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私が拒否したレスが原因で浮気した彼との結婚

レス59
（トピ主 1 ）
🙂
うに
恋愛
彼氏と付き合って５年 そのうち一年は結婚を見据えて同棲しています。 彼氏28、私26です。 同棲して半年経った頃、彼氏に職場の人と浮気されました。 理由を聞くと、レスが原因と。 たしかに行為は同棲前は半年に一回になってしまっていたり、同棲してからは、月1あるかないかくらいになっていました。 というのも私が行為が好きではなく、誘われても断っていたり、行為がはじまってもそういう気持ちになれず断ってしまっていたりしました。 今思えば、彼のあの時の悲しそうな顔になんで気づけなかったんだろうと思います。 もう自分がしたくなければしなくていいという勝手な考えになってしまっていました。 そのことから彼は行為に関しての自分に自信を無くし、お酒を飲んだ時に一回くらいならいいやと思ったそうです。その後も何度か同じ女と関係を持ち、心も動いていたんじゃないかと思います。 でも長く付き合っている私のことも嫌いになったわけじゃなかったから別れられなかったそうです。 浮気は私が最近冷たい彼に気付きケータイを勝手に見て発覚しました。 その浮気発覚から半年経ちましたが 仲良くできている時期とやはり浮気を疑って喧嘩になる時期が交差しています。 お互いこのまま結婚していいのかという気持ちはあります。 でも長年一緒にいたぶん別れる勇気がありません。 一緒にいたいならいればいいんじゃないかと思う私と 結婚ってスタートだしそんな安易に決めてしまっていいのかと迷う彼がいます。 なのでプロポーズもまだしてもらっていません。 私もこんな状態で結婚していいのかと迷う日々が嫌です。 でもどうしたらいいのか分かりません。 浮気されたけど再構築して結婚した人の話があれば聞きたいです。 みなさんの意見も聞きたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：8c7f07c759fc1fd5

#２０代
#恋人
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#浮気・不倫
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レス

レス数59

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そうですね

🙂
ぶろっくま
そんな相手との結婚は地獄ですから、彼は結婚なんて考えられないと思いますよ。 主さんも若いのですから、お互い求め合える男性を探したほうが良いですよ。彼とは別れるご縁なのだと思います。 長年って言ってもたかだか数年の付き合い、変に情けをかけるのはやめてスパッと縁を断ち切り新しい人を探した方が結果幸せだと思いますよ。

トピ内ID：9879c39dfa43a818

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浮気より

🙂
おじさん
＞たしかに行為は同棲前は半年に一回になってしまっていたり、同棲してからは、月1あるかないかくらいになっていました。 結婚するなら、こっちをなんとかしないと無理でしょう。 体というか本能の部分は、コントロールできないですから。 結婚どころか、なんでいまだに別れずにいるのかのほうが不思議なくらいです。

トピ内ID：6b864310d25b1403

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今後もレスなら浮気してもいいということになる

🙂
かなこ
その彼と結婚するということは、レスなら浮気してもいいということになりますよ。 レスでの解消のためなら、お金でその道のプロにお願いするなどの方法もあったはずです。私はそれも嫌ですが、職場の女性と浮気されるよりは割り切れます。職場の女性との関係は浮気だけど、お金で解消は浮気とは思いません。 私の知る限り、浮気されて再構築して結婚した人は、ほぼもれなく結婚後も浮気されて離婚・別居・仮面夫婦のどれかです。

トピ内ID：1eb7a67069e0db5c

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別れてあげて

🙂
かぱ
彼氏さんが気の毒なので別れてあげてほしいです。 間違って結婚したら、100%彼氏さんは不幸になりますから。

トピ内ID：485d827e803fd086

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根本的に何も解決していない

🙂
すずらん
セックスレスは離婚の原因になりうることです。行為が嫌いなトピ主が悪いとか、欲求不満で浮気をした彼を正当化するということでは断じてありません。ただ、行為に対する価値観や感性が違ってお互い歩み寄れないなら結婚はなしだと思います。 彼はまだ２０代。お子さんも欲しいかもしれません。トピ主はどうするんですか？行為が嫌いな私を受け入れてって丸投げしますか？受け止めてくれるかどうかで判断するのも一つです。受け止めた上で結婚してほしいはわがままかなと思います。

トピ内ID：3e33e34fd9f0f38a

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レスも離婚理由になりますから

🙂
ね。
難しいところですよね。今後もレスになるでしょうから、彼も耐えられないかもしれません。 お互いに同棲してしまっているので別れられないだけのようにも感じます。

