんか？

トピ内ID：f011e9ccdd51998b

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私も

🙂
匿名
アラフィフ女性です。 私の場合は、結婚前に家族や仕事の為に自分を縛っていました。 30代後半くらいに疲れてしまって、自分が分からなくなっている事に気付きました。 すぐに婚活をはじめました。 結婚して、自分を取り戻しつつあります。 もちろん、その環境に身を置き続けていたのは自己責任です。 でも、私も自分で気付けました。 それが私の人生の中で、必要だった気づきの一つだったのかな？ と考えてます。 その辛かった過程を振り返る中で、自分のいい所、改める所、自分を愛する事、大切な事を学ぶきっかけになったと思います。 脱皮だと思います。 これからいい事が沢山ありますよ。 「うちっぽい音楽を教えて、聴いてみるよ」 って聞いてみてください。 そして、私にも教えてください。 聴いてみます♪

トピ内ID：af5b7d42ddd5f9cc

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うちってなに？

041
さあでいいんじゃない
同じくらいの年齢で、色々な事もあったとは思います。 それで、 ＞夫がそれってうちっぽくないね。と もし私が、夫に言われたら？ 「は？何言ってんの？」と言うか、スルーします。 余計なお世話だろ、と言い返すかもしれないです。 ちなみに、夫とは仲もいいです。日ごろはこういった言葉使いではないけど、 自分の楽しんでいることに口出しされたくないので。 「うち」って何指しているのか？ そこに義母がどうからんで、「小さくさせられた」のでしょう。 この考えも、よく分からないです。 自分は自分じゃないですか。 環境により、知らず知らず…気づいたら変わっていたとか、 確かに５０代にもなるとあるかもしれない。 ですが、それも自分なんですよね。責任は自分にある。誰も責任なんてとってくれません。 自分の人生です。 身内が私の車を見て、「どうしてこの車にしたんですか？」と 聞いてきたのだけど、その身内はペーパードライバーで、運転しない。 車が好きでこだわりがあり、好きな車を説明するのが面倒でした…。 どういう理由で聞いてきてるのかも不明で、え、何が知りたいの？ です。なので、それ以上話を深めません。 そのことを思い出しました。

トピ内ID：d703d3e167b5c72c

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ちょっと理由がよくわかりませんが

🙂
ぶろっくま
自分が変わったのは自分のせいだと思いますよ。だから変わりたければ今からでも変えていけば良いだけでは？ 音楽の件は余計なお世話ですから、ヘッドフォンもついでに買って好きな音楽を存分に聴いたら良いですよ。 うちっぽいとか何それ？って何で言わないか不思議です。え、うちっぽいけどなに言ってるの？くらい言えば良いじゃん、なぜ言わない。

トピ内ID：619dd42a78904b96

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嫁姑問題は・・

🙂
シュー
夫がうまく立ち回らないから起こるのですよ。 常に夫が妻を庇う、妻の味方になる態度でようやく上手く行くのです。 夫と義母は親子ですから血の繋がらない他人である妻を蚊帳の外にしてはいけないのです。 主さんはそこを見ないようにして姑の所為にしてますが、夫が問題だったのです。 また、主さんがどんどん自信を失った事で起こった現象ではないでしょうか。 結婚当初から同居なのかもしれませんが、必死に夫婦で働いて二人の家庭を築く努力をすれば良かったと思いますよ。

トピ内ID：eefe584fe59bb6e7

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自分を取り戻す時が来た

🐤
ひよこ
いつの間にか自分らしくなくなっててびっくり。気づいたんだから今から取り戻しましょう!　共感しました 応援してます

トピ内ID：2e362163059f2aa5

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がんばりましょう！

🐱
もめん
同世代です。「自分は小さくさせられた」って、ぴったりな表現ですね。 私たちの世代は表面上制度上は男女平等だったけれど、実際は社会でも家庭の中でもそうではなかったですよね。無言の圧力や暗黙の了解で「小さくさせられた」経験は、多くの女性が持っていると思います。 夫さんに「うちはこう」と言われたら、まずは「私たちはこうしない？」「一緒にどう？」って返してみてはどうでしょう。「うち」をトピ主さんの好きなエリアに拡大するイメージで。 それでも「でも、うちはこうだから」と言われたら、「じゃあ、私はこうするね」ってトピ主さんはトピ主さんで好きなようにしましょう。「うち」の飛び地を作ればいい。 応援しています。

