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完全同居妻、義親と夫の考え方がカオスすぎて離婚したい

レス60
（トピ主 4 ）
🙂
なな
夫婦
只今、生後3ヶ月の子を育ててる女です。 (育休中) 結婚が決まる前から夫の家には遊びに行っており、義親もいい人で同居だと言ってたけど大丈夫！生活していける！と思い結婚しました。 ただ、入籍前日に義父から「◎家に嫁ぐと言うことは、その家に染まると言うこと。◎家がイエスと言ったらノーだとしてもイエスなんだよ？その覚悟あるのか？」と言われました。 その時私は、もう婚活したくないし大丈夫です！と甘い気持ちで言ってしまいました。 その後、入籍、結婚式を挙げたのですが、 2階にキッチンはあるものの玄関・お風呂は共同 まず、お風呂の順番でもめました。 うちの実家は順番なんてなく入りたい人が入ればOK。 ただ、義実家は、義父が1番、2番目義母、3番目私、夫4番目 ただ、ヒートショックが心配な為 義母が1番で風呂を温めておき2番目に義父が入ると言う順番。 そして、ご飯を食べた後に、まったりしてお風呂に入ると言う家でした。 実家は、お風呂に早く入ってから、まったりする家だったので結婚当初は早くお風呂入りたいなぁと苛々してました。 あと、義父が口をチッチッとするのが嫌で やめてくださいと言ったら 嫁にそんなこと言われる筋合いはない！と言われて大喧嘩になった事もあり その時は、夫のことが好きだった事もあり 離婚しないで踏みとどまりました。 で、結婚して数年、赤ちゃんを授かり現在生後3ヶ月なのですが限界が来て離婚したいと思ってしまいました。 ただ、子持ちという事もあり この子の幸せを願うなら離婚しない方が良いのかなと迷ってしまいます。

トピ内ID：2f9d3dd9d2cc3694

#３０代
#お金
#夫
#義実家
#赤ちゃん
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別にカオスじゃないけどね…

🙂
ピスタチオ
「◎家がイエスと言ったらノーだとしてもイエスなんだよ？」 こんなにはっきりと「我が家の方針」を打ち出してくれているのに、どうしてこれを見過ごしたんですか。「うちは嫁に発言権は一切無いですよ」ってはっきり言ってくれてますよね。 婚活ってそんなに辛いのかしら。でもこれでバツが付いたらシンママで余計な苦労を背負うし、次の婚活は前回の比じゃないほどしんどいと思うけど。 まずトピ文にある事は全然カオスでも何でもなく、単に生活習慣が違うだけです。 別に食事後にまったりしてからお風呂に入ったらいけないという法律はありません。 異なる文化で育った他人が一緒に暮らすのだからぶつかるのは当たり前。 そして義実家は「嫁の意見なんか通さない家ですよ。義実家が言う事が絶対の家ですよ。」って最初から言ってるんだから、向こうから歩み寄ってくる事は無いのは最初から分かってますよね。 まあ離婚は最終手段として、「別居したい。さもなくば離婚」を交渉してはいかがでしょうか。 別居すればとりあえずは日常に癖とか風呂の順番程度の事でいちいちイライラせずに済むでしょう。 幸い子供が生まれているので、子供と引き離されると思ったら旦那さんも折れるかもしれません。 別居絶対不可だったら離婚になるのかもしれないけど、でもトピ主さんもそんな家父長制の強い義父と大喧嘩できるだけのパワーはある人みたいだし、意外と強気で挑んでいけば「おもしれー女」状態で何とかなる可能性もちょっとあるかもしれません。 トピ文からはトピ主さん側からの歩み寄りとかスルーする努力が無さそうなので、トピ主さんが「違う文化のある人との同居とはどういうことか」をしっかり考えてある程度覚悟を持ち、納得できないところは大喧嘩して行くのはどうでしょう。 馴染まなくとも義両親から「出ていけ」て言われたらラッキーだし。

トピ内ID：70006d440a6f4998

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というより

🙂
わー
ご主人が問題なんだよ どうして義実家に同居したいか？ 嫁と親が喧嘩しても、影も形もないのはなぜ？ なんで家を出れなくて、離婚になっちゃうか 全部夫によるのよね 同居ってそんなもんだと思う 何というか、悩みが単純だから、確かに悪い人ではない お風呂問題は相変わらずですか？ もう、普通のお風呂に赤ちゃんいれると思うのですが、 赤ちゃん、普通は一番風呂に入りません？ そもそも、 家に嫁ぐだの、一番風呂にこだわるタイプの義父は同居に不向きだと思いました 離婚の前に普通に別居はできないんですかね？

