義父の借金を返済した主人と、義父母義兄家族への心の持ちよう

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（トピ主 7 ）

れな

2011年12月06日 18:23

ひと

心の持ちようを教えてください。
私35歳、主人40歳、子供年長児１人の３人家族です。転勤族なのでどちらの実家も遠方の核家族です。

主人は私との結婚前に、義父の借金をほぼ１人で返済したそうです。600万程度だと聞いています。
主人は３人兄弟の末っ子です。長男夫婦が義父母と敷地内同居をしています。
３人兄弟でありながら、借金総額の多くを主人が負担し、義父母、義兄達は住み慣れた家に現在も住んでいます。

毎年、お盆やお正月など長い休みに帰省するのですが、心から笑う事ができず苦しいです。

主な理由は
★兄弟３人なのに、主人１人で返済したような状態のままなこと（仮に兄弟で親の為に200万づつ返済したというなら納得できます）
★義父母も、長男家族には食費を出したり、金銭的援助もしているのに、主人へ返済はしない（自分が親ならまずは借りた子供に借りただけ返すと思う）
★私との結婚時は結納もなく、結婚式を挙げた時もお金がないから何もできないがいいかと聞かれ、むしろ宿泊費等までこちらで負担した。なのに義兄には15万のテレビを買ってあげていたりする。などの矛盾です。

ですが、義父母、義兄達、義姉も子供たちも、人は良く、借金返済の事さえなければ、喜んで帰省し、楽しく過ごせたのにと思います。

主人が激務で頼れないこと、金銭的不安もあって、一人っ子のままなのですが、≪借金を返済したこと≫を知っている義兄たちに「兄弟はいたほうがいいよ」と言われ、育児も義父母に助けて貰っているのに「産めばなんとかなるよ」とも言われ悲しくなります。

主人に一度きちんと我が家の状況を話てほしいのですが、その話をする事で関係が良くなくなるのは必然なので私も主人も口にできません。
義実家で笑ってかわす自信がなかったので、お盆は私だけ帰省しませんでした。お正月はそうもいきません…

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心の持ちようか・・・

みなみ

2011年12月07日 11:28

婚前の事は不問に伏すに限ります。私の場合、結婚生活は２０万ずつ出し合って計４０万から始めました。夫の結婚前の貯金高も使い道も知りません。夫も私の独身時代の貯金とかは知ろうともしません。趣味に使ったか親孝行に使ったかいくら貯金で持っていたとか婚前の事は私の関知する事ではないと思ってました。結婚後二人の収入であるべきもので返済ならとぴ主さんも関与していることになるでしょうが、独身時代のことまではね。ご主人自身が根に持っても不思議ではないですが・・・当時は他人であるとぴ主さんがとやかく言えないのでは？婚前の貯蓄はそれぞれの物。もしかして大学に進んだのはご主人だけではないでしょうか？あるいは仕送りが要ったとか。優秀であったご主人を進学させるために他の兄弟は進学を諦めたとか、兄弟からの援助があったとか。田舎のほうでは兄弟全員を上の学校に進めることができない時は一番優秀な子に託すこともありますよ。そのことをご主人は知っているから６００万の借金を教育にかけてくれた代償として出されたのでは？テレビを買えたのは暮らしが楽に転じてからのことでは？

トピ内ID：6595611547

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上手に旦那様をたてておこう

コロコロ

2011年12月07日 12:18

不吉ですが、お金の問題は、まだまだこれからですよ。今後、義両親に介護費などがかかる場合、長男・次男は必ず「介護は兄弟平等。れな夫は看れないのだから、金銭的援助をしろ」って言ってきます。なぜなら、前の借金の時に長男と次男は痛い思いをしていないからです。借金を背負わせた両親ではなくて、金銭的援助もしてくれる優しい義両親だからです。トピ主様は、これから徐々に旦那さんを洗脳していきましょう。「あなただけが借金返済という貧乏くじをひかされた挙句、お礼も言わないし、一銭も返済してくれない。私の愛する大事な旦那さんをバカにされているようで悔しい」と、あくまで旦那さんが大事だからという気持ちで言い続けましょう。そのうえで、旦那さんから「俺は以前に６００万も親に金銭的援助をしている。これ以上は一円も出せないから承知しておいてほしい」と長男次男とその嫁の前で言ってもらいましょう。義両親や義兄弟の人柄は良くありません。末っ子に莫大な借金を背負わせて平気なのですから。普通なら「親父、いくらかでも返してやれよ」と言いますよ。将来の事も考えて疎遠でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2402214773

