生き方について

読んでいて…涙が出そうになりました。辛い体験をしましたね。頑張りました。 あなたは何も償うことはありません。 >同時に私がもっといい子だったら自傷行動をしなかったのではないか これは絶対に違います。 あなたのせいではない。そして、お母さんも絶対にそんな事を思って欲しくないはずです。 まだ20代だと想像できないかもしれませんが、大人になっても親になっても人間は未熟です。どんな理由で自殺されたのか分かりませんが、それはお父さん自身の問題です。真相は不明ですが、精神病や薬をやっていた可能性もありますからね。 なので、そこに子供の存在は関係ないのです。むしろ、あなたがいたことが生きる理由になってたと私は感じました。 > 当時、交際を受け止め、喜んでいれば母はもっと幸せになれたのではないか そんな事はありませんよ。 もちろん、娘がどう反応するかは気にしますが、本当に心から相性が良く愛してたら別れません。一時期別れて、また復縁します。 あなたは中学生の頃の罪悪感を抱えてるんですね。でも、中学生ならば自然な反応です。そんなに自分を責めないでください。 > 家庭を壊したのは私 これも違います。 お母さんにとって、あなたはかけがいのない存在です。どうかそんな事を言わないでください。 離婚したのは、あなたを守るためですよ。シングルで育ててくれたこと、今でも側にいてくれること。そこにはしっかり、母親の愛があります。 自分を責めるのではなく、赦してあげてくださいね。 自身が母親になると、視点が変わると思います。あなたはしっかり愛されてますよ。

過去のことが過去で終わってない。未だに根深く影を落としてこびりつき苦しんでる。心理療法は効果があるように思います ハッキリ言って子どものトピ主さんにどうこうできたことはないんです。罪悪感は、虐待された子どもがよく抱える辛い症状です。 開放されてもいい頃ですが、カウンセリングはカウンセラーの力量や相性もあるし、行けばすぐに楽になれるものじゃない。１０年通い続けてやっと光が見えたりする、ちょっと根気のいる辛い心の作業だったりもしますが。 行ってみてもいいんじゃないかとおもいました。

50代既婚男性、２子の父です。私は、10年以上前から心療内科に通院しています。 父は３年前に他界し、母は私の住まいの近く（距離１キロ）に独居しています。 あなたの質問に対する私の回答案をお伝えします。こういう意見もある、という位置づけで読んでみてください。 ■トピ主がもっといい子だったら自傷行動をしなかったのではないか？ トピ主が「いい子」かそうでないか、もっと「いい子」てあれば父上の自傷はなかったのかというと、トピ主のありようと父上の自傷は因果関係はなく、トピ主は父上の自傷行動に関して責任を感じる必要は全くないと思います。父上は恐らく、交通事故に遭ったとき、あるいは母上との夫婦仲が悪くなったときを契機に心の病に陥ったのでしょう。心の病という下地があったからこそ、自傷行動という、心を病んだ経験のない人から見れば合理性のない行動を実行したのだと思います。 私も軽度の自傷をした経験がありますが、自傷は当人が自分を罰したい気持ちが横溢すると同時に、自分が陥っている苦境から自力で離脱する術も気力もなく救助を求める当てもなく「助けてもらいたくて」行動に出るのだ、と10年前を振り返り、参考図書に目を通して、現在の自分を納得させています。 家族や親しい人に当てつけて自傷したり、子どもの行状への不満や絶望から自傷したりする人は、ゼロとは言い切れないけど、かなり珍しいケースだと思います。 ■中学生の頃、母上の交際相手を拒絶した件 母親を母親として信頼し尊敬することはできるけれども、その母親に交際相手ができた途端「女」として振る舞い始め、子どもの前でも「女」を前面に押し出し始めると、子ども特に娘は母親不信になり、嫌悪して遠ざけるようになる、と本で読みました。 トピ主が母親を遠ざけたことは、子どもじみた行動ではなく、当時のトピ主の年齢や育成環境から仕方のない振る舞いだったと、私は思います。

可哀想ですがアナザーワルドは体験できません。 元に戻れません。 生きていく中で悩んで一番楽な方法は自分を責めることです。 他人は悪くない、私が悪かった。 だけどこれを人に話したら慰められて否定されて元気づけられる。 楽です。 人を恨むとそれを人に言ったときにそんな考えはよくないよって窘められる。 また辛い思いをしないといけない。 ちょっと難しい行為です。 と言うことで主様がその年で昔を悔やんでいるのは慰められたく肯定されたいからです。 大丈夫だよ、あなたには罪はないと言って欲しいなら言いましょう。 だけど償いたいと言うなら誰にも言わずずっと心の中で詫び続けることです。 これとっても難しくて辛い行為なのですが、もうここに相談してしまったから主様は慰めて貰える温泉に浸かってしまうでしょうね。 ということで、普通に生きていけばいいのです。

>父について: 養育費も支払わず死んでいった彼を恨んでいますが、同時に私がもっといい子だったら自傷行動をしなかったのではないか。 → そうかもしれません。そうでないかもしれません。子供のももこさんはそこまで考慮した行動は不可能です。いずれにしろ、ももこさんの問題ではありません。ところで、お父さまが亡くなっているというのは真実でしょうか。 ＞母について: 当時、交際を受け止め、喜んでいれば母はもっと幸せになれたのではないか。 →そうかもしれません。そうでないかもしれません。子供のももこさんが喜ぶことができなかったことはむしろ当然だと思います。いずれにしろ、ももこさんの問題ではありません。 ももこさんもよくおわかりだと思います。 ＞子供の私には何もできなかった”ということは頭では理解していますが。 その通りです。 ＞家庭を壊してしまった私はどうすれば前向きに生きられますか。どのように償えばいいのでしょうか。 メンタルクリニックを受診しましょう。理解できてはいても「感じる必要のない」罪悪感を「感じる」のは、「日常生活に支障がある＝病気」ですから治療を受けましょう。そのために病院があります。

子供の頃のトラウマをずっと抱えてるんですね。 読んだ限りで思った事ですが、お父さんの自傷行為は病気のせいです。　 トピ主のせいじゃ有りません。 養育費は、病気のせいで働けなかったから払えなかったのではないでしょうか。 決して愛情が無かったからとは思えません。 お母さんの交際もトピ主のせいでは有りません。 きっと２人が合わなかっただけです。 子供のせいだったら、また違う相手が出来てたと思います。 お父さんもお母さんも、逆にトピ主に罪悪感を抱いていたかもしれません。 家庭を壊してしまった張本人は両親なのですから。 幼いトピ主は振り回されただけです。 幼少期に受けた寂しさは、トピ主にとって強力でなかなか消化出来ない事かもしれません。 けれど、もう幼かったトピ主は過去なのです。 すぐに前向きというのは難しいかもしれませんが、色々な苦労を味わったトピ主だからこそ出来る事は有ると思います。 トピからは優しさと思いやりがある人なのが伝わって来ます。 どうか、自分を責めず心穏やかに過ごして行って下さい。

お父さまの自傷行為が、トピ主さんのせいだという証拠でもあるんですか？ どう考えても、それはお父さま本人に原因があったように見えますが。 お母さまが彼氏を作ったときに、いい顔をしなかった、それは母子家庭の娘としては、自分の生活が脅かされているわけですから、当然です。 お母さまだって、嫌がられることはわかっていたはずですよ。 もしもその彼氏と本気だったなら、トピ主さんが成人したあとに結婚するという選択肢だって、あったわけですから、数年後に別れたということは、それだけの間柄だったということです。 トピ主さんの過去には、責任を感じるようなことは何もないと思いますよ。