夫は、何でも義母に話してしまいます。私は持病があるのですが、調子が悪いと寝ていて、自分がご飯を買って来なくてはいけない…とか、買い物に付き合わなきゃいけないとか、子供も身体が弱いなどです。他にもいつから旅行に行くとか、私が実家に行く頻度とか何でも話してしまいます。「話さないで」というと「おしゃくそに話さないでって言われた」と話されてしまいます。これは諦めて、義母にどう思われようと開き直るしかないのでしょうか？ちなみに義母の都合の悪そうな事も、私に何でも話します。二人を揉めさせたいのかと思うぐらいです。こういう人は、どうしたら話さなくなるのでしょうか？ちなみに自分が不利になると、妻か母親のせいに、たまに子供のせいにします。

義母との仲を悪くさせる夫 | 夫婦関係・離婚

嫌すぎる

🙂

あしろん

2024年11月05日 16:40

こんな旦那さん苦手です私ならやめてもらえるまで口を利きませんそれぐらい嫌な事だとわかって欲しい義母さんが死んでも一生無視したいです

トピ内ID：a3cae521cb9e91c8

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ほんと、おしゃくそですね

🙂

辛口失礼！

2024年11月05日 17:24

でも、治らないと思います。人の口に戸は立てられませんから。トピ主と義母が直接連絡するしかないのでは？おしゃくそは排除しましょう。それにしても、なんでそんな人と結婚したんですか？おしゃくそだし、フレネミーだし、卑怯者だし、いいとこ無しですよね。（笑）

トピ内ID：0ea769bbeeb52fc7

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ヤバすぎる

🙂

ピヨピヨママ

2024年11月05日 17:24

夫さん、ヤバすぎるんですけど。家の外でもやってないですか？失言多かったりして信用失ったりしてませんか？

トピ内ID：4ebd4c720648d537

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あなたのことだけじゃないんですもんね

🙂

むっちりもっちり

2024年11月05日 17:27

そういう特性のある人だと思うしかないんじゃないの持病持ちと一緒になってくれる人はそうそういないからさ大事にしなよ

トピ内ID：0611909f0e14ecca

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伝書鳩もそこまで行くと…。

🎶

ありゃりゃ…。

2024年11月05日 18:42

＞「話さないで」というと「おしゃくそに話さないでって言われた」と話されてしまいます。あわわ。駄目だこれは。伝書鳩行為する夫ってよく居ますが、ここまでだとはね。「それを義母さんに話すと、聞かされる義母さんは私を怠けてると思うし、私も義母さんがそう思うと悲しいから話さない方が無難だと思う」とか、義母さんの都合の悪い話聞かされても「義母さんはそれを私が知ったら義母さんどう思うだろう？息子妻に知られて困惑すると思う」云々「具体的」に言い聞かせても駄目ですかね？そう言い聞かせてもそのまま「おしゃくそがこう言っていた」とまた伝えそうですかね？これを言えば相手がどう思うかとか全く考えられない人なのでしょうね。そういう気の利くとか気遣いとかが無いのが残念ですが。其処までバカ正直な旦那さんですので、もう思っても無くとも義母さんを徹底的に褒めるとか？嫁姑で問題起こった時こそそう言っちゃう？…それも嫌かもですが。でもそうするとそれを素直に伝えるので、仲悪くなるどころか義母さんはトピ主さんを「あら、素敵な息子妻」と考えそうですが？ …ってそんな問題でも無いのですかね？しかし伝書鳩に留まらず不利になると人のせいにするって、卑怯すぎて子供もお父さん嫌いになりそう。職場で大丈夫か？と思ってしまいますが。う〜ん。直す方法あれば良いですが…。

トピ内ID：b6f20f711308ee02

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一度揉めてみる

🙂

困るよね

2024年11月06日 09:42

一度もめる案件を伝えて貰っては如何ですか？私の夫もそういう人でした。本人は嫁姑が仲がいいと勝手に思っていたから何でも話して良いと思っていたみたい。で、ある日「私はそんなつもりで言ったんじゃありません」と夫が伝えたことを言った義母に怒りました。かなりきつい言い方だったと思います。それは義母にいったのではなくてバカみたいに何でもペラペラ話す夫に向けて言ったのですが。それ以来夫は反省して話して良いこと悪いことを判断するようになりましたよ。でも、主様のご主人もそれっぽいので無理かもしれませんね。

