義父の言葉が許せない！

レス44

（トピ主 1 ）

🐶

ポポ

2007年02月13日 11:04

ひと

結婚3年目、子供はいません。（欲しいのですが、なかなか授からない状況）義父はいつも公平な態度で皆に接するので尊敬していました。しかし今は全く違います。それは先日、夫・義父・私でお酒を飲んでいた時の事。私達夫婦の会話から始まりました。夫「子供がいたらもっと仕事頑張れるかもなぁ」と仕事のグチついでに言ったので、私「居ても居なくても関係なく頑張ればいい！」と返しました。それを聞いた義父がお酒の勢いからか、「気を悪くするかも知れないけど、育った環境って大きくて君のお姉さんは34歳でまだ独身。それは、あなたの親戚のオジさんとオバさんがずっと独身だから、影響して考え方がおかしくなっているのかも。子供も早く作るべきだ。」と言われました。ショックでした。その場は今後のつき合いを考え何も言わなかったのですが、後から怒りが増すばかり。夫は二人の時、「オヤジが失礼な事言ってごめん」と謝ってくれました。私は今後、どのように割り切って義父と付き合っていけばいいでしょうか？

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いい人だと思う

🐤

いもたこ

2007年02月14日 12:12

子供が欲しいのに、出来なくて辛い状況はよく分かります。ご主人の発言も、トピ主さんのそれへのリアクションも分かるのですが、本音で言うとやはり子供がいるからこそ頑張れます、私の場合。子供がいなかったら、こんなに頑張れなかった、とすら思います。ママすごい、と言われたくて仕事も家事もやってますから・・・。で、義父さんですが、知的で良い方だと思います。内容で傷ついたのも分かるのですが、誹謗・中傷とまではいかないし、トピ主さんを責めたわけでもない、ご主人も謝ってくれたのですからしばらく冷却期間を置かれたら、冷静になってはどうですか？ご主人から義父さんに｢あまり子供のことに触れないで｣くらい、伝えてもらってください。

トピ内ID：7326545359

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そうですね。

😠

まなみ

2007年02月14日 12:12

一度だけなら、内心「頭が古すぎるんだよ、この田舎もん爺ぃ。」と呟くだけですませますが。　この年代の私的な価値観を覆すことは、まず不可能でしょう。　　職場だったらセクハラだと指摘して、公けの場で言えない様にする対策をとれますけどね。　しかし、こういう発言が続くようなら、断固言い返しますね。　　はっきり言わなきゃわかんないだろうし、言えば激怒するんでしうけど、こんな無礼な舅に我慢してストレス貯めてるの馬鹿馬鹿しいですから。　独身者に対する、義父の考えが偏狭であろうが見下したものであろうが関知しませんが、自分の家族や親族を侮辱する事は許さないとはっきり言い謝罪を求めます。　別にこんな舅のいる実家の敷居が跨げなくなっても後悔しませんし。

トピ内ID：3014436503

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割り切るもなにも・・・聞き流せばいいと思います

🐶

匿名

2007年02月14日 13:01

義父さんの年代は、ほとんどがそのような考えの方たちです。「結婚して当たり前、子ども産んで当たり前、家庭を築くのが人の幸せ、試練として当たり前、独身でいるのはおかしい」この感覚がこびりついている、当然である年代の方々です。そんな方々に心底腹を立てても、仕様がないですよ～。「そりゃそうです、おかしいですよね。私たちも子供に恵まれるように頑張りますね」と合わせて笑顔をみせて、円満で終わらせたらいいと思います。

