婚約破棄されてつらいです

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（トピ主 0 ）

みゃ

2024年12月25日 19:29

恋愛

先日婚約破棄されました。少しのすれ違いが取り返しのつかないところまできてしまい、結婚はできないと彼から言われました。それでも私は、お互い歩み寄る努力をしてやり直したいと言いましたが、あちらがもう気持ちが離れてしまっていて戻ってこないから、と言われ、このような形になりました。もともと彼は、自分が正しいという思いが強く意見が合わないときに、相手の考えや状況を汲み取って理解する力が欠けているところがあります。今回の件で話し合ったときも、私の言い分からこちらの状況や気持ちに寄り添う発言がなく言い訳、の一言で片付けられました。少し強引なところもあります。彼のいいところもたくさんあったし、一緒にいて自然体で楽しかったのですが、いざこういう問題があった時に、歩み寄れない人とは結婚しなくて正解だったのかもと、いま冷静に思う自分もいます。付き合っていて何もなければ幸せだったんだと思います。しかし結婚となると、トラブルや困難は付きもの。それを2人で乗り越えられる相手じゃないとダメですよね。そのためにはお互い歩み寄って譲歩することも必要だし、それが難しい相手と分かって良かったのかもしれません。一緒にいて心地よい相手かつ何かあった時に協力できる相手、、、なかなか難しいですね、結婚って。みなさんどのよう見極めて結婚されているのでしょうか、、、職場が同じで毎日顔を合わせるので声や姿を見ると辛くなる自分もいます。きっとまだ未練があるんだろうと思います。 (幸い職場にはまだ報告していなかったのが救いですが) ここから先どう立ち直ればいいのか、毎日出口の無い暗いトンネルを歩いているようで辛くてしょうがないです。なにか励ましやアドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

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別れてしまったのなら・・

🙂

テコ

2024年12月25日 20:14

毎日、職場で顔を会わすのなら、お辛いですね。けど、別れてしまったんですし、もう、過去のことは忘れることです。別れたら、お互い、他人の人生です。潔く諦めて、5円落として１０円拾うとも言います。まだまだ、この世に男性はわんさといます。陰ながら応援しています。

トピ内ID：479394e11cf7448a

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次へのステップ

🙂

凛

2024年12月25日 20:14

トピ主様は年末だし辛いですよね? でもこれは次へのステップでは? 前向きに行きましょう! 来年の今頃は笑顔が溢れるように。

トピ内ID：47b7350e404b067a

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悪口ばっかり

🙂

ゆき

2024年12月25日 20:30

＞もともと彼は、自分が正しいという思いが強く意見が合わないときに、相手の考えや状況を汲み取って理解する力が欠けているところがあります＞私の言い分からこちらの状況や気持ちに寄り添う発言がなく言い訳、の一言で片付けられました。トピ主って常に自分が正しいって思ってない？だから、歯向かってくる彼に対してこういう考えになるんじゃないの？彼が何言うとでもでもだって。。で言い返すだから、言い訳って言われたんだと思うけど？ここまで彼の悪口を書いてる割には自分も悪かったっては一言も書いてないよねそれがフラれた原因自分が悪かったとは全然思わないのかなぁ

トピ内ID：77df4312d29abcda

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でもそのように

🙂

ぶろっくま

2024年12月25日 21:17

至らない男性だったのなら、おっしゃる通り別れてよかったではありませんか。まぁ、それはお互い様なのでしょうけどね。歩み寄る努力を自然とできる、したいと思う相手が結婚できる相手なのでしょうね。そういう意味では、結婚につながるご縁ではなかった。それだけですよ。メンタル弱い人で、元彼が同じ職場にいるのは苦痛でしょうが、きっと時間が解決しますよ。ただ、彼の良い報告を耳にしたら苦しくなるだろうから、お見合いでも何でもして早く結婚しても逃げた方が良いですよ。

トピ内ID：4120d5c343d057b5

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これって

🙂

匿名

2024年12月25日 21:17

【そのためにはお互い歩み寄って譲歩することも必要だし】これって自分に寄せてこない彼が悪い、って書いてませんか？全体的にあなたが寄せてるイメージがない文章なんですよね。で、彼は自分が正しいと思ってる。これも、あなたも自分が正しいと思ってる。だから彼もあなたも歩み寄らない。でも、だからこそ彼はお別れを選んだ。どうしようもないから。【相手の考えや状況を汲み取って理解する力が欠けているところがあります。】これもそう。彼があなたの言い分を聞いてあなたの言いなりになる事を望んでいると思われる書き方してますよ。お互いに歩み寄ったり、相手を理解すると言うなら、あなたがその立場になればお別れにはならなかったのよ。