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みなみさんへ　1

れなトピ主

2011年12月07日 17:39

みなみさん　ありがとうございます。私も婚前のことにはとやかく言いたくありません。言えないのも分かってはいるんですが。義実家義兄達と、私の感覚（価値観）が、あまりに違いすぎて、心から帰省を楽しめず、また、そんな私自身の心が狭いようで、１人でモンモンと考えてしまいます。また、進学状況ですが長男→　公立高校卒業→　家を出て一人暮らし　私立の大学４年間次男→　公立高校の受験をボイコット、しかたなく私立高校へ（卒業後就職）　　　　ボイコット理由は制服がかっこ悪いから　と聞いています。主人→　公立高校卒業→　当時すでに借金問題があったため、家を出ず国立大学へ奨学金の返済を結婚後もしていた（年間10万円、総額100万円くらい？）奨学金返済も入れれば、700万円ということに… 兄弟からの援助はありません。結婚式の時も長男家族５人で5万円のご祝儀次男は未婚のためかいただいていません。義父母も同様です長男の結婚時は、田舎で長男の結婚式ということですので、結納や援助もしたのではないかと思います（まだ未借金時ですし）続きます

トピ内ID：1775802879

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みなみさんへ　2

れなトピ主

2011年12月07日 17:58

私と付き合っている当時も借金がまだあったそうですが「借金があると結婚できない」と、主人が残りをすべて返済したそうです。私は結婚後１人目妊娠中に「２人目は無理だと思う」と主人から話を聞きました。子供は２人は欲しかったので、とてもショックで「少しずつでも返して貰えないものなの？」と聞きましたが「結婚前の事だから…」と言われました。子供の人数に関わる事なので、私に無関係だとは思えず義実家家族への不信感、不平等感がぬぐえません。義実家は確かに今は、生活が落ち着いているように思います。だからこそ、主人への返済はなく長男一家にばかり、援助しているところを見るようになる帰省が辛いです。夕食の買い物支払も、夕食作りも片づけも義父母です。「ごはんよー」と呼ばれて食事を済ませたら自宅へ帰っていきます。幼稚園や塾への送迎たまに塾代等も出しているようです靴雑誌やお菓子など買ってあげています義兄夫婦は、飲み会が重なっても、夕食準備の心配なく出かけ、休日に外出しても帰れば家に無料の夕食ができています。電子レンジやテレビなど、購入してもらってます

トピ内ID：1775802879

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コロコロさんへ

れなトピ主

2011年12月07日 18:29

コロコロさんありがとうございます。まだまだこれから…ですか。そうですね。私も、もし義父母に介護が必要になった時には「金銭援助をしてほしい」と言われるかもしれないとは思っています。ただ、これに関しては「もう我が家は出せません」と言ってくれると主人が約束してくれました。ですが、（失礼な話ですが）仮に介護の必要なく義父母が亡くなった場合、微々たる遺産が残ったとしても、それを「あの時は親父の借金を返してくれてありがとう」と主人に残った遺産の全てをくれたりはしないんじゃないか…などと考えてしまいます。仮に、遺産が300万円だとして　「じゃあ兄弟平等に100万円ずつね」と言われたら、どう言えばいいでしょうね… 遺産というほどのものは多分ないと思いますが。

