海外旅行に一緒に来た義父。根に持つ私にカツを

レス27

（トピ主 3 ）

トラム

2011年09月19日 09:54

ひと

昨年、夫の仕事を兼ねて海外に旅行をする事になりました。
仕事は４日間、その後その国を周遊する計画を立てていました。

義実家に行った際に上記のことを話しました。帰る前に私が居ない所で義父は夫に「死ぬ前に、私も行きたい」と言い、それを聞いた夫は「そんなことを言われたので、私が良ければ連れて行ってあげたい」と私に伝えました。
初めての家族旅行であり、一緒に行くことにかなりの不快感を持ちましたが、私も「死ぬ前に・・」と言われたら何だか連れて行かないと申し訳ない気がして、後日了承しました。

義父だけでは義父も楽しくないだろうし、私達も何から何まで(食事や観光など)気を遣い大変だろうと思い、義母も来て欲しい旨夫が頼みましたが「私は（義父に）誘われていないからね～」と断られてしまいました。その際「大変よ～。ふふふ」と意味深なコメントも。

そして旅行です。
はっきり言って、もう二度と一緒に行きたくないと思いましたし、今後の義父との関係性も思慮させられる旅行となりました。義父はパニックに陥り易く自己中心そしてヒステリーなのです。

夫が仕事中、義父と街の観光に行けば建物だけ見て満足する義父。どんどん先行く義父。
義父には初めてではなくても、私には初めての国です。「ちょっと待ってください！」、何度も言いました。
また、子どもが水鳥に釘付けになっている時など義父は遥か前方で腕時計と子どもを交互に見て無言の圧力。手を広げて降参のポーズまで見えます。
夫が居ない際に、口げんかもしました。何のことはない些細なことを義父が舌打ちをしながら鬼の形相で言ってきたので、私も言い返しました。初めての反論、応えたようでその後は(夫曰く)私の顔色を伺い小さくなっていましたが、そんな事なら雰囲気も悪くなるし最初から言わないで欲しいのです。
車の中でもヒステリー。急に怒るのでよめません。

（続きます）

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大変でしたね

冒険旅行好き

2011年09月19日 18:05

些細なことで深刻な対立を招き、せっかくの旅の思い出を台無しにするという性格は最低です。トラムさんも「成田離婚」が生じる理由を痛感されたと思います。義母は義父と同居なので「一緒に行けは大変な事になる」と判っていたから辞退したのですね。一方、夫は離れて暮らして久しいので義父の扱いづらさを忘れてしまい美しい思い出だけが残っていた、と。それにしても「義母にも一緒に行って貰えない」程の義父と同行を認めたのは夫の判断ミス。やはり「死ぬ前に」というセリフに騙されましたね。夫には「あなかたが仕事中に義父のせいで大変な目に遭った。これでは母子でいじめられたような物」と説明し、今ではシニア向けのパックツアーもあるので、義父が今後、観光に行きたければそのようなツアーで行くように言ってください。７５歳を過ぎると「この人は健康です」という医師の診断書を求められますけれど。また割高ですが、仕方ありません。義父は晩年を迎えた時、旅行に行った事が宝物のような思い出に変わると思います。実際に行った時は文句ばかりの嫌味ばかりでも。そういうタイプです。それまで距離は置いた方がいいと思います。

トピ内ID：3769112698

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怒るのは時間の無駄

プータロー

2011年09月19日 18:05

義父に付き合わされて大切な時間が無駄になった、家族旅行が台無しになった、等々思い出す度に腹が立って仕方がないかもしれません。悔しいお気持ちよく分かります。(私にも変な義理家族が多いのでこの２０年振り回され続けていますから。）でも過ぎた事は過ぎた事。今の怒りを引きずっていても全く意味ありません。ご主人と離婚する以外、義父さんとの関係は切れませんし。それにストレス一杯で義父さんの事を考えている時の貴方の顔は綺麗なママでしょうか？今回のことは義父さんを知る上で大変有効な事だったのだとポジティブに捉えてみましょう。「別行動にしましょう」と切り出さなかった責任は貴方にもありますしね。実はこういうのって五分五分なんですよ。またこういう事が起こったときこそ、相手と仲良くなれるチャンスでもあります。貴方はまだ若くて人間関係を良くするパワーもあります。これを機会に義父さんと仲良くなれるよう頑張ってみてはいかがでしょう。今の怒りのパワーを良いことに使うのです。やってみる価値あると思いませんか？