トピ内ID：2a23ad38c89d1511

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良かったじゃん

🙂

電源ON

2024年12月25日 21:25

何でもめてたのかさっぱり分からないけど、結局は ”両者折れなかった” わけでしょ。トピ主も歩み寄りだの譲歩だの寄り添いだの言うものの、私に歩み寄らない彼が全部悪い、と主張してるように読めました。そりゃ相手も気持ちが離れるでしょう。トピ主は自分の言う事を聞かせるための長い話し合いを続けたい。相手はそれは話し合いではないと思い、これが繰り返されるのは嫌なので結婚を諦めた。そんなところですか。これじゃあ、どのみち結婚してもうまくいかなかったでしょう。結婚しなくてよかったんですよ。一つ心配なのは、トピ主の考え方が他の男性だとうまくいくのかですね。今の文面では分かりようがありません。

トピ内ID：e0e3786ef22dad4b

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縁がなかったからこうなった

mari

2024年12月25日 22:35

彼とトピ主は相性が合わなかったと思います。よかったですよ、結婚してしまった後じゃなくて。結婚したら交際とは違う縛りができるので、トピ主がしんどい思いをすることが多くなっていたと思います。お互い歩み寄る努力をして結婚に漕ぎつけたところで、やっぱりやめておけばと後悔することになったんじゃないでしょうか。相性が合ってスムーズに結婚生活を営める人達はだいたいそういうつまづきがないものなんですよね。なにかつまづきが発生したとしてもそれが致命傷となるようなしこりを残さず乗り切るものです。彼とはそういう乗り越え方ができなかった。縁がなかったのだと思います。毎日顔を合わせるのは辛いですね。異動願などは出せないですか？やはり物理的に離れる方がいいとは思います。 30代、まだまだ次に進めます。早く吹っ切って新しい年をスタートしてください！

トピ内ID：848bf7997a3cabf3

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職場結婚なら、婚約した時点で報告するはず

🙂

ライムカレー

2024年12月25日 22:35

おつらいですね、年末年始は、顔を見なくて済むので、少しは気が休まるかもしれませんね。ひとつ、彼氏がもともと結婚する気はなかったんじゃないかなあと思うのは、職場結婚なのに、婚約した時点でそれを職場に公にしていなかったというところ。これは、変ですね。だから、指輪とか結納とか親への挨拶とかはどうなっていたのかは書かれていませんけれども、彼はもともと結婚する気はなくて、けれども別れたくなかったから、その場しのぎでプロポーズをしたのかな？ということ。婚約したら、職場で公にしますよ、普通は。そして、最後までなんらかの理由で揉めていたということですが、それこそ彼の「言いがかり」のように思いますけどね、結局、「結婚しない理由」を強引に探し出して、トピ主さんを責め、破談にしたかった、ということだったのでは。「結婚したくない男性」がよく使う手です。今回はたまたま、ご縁がなかっただけでしょうから、３０代なら、めげずに婚活に励んで、もっといい男性と巡り合って、幸せになってくださいね。

トピ内ID：42df909d6e02e938

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別れて正解

🐶

うーん

2024年12月26日 09:57

自分が正しい。話にならない。それらは仰るとおり、結婚して生活していくのは相当しんどいことですよ。今はまだ辛いでしょうけど、そんな彼と結婚しなくて良かったと思うと思いますよ。次の出会いに期待しましょう。別れたばかりなら「良いところもたくさん」って思いますけど、別の方と付き合ったりすると「なんであんな男のことそこまで」って不思議に思えることありますよ美味しいもの食べて、自分が心地良いこと。自分が喜ぶことをして、自分を甘やかしてあげてください

