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離婚してもいいですか

レス59
（トピ主 0 ）
🙂
かめ
夫婦
30代男性です。 専業主婦の妻と1歳の子がいます。 3人での生活を続けるか、離婚するか選択を迫られています。 離婚に至る理由がいくつかあります。 私の両親が多重債務者で、両親に多額の貸付をしました。 1度目は、結婚する前の交際中の時、父の病の治療費でした。 2度目は、子が生まれて半年の時。実家が差し押されられることとなり、借金の肩代りの時。 どちらも、妻には相談せず、両親が多重債務者であることも知らせていませんでしたが、 ある時私のスマホを見て親とのやり取りを見て発覚し、義母からも離婚してほしいと言われました。 他には子育てに対する不満、生活リズムへの不満があります。 子育ては、私は仕事が平日は朝早く夜遅いため、土日しか時間がない状況です。 土日は子どもをお風呂にいれたり、ご飯を作ったりはしていましたが、十分ではありませんでした。 また、仕事に疲れて椅子に座ったまま寝てしまったり、お風呂も入らず歯も磨かず、そのまま起きずに朝を迎えてしまう時もありました。 お金の問題や、何度注意されても治らない自分の不節制、子育てへの姿勢で、妻も限界になりました。 しかし、私が、両親との縁を切り兄弟も含めて連絡を取らないこと、 義父母の籍に入ること、 義父母の実家の敷地内に家を断てることを条件に、やり直すことを考えるとのことでした。 揉めているときは、義母や妻からも人格を否定するような罵声を浴びせられ精神的にも参ってしましました。 子育ても何かあると犯罪者を見るような目で睨みつけてきますし、文句ばかり言われるだけで、子育ても怯えながらやっています。 両親との縁を切り、義父母からは離婚してほしいと言われ、妻への愛も揺らいでいる状況で、幸せな家庭を築けるのか不安です。 いっそのこと離婚してしまった方が、妻も自分もお互いに解放され、子どももすくすく育つのでしょうか。 ご意見下さい。

トピ内ID：9bf54c617acd8751

#３０代
#夫婦関係
#妻
#離婚

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したければしたらいい

🙂
え？
他人には夫婦の間に信頼関係があるかどうか 愛情があるかどうか よくわからないです。 誰にも迷惑かからないようにして 自分らしく好きに自由に生きたら？

トピ内ID：95c0a01333f2017b

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一回休憩入れて考えてみる

🙂
ガイヤ
たぶん限界だと思うのですが 一回ちゃんと休息とって栄養とって自分が良い状態で判断を下した方が良いと思います。 義実家によりそってやっていけるのか、それともちゃんと話し合って戸籍を移さずともやっていけるのか決めたらどうでしょう。 仕事も多忙、借金等で実家もわちゃわちゃ、自分の家庭で責められてる状態だと、ぶち切れる映像しか浮かびません。 色々大変でも愛情があるならやっていける場合もありますし、お互い離れての方が幸せの場合もあります。言い合いが多い家庭は推奨しません。 話し合うなら奥さまと二人で向き合った方がいいと思います。 外野を入れず、家族の最小単位で決めた方が良いかなと。

トピ内ID：16d2348d40838ab2

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どちら持って言ったって…、

🙂
果実の森の住民
一度目は結婚前でしょ？ さらにお父上の治療費でしょ？ それって当時は恋人同士だから今更言われたって関係のない話しでしょ？ でもさ、まぁ、確かに奥さんへの報告とか相談が無かったのは主様が100％悪いけど、 奥さんや義両親からの、”親と縁を切れ、我々の籍に入れ”ってチョットめちゃくちゃじゃないかな？ 挙句、主様に対して、ほぼサンドバッグのような扱いは文面を読む限り、 ”離婚した方が良いのでは？” と、思えることですよ。 今後、主様の立場って”奴隷以下”ですよ。 それもダダの奴隷の方がマシで、主様の場合はさらに ”働いて金を稼いで来い” って事が付いてくるんですよ。 正直、離婚して養育費を払っていた方がお互いの為だと思いますが。 それに義両親や奥さんの主様に向ける”目”もめちゃくちゃです。 さらに、 ＞義父母の実家の敷地内に家を断てることを条件に、やり直すことを考えるとのことでした。 ↑ 敷地の名義は義両親のまま、建物の名義も奥さん。 で、ローンの支払人名義だけ主様って、おかしいよ。 はっきり言ってATM以下ですからね。 ですので、”離婚”をお勧めします。 慰謝料についてはそもそも離婚を申し出たのは先方。 やり直すための条件がめちゃくちゃ。 等で支払うにしても大した額じゃないと思いますが…。 まぁ、この辺りは弁護士さんへ相談でしょうかね。 と、言う事で”離婚”しましょう。 仮にこのまま先方（義両親、奥さん）の言いなりにしていたら、 主様は死ぬまでこき使われて、最後は捨てられますよ。

