娘の家族は、高校生２人の子供にも恵まれ、持ち家です。私も娘も都会育ちです。結婚式の際は、旦那さんのご両親が式費用全額（我が家は家電購入、海外新婚旅行費用）を負担しました。マイホームにする気に入った物件が見つかった際、ご両親から数千万円を受け取ることができ、都内で無事にマンションを買うことができ、返済も短期間で済んだそうです。我が家からは、３００万円を出しました。息子さんは長男で、ご実家が特に資産家ではありません。ただ、今娘が言うのは、子供たちが独り立ちしたら、息子さんの実家に引越しして来てほしい、と。地方なので、敷地があるので希望すれば、敷地内に別宅を立てる。（これはご両親が費用を出す）過去に大金を使ってくれた経緯を考えると、地方ではこういう同居の計算が初めからあったのでしょうか？娘は同居を考えていません。ご両親は６０代後半です。ご意見お聞かせください。

娘の義理両親からの金銭援助の理由 | 家族・友人・人間関係

普通に計算していたでしょ

🙂

りろ

2024年12月26日 16:05

すごい資産家で、お金の使い道に困ってる訳でもない義両親から多額のお金を「どうもー」と貰っていた娘さん夫婦ってどうなんですか？＞地方ではこういう同居の計算が初めからあったのでしょうか？地方だからどうこうではなく、その方たちの考え方としてそうだったんでしょ。都内のマンションはいずれ売ってしまえばいいという計算もあったでしょうし。まあ娘さんは自分で自分の首を絞め続けたということですよね。＞娘は同居を考えていません。これはちょっと厚かましいと思います。

トピ内ID：9611d23f09c97b05

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うーん、、、

🙂

ハム

2024年12月26日 16:24

先の計算があったから多額の援助をしてくれたのかもしれませんね。お婿さんの実家は資産家ではないのかもしれませんが、余裕はおありとお見受けします。でも将来の約束をしてからマンションを購入したわけじゃないんですから、頭金などの援助を受けたとしても、「いずれはこちらに来てね」と言われたとしても、すぐに返事などはせずにしておいてもいいと思いますよ。だって娘さんはそれを望んでいないんですからね。娘さんの義両親は老後のことが気になっているのかもしれませんね。でも娘さんからしたらトピ主さん夫婦のことも心配でしょうし、このことは娘さん夫婦が話し合って、どうしていくかを決めなくてはならないと思います。まだ先の話ですし、今は様子を見ていくぐらいしか、できないんじゃないでしょうかね。結局は夫婦で決断するようになるかと思いますし。難しい問題ですよね。

トピ内ID：4b370ae7da8c6dbd

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口出ししない

🙂

介護中

2024年12月26日 16:28

数千万円も援助されてたら「知りません」はできなそう。どちらにしろトピ主さんが娘夫婦にお金をだしていたから「どういうことか」なら分かりますが、お金を出していたのは夫側のことですからトピ主さんは静観するかないのでは？援助を受けていたのは娘だし娘夫婦で話し合うことです。　お金も出してない側の親が出てくるとろくなことがない。黙ってましょう。

トピ内ID：279761b929058342

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地方限定の話ではない

🙂

１／６アップルパイ

2024年12月26日 16:38

どこにだって、見返りを期待して援助する親もしない親もいると思う。我が家は援助はなかったけど、長男だから定年になったら帰ってくるだろうと思われていました。私は義両親にはやんわりと、夫にはきっぱりと義実家では暮らせないと言っていました。なので亡くなる前は平日は仕事、週末は新幹線で入院先に行き泊まるなどしてました。娘さんご夫婦は裕福でもない？親の支援をなぜ受けたのでしょう。少なくともご主人はいずれ帰ると思っている可能性もありますよ。帰ってきて貰うためにお金を出したのかと責めるような口ぶりですが、帰らないとしても、恩返しに老後の世話や介護に通う覚悟はしておけと、知らんふりはするなと娘さんに言っておきましょう。

