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義母との関係で夫婦仲まで悪化しています

レス82
（トピ主 2 ）
😢
ysk
夫婦
結婚して10年、小学校高学年の子どもと夫の三人で暮らしています。義母は車で10分ほどの距離に住んでいます。 これまでも義母からの嫌がらせのようなことがよくあります。例えば、 ・飾ってある写真に私だけいない（義母家族、夫、子どもだけ） ・家族三人で遊びに行っても、食事が二人前だけ ・夫なしで子どもと遊びに行くと、ケーキ等は一人分だけ ・泊まりに行くと、バスタオルは二枚だけ などです。 結婚当初、それとなく夫に伝えると「気のせい」「たまたま忘れただけだ」と言われ、不機嫌になりました。義父が存命だった頃は、私の分も用意するように義母へ言ってくれることもありましたが、義父が亡くなった今は、夫も明らかな時以外は「気のせい」「気が利かないだけ」と片づけてしまいます。 先日、私が「義母は意地悪をする人だ」とはっきり訴えたところ、夫は「本人は気づいていないだけ」「意地悪な部分もあるかもしれないが、それが全てではない」と認めようとせず、逆に「母の悪口を言うな」と激怒しました。それ以来、私への態度も冷たくなり、LINEも返してくれません。 義母のことを除けば、夫は家庭のことを頑張ってくれているし、子どもにも私にも優しいです。私もフルタイムで働きながら、義母の嫌がらせ一つ一つは深追いせずやり過ごしてきました。でも、これ以上どうしたらいいのか分からなくなっています。 子どもが成人するまでは、できるだけ暖かい家庭でいたいと思っていますが、義母との関係や夫の態度に悩んでいます。私はどうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：6e513d38b99c617e

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#義実家

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レス数82

実家との関わり頻度はどのくらいなのでしょう

🙂
ｓｄ
毎週週末には行くのか、3か月に1度くらいなのか、年に1，2回なのか。また、基本的には3人で行くのですか。 頻度が高くなければ、「義母はそういう人」と割り切ったらどうでしょうか。自分と血のつながった人が大事なんだと。ケーキにしても、自分の分と孫の分だけ用意するのではなく、孫の分だけということは、義母自身もそんなに大切にしていないということ？ また、夫抜きで義理実家に行くことがあるなら、あなた抜きで行ってもらってもいいのでは？ これから孫も中学生になれば、義理実家に行くこともかなり減ると思います。あと数年で状況も変わると思います。だから、それまでは今と同じくスルーではどうでしょう。

トピ内ID：9531d239acf84574

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はあ。腹立たしい義母だね。

🙂
既婚
＞・家族三人で遊びに行っても、食事が二人前だけ まずコレ。 一体何時代？ 戦後の嫁いびり？ 私も義母は好きではないが、義実家では食べ物は好きなだけたくさん食べるだけの食材も準備してくれたし寿司とか取るにしても凄い多めに取ってくれた。 主の分だけ食べる物がないって、ホント有り得ないね。 ご主人も気のせいとかたまたま忘れたとか、んな訳ないだろ！！って話。 ＞・夫なしで子どもと遊びに行くと、ケーキ等は一人分だけ ＞・泊まりに行くと、バスタオルは二枚だけ まあねー、ご飯2人分しか出さない義母なら全てわざとやってるね。 そんな義実家に我慢して今まで行ってたなんてね。 その場でブチギレるか、2度と行かないか。 両方やって当たり前だよね。 もう行かなくていいけど、ご飯を2人分しか出さないってどういうつもり！？と最後に義母に言うべきですね。 2度と行きませんから！で終了したらいい。

トピ内ID：f9b56d861df43699

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ご主人の分、食べたり使ったりしちゃえば？

🙂
通りすがり
タオルが2枚なら自分と子供で使って「2枚しかないみたい、あなたは実家なんだから自分で何とかできるよね」、食事も「あら？1人分足りないみたい、あなたは実家なんだから自分で言えるよね？足りない分もらってきて」と。何でも「あら？人数分ないね。実家なんだがらあなたの分はお母さんからもらってきて」と、お母さんが意地悪だではなくて、あくまで明るく「お母さんまたうっかりね、あなたの実家なのだから、あなたは自分の分を頼むとか自分でどうにかできるよね？」みたいな感じで、子供と2人で食べたり使ったりしちゃえばいいと思います。あとは「あら？1人分足りないから買ってくるね」とご主人に報告して好きな物を買ってくるでもいい。「1人分足りない」ことをご主人にその場で強調して、淡々と対処していけばいいと思います。 ご主人がいない時は、子供の分があるだけマシと考える。別にケーキも写真もいらないですよね？気持ちの問題だけど、そこは割り切る。自分の写真勝手に飾られても気持ち悪いしと。

