父親のトラウマから解放されるにはどうしたらいいのでしょうか。

レス19

（トピ主 8 ）

😑

キキ

2013年07月18日 22:54

ひと

30代未婚女性です。私の父は、私の幼い頃から母や祖父等に対して暴力や女性関係が酷く家族全員を苦しめてきました。最終的には想像絶する泥沼状態の不倫の末、離婚に至ったのですが、その期間母は一気に痩せ、老け込みました。私は一人っ子なのですが、兄弟ができたから喜べ。と小学生だった私に腹違いの兄弟ができた報告などしてました。（既婚時）正直、ネットに書き込める内容ではない程なのでそれらは省略しますが、とにかくモラルに欠けた父に苦しめられた過去があります。相手の女性もかなりモラルに欠けた方で、こちらの家族で大問題になっても私は全く関係ないです。の一点張りで無論、未だに謝罪はありません。一番の被害者は母だと思いますが、私も幼い頃受けた心の傷は癒えず、未だに夢に出てくる程です。両親の離婚成立後は、父は新しい家族を手にし、よりによって同じ市内に新居を建てました…。通常の感覚で話をしても通じない父親夫婦なので、養育費も生活費も貰えませんでしたが、係わりたくないので無理に請求していません。父親夫婦は自分たちの過去を子供に知られたくない為か、私の存在は隠しており、口止めもされています。私が隠し子状態です。ただ、近くに住んでいる為、偶然会ってしまったり、情報が入ってきてしまい、その度に嫌な気分にさせられます。父とは何年も連絡を取っていなかったのですが、たまたまこの間話をする機会がありました。すると、父は自分の長男が優秀で、某有名校でトップ、3か国語が話せる等と言う自慢を無神経にも話してくる始末です。正直、父が未だに許せず、父の存在はトラウマ以外の何ものでもないです。賢い選択としては、父親夫婦を他人として一切係わらない事が一番だと思いますが、それができなく母と私は一生トラウマを背負い続けるような気がします。どうして良いのかわかりません。

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引っ越さないのですか？

アコ

2013年07月19日 16:06

どうして引っ越さないのでしょう？持ち家なら売ってしまいなさい。先祖代々の家だから？だとしてもご先祖様だってあなたがた母子が苦しむことは望んでないですよ。災害からは逃げればいいのです。電話番号も替えて、住所も替えて、一切教えないこと。そんなことできない？　出来ないわけないでしょう。もし「引っ越せないし。連絡先を教えないなんて出来ない」というのであれば、それはあなたが父親を求めている証です。でも、あなたが求めている父親はこの世にはいません。いるのは、ちょっと頭のおかしいモラルに欠けた男だけです。悪いことはいいません。逃げなさい。ただの疫病神です。ついでにお祓いもしてもらうのがいいと思いますよ。

トピ内ID：3497118631

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おつらいですね。

いつかどこかで

2013年07月19日 16:51

やはり縁を切るしかないのでは？私が知る限り、うちは親子３代で負の連鎖を繰り返しています。本当…掲示板では書けないような、非人道的な修羅場がありました。今までは、私の代で終わらせる為に私は生涯独身のつもりでした。でも、私は出会ってしまいました。元彼氏が主さんの兄弟の立場の人でした。彼も少なからず親の影響を受け、女性にひどいことをしていました。修羅場になりましたが彼は、自分の責任をとる為に変える為に、新しい土地へ旅立ちました。そんな彼に出会って、私は私で、過去にとらわれず新しい連鎖を繋いでいこうと思いました。私から幸せな一族を作り上げるんだと。お互いに憎み合い一番辛い恋愛でしたが、彼は私の人生の大事なキーパーソンです。主さんも過去のお父さんではなく、今と今からの自分を見るしかないと思います。お父さんはもう違う連鎖を繋いでいます。

トピ内ID：5258700598

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引っ越さない理由は何ですか？

さらしな

2013年07月19日 16:51

同じ市内に顔を合わせたくない人が住んでいるのなら、引っ越してしまえばいいと思います。

トピ内ID：5407932378

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ちょっと悲劇のヒロインかも

カンカンカン

2013年07月19日 16:51

私は母親に殴られて育ち、お母様と同様に元夫の不倫で離婚しましたが、逆境ってバネになることをつくづく痛感しました。トランポリンみたいな感じで着地が深ければ深いほど高い所に到達できます。子供もいるのでもう災難は勘弁してほしいとは思いつつ、災難がふりかかったらいつでも「利用してやる」覚悟でいるので、つむじが曲がった疫病神は私を避けているようです。トラウマを踏み台にするかどうかはトピ主様が決定することです。

