母が私にマウントをとられていると思っているみたい

レス54

（トピ主 0 ）

🙂

おさる

2024年12月20日 22:49

ひと

タイトルの通りです。私は現在結婚している３０代の２児の母で、私の母は５０代です。母とは一緒に暮らしていませんが、月２の頻度で電話をしたり会ったりしています。今日の電話で母に「またマウント？」と言われてしまいました。母と会話をするときは何も考えず「家族旅行に行く」や「仕事で褒められた」など自分が楽しかったことや嬉しかったことをベラベラと喋っていました。基本的にはポジティブなので愚痴や不安などの話は殆どしません。私の成功体験の話をすると微妙な反応をすることがあるとは思っていました（私的には「良かったね」と言われると思っていたら「ふうん・・・」と返ってきたり）が、今日言われたことで私にマウントをとられていると思っていたんだと気付きました。友人相手であれば、相手の立場を考えて子どもがいない人に子どもの話をしない等気をつけていましたが、母には全く気を遣うこともなくベラベラと喋っていました。でも、子どもの成功体験の話を聞いて親がマウントだと思うものなのでしょうか？自分の子どもはまだ幼児なので、「◯◯ができた！」と言われても良かったねとしか思いません。成人した子ども相手だとまた違ってくるのでしょうか？母がマウントだと感じている以上、今後こういった話は控えるべきだと思いますが、成人した子をもつ親の方は自分の子の話でマウントをとられたと思うことはありますか？逆に、皆さんは親と会話するときにマウントだと思われないように気をつけていますか？皆さんの意見を教えてもらえると嬉しいです。ちなみに今日の会話は天気でした。母「雪が降ってる」私「こっちは降ってないよ」母「またマウント？」

トピ内ID：64d6537af31aa559

#３０代

#５０代以上

#娘・息子

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数54

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

こんにちは

🙂

同じ

2024年12月21日 12:23

私も娘側で、今日まさに同じことを考えていました。私が何か達成したことなどを嬉しくて話すと母が喜んでくれると完全に思っていたのですが、無視されたりします。私が自分の生活の話をすると「こっちだって、〜」と張り合っている様子です。面白いのが夫の両親も同様です。私も自分の子供が喜んでいると自分も嬉しいのでそれと同じものだと思っていたのですが不機嫌になるので、世代か、そういう系の女か、母の歳になると違うのか、など色々考えてました。でも私の母は特に私が一人暮らしを始めた頃から変わったような気がするので、それが理由な気がします。母と別の世帯になった時、が主な原因かと思います。

トピ内ID：2c21547e49b4f574

...本文を表示

母と娘

🙂

時代背景

2024年12月21日 12:23

母と娘、女どうしですからね。それぞれ生活を別にしていれば昔と同じではなくなります。巣立つまではあくまでも娘だったけど、独立してトピ主さんが家庭を作ってからなんか変わったんですよ。それに他の人には気を遣って、母親には何を言っても構わない傲慢な人間にも見えます。母親の子育てした時代背景、母親が仕事をしていた時代、現在住んでいるお互いの環境が全然違う。貴女の子育ては母親の時代より恵まれたているし、支援、補助金制度が手厚い、家電の進化、子持ち女性が偉い、共働きできる制度、、、挙げればきひがないです。私はお母様と同じ世代です。何もかも恵まれた環境で子育て、仕事をできる事に対してハッキリ言って羨ましい。ワンオペなんて言葉もなかったです。まだまだ女が１人で子育てなんて当たり前に言われたりしました。そんな違いをお母様は貴女の話を聞く度にウンザリしていたんです。母と娘が永遠に親友レベルで仲が良い親子もいますけど、女同士だからこそ合わなくなる母娘も結構いますよ。間違いなく時代背景が違うのに、貴女は自分って凄いでしょ？でしょ？ってペラペラ話したんだと思います。母親を気遣う為の連絡ではなく、自分が話たい都合の連絡だけしていませんか？もうお母さんからしたら今はウザイ娘ですね。今、お母さんへの感謝とか、更年期で身体がしんどくなるとか大丈夫？とか、お母さんを少し精神的に休ませてあげください。ここでいままでと変わらず自分の話だけするならお母さんも本気で娘に嫌気がさし、その気持ちに対して自分を責めているかもしれないのです。元気なら電話は控えるとかした方がいいです。お母さんはハッキリと貴女にマウントしてると言っているのだから！