トピ内ID：f5a3b59c891f2bcf

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覚悟が必要かも

🙂
ライムカレー
ご主人は完全に義母さん側、今後義母さんとの関係を疎遠にすることも不可能、ということなのだったら、離婚も視野に入るのでは？ 親権をご主人に渡し、トピ主さんが出て行く形ならば、離婚してくれそうですよね。 それくらいの覚悟を持って話し合いをしないと、ご主人は動いてくれなさそうですよね…。

トピ内ID：218ef764d0895b14

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えー

🙂
おばば
義母意地悪だなぁ… まぁ義母が会いたいのは息子と子供だけよね 旦那の分食べちゃえば？ それか行かない。

トピ内ID：87903856278b9c5d

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時は過ぎる

🙂
川田
私はいないみたいだから、もう行かないわねで。 夫がいくら怒っても、義母の目に入らないんだからねぇ。 もちろん、将来どんなに困ろうがなんにもしないことは、覚悟して貰わないとね。 まぁ、目に入らなかったって意地悪するのも良いだろうけど。 温かい家庭は、孫の目の前で母をシカトする祖母もそんな母を怒る父もいないと思うよ。

トピ内ID：e8761e53ac236797

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行かなければいい

041
可愛げのない嫁
何故そんなにあからさまに意地悪されてるのに行くんですか？ 行かないという選択肢がないのであれば 私だったらこれ見よがしに自分の食事は持って行くし、バスタオルも自分の分は持って行きます。 そもそも10分の距離なら泊まることはないですけど。

トピ内ID：bb01e36b5b412148

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私なら離婚する

🙂
m
一切会わない、子供にも義母にされた嫌がらせを話した上で、会う判断は任せる。 ご主人もおかしいですよ。 何回も妻がそういうことされてて、分かっているはずなのに認めようとしない。 そんなに母親の肩ばかり持つなら、熨斗つけてお返ししたっていいと思います。 養育費用など貰えるものはきっちりもらって、さっさと離婚しましょう。 そんな思い遣りもない相手とは関わりたくないし。

トピ内ID：9c6a306cbd971127

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行く回数を減らす

🙂
みどり
行く回数を減らす 子供を塾や部活させ、会う回数を減らす。 会っても淡々と無表情で愛想良くしない。 夫が何か言ってきても 「気のせい」「考えすぎ」 「忙しいだけだし」 と言ってすっとぼける。 家には義母抜きの写真を飾る。 家族だけで旅行の行く(報告しない) 旅行先も、高齢者連れていけないところを選ぶ。ラフティング体験とかダイビング体験とか、山登りとかサイクリング。 義母を排除してると言われても、「気のせい」と言ってすっとぼける。 義母の言動は結局自分に跳ね返ってくる。意地悪されても、尻尾振ってご機嫌とりしない。 夫は事勿れ主義で、間には入りたく無いなら、仲裁はアテにせず、やられたようにやり返す。 夫に相談しているうちは、夫から注意して義母が反省すれば、まだ修復のチャンスあったけど、夫が仲裁する気無いなら、こっちで勝手に対処させてもらう。 仲良くはしない。 何か言われても、気のせい、考えすぎと言って、嫌われる自覚あるなら心当たりでもあるの？と逆に聞く。 トピ主さんがなぜ怒ってるかの理由は決して言わない。 きっと心当たりは山ほどあるだろうから、そのどれかの答えは教えてあげないし、謝罪のチャンスも与えない。 今後介護となっても知らぬ存ぜぬで 「まだ大丈夫よ、義母まだ若いし元気そうだし、病は気からっていうから」 と言って助けない。 温厚な人間でも、意地悪され続けたら鬼にもなるよ