トピ内ID：4ce3abfcc04f4154

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実親の縁は切れない

🙂
慌ててソンするタイプ
戸籍から実親の名前が消せるのは、特別養子縁組だけと聞いたことがあります。 成人男性であるトピ主さんが奥様のご両親とされるのは普通養子縁組ですか？実親の名前はトピ主さんの戸籍に残りますがそれでも構わないのでしょうか？ そうなるとのちにトピ主さんは奥様のご両親の相続人になれますし、実のご両親にとってはますますカネのあてが増えるので喜ばれるでしょうね。 それなら婿養子のほうが奥様の親御さんに迷惑はかからないような？感情論でなく法律の専門家と相談し、金銭援助をこれ以上しない対策しては？

トピ内ID：8ea2163805645fb3

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離婚してもいいですかっていうか・・・

🙂
Yukko
義母さんと奥さんから罵声を浴びせられ参ってしまったということですが、当然のことですよね、ご両親が多重債務者であることを意図的に隠し、案の定、援助する羽目になっているのですから。しかも内緒で。結婚詐欺みたいな話だと思います、奥さん側からしたら。子供まで生まれてしまって・・・事前にそのことを知っていたら、結婚なんてされなかったと思いますけど。 しかも、椅子で寝るとか、お風呂も入らず歯も磨かずって、だらしなくて、お金にもだらしない家系とうんざりするでしょうね。そんな人と子供を作ってしまったなんてと後悔されているのではないでしょうか。 それでも、子供の父だからとやり直す選択肢をくれているので、優しいと思いますけれどもね。ありがたく思えないなら、離婚してあげたらどうですか。養育費だけは、しっかり払ってくださいね。

トピ内ID：9936453cc7ebbb8b

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最後通告

🙂
ICHICO
＞義父母の籍に入ること、 義父母の実家の敷地内に家を断てることを条件に、やり直すことを考えるとのことでした。 これって相当な温情提案ですよ。 最後通告です。 かなりの人格者かもしれんね＞義両親様 まずはトピ主様ご自身に非がありすぎ。 離婚するもしないもご自由になさればいい。 恐らく離婚になっても奥様やお子さん型は困らない。 むしろ義実家の提案を飲まぬ場合、奥様とお子さんにいろいろと困難が降りかかる可能性のほうが高いでしょう。 離婚して苦労するのは、最終的にトピ主様だけ。 以上です あ、離婚してあげてくださーい。

トピ内ID：e6d4a1967b40b9e6

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自覚あります？

🙂
白石
奥さんの人生をあなたが狂わせてしまったという事を。 両親が多重債務者なんて、知ってたらあなたと結婚しなかったでしょうから。 罵倒されても仕方ないんですけど、その自覚あります？ 両親と縁切れも、もっともです。更に不潔とは…　子供に病気うつしたらどうする気？ 敷地内に家建てて住め、ぐらい全然OKでしょ。同居じゃないんだから。問題のない家庭でも敷地内に住むぐらいよくある話です。誰が新築のお金出すのかは知りませんけど。 幸せな家庭を築けるか不安？お互いに解放される？ 逃げたいだけでしょ。奥さんが言うならわかるけど、あなたが言う資格ありませんよ。