トピ内ID：b9b26aa356dceae2

...本文を表示

急にそんなこと言い出したのか？

🙂

とくめい

2024年12月21日 12:23

私も50代なのでお母さんと同世代だと思います。 20代の社会人の子どもと、大学生の子がいます。トピに書かれた内容で、私がもし我が子から言われてもマウントとは思わないです。「仕事で褒められた」ならよかったねと思います。「家族旅行に行く」なら「楽しんできてね、土産話を楽しみにしているわ」と伝えます。お母さんがマウントと思うのは、寂しいからかもしれません。私は旅行に行きたいなら自分で行けるので、子どもが行ってくるといったところで、悪い感情はありませんが、もしかするとお母さんも誘ってほしかったのかもしれません。雪の話に関しては、「こっちは降ってないよ」じゃなくて、「そっちはそんなに寒いんだね、体調気を付けてね」って気遣ってあげてほしいかな。マウントではないけど、お母さんの地域の天気の話について何かコメントしてあげてください。話の軸を「私が」「私の」に変えないで、お母さんの話も聞いてあげてほしいです。ただ・・・もしも急にそのような事を言い出したなら（性格が変わってしまったと思うなら）ご病気ということはないですかね？辻褄の合わないことを言っていたり、記憶が一部なくなっているとかがないでしょうか？

トピ内ID：f4440f77141f4a31

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

軽いノリのお母さんですね、年甲斐もなく‥

🙂

せんべい

2024年12月21日 12:23

と見ず知らずの私が言ったら、貴女はお母さんの何かしら悪口を言われたみたいで気持ちの良くないモヤモヤが生まれることでしょう。しかしこれは、見ず知らずだけではなく親子間でもあることなんです。人間ですから。親は義務で育てるわけですが、99、99%は自分の大事な子供、と思うわけですが、残りのとても小さな部分で時に黒い感情も生まれない訳でもないのです。しかも、貴女と母親は同性。母親も貴女の時代を超えて今の環境があります。覚えているのですよ、自分のその頃はそんなに幸せではなかった、とか自分の今の状況と比べたら貴女が羨ましく見える、とか… 同性同士だからこそ、比べやすい。親は決して聖人君子ではありません。それにしても、同じ世代で同じ娘や息子を持つ私としても、お母さん、感情のまま生きる人なのかしら？と思わないこともありません。言ったら傷つくことはどんな人でもたとえ子供でも言ってはいけない。なぜならば、1人の人間、別人格の一個なんです。そんな人に対して軽くマウント、とか嫉妬するなんてちょっとみっともない、幼いなと感じます。貴女がハッキリお母さんに『嫌な気持ちがするんだけど‥』と言っても良いかもしれません。天気の部分、読みましたが、正直、お母さんは貴女に対して少し意固地になっている、捻くれた歪んだ見方をすでにされている‥…お母さん、もしかして、今のお母さんの現状に満足しておられないのではないでしょうか。お父さんとも話されたらいいかもしれません。