トピ内ID：b82c2c075099d3c4

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私なら行かないけど

🙂
そら
高級なデパ地下弁当とか買っていたらどうでしょう？ で、明らかに二人分しか食事が用意されてなかったら、最近は子供も一人前食べるので失礼しますね。これまで同様私にはお構いなくとか言って、お弁当を取り出して自分だけ食べる。お子さんには分けてもいいでしょう。 少なくとも2-3千円はする豪華弁当が良いですね♪2段になってたりしたらなお良し。 ケーキも同様です。自分が食べたいケーキを買っていきましょう。 義母に用意してもらった物より、自分が食べたい物を食べる方が良くないですか？ 食べながら、最近伺うのが本当に楽しみなんです、と言い切っても良いでしょう笑 ご主人には気が利かない義母のフォローをしてるのだと言えばいいです。 戦うことも必要です。 もちろんこれらは家計から出してくださいね♪ ちなみに私も義実家ででるコーヒーが茶色いお湯なので（私の分だけではなく全員分笑）、自分でコーヒーを水筒に入れて持っていきます。 最初は気を遣ってハーブティー飲んでるとか言ってましたが、すぐに堂々とコーヒー持っていくようになりました笑

トピ内ID：f6b5c43c34ec317b

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鬼嫁になりましょう。

🙂
もも
>義母の嫌がらせ一つ一つは深追いせずやり過ごしてきました。 苦笑いしながら特に追求せず黙ってやり過ごしてきたと いうことですか? 何も言わないから、義母が調子に乗って(面白がって) 嫌がらせし続けるんですよ。 >・飾ってある写真に私だけいない（義母家族、夫、子どもだけ） なんで私だけいないんですか?　そんなに私が嫌いですか? と言いましょう。 >・家族三人で遊びに行っても、食事が二人前だけ 夫はそれ見て何してるんですか? まさか自分はさっさと食べて知らん顔? あずはあなたと子供がその二人前を食べ始め 「あら、あなたの分が無いわよ?変ねえ。」と 言い、夫から義母に「足りない」と言わせましょう。 >・夫なしで子どもと遊びに行くと、ケーキ等は一人分だけ そもそも、そんな義母のところに夫抜きで会いに 行くこと自体おかしい。 「さあ来ましたよ、虐めて下さい」と言っている様な ものでしょう。 >・泊まりに行くと、バスタオルは二枚だけ 子供とあなたでその二枚を使って 「息子さん(夫)の分が無いのでもう一枚下さい」と 義母に言いましょう。または夫から言わせましょう。 あなたの夫は妻を守らないダメ夫。 でもそんな夫でも婚姻生活を続けたいなら あなたが義母にハッキリ言うべき事は言うこと。 そんな義母に好かれたって良いことないので、 ズバズバ言って負けない事です。 義母の様な意地悪な人は人を見て意地悪するんです。 あなたが黙って耐えるからするんです。 真向からやり合ってくる相手にはそんなこと しないんですよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：54c298af7f4c9f4c

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旦那さんも十分分かっているのでは？

041
ですね…。
＞義母の嫌がらせ一つ一つは深追いせずやり過ごしてきました。 そこを流さないで一つ一つその場で旦那さんに言えば良かったのかも。 「（写真見て）あらー。私は居ないんだ？」 「あら、食事が2人分しかない。三人で分け合えってことかな？」 「できればバスタオルは人数分欲しいけどね」 ただ写真の件ってよく聞くかも。 個人的には自分の写真は嫌いなので義実家（に限らず）で飾って欲しくないタイプなので別に構いませんが、まあもやもやする人はするかもですね。 ケーキも本来なら母親へも、と思うけれど義母さんが何歳か分からないけれどケーキは子供へのお菓子みたいに考えている人もちらほら居るんですよ。 いずれにせよ、意地悪されたらと思った時に流さないで思ったことさらっと旦那さんにその場で言って置いた方が良かったのかも。 旦那さんもその場でない時に改めて「貴方のお母さんは意地悪」と言われたからむっとしたのかも。 なんだかんだ子供は自分の母親を嫌いにはなれないところもありますし、何より旦那さんも自分の母親の意地悪な性格は理解しているのでは？ 正直そんな母親が情けないなあと普段も思ってはいる、そこへ来て更に妻に言われて「分かっているから」と言いたいのを「母親の悪口いうな」となってるとか？ つまり追い詰められている感じで「追い詰めないで」と言いたい可能性もありそうな。 何でもだけれど分かって居ることを改めて言われると人ってむっとするところありますのでね。 暫く放って置けばまたもとに戻るのでは？ あと、義実家は行かなくても良いのでは？ お子さんも乳幼児でもない。旦那さんと子供だけで十分。 例え行ったとしても宿泊は勿論食事の時間帯でもない時にさらっと行って長居しないでさっさと帰る。車１０分の距離ですし余裕で帰れますね。