トピ内ID：054e27299d87e8d2

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離婚できるのなら、

🙂
ＫＩＫＩ
すればいいとは思います。 ただ貴女に不利な離婚とはなりそう... 今度は、その覚悟があるかどうかです。 すんなり離婚とはいかないでしょう。 義家族に有責事項があるとは思えない。 何なら慰謝料も請求される可能性がある。 結婚事の同居も離婚の考えも甘過ぎる。 筋を通していないのは貴女の方です。 全く同情はできません。 敢えて言うなら、 まずは同居を解消することが先決です。 その経緯で離婚が頭を過ぎるのであれば、その時に改めて考えたら良いとは思う。

トピ内ID：13bec426646d5961

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うーん

041
みー
『もう婚活したくない』という焦りから、 適当にハイハイ言って結婚したのですよね？ そのツケが回ってきただけであって、この話のどこがカオスなのか分かりませんでした。 カオスって『混沌として秩序がない状態』のこと。 けれど主様が書いていることは『こういう選択をしたらそりゃこうなるよね』という秩序に沿った事が、想定の範囲内で起きているだけのように感じます。 最初に言われていますよね、『○家がイエスと言ったらノーだとしてもイエスだ』と。 判断力のある人ならここで引き返すのに主様は『覚悟してます！』って答えたんだから、現状は自分のせいでしかない。 風呂順で揉めているとか人の癖を注意したとか、主様もなかなか気の強い方のご様子。それだけ言いたいこと言ってるならわりといい身分なのではないかとも思います。 離婚したっていいけど、それはあなたの経済力によると思います。

トピ内ID：529cbc7685018b10

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ご主人との関係は？

🙂
リリ
ご主人との関係が全く書いていない。 まずは、 貴方とご主人の関係は、どうなんですか？ 貴方が、不満を言っても、味方してくれないんですか？ ならば、離婚もありでしょうが、 ご主人との関係が良いのであれば、 二人でその家を出れば良いんじゃないですか？ また、実家のルールと、義実家のルールは違って当たり前です。 実家はこうやっていたけど、 義実家は違うなんて事は、 言えばきりがないくらいありますよ。 悪しきしきたりは、改革していく必要がありますが、 郷に入れば郷に従うも、必要かな。 あなたが、1人でその子を育てていく、覚悟があれば、離婚。 要は覚悟ですよ。 本当に離婚したい時は、 覚悟ができますよ。 悩んでいるなら、 まだ覚悟が出来ていないと言う事ですね。

トピ内ID：0de17fcf165bfd2f

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カオスって混沌って意味だよ

🙂
カーリー中谷
阿鼻叫喚の意味で使うこともあるみたいだけどね 離婚しなくとも 旦那と一緒に別居すればいい 旦那が義両親の言いなりなら さっさと離婚すべき あの家、嫁を追い出したってレッテル貼るのもアリ また離婚もせず同居を続行せざるを得ないのであれば 義父と徹底交戦すべし 嫁はオレの手に負えないと 思わせるべし がんばれ

トピ内ID：46e4e4f71aa61adc

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同居解消すれば済むのでは？

🙂
がんばれ
嫌なら、解消したいと言えば？？ 夫はトピさんより親を取るタイプですか？ それなら単純に離婚案件ですよね。 よくある話だよ。 家父長主義の義父、それに従う母と息子。 結婚と出産に取り憑かれ、周りが見えない息子の妻。 そして、結婚と子供を持つ夢を果たした途端、辛い現実が見えてきた訳でしょ？ とりあえず、頑張って別居だね。 我慢しなくていいよ。

トピ内ID：43e620475e5477c2

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風呂は義両親が正しい

🙂
あじさい
先日、お風呂は食後すぐ入らないほうが良いとニュースか何かで言ってました。 体に負担らしいです。 なので、食後まったりしてから風呂に入る義両親のほうが正しいみたい。 なお私も食後まったりしてからお風呂派です。 別に健康のためでなく、お風呂入って温まったまますぐ寝たいから、お風呂は最後。 入浴の順番も決まっているほうが後々ラクです。 入りたい人が入りたい時に〜なんて言ってたら、順番かちあったり入りたいのに入れないとか、前の人が長風呂で全然出てこないとか、色々揉める可能性があります。 早寝な年寄りが先、長風呂な人や夜更かしな人は後のほうにしておけば揉めないです。 それ以外のことも、今は嫁に発言権が無くて辛いでしょうが、子供も生まれたし義両親は年老いていくし、たぶんトピ主さんの立場は段々強まっていくと思いますよ。 数年後には義両親が何か言っても「はいはい〜」と言いつつ華麗にスルーし上手く自分のしたいように持っていける肝っ玉母ちゃんになれればいいですね。