トピ内ID：7982834499

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割り切るにはまだ早いのでは？

🐤

れいん

2007年02月14日 13:01

お義父さんの発言はちょっとデリカシーに欠けるもので、偏見も含まれているかとは思います。確かに失礼ですよね。でも、お義父さんの言っている事も意見の一つとして受け止めてみてはどうでしょうか？失礼な事を言われたからと言って、ただむかついたり、すべてを否定する必要はないと思います。失言を恐れていては何も発言できません。失言なんて誰にでもある事。意見が食い違うのも、育った環境や年齢等によって違っているのも当然です。気になるのならその場で反論してみても良かったと思いますし、意見を戦わせる事は決して悪い事ではないと思いますよ。一回ぐらいで判断しないで、少しは自分でも意見を言ってみたり、もう少し様子を見てからお付き合いを考えては？幸いな事に、ご主人も話の解る人のようですし。お義父さんにはあまり悪気がないようにも感じられますし、今回は許して差し上げてみては如何でしょうか？

トピ内ID：8917569730

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普通に

♨

匿名

2007年02月14日 16:59

ご主人は謝ってくれたではないですか。私ならそれで十分です。義理の親、特に男親は無神経な発言や行動は多いです。私も数々の無神経な事がありましたが、今では「また言ってたよぉぉ」と笑い飛ばすまでになりました。「お義父さん、年だしなぁ。。。さみしいかな？」って思えればと思います。少なくとも、ご主人は優しいかたじゃないですか。

トピ内ID：6869897760

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それはショックですよね

😢

ムヒ

2007年02月14日 18:36

お義父さんの言葉の正しい正しくないでなく信頼していたのに実は「そういうふうに思われていた」というのはショックですよね。「私も正直なところ、子どもがいたほうが頑張れると思うよ～」程度ならまだしも親族を引き合いにだされて「おかしい」的な言い方をされるのは、たとえ酔っていたとしても許されることではないと思います。私だったら特に態度こそ変えないけど、もう一切子どもに関わる話をしない。そういう雰囲気になったら席を立つか目を合わさない。親族の話もしない。この先もし自分のきょうだいが結婚しても子どもができても、自分の口からは絶対義父に話さないと思います（夫が言うぶんにはかまわない）。

トピ内ID：5884362124

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売り言葉に買い言葉ですよ

🙂

みか

2007年02月14日 18:10

>私「居ても居なくても関係なく頑張ればいい！」これは失言でしたね～。自分の子が、他の人から叱咤されている姿を見るのは悔しいものです。もちろん親として普段からガミガミ叱っていても、それでも他人から叱られている姿を見るのは気分が悪いですよ。だから売り言葉で買い言葉として「うちの息子だけが君から叱られる筋合いはない。君だって、そんな立派な人間じゃないだろう？うちの息子は君に貢ぐために働かされているのか？」と義父さんは言い返したかったのだと思います。教師や先輩や上司など目上の人は別として、トピ主さんはご主人とは対等の立場です。親の前で、そんな言い方しなくてもよかったんじゃないですか？「そうね。私も子どもがいたら仕事をもっと頑張れるかもね。」と言えばよかったのに。まして、トピ主さんがご主人よりも収入が少ないとしたら、義父さんはカチンときますよ。もしもトピ主さんのほうが収入が少ないとしたら「十分すぎるほど頑張ってくれているよ。いつもありがとう。」と言うべきだったと思います。

トピ内ID：4996013933

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お互い様と思うようにすると楽になりますよ

🐷

ブー

2007年02月14日 18:25

あとから怒りがこみ上げてきて気持ちの整理がつかないことってありますよね。私も義父母の言葉が引っかかることもあるけど聞き流して忘れるように努力しています。親世代と子供世代、考え方や価値観が違うのは仕方ないですよね。きっと自分も不快な思いをさせたこともあるんだろうな、お互い様だ、と思うようにしています。ご主人がトピ主さんの気持ちに気がついて代わりに謝ってくれたのだから今回のことは水に流してあげませんか？お酒の席で失言してしまったお義父様のこと許してあげましょう！

トピ内ID：6291424327

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トピ主さんの返事の仕方を聞いて義父さんは勘違いした（1）