トピ内ID：98939a4bc5f06942

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そうでしょうね

🙂

ぽん酢

2024年12月26日 16:38

まぁ、初めから将来の敷地内同居は頭にあったでしょうね。でも地方の人が全員そういうやり方をする訳ではありません。しかしまぁ、式の費用全部とか、都内でマンション買うのに数千万とか将来敷地内に別宅を建ててあげるとか、そんなことが出来るのに、あちらのご実家が資産家ではないんですか？私からすると、唸るほど金持ってますねって思いますけど。式も家電も新婚旅行も親持ちで、マンションも結構な額出してもらっているなんて、高校生二人いたって楽な生活でしょうねー。娘は同居は考えてないと言っても、娘だけの考えで決められませんよね。娘の旦那だって考えはあるでしょうから、自分の親に報告する前に、夫と話し合いとかしないんでしょうか？

トピ内ID：963611e9f95f9a99

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そうなるよ

🙂

ふむふむふむ

2024年12月26日 16:55

数千万円も援助してもらったのに同居する気はないって、無理があります。同居する気がないなら金返せって言われるかもしれません。ですが、娘夫婦が決めた事あなたが口出ししたらダメですよ。金を出してもらうと言う事がどういう事かわかったのではないですか？

トピ内ID：429e4391f92b73ba

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そうですね

🙂

ぽん

2024年12月26日 17:14

そんな大金援助してもらっておいて、あとは知らんぷりは無いでしょう。同居まではしなくても、なんらかの形で手助けはしないと人としてどうか？と思います。地方、地方と仰いますけど、地方とか都会とか関係なく、そう考える人は少なくないと思いますよ。私も結婚した頃に、失礼ながらまったく大金ではない額と引き換えに将来の介護を頼まれました。絶対に嫌だったので断りました。娘さん夫婦も、最初から援助は断って自分たちの力で生活してたらこんなことにはならなかったと思いますよ。

トピ内ID：2395dfb902218ac8

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金も出せば、口も出される

🙂

わー

2024年12月26日 17:22

いわばそのお金は、つなぎとめるための鎖だった只より高い物はない娘の親としてはたまったもんじゃないという感じかしら？でも、どうするかは娘さん次第だし、たぶんよりお世話に通う事にはなるだろうがトピ主さんは考えの奇抜さに思わず、トピをあげたのでしょうけど子供を老後の保険と考えている人って一定数いますうちもね、義両親から色々言われて頭に来ることなんてたくさんあったけども言いたい奴には言わせておけばいいと思っているところです日本は発言の自由が保障されてますからね孫うめ、でも孫の面倒は見ない働け金を出せ、そして同居して私のお世話はしろようやくするとこんな感じですそんな家に同居なんてするはずもないのに当の本人は、私が怒る理由がいまだにわかっていないみたいですそういえば、義父からは孫は将来義実家に住んでほしいというので将来、この子が義実家に住むことを決めることは反対はしませんが私がそうしろということはできませんはい、実の息子も嫌になって、嫁だって逃げ出す家なのになんて虫のいい話なんだろう？でも義両親にとって今いる場所はこの世で一番よいところと思っているんだと思いますそれは否定しなくてもいいと思うのです戻る見込みはほぼないしそもそも、苗字は違うが実の娘一家と敷地内同居しているんだからそれでいいじゃないか？と思っているんですよ義両親は７０代ですお金なんてほとんどもらってないのですから、戻らなくてよさそうです私は田舎出身ですけど、子供に後継がせようという人は少ないし義両親はいわゆる地方都市にいるサラリーマン家庭です（何を継ぐのよ）都会にいても、同居必須（都会ゆえに必須な人もいますね）という人もいます

トピ内ID：10ca9e4cda4d7918

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レスします

🙂

みか

2024年12月26日 17:55

「地方は」という話ではないです。もっとも都会ではそこまでの距離がないので、地方のほうが数としては多いと思いますが。＞ただ、今娘が言うのは、子供たちが独り立ちしたら、息子さんの実家に引越しして来てほしい、と。それは義両親だけの願いではないと思います。娘さんの夫本人もその心づもりだと思いますよ。それもあって親からの援助を受け入れたのでしょう。購入したマンションはあくまでもそれまでの住居なのだと思います。娘さんのお子さんたちが大学を卒業するころには義両親は70代に突入しています。介護はまだでも息子とし手伝う場面は出てくるでしょう。トピ主さんと娘さんにとっては驚くことかもしれませんが、よく聞く話です。とくに男性のなかには老後を地元で過ごしたいと思っている人が多いですよ。