トピ内ID：08edc64aa6a57fac

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あなたが言います？

🙂
めろん
奥様にしたら、あなたとの結婚は結婚詐欺にあったようなものです。 親が多重債務者であなたが借金を肩代わりして、それを奥様に隠して結婚したわけで。 奥様のご両親からの申し出ですが、何と情け深いのでしょう。 あなたが「離婚してもいいですか」と言う立場にない。 こんな、借金まみれの自分に家まで建ててくれるなんて本当にありがとうございます、と感謝するところでしょうに。 で、これ以上、あなたの親の金ズルにならないように戸籍の件は、弁護士に相談してください。

トピ内ID：5af2587325254d2c

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そもそも愛情など無かった

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 「妻への愛も揺らいでいる」と書かれていますが、少なくとも奥さんはトピ主を愛してません。別れるには充分でしょう。 奥さん側の心境、分からないでもありません。 不倫と借金は御法度です。 トピ主が親の借金を立て替えたのを内緒にしていたので「同類」と見なされたのでしょう。 多重債務者が社会でどのような目で見られるかご存知だと思います。だからこそ、親のことは言わなかったのでしょうけど、隠すならば関係は絶ちきるべきでしたね。 自分の配偶者からお金が多重債務者に流れていき湯水のごとく使われるのは憎悪と危機感しか感じません。 トピ主自身の借金ではないこと、実親への優しさもあって。トピ主は奥さん一族の仕打ちに理不尽を感じているのかもしれませんが、世間はそんなものです。 どのような家庭でもそうですが、嫁(もしくは旦那)が義父母の肩をもってしまい、もう片方が孤立した場合は修復不可能です。 これは絶対にやってはいけないことです。 奥さんのトピ主への愛情は所詮その程度。諦めましょう

トピ内ID：b90b0533bc70a83d

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そうですねぇ

🙂
親の出る幕じゃない
婿養子になって、自分の親は見捨て、妻家族が一致団結してあなたに不満を言う生活を受け入れるなら、離婚はしない、と。 その場合、とりあえず、あなたは幸せにはならないでしょうねぇ。だって、そこはあなた方夫婦の家じゃないから。あなたの義両親とその娘、孫の家に、他人のあなたがいる状態ですからねぇ。 あなたと奥さんで意見の相違があれば、奥さんだけでなくご両親がしゃしゃり出てきて三人で自分たちが正しい、あなたは間違っている、と責め立てられる状態。耐えられるとは思いませんが、平気？ だいたい、結婚前に家族の治療費を払ったのは、奥さんには何の関係もないし、結婚後の方は、共通財布制なら、その場でバレますよね？で、別財布で、自分の分の貯蓄から出しているなら、文句言われる筋合いはないし。まぁ、そういうのを一切話してもらえないほど蚊帳の外なのは、少し寂しいですが。 今月はこれしか出せない、と、自分の家庭の方の金額減らして、親の借金肩代わりしたなら、それはもちろん、大激怒案件ですけど。 両親が多重債務者だというのは教えてくれなかったのは、かなり不信感出たりはしますが。 とりあえず、義両親は部外者ですよね。何でしゃしゃり出てくるのか。 そもそも、そんなに何度も(飲み会で泥酔とかではなく)仕事で疲れ切って寝落ちしてたら、注意じゃなくて心配でしょうに。 一歳の子供だけは離婚をとどまる理由にはなりますが、でも、この場合、その条件を飲むということは、奴隷契約書にサインするようなものですからねぇ。どちらにせよ離婚は早かれ遅かれのお話かと。ずるずる遅くなった場合、あなたは無一文で逃げ出す感じになりそうなので、やるなら今、という気がしますけどね。

トピ内ID：2c67b3497e69070b

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親ともね。

🎶
と思うよ。
親の借金を切り離しても夫婦仲上手く行かないなら離婚すれば良いのでは？と思う。 だって親の借金あろうが無かろうがトピ主さんの生活習慣やら性格は変わらないし、どの道上手く行かない夫婦だったのでは？ トピ主さんにしてみたら義両親の籍に入り、敷地内同居も益々がんじがらめになる感じもあるでしょうね。 それにどうしようもない親でもトピ主さんにしてみたら切れないのでしょう？ ただ個人的には離婚もご自由に、とは思いますがご両親とも出来れば一線置いた方が良いのでは？と思いますね。 債務者だけならまだしも多重で其の上子供に肩代わりさせるような親って、ある意味毒親感で、今後も平気で子供の人生ぶち壊しそうですから。 うん。奥さんとも親とも一線置くのが一番良いのかも。