🐤

すーざん

2007年02月14日 19:18

トピ主さん、ちょっと落ち着いて下さいね。まず、なぜ公平な態度だった義父さんが突然失礼なことを言ったのかわかりますか？きっかけはトピ主さんの返事の仕方ですよ。冷たく切り捨てたともとれるの返事の仕方を聞いて「なかなか子供が出来ないのではなくてトピ主が望んでいないから子供が出来ない」と勘違いしてしまったのだと思います。そしてトピ主さんの家はたまたま独身の人が数人いるから余計に子ナシでも気にならない考えなのだろうと短絡的に結びつけて更に勘違いしてしまった。それで旦那さんの「子供がいたら＝子供ほしい」に加勢したつもりなんじゃないかな。そしてトピ主さん＆トピ主さん親戚を偏見の目でみていたというより、息子が可哀相に思って、つい口出ししてしまったという方が近いと思います。最初に「気を悪くするかも知れないけど」って言ってますしね。元々そう思っていたらそういう気遣いの言葉はつかないと思います。

トピ内ID：9451295778

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トピ主さんの返事の仕方を聞いて義父さんは勘違いした（2）

🐤

すーざん

2007年02月14日 19:18

旦那さんから義父さんに「俺だけでなくポポもずっと前から子供を望んでいる。この前のは俺が仕事の愚痴の引き合いに出したからポポが怒ってあんな言い方したんだ。なのに父さんは勘違いしてポポの親戚のことまでヒドイこと言った。ポポは凄く傷ついているよ」と話してもらいましょう。普段は公平な義父さんなのでしたら、きっとあちらから何かしらアクションがあると思います。義父さんが一番悪いのは当然ですが、旦那さん、トピ主さんも少しは原因だってことだけはお忘れなく。旦那さん：早く授かりたいと思っている「子供」を仕事を頑張れない理由にした（結果、トピ主さんを不快にさせた）トピ主さん：側に義父がいるのに、つっけんどんな言い方で返事をした（結果、義父に子供を欲しがっていないように勘違いさせてしまった）義父さん：トピ主さんの本当の気持ちを知らずに勘違いし、息子と自分の気持ちをぶつけたいが為にトピ主さん家族を引き合いに出して、しかも侮辱した。

トピ内ID：9451295778

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酒の席なら何でもあり？

🐤

みのりはん

2007年02月14日 19:42

私なら絶対許せません。自分ばかりでなく、一族まで馬鹿にされたのですから。私の人生で、そんな屈辱を受けたことありません。私でしたら、義父にクレームを入れた上で、接触を断絶します。義父の葬式にも出ません。

トピ内ID：6245383192

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そんなに極端な反応をしなくても・・・

🐱

さくら

2007年02月14日 21:41

子どもが欲しいのに出来ない状況にあって、そういうことを言われるのはショックだというお気持ちは分かります。でも、義理のお父さんは、そのことはご存じなかったのかも。早く孫の顔が見たいというのは親として当然の気持ちだし、そう思っていたところに、たまたま聞いたトピ主さんご夫婦の会話から、「息子は子どもが欲しいと思っているのに、嫁が欲しがっていない」と思われたんじゃないんでしょうか。確かに、お姉さんや親戚の話まで持ち出して非難めいたことを言われるのは、客観的に見てもちょっと言い過ぎとは思うけれど、私だったらショックだったって気持ちを夫に伝えて、夫が謝ってくれたらそれで終わりにします。こんなデリケートな話、所詮年配の男性には分からない感覚かなとも思うので。ただ、今後こういうことが無いように、私だったら「子どもが欲しいけどなかなか恵まれない」ということと、お父さんに言われたこと、義理のお母さんに伝えて、さりげなくお父さんに伝えてもらうようにします。義理のお母さんとは、本音で話し合える関係にあるので・・・。でも、トピ主さんが言いにくかったら、ご主人経由で伝えてもいいと思いますが。