トピ内ID：8b6ae248f3cc6de8

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人としてこんな人、イヤだ

🙂

ほぼ専業主婦

2024年11月06日 09:42

旦那さんのことを悪く言ってごめんなさいね。でも、こういうタイプの人はイヤですね。こればっかりは、男のくせに、と思ってしまいます。ただのお喋り好きな人ならばまだ許せますが、自分が不利になると妻や母や子供のせいにする、結局、そういう人なんですよ。人のせいにする、うちは私はしますが(笑)、うちの旦那は絶対それしないのよね。そこだけは立派だなぁと思います。なのでお喋りよりも、人のせいにする、これが何よりもイヤですね。

トピ内ID：13dbeb95f82e152f

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義母にそのまま言う

🙂

最強の嫁

2024年11月06日 12:12

夫からの義母情報をそのまま義母に伝えましょう。喧嘩を売るのではなく、貴方の息子さんは妻が嫌がることをママに話すようにママの話もそのまま妻に話しますよと教えてあげましょう。

トピ内ID：cd03e13225d48649

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実態を改善する

🙂

トビウオ

2024年11月06日 12:12

夫は事実を話しているにすぎず、そこに彼自身の感想などはあまりない。仮に夫が失業して無収入になって自宅でくつろいでいたとします。そこで妻のトピ主が夫の実情を妻両親に話さないことはあまり考えられません。この件で言われたくないというなら、トピ主の実態を改善するほうが間違いなく良い報告を夫はすると思います。トピ主の現状は理由はあれど、夫婦で為していることに差があります。そこを申し訳なく思うとかはされたほうが良いです。

トピ内ID：1272a1636ca5337a

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レスありがとうございます、トピ主です。

🙂

おしゃくそトピ主

2024年11月07日 10:48

>それにしても、なんでそんな人と結婚したんですか？結婚相談所で出会って８ヶ月で結婚したので、気づいていませんでした…。一緒にいて楽しかったし、学歴も給与も良く、顔も好みで、なぜ持病がある私を選んでくれたのかな！？と不思議だったのですが… 今では、私の方が、なぜあんな人と結婚してしまったのだろうと思っています。この事以外は、そこまで嫌な事はないのですが、とにかく何でも話してしまうし、都合が悪いと「人のせい」という所が嫌すぎます。子供も中学生になり、「悪気がなくて、言っても分からないし、アスペルガー症候群と診断された同級生にそっくり」と言っていて、私も夫はその気があるのだろうと思っています。話していて、めちゃくちゃ面白い所もあるのですが(←通常では考えつかないような発想力がある) こういう事が度々あり、イライラします。確かに調子が悪くて寝ている私が悪いのですが、義母にわざわざ言うのが、理解できません。逆に、義母の事も色々話してくるのですが、家の中だけの話をベラベラと外で話す息子がいたら、安心して暮らせないだろうなと義母が気の毒になるぐらいです。私に知られていると分かったら、発狂しそうだなというような恥ずかしい話も平気で話しているので、逆にこちらの暮らしも全て義母に筒抜けだと思います(涙) >家の外でもやってないですか？失言多かったりして信用失ったりしてませんか？夫の友人達が「めちゃくちゃ天然だ」と言っていたので、家の外でもやっていると思います。公務員なので、クビになっていませんが、空気を読むような仕事は無理だろうなと思います。正直、だから、条件は良いのに、なかなか選ばれずに、結婚相談所で持病持ちの私と結婚するような事になったのだろうなと思っています。 (顔だけ見ると、もてそうなので…)