トピ内ID：723ebbb59ec27258

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いや、結婚は出来ない

🙂
暇蝦
既に相性が悪い事が分かっていますよね。 一つ疑問なのは、結婚後もレスのままですか？両親や義両親から孫圧力がかかった時に、トピ主さんはどう躱しますか？彼は「妻が拒否するから」の一言でトピ主さんに責任転嫁できます、その後どうしますか？ 結婚後の見通しが立たない、既に相性が悪い事も分かっている、しかも浮気が有った事を許してしまっているトピ主さんに残された道は、離婚覚悟の結婚に突き進むか、今引き返すかです。どちらが良いでしょうか？

トピ内ID：772e7d9bf5e6b019

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そのまま結婚しても

🙂
和泉のおかん
また浮気します。 彼も、あなたも。 もう飽きたのでは？ それか、性の不一致。 あなたは相手が変わっても性への意欲は無い人ですか？ 彼の方は、相手が変われば新鮮で楽しめるみたいですね。 これが現実。 まだ若いから楽しみたい。 結婚しても、縛れないよ。 浮気する人はする。 直らない。 そう思っていないと。 プロポーズが無いのも、性への枯れた気持ちしか持ってない女とこの先夫婦でやっていけるのか絶望感なのでは。 男がわかってない。 あれだけ傷付けても叩かれても仕事失っても恥かいても、浮気や不倫がなくならないのは、生きてるから欲望がわくんですよ。 あなたが性の欲望がわかないのを彼にも押し付けて結婚は拷問でしかない。 7年交際して結婚しましたが、若くイケメンなら女性側が放っておかないし来るもの拒まずなら直ぐ浮気しますよ。 悪いと思いながらも欲望は止められない。 で、女性側も飽きや寂しさから別の男性と縁があればそちらへ行ってしまう。 我慢ばかりしてられない。 人生一回きり。 浮気しても不倫しても離れられないなら結婚もあり。 相当な覚悟が要りますが。 結婚は地味な毎日です、鮮度を落とさないようにこちらも努力が要りますよ。 結婚しても、なんの約束にも束縛にもならないです。 裏切られ腹が立ったら離婚か、我慢して継続かの二択。 私は継続して、50代の今は全てを許し穏やかに暮らせています。

トピ内ID：54fa5354d21756ad

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一方的なレスは離婚理由にもなるので

041
凛々
＞なのでプロポーズもまだしてもらっていません。 レス自体が離婚の理由にもなるのに、そんな相手との結婚を望むかどうかは彼次第でしょう そもそも彼の方が28の若さでレスなんて本能的に耐えられないのでは？ 今はただの惰性で一緒にいるだけでしょう 話し合ってお別れがお互いに良いかと思いますが

トピ内ID：281349ff930ff9e6

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別れり

🙂
ふふふ
レスなのに、人のスマホは勝手に見るし 彼が知ったら別れると言うでしょうね 結婚したら、あなたは行為を好きになるの？ 子供が欲しいと言われたら、あなたは行為をできるの？

トピ内ID：1daafc5a1052bcdb

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お別れしましょう

🙂
おばはん
＞彼氏28 ＞私26 ＞誘われても断っていた ＞行為がはじまってもそういう気持ちになれず断ってしまっていた これ、最悪ですよ。 なぜ同棲したのでしょうか。 お別れ一択。 性の不一致は延々と引きずります。 ＞同棲して半年経った頃、彼氏に職場の人と浮気されました ＞その後も何度か同じ女と関係を持ち、心も動いていた 彼は、この女性とはまだお別れしていないんでしょ？ そりゃそうだ。 心も身体も満足させてくれる女性の方が良いに決まってる。 トピ主さんとはお別れのゴタゴタや、同棲しているので引っ越しなどの面倒などがあって別れていないだけ。 早晩、彼からは結婚か彼女の妊娠でお別れを告げられるでしょう。 さっさとお別れしてやってください。