トピ内ID：6848398467

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分かるなぁ

🙂

banbi

2007年02月14日 21:41

自分のことより、身内の悪口を言われたたときほど腹立たしいことはないですよね。お姉様、叔父様・叔母様を悪く言われて怒っていらっしゃるのですよね？自分のことだったら多少ムカついても聞き流すことはできますが、身内の悪口は一生忘れませんから。私も結婚当初、義両親のことは嫌いではなかったし、これから長い付き合いになるんだから仲良くしていこうと思っていました。ところが、あるとき、義父が私の母が常識がないという言い方をしたので義父が嫌いになりました。今も憎んでいるくらいです。表面上ではお付き合いしているものの、その言葉ひとつが今もひっかかっています。それがなければ、時々義両親に電話をかけたり、誕生日にプレゼントを贈ったり、そういうことも自ら進んでやっていたと思いますが、その一件があるので何もしません。義母には催促されますが、その場だけ返事をして行動には移しません。私は割り切って付き合ってますよ。

トピ内ID：4937914250

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徹底的に避けることもできると思います。でもね

☀

かえる

2007年02月14日 21:51

前までは、 > 義父はいつも公平な態度で皆に接するので尊敬していました。だったんですよね。実は、今回のことだけでなく、布石があったのかも知れません。ただ、トピ主さんだって失言することは過去あったのではないでしょうか？あるいは今後トピ主さんご夫婦に子供が生まれ、数十年後お子さんの結婚相手が、「子供がいなくてもがんばれる」といわれたら、ついいいたくなってしまうことだって考えられます。関係のはいつでもできます。もし、今回のことだけが原因だったなら、ご主人も謝ってくれてるみたいですし、しばらく時間をおいてから考えてもいいのではないでしょうか？既に十分お考えなら、必要最低限のお付き合いだけでいいでしょう。それがトピ主さんのお考えですから。（皮肉でなく）

トピ内ID：7997011414

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悔しいでしょうが、ここは大人の対応を

😨

嘉秀

2007年02月14日 21:51

悔しいでしょうね、自分の一族を馬鹿にされたのですから。絶縁でも葬式に出なくてもそれは本人次第です、かまいません。でも、義父はいわずと知れずご主人本人の　親　です。　そのような行為をするのは　同じようにご主人の一族を　最高なまでに侮辱コケにすることです。　ご主人を大事に思うのなら　悔しいでしょうが大人になる方が良いと　私は思います。冷静に、憤慨した旨を伝えるのが良いかと思います。夫婦仲を悪くしてはなりません、離婚しても良いのなら別ですが。目には目をでは　あまりにも子どもと思います。・・・・すいません　生意気で。　　　４６歳のおじさん。

トピ内ID：2947526558

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とりようによっては

😨

どど

2007年02月15日 11:17

トピ主さんの「居ても居なくても関係なく頑張ればいい！」も失言かもしれません。想像してみてください。自分の息子が（成人し結婚したいい大人です）お嫁さんに強くそう言われているところを。義父さんにとっては失言です。思わず心が揺れて、普段言わないようなことを言ってしまったのでは？

トピ内ID：5095217126

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失言は同等

🙂

しんぐるぱぱ

2007年02月15日 11:36

お義父さまの失言のきっかけを作ったのはご主人の一言ですよね？ご主人にも同様に怒ってられるんですか？　お義父さまがそう言う意見を仰られたのは、あなたなら率直な意見を言っても伝わるという信頼があったからじゃないのかなあ。

トピ内ID：5818409165

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お気持ちわかります

😑

さや

2007年02月15日 12:10

でも、ダンナ様が謝ってくれたのだから、救いですね。私も義父母にはいろいろ言われますよ。結婚して2年ほど二人の生活を楽しんでいたので「友達の○○さんにはもう孫が○人いる、『お前のとこはどうなんだ』と言われて・・・『頑張ってると思うんだけどなぁ』としか言えんかった」と不満げに言われた時は何も反論しない夫をひどく責めました。頑張ってるって何をですか！？って感じ・・・そして、子供が生まれた後、義父の還暦祝いの席で義母が「還暦に孫が間に合ってよかったわー」と。すみませんね、遅くて。でも、私たちの人生なんですが。と言いたくてももちろん言えません。夫に抗議しても「聞き流せばいいんだよ」ととりあってもらえません。トピ主さんのダンナ様がうらやましいです。