トピ内ID：55fc486ee75428a0

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自分が都会育ちは分かりましたが

🙂

びっくりぽっくり

2024年12月26日 19:20

ご自身が都会育ちだから知らなかったと言いたいのですか？娘さんのご主人はどこの出身ですか？資産家かどうか？よりそこが大切なのでは‥ 地域によって、長男に家を支援したりする＝その家そのものを継承する(親の介護やお墓云々)のがしきたりだったり重きをおいてる所があるのは全く知りませんでした？そんな事ないですよね都会育ちですって前置きしてますものね‥ 知らないふりして、逆に策士だなぁと思いました令和だからとか関係ないと思うのですが‥

トピ内ID：924b6795e126ca87

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後出しでそれは卑怯だよ

🙂

カーリー中谷

2024年12月26日 19:20

最初からゆくゆくは同居って条件でお金を出してきたならわかりますが後出しでその条件は卑怯ですよ同居はしないで押し通せますかね旦那次第ではありますが

トピ内ID：8ec57ee9f581ab6a

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従姉妹がまさに同じパターン

🙂

ぶひ

2024年12月26日 19:20

50代半ばの女性です。一都三県に住んでいます。私の従姉妹（同年代）がまさにこのパターンです。四半世紀前くらいに旦那さんの地元で豪華な結婚式を挙げました。私も出席しました。私の母経由で当時からずっと聞いているところによると、式費用は全額旦那さんご両親持ちだったとのことです。それ以降も多額の援助が継続的にあったようです。元々旦那さんが首都圏にでてきて就職した会社で2人は出会ったので、結婚後もこちら（一都三県）に家族で住んでいますが、会社の長期休暇には必ず家族全員で地元に帰省、実家の増築や改修などの際には必ず旦那さんにも相談があり改修方針を確認されたそうです。そんな旦那さんもあと数年で定年、その時には子どもたちも就職済みです。定年後は、当初からの予定どおり旦那さんの地元に戻るそうです。その前提だからこそ多額の援助も受け続け、改修方針も一緒に意識合わせしてきているので。因みに、旦那さんは長男でお姉さんと妹さんは地元で同じ市内に住んでいるそうですが、田舎だからこそやはり跡継ぎ絡み（家、お墓、仏壇、年季法要の施主をはじめとする諸々）は長男でないとということのようです。マイホームにする気に入った物件が見つかった際、ご両親から数千万円を受け取ることができ、都内で無事にマンションを買うことができ、返済も短期間で済んだそうです。

トピ内ID：85c79ea1fd9a1809

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ばあばさん、都会育ちなのによくわかっていないなあ

🙂

スキー

2024年12月26日 19:46

都会も地方も似たような考え方ですね。このご両親が資産家でなくてなんなんですか？笑　都会でのマンションの数千万の援助をいただき、娘さんと旦那さんたちがもし地方に帰ったら、その土地でまた家を建ててもらうって、そんな一般人なかなか都会でもいないでしょ？しかも今60代後半の方、数千万を援助されたときはまだ若かったこと。結構富裕層の方でしょう。しかし、これはほんの数％の人たちです。その割合が10倍に膨れ上がるのが都会。でも都会の一般人と地方のそれはあんまり条件は変わりませんよ。さて、ご両親は最初から計算づくだったのか、ですが、当たり前でしょう。ただ、娘婿さんは断ることもできます。たとえ今まで相当援助してこられたとしても、それはご両親の意思です。娘婿さんたちの意思ではありません。でもどうですかね。娘さんも娘婿さんも思い切り親の蜜を吸い、それで何もお返しをしないってのも、いやあ親冥利には尽きませんな…。ほんと、調子いい娘さんと娘婿さんだこと、となります。それでも彼らは彼らの人生です。貴女や娘婿さんのご両親に振り回されず、自分の生き方を確立されてほしいですね。