トピ内ID：3ffc1e8365018002

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彼に応えたいと思えますか？

🙂
np
あなたは、「大切な彼の性的欲求や愛情に極力応えるために、自分の考え方や行動を変えたい。彼を満足させるために、自分に（持続可能な形で）できることは性的なことも含めて全部やりたい」と思いますか？思いたいですか？思えそうですか？ 思えそうになく、思いたくもないのであれば、彼とは終わりにするのがよさそうです。 彼との将来を見据えるのであれば、彼の気持ちや欲求に寄り添ったセックスをするための行動や考え方を検討し、必要であれば話し合い、お互いが心から納得できる落としどころを見つけることが必要でしょう。 自分の気が乗ったときだけセックスし、そうでないときはしない、なんて、そのとき欲求が薄くても、気分が乗らなくても、相手のことを考えて、できる範囲で自分の気分を自分で盛り上げるなり相手の気持ちに応えるなりするんです。 どうしても応じられないときも、相手を不安にしないように、「あなたのことを嫌いになったわけではない」「こういう事情で今はどうしても難しい」のようにきちんと説明しましょう。「そういう」動画や画像などを使って彼が自己処理することを認めることも当然必要です。 そのほか、彼との将来を見据えるために、次のことも必要になると思います。 ・彼の浮気の主要な原因があなたの振る舞いであったことを心から納得し、反省し、彼に謝罪すること ・必要であれば今後の対応などについて話し合ったうえで、今回の浮気については完全に無かったことにし、あなたからは今後二度と話題にも態度にも出さないこと。今回の浮気を理由に彼側の行動を変えさせたり監視したりするのが禁止なのはもちろん、たとえ将来彼が何かやらかしても「あのとき浮気したし」と持ち出す権利すら放棄するということです。

トピ内ID：741eea0daca547fc

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うん

041
くま2
>でも長く付き合っている私のことも嫌いになったわけじゃなかったから別れられなかったそうです。 だから浮気という形で他の女性との行為に進んだということ。 これは残念だけど結婚をしたとしても変わらない。 なので、そもそもこの彼がトピ主さんと結婚をしたいと考えるのか否かわからない。 恐らくだけど体の相性のようなものは女性が考えるよりも男性にとっては重要で、そこが満たされないということが分かったうえで結婚に進むという男性は稀なんじゃないかな？ そして彼は浮気を出来る程度の女性ウケはあるようなので、トピ主さんとの未来ではなく他の女性との未来を模索していると思うよ。 彼の出会い探しは当分続くと思うので、そのトピ主さんの代わりになる女性が見つかり次第去っていくと思う。 今時点はその女性がいないならトピ主さんはキープなんじゃないかな？ 体の相性の良くないトピ主さんを一応キープしつつ、他の女性を探して見つかり次第サヨナラということになると思う。 これが結婚をしても変わらない。 結婚もしないと思うけど。 もちろんキープ中は本命のように振舞うので判断は難しい。 でも彼目線で考えれば未来が無いことくらいわかるんじゃないかな？ 前回浮気で済んだのはその女性が乗り換えに値しなかっただけ。 >浮気は私が最近冷たい彼に気付きケータイを勝手に見て発覚しました。 もう冷たくなっているということは絶賛乗り換え模索中なんじゃないかな？ 恐らくだけど、急にお別れがやってくると思うよ。

トピ内ID：b26f1e7c13332193

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結婚していれば

041
ムソルグスキー
>半年に一回になってしまっていたり、同棲してからは、月1あるかないかくらいになっていました。 >というのも私が行為が好きではなく、誘われても断っていたり、行為がはじまってもそういう気持ちになれず断ってしまっていたり これが正式に「有責材料」とみなされ、トピ主が慰謝料を払って離婚することになるだけですが。 彼もプロポーズしてこないということは、そもそも彼にはトピ主と結婚する気がないだけ。大体「浮気されたけど再構築」とか、トピ主は全く自分の立ち位置を理解していませんよね。あなた、加害者ですから。被害者ではありません。 因みに、婚姻後も長期の一方的レスによって夫婦関係の破綻が認められることは普通にあり、その場合は相手が不貞行為を働いても一切責めることはできません。若ければ若いほど、認められる期間も短くなります。 トピ主は結婚すべき人ではありません。それが全て。

トピ内ID：ffe4accb4861da8e

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浮気されたけど再構築して結婚

041
辛口ですみませんが…
問題はそこじゃないと思います。 性行為が好きな人・嫌いな人はいて構わないし、仕方ないと思います。 お付き合いは、それだけじゃないですから。 ただ、パートナーにある程度合わせたり、歩み寄りは必要かと思います。 ＞誘われても断っていたり、行為がはじまってもそういう気持ちになれず断ってしまっていたりしました。 今思えば、彼のあの時の悲しそうな顔になんで気づけなかったんだろうと思います。 もう自分がしたくなければしなくていいという勝手な考えになってしまっていました。 トピ主さん的にはこうなのかもしれませんが、彼からしたらたまったもんじゃない。 これで、浮気しないアラサー男性がいるのか？と思います。 ＞浮気は私が最近冷たい彼に気付きケータイを勝手に見て発覚しました。 (中略) 一緒にいたいならいればいいんじゃないかと思う私と結婚ってスタートだしそんな安易に決めてしまっていいのかと迷う彼がいます。 なのでプロポーズもまだしてもらっていません。 ここからここまで、ものスッゴイ[勝手]な事が書かれていますが…… 基本、トピ主さんて、ご自分の事しか考えてないですよね。 スマホを勝手に見て、自分がさせたようなものなのに浮気を疑い喧嘩したり、 別れる勇気がないだとか、プロポーズしてもらってないとか。 全部、自分の事ばっかりですけど…… 彼氏は、今でもトピ主さんと結婚したいと思ってるんでしょうか？ なんで、トピ主さん側が決められるのか。 もちろん、浮気した方が悪いと思っていらっしゃるでしょうし、悪いっちゃ悪いですけど。 結婚しても行為は出来ないんでしたら、別れてあげた方がいいと思います。 トピ主さんは、淡白な草食系男性を見つけた方がいいです。