トピ内ID：097b4726bf013c81

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弁護士さんに相談されましたか

🙂
おばさん
具体的な金額がわかりませんが、多重債務の解決が先決です。兄弟がサラ金10社総額500万円借りて、解決しました。参考にしてください。 まずは、お金を貸さずに弁護士さんに相談されればよかったとは思いますが、どうだったのですか？ 10年くらいの相場です。弁護士の着手金は2５万円、解決後の成功報酬は2５万円でした。 借りては返すを繰り返しての年月が長かったのです。多く支払った利子が戻り、最終的にサラ金の返済金額は２５０円になりました。 実家の差し押さえまで来ているのならば、トピさんがお金を貸しても解決にはなりません。個人が解決できると思ってはいけないのです。督促状が来ていたと思うので、それを持って弁護士事務所に行って下さい。 お父さんの病気の治療が続いているのなら、今後の治療方針とかかる費用を病院のソーシャルワーカーにご相談して下さい。 子育てに関しては、朝早くから夜遅くまで勤めていたら、協力は難しいです。土日にできることから始めてみて下さい。奥さんは専業主婦なんでしょ？今時ではないけど、奥さんのワンオペ育児ですね。義父母が近くのようだから助けてもらうしかないです。 私は昔の女なので、ワンオペという言葉を知らずに、トピさんと同じように働く夫の帰りを待ちつつワンオペでした。夫は2年ごとの転勤族でしたが、事情によりついて行きませんでした。母は亡くなっていたので1人で子育てしていました。 奥さんに黙っていたのは良くなかったです。挽回できますように祈っています。挽回できたら次に進みましょう。

トピ内ID：292c6675acfcf70c

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問題は分けて考える

041
ガンバレ
トピ主さん夜は眠れますか？ 問題が絡まってわかんなくなってますね。 両親の借金は弁護士を頼みましょう。 両親と一緒に法テラスに行く。 一緒に行けなければトピ主が相談に行って具体例な方法を聞いてくる。 多重債務者だと高確率で借金が減額されます。 トピ主さん、朝早く夜遅いのは通勤時間が長いのでは？ それで疲れて寝落ち？ 専業主婦なら夫の仕事に合わせて住まいを決めるべきだし、家事育児は専業主婦なら仕事としてするものです。なんだかワガママな妻だと思います。 ただ、いきなり実家の差押えの肩代り借金なんて知ったら誰だって逆上するのはしょうがないですが、義両親の言い分もめちゃめちゃです。 この件も弁護士に相談しましょう。 たとえ離婚しても実家に戻るのはやめましょう。一生、両親の食い物にされますよ。 どうぞお体を大切に。 自分とお子さんの未来を大切になさってください。

トピ内ID：be7c73974e585bfd

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条件が

🙂
インコし
なんか条件が変すぎますね。 それやり直しをする後押しには何もなってない。 だから疲れ切って椅子で寝てしまうことに変わりはないでしょう。 トピ主がどうしても子供と離れたくないと思うのでなければ、別れてしまった方が良いでしょう。幸い義母は離婚を望んでるのだから。 言い争う労力も無駄なので、弁護士を立てると良いですよ。

トピ内ID：a14e7badda11b8ea

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よく考えたほうがいいです

🙂
mari
ただ、今の時点で婿養子になっても、良くないと思います。 自尊心が、踏みにじられる生活が、毎日続くような気がします。 まず、それらを考える前に、今までの総括をし、今後の計画を立てる 方が、大切だと思います。 ところで、トピ主は、兄弟がいるなら、今までの両親の多重債務の件では いろいろ、相談しながら解決すべきだったのでしょう。 兄弟も、相応に金銭的負担をしたのですか？ また、反省の意味も含めて、今後の両親の生活や借金などがまだあるのか？ など・・・ちゃんと、今後の両親のみで、生活できるのか？などの 計画（生活保護の申請などを含め）を立てる必要があると思います。 妻が専業主婦で、両親への金銭的援助ができたのなら、トピ主は、 それなりに収入があるのでしょう。 離婚を考える前に、今後、夫婦と子供３人で、隠し事なしで、 どのように生活ができるか？を考えたほうがいいです。 それらの解決法があれば、妻にも、以前の事は忘れてもらって、今通りの 生活を続けたほうが、子供さんのためにもいいです。 落ち込まず、前向きに、冷静に、今後の人生を考えることが必要な 気がします。離婚などは、その後に考えることでしょう。