トピ内ID：fa2f7e54d881ea19

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都内と都会と地方都市

🙂

砂漠

2024年12月26日 20:29

私は都内に通勤圏内の他県に住んでますけども。このあたりでも、長男はいずれ地元（都内に通勤範囲）に戻って親の老後をサポート希望なんて話は、普通に聞きますよ。どこの親御さんも、最初から希望していないにしても、年を取ると、そういう気持ちは有るんじゃないかな。私の夫の地元は東北で、こちら（首都圏）に家を建てる時は「何か有ったら地元に戻るから」が前提でした。ご意見も何も、トピ主さんの周囲では、そういう話は聞かないのですか？娘さんが同居を考えていないなら、その時は離婚して、結婚年数に応じて財産分与をしては？と思います。お孫さん達が巣立つ頃には、結婚年数的にも、都内のマンションも貰えそうな気もしますが・・・、その時の相場次第ですね。余りに高額な場合、財産分与も「貰い過ぎ」で娘さんに課税される事が有ります。売却して、トピ主さんと暮らすのがベストチョイスという話も在りますよ。不動産は、固定資産税の関係で税務署が毎年チェックしますから、シレっと名義変更して貰う訳には行かないみたいです。その辺りは、弁護士さんに相談しては？と思います。特に地方都市の冷え込みが凄いですからね・・・。都内だって、バス路線が廃止されたりしていますよね？ニュースでチラホラ聞きます。地方都市も、新幹線が停まるとか、県庁所在地とかなら、未だ良いのかもしれませんが。年を取って免許を返納する頃には、近くに息子が居て欲しいと思うのかな。一方で、娘さんの親も、娘が離婚して戻ってきても、世間体が悪いとか言わない世代ではないですか？給湯室で、パートの人が「娘が戻ってきて老後が安心」とか言ってますよ。

トピ内ID：c5d398653a52aee1

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資金援助の時

🙂

匿名

2024年12月26日 20:29

＞子供たちが独り立ちしたら、息子さんの実家に引越しして来てほしい、と。マンション購入時に上記の話があったのでしょうか？了承して資金援助を受けマンション購入したなら仕方ない様に思います

トピ内ID：392891b6e761aa49

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嫌なら返却すれば？

🙂

さくら

2024年12月26日 21:22

同居を断るなら、マンションを売却して、だしてもらったお金を返却すれば良いと思います結婚式の費用全額に、数千万円の自宅購入資金です立派なお嫁さんですよ義両親の近くに住むのがどうしても嫌なら、マンション購入費用の数千万だけでも返したらどうですか？最近は不動産の価格も上がってますから、そんなに損せず売却できると思いますお子さんが独り立ちしたら、広いマンションも必用なくなりますしね数千万ってそんな簡単なお金じゃありません貰うだけ貰って、後は知らないっていうのも、ずいぶんと下品な話ですね

トピ内ID：b3669a4a87d27da2

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地方ではって

🙂

匿名

2024年12月26日 21:45

主語が大きく無いですか？そんなのその家庭（人）によるよ。　　気になるならば、トピが聞いてみたら？まぁ、普通に聞けないよね。かなり失礼だしね。娘さんは引っ越しを考えて無くても、娘婿はどう考えているの。どちらにせよ夫婦の問題です。地元に帰りたいかどうかも、人によるし。＞息子さんは長男で、ご実家が特に資産家ではありません。トピがそう思うだけで、そこそこ裕福な家庭では無いでしょうか？都会からみると地味に見えても、使わないだけで貯めている家庭は多いと思う。結婚時、マンション購入時、転居先の住居かなり援助出来るお家だと思う。それだけ援助して頂いたら、少しは恩返ししないととは、他人は思うけどね。

トピ内ID：7b22286600ad54cd

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先出しか後出しか

🙂

あ。

2024年12月26日 22:26

確かに最重要内容ですね。ただ後出しだとしても、同居しないならそのマンション売って金返せ、とか言われたらどうするのでしょうね。娘の夫が、じゃぁ1人で帰りマンションは売る、離婚しよう。となったら。娘夫婦とは言え、別家庭なので娘夫婦が自分たちで話し合い解決するしかないですね。親として娘に言えるとしたら、夫婦で決めなさい、もし最悪離婚になるならうちに戻ってきていいよ。くらいでは。

トピ内ID：448230042eeb27c6

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甘過ぎる

🙂

ケイ

2024年12月27日 09:48

この話に都会育ちも田舎の人もないと思う。ムコ親に同居の計算が初めからあったかどうかは分からない。でも、それだけの援助を素直に受けて、「いえ、同居はしませんよ」と断りにくいのは確か。ムコもそういう心づもりで、援助を受けていたのかもしれないとも考えられます。娘さんは「同居は考えていません」と言い切れる立場にないってことですよ。そんなふうに取り込まれないように、援助を断って自分たちでなんとかするようにしたり、妻親が同じ程度援助したりするのではないですか。私は、そういうこと、警戒してましたよ。何も考えず、援助を受けたのは、考えが甘過ぎたと言わざるを得ません。そもそも娘夫婦は、結婚式の費用から、新生活の費用、新婚旅行代、新居数千万、自分たちで全然お金出していないですよね。甘えんぼなんですかね。