トピ内ID：6275c10b379c6917

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一旦、別れた方がいいんじゃない？

🙂
ごん
結婚しても、レスや浮気の問題はつきまとうよ？ 結婚したからと言って安泰になるわけじゃないからね。 世の中の常識として、配偶者の性欲を満たせてあげられない者、拒否する者は離婚の理由になるんですよ。 拒否できないんですよ。 なので、トピさんの方が不利。 一旦、同棲を解消して距離を置いてみたら？ 案外「快適」かもよ。

トピ内ID：5be5d351839029a1

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彼が結婚したくないんじゃないの

🙂
カーリー中谷
結婚してればレスなんて 有責事項になるんだから ＞もう自分がしたくなければしなくていいという勝手な考えになってしまっていました。 男をなんだと思ってるのか 浮気されても仕方ない それでいて携帯のぞき見したとか そんなことされても 情があるんでしょう 別れられないと 結婚していいのか迷うよりも 彼がどう思ってるのかじゃないですか 彼は結婚したいんですかね 携帯をのぞき見するような人と 一緒に暮せるんですかね

トピ内ID：6f58bd989dbd97e7

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再構築出来ないと思う

🙂
Snow
浮気されたことに過剰に反応しているけど、 トピ主さんが好きではないからと、一方的に断っていたことによるレスが そもそもの原因ですし、レスそのものが離婚理由になり得ることなので、 再構築して結婚したところで、お互いにストレスを抱えるだけのように思えます。 結婚して、子供を欲するとなれば、 基本的には避けては通れませんけど、どうするおつもりですか？ 性格の不一致と同様に、どちらかが折れないと成り立たない関係ですから、 結婚しても長続きしないと思います。だったら、1日でも早く別れて、 行為に興味のない相手を探した方がストレスを感じないと思いますが。

トピ内ID：ec06cf931a1e26e6

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彼が結婚を望まないんじゃないですか？

🙂
さら
結婚前からこれなのに、 結婚したらよけいに彼の正常な発散先が無くなってしまうわけですから。 他でするのもダメ！ 私は好きじゃない！ だったらどうしたらいいの？ 若い男性がずっと我慢てなんの修行ですかね。 それを考えたらトピ主と結婚には二の足踏みますよね。

トピ内ID：1a581c6a120a068a

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執着

🙂
匿名係
彼はその女性にあげて、 トピさんは他の人を探した方が良いと思います 性の不一致は不幸です 彼は解放してあげましょう トピさんは 同じような性欲のない人を探しましょう

トピ内ID：8ddd222795479f2a

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トピ主です

🙂
うに トピ主
行為に関しては、私も向き合い改善しました。 私ももう苦には感じておらず、頻度も人並み程度だと思います。 なので性の不一致は解消したと思います、、自分勝手で申し訳ないですが。 その上で皆さんの意見を聞きたいです。

トピ内ID：8c7f07c759fc1fd5

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結婚は難しいかも

🙂
トナカイ
貴女が彼の浮気をずっと心配し続けるのと同じように、彼もまた拒否されたらどうしようと心配し続けると思う。 お互いに、お互いを信用しきれないだろうし、そんな時間を過ごすくらいなら、新しい出会いに賭けたほうが幸せなんじゃないかな。

トピ内ID：0490aa79e2ff2f32

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スゴイい感性

🙂
Snow
「私も向き合い改善しました」とのことですが、 そもそも原因がレスにあった以上、 浮気したことだけを責めることは出来ないのですよ。 いずれにせよ、トピ主さんはもう信用できなくなっているので、 これ以上一緒にいないほうがいいと思います。