トピ内ID：cd3c64fff37eb5c2

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂

おそゃくそトピ主

2024年11月07日 10:48

言われたら相手がどんな気持ちになるか…は、話した事があるのですが「俺なら気にしない」「うちのお母さんも、そんな事は気にしない」「みんな家族なんだから良いじゃない」と言っていて、全然伝わっていませんでした。「私と義母は、家族じゃない」と言いたかったのですが、また「おしゃくそが、お母さんは家族じゃないって言ってたよ」と言われたらと思うと、怖くて言えませんでした。ここだけの話が、全くできません。どうやったら解決するのか、困っています。 >貴方の息子さんは妻が嫌がることをママに話すようにママの話もそのまま妻に話しますよと教えてあげましょうこれは義母も知っていると思います。「夫に言うと何でも外で話してしまうから、何も話せない」と義父の葬儀の時に言っていたので…。本当に何でも話してしまうというか、とにかく「ここだけの話」というのが分からないのだと思います。逆にいうと人間の裏側がないというか、表で良い事言って、裏では違うという事はないかもしれないです。ただ、都合が悪くなると「おしゃくそが言ったせいだよ～」か「娘ちゃんが言ったせいだよ～」か「お母さんが言ったせいだよ～」とか、「おしゃくそが起こしてくれないから遅刻しそうになったじゃん」といった、小学生みたいな所があるというか… どうしてなのか、あまり理解できません。幸い、娘は夫に似ずに、空気を読めるタイプで良かったです。夫の叔母さんが、全く同じタイプなので (←お坊さんのお経の途中で「長いよ」とか言っちゃうタイプ・悪い人ではない) 遺伝かなと思う所もあります。

トピ内ID：cd3c64fff37eb5c2

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そういう人、いました

🙂

かおり

2024年11月07日 11:27

職場でも同じようなことして、周囲から嫌われてませんか？でもそういう人ってあからさまに嫌った態度を取って避けたら、その事すら大騒ぎして周囲に言いふらすから、皆潮が引くように黙って静かに離れるんですよね…。だから本人だけ分かってない。私の職場にも1人いました。〉自分が不利になると、妻か母親のせいに、たまに子供のせいにします。 →こういうところ、ご主人と本当にそっくりです。その人の場合はとにかく「自分は悪くない」「自分は正しい」「自分だけが可哀想」「自分だけが理不尽な目にあっている」を周囲にアピールしたい気持ちが強すぎて、その手段として人になんでも言いふらすことが定着している感じでした。人からしたら、なぜそんな余計なことをするのか意味不明でも、本人にとってはそれを言いふらす意味（旨み）はあるんです。だから意外と自己主張はあるし、負けず嫌い。とにかく少しも損したくない気持ちは人一番ありました。得た情報は何でも頭の中でストックしている様で「あ〜、そんなこともあったね」というような、本人すら忘れているような些細なことを何ヶ月も何年も覚えていて、まるで昨日あった事のように突如言い出したりもしてました。当たっていればですが、ご主人は義母に何でも話すわけじゃなく、自分に都合の良いことだけ話していませんか？例えばあなたの評価が上がるような話や、自分がミスをした話も義母にしていますか？もしそうではなく、相手に都合の悪い話や、自分に都合のいい話ばかりをしているなら、それはご主人なりに何らかの目的があって姑息にやっていることなんですよ。いつかガツンと誰かに言われて、告げ口する度に「お前のそういうところがダメなんだ」と誰かに叱責されることを繰り返さない限り、なかなか直るものじゃないと思いますよ。

トピ内ID：e615eb1f15b6ce5e

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私の妹も、まったく同じです。

😒

おしゃべりな妹

2024年11月07日 13:07

家族の恥となるようなことをベッラベラしゃべります。＞ちなみに自分が不利になると、妻か母親のせいに、たまに子供のせいにします。それも同じです。「自分は悪くない」という意識が強いので誰かのせいにしたがります。＞これは諦めて、義母にどう思われようと開き直るしかないのでしょうか？すべて義母に漏れると考えるしかないでしょう。＞こういう人は、どうしたら話さなくなるのでしょうか？うちの妹はいろいろ知りたがり、根掘り葉掘り聞いてきます。なので私は、妹と距離を置いて情報を流さないようにしています。

トピ内ID：97f7deeb2e751a89

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家の夫そっくり

🙂

ポッピン

2024年11月07日 12:28

家の夫そっくりで、またこう言ったタイプのモラハラを受けている人はレア。家の夫にそっくりと言っても、まだ夫が優しかった頃の話しです。私はこの評判を落とされるのが我慢ならなくて、産後のイライラも込みでかなり抗議してしまったのでもうない事すら伝書鳩されています。実家に相談しても、頭が余り良くないのね、子供なんだよと解決策などなく…。忘れ物やなくし物が多い、予定外の事があるとパニックになる、集中すると周りが見えない、車を運転していても異常に視野が狭く目の前の看板を見ていない、等あります。人の話を余り聞いていなく、特に都合の悪い話を聞いていない、夫の友人と食事をしていても、話を全然覚えていなく私の方が記憶している事もあります。夫友人40代の独身女性の事を、夫に「どう思う？」と聞かれ、「どうも思わないよ、自立していて仕事をきちんとやってらっしゃるんだなとしか…」と返したら、「家の嫁が結婚しないんですかー！？って言ってたよ！」とあらぬ伝言をその場でされたりしました。何と言うか、話の引き出しがなく、無理矢理話題を作っている感じもします。義母との関係なんて一度悪くなったら良くなりようがないです。たとえ一々電話して弁解しても、大半は「息子の話を信じるわ！」となりますよね。言わないで、と言ったことを「言わないでって言ってた！」もあるあるです。妻が何か仕事で資格を取った、等いい事は言わないです。失態しか言わない。うちの場合ですが、悪口、人の噂話が一種のレジャーみたいな義実家なので、要するにいいサンドバッグにされているだけなのだと思います。