トピ内ID：3392087836

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父親ではない

🐱

るな

2013年07月19日 21:43

主様こんにちは。読んでいるだけで胸が痛くなりました。私にも父に関するトラウマがあり。子供の頃兄弟を亡くしたのですが、半狂乱になった父から『お前が死ねばよかった』と言われました。父は覚えていないと思います。主様とは事情が異なりますが私も随分と苦しめられてきましたが、大人になった今、自分の人生を謳歌しています。父とは真逆の性格の良い伴侶にも恵まれ本当に幸せです。私は思うのです。いくら親だからといって全て受け入れることはできないと。もう親だと思っていません。時々フラッシュバックで苦しみますが彼のせいで自分の人生までつまらなくなるなんて絶対に嫌だから。　その分　母親と旅行に行ったり、母親孝行が楽しいです。幸せになってくださいね！人生いつからでもやり直せますよ。できればお引越しなさって絶縁なさることも検討されてみてください。。

トピ内ID：7273065179

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本当に解放されたいのでしょうか？

tomato

2013年07月20日 11:30

縁を切る方法なんかいくらでもあります。養育費も生活費も貰ってないしお父さまの死後財産も貰うつもりがないのなら、連絡を断ち引っ越せばいいだけ。＞父親夫婦は自分たちの過去を子供に知られたくない為か私の存在は隠しており、口止めもされています。私が隠し子状態です。＞近くに住んでいる為、偶然会ってしまったり、情報が入ってきてしまい主さんの事は向こうの家族は知っているでしょう。それに主さんの話題が出なくても隠し子じゃないですよ。というかそれでもいいじゃないですか？母と離婚後父は私の隣町に住んでいますが、偶然逢ったりしませんよ。私は父が家を出てからずっと私から連絡をしてきました。連絡を断ったら永遠に縁が切れると思ったからです。なので縁を切りたければ逆の事をすればいい。お父さまと逢う機会があっても用事が済めばさっさと離れればいいし、向こうの家族の話をしたら「止めて。貴女は私達に何をしてくれたというの？」となじればいい。用事だった郵便で済むものは済ませばいいと思いますし。なのであえて逢っているとしか私には思えません。それでトラウマとは不思議な人ですね。

トピ内ID：9901044234

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アコさん

キキトピ主

2013年07月20日 15:04

アドバイスありがとうございます。引っ越しできない理由は母親の両親が同じ市内に住んでおり、介護をしている事と、母の仕事が市内なのでこの年で転職となるとなかなか難しい状況です。母としては、こちらが悪い事はしていないのになぜ、住む場所まで引っ越さなければいけないのか、という不満もあります。ですが私はそんな事言っている場合じゃないと思っています。私は仕事の為、実家を出ていた時期もありますが、母を長期間一人にしておくのは心配な部分もあります。本当に、アコさんの仰る通りなんです。一切係わらなくても済むようにするには引っ越ししかないですよね… 父には怖くて文句ひとつ言えなかったので多分自分の中で終わっていないのですが、大人になってから何度か本音を伝える努力を試みた時期もありましたが、伝わりませんでした。逆切れされて怒鳴られ、こちらがダメージを受けて終わりです（笑ですので、祖父母の介護が終わり次第、私も経済的にもっと余裕ができたら強く母を説得して引っ越しをするようお願いしてみます。仰る通り逃げることも自己防衛の選択肢ですね。ありがとうございました。

トピ内ID：5392145043

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いつかどこかで　さん

キキトピ主

2013年07月20日 15:04

アドバイスありがとうございます。いつかどこかでさんも、ご苦労されてきたのですね。やはり縁を切ることも考えました。残念ながら法律的には縁を切ることができないので口頭で意思を伝えることしかできないようですが、それだけ係わりたくない意思を伝えるのも一つの手かな？と思います。確かに連鎖という面では、少なからず大人になってからの男性に対する考え方や自分自身の行動に影響を及ぼしています。ただ、親の連鎖を次の代に繋げたくないという気持ちと、もう大人ですから親のせいにしている場合ではないので、可能な限り大切な家族や将来の家族を幸せにする方に注力を注ぎたいと思います。父の過去は多分、母や家族に対する謝罪の一言が無い限り許せないかもしれませんが、人生における勉強だと思って将来の糧にする努力をしていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5392145043