トピ内ID：2538658994

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いい人だと思うって？？？

♨

モバイル倉庫

2007年02月15日 12:27

えええ～！ >で、義父さんですが、知的で良い方だと思います。いもたこさま・・・本心ですか？ち・・・知的ですか？よ・・・良い方ですか？誹謗・中傷ってほどでもないですか？トピ主さんのお姉さんや親戚を見下して侮辱して、子供の催促ですよ？基本的には、まなみさまに同意します。トピ主さん、でも旦那さまは良い方のようですから、そんな偏見爺さんのために夫婦仲が悪くなったらもったいないですよ。

トピ内ID：8324185767

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それも意見と思って聞きましょう

🐶

まりも

2007年02月15日 12:47

こういう話って、古いとか失礼だとか、子供のいない人へ偏見があるとか、そういうことで終わってしまいがちですが・・・。そうではなく、子育てや子供から学ぶことって多いのは事実ですし、産んで育てていくって大変なことです。それをしないとするとは大違いであるというのは客観的事実です。した方がエライとかしない方が未熟だということではなく、経験値の大きさだけでも違うはずです。ただそれを他人同士が普通に会話したら、政治や宗教の話と同じで、いろんな立場があるから良くないでしょうけど、お父さんは身内だけで本音トークがしたかったのでは？普通に子育てしてきた大人なら、自分の子供にもそういう経験をして欲しいと思うのは、いけないことなんでしょうかね？私は子供はいませんがいつかは欲しいと思っているし、身内からそういわれたらそういうふうに考えます。

トピ内ID：1331992036

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失言はトピ主さんもしてるんじゃない？（１）

💢

三十代二児持ちママ

2007年02月15日 12:47

夫「子供がいたらもっと仕事頑張れるかもなぁ」と仕事のグチついでに言ったので、私「居ても居なくても関係なく頑張ればいい！」と返しましたこのセリフを、もし私の息子の妻が言ったら、微妙な気持ちになります。とくに、労働者である（であった）男親（舅）が聞いたら「なにいってんるんだ？」って思うかも。だって、全否定でしょ？夫のセリフを。夫の「気持ち・本音」は、全否定で、仕事一生懸命がんばれ？「自分の気持ち」だけ大切ですか？例えば、日々、２４時間育児をしている私が、「お金があればもっと子育てがんばれるかなぁ」と、夫に愚痴って、普段育児に参加する時間のない夫が、「お金がなくてもあっても、関係なく育児をがんばれ」なんて、言ったら、私も微妙な気分になりますけど。おまけにそれを、うちの実母の前で発言したら、実母もいやな気持ちになると思いますが。そうは思いませんか？

トピ内ID：3514032776

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親ってそういうものみたい

🙂

ぱっぽ

2007年02月15日 12:47

正論でもわが子が自分の目の前でやり込められていたりすると(親からはそう見える)むちゃくちゃな論理でも自分の子供をかばいたくなるものです。親の愚かよ、と嗤って許してやってください。

トピ内ID：7876521020

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お義父さん　いい年して想像力なさすぎ

😠

みんみん

2007年02月15日 12:47

　「お義父さんは　すごくお幸せな方ですのね・・。」とか顔引きつらして半泣きで言いましょう。　　　適齢期と言われる年齢に結婚して、苦も無く子供が出来て、家族も全員健康で、今まで当たり前の様に家庭的な幸せに恵まれてきた方だから、そうでない人の事情や心情など考えたこともないのでは？　だから　独身者や子供を作ろうとしない夫婦＝考えがおかしいなんて安易な事を断定的に言ってしまえるのです。　　要するに視野が狭いので想像力が無いのです。　酒に酔った勢いかなんか知りませんが、その程度の思慮の男性であったというだけの事です。　その場ではお義父さまは「俺も孫の顔が早くみたいなぁ。」って言えば良いだけでしょ。　何も嫁の親族こき下ろして「だからお前がおかしいんだよ。」って妙な理屈をこねてエセ知的ぶる事ないだろうに。　私だったら、その日限り義父を尊敬するのは止めて、親族に対する侮辱については後日謝罪してもらいます。　