トピ内ID：d7c13845b39d18bd

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奥さんの立場なら離婚ありです。

041
大雪
トピ立ては奥さんの方かと思いながら読んでいました。 奥さんの立場なら結婚前にそのようなことが分かれば結婚はしなかったでしょうね。 その後も理由は何であれ内緒でやった事がバレて離婚騒動、奥さんからしたら騙されたという事になります。 貴方の立場で離婚しても良いですか、と言える立場でも無いと思いますが。 離婚を言い渡される立場であるのを理解していますか。 奥さんの為には離婚してあげた方が良いと思います。 ぎくしゃくした中でこれからの生活が上手くはいかないし、親の借金などは貴方も支払いをする形にはなるんでしょうから離婚してあげた方が良いです。 貴方も親の犠牲で可哀想とは思うけど。

トピ内ID：edc3bd63adff0fb5

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あなたがしてきた両親への「貸付」、返済されてないでしょう？

🙂
アラカン
両親は多重債務者、病気の治療費の支払いもできない、家が差し押さえ。 もっと早くに自己破産した方がよかったかもしれません。 あなたがその場しのぎで中途半端に援助して、今まで両親の生活を延命してきたのでしょう。 でも両親は６０歳くらいだと思われるので、今後３０年どうやって暮らしていくのでしょう？ 離婚するしないかは別として、今後一切あなたは親兄弟にお金の援助は止めた方がいい。 両親がどうしても暮らしていけなくなったら両親には公営住宅に移って公的援助を受けてもらう。そうしないと共倒れになります。 あなたが子育てを十分に関われなかったり寝落ちすることと、両親の問題は次元が違う。 今後の提案としては 親兄弟に今後一切お金を出さないことを親兄弟に宣言する。 あなたの給料は全額妻が管理であなたは毎月決まった金額（こづかい）をもらう。 妻実家の横には住まないで養子縁組もしない。 今住んでいる場所にそのまま親子３人で住む。 子どもとのかかわりは増やすように努力する。 １年くらいの期限を決めてやってみて、それでもダメだったら離婚したらどうですか。 いずれにしてもあなたは今後、親に援助してはいけません。 自分の人生を親に壊されないように。

トピ内ID：c51d488b4fdacfdf

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おかしい

🙂
マザー
＞実家が差し押されられることとなり、借金の肩代り こんなトピ主さんを、 ＞義父母の籍に入ること 誰が好き好んで養子にしたいんですか？ 夢でも見てるんじゃないですか？

トピ内ID：9727b5df23d82d9c

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自己破産されては？

🙂
あ
奥さんがいうのもすごくわかります。 ご両親のことを悪くいわれて辛いのはわかりますが、正直いいご両親ではないなと思います。 自己破産して生活保護で暮らせばいいのではないかなと もし一度しててしばらくできない状態とかであればそれこそ自業自得ですし 恩があるのはわかりますが、私なら子どもにお金を借りるのは絶対にないかな 返す気もなさそうですし かめさんは将来困ったときお子様をあてにしていますか？

トピ内ID：daf582e02156315f

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離婚で考えた方が

🙂
くじら
不摂生については帰宅後、食事、歯磨き、風呂を先に済ますことで、育児については奥さんの実家敷地内近居で解決は容易そうです。 問題は両親の件です。返ってくるはずもない大金を奥さんに黙って貸すより、一度破産させて対応を考えるべきでした。最低でも奥さんと相談すべきでした。自己破産という案も出たはずです。 今更遅い話ですが、あなたのこの行動で離婚は半分決まったようなものです。 そこまで両親にしたところをみると、あなたにとって両親を見捨てるという選択は感情的に難しいのではと思います。この点については奥さんと交渉の余地は既になく、両親を見捨てられないのなら離婚一択です。仮に親は見捨てたとしてもそれで不満を持つでしょうし、不信感を持たれている嫁家族の一員となり、嫁実家敷地に建てた家のローンを払っていくのでは今度はあなたの不満が溜まるでしょう。 離婚で良いのではないでしょうか。養育費はしっかり払ってくださいね。