トピ内ID：6460f0fbf2d42f2d

...本文を表示

成功体験は話さない

😣

しんぺー

2024年12月21日 12:28

私の母も、私が嬉しかったことや楽しかったことを話すと、マウントとは言いませんが面白くない顔しますし、嫌味言って来ますよ。そういう人は一定数いますね。他人の幸せな話を聞くのが嫌な人。私が子供の頃から母はそういう人でした。学校でテストで良い点取ったり褒められたりしたら、「次も良い点取れるかな？」「褒められても調子に乗るな」とか、とにかく素直に「すごいね」「頑張ったね」等言われたことありません。他にも母から言われた嫌なこと、山ほどありますが、長くなるので省きます。逆に私が辛いことあったりすると親身になってるようで、嬉しそうで張り切って助言して来たりする人でした。どうして母はそういう性格なんだろうと苦しい気持ちで生きて来ましたが、結局母はそういう人！と思ったので、成功体験や嬉しかったことは話さないし、幸せそうに振る舞わないことが大事と気づいてからは、そうしています。母であっても他人って思ってます。誰であっても話をした時の態度で、あ、この人この話題嫌そうだな、とかわかるじゃないですか？そういう時はその人にはその話題を避けるのが良いですよね。私の経験上、他人の成功体験や幸せな話聞くと、喜ぶ人より機嫌悪くなる人多いです。なので言いません、そういう話。

トピ内ID：b82837a508e0c690

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

微妙

🙂

匿名

2024年12月21日 12:28

例えばお母さんが旅行が好きなのに金銭的や休みが中々取れないの知ってて旅行に行った話をしょっちゅうしてたら、親子とはいえ配慮ないなと思う。例えばお母さんがスイーツ好きな糖尿病なら、目の前で何個もケーキ食べるのは嫌がらせじゃないとしてもあまりに配慮ない対応じゃないですか、親子だとしても。大人になったら親子でも配慮して話した方がいいかなとは思う。親と言ってもいろんな人がいるから。それに、あなたの成功体験より、孫の成功体験を聞かせてあげたらいいのに。今日の会話だけだとお母さんが僻んでるけど、今までの長年の蓄積があって、一回タガが外れたなら、まぁそういうこともあるかな。面倒だから月に２回も電話しなきゃいいと思う。

トピ内ID：c1cef497bb5ce52f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

話の横取り

🙂

アメジスト

2024年12月21日 12:28

マウントというか、お母様が主役の話をしているのに、トピ主さんがまるっと自分の話にすり替えているのでは？つまり、自分主役の話ばかりして、お母様のお話は聞いていない、話をさせてあげない、とか。例に出されたおはなしでは母「雪が降ってる」主「へぇ～どれくらい？」母「もう長靴じゃないと足が埋まるくらいよ」主「大変だね」みたいに、お母様の地方で降っている雪の話を広げていけば良いのに、いきなり「こっちは降ってないよ」と、自分の話にすり替える。お母様、雪の話を色々したかったんですよね、きっと。トピ主さんみたいな返しをされたら、喋っていて楽しくないですよ。

トピ内ID：27065ea4cb1c8a5c

...本文を表示

未熟な母が娘に嫉妬する

🙂

うりぼう

2024年12月21日 12:55

普通の親は子供に嫉妬しないよ。子供が幸せそうならウレシイだけ。でも未熟な母は、特に同性である娘に対して嫉妬することがあるね。自分よりシアワセなのは許せない！みたいな。うちの母は昔から「私はとっても優秀なのに、お前はちっとも私に似てないわね〜。ダメなところはお父さんに似たのよ〜。」というタイプ。少し前にあまりにも片付けられないので、実家を整理したのだけれど（ヘルパーさんを頼むのに必要だったのでね）、ついウチはちゃんとモノを整理している、と口を滑らせたところ、激昂しました。「オマエが部屋を片付けてるわけがない！」「これから年をとって散らかるのよ！」「部屋がキレイだなんてウソをいっている！」「$#@&*$#@+！！！！」とにかく絶対私ごときに負けたくないのよね。ところで、昔はありとあらゆることで、マウントをとられた私ですが、お天気マウントだけは初耳デス。なんだそのナゾマウントは！！

トピ内ID：41ad6a6b0f550447

...本文を表示

ライバル意識

🙂

2024年12月21日 12:55

お母さんはトピ主に対してライバル意識があるのでしょう娘に対抗心燃やす母親が存在するのは本当みたいですよ私は母親に自分の話しなくなりましただいたいイヤミで返ってくるのでトピ主も話題選ぶと良いですあと、母親とは距離置いて付き合うこと