トピ内ID：1197263614

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あるあるそういうこと

😉

ももこ

2007年02月15日 14:43

身内のことを悪く言われるのはほんと嫌なものですよね。うちの義父も私の父を馬鹿にしたように「仕事人間だからボケが心配や」などと言うので、なんかいつも気分が悪いです。夫は私がムッとしていることに全く気づいていませんし、気づいたとしても謝ったりはしてくれないです。トピ主さんのご主人が謝ってくれたというのを読んでうらやましいぐらいです。それに言い返さなかったトピ主さんの選択も良かったのでは？一番大事なのはご主人との関係だから、お義父さんともめてもいいことなしだと思います。言ったところできつい嫁やなどと思われるのがおちですよ。心の中で「くそじじい！」と悪態ついておけばちょっとはスッとするかも。

トピ内ID：5979355322

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会話の流れだから。。。

🙂

i i

2007年02月15日 15:50

部外者が冷静に聞くと、おとうさんはそれ程悪くないように思うのですが。。。私的には一番悪いのはご主人さまかなぁ。「子供は欲しいけどなかなか。。。」という事情と気持ちは御夫婦で共有しているんですよね。なのに自分の両親と奥様が揃っている前で「子供がいたらもっと仕事頑張れるかもなぁ。」と呼び水となる発言をしてしまったのですから。で、それに対しトピ主さんが一瞬カチンときてしまい、つい「居ても居なくても関係なく頑張ればいい！」と言ってしまった気持ちはわからないでもないですが、そこは大人になって「そうねぇ～。」と流しておけばよかったのに。上記の気持ちと事情は御夫婦では共有出来ていても、ご主人のご両親は知らないでしょうから、息子夫婦の会話をそばで聞いていれば、おとうさんの気持ちは仕方ないんじゃないかなぁ。トピ主さんのご実家の事まで持ち出す事はなかったとは思いますが。

トピ内ID：3074180281

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わかるけど・・

😉

こりん

2007年02月15日 15:34

　こんにちは。子供の話になると、立場によって感情が違いますよね。今回の件、トピ主さんの怒りもわかりますが、お義父様はトピ主さんの「居ても居なくても関係なく頑張れば・・」という言葉に息子さんが可哀相に思えたのではないでしょうか？確かに辛い時、きつい時、子供の寝顔や笑顔は励みになります。大きな気分転換になり、力も沸いて来ます。それを知っているから息子さんにも味あわせてあげたいけど、奥さんの「居ても居なくても・・」の反応は寂しく、トピ主さんに対して攻撃的になったのでは？言葉が過ぎる点はありますけどね。冷却期間をおいて、その発言は忘れてあげましょうよ。私には1歳の娘がいますが、主人の実家は男の子を切望しており、その発言にはうんざりしています。私は内心怒りますが、横で娘が無邪気にブーッとおならでもしてニッコリすると、もう笑えてきちゃいます。私も二人目を希望しており、お互い早く子宝に恵まれるといいですね。嫌なことは考えない事です。悪気はないと思いますよ。