トピ内ID：1775802879

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コロコロさんへ　2

れなトピ主

2011年12月07日 19:35

コロコロさんが代弁してくださったように、私は主人が平日遅くまで、土日もないくらいに働き、本当に大変な思いで働いてくれているのを見ています。だからこそ、義母の作った夕食を義家族７人で食べ、その後は義父母と義兄家族別々にテレビを見たり、話をしたりの団らんを楽しみ、23時には就寝できるという、いたって普通に（借金のことなどなかったかのように）幸せに暮らせている義実家が羨ましくもあり、今も借金の事で苦しんでいる我が家を思うと、悔しくもあるんだと思います。結婚前の事とはいえ、主人が大変な思いをして稼いだはずのお金の大半を義父の借金返済に充てられ、また今だに義父から返済してもらえることなく、義兄家族は金銭的にも、人的にも義父母に援助をしてもらっているという矛盾を、見るのはやはり辛いです。主人は、平日は朝の準備の40分間だけ、起きている子供に会えるという生活。土日は仕事があったりして、私と子供だけで過ごすのも寂しいです。みなさんなら、キッパリ忘れて義実家とつきあえますか？心の持ちようがまだつかめません。備考：次男は5年前に、実家を出て独身生活中です。

トピ内ID：1775802879

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義姉と自分の差について（嫁同士）

れなトピ主

2011年12月07日 20:01

我が子が一人っ子のため、また自分たちの老後に迷惑をかけたくないため、時給800円のパートで頑張って働いていますが、時々虚しくなります。義姉は明るくとてもいい人で私は大好きなんですが、下校後の子供の様子は義父母がみてくれ、夕食関連の苦労もなく、朝から夕方まで扶養を外れて働いているので、私より稼いでいて、将来私より多く年金が貰える…。私は、当たり前の事ではあるのですが、誰にも頼れず、家事も育児も１人でしているようなものなので、独身の娘さんのように働ける義姉が羨ましいです。また、義姉はある芸能人のファンで子供たちもその傾向があるため、遠方までコンサートや観劇に行った話を聞いたり（義姉だけだったり、子供も一緒だったり）DVDなどが沢山あったりします。人の趣味の事なのでとやかく言うつもりもありませんが、チケットや交通費の相場はわかるので、つい「総額●万仕事か～」などと考えてしまいます。同じお嫁さんの立場のはずなのに、一方は子供３人で、自由に働け、自由に出かけられる。一方はお金がないために子供は１人で…。何が言いたいのか分からなくなってきました。鬱なのかな…

トピ内ID：1775802879

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同じです。

サラ

2011年12月08日 10:17

私も心が狭いのかもしれませんが、同じような状況です。共働きで財布は別々です。義実家も主人も、両親を養うのは当たり前だと思っていて、主人の給料は家のローン以外は全て義両親に流れていました。貯金ゼロに驚くばかりです。不況の影響で主人の給料が半分になり、義両親への仕送りができなくなりましたが、私の給料から仕送りする気持ちにはなれず、今までの主人からの仕送りを考えるとどうしてもモンモンとしてしまい、今では電話すらしません。義実家へは主人だけ帰省しています。主人は５人兄弟なのになんで主人にだけ？という気持ちもあります。私は、もう義実家とはかかわらないことに決めました。

トピ内ID：6428705155

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鬱だと思います。

たかこ

2011年12月08日 10:05

鬱の時に「お金がない！」と不安定になる人はたくさん居ます。心療内科に行きましょう。

トピ内ID：8575870678

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もう一人産んだら？

🙂

おれんじ

2011年12月08日 10:05

ご主人は義父の借金を1人で返せるほどの収入はあるんですよね？奨学金も！！そしてトピ主はパートしている。もう義実家の借金には関わらないと決心しているのだから、ご主人に言ってもう一人お子さん産んだらどうでしょう？そこがネックなのではないかと思いました。ショックだったのでしょう？退職までのライフプランをしっかり立てて説得すれば良い！今が最後のチャンスでしょう。退職までに成人できますから。トピ主の性格では同居したらストレスなんじゃないでしょうか。たとえよい人たちだったとしても。義兄が同居してくれてありがたいので、少々の援助（結局はトピ主家から）は大目に見て…ってのはどうですか？楽そうに見えても、同居は多分嫌だと思いますよ。性格ありますからね。

