夫のモラハラに耐えられない

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（トピ主 0 ）

😢

かぐや

2024年12月23日 21:57

恋愛

3人の子どもが居る30代ママです。結婚10年、主人の帰りが遅いこともありワンオペ育児を頑張って来たつもりです。しかし、もう辛く離婚を真剣に考えています。以前からケンカはよくしており、暴言、暴力などがありました。子どもの前で首を絞めて来たりジュースを頭からかけてくることもありました。物に当たり、投げてくるとこもたびたびあります。バカ、死ね、クソババ、お前は何だったらできるんだよ。使えねえな。ケンカのたびに毎回言われます。辛いです。以前は言い返すこともありましたが、もっとヒートアップするため我慢していた方がいいです。子どもにもあいつ最低だよな？俺間違ってないよな？などと言います。私は専業主婦なので、お金はありません。管理もすべて主人がしています。すぐに離婚はできません。ちなみに、機嫌の良い時は大好きや、家の家事などをしてくれるおかげで仕事に集中できる。化粧、服などのプレゼントもよく買ってくれます。休みの日は外食が多く私の休養と言ってくれます。このように優しくしてくれることもあるので、私自身常に離婚を考えているのいうわけではありませんが辛いことを言われるたびに自信を無くしていきます。同じような経験されてる方はいますか？実家に帰ることはしたくありません。 1番下の子が幼稚園に通っているのですぐに正社員なども難しいです。これからも我慢していく人生がいいのか、子どもに苦労させても離婚する方がいいのか、、、どうしらいいのか分かりません。

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夫がしていることは虐待ですよ

🙂

ヨーコ

2024年12月24日 11:28

子どもの前で激しい夫婦喧嘩を見せる事は虐待です。子どもの脳が委縮するという研究結果も出ています。我慢してはいけない。あなたのためというより、お子さんの心身の健康のために、暴力を見せてはいけないのです。なので、すぐに過去にあったことを警察に相談してください。そして支援先を紹介してもらいましょう。今すぐに家を出られないとしても、警察へ相談実績を作っておくことはあなたに有利になります。そしてもし、また暴力があれば即110番しましょう。事前に相談したことを警察は把握していますから、事情を把握したうえで来てくれると思います。お子さんのためにも、どうか行動なさってください。 (優しい時期があるのは、いわゆるハネムーン期というやつです。それに騙されないように）

トピ内ID：2fb38166da8b3236

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なんという典型的なDV

ミツキ

2024年12月24日 11:28

暴言や暴力はお子さんの前でも行われるのでしょうか？子どもは親の背中を見て育つのですよ。お子さん女の子ですか？男の子ですか？女の子なら、あなたみたいなDV男につかまる不幸な女の子に、男の子なら、あなたの夫みたいなDV男に育つ可能性が高いです。よほど外でフォローされて、本人が反面教師と強い意志を持って、精神を保たなければ、子どもは親の真似をするのですよ。もし暴言や暴力を子どもの前でもしているのであれば、あなたがたは子どもを虐待しているということを自覚してください。夫だけじゃないですよ。その環境に甘んじているあなたも子どもを虐待しているんです。専業だから離婚できない、じゃないです。役所に行ってDV相談するなり、実家に戻って社会基盤を作らせてもらうなり、やりようはいくらでもあるじゃないですか？ DVとハネムーン期で検索してみてください。きっとあなたの夫のことが書いてありますよ。

トピ内ID：f3406b7305925e78

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DVですよね。モラハラ＋DVです。

🙂

とり

2024年12月24日 11:47

＞子どもの前で首を絞めて来たりジュースを頭からかけてくることもありました。こんなこと、子どもの目の前でしてるのですか。どれだけショックなことか。どれだけ傷つけていることか。酷い・・・。あまりにも屈辱的すぎますよ。これ、暴力ですよ？＞実家に帰ることはしたくありません。これはなぜですか。今の状態だとご実家に戻れるなら戻ったほうがいいです。子供3人もいると身動きとれないでしょう？＞このように優しくしてくれることもあるので DV男は酷いことをしたあとは、必ず優しくしますよ。DV男やDV女に共通する特徴です。だまされるんですよね。これに。でも、ここに希望を持ったところで無駄です。