トピ内ID：e1605be3587da274

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はやまるな

🙂
深夜の腹痛
旦那の存在はどこ？ まず、同居解消が先でしょ。 同居解消したら、何とか夫婦でやっていけないの？ 義両親とは疎遠で構わないけど。 あなた自身、産後なんだし　すぐに仕事できないでしょ？ それとも、離婚して実家に帰るの？ 旦那と話し合ってみて。

トピ内ID：2b1dd99ea8c95598

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だからやめとけ〜って

🙂
チーズケーキ
お若いのに〜 だから、同居なんて絶対ダメなんですよ どうか孫の世代まで同居をするなと伝え続けてくださいね ともかく、 ご主人と家を出たらどうですか？ ご主人には文句を言ったりしてはいけませんよ 可愛く、甘えた感じで、 「あなたと赤ちゃんと2人で住みたいなあ〜」と誘うのです。そのへん、まだ新婚しんならいけません？ 同居したくない、この家が嫌だ、お父さんお母さんが嫌だと吐き出してはいけませんよ？ 二度と同居なんてしてはいけません 私の知る限り、どんなに良い義父母でも同居はうまく行ってません！

トピ内ID：81b6d5939b16f89e

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一足飛びに離婚ではなくて

🙂
めんどくさがり
私の実家がトピご主人様の家のようでしたので、トピ主様ご実家のような夫実家に同居して、私もかなり戸惑いました。 でも、私は楽な方に合わせればよかったけど、トピ主様は窮屈な方に合わせなければならないから、同じ「両家の習慣の違い問題」であっても、トピ主様の方がずっと息苦しく感じていらっしゃるのでしょうね。 トピには明記されていませんが、ご主人様はどうお考えなのでしょうか？ 自身が結婚して父親にもなったのに、ずっと父親(義父様)に頭を押さえつけられているのは、ご不満ではないのかしら？ 1度きちんと話し合って、ご主人様とお子さんと３人でその家からの独立を、まずは検討なさってはいかがでしょうか。 というのも、上記の通りトピの義両親様と似たような家で育った私の弟は、奥さんにそんなことまったく強要していないからです。 実家に帰省した時も、父に「男が厨房に入るとは情けない」と言われながら、夫婦で台所を引き受けていました。 いくら家庭内で男尊女卑、嫁に発言権無しと言い張ったところで、外に出れば男女平等の教育を受け、職場でも友人たちともそちらに馴染んで生きているのですから、ご主人様だって内心では「父さん古すぎ」と呆れていらっしゃるかもしれませんよ。

トピ内ID：057b2d4b819e9b78

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チッチッの方はなあ・・・

🙂
もったいない症候群
そばで聞いていて不愉快なのはわかりますよ。 でも、その手の癖を相手の気分を損ねずに注意するのは、ごく親しい人や実の家族間でも難しいことだと思うんですよね。 それを、トピ主さんはいわば上司の関係の人に遠慮せずにやっちゃうんですよねえ。 婚家に従えと宣言されても気にせず結婚してしまったあたりからもうかがえるけれど、勇気があるというか、深い考えがないというか、かなりユニークな性格ですよね、トピ主さん。 多くの人はもっと小心者で、慎重ですから、トピ主さんに対して有効なアドバイスをするって難しい気がします。 お義父さんも言いたいことを言う方のようだし、いい勝負のお二人で、もめながらもそのうちに落ち着くところに落ち着くのかもしれませんね。 そうなることを祈っています。

トピ内ID：ddb63f030d6a583d

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都合良い人生

🙂
tm1885
そんなわけないでしょうに…… メリット受け取りたくて同居したんでしょう？ 義母と20年以上同居して介護して見送りましたが～ デメリット以上に感謝してることがあったからこそでした。 働いて夫婦で出直しては？ 弱音吐くのが早すぎるし 理由が 「浅すぎる」気がしますよ