トピ内ID：8721460664

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御主人が一番できがいいのですよ

💋

ざくろ

2011年12月08日 10:35

残念ですね。私もそれに近い思いをしているので、わかります。でも、結婚前のことは仕方ない。が、今後のことは防衛しなくてはね。手を打っておいてください。ただ、長男夫妻は同居でしょ。ひとつの世帯ですから、そこにお金が注がれて当り前です。その部分にまで不満を募らせるのは不適当で、ご自身の体に毒なだけです。問題は今までではなく、これからのこと。お子さんも、もう一人作って、お金がなくて大変なの～～。洋服やら雑貨のお下がりお願いします～～～。と、いう感じでやっていくのはどうでしょう？悲観的になりすぎて、というより、将来の面倒をひきうけるために色々と節約して準備しているかの様に見えますよ。

トピ内ID：6979674278

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いい人

さんり

2011年12月08日 11:10

ご主人いい人ですね私の主人もいい人です特に義実家の理不尽にも対してもいい人ですでも考えなしでやってるんじゃないちゃんと考えてやっているはずですもし、主人がいい人じゃなければ私に対してもいい人じゃないと思いますで、考えたら一番恩恵を受けているのは私なんですね私が思うに、自分に対していい人で本当によかった例え、その何割かが他の人に向けられたとしてもです

トピ内ID：8151628789

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無知の罪

🐧

二児の父

2011年12月08日 11:10

「人が良い」というのは裏を返せば「何も考えていない」とも取れます。次に何か言われたら「今の幸せは私たちの犠牲の上に存在してることを分かってますか？」と義兄夫婦話してみましょう。私であれば、義父が１円でも義兄夫婦に援助することがあれば、義兄夫婦に言うでしょう。「あなた達はその援助を受ける資格はない」と。もう我慢するのはやめにしませんか？

トピ内ID：1110842342

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あなたのお金じゃないでしょ

はるか

2011年12月08日 14:49

独身時代に旦那さんが自分のお金をどう使おうが勝手でしょ旦那さんの独身時代の貯金がないから子供をあきらめた？だったら自分の貯金を使えばいいじゃないの私には貯金はありませんって言うのなら、理由は別にして二人とも独身時代の貯金はないってことで同等ですよ今も借金を肩代わりしてるわけじゃないんだから今の生活費でやりくりするしかないでしょ旦那さんは親に貸したつもりではなく、親の代わりに返済したと思ってるはずいまさら、旦那さんと兄弟の学歴を比べてどうするの？敷地内同居とは言え、同居してもらっていると考えてるのなら、別居している子供よりも気もお金も使うのはおかしなことではないです子供が幼稚園に行くようになったら仕事をすれば金銭的不安なんて消えますよ旦那さんの独身時代のお金や義両親のお金をあてにするまえに自分達の生活くらい自分達でなんとかするのが普通です

トピ内ID：8619190022

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ようするに1

空

2011年12月08日 21:04

兄弟であまりに差をつけられるからモヤモヤしてしまうんですよね？お兄さん共働きでお金あるでしょ？テレビ、自分で買えるでしょ？それでお義母さん、そっちに買ってあげるならまずお金返してよ～。って感じですよね。近居や同居はそれなりの苦労があると思うので一概に良いことばかりではないと思うけど、孤独に子育てにパートに頑張っているトピ主さんから見たら恵まれた話ですよね。うちも主人にはお姉さんがいるのですが、お姉さんは庭付き戸建て＋車＋数々の大型家電＋30万相当の液晶テレビ(当時一インチ一万円)＋子供の服、オモチャ、高価な図鑑……などなど、数えるとキリがないくらいの援助を受けてますが、ウチにはないですねぇ。でもお姉さんは義実家と近居(お姉さんにとっては実家ですが)、ウチは離れて暮らしているのである程度は差が出て当たり前なんでしょうね。それでも逆に清々しいほどの差にモヤモヤしたこともありました。でも世の中不平等で当たり前なんですよね。ウチは裕福ではないけれど、子供3人生みましたよ。末っ子がもう少し大きくなったら私も働かなきゃ！やっぱり幸せは自分たちの努力次第、考え方次第かな。