トピ内ID：b7d9182b32c6f5c0

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親権は旦那さんへ

🙂

もも

2024年12月24日 11:47

ワンオペとは夫婦で扶養されずに働いているのに一方に家事育児の負担がかかることを指します無職のトピ主のことをワンオペとは呼びません家事育児はトピ主の役割分担です勘違いもほどほどに。。離婚する際、母親が子供を引き取らなければならないというルールは存在しないので、子供は旦那さんに育ててもらってトピ主は養育費を支払う育児をすればいいと思います夫への文句がこれだけあるのにやることはしっかりやって子供は3人もいるなんてトピ主の行動も思考も謎です

トピ内ID：0b35a8228aa5186d

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まずは

🙂

たんたか～ん

2024年12月24日 11:47

離婚したと想定して、子供含め生きていけるかどうか調べてみては？役所なり相談室なり詳しいNPO団体なり。敢えてキツく言いますが、主みたいな人ってアクション起こさず、調べもせず、どうしたらいいでしょう？って、何か他人任せな感じがしてなりません。諦め癖、我慢癖が身体に染み付いてないですか？世の中3割が離婚してます。みんな、問題ナシで綺麗に離婚してると思ってます？大間違いですよ！でも、子供3人も4人も抱えても離婚して人として尊厳を取り戻し、嫌な思いをしないで生きてるシンママも沢山いますよ。あと、実家頼れませんなんて、甘いですよ。頼れるものは頭を下げてでも頼るのが覚悟じゃないですか？また、たまには旦那も優しいなんて自分都合の良い言い訳を自分にしない。弱者の常套手段じゃないですか？それ。卑屈に生きるか、動いて可能性に賭けるか、あなた次第ですよ。

トピ内ID：dc3dc93f055e0f79

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完全なモラハラDV男

😣

ペコちゃん

2024年12月24日 11:50

今のその状況お子さんにも悪影響ですよ。母親が父親に暴力奮われたり、暴言吐かれたりしてるのを見て育つんですよ？トラウマでしかないでしょ！お子さんの心も心配です。何より、トピ主さん大丈夫ですか？ずっとモラハラDV夫の顔色を伺い自分の意見も言えず、暴言、暴力に怯えて生活するんですか？機嫌が良ければプレゼントや外食につれていってくれれば、暴言や暴力はチャラになるんですか？私ならそんな人生まっぴらごめんですよ。まだ３０代と若いのだから、下のお子さん保育園に預けてさっさと仕事見つけて自立したらいいのに。旦那もあなたが専業主婦で直ぐに出て行けないのも分かってるからやりたい放題なんじゃないかな？一度きりのあなたの人生。もっと自分を大事にして。そんなモラハラDV男、さっさと捨てましょう。

トピ内ID：3a5203604b456bce

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むずかしい選択ですね

🙂

ganba

2024年12月24日 12:34

＞以前からケンカはよくしており、暴言、暴力などがありましたそんなに、夫が暴力を振るうほどのケンカの原因は、何でしょうか？よくケンカをしていたというなら、トピ主も、夫の帰りが遅いとか？ワンオペで、夫に不満をぶつけていたとか？ですか？また、優しい時もあるというので、むずかしい選択ですね。でも、結婚１０年というと、子供さん３人も、小さいと思うので、専業主婦であり、実家に戻らない離婚となると、生活できないです。だから、トピ主が、夫への対処の仕方を、考えながら、夫婦間の喧嘩をしないように、努力するしかない気がします。大変だと思いますが、子供さん達のためにも、暴力は受けない生活にすることを、優先的に考えた方がいいのでは？と思います。

トピ内ID：c4a0305852fe2a67

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ケンカしない

🙂

不眠症

2024年12月24日 12:34

ケンカの理由は何でしょう？そんなにケンカって普通はしませんよ？ケンカしたらモラハラで〜って言いながら、子供3人作って専業主婦。身動きとれないのなら、ケンカしないようにして我慢するしかないでしょうね。

トピ内ID：d7660d743ff9edad

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それはDVです

🙂

わー

2024年12月24日 12:57

首を絞めるも、ジュースをかけるも暴行ですから警察に逃げ込めば保護されますお子さんには手を出さないですか？怒鳴りつけるようならば、虐待ですこちらは児相が来るでしょう今から相談してみてくださいほぼ、最悪の事態それこそ命の危険があると思っていますシェルターとか保護施設とかそういうのもあります共働きなら機嫌にかかわらず、協力するべきだしプレゼントをしたら、いいことをしたら悪いことは帳消しになるわけでもなく外食しまくっていたら、お金もたまらないでしょうそうやって、あなたが逃げないように周到に行動されているって思うのですが当事者ってわからないそれって、洗脳されているというのですよ

