離婚したいと言われています

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

ぴー

2024年12月23日 14:30

夫婦

夫婦どちらも32歳、6歳と1歳の子供がいます。2人ともフルタイム、頼れる身内はいなく、余裕のない中、家のことと子育てとやってきました。 2人目は夫の方が強く望んで、産みました。私は、1人目を産んだ後、しばらくケンカが絶えなくて、またそれがあるのではと不安だから尻込みしていたのを夫の後押しで、でした。やはり、2人目の産後もケンカが絶えず、さらに夫の転職もあり、私もいつにも増して不安定になり、イライラをぶつける日が続きました。私の言い方がきつかったり、夫には責めるように聞こえる言い方が多かったのだと思います。夫も人並み以上にだらしなく、判断力もなく、要領も悪く、つい黙ってみていられなくなっていました。でも夫の我慢が限界になり、8月ごろから一気に不仲に。離婚の話もでてきて、そのまま家ではあからさまに無視される毎日です。余裕のない日々で、口うるさくなっていた自分のせいです。優しく話しかけるよう、責めているように聞こえないよう、気遣っていこうと思いますが、ついまた言い合いになると、そのたびに離婚だと言い出して、4月には法的な手段にも出るからな。とまで言われてしまいました。本当にこのまま離婚になるのでしょうか。離婚の危機から、また仲の良い夫婦に戻った方、どんな心掛けで過ごしたのでしょうか。またどんな心構えが必要なのでしょうか。我慢ができず、思ったことを思ったような口調で言い続けていた自分に非があったのだと思います。いまさら、優しく話しかけたり、明るく挨拶をしてもウザいと思われて、尚更遠ざかってしまうでしょうか。どんな反応をされても、振り回されず、やれることをやるべきでしょうか。男性心理でもなんでもいいです。アドバイスお願いします。

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#３０代

#夫婦関係

#子ども

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共働きやめる

🙂

チーズケーキ

2024年12月23日 15:22

言いたいこと（不満）があっても、とりあえず朝まで持ち越してみては？思うそばから口に出す、そりゃあケンカになりますよ。ひとりで翌朝まで心の隅においておいて、朝になったら「こういうつもりだったのかな」と解釈できるものもあると思う。思ったことをすぐ強気な言葉にするのはやめるべき話し合いは夜はしない。夜はマイナスな方向へ行きがち。するなら朝か昼、人目のあるところ。食事しながら、これからどうしたい？目標は？と話し合う共働きをやめるべきどちらかとは言わないけれど、お互いに6歳と1歳がいて、フルタイムに家のこと、余裕がないんですこんなふうな生活スタイルは人類生まれてからが初めて挑戦していることです。だから上手く行かなくて当然気持ちに余裕がある中でないと、お互いに優しくできませんよ。子どもにも悪影響です。勝手に子どもたちを産んでおいて、そのせいで余裕がなくなり、夫婦仲は最悪、子供たちも振り回される、なんのために産んだのか？まずは働き方を改めることです（それができないのなら、家事、育児も外注に頼り、あなたが余裕を持てるようにする）

トピ内ID：58f5db7df73a1365

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落ち着いて考えてみては？

❤

ケセラセラ

2024年12月23日 15:46

夫に離婚を切り出されて二つ返事で応じることが出来なくてもまぁ慌てずに考えましょうまずは離婚届不受理の手続きをしておくそして少しでも自分が喧嘩腰だったことを謝罪して、離婚に応じたくないと冷静に話すでも人並み以上にだらしなく、判断力もなく、要領も悪い、貴方と離婚したがる男と喧嘩ばかりしながらこの先死ぬまで一緒に居られるかよく考えてみてください。単に夫が先に離婚を言い出したのがショックで受け入れたくないだけでとっくの昔に夫婦の信頼も愛も無くしてるのでは?と思いました。慌てて離婚に応じなくていいけど貴方がどうやってこの先生きていくか生活設計を落ち着いてじっくり考える時が来たのです精神的なイライラを夫にぶつけるのが病的なものなら治療が必要でしょうしね。喧嘩ばかりする両親の下で育ったこどもは家庭に居場所が無く苦しい生き方を強いられます。人の親になったのなら大事な人を傷つけるそんなふうにはならないで欲しいです。