トピ内ID：1578098677f2a060

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言い方やタイミングを振り返ってみましょう

🙂

れれえ

2024年12月21日 12:55

成功体験を言う言い方やタイミングが悪いということはありませんか。「こっちは雪だ」と言われたら「滑らないようにね」とか「積もりそう？」とか「(犬を飼ってたら)◎◎は喜ぶね」とかまずはお母様の雪の話を聞いてあげて、それから自分の話(「こっちは降ってないよ」)ではないでしょうか。旅行に行く話や仕事で誉められた話をする際に、例えば母「◎◎温泉をテレビで見たのよ、行ってみたいわ」あなた「ふうん、そういえば私は今度家族で旅行に行くの」みたいに返していたらやはりムッとするでしょう。子供の嬉しいことは嬉しいものですが、失礼な態度で会話をされたら腹も立ちます。親しき仲にも礼儀あり。会話の上での礼儀を忘れていませんか？また、「基本的にポジティブ」なのはいいことですが、お母様がネガティブなことを言ったときや不安な気持ちなどを匂わせたときにはポジティブネタは控えた方がいいかと思います。「共感」だけで十分です。それから、お母様に自分の成功体験を話すのはやはり「すごいね」「素敵だね」「よかったね」等と誉めてほしいからだと思いますが、それではお母様のことは同様に誉めてあげていますか？お母様はだんだん体を動かすだけでしんどくなる年に差し掛かっていきます。「よくがんばってるね」「すごい、おかあさんみたいに年を取りたいわー」などといたわって誉めてあげることで、主様にも同様の返答が返ってくるのではないでしょうか。マウント、と取られてしまうのは、お母様がやっかんでるわけでなく、単にトピ主さまの会話の「持って行き方が悪く」「思いやりのなさ」がのぞいているからかもしれません。

トピ内ID：dd9935afe666c81f

...本文を表示

天気までもね…。

🎶

あらら…。

2024年12月21日 12:55

母親にマウントとられて辛いという娘の話は見聞きするけれど。生活の中で良い事あって親に褒められたいと言うのは子供の心理でトピ主さんはそこは子供な精神で母親に話している感じだけど、どうやらお母さんはトピ主さんを娘としているより同等な感じで親子でも少しライバル心でも入っているような様子ですね。実際母と娘はライバルになるなんて言いますし…。お母さんは私生活あまり満足してないのかも知れませんが。娘は若く生活も充実している感じで羨ましいというのもあるのかも知れませんが。しかし最後の天気の話し迄マウントと言っていて笑ってしまいましたが本来のマウントの意味分かってて言っているのでしょうかね？単にトピ主さんの話は天気迄もがトピ主さんの都合の良い話になっていると感じているのかもですが。こうなるとお母さん余程面白くないのでしょうかね。そもそもお母さんは良い事あったとかのお話しされるのでしょうか？されるとしてトピ主さんは素直に良かったねと言ってあげているのでしょうか？それに被せて私はもっと良いことあったとか言ってしまうとか？楽しいことも何も無いお母さんと言うと特にトピ主さんの話が輝いて見えていそうでね。天気迄もマウントと言われてしまってはもはや今後何話して良いかも分かりませんね。そもそも電話はどちらから掛けているのでしょう？暫くトピ主さんからの電話は止めお母さんが掛けて来たい時だけ話すとか？そしてお母さんの話しを主とする。もしかしたらお母さんは愚痴とか聞いてもらいたかもしれません。だとしてポジティブに変えようとしたり自分と比較したりしないで、ただお母さんの話に同意してウンウン聞いてあげるだけにするとかね。