トピ内ID：39212f16fe176377

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何と言いますか・・

🙂

シュー

2024年12月24日 12:52

典型的なモラハラだと思いますね。主さんの経済力がない事で更に夫婦のパワーバランスが悪化した感じでしょう。だって逃げられない、夫に従う事が確定しているので。また子沢山なのも典型ですよね。なんでそんな状況で３人も？と普通はなりますからね。ご主人の人間性が変わる事はないので、仕事復帰しか道はありませんね。実家に頼りたくないのなら主さんが稼げる人になるしか方法はありません。別居するにしてもお金がなければ出来ないので。何よりもそんな環境の中で育つ子供たちの事を考えるべきですね。母親、女には手を挙げても良い！女はそれでも従う生き物だ！と根底に刷り込まれる可能性がありますよ。

トピ内ID：38dbf5d591e67e47

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自分への言い訳。

🙂

チーズケーキ

2024年12月24日 12:52

こういう投稿で本当に多いのが、お子さん3人。なぜ3人（も）生む前に気づかなかったのか？いい時もあるからなのか？無理矢理妊娠させられているのか？わからないけど、こういう場合、奥様にも何か問題を客観的に解決できる力がない人なんだと思う。奥様が専業主婦でも、夫婦対等な関係でいるべきです。でも難しい場合も多いです。なら稼ぐしかない。幼稚園のお子さんを抱えて、パートすらできないとは？正社員の人もいるから、幼稚園の子がいて働くのが無理ではないと思うけど、本気で逃げたい、離婚したいのなら、パートからでも始めなきゃ。仕事もない、貯金もない、実家にも帰りたくないのなら、我慢するしかない。自分への言い訳ばかりしてないで、ここで聞いたら魔法のような解決法が教えてもらえるわけじゃない。行動するのはあなたです。自分が変わらないと。暴言暴力の証拠取っておく。子供の前でのそれらは虐待です。自分が変わらないと、行動しないと、子供3人とも取られる可能性もあるよ？言い訳してないで、仕事見つけなさい。どうせ離婚したら働くのだから同じこと。

トピ内ID：c8c304c5e95dc577

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選択肢は２つ

🙂

もちもと

2024年12月24日 14:35

＞もう辛く離婚を真剣に考えています＞私自身常に離婚を考えているのいうわけではありませんが離婚一択なら、出来ない理由なんて考えずに直ぐに飛び出しているでしょう。でも出来ない理由をあれこれ考えているうちは、まだ気持ちに猶予はあるような気がします。実際主さんも、辛くて離婚したいと言いながら常に考えているわけではないと書いている。選択肢１．ひたすら我慢。選択肢２．主さんだけが家を出る。

トピ内ID：e42693d32c28ae1c

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無力感と自己否定

ケメコ

2024年12月24日 14:35

何をしても駄目という諦めと、専業主婦でお金を稼げない自分が悪いという自己否定ですね。モラハラをするご主人を、でもいい人といったりするのは、日常的に逆らってはいけないと言う感情が生まれてきてしまっているからです。「反発すれば、より酷いことになる」と言う感情がすでのトピ主の気持ちの中にあるから、そう考えてしますのです。。此処まで来ると、自分では何もできずただモラハラを受け続けて逃げる事もできあくなってくる。精神的ストレスから心身にさまざまな症状が出てきます。トピ主が動かない理由に、子共をだしに使うのは駄目ですよね。「子どもの前で首を絞めて来たりジュースを頭からかけてくることもありました。物に当たり、投げてくるとこもたびたびあります。バカ、死ね、クソババ、お前は何だったらできるんだよ。使えねえな。」此を母親がいじめられる状況を、子共は平気で見て居ると思いますか？父親が爆発しない様に、トピ主が父親からいじめられない様に、息を潜めるて生活する子供は幸せですか？「子どもに苦労させても離婚する方がいいのか」子共を盾にしてモラハラと別れないと言う発想は、すでにトピ主の感情がエラーしているからだと思います。正社員に拘る、その理由はなんですか？体裁が悪い？　子共が不憫？　違いますよね、トピ主が生活水準を落としたくない、外に対してまだカッコを付けたいと思って居る、そんな気がします。ネット環境がととのっているなら、「モラハラから逃げたい」と検索相談する場所も出てきます。例として、パート・生活保護・児童支援で生活することも出来ます。準備期間があると思うなら、職業訓練校に通えば良いと思います。トピ主がモラハラを受けると、同じ様に子共もモラハラを受けています。