トピ内ID：02e2a2ff78037316

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余裕がない、とわかっていたのになぜ

😢

NOと言えなかった人

2024年12月23日 16:05

＞私は、1人目を産んだ後、しばらくケンカが絶えなくて、＞またそれがあるのではと不安だから尻込みしていたのを夫の後押しで、でした。どんな後押しがあったのかは分かりませんが、今の事態をある程度予測できていただけに、なぜ二人目は無理だと強く反対できなかったのか、悔やまれますね。＞私もいつにも増して不安定になり、イライラをぶつける＞私の言い方がきつかったり、夫には責めるように聞こえる＞夫も人並み以上にだらしなく、判断力もなく、要領も悪く、つい黙ってみていられなくなって＞我慢ができず、思ったことを思ったような口調で言い続けていたこれが自分でコントロールでないのなら、仕方ないと思います。夫を失うかもしれない、と思ってもやめられないのでしょう？今回は夫婦だから離婚という選択ができるけど、親子などはそれができないので、自死を選択してしまう場合もあります。そういう可能性も頭に置いて、自分を変えるしかなかったのでは？自分以外の人を、自分の思い通りにすることはできません。だらしない人を、だらしなくないようにしたい気もちは解りますが、口うるさく言うのではなく、支えてあげるようなやり方が良かったでしょうね。とは言え、もう失ったもの（信頼関係）は取り返せないし、今後お子さんのためにどうするのがいいのかをお二人で決めるしかないのでは。トピ主さん一人が悪いとは思いません。双方が、自分のキャパを超えた選択をしてしまった、ということだと思います。

トピ内ID：68f5df3aaa293cd4

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共通の友人とかいません？

🙂

おじさん

2024年12月23日 16:03

だいぶ夫婦仲は末期だと思いますが、とはいえ、離婚なんてそんな簡単にはできません。普通は、二人で話し合う、それが無理なら両方の親に仲介してもらうなどして、改善できるところはするものです。＞頼れる身内はいなくこれが、遠方だからとかいう理由なら、頼りましょう。もう他界しているなどで本当に頼れないなら、共通の友人なんかに相談するのもいいと思います。私は独身だからか、夫婦喧嘩の仲裁を頼まれることがありますが、夫婦喧嘩なんて他人が聞いたら１００％くだらないし、「君はこういうところが悪いからこうしなさい」、「こういう言葉がけをしなさい」などと言えば、すぐにおさまりましたよ。私は、＞我慢ができず、思ったことを思ったような口調で言い続けていた自分に非があったのだと思います。主さんのこういうところが気になりました。夫婦って、愛情でつながっているものだから、衝突するときもあるけど、最終的には愛情で解決するものだと思いますよ。非があるとかじゃなくて、夫さんが好きで結婚したということを思い出すところからじゃないでしょうか。そうすれば、おのずと夫さんに気持ちが伝わると思いますが。

トピ内ID：c275ead515acde57

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似たような感じ

🙂

太郎

2024年12月23日 19:46

我が家も中々喧嘩が絶えません。自分の言葉遣いや態度で妻を怒らせてしまいますが、自分の意図とは違う捉え方をされます。いつも、大事にされてないように見える、伝わるとか、そんなつもりないと言っても、そうは見えない聞こえないと。激しいときもあります。離婚を言われたら、別れたくない自分はひたすら謝るか冷たい態度されても自分が悪いと耐えてます。ようするに私からしたら、妻は旦那である私に対して、無視してもよい、睨んでも、冷たい態度、キツイ言葉をとってもよい人間と思ってるからするんだと。酷いのはそっちだからと。信用も信頼もないんだと感じてます。だから、言動が全て悪い方に解釈されてしまうだろうと。信頼されてないって結構伝わります

トピ内ID：5a05f6c5e2cc7b3b

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そんな表現するかな

🙂

蒟蒻

2024年12月24日 09:57

>夫も人並み以上にだらしなく、判断力もなく、要領も悪く、つい黙ってみていられなくなっていました。配偶者に対する表現とは思えません。そんな人の後押しで2人目を決意したとか、他責的すぎます。修復なんて無理でしょう。

トピ内ID：2afdb00ec3bd6721

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共通の友人に相談なんてナシだよ

🙂

カーリー中谷

2024年12月24日 10:52

相談されたほうはいい迷惑です身内を頼りなさいすでにいないなら自分たちで解決しなさい他人を入れるべきじゃない＞夫も人並み以上にだらしなく、判断力もなく、要領も悪く、つい黙ってみていられなくなっていました。こんなのあなたの主観でしょ相手に非常に失礼ですあなたの謝罪で相手がどう判断するしかない気持ちの離れた男がもとに戻ってくる可能性は低いですよそれでも子どものために根気よくあやまるしかない

トピ内ID：5a1a78c5e2de012b

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チーズケーキさん、ありがとうございます。、

🙂

ぴートピ主

2024年12月24日 11:28

チーズケーキさん、かなり具体的なアドバイス、ありがとうございます。次の日まで一旦持ち越すのはやってみたことがなかったです。そのまま言っていては当然の報いですよね、、早速実践してみます。実は不仲になる前は、ライフスタイルが辛すぎて、私の実家の方へ地方移住して、両親の協力を得ようと具体的に下見などもしていました。余裕を作り出せるように工夫しなくては、、ですね。ありがとうございます。がんばります。