トピ内ID：cdf752daadacd3fb

...本文を表示

年を取って力関係が逆転した

🙂

アラフォーママ

2024年12月21日 12:55

もうトピ主がカワイイ娘で、聞いて聞いてあのね！でお母様があら！よかったわね〜！という関係性ではないのです。たぶんだけど子育ても終わり、年を取って容姿も体力も衰えて、これからどう生きていこうと考えると不安で仕方ないのでは？お母様仕事は？趣味は？友達は？どちらかというとおばあちゃんの話をうんうん大変だねぇとトピ主が聞いてあげる関係性に変わってにきてるんですよ。トピ主は現役バリバリで、眩しく羨ましく見えるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7dba9baff7026879

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ただ

🙂

はなこ

2024年12月21日 12:55

マウントの意味が分からないとか、語彙が少なくて、なにかもかもマウントになるんじゃないですか？私相手ならいいけど、他人に言ってたら嫌がられそうと、伝えた方がいいのでは？愚痴やネガティブな話も振ってみたらどうでしょう？どういう反応するのかな。

トピ内ID：1f9b53b273f6093c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

えー？

🙂

あ

2024年12月21日 12:55

いやいやお母様が捻くれてるだけだと思います。自己肯定感がかなり低いのではないでしょうか。至ってよくある会話だと思います。私の母は割とあっさりした性格ですが、それでもそんな反応はしません。失礼を承知で書きますが、かなり歪んでるなと感じました。ここに書いてある事をお母様自身に伝えましたか？私なら離れて暮らす親とそんなに頻繁にやり取りしないですけどねぇ。家庭により様々なんでしょうが、親子の距離感おかしくないですか？

トピ内ID：f43866d68f1b9ef5

...本文を表示

昔からそうでしたか？

🙂

ピヨピヨママ

2024年12月21日 12:55

昔から主さんに良いことや幸せそうにしていると妬んだり不服そうな態度になったりしていましたか？もしそうだとすると同族嫌悪で自分の娘に対してもマウント取るめんどくさい母親なのでしょう。でもそうではなくて最近になって急にだったら、もしかして更年期でイライラしてるのかもしれないですね。

トピ内ID：c1e37397bb6e6606

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気を使う

🙂

わーまま

2024年12月21日 12:55

50代の女性は心身ともに調子が悪いのよそんな脈絡もない内容でそうなると調子良くないと思う仲が良いのいいと思うけど最近の傾向として、何でも親に話しすぎは感じます例えば、彼氏ができたはともかく彼氏と何した、彼氏と旅行に行くそこはせめて嘘ついてよとは私は思いますあとは、お母さん自身はどんな人？あなたはどれくらい知ってます？小さい子供なんて、母にも名前があって母にも母がいて、この家じゃないところに育って母の人生を生きてきたなんて思いも寄らないはずなんか、そのまま大人なったような所もあるんでしょう曲がらず真っ直ぐ育った辺りを見たらお母さんはよほど子育て上手だったのね相手も一人の人間として、尊重すること案外近い相手にはできてないですあとは、お母さん自身はもともとコンプレックスが強かったり卑屈な性格なのかもしれないそれはしってた？ 50年もいきたひとが、これからポジティブな性格に変わることは期待できないしぶっちゃけ、年をとっていけば頑固で柔軟性をうしなっていく年寄り性格悪いです年をとっておおらかなんて嘘これも仕方のないことなのですがさすがにその様子は心配ですまだ、そこまで衰える年でもないしいくら更年期でもよほど重症なのか、はたまた他の理由があるのかなにか心配なことがあるのか？お父様にそれとなく、きいてみてはどうですか？

トピ内ID：2115c01d0cd3ebe2

...本文を表示

使いたいだけ

🙂

コシヒカリ

2024年12月21日 14:23

知った言葉を使いたいだけじゃないですか？そのうち何でも◯◯ハラスメントと言いだしそうですね母親がマウント？と発したときに、何がマウントだったのか聞いてみてはいかがでしょうか？親との会話で気をつけていることはありません