トピ内ID：1783023077

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ようするに2

空

2011年12月08日 22:06

トピ主さんも、もしもう一人子供が欲しいなら、もう一度考えてみたらいかがですか？後悔のないように。経済的にもう絶対無理！なら仕方ないけど、贅沢はできなくても慎ましくてもよいのなら…。借金を立て替えたことはご主人の結婚前のお金なのであれこれ言えないと思いますけど、これからご夫婦で稼いでいくお金はトピ主家族のもの。義実家は頭の中で別次元に切り離して、あまり考えないようにして、ご自分たちの幸せの為に歩んで欲しいです。でもね。そう言っても帰省の度に「なんだかな～～」ですよね。分かります分かります。ウチも義実家の方々はみんな人は良いので。嫁としてよくしていただいているし。嫌いになれちゃえば楽なのに、やっぱり主人の大切な家族と思うとそうもいかないですしね。よいストレス発散方を見つけるしかないかな、と思ってます。

トピ内ID：1783023077

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６００万円あったらな～と考えない。

ゆきうさぎ

2011年12月09日 11:21

立派なご主人じゃないですか。でも、なんで、そこで、トピ主さんが、義父が返さないだの他の兄弟だけいい目みているとかうるさくいうんだろう、とも思いました。親にお金を無心する、なんて、いい大人のすることじゃない。他の兄弟がやってるから、うちも！って相乗りするのは、格好悪いと思わないのかな。。しかも借金返済の印篭をかざすことができるのは、トピ主さんじゃない、ご主人だけじゃないかな。パートもしてがんばっているじゃないですか。義実家に頼る必要全然ないのではないですか？＞みなさんなら、キッパリ忘れて義実家とつきあえますか？忘れるも何も、自分が関与していないお金の事を言える立場にないから、親の借金完済しちゃったうちの主人が一番だわ～と内心ほくそ笑むくらいですけど。お子さんの事は、今一度、諦めきれない気持ちをご主人に話してはどうでしょうか？妊娠中の話とはまた違った展開があるかもしれないですし。

トピ内ID：5683542070

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レスありがとうございます

れなトピ主

2011年12月10日 17:04

まとめてのお礼になりすみません。こんなくだらない私の悩みにおつきあいいただき、ありがとうございます。婚前に主人が義父の借金を返済したことに関して、私が口を出せない事は分かっています。それでも、私の個人的価値観（常識）では 1「借りたものを（返せるのに）返さない」義父母 2主人と同様、問題があった時に近くにいたにも関わらず、返済にはあまり関与しなかった兄達 3上記の事を知らんふりなまま、金銭+人的援助を受ける義兄家族というのが、どうしても受け入れ難いんです。自分の常識が、世間の常識とは思っていません。世の中が不平等にできていることも分かります。ですが、もし自分が親なら兄弟でここまで金銭的差があって、平気でいられるはずがないので。はるかさんには批判をいただきましたが、学歴を比べるつもりはなく「旦那さんだけ大学費を出してもらったのでは？」のお返事として書きました。続きます

トピ内ID：1775802879

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レスありがとうございます

れな

2011年12月10日 17:04

また、結婚当時の貯金は私と変わらないくらいだったので、真面目な主人の貯金が（一般的な30代後半より）少ないことは不思議だったのですが、結婚前の個人のお金のことは私が聞く事じゃないと思っていましたので、妊娠時に主人から告白されるまで貯金についての質問はしませんでした。知らなければ良かったです。これが「主人個人の借金返済」だったなら、吹っ切れると思うと不思議なのですが… 義実家が今の我が家より、余裕がある生活をしているのも、不満なんだと思います。疎遠にしたい気持ちもありますが、決定打がない＆人は良いと思うため、今はできません。私なりに、義実家、義兄家族とうまくつきあえるよう、考えたいと思います。これまでのお返事で、ご自分の経験などを踏まえてのレスや「気持ちは分かる」と言ってくださった方など、ありがとうございます。それだけでも気持ちが少し落ち着きました。私は「主人が婚前に義父の借金を返済したことについて口を出せる立場でない事」は分かっていますので、それを前提に、心の持ちようについて、もうちょっとだけ　引き続き　ご意見をいただければ嬉しいです。