トピ内ID：0776768e085ee2f7

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レスします

🙂

ララベル

2024年12月24日 12:34

5歳差って、きついですよね。その年齢差だと一緒には遊べないし、幼小中高、大学もずっと別々になりますからライフステージも付き合う友達やその保護者の年代も異なるし、ずっと一人っ子が二人いるような状態になるのではと思います。なのでその年齢差で子育てするなら、上の子担当、下の子担当みたいに夫婦で分業制にしないときついと思いますよ。今は幼児だからいいですけど、そのうち学校の行事や習い事、スポーツ、社交生活（お友達と遊んだり出かけたり）っていうのが入ってくると、交友グループも遊びの内容も時間帯も全然違うし、夫婦で連携してないとキツイです。だから離婚してシングルを想定するなら、相当の覚悟と気持ちの余裕がないと大変だと思います。離婚をしないのであれば、トピ主さんが「だらしなく、判断力もなく、要領も悪く、黙ってみていられない」ご主人に我慢する、慣れる、黙認するしかないと思います。他人は変えられませんが、自分が変わるのが一番手っ取り早く、簡単です。またこのようなご主人の欠点と、トピ主さんの「言い方がきつい、いつもカリカリして責めるような口調、口うるさい」という欠点も、他者から見たら正直どっこいどっこいですよ。両方とも不快です。寛げない家庭にしているのはご主人だけじゃない、向こうも自分に我慢しているんだ、ということを理解するところから始めてみては？ご夫婦でカウンセリングなどに行けませんか？そして＞我慢ができず、思ったことを思ったような口調で言い続けていた自分に非があったのだと思います二人目が生まれて最初の1年は気持ちに余裕がなくなっていた（この時だけは産後ホルモンのせいにしてもいいかも）、心から変わりたいと思っている、ということを真摯に伝えてみてもダメでしょうか？

トピ内ID：c4ceec9cc220b2b9

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一言

🙂

ささ

2024年12月24日 12:34

一言、子供の前での定常的な喧嘩は面前DVで、れっきとした虐待です。

トピ内ID：7c0fcc511d4f3b70

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悪口を言いすぎた

🙂

もも

2024年12月24日 15:56

もともと喧嘩が絶えないのに子供を産むことがそもそも間違い夫の強い希望があったっていうのなら、常に、夫の強い希望はかなえなきゃ矛盾してると思う自分の都合で、これは夫の希望を聞くこれは聞かないっていうのなら、子供はトピ主の意思で産んだも同じ人のせいにするなってことつねにだらしなく、判断力もなく、要領も悪くっていう旦那さんへの不満があって文句を言い続けてたことが原因ですよねだったら、旦那さんもかなり疲れきったのでしょうそれをまた、自分の都合で離婚したくないっていう希望を押し付けますか。。。自分のしてること、言っていること、行動すべてが矛盾してますが、わかってますか？

トピ内ID：02b150229d738577

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準備をしておいたほうが

🙂

ライムカレー

2024年12月24日 16:30

「夫も人並み以上にだらしなく、判断力もなく、要領も悪く」えっと…なぜ、そういう男性と結婚をしたのでしょうか、それとも、結婚前はぜんぜん違う感じだったのでしょうか？もしもご主人の欠点に目をつぶって、「それでも」と結婚したのであれば、結婚後にその欠点に耐えられなくなって、毎日責め続けるというのも、どうかなあという気がしますが。いずれにしても、法的手段に出るという予告があった以上は、軽く考えないほうがいいのでは。トピ主さんのほうも弁護士を立てて、なるべく女性側に有利な離婚の条件を引き出せるように、闘ったほうがいいと思いますよ。離婚をしたいのはむこうなんですから、簡単に応じずに、いろいろ条件をつければいいと思います。

トピ内ID：3edaf7c5d3135d31

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感情に任せて言いたいこと言ってませんか？

🙂

流浪のメカニック

2024年12月24日 17:26

夫婦でも言って良いことと悪いことがあります。先ず、自分の発言に気を付けましょう。次に夫も人並み以上にだらしなく、判断力もなく、要領も悪く、つい黙ってみていられなくなっていましたとありますが、ここであなたは重大な勘違いをしています。それだらしがなく、判断力もなく、要領も悪いのは2人目が生まれてから始まったことではありません。旦那さんはあなたと出会った時からだらしがなく、判断力もなく、要領も悪かったのですが、あなたが見逃したのか、気付いていても結婚すれば、子供が生まれれば変わってくれるだろうと勝手に期待しただけの話です。役にも立たないし、アテにも出来ない義父を罵る義母を見てウチの娘はジジが使えないのは今日に始まった話じゃないから、そんな男だと見抜けず結婚したババにも責任があるから、ジジは責められないよねと言っております。ちなみに老夫婦はもう修復不可能な亀裂が入っておりますが、どちらも一人では生活できないのでしかたなく離婚は思い留まってる訳です。ちなみに義母は義父をくそみそに言うので義妹がおかあさんの言い方がキツイからお父さんがいじけて余計に使えなくなってると思うよと言うと、使えない人を役立たずだと言って何が悪いんだと言う始末です。使えない人に限ってプライドは高いので言い方に気を付けないといけません。もうへそを曲げてるので簡単には修復出来ないと思いますよ。