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さらしなさん

キキトピ主

2013年07月20日 15:04

アドバイスありがとうございます。その通りですよね。実際、母にも引っ越したら？と言います。ただ母方の祖父母が高齢で同じ市内で介護を必要としているのと、仕事の絡み、家を引き払うのも容易でなかったり経済的な面でなかなかまだ難しい段階にいます。こちらに非が無いのに全てこちらが隠し子状態で逃げ無ければいけない、長期に渡って精神的に抜け出せない、全ての良好な人間関係も捨ててこちらが引っ越さなければいけない面では正直、悔しいです。ですが、将来的には母親を説得して引っ越しを考えています。やはり多数の方が引っ越しが一番と考えますよね。難しいですが努力してみます。ありがとうございます。

トピ内ID：5392145043

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カンカンさん

キキトピ主

2013年07月20日 16:07

アドバイスありがとうございます。カンカンさんの過去も同じような境遇だったのですね。確かに言われてみれば苦労した分、勉強になりましたし、母を守りたいという気持ちで大分強くなったと思います。ですが、私もそれなりに２０年以上克服するため、これをバネにして頑張ろうとして一生懸命前向きに生きてきたつもりなので、悲劇のヒロイン気取りはしていません。具体的に書き込む事が出来ないのはほんの一部の例でいうと、DVで母の身体に後遺症が残り、そのDV場面を見て育ちました。また自分自身も殴られ、女性関係も私の保育園の先生などかなり身近な所で行われていたので幼い頃の記憶は消えません。今ではかなりドライに受け止めているつもりですが当時はパニックでした。カンカンさんの仰る通り、逆にそんな苦労する様な体験をさせてくれた父に感謝すべきと言う気持ちもあります。今までは、心の底では、自分のしたことを反省してほしいと思っていましたが、不毛な戦いになるので、少し前向きに将来の糧にするくらいの気持ちで生きたいと思います。身体的な拒絶反応はまだ消えませんが、トランポリン、頑張ってみます。

トピ内ID：5392145043

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るなさん

キキトピ主

2013年07月20日 16:07

アドバイスありがとうございます。るなさんも大変なご経験をなさってきたのですね。自分だけじゃないのに書き込みをしてしまってお恥ずかしいです。最近ぶり返す事件があり、父に書き込みできない（笑）酷いことを言われ怒鳴り散らされたので落ち込んで書き込んでしまいました。よく、父親に問題があると、同じような人と結婚してしまうとよく言われた事がありますが、るなさんの場合、良いご主人に巡り合え、幸せになれて本当に良かったですね。なんだか希望が持てます。人の気持ちが分からない父を哀れに思う事もありますが、今は自分や母の幸せを一番に考え、自分と大切な人たちが幸せになることを一番に考えたいと思います。後は、縁を切る意思を伝えようと思っています。財産も要らないほど係わりたくないので（笑）そして時期が来たら、引っ越しも相談していきます。過去に捕らわれるのではなく、これからの幸せに向かって気持ちを切り替えていきたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：5392145043

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おつらいですね

🐤

つなで

2013年07月20日 16:07

なんでこちらが被害者なのに、引っ越ししなきゃなんないの？って、気持ちはよくわかるんですよね…でもね「逃げるが勝ち」って考えもあるんですよ！ただ御母様もとぴさまも傷ついている分、自信も打ち砕かれてしまっているんでしょうし、もしかして、仕事の関係とかもあるかもしれないし…もう少し情報が欲しいところですもし引っ越しができないのが金銭的なこと、仕事の絡みなどの現実的な理由なのか、被害にあった方が引っ越しをすることへの抵抗心なのかを教えて欲しいんです感情論でいきますと、世の中は、不条理なことはたくさんあります…私もモラハラ旦那をもって、子供たちと嫌な泥沼をくぐりましたもう関わりたくはないけど、せめて、年金分割をして欲しいので、裁判になってもいいようにお金を貯めてますもし許せないなら、裁判しかないんですよね…ただもう離婚して２年が経過してる場合、無理でしょうから、とぴさまが子供として、今までの養育費などの請求ができないか弁護士さんに相談するべきです闘わずして何も得れません行動を起こせないから泣き寝入りしかないんですよ気の毒ですがそれが現実的な案です