トピ内ID：9bb3688a2532d075

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負けないで

🙂
ひなた227
ごめんなさい、義母さん、意地悪婆さんですねー、笑えました。 他のレスにあるように、行かなければいいと思います。 食事はよそで買って持参すればいいし、タオルも持参。 義実家で何も使わなくていいように、全部必要なものは持参すればいいだけ。 ケーキでもお菓子でも飲物でも、自分が食べたいもの買って行き、どうぞ〜って、それは分けてあげる。 つまり完璧に義母をあてにしなければいいです。 でも、意地悪が子どもっぽくておかしいですね、離婚とか深刻に考えてないなら、面白がって相手してみたらどうですかね。 義母さん、まだ60代くらいですかね？ 認知症になられるより、嫁いびりに情熱燃やしてる方が、元気でいてくれていいかも。 仲良くなろうと考えなくていいし、 好きなようにさせたらいい。 義母がその気ならこっちもやってやるわよ！です。 明るく打ち返す。 なんで意地悪するのか、も考えなくていい。 ほっといたらいい。 それが義母の元気の源？　 生きる張り合いになってるかも？ それなら、トピ主さんの存在価値はあるんですよ、義母が元気なのはトピ主さんのおかげ。 面白がって、遊んじゃったらいい。 若くして認知症になる人もいますからね、それを思えば、意地悪考えて仕掛けてくるって、頼もしい義母ですよ。 義母が用意するケーキの値段の倍のケーキを私なら持参して、食べて！って差し出します。 楽しくやり返したらいいんですよ。 私はナーンにもへこたれてませんよ！ だって夫さんと子供と幸せだもん！って堂々とニコニコしてたらいいんですよ。 夫に愚痴ったりしたら、義母の思うツボですよ。 義実家の悪口は言ってはダメ。 これも先輩たちから私は教わりました。 明るく跳ね返して。 何されても、 わたし、離婚しないので！　です。 図太くいきましょう。

トピ内ID：b6d3c34414b26dc4

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やり返す

🙂
お疲れ様です。
やってくるのがわかっているんだから、 自分の分だけ、 出してきそうなのより豪華なのを、 持っていけばいいですよ。 その都度「やっぱり私の分は無いね」 「また、無いわ」 「絶対、無いと思った」 とか、言いながら、 じゃあ私はこれを頂きましょう、　 って出してやればいいです。 飲み物から何から、 自分の分だけ、 用意して行きましょう。 負けないで～、 頑張れ～。

トピ内ID：b6f046d2439bca2e

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多くを求めすぎ

🙂
ぽん酢
タイトルで伝わるのですが、悪いのは姑。姑の事以外なら夫はいい人なのに。 というあなたの心情がもろに出ています。 夫が浮気した時に、悪いのは夫にちょっかい出した女側！！と怒り心頭な人と目線が同じです。 浮気したのは夫が乗り気だったから。乗り気な夫が悪い。とか 姑をかばう夫が問題。 と客観的に見れないで相手側の女だけに恨みの矛先を向けるのは、みっともないと悟りましょう。 あと ＞「意地悪な部分もあるかもしれないが、それが全てではない」と認めようとせず これって意地悪な部分認めてるよ？ 認めてるのにあなたが全面的に姑が悪いと言わない夫が悪いと思ってるだけですよね。 だれだって自分を育ててくれた母親を全面的に否定はしたくないんじゃないかな？ 優しい所も十分知っている間柄だからこそ。 全てではなくても、意地悪な部分を認めてくれたんだから、それで良しと出来ないんですか？ どうしても１００パー妻の味方で、自分の母親を敵扱いしろって、ちょっと強欲すぎると思うんですよ。 意地悪な部分があると認めたなら、他の夫よりマシだと思いますね 子供が成人するまではと思ってるなら、割り切ってニコニコして、成人してから離婚すればいいと思いますよ。

トピ内ID：11192164c7756db5

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「心配」してあげて

🙂
鬼嫁
意地悪でないなら、認知症の心配をして差し上げてください。 そして、どうしても義実家に行かなければならない時は、ご自分のお弁当やデザートを、なるべくお高いものを購入して、持っていってください。 「自分の親が、どうしようもなく性格が悪い」場合に、配偶者に >「義母は意地悪をする人だ」とはっきり訴えた と、詰められてしまうと、なかなか、すぐに親を切り捨てきれない人はいると思います。時間をかけて、 >「意地悪な部分もあるかもしれないが、それが全てではない」 から、諦めがつくように、ゆっくり追い詰めてください。 トピ主さんが義実家に行かないようにして、義母さんがトピ主さんの悪口を言ってくれるとか、皆で義実家に伺ってトピ主さんが持参の弁当やケーキを出した時に義母さんが毒づいたとかがあればいいのですが。