トピ内ID：f03ccca46b284297

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どこまで詰めて説明をしましたか？

🙂

匿名

2024年12月26日 10:34

傷ついているところにすみません。基本的に男性は女性ほど気持ちを汲み取るのは全体的に見ても上手くない方が多いです。ですが女性、特に日本人の女性は空気を読むことが幼い頃から強いられている部分があるのでとても人の気持ちを汲み取るのが上手い。逆に言うと考え過ぎ感じ過ぎてしまっていて自分の気持ちが相手も好きなら分かってくれるだろうになりやすいです。同性の友達には1を伝える所を10か20倍で伝えないと基本的には男性に分かってもらうのはとても困難です。そうやって伝え続けていって何年もかかってお互いを理解してやっと察するくらいのものだと思っておいた方がいいです。結婚と言うのはお互いにお互いの感情をコントロールできる相手とした方がいいかなと思いますね。困難な事もあるから1人がテンパっている時に1人が冷静に物事を見れる、感情が昂っている時にブレーキ役にやれる相手がなんだかんだで上手く行くのかなって思います。次は素敵な相手が見つかりますように。両家顔合わせまでしたのなら慰謝料取ってもいいと思いますよ婚約ってそう言う時の保証ですからね。

トピ内ID：e46f5fde25167486

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他責

🙂

とんこつ

2024年12月26日 10:34

> もともと彼は、自分が正しいという思いが強く意見が合わないときに、相手の考えや状況を汲み取って理解する力が欠けているところがあります。これお互いになんじゃない？似た者同士だった感じがしますね。笑仮に次付き合う人が彼と同じようなタイプだったら、また同じ結果になるってことでしょ？そうじゃなくて、次彼と同じようなタイプだったらどうするか、仮説と検証を繰り返すことですね〜良いお年を〜

トピ内ID：006a3e1a701c9dd0

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ご縁のない相手だから

🙂

蘭子

2024年12月26日 11:02

>しかし結婚となると、トラブルや困難は付きもの。それを2人で乗り越えられる相手じゃないとダメですよね。ちょっとよくわかりませんでした。私は、ものすごいスピード婚でしたがトラブルや困難なんてなかったし、乗り越えなくてはならないこともなかったので。そうしたことが起こる時点で、ご縁がないと思います。お互い譲れないことがあるのは、相性が悪いからだと思います。他人同士ですから価値観が全く同じはずはないでしょう。けれどもその違う価値観も、なるほどと受け入れられる相手でなければ、結婚は無理だと思います。これは本当に結婚してみないとわからない感覚かもしれませんが、たいした問題ではない、と思える相手こそが、ご縁のある相手と思います。お互いが何かにつけてこだわり、譲れないという相手とは、早めにお別れするのがいいですよ。

トピ内ID：0503ae596316af75

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うーむ

🙂

こん

2024年12月26日 10:57

彼はトピ主さんとやり直すなんて考えられないでもトピ主さんはやり直したかったこれって以外と単純じゃないですか？トピ主さんと彼、捨てられたのはトピ主さんで、縋ったのもトピ主さんそれなのにこの期に及んで、彼の歩み寄りのなさ、強引さが別れの原因だと、彼を批判して、別れて正解って言っちゃうのは、やっぱりねえ負けず嫌いで、相手が別れを決意するまで歩み寄れないよれない、強引な性格なのはトピ主さんの方に思えます無くて七癖です誰にだって個性や長所、短所があって、いいとこ取りは難しいですよ自分に合う人、自分が大切に思える人を探すしかないのでは？トピ主さんは責任転嫁のくせがあるみたいだから、そこは反省して、次に行ったら上手くいくのかも

トピ内ID：8b619ee830fd899e

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取り返しがつかないところまできたならダメでしょう

🙂

からから

2024年12月26日 12:14

＞結婚となると、トラブルや困難は付きもの。それを2人で乗り越えられる相手じゃないとダメですよね。いいえ、トラブルによります。＞少しのすれ違いが取り返しのつかないところまできてしまい少しのすれ違いが何なのかは不明ですが、取り返しのつかないところまできてしまったなら破談以外の選択肢はありませんよね？結婚してもお互い不幸になるだけですから。トピ主さんは結婚したかった。でも彼は結婚したくないと思った。要するに、取り返しがつかないところまできたけどまだ巻き返せる、これは乗り越えられる程度のことだと思ってたのはトピ主さんだけだったということ。彼の中ではナシだったんだから仕方ないと思います。結婚って我慢してするものじゃないんですよ。トピ主さんと同じように、そのトラブルを少しのすれ違いと感じてくれる人、取り返しがつかないところまできても見切り発車してくれる人を探すしかないと思いますが、一番良いのはトラブルが起きない相手を見つけることです。