トピ内ID：1562565897

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最後の・・・

おかん

2011年09月19日 20:55

海外は最後でも、国内は付いてくるかもですね。今後は「価値観が違うのでご一緒できません。」で通しましょう。実際、友人同士でも旅行して嫌になったことってありますよね。どんなに長く付き合っていても。今回はお疲れ様でした。

トピ内ID：9095164799

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大変でしたね。

😠

まみゅまみゅ

2011年09月19日 20:55

今回は勉強だと思い、二度と一緒にお出掛けしない事です。義母が文句も言わず、義父だけを送りだした時に気づくべきでしたね。だって普通は「お義父さんだけずるい、私も連れてって～」ってなるでしょ。お義母さんは、お義父さんを連れて行ってくれてありがたいと思っていたことでしょう。うちの母も同じです。「お父さんだけ連れてってよ」って言いますが、うちの家族は父がどれだけ面倒くさい人がわかっているので、誰も父だけでは誘いません。母を誘って、母が父も一緒にと言う時だけです。年に１度あればいい方ですよ。

トピ内ID：6848859589

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ご主人が悪いだけです

ゆき

2011年09月20日 10:26

そんな父親であることを、少なくともご主人は知ってたのでしょう？程度の違いはあれ、海外だから急におかしくなるわけはなく日常的におかしいのです。ご主人が知らなかったなど到底信じられません。今後はあなただけでも疎遠にする口実が出来たのだから、大変だったと思いますが、よかったと思ったらいいのではありませんか。

トピ内ID：3393737629

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単独行動すりゃいいのに。

♨

おっさん

2011年09月20日 11:54

勝手に行動してもらったほうが双方満足だったんじゃないんですか?

トピ内ID：1137050470

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トピ主です。続きです。

トラムトピ主

2011年09月20日 12:59

(続きです) 一緒に行くと決めた以上、そこで行動を共にするのは当然の流れなのでしょうが、抵抗して何度か食事を別にしたりもしました。散歩に行った時には、また些細なことで口論になりましたが夫が「こんな事でこんな雰囲気になるのも良くないし、ここは折れて。どっちでもいいことだし・・」と。どっちでもいいなら自分の親に言ってよ、と言いましたが泣く泣く私が折れました。(本当に泣きましたが) 夫は事なかれ主義で何でも丸く収めます。反対に私はおかしい/変だと思ったら追求してしまいます。うまく生きていくのには夫のような柔軟さが必要だとは思っているのですが・・・なかなかうまく実行できません。そして別れ際の空港で、何事もなかったかのようにあっという間に義父は消えてしまいました。何か一言あっても良かったのでは？と思うのですが、一足先に日本に帰る義父のために空港に着くと、義父は列に加わり消えていきました。唖然としたのを覚えています。と、昨年の旅行は良い思い出になりませんでした。すみません、だんだん愚痴のようになってしまいました。

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トピ主です。続き２

トラムトピ主

2011年09月20日 14:29

なぜこんな前のことを書き出したかというと、これからやってくることに、どう対処したらいいのか、また、昨年のことをまだこんなにも根に持ってる自分の気持ちをどうやって処理したらいいのか、意見を伺いたいと思ったからです。現在私は夫の仕事の都合で海外にいますが、他2カ国を巡りながらら今度義父がやって来ます。今回は義母・義姉と一緒に来ますし、四六時中一緒に行動するわけでもありません。夫は義両親が居る間は、仕事を休んで極力どこかに出掛けたい、連れて行ってあげたいと言っています。来てくれる人は誰にでもできる限りもてなしたいというのが夫の持論です。私は前回のことがあるし乗り気ではありません。「死ぬ前に・・」と言っていたのにこんなにも早く2度目があるなら、前回どうしても連れて行かなくても良かったのでは…と本音はしっくりいきません。

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良い経験されましたね

ミセスロイド

2011年09月20日 14:29

大変でしたでしょう。義父の年齢がわかりませんが大体７０歳前後かと。今一番問題の年齢です。まるで２歳児のような言ってもわからない手のかかる年代かと。ご主人には事あるごとに大変だったことを言い続けて下さい。そうでないと今後も義父のお守を仰せつかると思います。義父は長年連れ添った義母に任せ主さんはご自分の家庭一番に。良いですか、今後ご主人になんと言われても良い嫁を演じてはいけません。