トピ内ID：358ec6f528c7e190

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トピ主の実家に行く事は？

🙂
あ。
昔、同じようなご夫婦が妻実家に帰省した時、妻がいつも夫実家でされている事をされた時、やっとわかった…という話がありました。ご実家に相談して次やってみたらどうかな。そしたら報告してくれるかな。 食事が1人分ない場合、夫の分を半分こ、子供とケーキ半分こにすればいいよ。嫁に食べ物を与えなければ、かわいい息子ちゃん・孫ちゃんの分が減ると学べば食べ物は出してくる。稀に嫁にだけ端っこ・傷んだ物を出す人もいるらしいので、そういう場合はそっと夫の物と交換。タオルが足りないなら、夫が「タオル一枚足りないよ」と自分の親に言えばいい。 または「いつも一人分食事が足りないので、今回もないと思って自分の分持ってきました」と、自分の好物を持参。または「ないなら外で食べてきまーす。おいしいレストラン探してあるんですよ。じゃぁ後で」か「じゃ、私の分出前取りますね」で子供が好きそうなものを頼み、よって子供は義母の物を食べず出前を食べる、と。 一番は、トピ主実家で同じ目に遭わせる。 と同時にどなたかも書いてますが、おかあさん認知症かも…？知人とか親戚に、同じような症状が出ててきずかなかったらしいから、早いうちにお医者さん連れて行った方がいいよ…と話しておき、年末か年始に義母がとぼけたら「お義母さん、前から心配していたんですが本格的に怖くなりました。認知症の始まりかもしれないので、お医者さんにいきましょう」。

トピ内ID：f0dc548618e3bab2

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尊厳は守るべき

041
たこ兄弟の母
カンタンなのはお子さんに言わせることです。 「おばあちゃん、最近は数をよく間違えるの。 　〇〇（お子さんの名前）から、言ってもらえる？」 ＞・家族三人で遊びに行っても、食事が二人前だけ ＞・泊まりに行くと、バスタオルは二枚だけ お子さんに「２人前しかないよ」と、耳打ちして 「おばあちゃん、１人前足りないよ」と、言わせる。 子どもを巻き込みたくないと言うのなら、その時点で 「急用ができたので帰ります」と、帰宅します。 ＞・夫なしで子どもと遊びに行くと、ケーキ等は一人分だけ 夫抜きでは行かなければいい。 これはいじめと同じです。なのに ＞義母の嫌がらせ一つ一つは深追いせずやり過ごしてきました。 平和主義という名のことなかれ主義が 義母の言動をエスカレートさせ、夫は夫で 「10年間、我慢したなら今後も我慢しろよ。 　面倒起こすなよ」という間違った言動へと走らせました。 ＞義母のことを除けば、夫は家庭のことを頑張ってくれているし、子どもにも私にも優しいです。 これはギャンブルしなければいい夫、暴力なければいい夫と 言っているのと同じです。夫から文句を言われたら 「私は『悪気はないの』と、言ってあなたのお世話を放棄することも考えたけれど 　そんな下世話な人間にはならない。 　でも私は、いなくていい存在じゃない。私は私の尊厳を守る」 と、毅然として立ち向かってください。 義母は治りません。期待するだけ無駄です。 だったら夫に自分の気持ちをはっきり伝えるしかない。 がんばってください。