トピ内ID：cfde053c4a93ef3e

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辛いよね

たこ兄弟の母

2024年12月26日 12:50

婚約破棄ってことは、プロポーズがあったってこと？とりあえず二人は結婚の意思を確認し合ったってことかな？でも彼は結婚に乗り気じゃなかったんだと思う。＞少しのすれ違いが取り返しのつかないところまできてしまい、結婚はできないと彼から言われました。婚約破棄は突発的に言ったのではなく結婚に進むことに違和感があり、蓄積してきたものがあふれ出たんだと思う。＞もう気持ちが離れてしまっていて戻ってこないじゃないと、こんな言葉はでてこない。結婚したくない理由は、年齢的なことなのか気になる女性がいるのか、わからないけれど。主さんの言う通り、結婚してもうまくいかなかった可能性は高い。正しい選択だと思います。でも職場が一緒だとしんどいよね。いい意味で、ステップアップ目指して転職を考えては。

トピ内ID：13951e402e13222c

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私は1人でも乗り越えられる自分じゃないとダメだと思う

🙂

もうオッサン

2024年12月26日 12:50

離婚は珍しくない、というか3組に1組という身近さ。結婚したって今回のような事は普通にあるし、30年おしどり夫婦で31年目に離婚もあり得ますから。 > 少しのすれ違いが取り返しのつかないところまできてしまい、結婚はできないと彼から言われました少しのすれ違いでそこまでいきます？すれ違ってもトピ主さんが歩み寄れば、すれ違いは修正されるはず。トピ主さんは歩み寄りの人なんでしょ。すれ違いがそこまで発展したって事はトピ主さんも引かなかったって事です。仮にトピ主さんが歩み寄りに徹していたのにこの結果なら、彼の狙いは最初から別れにあった気がしますけどね。 > みなさんどのよう見極めて結婚されているのでしょうか、、、それはトピ主さんとあまり変わらないと思いますね。ただ違うのは結婚までにトラブルがなかった。それだけですよ。 > ここから先どう立ち直ればいいのか、毎日出口の無い暗いトンネルを歩いているようで辛くてしょうがないです。考えようによっては暗いトンネルを抜けているとも言えますよ。トピ主さんには可能性があります。彼と付き合っていたら彼だけでした。次に出会う男性とはもっと上手くいく可能性だってありますよ。 > なにか励ましやアドバイスいただけるとありがたいです。ではアドバイス。長く付き合うような事はしない。 1年もあれば十分に決断出来ます。これで未婚の可能性を減らせます。そして「結婚前は両眼で見て、結婚後は片目を瞑る」という有名な格言があります。結婚とはそういうものです。それを肝に銘じる事です。これで離婚の可能性を減らせます。

トピ内ID：b65ae41f9803ef9c

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うーん

くま2

2024年12月26日 12:35

何というか勘違いだらけ。 >しかし結婚となると、トラブルや困難は付きもの。結婚をできるような縁のある人とはそんなトラブルや困難なんてないよ？ >お互い歩み寄る努力をしてやり直したいと言いましたが、だから歩み寄りの努力なんて不要。これは結婚が出来ない人たちが無理やり結婚に進もうとするから起きるだけ。本来、結婚に進むような人たちは話し合いも必要ないんだよね。あったとしても結婚に際しての微調整程度だよ。まあ、縁のない人と無理やり結婚をしようとして話し合いという名目のトピ主さんの土俵に引っ張り込もうとして元彼の拒否反応があっただけ。元彼としてはそんな結婚に進まなくてよかったという思いがあると思うよ。自分が元彼の知人ならお別れを勧めていたと思うし。トピ主さんの未練に関してはどうでもいいので、黙って普段通りに仕事をするだけ。立ち直りに関しては別に何もしなくても時期が来れば立ち直るし、立ち直れないならこのままトンネルの中にいるだけ。トピ主さん自身がこの縁が結婚に繋がると思い彼を自分の思い通りにしようと欲張った結果なんじゃないかな？結婚に至るような人たちの傾向として、結婚に進む道は驚くほどスムーズだよ。障害のようなものは会ったのかもしれないけど障害を障害とは感じないから。あと、この元彼も次を見つけて結婚をしていくと思うので、このままだと元彼の社内恋愛と結婚を見ることになるのかもしれない。まあ、縁が無かったということ。話し合いが必要だと感じたなら結婚に繋がる縁ではないということ。