トピ内ID：20694821a1608f40

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耐えてるじゃない

🙂

大地

2024年12月24日 14:35

ご主人のDVに耐えているから働けないとか実家に帰りたくないとかまだ離婚できないとか言ってられるのですよ。普通はジュース掛けられた時点で家から出ますよ。一人目の子供の時点で働き口を探すとかしますよ。主様の感覚もおかしくなっていますよ。クソばば死ねって言って育てられた子供はそういう言葉遣いが普通だと思って育つでしょう。子供が可哀想です。母親が暴言吐かれたり首絞められている姿を見るのは苦労と言わないの？主様の選ぶ人生だけどあまりにもご主人のお金に依存しすぎだと思います。

トピ内ID：79ec80a53084d942

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どうしていいか分かりません？とは？

❤

お疲れ様

2024年12月24日 14:35

あなたの人生ですよねそういう男と結婚して子ども3人産んで専業主婦やってこんなにも不幸に生活しているなら、やめたらどうでしょう。自分自身でどう生きていきたいのかそれは自由です。子ども3人の母として、自分には何ができて何ができないのか考えたり夫の暴力から逃れるためにどんな公的支援があるのか調べてみたことありますか？ 2024年もあと1週間来年は一念奮起してご自身がどう生きていくつもりなのか30代の大人として出来うる限りの思考力を働かせてください

トピ内ID：8c5fb9f55a4d2339

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じゃあ耐えるしかないね

🙂

カーリー中谷

2024年12月24日 14:28

そんなのモラハラじゃなくて立派なＤＶじゃんそれでも離婚をためらうなら耐えるしかないね実家に帰ることもしたくないんでしょじゃあしょうがないねがんばって耐えてとしか言えません専業主婦ならワンオペとは言いませんからねそれが当たり前だから

トピ内ID：40c901d20dc293b5

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子どもが可哀そう

🙂

ひじきしめじ

2024年12月24日 17:10

冷たい言い方ですが、トピ主の人生はトピ主さんの選択によるものですから、ご自分で考えてくださいとしか言えません。どうにでもすれば、と。なお、モラハラには暴力を振るう時期以外にハネムーン期という急に優しくなる時期があり、この時期は次に暴力を振るうための準備期間（暴力ばかりで逃げ出したりしないよう、あめを与えて服従させる期間）となっています。恐らくトピ主さんの夫に優しい時があるのはこの時期だからでしょう。爆弾の充電期間だと思ってください。一方で、子どもの前で母親に暴力を振るう姿を見せるのは、子どもへの立派な心理的虐待です（法律でも虐待として定義されていたはずです）。父親として最低最悪の行動です。ただの一人の人間としての選択であれば、たまーにもらえるあめを味わって暴力を認めるのもありでしょうが、母親という立場を考えるなら、お金がどうとか言わずに迷わず子どもの心を守る行動に出るべきです。「＃８００８」に電話をすると、お住まいの都道府県の配偶者暴力相談支援センターにつながるので、そこで今後の手続きや支援を相談してみてください。

トピ内ID：e8d0888eaa1f8381

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完全に洗脳されていますねー

🙂

匿名

2024年12月24日 15:24

旦那さんの使う飴と鞭によって自分が洗脳されていることにあなたは気づいているだろうか？すぐに離婚はできないというのは手続き的な話では事実だろうけど気持ちの話ならそれは間違ってます。ただ、あなたが甘い汁を吸うことによって思い込まされているだけだってこと。あなたの旦那さんはDVだと思います DV加害は病気であり犯罪なので被害者であるあなたとその子供は逃げるべき。自分1人でおそらく逃げるのは無理でしょう専門機関が入るべきケースだと思います旦那さんに知られないように逃げる必要があるので内閣府男女共同参画局のHPから DV・性暴力対策のページへいき相談窓口のページを開く DV相談ナビのページを開いて説明を読んだのち電話をかける繋がりにくければ DV相談プラスの方でも⚪︎ こちらはメールでの相談があるらしい。（返事がすぐくるかは不明だが）あなたはどうしたいのか？と聞かれることがあるみたいなので、その際自分と子供を保護してほしいと伝えること。その他の相談先は警察の生活安全課。（録画などできる範囲の証拠は必要かも）子供の年齢いくつか知らないけど子供に母親の悪口を吹き込むのは精神的虐待に該当するので児童相談所と約束して相談。子供の目の前で母親の首を絞めるだなんて環境が悪すぎるのですぐ保護してもらった方が良いと自分は思います。モラハラやDV被害者はまず洗脳を解かないといけないです。素人では無理なので専門家の力を借りてください。接近禁止命令や逃げた先を知られないような住民票閲覧制限などの話も専門家が教えてくれるはずです。あと自分の親とかには相談していますか？仲悪くないなら相談して協力してもらってください。