トピ内ID：6958149649

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先払いしたと考える

フクジュソウ

2011年12月10日 23:54

離れて住んでいるから実質の義両親の介護など手助けはできないと思います。でもその代り仕送りくらいはしなくてはなりませんよね。一か月３万の仕送りとして年３６万２０年分として７２０万。もう「義務」は済んでいると思ったらいかがでしょう。もちろん義両親が長生きすればするほど６００万では安く済んだと思うことにしましょうよ。借金を返してあげたという実績があるのだから強く出られると思います。同居するって他の兄弟から月３万もらってもごめんという人は多い。私もそう、遠く離れてたまに帰ってお愛想を振りまいているほうがずっと楽。婚前にご主人が親孝行を済ましてくれているのでありがたいわと思ったらいかがでしょうか。内心「えへへ、これもわが主人のおかげだぞ」と優越感にひたっていればいいの。お子さんに関したらもう一人くらい大丈夫と思う。その年の差だと大学生が二人重なることはないです。収入や家族の計画をなどをシミュレーションしてみてもう一度ご主人と話合われたらいかがでしょう。（生涯計画表で）未来に目をむけて行ったほうがいい。

トピ内ID：1982270964

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立替による返済ではなかったのでは？

レゴ

2011年12月12日 12:59

旦那様が婚前に義父の借金を返済したことについて＞「借りたものを（返せるのに）返さない」義父母と書かれていますが、借金に対して旦那様がお金を貸した（立替えた）と認識していらっしゃるのは主様だけの様に感じました。借金を代わりに返済する場合、1.立替える場合と、2.返済なしで支払う場合と2つあると思うのですが、それは代わりに返済すると決める際に合意するものです。きっと旦那様は2.で合意されたのでしょう。だから返済する話が出てこないのです。一度ご確認ください。きっと主様は、条件が例えそうであっても、余裕があるのなら人間として返済すべきというお考えの様ですね。主様の生まれ育った世界ではそれが圧倒的多数の考え方だったのでしょうが、世の中には色々な考え方の世界があり、残念ながらそこではその考え方は少数意見なのでしょう。異邦人や異国に嫁いだ様に考えると、もう少し楽に、現状を受け入れられる様な気がします。あと、ＦＰに相談し、ご夫婦でライフプランをたてる事をおすすめします。プロから見てもらって、家族の夢やイベントの規模や時期を何か変えれば、2人目も余裕生活も可能かもしれません。

トピ内ID：6386965352

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理解出来ない身内を持つとつらいね。

🐱

ちびちび

2011年12月12日 15:23

疎遠でよろしいのでは。借金返済を肩代わりしたのに、知らん顔なんですよね。息子なんだから、当たり前なのでしょう。義父からの返済も期待するのは無駄ではないですか？ご主人も諦めているのでは？疎遠にして、介護や老後は義兄夫婦にお任せしましょう。自分達の生活の中で、仲良く平和に暮らしてくださいね。不平不満で、心いっぱいになっている時は長期計画立てて、幸せ計画考えましょう。ちなみに、うちは、夫のローンで、４ＬＤＫの一軒家に舅一人暮らし中です。生活費も我が家持ちです。舅の年金１５万円は競輪に消えていることでしょう。私たち家族は賃貸生活で二年目。カツカツです。息子が社会人で、共働きなのでなんとかなっているけど、毎日ムカムカ腹立ててます。舅にも、夫にもね。なので、長期計画立てました。少しずつ貯蓄して、私名義の中古マンション買います。舅がいなくなる何十年先も、イライラし続けるのは心が荒むので、なんとか心に折り合いつけてます。どこかで、線引きできたなら、スッキリできるのにね。自分とかけ離れた考え方の身内を持つと、大変ですよね。疎遠がいいと思います。