トピ内ID：ec06cf931a1e26e6

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彼はトピ主さんと結婚する気がない

🙂
おばはん
＞浮気発覚から半年 ＞浮気を疑って喧嘩になる時期が交差 ＞結婚って安易に決めてしまっていいのかと迷う彼 ＞プロポーズもまだしてもらっていません 彼はトピ主さんと結婚する気がないのだと思います。 ＞行為に関しては、私も向き合い改善 ＞私ももう苦には感じておらず、頻度も人並み程度 彼が他の女性と何度も関係を持った、ということは、気に入ったということ。 彼は浮気相手とトピ主さんの間で揺れているのだと思います。 結婚を迷っているのではなく、結婚相手を迷っているのでしょう。 そして、プロポーズされていないトピ主さん。 彼はトピ主さんに見つかる前に浮気相手にはプロポーズしたのかもしれませんよ。 もしくは、浮気相手はプロポーズをせかしていないタイプか。 この彼のことは諦めた方が良い。 このまま、同棲を盾に嫌々結婚してもらったとしても、幸せにはなれないと感じます。 この彼と結婚しては、ずっと浮気を疑わなければならなくなる。 会社の同僚との浮気とは、そういうことです。 その彼女と別れたとしても、飲み会のたび、残業で遅くなった際など、また別の同僚との浮気を疑ってしまうことになりますよ。

トピ内ID：69a530ad8534eb10

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本当に自分勝手

041
凛々
＞なので性の不一致は解消したと思います、、自分勝手で申し訳ないですが。 トピ主が拒否した事が原因で浮気されたのに、問題を解消して回数をこなしているからもう自分に欠点は無いって事？ トピ主が浮気を心配しているように、彼もまたいつ拒否されるか心配しているのでしょう そもそもトピ主が原因と言うことを本当に理解できています？

トピ内ID：281349ff930ff9e6

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いやいや

🙂
川田
したい彼としたくないあなたが、結婚する理由がわからない。 したくないなら、男と付き合わなきゃいいじゃん。 男ってしたいもんでしょ。 我慢してさせてればって、侮辱ですけど。 しかも浮気するほどなので、心で繋がってるわけでもないと思うのに、なぜ結婚。

トピ内ID：fbbbdc5513b0c63e

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スマホ勝手に見る時点で無理　お別れ

🤔
うーん
疑いの気持ちがある。しかもスマホ勝手に見る。しかもそれで黒だった。 もう無理でしょう。結婚は信頼関係がないとしんどいですし。不安に思ってる時点でやっぱり無理してるんだと思います

トピ内ID：820e37eb99368722

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え〜

🙂
何だよ
行為とかなんかゴチャゴチャ言い訳してますけどね、多分トピ主さんセックスそのものがそれほど重要な事ではない人では？ 相性悪いでしょ？性の不一致は離婚原因として認められた重要な事の1つです。 彼との身体の相性がいいとか思ったり、感じる事よりも、セックスした回数が人並みになったから大丈夫でしょ？って発想ですよね？ お互い結婚する相手は違う人がいいと想いますよ。 今から新しい男探すのが、面倒とか、見つからない不安から彼と結婚までなんとか持ち込みするためにセックスの回数をカウントしていませんか？ そういうものじゃないんですよ。 アドバイスは一度ちゃんとお別れして、それでも彼しか受け入れられないの！忘れられない！そして彼も同じ気持ちなら結婚する。

トピ内ID：c87144a17f2a7045

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彼も同じことで悩んでる？

🙂
お別れがいい
＞お互いこのまま結婚していいのかという気持ちはあります。 彼はトピ主と結婚したがってるの？ 多分、そうじゃないと思うので、 悩んでも独り相撲じゃないかと思うのですが。。。 別れられない理由は ＞でも長年一緒にいたぶん別れる勇気がありません。 だけですよね。 そうだったら、次の相手が出てくるまで一緒にいたら いいんじゃないかと思います。 彼の次の浮気相手（？）ができたらお別れになるでしょう。 ＞結婚ってスタートだしそんな安易に決めてしまっていいのかと迷う彼がいます。 ＞なのでプロポーズもまだしてもらっていません。 彼はプロポーズしてこないでしょう。 彼にとって全く幸せでない結婚のためにプロポーズすることに なります。 トピ主は彼の「浮気」を心配するのでしょうが、 彼にとってはそんな問題じゃないと思います。 繰り返し拒否されてきたトピ主に対してはもう気持ちが冷めてると 思います。

トピ内ID：7373470899716c9d

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有責は無理

🙂
ゆき
レスだけでは有責にならないので 慰謝料を払って離婚 は、まず無理です ちょっとかじった知識でトピ主を怖がらせるのはやめましょうよ 夫婦の性生活は超プライベートなので そんなに簡単に裁判には持ち込めないですから

トピ内ID：8672650777ce2df3

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