トピ内ID：5044ad3aa5893cfd

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結局何もしない

🙂

もっさん

2024年12月24日 15:24

時間をかけて準備を整えておけば、大したリスクは背負わずに離婚できたのに。と、未来のトピ主さんが言ってますよ。

トピ内ID：71d509de7d235d89

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レスします

🙂

ヨーコ

2024年12月24日 16:30

モラハラ被害者は加害者に洗脳されているため、なかなか自分から逃げるという行動にうつせないんですよ。典型的なハネムーン期もあるようです。自分さえ我慢したらとか、優しい時期もあるし、などと言う思考回路に陥り、正しい判断ができないようになっている。相手は仕事をさせず家計を渡さないことで経済的な部分を支配し、子どもを次々産ませるという形で、トピ主さんを縛り付けようとする。ホント、あまりにもお手本通りですが、渦中にいるトピ主さんはなかなか気づかなかったんでしょう。でも決してあなたがダメなわけではないです。相手が悪い。せっかく小町に投稿できたんですから、耐えられないと気づいたのですから、今がチャンスです。お願いですから一歩踏み出してください。地元の警察署でDVの相談窓口に相談を。直接行ってもいいし電話（番号をネットで調べて）でもいいです。現状を少しでも変えるには、専門的な知識や情報を持つ人に相談してください。

トピ内ID：2fb38166da8b3236

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多産DVです、洗脳されてます。逃げて

🙂

あると

2024年12月25日 10:15

小町に相談されてよかったです。皆様「その割には子ども３人も？」等、辛辣なレスもありますが洗脳されている状態で多産DVには本人が気付けません。まして知識のない方も多いので、気にされないことです。多産DVを調べてみてください。そしたら思い当たることがあるのではないかと。４人以上等、細かい数字は該当していませんが、子供を産ませて専業主婦を強い、人格を貶める態度等は該当するのでは。地域の女性センター、相談窓口、NPOに話を聞いてもらいましょう。洗脳されていることを自覚することから始めましょう。心配しています。

トピ内ID：0d2184cf6551509d

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本当に聞く気がある？

🙂

とおりすがり

2024年12月25日 11:27

私の友達にも時々います。男女関係なく自分の配偶者の酷さを話してくる人。聞いていると本当に酷い。人格否定。ハラスメント。暴力や浮気。それはつらいだろう、酷すぎる、何か助けてあげられないか、できることはないか、聞く方は本気で心配して聞き、アドバイスや手助けをします。だけどそういう人達って、何年経っても別れない。子供とかお金や仕事を言い訳にして別れない。でも酷すぎる配偶者の話は変わらず続く。真剣に聞くのがバカバカしくなりました。たぶん彼らは自分がつらい目に遭っている話をして、心配されたり同情されたり優しくされたいだけなんでしょう。よく頑張ってきたねと肯定されたい。それでチャージしてまた、配偶者との日常を過ごす。エネルギーが足りなくなってくるとまた他人に話す。本気で人の意見に耳を傾ける気持ちがないなら、人にこんな嫌な話を聞かせるべきではないと思うのです。人の時間と気力を奪うような話。真剣なアドバイスをもらっても、それに従って行動を起こすわけでもなくのらりくらり。そういう人の周りからは、話を聞く人は徐々にいなくなります。最期は結局、その酷い酷い配偶者しか残らない。人に話さないで自分でよく考えてください。

トピ内ID：31011bfba5dac97b

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酷い旦那

🙂

匿名

2024年12月25日 11:55

家を出て実家に帰って下さい。怒って子供の前で首をしめるって…そのまま死んだらどうするの。そこまで考えられない旦那と一緒にいても不幸になるだけよ。私があなたの親ならす孫と共にすぐに連れて帰るよ。

トピ内ID：3611602b61afefc2

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とはいえ離れられるのか...