トピ内ID：69d431b028cfb7fe

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どうぞ

🙂
離婚経験者
３０代ですものね これからもっと良いお相手が見つかるかもしれませんよね。 別れましょう。 って，もう決めてるんでしょ？ 頑張って。

トピ内ID：c3d5487360d20a95

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大丈夫ですか

🙂
りんご
ひとまず落ち着きましょう。 色んな意味でトピ主さんに限界がきていると思います。 椅子で寝てしまう、って私はそんなに疲れているんだ、と思いますが。 あなたの意見はどうなのですか。ご両親に対して縁を切りたい程の嫌悪感があるのですか。 私は随分と支配的な奥様と義実家だなと思いました。 もちろん奥様の言い分もあると思います。でも妻が要求してることって、あなたにどこかロボットになれと言っているように聞こえるのです。 あなたが心も体も健康に生きる余地が与えられていないように思えます。 例えあなたが彼女を選んだとしても現実問題、やっていけますか？ 平日は仕事だけで、土日は育児で終わり、決して疲れてもその場で寝ず歯磨きもする。 でも、疲れて寝てしまう、って自分の意思ではないように思うのですが…。 もちろんあなたも妻を騙すようなことをしたのですから、あなたも悪いです。お互いに折り合いをつけて、うまく話し合っていければ良いのですが、奥様は自分を幸せにしないあなたに不満なのだと思います。 ただ、お父様の治療費の借金なら、どこか仕方がない、と思います。私が妻ならむしろお義父さんの健康を心配します。パチンコ競馬じゃないですからね。 あなたの味方になってくれる人が必要な気がします。現実の世界で。もし可能なら相談してみてはいかがですか。 また、一時的にでもとても疲れているので、サウナやビジネスホテルに泊まるなど一度リフレッシュしてみては。 それから、自分の人生これからを考えてみると良いと思います。

トピ内ID：a6db2433b1e4f4ff

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あなたも悪いかも知れないが

🙂
maemae
奥さん側の親が出てくるってやばいですよ。 奥さんと義母、共依存でしょうね。 離婚したら？奥さん家族の条件のんだら、一生単なる金稼ぎの奴隷ですよ。 いかなる夫婦の問題でも、親は出てきません。異常です。

トピ内ID：a1f39e257faa04af

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騙して結婚したのと同じ

🙂
知ったかぶり
債務は結婚前に妻に自己申告して、選択のチャンスを与えるべきでいた。この点で妻は被害者です。妻のご両親がトピ主さまとその親に激怒するのは当然ではありませんか？娘の人生を何とだと思っている！と。トピ主様の妻への愛情が揺らぐ以前に、奥様の方こそ愛情が揺らいでいたはずです。トピ主さまにチャンスを与えたんはまだ愛情があるか、子供の気持を考えてのことでしょう。 トピ主様の事情は本当に気の毒だと思いますし、疲れてそのままぐったり眠ってしまうのと当然だとおもいます。そんなトピ主様を冷たい目で見るほど、奥様はあるべき人生を壊されていたのです。

トピ内ID：91c7c0bc747c388a

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負の連鎖

🙂
まま
いくら親とは言え、多重債務を抱えていることを黙っていたことと、 結婚以降も相談なくお金を渡し続けたこと。 怖いですね。これじゃ、あなたの事を信用できない。 ＞椅子に座ったまま寝てしまったり、お風呂も入らず歯も磨かず、そのまま起きずに朝を迎えてしまう 仕事で疲れているからと言っても、これはだらしがない。嫌ですね。 ＞お金の問題や、何度注意されても治らない自分の不節制、子育てへの姿勢で、妻も限界になりました。 奥さんが限界になるまで直さなかったんでしょ？ あなたが両親と縁を切れと言われて切れるんでしょうか？ 切れるくらいなら、借金を肩代わりなんかしないですよね。 ここに並んでいるのは、あなたには出来ない事ばかり。 出来ないことを約束しても相手を裏切るだけだと思います。 多重債務って、肩代わりする前に、まず債務整理が先なんじゃないの。 まずそれからじゃないでしょうか。