トピ内ID：ce3d9c86054a3710

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接触を減らしましょう

🙂
匿名
自分の身内、特に母親の性格の悪さを認めるのってなかなか辛いものがあるようです。 妻以外には優しいのであればなおさら。 本心ではわかっていても自分だけは味方でいてあげたいとかそういった思いがあるのかもしれません。 義母の家にはトピ主さんも一緒に行かなくてはいけませんか？ そこまであからさまならトピ主さんは歓迎されていないと考えて行かないという選択はないのでしょうか。ご主人には「確かに私の思い過ごしかもしれないね。でもこのままだと将来お義母さんに介護が必要になったときにあなたの手伝いすら拒否してしまいそう。だからなるべく接触は控えるね」と言ってみてはいかがですか？ 将来本当に介護が必要になるかどうかは別として介護せざるを得なくなった時に妻の助けがいないかもしれないという事実をご主人に考えてもらう機会にはなるかもしれません。 あとは意地悪されたときにその場でご自身で言い返すことはできないのでしょうか？ もしくはやり返すことはできませんか？ 滞在時に自分の分だけないと予想がつくならケーキや食べ物をあらかじめ自分の分だけ（ここ重要）用意して持参する。 タオルも自分の分だけ持参する。 そもそも車で１０分のところに宿泊するのが謎なので私なら徒歩、もしくはタクシーを拾って自分だけでも帰りますね。 嫌がらせ、嫌味とご主人に言われたら「お義母さんは気のせい、気づいていないって言うのに私には注意するんだ？私も嫌味なところが全てじゃないよね」と言い返してみてはいかがですか？ 母親はいつまでも母親だからもめても修復可能だけど夫婦って元々他人。 そしていつでも他人に戻れるのに気を遣う相手を間違ってるよと私なら夫に言います。

トピ内ID：5c3a8b3a30b9bbf4

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そういう扱いをされるなら

🙂
ん？
私だったら、もう自分だけは行かないと思います。ご主人とお子さんだけ行ってもらいましょう。 そして、お義母さんに直接聞いてみることはできなかったのでしょうか。自分の分を用意してくれないのは何故か。来ないで欲しいと思っているのか。言質を持って、ご主人に話、今後は行かなくてもいいと了解をもらいましょう。 お孫さんとおばあちゃんで仲良くして貰えばいいと思うので、あなたが我慢することはないでしょう。

トピ内ID：7038a5ff591a43b3

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お子さんに辛い思いをさせない

🙂
紅生姜
母親の食事やケーキやバスタオルがない。それは、お子さんも気付くと思います。 「祖母が母親を邪険にする」となれば、お子さんも祖母を微妙に感じます。「父親が見て見ぬ振りをする」となれば、父親への信頼感も微妙になるでしょう。 ということで、お子さんへの悪影響を避けるために、トピ主さんは義実家に行かない方がいいと思います。 ご主人が悪いというレスもありますが、トピ主さん達の場合は、とにかく義母さんが問題です。 義母さんのような方は、要介護になっても、一部のスタッフに対して非常に態度が悪くて、底意地が悪いところを見抜かれて、嫌われたりします。将来、ご主人だけで対応して頂く下準備も含めて、お子さんに悪影響がないように、距離を置いてください。

トピ内ID：358ec6f528c7e190

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行かなければいいけど

🙂
うさばば
行くなら、 ・飾ってある写真に私だけいない（義母家族、夫、子どもだけ） 　→　無視する ・家族三人で遊びに行っても、食事が二人前だけ 　→　主さんの食事は持参する ・夫なしで子どもと遊びに行くと、ケーキ等は一人分だけ 　→　ケーキは二つ買っていく（主さんとお子さんの分） ・泊まりに行くと、バスタオルは二枚だけ 　→　バスタオルは持参する 何か言われたら、 「お義母さん、いつも忘れちゃってますから〜。大丈夫ですよ。」ってにこやかに言う。 ＞「母の悪口を言うな」と激怒しました。それ以来、私への態度も冷たくなり、LINEも返してくれません。 暖かい家庭でいたいって思っているのは、主さんだけみたいですね。 夫さんは主さんとは他人、お義母様とは親子。 マザコンの夫と暖かい家庭って、ムリゲーだと思ってます。

トピ内ID：09f944419e820b2e

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行動しよう！

🙂
将来姑
次回実家に行った時、同じようなことをされたら、 これで何回目ですか？ってご本人に聞いてみたら？ 訪問する人数が数えられないのでしょうかと。 そしてその次の訪問の時はこっそりご自分の食べ物を持っていき、 あなたの分がなかったら、いつもの事なので、自分の分は用意してきましたと 一緒に食べたら良いんです。 お子さんと行く時も自分のお子さんの分も持参。 なぜ母の分を用意しないって言われたら、 自分の分は用意してるのから、いらないし、 いつも私の分をお忘れなので、お腹空くでしょう？ 私は自分のお弁当を持参してるだけと言い返してください。 写真だって、私なら、あれーどうして私が写ってないんですか？ 新しいの持ってきましょうか？って言うし、 自分が写ってるのを持ってきて飾ります。 １０分のところに住んでる人の家になんて泊まりませんよね？ ご主人様だけ泊まってもらったら？ タオルだって、用意してくれないなら、 お泊まりセットを沢山持っていけば良い。 泊まるのって準備が大変だし、近いから私帰るわって言えないかな？ お子さんだって絶対に見てわかってると思いますよ。 そのうち行きたくないって言い出すと思います。 行くたびに私は不快だし、多分お義母さんも不快なんだろうから、 行かないのが一番良い、親子で良い時間を過ごしてと言っておしまい。 実はご主人様、お義母さんの意地悪を知ってて、知らんふりしているのかとも 思いました。だってお義父さんは気づいたんですよね。