トピ内ID：ad6e67e192e75f2d

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がんばって教育する

🙂

同居嫁

2024年11月07日 16:50

空気を読まずに生きて来たし、それが許される環境だったのかもしれませんね。私の夫も余計なことをペラペラ話すタイプです。公務員、技術職、非管理職。機械相手の仕事だし部下もいないので人に気を使うシーンがほとんどないようです。おまけに結婚後もずっと実家暮らしだから家族に気を使ったこともなくなんでも言いたい放題です。子供は男の子ばかりなので夫の言葉にムッとしても黙って離れていくだけで本人は何も気づいてません。そんな夫ですが、40代のころ社会活動で女性が多いグループで活動し、言いたい放題が祟ったようで女性たちにダメだし食らったようです。あれほど入れ込んでた社会活動なのにきっぱりやめてしまいました。それ以来少しは人の話を聞くようになりました。結局痛い目に会わないとわからないんでしょう。いえ、痛い目にあったってなかなか行動が改まることはありません。長年かかって教育するつもりでなければ。どちらかと言うと妻のトピ主さんより娘さんに苦言してもらった方が効果あると思います。それは期待できませんか。アスペルガーも訓練である程度改善できるはずです。とはいえ、アスペルガーって結構独特で素人判断できるものでもないでしょう。まあ、先は長いです。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：05233877dd330e78

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂

おしゃくそトピ主

2024年11月08日 12:35

>忘れ物やなくし物が多い、予定外の事があるとパニックになる、集中すると周りが見えない、車を運転していても異常に視野が狭く目の前の看板を見ていない、人の話を余り聞いていなく、特に都合の悪い話を聞いていない怖いぐらい、全く同じです。まさにこういう感じの人です。 >ご主人は義母に何でも話すわけじゃなく、自分に都合の良いことだけ話していませんか？例えばあなたの評価が上がるような話や、自分がミスをした話も義母にしていますか？自分がミスした話は、絶対にしないです。基本的に、自分は頑張っているが、妻や子供が○○だから、うまくいないのだ…という話ばかりです。私や娘の評価が上がる話は、普通にしていますが、それも、自分が支えてあげたおかげで～と自分の手柄にしています。とにかく絶対に自分は悪く思われたくないというか、基本的に失敗したのは「人のせい」上手くいった事は「自分のおかげ」といった感じです。性格悪いなと思うのですが、大人の複雑な性格の悪さではなく、本当に小学生みたいです。自分が小学生の頃、こんなクラスメートいたな～と思い出しました。 >職場でも同じようなことして、周囲から嫌われてませんか？幸い、大人しくて口数が少ないタイプなので、外では黙っているみたいです。ただ信用される上司などは程遠く…という感じかなと思います。実際の評判は分かりませんが、臨機応変が難しいので、一般企業では働けないだろうと勝手に思っています。専門職で、あまり人と話さない課なので、働けている気がします。