トピ内ID：0a7efa4028cee576

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結婚前でよかったんじゃない？

🙂

もも

2024年12月26日 13:51

そんな悪口ばかりなのに結婚なんてしたら、絶対離婚してます。そしたら職場もやめなきゃならなかったりで大変だと思います。まだ傷は小さいですよ。物事は捉えようですから、いい方向に捉えたら？

トピ内ID：7f56744bbbad051e

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レスします

🙂

田中さん

2024年12月26日 14:58

＞彼は、自分が正しいという思いが強く＞意見が合わないときに、相手の考えや＞状況を汲み取って理解する力が欠けている何を言っているのか意味が分かりません意見が合わない時ってのはお互いに意見が違うのだからどちらかが折れるか落としどころを見つけて折衷案を取るかぐらいしかないでしょう相手の考えや状況を汲み取って理解する要するにトピ主さんの意見を採用しろって事なのでは？トピ主さんの言う＞少しのすれ違いも全く認識が違う彼は＞結婚出来ないとハッキリ口に出しているのだから彼には婚約を破棄するほどのこと結婚出来ないとまで言われているのにまだなお＞お互い歩み寄る努力をしてやり直したいお互いに？まだ彼に歩み寄れと言っているのですやり直すのであればトピ主さんが譲歩してその上でやり直さないといけないでしょうこれだけ話合いが出来ない意見を採用しろと言い続けるだけの人と普通は結婚しようと思わないのでは？＞お互い歩み寄って譲歩することも必要だしトピ主さんは歩み寄って譲歩したのですか？＞しかし結婚となると、トラブルや困難は付きもの他の方も書かれていますがそんなにあるものではないと思います＞それを２人で乗り越えられる相手＞じゃないとダメですよね無理に乗り越える必要はないし乗り越えるのは１人でもいいのではないでしょうか

トピ内ID：197f057214d83753

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＞トラブルや困難は付きもの。え？違うと思うけど。。

🙂

斗真

2024年12月26日 15:01

＞しかし結婚となると、トラブルや困難は付きもの。うーん。。この考えが間違ってるのでは、、だって私は結婚するときトラブルも困難もありませんでした。プロポーズ後なんて普通は幸せの絶頂じゃないですか。そんなときにトラブルや困難が発生するなんて大問題だと思うので、そうなれば私も結婚は考え直しただろうなと思います。というか、寧ろそれが普通なんじゃないですか？婚約後にため息どころの話じゃない何かが出てきたら不信感と絶望しかありません。入籍前に気付けて良かったね的な感じでさっさとお別れしたいです。結婚するか否かを最終的に判断すのは自分です。二人ではなく、個人が決めること。婚約したが最後、相手の同意が得られなければ結婚するしか道がないなんて法律がもしあったとしたら、誰も婚約なんて面倒なことしなくなりますよね。婚約したら必ず結婚できるって保証はないので、こればかりはどうしようもないと思います。恋人関係と同じように、どちらかが無理と判断した場合は納得できなくても諦めるしかないんですよ。可哀想だとは思うけど。。でも単なる恋愛と違って慰謝料請求が可能なので、それで区切りをつけられるだけ少しマシかも知れません。＞なにか励ましやアドバイスいただけるとありがたいです。彼の悪口が次々と出てくるんだから、トピ主さん自身妥協だったんじゃないですか？年齢的な事情とかで焦ってただけとか。トピ主さんはまだ未練があるみたいだけど、結婚を無理強いしてもどうせ冷めた夫婦にしかなれなかったと思うから、後ろを振り返るのは程々にしておいた方がいいです。どこかで切り替えて前を向かないと、新しい出会いも逃してしまうから勿体ないと思います。

トピ内ID：4f8920965c6142d6

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転職、そして職場恋愛はしないこと

🙂

スライム

2024年12月26日 20:54

トピ主さん次第ですが、このまま出口のないトンネルに滞留したままでいいの？辛いのなら、自ら自分の人生を変えるしかありません。まずは、転職です。それにね、貴女に相応しい彼ができた時、元カレのいる職場で働き続ける貴女をどう思うかな。転職しても、職場恋愛はしない！きっと、トンネルの先に光が見えてくると思いますよ。明るい未来は、自分次第。ひとりの時は馬鹿みたいに泣いてOK！だけど一歩家を出たら、笑顔で乗り切れ〜！

トピ内ID：0a82084028d13317

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