トピ内ID：8d7f534aced70414

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ん～

🙂
たんたか～ん
まあ、旦那が義母など親に強く言えないタイプだよね？ 典型的な。 本来、主は嫁だから一番の理解者は旦那であるべきだし、主を守るのも旦那です。 普通はね。 ただ、親大好き、親に言えない、親にたてつけない人は、【親が優先度高め】になりがちだから、結果主が雑にされたりするんです。 今までもスルーされているなら、余程主も強く主張しなければ聞き入れる耳は旦那は持たないだろうし。 今までは我慢してきたなら、我慢しか道はないんじゃない？ それ以外は旦那もよくやっているなら、【至らない部分も】無いわけは無いですから。 完璧はないんですよ。

トピ内ID：252d2298f7abaf8e

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義実家には自分抜きで行ってもらう

🙂
昔は若嫁
今でもこんな嫌がらせをする姑がいるのですね。 私は60代女性ですが、トピ主さんが受けたような嫌がらせを姑からされました。 私の分の食事など用意されていませんでしたよ。 私は義実家に行くのをやめました。 子供たちも休みの日は友達と遊ぶことが増えたので、義実家に行かなくなりました。 結局は夫だけが義実家に行くようになりましたが、姑にはそれが一番良かったみたいです。 義母さんとの密なつながりをやめれば、心穏やかに暮らせると思います。 義母さんの悪口はご主人が嫌がっているなら、慎めばよいだけです。

トピ内ID：40837ffde4f8f34c

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面倒ですが

🙂
らんららん
トピ主さん、大変ですね。お子さん、案外みていると思いますよ。自分の知り合いもそんな感じのおばあさんをみて、相当嫌っていました。 面倒ですが、手土産（あえて生菓子）を人数分買っていってはいかがでしょう？みんなで食べようねー、みんなで食べるとおいしいねー、なんて言って。 泊まりの時は、人数分のバスタオルをもっていく。トピ主さんだけの分だとそれこそ嫌味返しになるので、人数分のバスタオル。相当面倒ですが。 子供にとって母親はとても大事な人。その大事な人を大切にするという思いやりは持ってほしいですよね。なので、理不尽とは思いますが旦那さんもお母さんの悪口を言われるとやっぱり嫌なのです。 どちらにしろあと数年ですよ。お子さんももう少ししたら部活やら友達といることが楽しくて、親と一緒にいなくなります（笑）。 しばらくしたら笑い話になるとよいですね。ちなみに私の知り合いは現在おばあさんの話をネタにして笑っています。

トピ内ID：2b9faa0b06d62224

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対策をしてやり過ごす

🙂
わみ
義母さん、いじわるですね～　私の継母もあからさまにいじわるをするのでわかります。ほんとにこういう事をしれっとするんですよね。父に言っても「そんなことないだろう」と分かってもらえません。 もうひたすら自己防衛するしかないです。義母も息子と孫に会いたくても、トピ主を歓迎していないのでしょうね。 ですから義実家に行く回数を減らして、イヤな思いをする機会を無くすしかないです。 お子さんもそろそろ習い事などで、だんだんと親と一緒に行動することが少なくなってくると思います。 中学生になれば自分から行きたいと言わなければ、連れていくことも減るでしょう。 ＞夫なしで子どもと遊びに行くと、ケーキ等は一人分だけ ＞泊まりに行くと、バスタオルは二枚だけ 夫なしで行くのを止めればいいし、車で10分の距離なら泊まらなくてもいいかと思います。 どうしても泊まらなければいけない時は、デパ地下の総菜などを持参して、トピ主の分の食事が無くても持参品を食べたらいいのです。 夫に義母のいじわるを認めさせるのは、難しいと思います。他人が認知症を疑っても、なかなか身内の人は最後まで認めないといいますからね。そして義母のせいで夫婦仲まで悪くなるのは、子どもにとっても良くないです。義母とは別人格として切り離して、夫さんとは仲良くしてくださいね。 義母のような扱いをする人は、それなりに距離を取りましょう。夫の親だから義理の親ですが、所詮他人なんですよ。優しくされたら何倍にも返して尽くして差し上げたいですが、そういう残念な人も一定数いますから、上手にやり過ごしてください。