トピ内ID：5233277665

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切ない・・・。

🐶

さくら

2007年02月15日 16:59

お義父様も「考え方がおかしくなっているのかも」ってのは…実に残念なお言葉ですね。しかも自分に対してならまだしも、ポポさんのお身内を…。でも、お義父様の言葉に悪意や敵意を感じましたか？表現の仕方がまずかっただけでは？例え、その言葉で傷ついたのが事実でも表現の方法は十人十色だし、ミスもあります。言葉は伝えるためにあるのは事実ですが、大切なのは言葉それ自体ではなくそこに意味されている思いや温度を汲み取ることなんじゃないかしら。「あら、お義父様も孫の顔が見たいのね。生まれた暁にはさぞかわいがってくれるんだろうなぁ！」・・・じゃ、ダメかしら？！何はともあれ、縁あって家族になった間柄ですもの。夫は自分で選んだわけだし、何かで意見があわなくても選んだ責任で諦めるとしても、身内は選べないのが現実ですよね。人柄も考え方も生き方もね。だから、時には耳をパタッと閉じて聞かなかったことにすることも必要だし、相手の言葉不足を補って聞いてあげることも必要なんですよ。きっと。何より気になるのは、お義父様はきっと知らないのよね。ポポさんもお子さんを望んでいることを。違うかしら？？？

トピ内ID：3858713981

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謝らせるのはの良くないと考えます。

😑

嘉秀

2007年02月16日 11:28

義父に謝らせるというのだけは、私はやめたほうが良いと考えます。　頭にくるし、不快な思いをさせられたのも確かです。でも義父は、言わずと知れた　夫の実の父。夫婦仲を保ちたいのなら自分が憤慨した旨を伝えるのにとどめてほしいものです。自分の親も失言する可能性があるし、いつお世話になるか分からないし、自分もする可能性があるからです。くどいようですが、夫婦が良ければ　義父　義母　小姑等　波風立てないのが　大人のやり方と思います。　ずるいのではありません、明日はわが身　自分も失言　失礼な態度は　いつでもする可能性があるからです。目先で、目くじらを立てないのが良いです。　他人ではなく　ご主人の親なのですから。　他人なら縁が切れます。　ご主人の親です。許せないけど態度に出さないで　老婆心ながら・・。４６歳のおじさん。

トピ内ID：2947526558

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そりゃ息子の結婚相手としては失言ですねえ。

🙂

ぱおん

2007年02月16日 12:14

社会的地位のある義理父にはいつもいつもいびられています。言われた一言で４ヶ月は怒りが持つくらいです。息子の子供を期待している親に強く「居なくても仕事頑張れる！」なんて子供を拒否しているとばればれですよ。私は子供は好きではないし、夫は欲しがっているけれど次男だし、育てる自身もないし、夫のことは愛しているけれども遺伝子が心配。（目が弱いです。）トピ主さんと同じようなことを義理父から言われたことはしょっちゅうありますが、言う気持ちはわかるし、言われたら黙って耐えるのが家庭円満の秘訣と思います。今の若い人たちは親を立てるとかってことをあまりしないですよね。私もしないけど。

トピ内ID：0251781701

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誤解があるのでは？

🐤

みるくはん

2007年02月16日 12:36

もうそういうことを言ってほしくない、というのなら、あらかじめ子供は欲しいけど授からないってことを伝えておくといいと思います。義父さんはトピ主さんが欲しがらない、と誤解しているかもしれないので。トピ主さんにとってどの点が一番腹立たしかったのかわかりませんが、今度の付き合い方を考える前に、なにか誤解はなかったか、とか、こっちの意思はきちんと伝わっていただろうか？とか、本当はどういうつもりでああいうことを言ったのだろう？とか考えてみてからのほうがいいのでは。私は義父さんみたいな考え方はしないけど、そういう考え方の人もいるんだな～くらいには理解できます。今までが理解してくれているいい人だ、と思い込んでいただけに、ショックで怒りが湧いたのかもしれませんが、人間なんて所詮そんなもん…という気もしますよ。何も言わなくてもこっちのことを理解してくれる人なんてそうはいないと思います。が、身内のことまで持ち出してきたのは、ほんと失言ですよね。私が一番気にかかったのはその点なんですが。後は誤解があるんじゃないですか？

トピ内ID：4163356672

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