トピ内ID：8808136596

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tomatoさん

キキトピ主

2013年07月20日 23:31

＞縁を切る方法なんかいくらでも… 縁を切りたい旨は伝えましたが法的に縁は切れません。母には引っ越しの話もしています。ただ祖父母が高齢、母の介護が必要、母の年齢から新地での再就職は困難と言う点と金銭的な問題があるため現在困難です。（私一人で逃げる事は可能です）父とは何年も連絡しておらず連絡先も知りませんでしたが、祖父母とは離婚前は同居していました。今回は祖父母の生死に係わる大事があり無視できませんでした。＞向こうの家族は知っている…それに話題が出なくても隠し子じゃない… 仰る通りです。ただ、口止めされた時、理解できない怒りが込み上げてきました。大嫌いな父でも自分の存在を否定されると、この様な心情になってしまう様です。向こうの妻の家族は知らず父親夫婦だけの秘密です。私の良い評判が立った時には俺の娘だ、金も払ったと嘘をついていたので腹が立ちました。＞「止めて貴女は私達に何をしてくれたというの？… 仰る通りです。異母兄弟の自慢など無神経だと怒鳴りました。自ら会うことは無いので電話だけの話です。２０年間、直接連絡を取ることは極力避けてきています。

トピ内ID：5392145043

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つなでさん

キキトピ主

2013年07月20日 23:31

アドバイスありがとうございました。 >なんでこちらが被害者なのに、引っ越ししなきゃなんないの？って、気持ちはよくわかるんですよね…でもね… はい、初めは不満でしたが社会人になって数年経った頃、逃げた方が賢い選択もあると思い始めました。説明不足で申し訳けありません。残念なことに今は母の仕事、介護、金銭的な面で引っ越しできる状態ではないんです…。本当に引っ越しがベストだと思うので、不謹慎ですが母方の祖父母が亡くなったら遠くに一緒に引っ越そうと説得中です。母が老い過ぎないうちにと願っています…。＞感情論でいきますと…裁判になってもいいようにお金を貯めてますつなでさんもご苦労されているのですね。正直自分より大変な方々もいるのにネットでアドバイスを求めるなどお恥ずかしいです。シングルマザーの苦労は十分知っているつもりなので、つなでさんには有利な条件でお子様達と幸せに暮らせることを願っています。裁判は金銭的な問題と、一番は精神的苦痛が一番大きいのでやめました。私は母のおかげで人間として一番大切な人間性や人の痛みが分かる人間に育ててもらい感謝しています。

トピ内ID：5392145043

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皆様、ありがとうございました。（トピ主です）

キキトピ主

2013年07月21日 10:10

本当に頭では理解しているつもりで、理論的には解決できる問題なのにも係わらず、父に対してだけは感情的になり理性を失う自分がいました。母親にも嫌な思いをさせたくなく、家庭の愚痴は言わずに聞き役に徹っしてきました。会社でも精神的に強い、とか辛抱強いとか理論的、と思われていた程感情論は出さないタイプでした。ですが、父の事を思い出すとそれだけで血圧が上がりこのありさまです（笑）自分はつくづく弱い人間だなって思います。頭では分かっていてもこんなに長い間、気持ちの中で解決できないなんて自分でも信じられません。でも皆様のコメントでもっとしっかりしなければと思いました。トラウマと言っても、実際は母や家族に対して酷い事をした父を許せないだけなのです。自分に対してより、母や家族に謝罪してほしい気持ちの方が100倍強いです。でも分からない相手に何かを求めるより、自分の大切な家族の「これからの幸せ」に重点を置いていきたいと思います。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：5392145043