トピ内ID：970bad4beea3682b

...本文を表示

そんなに話す時間ない

🙂

ぶろっくま

2024年12月21日 14:27

月2回の電話が全て自慢話では鬱陶しく感じるのでは？ていうか、そんなに親に連絡することってありますか？ 50代のお母様ならまだお仕事してたり、色々現役で忙しくされているのでは。頻繁な連絡なんていらない、主さんが元気でいてくれたらそれで良いのでは？愚痴に限らず、自分が普段他の人に話せないことを一方的に話され、その時間拘束されて、自慢話を聞かされるのが嫌なのでは？私なら嫌ですもん。あちらが寂しがって連絡してくるまで放っておいてあげてください。自分の暮らしに集中したいはずです。主さんも自分の暮らしに集中してください。夫はいないのですか？

トピ内ID：b56ed39be9d9eb4f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そういう思考なのです

🙂

新物

2024年12月21日 14:27

例え身近でも自分と比べて相手は同じだと思うのは止めた方がいいです。女は女。お母様はそういう思考なのです。私も経験あります。私はバツイチで再婚してとても美味くいって幸せに暮らしていたのですけど事がる毎に「離婚してるのにね」ってぼそっと言っていました。母親は女として自分より幸せに暮らしている私が許せないのだなって悟りました。本当は何も話さないのが一番だけどね。主様の母様はマウントという意味を本当にわかってるのでしょうかね？ただ自慢してるって意味で言ってるだけなんじゃないだろうか？今度説明してみたら？マウントを取ってるつもりはないからそう思うなら何も話せなくなるって。

トピ内ID：164db6bfb004d29d

...本文を表示

お母様は幸せ？

🙂

おばちゃん

2024年12月21日 14:27

ひがみ、だと思います。もしかしてお父様がいないか、不在ですか？あなたが幸せそうにしているのに自分は満たされていない。だからつっかかるのでは？私もお母様と同年代。おばちゃんだけど心はまだ若いつもり。でも体も更年期でなんだか不調だし、夫婦仲が悪かったりしたらうつうつとしてしまうかも。一度お母様の悩みを顔を突き合わせて黙って聞いてあげたらどうかな？

トピ内ID：5873fe2fed7ef3d7

...本文を表示

実親相手ならイチイチ気にしません

🙂

そら

2024年12月21日 14:27

質問にお答えしますと、「気にしません」が答えです。「近況報告」と「自慢・愚痴」の違いは受け取り手がどう思うかで決まるので、いちいち実の親相手に気を使ったりはしません。トピ主母は「良かったことの近況報告」を「自慢（マウント）と受け取る人なんでしょう。ただ、母「雪が降ってる」私「こっちは降ってないよ」母「またマウント？」この会話はトピ主にも「？？」です。「そうなんだ。やっぱり寒いの？」ではなく、なぜわざわざ母の言葉を否定するようなことを言うんでしょう。ひょっとしていつもトピ主は母の発言を否定する返事をしてるんでしょうか？

トピ内ID：74be34e33ec97df9

...本文を表示

普通は

🙂

りんはな

2024年12月21日 14:27

親は友人とは違いますが。。親に話が出来ないって残念ですよね。聞いた話によると、小中学生の子供が○○できたよ！と嬉しそうに親に報告したら、顔をしかめて「そんな時だけ自慢して」とか冷ややかに言う両親が時々居るみたいですよ。でもお母様が自分の子供と自覚されていない以上、話すときは、お母様をお母様と思って話すのはやめた方がいいです。お互いに悲しい気持ちになりません？どうしても話さないといけないときには意識的に、他人と思うなどの対策は必要では。親と思うから話そうと思うのでは？そこまでいくと他人と一緒ですから出来るだけ関わらない、話さない。お互いにそれが一番、平和そうですけどね。お子さんのためにもご自身のポジティブさは失わないようにされてくださいね。お母様も50代なら更年期かもしれませんし、今だけならトピ主のことが可愛くない訳じゃないと思いますので、気落ちされないでくださいね。

トピ内ID：6314bcdc376d379a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自慢のごみ箱