トピ内ID：cd3c64fff37eb5c2

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2回目のレスします

🙂

グミ

2024年11月08日 20:34

>怖いぐらい、全く同じです。まさにこういう感じの人です。夫のような人の特性じみた所と人の評判を下げるのは余り関係ないと思っていたのですが、実はかなり因果関係があったのですね。しかも自分で失敗してパニックになり、人のせいにするので評判を落とす材料が尽きません。私は本当に同じ様な状況にあっている人を見かけた事がありません。ブログなどで、子供じみた行動をする夫、モラハラなど少し似ている人はいるのですが。モラハラと言えばそうなのですが、それで全て表現出来ない気持ち悪さがあるんです。だからこのトピを見て泣いてしまいました。いつも被害者になっていたいのか、自分のせいを徹底的に回避しようとするからなのか、頭の中にストーリーを作って他人はNPC扱いしている気がします。自分の足を引っ張る人か、認めてやってもいい人か2択しかいない様な気がします。寝坊を人のせいも、新婚当初ありました。当時の上司に話してしまい、「何言ってんの？」と反応があって初めて私に対しても言うのをやめました。これを言ったらどう思われるかの客観的な視点がないように思います。しかし、段々エスカレートして巧妙化しています。本当に、本当に「子供」のような性格の悪さなんですよね。大人じゃないから、話し合いも出来ないです。私の所も、義母は最初夫を扱いあぐねている様子でしたので、潔白を証明しつつ相談したのですが、逆効果でした。職場では口数が少ないと言うのも一緒です。勘の鋭い人、付き合いが長い人は何となく察しているような気がします。民間企業ですが、転職が多いです。人間関係の大トラブルで辞めている訳ではないですが、結局仕事でも誰が悪い、彼が悪いと考え、頭の中で辻褄が合わなくなって来て辞めたくなるのか、家族の愚痴を話して同情されて、悲劇のヒロインをする場所を求めているのかもしれません。

トピ内ID：4a0a10fcda9f7889

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あぁ

🙂

はにわ

2024年11月09日 10:58

元夫がそんな感じでした。言わなくてもいいことを話して嫁いびりを誘導する卑怯者でしたわ。そして同居の元義母は私が大嫌いだから、余計に嫌いになりますよね（笑）そして別室で言わないようにお願いしたら、義母に聞こえるような音や声をわざと出し、更に私が嫌われるという悪循環。ご主人、恐らく変わらないと思う。ご主人がそういう行動をとるのは、自分の母親を味方につけたいからだと思うから。少なくとも私の元夫はそういう人でした。

トピ内ID：82653c6c38ac2822

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開き直る

🙂

とまと

2024年11月09日 17:26

え、お義母さんが何か、トピ主さんに言ってきたわけじゃないんですよね？　嫌味や文句を言ってきたとか。「義母との仲を悪くさせる夫」というタイトルになっていますが、具体的にどう仲が悪くなったのか、全く書いてありません。トピ主さんが一人で気に病んでいるだけという気もします（無理もないけど・・・）。義母も、トピ主さんと同じように「私の言ってほしくないことも、ぜんぶ妻に言っているんだろうな・・・（ため息）。ああ嫌だわ」と思っているのかも。トピ主さんも嫌でしょうけど、まだ夫婦は他人です。お義母さんはもっと嫌なんじゃないですかね。自分の子供だもの。母親だから最終的には子供の味方だとは思うけど、それでも向こうも「息子のお嫁さんとは仲良くしたいのに、このままでは仲悪くなってしまう・・・」と気に病んでいるかもしれませんよ。「夫の叔母さん」とは、夫の父方ですか。義父の葬儀のときに「夫は何でも言ってしまう」と義母は言ったとのことですが、義父とはつまりトピ主夫の父親であり、義母の夫ということでいいでしょうか。もしそうなら、父方から来たものがあったのでしょう。義母は夫も子供もそうで、大変苦労なさったんじゃないですかね。トピ主さんは、自分の子供はそういうタイプじゃなくて、本当に良かったじゃないですか。ということで私の回答は「開き直る」です。どこ吹く風。「え、私、そんなの知らないわ」という態度。「知らないはず無いでしょ」となったら、「ええ知っていますとも、それが何か？」という感じ。義母問題もあるけど、トピ主さん自身がそんな夫が嫌なんでしょうね。母子ともども発達障がいを疑っているのなら、お医者さんに見せてはどうでしょうか。夫も生きづらさを抱えているでしょうが、それが医学的に診断がつくものとわかって、かえって「自分のせいじゃなかったんだ」と安心したという話は聞きます。新たな展開があるかも。