トピ内ID：c8313830ae6aed7c

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ほっておく

🙂
へー
うちっぽくないって言われても、 「えっ、私はこういう曲が好きなんだけど？　勝手に決めないでくれる？」 って言えばいいのよ。 トピさんが書いてるように、個人個人で違うし、まとめるな。って言えばいいんですよ。 義母に不妊治療強要されたの？ 同居でイビられたの？ 何で、そんなに自分を抑えるの？ 好きな曲だけでなく、好きな服着て、好きな髪型して、好きな事していいのよ？ 長年、夫と義母に抑えられて生きてきたのかしら？ もう解放しちゃっていいよ。 若い頃のようにのびのび生きて、男の前を歩いて生きなよ。 病気なんて関係ないよ。

トピ内ID：7a00baa613289817

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50後半です

🙂
みさ
義父母と同居して20年になります いやー色々ありますよね 義父母に対して　旦那に対して 簡単な事では無いと思います 言えばいいって問題でもないし　我慢もあるし　うまく折り合いをつけていくには忍耐も必要ですよね。 自分を出すって一言で言うほど楽ではありません それが出来ない事がまた　ストレスになる 出せないのは当たり前　難しいもんです 色んな選択があるけど　自分がいかに心地よい状態でいられるか　それは周りではなく自分です、色んな人のアドバイスを参考にしながら自分の心地よいベストを見つけて下さい 私も毎日四苦八苦しながら自分のベストポジションを模索しています

トピ内ID：7b0aa37d581088c1

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夫の一言

🙂
プリン
最初小さくされてきたという言葉をみて、それはあなたが自分でしてきたのではと思いました。 　でも夫の家らしくないとの言葉はあなたを枠にはめて押さえつけてきた歴史を感じさせます。 　もう好きなものを聞き、好きな服をきて、好きなことをしましょう。

トピ内ID：3b7e3beaea8f6d4e

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これからこれから！

🙂
posuyumi
「うん、たまにはね！こういうのも実は好きなんだ！」 て笑顔で答えればいいと思いました。 ただ、音楽ってというか音って、他と共存しにくいじゃないですか。 本なら別々のもの読めるけど。 なので、そばにいる人がその音楽を好んでいなければそこはひとりでいるときにかけるかイヤホンするかですよね。 私も50代です。 人生、やりたいことはどんどんやっていいと思う。 上手に喧嘩しないようにじわじわと広げていけばいいと思います。

トピ内ID：333436dd6cd114ed

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そうですね

🙂
眠り姫
50代既婚子なし妻です。 旦那様が思うあなたらしさと、 自分自身の思う自分らしさが乖離しているのだと思います。 自分らしさも年齢や時代と共に変化しますよね？ 大切なのは、自分はこれが好きとか、 ちゃんと自己主張していくことではないでしょうか。 お義母さんは同居ですか？ 不妊治療や病気は、心にも負担を与えます。 自分が元気でいられるよう 話を聞いてもらったり カウンセリングなど行くのもいいかもしれません。 私も子なしですが、忙しく自分の人生を切り盛りしています。 夫はごちゃごちゃいいますが、右から左です。 あなたの幸せを決めるのはあなた自身です。 周囲に振り回されるのはやめましょう。 子供の有無は、趣味が何？くらいの話題だと思っています。 いないことで負い目を感じたり、人生を暗くするのは時間の無駄です。 最近は結婚していない人も多いし、 子供がいなくても全く問題ないと思います。 それが何か？という気持ちで過ごして問題ないですよ！ これからの人生、自分らしく生きてください。 応援しています。

トピ内ID：e03554f3d4b31670

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