トピ内ID：7784166552

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ご主人とあなたの問題でしょ

リーチ

2011年12月12日 14:32

一番の問題は１～３ではなく、４　１～３の問題があるのに何も言わず付き合いを続け、子供は一人でいいと思っているご主人に決まっているではないですか。義両親や義兄を責めてるけど、一番の問題はご主人とあなたの気持ちが一致してないことでしょう。６００万ものお金を渡したのもご主人なら、催促しないのもご主人で、義両親が長男に援助してても何も言わず。ご主人は、自分が出した６００万で義家族が皆仲良くできれば返済など大して気にしていないのでは。将来の介護費用についても＞これに関しては「もう我が家は出せません」と言ってくれると主人が約束してくれました。あなたが約束させたんですよね。あなたが反対しなければご主人は出すでしょう。子供も、ご主人は一人でもいいんでしょう。二人欲しい、お金が無いと訴えるのもあなただけ。ご主人と喧嘩したくないのでしょうが、話し合わないと解決しないのでは。

トピ内ID：3379860924

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もやもやしますよね

とりこ

2011年12月12日 15:48

我が家は子供が小学生、これからお金がかかるぞ～という時に義父が亡くなったことで隠していた借金が発覚。持病があったため葬式代くらいしか出せない保険しか入っていなかったため、我が家が返済しました。額は200万ほどでしたので、トピ主さんのご主人ほどではありませんが積立や財形を崩すのは避けたかったので、私の保険解約（県民共済に変更）、自由にできる定額預金、そしてその時の夏のボーナス全額をあてました。夫は「我が家と両親とでは世帯は別。返してもらうつもりだ」と借用書を交わし、無期限ではありますが貸していることになっています。その夏休みはつらかった～。すでに子供のキャンプ代や故障して買い替えた冷蔵庫はボーナスを当てにしていたので、ボーナスなしとなって、私の貯蓄（少額）や給料からねん出。かつかつの生活をしました。でも、帰省はしなくてはならず、帰省のための費用やお土産を準備しながら「なんでなの？」と悔しさでいっぱいでした。しかし、問題はその後です（続きます）

トピ内ID：4784864673

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頑張れ頑張れ！

高齢出産

2011年12月12日 16:18

兄弟の中で貧乏くじを引いたご主人。という感じですね。確かに600万円を取られていなければ…、と思いますが、おかげで強い意志で、今後の援助は断れます。兄嫁さんとの環境の違いがいらいらのもとなのでしょうが、お嫁さんの性格にもよりますので、真面目なあなたが義理両親の近くに暮らしていたら、ちっともくつろげないと思いますよ。離れていてやれやれ、これ以上の援助もしなくていいのでやれやれ。たったわずかの遺産の為に、これからの長い人生を媚びるのもいやでしょ。遺産も気にしない。義理家族の為にはびた一文遣わない。だから帰省もしない。というのはどうでしょう？考えただけで毎日の暮らしが陰気になるなら、いっそ疎遠でいいと思いますよ。そちらで仲良くやってよね、こちらに迷惑かけないでね。ぐらいで、まだ若いからお子さんに挑戦してください。当たり前ですが赤ちゃんを育てるのは一番幸せです。振り返ったらあっという間です。当方、高齢出産で子供を持ちましたが、あっという間に大きく賢く育ちました。意地悪な義理実家とは疎遠です。