トピ内ID：ef123f3a8753e49a

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂

おしゃくそトピ主

2024年11月10日 11:03

>夫のような人の特性じみた所と人の評判を下げるのは余り関係ないと思っていたのですが、実はかなり因果関係があったのですね私も分からないのですが、娘(中1)のクラスの男の子とうちの夫(娘にとって父親)がそっくりで、その子がクラスで度々問題を起こし、児童精神科で「アスペルガー症候群」と診断されたと聞いたので、うちの夫もその気があるのだろうな…と思っています。その子、本当にうちの夫にそっくりなんですよね…。娘のクラスメートは、中1だし、可愛いのですが(←他の子より、精神年齢が幼い感じがします) 夫は40代なので、全く可愛くありません(汗) でも自分が小学生の頃にも、あんな感じの子がいたなと思い出しました。 >自分で失敗してパニックになり、人のせいにするので分かります！完全にパニックになっているんですよね。自分の予想と違う事になると、パニックになり、現実を受け入れられずに拒否し、全て「人のせい」にしている気がします。 >モラハラと言えばそうなのですが、それで全て表現出来ない気持ち悪さがあるんです悪気がないというか、意地悪でやっているのではなく、本人は本気で人のせいと思っているから、直せないし、言われても分からないのかなと思っています。うちの夫は、私が何か言うと「どうせ俺ばかり悪者なんだ」といじけて、義母に揉めた内容を話すので、何も言えなくなってしまいます。都合が悪くなると、すぐ義母の後ろに隠れる小学生みたいです。逆に義母の事もベラベラ何でも話すので、影では私の悪口を言ってるんだなとか、あれは嫌味だったのか…とか、分かってしまって…。毎回、義母の裏の気持ちを聞いてしまうので、嫌になります。義母の方も、そうだと思います。結局、夫が悪いんですよね…。間に入らなきゃいけない人が、揉めさせるって意味が分かりません。

トピ内ID：cd3c64fff37eb5c2

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂

おしゃくそトピ主

2024年11月10日 11:03

>お義母さんが何か、トピ主さんに言ってきたわけじゃないんですよね？トピ主さんが一人で気に病んでいるだけという気もしますそれは、あると思います。義母は、たまに遠回しな嫌味を言ってくる事はありますが、そこは持病があるので、言われても仕方ないと思っています。また特別嫌な義母ではなく、普通に良い人だと思います。実家のサポートもありますが、当初は共働きだったのに、今は在宅パートだし、何回も入院したり、お弁当を買ってきてもらったり、病院への運転を頼んだり…と普通の妻より、迷惑をかけているのは事実なので、そこは言われても仕方ないと自分でも思います。無理して倒れて入院する…を何回か繰り返したので、もう決して無理しないようにしています。結婚前は持病も軽く、生活には全く支障がなく、私も主治医も、こんなに悪化するとは、思っていませんでした。 (出産後に無理して、悪化しました) ただ、普通は黙っておくような事でも、何でもかんでも話してしまうので、泣きたいです。 >「夫の叔母さん」とは、夫の父方ですか？義母の実の姉の事です。近所でも有名な変わり者のお姉さんだったらしく、義母は子供の頃から、色々と大変だったみたいです。 >義父の葬儀のときに「夫は何でも言ってしまう」と義母は言ったとのことですが、義父とはつまりトピ主夫の父親であり、義母の夫ということでいいでしょうかこの夫は、「息子」を指しています。分かりにくくて、ごめんなさい。義母も夫が何でも話してしまう事には、長年悩んでいるみたいです。 >トピ主さん自身がそんな夫が嫌なんでしょうねそうなんです！他の所は特に大きな不満はないのですが、この部分が嫌で仕方ありません。要は家でくつろげないし、本心を話せないのです。「ここだけの話」という前提が、夫にはないので…。

トピ内ID：cd3c64fff37eb5c2

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂

おしゃくそトピ主

2024年11月10日 11:03

また夫に悪気がないので、直せない所が悲しいです。 >母子ともども発達障がいを疑っているのなら、お医者さんに見せてはどうでしょうか勧めてみましたが、断固拒否していました。そして、さっそく義母に「おしゃくそがこんな事を言った。病気扱いされた。酷くない？」と私の目の前で義母に訴えていました。泣きたいです。「開き直る」しかないんでしょうね…。夫が話しているのは、嘘ではなく、真実なのですが、黙っていてくれたら良いのに…という事も全部話してしまうので、安心して話せません。それが辛いです。