🙂

オーツ麦

2024年12月21日 14:50

愚痴のごみ箱が嫌われる話は聞きますが自慢のごみ箱になっているのではないですか？ママ友などに言うと自慢と思われる、マウントと思われるから言わない、でもどうしても誰かに言いたいはけ口にお母様がなっているのだと思います。旅行へ行くぐらいなら分かりますが仕事で褒められたなんて「へー、そうなんだ」ぐらいしか返しようがないですね。母がマウントされているというよりどうしても誰かに自慢したい気質に辟易してるのではないでしょうか？最後に会話を持ってくる独特な話し方も鼻につきますね。この内容だと「これってマウントですか？」という相談になると思うのですが。勿体つけて自分はポジティブなどと長々と聞かされた最後に持ってくるあたり話し方も相手を苛つかせているのではないかと邪推してしまいます。普通に「こう言われたんですけどどう思いますか？」と最初に書いた方が読み手（聞き手）には親切だと思います。

トピ内ID：d212d4d3725cb2b7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

子どもの成功体験が嬉しいのは…

🙂

キャラメルプリン

2024年12月21日 14:50

子どもの成功体験が嬉しいのは、子育てに自分が関わっているからです。自分の子どもの成功体験なら、単純に嬉しいですよ。本当に親バカです。でも、他所の家庭の成功体験なんて興味ありません。会う度に自慢されたらうんざりします。別居している娘だって同じですよ。所詮、他所の家庭の話です。別に家族旅行に誘ってくれる訳じゃ無いのですよね。トピ主様が仕事で褒められたことが、お母様に何の関係がありますか？まあ、お子さんの自慢なら別ですが…。孫ですからね。もし御主人のお義母さんが独身時代と同じ熱量で、褒めたりしたら息子依存って思いませんか？母娘間だけ同じ親子関係を継続したいって、おかしくありませんか？

トピ内ID：c1d5f597bb630590

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

娘と張り合う母親っていますよ

🙂

東大卒

2024年12月21日 14:50

私の母もそうでしたね。私がいい思いをすると基本機嫌が悪かったです。当時はマウントなんて言葉はなかったのでそういう反応はありませんでしたが、気持ちは同じじゃないでしょうか。子供に起きたいいことを我がことのように喜ぶという発想はない人でした。大学に合格したときも喜んでもらえなかったのはさすがに悲しかったです。自分が、わあ、すごーいと言ってほしい人だったようです。しかし、こちらは雪が降っていないと言っただけで突っかかれるのはつらいですね。原則、自分の話はしないことにしたらいかがですか？自慢にはならない愚痴めいたことを言ったら言ったで、だらしないとか、恥ずかしいとか言われそうだし、何も話さないのがいいような気がします。お母さんのことだけ話題にする、聞いてやる、がいいんじゃないかしら。雪が降っていると言われたら、積もったの？とか、寒いから暖かくしてね、とか。ただ、雪の件は、お母さんの気持ちも少しわかるような気がします。私が母に「風邪ひいちゃった」と告げたら、「あら、私は風邪なんかひかないわ」と言われたときは、むっとしましたから。

トピ内ID：2c1f56dfae64954d

...本文を表示

子供のまま

🙂

なる

2024年12月21日 15:16

お母さんは心が子供のまま、歳をとったのだと思います。別に内容的にはマウントではないので、お母さんが勝手にコンプレックスを感じてマウントと思っているだけでしょう。心が子供のままなんですよ。むしろ、あなたも母親になったのもあり…お母さんがあなたに甘える形になってると思いました。なので、これから気を使うのはあなたの方。月2回も電話する必要あります？これを機に、もう少し距離とったらどうですか？ちなみに、親には仕事で褒められた的な話は私はしません。年齢的に親に褒められたとも思ってないし、畑が違うから理解できないと思うからです。大人だからこそ、全てを親に話す事はしないんですよ。