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ご事情はわかりました１

さらしな

2013年07月21日 10:52

簡単に越せないのなら、逆に「父親一家のことを把握しておく」という手もあります。利用する駅、バス停、時間帯、利用する店、などを知っていれば、その場所、その時間を避けていけばいいわけです。不用意に接触してしまう機会を減らせます。 >>母としては、こちらが悪い事はしていないのになぜ、住む場所まで引っ越さなければいけないのか、という不満もあります。熊と出くわしたら逃げますよね？　熊がいる場所には近づきませんよね？　凶暴な野獣からは逃げるしかありません。相手をまだ人間だなどと思っているから、そういう考えになるんです。害を及ぼしてくる野獣からは逃げましょう。実の父親を「他人として認識するコツ」ですが、何を言おうと「そうか。あなたはそう思うのね」と声に出して言ってみてください。そうすると、お父さんの不浄な言葉を自分の中に入れずに済みます。あくまでも「あなたの考え」であって、キキさんには関係ないことに出来ます。「謝罪して欲しい」とか「過去の罪を悔いて欲しい」と願うのは、キキさんがまだ「お父さん」をあきらめていないからです。私も母からいろいろと当たられて育ちました。

トピ内ID：5407932378

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ご事情はわかりました２

さらしな

2013年07月21日 10:52

「母親ってのは、子どもを殴るものだ」と思い込んでいました。物語や漫画に出てくる「子どもに優しい母親」なんてのは虚像だとばかり思っていました。自分で子どもを産んで、子どもが幼稚園に行くようになって、子どもを殴る母親は滅多にいないということを目の当たりにしたとき、ようやく（私には母親はいないのだ）ということを理解しました。３０代のはじめのころです。とても残念なことですが、取り返しがつかないことでもありません。私は「自分は物語に出てくるような優しい母親になろう」と決心して実行しました。反動で無茶しすぎたので、結局のところ、あまりうまくはいきませんでしたが、子どもとは思いやりあえる関係を作れたと思います。レスのところどころに（笑）のマークが入っているのが気になります。大丈夫ですか？　つらかったら、つらいと言っていいんですよ。私の母は認知症をわずらい、もう、私が誰だかもわかりません。それでも、私を傷つけることだけは止めません。もう、笑うしかないです。笑うしかない状況、想像がつくのでキキさんが心配です。お父さんに対して無関心になれる日が１日でも早く来ることを祈ります。

トピ内ID：5407932378

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キキさんコメをありがとうございます

🙂

つなで

2013年07月22日 14:55

貴方は本当に強くて、優しい人ですね潔くて、感心しました！貴方ほど、しっかりしていないけど、うちの娘に重ね合わせる部分が多く、一人のときに歯を食いしばって、泣くまいとしていないかと思うと、健気な姿に涙が出ちゃいましたうちの娘は、もう少ししたたかで毒舌ですが、私と息子をずっと支えてくれてました私も私にしたことは許せても、モラハラ夫が、娘や息子にしたことを思い出すと貴方と同じように感情的な怒りが沸いてきますでも、もう子供は父親をとっくに越えているので、安心もしていますキキさん…貴方ももうとっくに父親を越えていますからね！憎いでしょうが、今度会ったら、見下したような目でみてやればいいんですあちらの息子の学歴なんて馬鹿馬鹿しい！貴方ほどの自慢の娘を持ちながら、節穴だから、宝物をなくした憐れな男なんですよ私は貴方が幸せになることを信じてます貴方は人を幸せにする人ですよ！ただときどき泣きたくなったら、ちゃんと泣いてくださいね！泣きたいときに泣かないと、何故か泣きたいのに泣けなくなるから感情を壊しますよずっと応援してます

トピ内ID：8808136596

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ぐっと堪えていきましょう

汗だく

2013年07月25日 11:36

確かに破廉恥で非常識なお父さんですね。でもお母さんは？お母さんが愛情持って育ててくれたなら過去で悩む必要ないですよ。この先、自分と母親の幸せだけ考えていきましょうよ。完璧な両親が欲しかった、という気持ちはわかります。私の話になりますが。母親に捨てられ再会してからお金取られて逃げられたし、父親なんて２回再婚して腹違いの妹も居るし、相手の連れ子で兄に当たる人もいるよ。家庭なんて崩壊もいいとこ。それに父親から大事にされた記憶もない。まぁ二十歳までは養ってはくれました。私にもトラウマはあると思うけど、どんなに過去に執着しても変えようがないから。死んだら自分の存在も、自分の一生も全て終わるって考えたら、昔の傷をどうこう悩むことが無駄に思えてきます。『生きてるなら楽しいことをしたい』という気持ちになります。悩む傍らで人生楽しみましょうよ。もったいないですよ。

トピ内ID：7714425028

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