トピ内ID：cd3c64fff37eb5c2

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3回目のレスです。

🙂

ポッピン

2024年11月10日 14:33

子供はまだサポートしなければ、と気持ちになりますが、大人に対しては本当にどうしたらいいんだろ！としか思えませんよね汗特性はまだよくても、卑怯な所を見せないで欲しいのです。お義母様がよくして下さる方と言うのはよかったですね。でも、余り夫がああ言ったけど実はこうだったとか弁明は余りしない方がいいと思います。今してらっしゃらないので、賢明な判断をして来た方なのだとは思うのですが。私も結婚7年までは全く弁明せず、家の息子困るやろ〜？的な事を言われていたのですが、あはは…と流していました。子供が生まれてから、どうしても我慢ならない吹聴＋義実家で悪く言われていたのに抗議したら、そんなの知らない、言ってないと言われ、義母にあんたねえ、息子の事ばかり言うけどねえ、と直接罵倒され関係は確実に終わりました。我慢ならない事、それは私が体調が悪く、子供に簡単なご飯を食べさせていたのを食事を与えてないと吹聴された事です。主さんのお義母様と家は多分全然違うと思うのですが、お義母さんも、息子の愚痴に対してそんな事ないわよ！いい嫁よ！と言ってもそれはこちらに伝わらないし、息子を通してソフトにチクッと言うタイプなのかもしれません。壊れたロクでもない情報を垂れ流すラジオが家にあると思うようにしています。私も出産を期に、持病が悪化しましたし、正直夫のストレスもあります…。病院に行くように進めると、「ひどい！おかしい扱いされた！」と義母に伝言するのも同じです。義母はこれにカチンと来たんじゃないかな。苦しんでらっしゃるのに、こんな事を言うのもなんですが、あるあるをお話し出来て救われました。お互いストレスを溜めないように。お身体大事になさって下さいね。

トピ内ID：ad6e67e192e75f2d

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やっぱり開き直るしかない

🙂

とまと

2024年11月11日 10:47

ちょっと思ったんですが、何をそんなに夫と色々話すことがあるのでしょう。家族ですし色々お互いわかるのは当たり前なんですけど。ただなんとなく、トピ主さんが在宅だから、他に話す人がいなくて、夫と話す機会が多くなっているのではと感じました。義母のことを気に病むのも、ずっと家にいるからよけいに考えてしまうのでは。夫が職場に行って子供が学校に行っている間、トピ主さんは家に一人ですよね。それなら、オンライン講座に申し込むとか、誰かと話し、より外の広い世界と接触する機会をつくってはどうでしょう。「義母に「おしゃくそがこんな事を言った。病気扱いされた。酷くない？」と私の目の前で義母に訴えていました。」この時、義母はどんな反応をしましたか。お返事を頂いて、もしかしたら母方から？と思いました。お義母様、かなり苦労なさった方のようですね。トピ主さんが考えてもいないことを考えているかもしれない。義母は、姉だけじゃなくて上の世代の人で、同じような人を見てきたかもしれない（親、祖父母、おじおば等）。息子が自分の姉に似ているとわかった時、ショックだったかもしれません。息子の妻（トピ主さん）が懐妊している間、祈るような気持ちだったかもしれません。義母は何をどこまで知っているのでしょう。世代や地方の差は、今でも大きいです。このトピで、今どきの中学生は「発達障がい」を知っているんだなー、と驚きました。義母は良い人で、たまに嫌味を言う程度なら、世の中的にはごく普通で、人によっては「良い姑」というかなと思いました。トピ主さん、そんなに気に病まなくても。それより強くなって開き直らなくては。長い目でみたら受診がいいのかなと思いますが（人生あと40年近くあります）、義母はどうなのかしら。義母の抵抗にもあうのか、それとも説得によっては「・・・そうね」と味方してくれるのかな。