トピ内ID：1ffb9aa5891c3809

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普通、そう考えない？

🙂

はにわ

2024年12月27日 09:48

それだけお金の援助をしてくれたら、「何かあるのでは？」と考えないもんかね。しかも資産家じゃないなら、なおさら「何でそんなにお金を援助してくれるんだろう？」と恐ろしくならない？何も考えずに援助を受けてた娘夫婦が変だよね。地方でも都会でも、娘の義両親のように計算する人はいるし、娘夫婦のように何も考えてない人もいます。

トピ内ID：eecbb570b987361b

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タダより怖いものは無い

🙂

メロ

2024年12月27日 10:34

「夫が長男で親は地方、結婚式の費用は夫の親が全額負担」、これだけ見ても夫の親は古い考え方の人ではと予測されます。都内にマンションを買う時、資産家でもない夫の親が数千万円も援助してくれれば普通は紐付きであることを警戒します。タダより怖いものはない、この大金で恩を売って将来面倒をみてほしいとか、そういう含みがあるのではないかと普通は考える。そういことをまったく考えずに「え、タダで数千万円も貰えるの？ラッキー！」としか思わなかったのならよほど迂闊かと。義父母の意図を知りつつ「もらったもの勝ち、義父母の意図など無視すればいい」と思っていたなら娘も親もなかなかのものだと思いますが。そりゃ娘さんは普通は地方に住みたくはないでしょう。しかしそれは娘さん夫婦と義父母との問題だから貴女は放置でいいのでは。それとも「娘があっちの方に行ってしまっては私が困る。もらったものはこっちのものだし、金をくれる時に条件を言われなかったのだから無視していい」と娘に言いたい、掲示板で背中を押して欲しいということならそれはちょっとね・・・。もしあっちの親が「将来こっちに来てくれるのだから」という気持ちで大金を援助してくれてたなら、「知らなかったので受け取ってしまった。お返しします」ぐらいのことは考えるようにと娘に助言すれば？

トピ内ID：44823a042eeb38c4

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資産家でない限り当然かと

🙂

ポール

2024年12月27日 11:04

そんなにおかしな話ではないと思いますよ。結婚式の時にそんなに出すなら気付くべきかと、私なら娘に話してますけどね。家の購入に数千万、旦那様は薄々分かっていたと思いますし、将来は実家に帰ると言ってたのでは？アラカンですが居ましたよそう言う人、話を聞いた時は「羨ましい」とは思ってましたがもう直ぐ定年の年齢になって来たら奥様がごねてますね。住宅ローンが少なくて済んだから子育て中に働かずに居たのになと思いますよ。断固として嫌なら結婚式費用とマンション費用を返せば良いのですよ。そのマンション売れば何とかなるのでは？金を出すのに何も無いなんて無いですよ、早くお金を返しましょうね。

トピ内ID：10d8471304778cc1

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今は静観

🙂

紬

2024年12月27日 11:30

地方暮らしの身からすると「どの口が言う？」という話ですね。東京都心住まいの60代両親が敷地内に二世帯住宅建てて「娘夫婦には到底都心に家は買えないから一緒に住もうと家を建てたの」と誇らしげに語るシーンを何度も見てるので。トピ主さんも地方から東京に息子を進学させた親がどんな思いでこの話を聞いてたか少しは理解できましたか。それはともかく、まだ親が60代ならこの先何が起きるかわかりません。今は静観しなきゃ仕方ないでしょう。お金を持ってる人が強いのは否定しませんが、金持ち必ずしも根性悪ではありません。今トピ主さんに敵がいるとしたらトピ主さん自身のひがみですよ。まだ芽のうちに退治しておきましょう。

トピ内ID：5e36d98670fafa60

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なんにしても…

🙂

カメリア

2024年12月27日 11:54

トピ主さんには関係ない事ですよね。トピ主さんの娘さん夫婦が義親と同居しようが、地方に転居しようが、トピ主さんが意見する事ではないです。決めるのは娘さん（娘夫婦）ですからね。〝あれだけお金を義親から援助してもらっていざ同居はしません、そんな事を言えるかよく考えなさい〟と注意するのが、親なのでは？つまり、考えが甘かった娘さんに、援助してもらう裏には何かあるのではないのか？と、親が助言ぐらいできたはずです。そのあたりを夫さんに確認した方が良い、と言わなかったトピ主さんも、結局甘い考えだった、という事です。地方だの都会だのは全く関係なく、ただただ義親の考え方に過ぎず、金銭的援助をしたからといずれ同居ね、という人ばかりではないと思いますよ。逆に義親から多額の金銭的援助があったお嫁さん（お婿さん）は、それだけの事をしてもらっておいて、いざお世話や同居になるといっさいしません、となる方が人としてどうなの？となりませんかね…。トピ主さんが娘さんにどのようなお考えをお持ちなのか、こちらの方が聞きたいです。