トピ内ID：9422497533

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トピ主です。続き３です

トラムトピ主

2011年09月20日 14:29

来るのは5日間。滞在はホテルです。夫は、一度は今住んでいる家に呼んで食事を振る舞いたい、そして他は自分だけで出掛けても良いよと言います。私に気を遣ってか、「食事も自分で作るから」と言っています。そこまで夫に考えてもらい、迎えるだけなのに何故か素直に迎えたいという気持ちになりません。自分のわがままだとは思っていますが、このしっくりいかない気持ち。何でも良いので、ご意見をお待ちしています。長々としてしまいましたが、よんで頂いてありがとうございます。

トピ内ID：8776379348

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よかったじゃないですか！

😀

すもも

2011年09月20日 17:01

お義母さんも「ふふふ・・・」と分かっているんだし、二度目はないと断りやすくていいじゃないですか。世の中には悪気のない、実際、害もない、でも一緒について欲しくない人についてこられて困ってるお嫁さん、いっぱいいますよ。

トピ内ID：7057313840

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それは大変でしたね…

どすこいパンダ

2011年09月20日 17:01

でも、これで義父さんの望みである、死ぬ前の海外旅行を果たした事ですし、以後誘わなくても文句は言われないでしょう。今後もし義父さんを含めた旅行をする機会がある時は、もう現地で完全別行動とかでいいのでは？お互いに気持ちよく行動出来ない事が分かっているのですから。

トピ内ID：4248630006

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うわ～大変でしたね

寝る子は育つ

2011年09月20日 18:47

だからこその義母さんの「大変よ～ふふふ」だったんでしょうね。義母さんはこれまで散々、義父に振り回されてきたんでしょう。でもこれを機に、これからは義父との旅行は一切断れますね。また夫が言って来たなら仲良く父子で行ってきてもらえばいいですよ。

トピ内ID：0294760129

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義母は知っていた

ｋ

2011年09月20日 18:47

義母は夫は自由奔放な人で、旅行になると自由奔放な態度が増幅する事を知っていて、夫と旅行にいっても楽しくないから、主さんが一緒に生きませんか？とお誘いかけても、誘われてないからね～と断り、「大変よ～。ふふふ」と意味深なコメントをしたのでしょう。義父も今後一緒に行きたいと言わないと思いますが、2度と義父とは旅行に行かない事です。夫さんは母親から少しくらいは、父親と一緒の旅行は大変だと聞かされてると思います。旅行の楽しみ方の価値観が違うから無理です。等と言って今後はっきり断ってください。義母の言葉で義父との旅行は大変と察して、義母に大変の意味をリサーチするべきでしたね。主さんもミスしましたね。今回の出来事をふまえ、義父とは距離を置くことも必要ですね

トピ内ID：8538615748

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お察しします

内弁慶

2011年09月20日 20:31

うちの父にそっくりなので（苦笑）。今回のことはよい勉強だったと思って諦めてください。そして二度と一緒に旅行をしなければよいと思います。そういう人は、何の気なしに「死ぬ前に・・」を連発しますから、仏心は要りません。

トピ内ID：1763857141

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旅行に行っちゃえば

yuyu

2011年09月21日 14:00

お子さんがいらっしゃるから無理でしょうか。 1泊とか2泊だけでもどこか近隣にでも非難出来ればいいですね。それが無理なら、全てをご主人に任せましょう。ご主人が仕事の間、そんなにいやな思いをなさったのは、ご主人が安易に連れてくことにしたから。ご主人もすごく悪いんです。ごはんもご主人、接待もご主人、いいじゃないですか、それで。それであちらが気分を害したら自然に距離も置けるというもの。それから、「死ぬ前に」といえば、トピ主さんだって死ぬ前なんです。誰だって死ぬんだから、死ぬ前。殺し文句になりません。順番とは限らないんですから。今度そういわれたら「私だって明日をも知れぬ命ですからお互い様ですよ」ってシレッと言っちゃって下さい。

トピ内ID：8095724625

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義父を嫌いになっちゃったんですね。

十五夜

2011年09月21日 15:09

そんな旅行だったら私だって嫌いになります。当然だと思います。何があっても金輪際一緒に旅行はしない、これで決定です。でも残念ながら義父との付き合い自体は拒めないのでは？まして今回は義父だけの来訪ではないようですし。主さんのご主人のお言葉からも主さんを気遣う気持ちが伝わってきますし釈然としないお気持ちは理解できますが、とりあえず今回は最低限のおもてなしをしてはいかがかと。またそこで何かあったらそれはその時考えればいいことです。今度こそ決定的に疎遠にできる正当な理由が獲得できるかも、ですよ。