トピ内ID：4ecdf98314b07449

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というか・・

🙂
シュー
夫婦、赤ちゃんの３人で暮らすという考えはないのですか？ そこまでご主人の稼ぎが低く、親がかりでないと暮らして行けないのでしょうか？ 結局はそこだと思いますよ。 結婚と同時に同居になる人たちって。 夫婦共働きでそれなりの世帯年収があれば同居なんかしなくても良いので。 婚活疲れで結婚を決めたようですが、決める相手もイマイチだったという事でしょう。 また主さんも経済力がないので実家に戻って親がかりで子育てするという算段ですよね？ なんというか、年だけ取って、親にはなったけど、ずっと自立してないのです。 その辺を今、しっかり夫婦で見直す、家族３人で生きて行けるように努力したらどうですか？

トピ内ID：715650aed43df93a

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同居の功罪は

🙂
USAchan
あなたにとっての同居の問題点ばかり挙げていますが、日頃の家事は誰が担っていますか。生活費の負担は。もしも同居でメリットを享受しているのなら、文句を言う場合はそれを捨てる覚悟がなければなりません。それで別居でも離婚でもやっていけますか。

トピ内ID：2a7fc5e20c680a07

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シングルで生活できるならいいんじゃないですか？

🙂
もも
さっさと仕事に復帰して、シングルで子供を育てられるなら 別に離婚してもいいんじゃないですか？ ただ、旦那さんが離婚に応じない場合、 慰謝料（トピ主が払う）と養育費の相殺になりそうですけどね 風呂の順番とか、どうでもいいことばかり そこにいちゃもんつけて離婚するのだから 離婚に対する慰謝料を払うのはトピ主です

トピ内ID：759b514360f11682

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義父がわざわざ聞いてくれたのに…

🙂
はまこ
私も完全同居だけど、全く同情できないです。 数年同居して、例に挙げる諍いがその程度ですか。お風呂は嫁が最後じゃない上に、義父に直接文句まで言ってるし、ものすごく恵まれてんじゃない？ その家は義父母の家で、あなたが後から入ってきたんだから従うのが当然。風呂や食事なんてあなたの家が正解じゃないんだから、いつまでも実家を引きずってるのがトラブルの元なんだよ。 同居＝共同生活なんだよ。ルールを変えたいなら、全員が納得する言い分を用意するべき。 甘い気持ちで義父がわざわざ言ってくれた忠告を丸ごと無視する結果になったのに、それで今度は甘い気持ちで離婚ですか。 母親が短慮だと子供が苦労するよ。離婚するなら子供は置いていったら？

トピ内ID：e0678d5e83de316d

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嫌ならしょうがない

🙂
KM
理由がどうとか考え方がどうとか並べてみても意味がありません。 極論をいえばそんなにいやなら離婚したらどうでしょう。 もちろん即離婚ということではなく離婚も視野に入れた話合いをしてくださいということです。

トピ内ID：14e45c4f0d28d2af

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皆様アドバイス等有難うございます。

🙂
なな トピ主
トピ主です。 皆さんアドバイス等ありがとうございます！ 主人が結婚する前から同居希望だったのです。 主人の中で3人で家を出ると言うのは考えはありません。 何故ならば、主人が、実家の跡を継がなければならないと決めてるからです。 私もこんなに意思が強いと思っておらず、甘かったです。 主人は古い考えなのは重々承知、けど、それでうちは今までやってきたんだ！それで今こうやって築けてる。俺の代で終わらせたくないとの事でした。 義母に、先日「息子(赤ちゃん)の嫁とは同居したくないなぁ」と何気なく言った言葉が反感をかい、このような事態になってしまってます。 義母から「ななちゃんは、今の生活が不服だから、その言葉が出てくるんだよね？私に対して嫌味なの？」だそうです。 その言葉を義父にちくり義父から 「義母にそういう口のきき方して傷つけるなら殺すぞ(冗談らしい)」と言われ死にたいと主人に言い実家の親含めて話し合いが行われた次第であります。

トピ内ID：2f9d3dd9d2cc3694

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浅はか

041
ひとさら
覚悟があるかと聞かれて婚活が嫌だから適当に答え。 ルールに従えると言ったにも関わらず風呂の順番で揉め。 義父に物申したり、義母に嫌みを言ったり。 子供産んでおいて今更離婚したいかぁ。 トピ主さん、考えて物を言ってます？ 夫の意思が強いと思ってなかった事にしても、相手の言っている事をテキトーに聞いてテキトーに「ま、大丈夫っしょ」と返事してるからでしょう。 そのくせ義母に嫌みめいた事言ったり義父に注意したり。 「殺すぞ」という発言は勿論ダメだけど、トピ主さんもっとよく考えて決断したり発言しようよ。 周りを振り回すだけですよ。 一つ一つきちんと考える事が出来ないトピ主さんはこのまま同居しても揉め事が続くだろうし、そんな家庭で育つ子が幸せかどうかは分からないよね。 かと言ってテキトーな母親と母子家庭で生きて行くのが幸せかと言われたらそれもどうかなと思います。