トピ内ID：5326479962

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もやもやしますよね２

とりこ

2011年12月12日 16:18

「返すからね」と義母は言いますが、買いたいものは買い、生活レベルを変えることなく暮らす（変えなきゃ、絶対たまりません）義母を、帰省のたびに見ると、あのかつかつだった数か月を思い出し、また、200万あれば、もうちょっと安心した生活ができるかもという思いでもやもやします。一番頭に来たのは、義弟（夫は2人兄弟の長男）に母が内緒にしていたこと。あえて話題にするような話でもないし、知ってもいるだろうと夫は思っていたのですが、ある時義父の思い出話から肩代わりの話になり、義弟は心底びっくり。私たちは義母が話さなかったことにびっくり。万が一義母に何かあったら一番もめそうな話なのに。「おれはそんなに頼りにならないのか！」と義弟は激怒。私たちも頭に来ましたが、なんだかがっくりです。肩代わりからもうすぐ10年経ちますが、返ってきたのは義弟にばれて叱られた年の10万円のみです。このままだと返済は遺産からになるかも。残っていたらの話ですけど（涙）

トピ内ID：4784864673

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よく判ります。

One&Only

2011年12月12日 16:00

素晴らしいご主人ですね。きっとトピ主さんも素晴らしい方でしょう。トピ主さんの気持ちはよく判りますし、それは普通の感覚です。不満に感じる事も当たり前。ただ、こう考えてみませんか？しんどい今の状況は、単なる通過点でしかないと。ご主人もトピ主さんも頑張っているんですよね。人生というのは不思議なもので、その頑張りを誰かがみていて風が吹いてくる時期が必ずあるのです。あと10年待ってから結論を出しませんか？それまでは義実家と普通に接しましょう。私も他所の家族や親戚をうらやむ時期がありました。それを口には出さずに頑張った結果、今は逆に羨ましがられる状況になりました。トピ主さんもきっと600万やコンサートなんて気にならなくなる時期が来ると思いますよ。私は結婚後に（義兄弟はたくさんいる）義実家へ多額の支援をしていますが、お金が返ってくるとは思っていません。納得できないことはたくさんありますが、それに耐える事も、あなたの今後の人生を豊かにする素だと思います。

トピ内ID：5059764708

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私は義父に返してもらうのがいいと思います

🐧

ペンギンプリン

2011年12月12日 16:18

　トピ主さんのせつない気持ちわかります。少しずつでいいから返済してくれれば、二人目をつくれますからって言っていいと思います。言わなくても余裕があるならかえすべきでは?ご主人が言わないから余裕があるから返さなくてよいと思っているかと思います。

トピ内ID：0993306925

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義父母は本当に良い人達かどうか・・・

🐧

pen

2011年12月12日 16:55

義父母に相談してみたらどうですか？ご主人に借金返済をしたから、二人目の子供は諦めて欲しいと言われたと・・・結婚前のお金の事をどうこうしてくれと言うのではなく、二人目の子供を持てないと悲しい気持ちを伝えてみれば？それを聞いて、義父母がとる態度で本当に良い人かどうかわかるのではないですか？普通、そんな話をすれば義兄達は知らん顔でも、親なら少しぐらいは返済もしくは援助を申し出ると思います。そうでないなら（義兄宅はひとりっこではないのでしょう？）子供たち兄弟仲良くしてるのを見るのがつらいと帰省をやめる理由になります。この理由ならご主人も義実家もトピ主さんを責めるわけにはいきませんし、返済もしくは援助もないなら疎遠にした方がトピ主さんの心も安定するのではないですか？

トピ内ID：5208807499

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返って来ないお金なのに執着？

🙂

おれんじ

2011年12月12日 17:06

全てはトピ主の結婚前に終わった話です。義両親からの返済を期待されているようですが、そんな事は今後も絶対にない話です。肩代わりであって、義両親がご主人に借金して返済したわけではないのですから。それよりも、今後は援助しないという事の方へ眼を向けましょう。素晴らしいことです。安易に請け合う事はしないということでしょう？これまでの借金についての話は気にしない！子どもを否定されてショックだったのだから、そこからやり直せば良いでしょう？過去の事を知らなくても2人目を望んだのに、ご主人に拒否されて余計な話を聞いてごたごたしたわけですから。義両親の借金を理由にされているからもやもやするのですから、ご主人からきちんと説明をしてもらっては？

トピ内ID：8721460664

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