トピ内ID：5377958601

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今回だけは我慢してみては？

寝る子は育つ

2011年09月21日 17:00

今回は義母義姉同行でホテルに宿泊、夫もおもてなしは自分でと言っているのですから、その言葉通り夫に丸投げしていいと思います。義母も前回のお嫁さんの苦労については理解してくださっているのでは？お嫁さん不在で義父は不快感を示すかもしれませんが…地域の集まりがあるとか何とか理由つけて抜けちゃえ。以前、夫の身内が長期間泊りに来るという相談トピが立っていて、相談主の夫に比べたらまだマシかと思いました。その夫は自分の身内の世話を相談主に丸投げして当然という態度でしたから。

トピ内ID：0294760129

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海外生活のアドバイス

😑

マミーポッサム

2011年09月22日 12:22

海外生活を２０年近くしてきました。日本からお客様が来るたびにどのご家庭も夫婦でもめてますよ。それは兄弟家族であろうと実の両親であろうと親友が来てもです。お客様は旅行です。少しの時間でも色々と体験して楽しもうと思ってやってきます。でも受け入れ側は生活です。ご主人は仕事があり子供は学校があり、言葉や交通の問題など、日本から理解できないところで不便だったり。食事も工夫して料理をしなくては家庭では大変です。でも、ホテルを取っていただいたのは良かったですね。あなたが出来る事、出来ない事をはっきりさせておく事が必要と思います。あとはご主人に活躍してもらうしかありません。それにご主人のお父様との海外旅行でトラムさんは根に持ったのではなく、ほとほと懲りたのです。一緒に来なかった義母さまも懲りているのでこなかったのでは・・・。

トピ内ID：7758650169

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丸投げ

ｋ

2011年09月22日 12:22

追加レス読みました。夫にお言葉に甘えて私は義母と義姉のお相手はしますが、義父のお相手はしません。と宣言しましょう。そして義母には「お義母さんも意地悪ですね。確り教えてくださればよかったのに。大変よの意味が理解できました。私は義父との行動は今後遠慮します」等の言葉をお話してはいかが？夫の実父だから夫に丸投げしちゃえ

トピ内ID：8538615748

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大変でしたね

おっさん1号

2011年09月22日 12:22

このようなケースでは、たいてい配偶者に責任があります。お義父さんをどうしようか、と考えても解決できないと思います。お義父さんは問題がある性格のようですが、それを処理するのは、息子である御主人の役目です。お義父さんへの対応をトラムさんに押し付けている御主人と話し合うべきでしょう。

トピ内ID：3113151835

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真剣に悩んでいるところ申し訳ないのですが……

めんちょす

2011年09月22日 18:12

>「死ぬ前に・・」と言っていたのにこんなにも早く2度目があるならトピ主さんのこのくだりに爆笑してしまいました。本当にそう、「憎まれっ子世に憚る」と申しますが、「死ぬ前に」という言葉を多用する人ほど長く元気に生きている気がします。私の知り合いにも、この言葉を盾にたびたび旅行を強要してくる義理両親をお持ちの方がいます。口癖は「死ぬ前に一度○○を見ておきたい」。ちなみにその義理両親、まだ60代前半、夫婦そろって毎月ゴルフのラウンドにいく体力があるのに、数ヶ月の余命宣告を受けたような勢いで迫ってくるそうです。そちらの夫婦は、実子である旦那さんがうまくあしらってくれているようです。トピ主さんも、今回は旦那さんに丸投げでいいんじゃないですか？それと、旦那さんは柔軟なのではなくて、事を荒立てないように相手の言い分を飲んでいるだけです。トピ主さんの言うとおり事なかれ主義なだけ。自分から見て荒立っていなければ、それでよいだけです。結果そのしわ寄せがトピ主さんに行くのなら、それはもう押し付けですよ。本当に柔軟性のある人は、双方が不愉快にならないよう、うまく調整するものです。

トピ内ID：6714475696

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ここが正念場です。

うなぎ

2011年09月22日 18:12

分かる、分かります。私も海外在住ですが、義理家族の滞在ってホントにストレス溜まりますよね・・・　普通に感じのよい人間でも、同じ家の中にいるだけで普段と違い落ち着けないのに、トピ主さんのお義父様のような人なら発狂しそう！今回はホテル滞在のようで幸いですね・・・　でも今回の旅行で良い顔をすると、次回は『お前（トピ主旦那様）の家に泊めてくれるだろ？トラムさんも大丈夫だよな、たまにだもんな』と図々しく来るでしょうね。ここが正念場です。旦那様に遠慮して、ここで良い嫁を演じてはいけませんよ。・遠い場所に買い物／ママ友とお出掛け／イベント参加等を計画して、義理家族との行動に誘われないように！・会っても態度は『前回のお義父様のひどい言動は忘れていません』的な態度でいましょう。ここで優しくすると相手はどんどん調子に乗ります・旦那様の顔を立てる為に一度は自宅で食事に招待。ササッと掃除だけして食事は旦那様にお任せ←彼自身の提案だと強調もう一度言います。いま優しくしてあげては駄目ですよ。時間もお金もある人間は何度も来たがるようになる、これ経験済みです（泣）