🙂

もうオッサン

2024年12月25日 12:50

夫を育てる、とはよく聞きますが、トピ主さんもご主人に育てられたんだと思いますよ。吐け口用妻として。専業主婦、３人の子供、飴と鞭、実家にも帰れない。それでは中々離れられないでしょう。ご主人はそれがよく分かっている。 >すぐに離婚はできません。でも準備はすぐに出来ます。在宅で資格取得を目指しては？ >これからも我慢していく人生がいいのか、子どもに苦労させても離婚する方がいいのか、、、どうしらいいのか分かりません。ご主人がお子さんに対しては寛容な態度なら、親権を譲るという手もあります。正直、お子さんもある程度成長したら専業主婦のトピ主さんについて行くとは限りませんよ。或いは頼りたくなくても実家を頼るとか。或いは親権を取るのは1人だけとか。あれは嫌！、これも嫌！では我慢する以外に道はないです。

トピ内ID：9b9b2a94b15a5281

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好きにするしかないが

🙂

幼い印象だよね

2024年12月25日 15:05

三児の母でも専業主婦でもなく、30代ママですか…。＞以前からケンカはよくしており＞お前は何だったらできるんだよ。使えねえな育児と家事はワンオペなんですよね？共働きや、夫に家事や育児参加して欲しくて喧嘩になるならわかりますが、そうではないのに、何で喧嘩する必要があるのか。妻に非があれば暴言、暴力が許されるということではなく、何故喧嘩をする必要があるのか？が理解できないんですよね。何だったらできるのか？の発言には、妻にも夫を怒らせる要因があるってことですし。子供の前で暴言や暴力を父親が母親に行う行為は、子供の成長にとって最悪です。更に、男でも女でも、配偶者に暴言や暴力を振るう人は、いずれ子供にも同じことをします。それを考えると離婚一択だと思うのですが、皆が皆、働く能力があるとは限りませんし、自分の得意不得意をちゃんと理解してないと、シングルで子育ては難しいと思います。一旦はシェルターに駆け込むとしても、その後は自力で生きなきゃならないので、「喧嘩の原因はどこにあるのか」「自分の得意なことは何か」「自分の不得意なものは何か」「自分に何ができるのか」を本気で考えてみてはいかがでしょうか？ここで背中を押してくれる人たちは、シングルでも生きていける人たちだと思うのですが、実際に行動するのはトピ主さん自身です。夫を怒らせる要因が同じなら、回避することはできますし、それは今後の人生にも生きてくると思います。もし、理不尽な喧嘩や原因で暴言暴力があるなら、子供ためにすぐにでも逃げた方がいいです。ジュースを頭からかけるくらいなら命を失うことはありませんが、首を絞めるって、最悪の結果もありえますよ。子供が真似して、同じことをしたらどう責任を取るのですか？親として何が子供のためになるのか？真剣に考えた方がいいです。

トピ内ID：74958d878e597d5c

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主様は１人親として、自立する準備をしていますか？

😢

お子様達の事が心配

2024年12月25日 19:47

＞ケンカはよくしており、暴言、暴力などがあり頻回・日常的にお子様が親の喧嘩を見聞きするのは、精神的虐待に該当する恐れ有。＞子どもの前で首を絞めて来たりジュースを頭からかけてくる主様・旦那様は「親として」子を守る為にどんな行動をし、フォローやケアしていますか？お子様達をどうケアしたら良いか分からない場合、医療・行政機関で相談し、助言を貰い、指示に従う事をお勧めします。主様は＞もう辛く離婚を真剣に考えていますが…１人親として精神・経済的自立する方法を考え、逆算で行動してます？＞実家に帰ることはしたくありません＞1番下の子が幼稚園に通っているのですぐに正社員なども難しいかも知れませんが…今後の事を考えたら、なるべく早く専業主婦を終了した方が賢明では？＞機嫌の良い時は大好きや～＞優しくしてくれることもある典型的な反応だと「私は」思います。所謂ダメンズ、DVや依存等の課題のある方に対し「～しなければ良い人・優しい」等と言うパートナーは多いですが…【長所を帳消しにする程の短所を含め、その人】。ハネムーン期は「お互い利害関係が一致しているだけ」で本当の長所ではないですよ。【仮に】共依存や洗脳等の場合は、被害者も「もう２度と戻らない」準備や覚悟が必要。不十分な状態で離れても、元に戻る方が多いのは周知の事実。その為、シェルター等は加害側に連絡を取らない・会わない・居場所を悟られない様にする＋携帯禁止等が入所条件になっている所が多いです。主様は＞これからも我慢していく人生がいいのか、子どもに苦労させても離婚する方がいいのか、、、どうしらいいのか分かりませんとお悩みですが…本気で離婚する覚悟・準備出来てます？自分の「男性を見る目」に自信あります？主様が変わらなければ、相手が変わっても同じ事の繰り返しになる恐れ有。根本的原因から改善をお勧めします。