トピ内ID：8c3a951b51181478

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂

おしゃくそトピ主

2024年11月12日 11:43

>特性はまだよくても、卑怯な所を見せないで欲しいのですそうなんですよね！何でも先生に言い付ける小学生男子に見えてしょうがないので、その「男らしさ」のなさにガッカリしてしまうのかもしれません。何だかんだと、文句言いながらも病院に送っていってくれたり、夫にお世話になっているのは事実なのですが、わざわざ義母に何でもかんでも言い付けなくても…と思って、イライラしてしまいます。 >お義母様がよくして下さる方と言うのはよかったですねめちゃくちゃ良い人でも、めちゃくちゃ嫌な人でもなく、極々普通の人(義母)かなと思います。チクチク遠回しに嫌味を言うタイプなのですが、私が気づいてない遠回しの嫌味を、夫がわざわざ「これは、本当はこういう意味だよ～」「お母さん(義母)が、影でこう言ってたよ～」と教えてくれるので、教えてくれなきゃ、気づかないのにな、何でわざわざ仲を悪くさせたいのだろう…と謎で一杯です。 >私が体調が悪く、子供に簡単なご飯を食べさせていたのを食事を与えてないと吹聴された事ですこんな事言われたら、黙っていられないですよね(涙) しんどい中で、必死に子供だけはとご飯を作ったり、あげたりしていただろうに…。それは、訂正したくなります。お気持ち、痛いほど分かります。 >義母はこれにカチンと来たんじゃないかなたぶん、かなりカチンときたのだと思います。「うちの息子はおかしくない」と珍しく分かりやすく怒っていて、夫も「な！俺、普通だろ」と得意顔で言っていたので…。ただ、娘が「パパは、絶対に発達障害の気があるよ」と言い返して、義母が涙ぐんでしまい… 何だか反省というか、気まずいというか… 義母から見ると、受け入れがたい言葉だったんだろうなと思いました。

トピ内ID：cd3c64fff37eb5c2

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂

おしゃくそトピ主

2024年11月12日 11:43

>お互いストレスを溜めないように。お身体大事になさって下さいねありがとうございます。優しいお言葉、めちゃくちゃ嬉しかったです。

トピ内ID：cd3c64fff37eb5c2

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂

おしゃくそトピ主

2024年11月12日 11:43

>トピ主さんが在宅だから、他に話す人がいなくて、夫と話す機会が多くなっているのではと感じましたそれは、あるかもしれません。娘が小学校低学年の頃までは、ママ友がたくさんいたのですが、今はみんな働きに行ってなかなか会わないですし、他県出身なので、学生時代の友達とも３ヶ月に１回ぐらいしか会わないし、夫や娘と話す事が多いです。 >夫が職場に行って子供が学校に行っている間、トピ主さんは家に一人ですよね。それなら、オンライン講座に申し込むとか、誰かと話し、より外の広い世界と接触する機会をつくってはどうでしょうこの1人の時間に、在宅で仕事しているので、なかなか難しくて…。持病があると、在宅の仕事が一番助かるのですが、確かに人との関わりが薄いです。仕事自体は、大学時代や働いていた頃の専門も活かせるし、楽しくて気に入っているのですが、たまにオンライン会議があるぐらいで、誰かと話したりはないです。なので、よけいに色々考えてしまう環境かもしれません。 >義母に「おしゃくそがこんな事を言った。病気扱いされた。酷くない？」と私の目の前で義母に訴えていました。この時、義母はどんな反応をしましたか。最初は絶句し、次に、夫が小学生の時に、学校から指摘され、保健所で色々検査したが、結果は「IQが高く、かなり優秀なお子さんだと言われた」「うちの息子は、病気なんかじゃない」と、かなり怒っていました。何か申し訳ないような、重い気持ちになって帰ってきました。

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂

おしゃくそトピ主

2024年11月12日 11:43

娘も「ママが可哀想でお婆ちゃんに言いすぎた」 (←夫が勝手に言い出した話なのに、私が義母に怒られていて、可哀想と思ってくれたみたいで…)と反省していました。この事があって、トピを立てたので、気にやんでるというか…何か辛いです。 >お義母様、かなり苦労なさった方のようですね。息子が自分の姉に似ているとわかった時、ショックだったかもしれません義母は、夫が６歳まで夫の祖母と同居していて「うちの大切な孫(夫)が、変なのは、あなたのお姉さんからの遺伝だ」と言われ、姑に苛められ、かなり大変だったみたいです。 (←夫の親戚達談) 私には想像つかないような思いが色々あるのだろうなとは思います。 >今どきの中学生は「発達障がい」を知っているんだなーと驚きましたクラスに２人、学年に何十人もいるし、小学生の頃から、個人の事で説明会なども開かれたりして身近なイメージです。またどの子も、私の世代なら「個性的な子」というだけで、発達障害なんて言われなかっただろうなと思います。勉強が出来たり、絵が上手かったり、数字に強かったり、電車博士・虫博士だったり、色んな特技があり、魅力的な子も多いです。なので、義母の過剰ともいえる反応にびっくりし、また夫が幼稚園と小学校の時に、２回も精神発達の検査をしていたとは、それまで知りませんでした。強くなって、開き直るしかないんですね。難しいけど、やってみます！

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義母との仲を悪くさせる夫

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