トピ内ID：408df52fcd861b12

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離婚しない理由は？

🙂
頑張って
好き....以外にないですよね？結婚してる理由が。 それも無くなってきてるのでは？ 離婚でいいと思うよ。 人生、何回でもやり直せるから。 この道は通れないと思えば、違う道を探して歩けばいいんですよ。 そこにいたら長男教に洗脳されるよ。 実家の親に相談しなよ。

トピ内ID：43e620475e5477c2

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義祖父母はすでに鬼籍ですか？

🙂
１／６アップルパイ
義父さん、言葉は関心出来ませんが、妻を守る姿勢は素晴らしいですよね。 それこそご主人に見習ってほしいことではないですか？ 代々同居してきて今があるということですよね？ ならば、ご主人にも父親のように妻を守ってこそこれからもあるのだとわかってもらえると良いですね。 主さんも、大人しいばかりではないようだし、喧嘩しながらどんどん強くなれば上手く行くような気もします。 そんなに家を継ぐが大事な考えなら、孫も産んだのだし、大きな顔していたら良いのにと思いました。 既婚だった事実とと子どもを手に入れたから、もう我慢しないで離婚、と言うのも早まっていると思います。

トピ内ID：df1d820a080a06e8

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むずかしいね

🙂
あび
冗談でも殺すとか口に出すのは最低 ご実家の親御さんはなんて言ってますか？ 私なら離婚します。 子供もこんな家庭で育てたくないし、いくら話しても自分たちは悪くないと言う義実家で、いやいや暮らすのは自分の人生楽しくないです。 それともどんな我慢を強いても、旦那さんと添い遂げたいなら覚悟を決めて我慢してください。

トピ内ID：506c4c04037b34bb

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絶対やだ

🙂
医学の進歩は希望
うちに染まれとか言う時代錯誤も嫌なら、義母にそんな口聞くなら殺すぞとか言う人は大っ嫌い。 冗談なら何言ってもいいんですか？ くそじじぃ、いい加減しろや！ 冗談ですよも赦されるんですか？ たぶん嫁の分際で殺すぞ！って正気を失いますね。 もう、そういうのが本当に嫌。 実家に帰ったら？ というか、息子の嫁と同居が嫌って言っただけで嫌味と受け取るってことは、逆に自覚があるんでしょうね。 ＞ななちゃんは、今の生活が不服だから、その言葉が出てくるんだよね？ あります！すごくあります！嫌味じゃなくて本音です！って、言っちゃえばよかったのに。 丸く収める必要なんてないないじゃないですか。 むこうは嫁には何してもいいと思ってるんですから、何をしても足蹴にされるのならいい嫁ぶることないじゃないですか。 それで改善されたらやった甲斐がある訳だし、ダメなら諦めもつくでしょう？ 我慢する価値なくないですか？ やられたことはしっかり日記に記録して、なんなら録音もして、そうこうしてるうちにお互いに折り合いがつけば結婚は継続。 証拠が溜まって踏ん切りもついたら実家に帰って人生出直すのがいいと思う。 もちろんそのときは慰謝料養育費は絶対貰って。 うちの色に染まれるかと言ったらはいと答えたから離婚するなら慰謝料はそっちが払えと言ったら、こんなに酷いとは思わなかった、 姑に将来息子と同居しないと言ったかだけで舅から殺すとまで言われた。 冗談でも殺すとか言う人とは家族としてやっていけないと言えばいいと思います。 息子さんの教育にもすごく悪いと思います。 虐待されてるのを見せるのも虐待なんですから。 虐待されると、脳が変質してしまうんですって。ご自分でも調べてみてください。 教育番組で得た知識ですが、その情報を知った時、心が凍るような気持ちがしました。