トピ内ID：6d8347eab56dd482

...本文を表示

淋しいのでは？

🙂

杏子

2024年12月21日 15:16

お母さんは１人暮らしですか？仕事をしていますか？趣味がありますか？友人がいますか？おそらくお母さんは毎日が楽しくないのでしょう。旅行に行く計画もなく（お金がない、一緒に行く人がいない）仕事に関係なく人に褒められることがない、トピ主が話してくる楽しそうな話題に対して自分も同じように自慢できそうな話で返すことができない。だから不機嫌な対応になるのでは？ 50代くらいから本当に分かれてきます。お金に関しては個人でどうしようもない部分もありますが、友人がいない、趣味がない、などは努力や考え方次第です。やりたいことがない、というのも、人によってはお金がかからない楽しみを見つけますよ。基本的には人に頼らず、自分で探すんですけどね。自分の機嫌は自分でとる、というヤツです。お母さんはそれができない、だから娘に甘えてます。天気の話でさえ突っかかってくるのはそれが理由だからです。トピ主にはどうしようもないです。加齢で身体も気持ちもどんどん沈んでいくので今後よくなる可能性は低いかも。

トピ内ID：e3f117d37ca30253

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お母様が保護すべき娘、からの卒業

🙂

頑張ってね

2024年12月21日 15:35

「子供は私のもの」と思っているうちは、「子の成功＝私の成功」ですし、「子供は私の保護が必要」と思っている間は、面倒でも子の話を聞くことでしょう。二児の母であるならば、その辺りの感覚は理解できるのではないかと思います。さて、トピ主様のお母様は「トピ主様の保護者」から卒業しているようです。ですから、娘ではあるけれども、もはや自分が完全シンクロする必要はないし無理して話に頷く必要もない、という心境にあるのでしょう。しかし、トピ主様は「お母様が保護すべき娘」から卒業していないようで、自分の喜びを我が事のように喜んでくれると想定しているし、我慢してでも聞いてくれる母親像を求めておられるようです。が、今後の流れとしては、トピ主様は少しずつ「お母様の保護者」の立場に移行して行くでしょう。つまり、「母の話」を会話の中心に置き、「母の成功体験」に面倒でも、そうかそうかと頷く立場になっていくわけです。少し寂しいかもしれませんが、それが「親が老いる」ということになります。トピ主様が大人になり子供を育てる時間が経過した分、お母様は老いて行くわけです。勿論、お母様が頼りになることもあるでしょう。トピ主様がお母様の娘であることも変わらぬ事実ですし、娘への愛情は枯れることはないでしょう。しかし、お母様は老いていき、それに伴う脳機能の変化に伴うコミュニケーション変化は避け難いものになると思います。トピ主様も更年期障害などを経験されたら、その片鱗を自身の体で理解できるかと思います。なお、トピ文を読む限り、お母様は、ご自身の立場の否定につながるものに不安を感じやすくなっているようです。自分ができないこと、自分の体験に反することを聞くと不安が募るため、トピ主様がマウント攻撃を仕掛けたように錯覚するのでしょう。お母様を不安にさせない話題が肝要かと思います。

トピ内ID：3d5605d643c25f54

...本文を表示

電話しない

🙂

七瀬

2024年12月21日 15:35

実の母といえど面倒ですね。電話しなければ良い。

トピ内ID：c8209aa1c611d67b

...本文を表示

ここ数年の話？

🙂

通りすがり

2024年12月21日 16:01

マウントって言葉を覚えたから使ってみたいとか？お母様、旅行は行くことあります？働いてます？自分ができないことをできるトピ主さんが羨ましいのかな？天気の話ですが、先ずはお母様の話に乗ってみては？「こっちは降ってない」と自分の状況にすり替えるのではなく、「どのくらい降ったの？」とか「寒そうだね」とか。トピ主さんのお母様からするとトピ主さんの話はもう子供の成功体験ではなく、対等な女性という立場の話になったんだと思いますけどね。あくまでトピ主さんのお母様はですけど。それでもマウントと思うことはない人の方が多いと思いますが、お母様は今あまり幸せではないのでしょうか？

トピ内ID：305a398999156969

...本文を表示