トピ内ID：68ac6f06629279fd

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奥さんの立場で考えたら

🙂
杜仲茶
離婚一択だと思いますが、妥協案を出してくれたのですね。 優しい人ですよ。 最初から、親が多重債務者であることを隠して結婚したトピ主が悪い。 そんな事を知ったら、結婚していなかったかもしれませんよね 結婚前から嘘をつき続けていたということです。 独身時代のお金を、なにに使うかは自由ですが、 結婚後に勝手に親に貢いだことは、妻に対する裏切りです。 義母も含めて、今後の子どもの成長なども考えたら離婚しかありませんよ。 この先、トピ主親がどれだけ妻と子どもに迷惑をかけるか、考えたことはないのですか？ 子育てや生活のことは、これから変えていけば解決はできますが、 親の借金については解決できませんよね？ 貸付たと言うけど、全部返ってきたんですか？ 借金まみれの人は、お金を借りることになんの躊躇もないし、まして子どもが出してくれるなら それは借りたのではなく、貰ったつもりでいると思いますが？ トピ主が楽になりたいから、離婚するなどと思わないでください。 妻と子どもを守るために、離婚するんですよ。 どうせトピ主さん、親と完全に縁を切るなんてことできないでしょう？ もちろん、慰謝料と養育費はきちんと払ってくださいね。

トピ内ID：d3e20e7ab365a0d1

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ややこしい問題が増えるだけ

041
ハチミツ
婿養子になって敷地内同居にしたら義母が「もうあなたは息子だから」と大切にしてくれるんでしょうか？お嫁さんがあなたに優しくなるんでしょうか？ 容易に想像できるのは、あなたの奴隷化です。義母からネチネチ嫌味を言われ、母親を味方につけた妻はさらに強い態度に出る。 ご両親に勝手に援助した主さんに同情はしませんけど、だからと言ってこの先一生あらゆる理不尽に耐える必要もない。 条件を飲んだとて離婚が数年伸びるだけじゃないですか？そしてその際には婿養子の解釈、主さん名義のローンのある義父母の土地の上の家、というややこしい問題が増えるだけです。

トピ内ID：5e7ed8761e72a548

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他人に聞くことなのか？

🙂
ゴマちゃん
原因は全て「大事なこと」を妻になる人、そしてその実家に正直に話していなかったことです。 妻と義母の態度も良くないかもしれないけど、原因つくったのトピ主さんでしょう？ トピ主親が多重債務者で、トピ主さんは何かとお金を実家に注ぎ込む。 よく結婚したよね？妻側も騙されたって感じて親といっしょにあなたを敵対視してるんですよ。酷くても仕方ない部分あります。 子どもには全く罪はないので「十分な養育費」を払い続ける気があるなら、離婚もよいのでは。 トピ主さん、これから先の短い自分の親でなく、自分の子どもにお金をかけてあげてください。 あなたは大事な事を隠して結婚した時点で、相手側の方が離婚では有利になる可能性があるとは思いますけど…

トピ内ID：1dce72b9b8f3f794

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主さんに選択権はない

041
たこ兄弟の母
ごめん、辛口になるけど主さんに選択権はありません。 幸せな家庭を築く自信がないのは妻も同じです。 いえ、主さん以上に気持ちはズタボロです。 追い込まれて、自分のことでいっぱいいっぱいなのはわかるけど 「俺ってそんなひどいことした？」という口調には 呆れる以外、何もありません。 妻はお人形でもロボットでもありません。 何を言っても家族を後回しにする夫、しかも嘘つきまくりで借金だらけと判明。 そのときの妻の絶望的な気持ちを考えたことありますか？ 暴言はよくないけれど、そこまで妻を追い詰めたという自覚をもってください。

トピ内ID：dcd62f7ab88cf208

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トピ主がおかしい

🙂
ザムザ
すごく無責任に結婚して子供産んで流されるままお金渡して きちんと考えたほうがいいですよ このままでは老後独りぼっちになってしまいますよ

トピ内ID：682a9d63c67c650d

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