トピ内ID：24f888c5170de28f

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面白い

🙂
これだから
結婚約20年、嫁の立場です。 婚家とは車で40分ほどの距離です。 ＞それとなく夫に伝えると どうして”それとなく”？ 嫌がらせ（トピ主の分がない）と気づいた地点で皆の前で言えば良かったのに。 その都度「なぜ人数分ないのか？」を明確に全員の前で確認、齟齬なく理解することが大事です。 その上で解決策を皆で考える、子供も交えて。 例えば… ”２人分の食事しか準備されていない場合” なぜ２人前なのか？どうやって３人食べるのか聞いてみる。 もしかしたらトピ主さんは少食だから子供と一緒で１人前と思っていたとか。 ”タオルが２枚” 出し忘れのケースもあるかも？ 身体の大きさで考えて、夫１枚、トピ主・子供で１枚と考えたのか。 ”写真にトピ主さんが写っていない” これは家の主（写真所有者）である義母さんの好みの問題でトピ主さんには関係のないことです。 後になって”それとなく”なんて逆に告げ口みたいで夫さんの気分を害するんじゃ？ だって「母の悪口を言うな」と言われている訳ですから。 確かにわざとなら義母さんが悪いですが、夫なし訪問で子供の分だけしかケーキがないことはよくあります。悪気なく「嫁は食べない、ダイエット中」と思っている高齢者は意外と少なくない。 私は幼少時海外で育っているので日本の感覚と少し違いますが、例えばケーキがあった場合、選ぶ順番は…祖母、祖父、母、父、子供の順番。とすると、人数分ない場合は子供が痛い思いをする。 だから嫁いじめなどないし、人数分きちんと準備する。嫁が気を遣って譲るなどもありえない。 ＞義母のことを除けば、夫は家庭のことを頑張ってくれているし、子どもにも私にも優しいです いやいや、優しくないでしょう。現実に問題が発生しているのですから。 今後は何かが足りないなら実家である夫さんが調達するように、と。 それからトピ主さんもはっきり言わないと。

トピ内ID：5800cef4b2625375

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なんで黙ってるの？

🙂
中年女
人をイジメて喜ぶ人がターゲットにするのは、自己主張をしない人です。あなたが何も言い返さず、困惑した顔を見ては心の中でほくそ笑んでいます。 本人には何も言えないのに、ご主人文句を言う行為は、つきつめれば人を選んで攻撃する義母とやっていることは同じです。それでいいんですか？ ＞飾ってある写真に私だけいない（義母家族、夫、子どもだけ） 自分の家に何を飾ろうと勝手です ＞家族三人で遊びに行っても、食事が二人前だけ 状況が全然わかりませんが、例えば寿司が2人前しかないとかそういうこと？だったらあなたがご主人を食べて、足りなければ買ってきたら？と言えばいい。 ＞夫なしで子どもと遊びに行くと、ケーキ等は一人分 夫なしでなんで義実家訪問するの？ ＞泊まりに行くと、バスタオルは二枚だけ バスタオル貸してください、と言えばいいでしょ？それにタオルに名前書いてるんですか？ 用意してあるバスタオルあなたが使えばいいだけでは？ どんなに性格が悪い人でもご主人にとってはたった一人の母親です。 悪口言われて良い気がしないのは当然です。 あなたも大人なんだから、夫に解決してもらおうなんて思わないで、自分の頭で考えて対応したらいかがですか？

トピ内ID：113cbb482d884d5e

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夫が悪い

🙂
ザムザ
私の夫なら僕はいらないから君が食べなってお義母さんの前でくれると思います 昨日は太った？と聞かれたので夫がセクハラかよ（笑）サイテーだなお母さんて社会にでてたらみんなから嫌われてたんじゃない？って言ってました 私の夫があなたの夫だったらもう義実家にはいかないと宣言しますね 関わりたくないからって　 そしたら話にも出てこなくなるしちょうどいいんじゃないですか 最初は文句言ってくるかもしれないけど3回目くらいから行かないのが当たり前になると思います それまでがんばる

トピ内ID：9886c6e2b37bb505

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