トピ内ID：2ba0c1c56f411f1d

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実家に帰れるなら、、

🙂

lemon tea

2024年12月25日 10:30

＞私の実家の方へ地方移住して、＞両親の協力を得ようと具体的に下見などもしていました。元々喧嘩も多いようですし、離婚でいいのでは？？子供がなかなか父親と会えない状態になってしまいますが、不仲な両親のもとで育つよりいいでしょう。実家に帰り、トピ主と実家の協力があれば問題ありません。子供はどうすると言っていますか？？仲良しの夫婦って喧嘩しないのですよ！でも、喧嘩が頻繁に起こるってことは、 2人の価値観があっていないのでしょうね？？別れて実家に帰り、実家の両親に手伝ってもらいなら、働きましょう。母親の心が安定している方が、子供の心も安定します。

トピ内ID：b9ded1dd9da2e308

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酷い言い方

🙂

わからない

2024年12月25日 12:56

＞夫も人並み以上にだらしなく、判断力もなく、要領も悪く、つい黙ってみていられなくなっていました。他人に対して本当に酷い言い方でびっくりしています。もう愛していないんでしょ。だって愛していたらこんな事を言わない。おそらく世間体や金銭面や子供もいるし面倒だからという理由で離婚しないだけ。思いやりのかけらもない。しかもご主人転職したてなら一番労わってあげないといけない時。職場の話を聞いてあげていましたか？既にキャパオーバーなんですよ。 >優しく話しかけたり、明るく挨拶をしてもウザいと思われて、尚更遠ざかってしまうでしょうか。ご主人の性格を誰も知らないのだからわかるわけないじゃないですか。個人で違うのだから、男性の考え＝みんな同じじゃないんですよ。トピ主さんがそれを理解しておかなければいけない立場。普段ご主人の性格を理解しようとしていないのが良くわかる文章です。やり直しても少し経ったらトピ主さんは同じ事をする。自分は良くて相手にだけ非がある考えの人は一生治らない。DVの思考。もう離婚してご主人の精神的負担を減らしてあげた方が良い。

トピ内ID：cef6aba0d87dbd0b

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んー

🙂

たんたか～ん

2024年12月25日 14:49

私は、1人目を産んだ後、しばらくケンカが絶えなくてこれは、旦那が何も家事育児をやらないからケンカが絶えないんですよね？やらない旦那に主が文句を言うからケンカになるってやつ。それならば、2人目作ろうが変わることはないし、主が大変になる一方ですよね。相性というか合ってないんですよ？子供がいないとき(独身時)は、お互いに好きなように交際できるから良いけど…結婚し子供が出来たらそうはいかないから。もう仕方がないもんね。旦那が改善しない限り主は怒るでしょうし、我慢してたらストレス溜まるばかりだから。無理なんですよ。別れたくないからって卑屈になったりしたって、旦那がつけあがるだけでしょう？いっとき我慢しても、早いか遅いかの問題じゃないかな？離婚は。だって主だって、離婚になる可能性が高いと思ってるから投稿したんでしょ？

トピ内ID：678cdb88204f4567

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男性心理でなく、自分の心理を考えなさいよ

🙂

匿名匿住所

2024年12月25日 15:02

転職で不安定な時期にいろいろ神経使っている人へ、ガミガミ言ってそれにどんな効果があるの？それによって彼が一念発起して転職が成功するの？んなわけないでしょ？結局のところ、夫をサンドバッグにして、自分の不満のはけ口にしてるだけってこと。つまり、これは彼の問題ではなく、あなたの問題であって、単なる責任転嫁なの。そもそもこうして無自覚にトピを立てられるということは、いわばあなたの他責思考が証明されているようなものですよ。しかもレスで責められて気づくってレベルでは、根本からは理解していないと思うよ。なので、いますべきはとにかく謝罪。そしてイライラしたら相手にぶつけるクセ、何があっても絶対にやめること。こんなの甘え以外の何物でもない。間に合うかどうかわからないけど、ここで離婚となったら一生苦労しますよ。シングルを甘く考えないほうがいい。

トピ内ID：77b0e5b5f71177ed

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