トピ内ID：885d8665a32a2eda

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相談窓口へ

🙂

へー

2024年12月26日 12:00

それはDVです。実家を頼れない。収入がない。それなら、女性のための相談窓口があります。お住まいの自治体に相談したら良いです。電話番号もよく貼ってるでしょ？まずは動かないと変わりませんよ？？子供を守るためですよ。いずれトピさんへの暴力は必ず子供へと向かいますから。その時になって、「我慢しろ。」なんて子供に言うんですか？

トピ内ID：7c084ae3d6b32277

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すぐ離婚できないなら、相手に寄り添いすぎるのをやめる

😢

おれんじみかん

2024年12月27日 09:48

離婚した方が良いですが、すぐに離婚できないなら今だけでも穏やかな生活を送れるようにした方が良いです。 Joeさんの「離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本」という本やブログを読まれ、モラハラ夫との付き合い方を変えた方が良いです。 Joeさんによると、モラハラ行動を起こす人とは・口数を減らす(必要なことだけをしゃべり、それ以上のことは話さない) ・一緒にいなければならない場合は、沈黙を味方にする・何かあって責められても、必要なことだけ話して長々説明しない・やってないことを責められたら、やってないと言い切る・無表情ではないけど、歯を見せるほどの笑顔はやめる・凛とした表情で、はきはきしゃべる・意味深な雰囲気(空気感だけは悪人)を出す・親切にされても脅されるような態度をとられても、一貫して上記の態度を変えない・相手がモラハラ行動をやめるまで、根気よく続ける(終わっても前のように親切にはしない) ・相手に愛されることを望むより、まず自分の平和を優先する。相手との境界線を作ることを意識するという形で付き合った方が良いそうです。あとこれは同僚から学びましたが、理不尽に怒鳴られたときは「わかりました、気を付けます。」と口調は丁寧に、でも空気感はあなたに対して腹が立っていますよ、という感じで答える。嫌味なことを言われたら口を聞かない、「無視するなよ！」と逆切れされたら「…ははははは…」と楽しくないけど無視もしてない、という感じで返してください。　離婚するなら、旦那さんからの暴言は録音したりメモをしてください。殴られたら警察の方に相談したり、病院に行って診断書をもらいましょう。今は辛いでしょうが、嫌なことはどんな形であろうと永遠には続きません。

トピ内ID：fecca71a82df0706

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子供に悪影響を及ぼす

🙂

オニヘイハンカチュー

2024年12月27日 14:08

いくら優しい時があったって、暴力をふるい、汚い言葉で罵る父親を黙認している家庭で育ったら、子供さんの倫理観が狂ってしまいますよね。夫婦とはこういうものだ、という最初のモデルが自分の両親ですから、お子さんに恋人やパートナーができたら、そのモデルを基に関係を築こうとするかもしれません。反面教師になればいいですけど。だとしても、幼少の頃に母親が殴られたり首を絞められたりする場面を見ていたら、何らかの悪影響は必ずあります。＞子どもにもあいつ最低だよな？俺間違ってないよな？などと言います。ちゃんと何が正しいのか、身をもって示すのが母親の役目じゃないですか？我慢するなんて選択肢はありません。すぐに夫さんと物理的距離を取るべきです。実家に帰れないなら、他の場所を探すまでです。女性センターへ相談に行くなり、厚労省のHPで相談窓口を探すなりしてください。あなたは、自分だけでなく、お子さんの未来を台無しにするつもりですか？

トピ内ID：7d2c9a2d57d84d02

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