トピ内ID：3800723766

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女優になったつもりで

🙂

ララ

2011年09月23日 23:30

《来るのは5日間。滞在はホテルです。夫は、一度は今住んでいる家に呼んで食事を振る舞いたい、そして他は自分だけで出掛けても良いよと言います。私に気を遣ってか、「食事も自分で作るから」と言っています。≫ いい旦那さんですね！お家に招待するのは２～３時間でしょうか？女優になったつもりで、ニコニコ演技してすごしてください。不思議と笑顔を作ると、精神的にも明るいほうに向かうらしいですよ。どうぞ演技大賞をいただく心構えで、リハーサルもしてみては？とにかく嫌！ではなく、面白がってみるのもいいですよ！

トピ内ID：4602302461

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丸投げ。

ちぃ

2011年09月24日 14:11

いやなお義父さんですね。うちも海外にいたときに、義両親が来たことがあります。 1週間うちに泊まることになり、いつもうるさく嫌味を言われるので嫌だと言いましたが「ホテルに泊まらせるわけにはいかない、特別何もしなくていいから」と。結局とっても嫌な思いをすることになりました。「特別何もしなくていい」も嘘で、実際食事時になると「外に行くのは大変だし、海外の食事じゃ口に合わないから、簡単なものでいいよ」海外ではうどんでもお茶漬けでも、そんなに簡単ではないのですけれどね。今思えばサンドイッチでも出してやればよかった。結婚して10年、義両親とはいろいろありましたが、その度夫とバトルで今では夫は正しく自分の親の問題を理解しています。トピ主さんも無理することはないです。ホテルに泊まらせるだけ、うちの夫よりもましですし。お出かけも家の片付けも食事の支度も、全部ダンナさんに任せて知らん顔、家に来た時だけ「夫がどうしても自分でもてなしたいと言うので全部任せました～」ってニコニコしてればいいですよ。支度が半端でも「夫さんが～（以下略）」。今良い顔すると、その後大変ですよ。

トピ内ID：8924714098

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義親との旅行は旅ではない

🐤

みみっと

2011年09月25日 14:47

義親との旅行＆行動は経費持ち出しの添乗員と腹をくくるのです。なぜ　一緒に行きたいのか？一緒なら義親が便利だからですよ自分専属の添乗員。もちろん添乗員ですから行きたい所・知りたいことは完ぺきアンサー・困りごとの丸投げ・お礼不要・気配り不要のね貸切観光タクシーの運転手と思っていただければ・・・主人は親孝行を私を使ってしたいだけ、そう言えば妻が怒るから言わないだけ私？もうあきらめました義親が一緒の旅行の時は初日の早朝お迎えから、最終日の荷物を持って義親宅玄関迄します主人からは感謝されていますがその旅行は私の旅行ではありません。主人の身代わり親孝行ですもうなんとも思わなくなりましたなぜ経費持ち出しの添乗員と腹をくくるれるのか？くくるしかないからです楽しい・不便のない・気を使わず・子家族と行くご近所に自慢できる旅行今にスルーできるようになりますよ。 ○○いいですね義姉様も楽しみですね　と勝手に義姉にしてしまいます私？気の進まないときは　今　主人の仕事が忙しくて、食事とかしっかりしないと・・・で　のらりくらりとかわします

トピ内ID：6763547181

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え？しっくりさせる必要あるの？

まるこい

2011年09月25日 21:59

そんな我儘大王、放っておけばいいんだよ。最初の旅行は失敗だったって思って忘れてさ。姑や義妹は義父がこういう厄介な人だって知ってるみたいだからトピ主は義父とは目も合わせず、姑や義姉だけ相手にしていればいいんだよ。ホテル滞在ってことは、こっちの二人は常識あるんでしょ？迎えたくないけど夫がどうしてもと言うから渋々了承した。このスタンスでいいじゃん。そんな義父、私だって嫌だわ。しっくりする必要なんてないと思うよ。

トピ内ID：7292046688

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