トピ内ID：4123001acb5af250

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実家に帰る

🙂
lemon tea
＞何故ならば、主人が、実家の跡を継がなければならないと決めてるからです。 ＞私もこんなに意思が強いと思っておらず、甘かったです。 そうですね！考えが甘かったかも知れません。 やはり、義実家は、嫁にとっては、敵なんですよね？？ 夫の両親は夫の味方です。そに家での味方は、夫だけです。 でも、夫がトピ主の味方になれないなら、そこは全員、、 敵になってしまいます。 ずっと我慢し続けるよりは、実家に帰って別れる準備をするか？ 別居婚として、たまに会う関係になるか？？ 心を決めた方がいいかもしれません。 まず、、子供と一緒に実家に帰り、、別れたいことを伝えてみては？ そして、その義実家の考えが合わないとを伝えましょう。 それでも『別れたくない』と夫が言えば、、夫婦円満調停がありますので、 地方裁判所へ行って、それに申し込みましょう。 夫婦生活が円満に行くために、調停委員が取り持ってくれます。 夫や義父母が今の考えとあまりにかけ離れたりしていれば、 夫は注意を受けると思います。やはり、赤の他人に言われることも必要です。 まず、、離婚したいと思える発言や態度を日記につけましょう。 日記も有効です。離婚する時もそれは必要ですので、しっかり 日記をつけて、そうですね！半年くらいは様子を見ながら過ごしてみて！ で、、どうしても、もう、無理だと思った時に、日記を持って 何も言わずにその家を子供と出ましょう。 そして、実家についてから、その離婚の意思やトピ主の考えを 伝えましょう。その家で大きな喧嘩をしても誰もトピ主の味方に なってくれませんので、気をつけましょう。 なので、、実家に帰ってから、電話で離婚の意思を伝えるのです。 もしくは、夫もその家を出て3人で一緒に住む覚悟があるか、 別居婚にして、たまに会うか？離婚しないなら、その２択かな？？

トピ内ID：2bccb014c7fcbecf

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一旦家を出てみてはどうですか

🙂
だいちゃん
解決策なんかないと思う どちらかが妥協しないと 難しそうだけど妥協しそうですか 貴方は妥協出来ますか？ 出来てたらこんな事になってないよね 旦那さんのご家族は妥協すると 思いますか？しないでしょうね 妥協しながらの生活を継続したら いつか心が破綻します なので一旦家を出て下さい

トピ内ID：c09405210684e650

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自分を大切に。

🙂
ちやち
殺すとか冗談でも言う家庭で子どもを育てたくないです。 ウチの小学生男子だって言いませんよ。 (一部の子は言いますが所謂ワルイ子達) 私なら先ずは家を出ます。 貴方の考えの甘さは反省すべきでしょうが、だから我慢しろとは思いません。 お子さんを守れるのは貴方しかいないのですから。 せめて、二世帯や近居に出来ないのでしょうか。別に同居じゃなくたって跡は継げるでしょう。 まずは旦那さんを説得できるか。 無理なら離婚します、私なら。 今から死にたい！のなら、結論出てますよ。

トピ内ID：2b2d38e4225dd689

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カオスなのか

🙂
ささ
この程度でカオスなのか。 親戚のうちに泊まりに行くレベルでも何かしらのマイルールや家庭のルールはあるだろうって印象なので、誤差範囲で価値観更新すりゃいいだけでは？と思ってしまう。 そのへんは海外に住むとかでも、他県に住むとか位でも同じというか。 文化の違い。 しきい値が低すぎる印象は受けた。 不満はまだしも、揉めるまで行くんだなと。

トピ内ID：a08575b2d65f92df

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もう遅い

🙂
うしゅ丸
結婚当初から、封建的な家風、夫は絶対別居に応じない、という条件は出揃っていたんで、それで離婚なら好きにすればよかったでしょうね。 　子作りしたら後戻り出来ない、と分かってて今があります。 ＞　この子の幸せを願うなら離婚しない方が良いのかなと迷ってしまいます。 　そう思って子ども作ったんでしょ。あとは子どもの幸せを第一に人生送るのみです。トピ主自身がそれを選択したのです。

トピ内ID：760bdb95b5a86d52

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道を間違えたなら

🙂
巣籠エッグ
過ちて改めざるこれを過ちと言う 過ちては改むるにはばかることなかれ It is never too late to mend. 若い時は、いや若くても若くなくても 間違えてしまうことはありすよね。 1番いいのは間違えないことだけど、 次に大切なのは間違えないことじゃなくて、 間違えに気付いた後の行動らしいですよ。 もしかして道間違えたと思ってませんか？ 読ませていただいて、ご両親に相談した方がいいと思いました。 とくに殺すぞと言われたこと。 舅にこんなこと言われるところで生活させたくないです。 早くお家に帰って。

トピ内ID：2811e0adc813c5cb

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