トピ内ID：3e6ad733a014220d

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都会（笑）

🙂

ー

2024年12月27日 11:54

都会住みで数千万円出せ無いのですね。 300万かぁ。 >息子さんは長男で、ご実家が特に資産家ではありません。都会住みよりのトピ主よりはお金ありますね。敷地内同居したら家も建ててくれるくらい、お金あるってことですよ。でも、都会住みの自分より下に見たいのでしょうね〜。いっそ、娘は同居致しませんので、結婚費用ならびに住宅購入費は、全額お返し致します、で断れば。返済は、都会住みのトピ主が全額負担してあげればいい。都会住みだから、それくらいお金あるでしょ。いただいた恩を仇で返すか、はトピ主と娘さんの考え方の問題なので、同居拒否ならお金は返却した方が良いでしょうね。結納金にしては高すぎるし、何らかの意図があると汲んで受け取っていたのかと思いましたが、違うのですね〜。

トピ内ID：f4861a93e14a598b

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仕事どうすんの？

🙂

別府のかぼす

2024年12月28日 10:17

こういう話でいつも不思議なのは、首都圏で仕事してる人が、地方の実家で同居とか、仕事どうすんの？って事ですよ。今は人手不足なので地方でも転職が出来るのかもしれませんが。絶対今より収入は低くなるし。子ども達が独立したら＝ご主人が定年？でもさあ、定年後再雇用で65歳までって時代になってるし、そのうち定年が６５歳、定年後再雇用が70歳までって時代になるかもよ。なら仕事辞めて転職しないと地元に戻れないのに、どうすんの？ご主人仕事辞めるの？それにさあ、トピ主さん娘婿の実家が資産家じゃないと言ってるけど、首都圏に家を買う援助に数千万ポンと出せる上に実家の隣に家を建てる、これも上物だけでも数千万でしょ？今の上物の相場知らんけど。そうとうな資産家だと思うけどなあ。でも首都圏に家を構えるお金を出してくれたんだから、首都圏で骨を埋める事を容認してくれたんだと思いました！って言っても良いのではないのかなあ？って思います。トピ主さんが口出しする事ではないってのは賛成ですけどね。

トピ内ID：d6b8a1d915b30e74

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紐付きに決まってますよね。

🙂

neko

2024年12月28日 16:04

お婿さん次第ではないでしょうか？見るからに資産家ではない限り、数千万円の資金提供は紐付きです。嫁実家も同じぐらい出しているならともかく300万円だから。私の知人に凄くお金持ちのお嬢さんを妻にした男性がいまして、お嬢さんが嫁いだ形になってますが実質婿入りです。家も数千万円の資金提供があり、その他色々と資金援助があるらしく、男性もそこそこの家の息子さんですが、親御さんはもう諦めて『婿に入ったと思うことにしたからあちらの義両親に尽くせ』と仰るそうです。

トピ内ID：52a7ac92de9e7644

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数千万円ですよ

🙂

フジコ

2024年12月28日 17:02

娘さんもあなたもそれだけの援助額なら交換条件がないか確認しなかったのですか？「ローンが少くてラッキー」と能天気に喜んだ？高校生二人ならあと６〜８年くらいで社会人。その頃にあちらの両親は　70代後半と考えれば理不尽とか自分勝手なお願いではないです。建物は義両親持ちなのだから。娘夫は了解してるのではないですか？娘さんと夫が決めることです。あなたは決して口出ししてはいけません。娘が夫に「私のママはそんなのおかしいと言った」なんて小学生みたいな言い訳をしたらみっともないし喧嘩の種になるだけです。私は実親から節税のために孫の教育費贈与をしたいと何度も言われて何度も断りました。タダほど高いモノはないですからね。

トピ内ID：980cfa2a5fe2c1dd

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都会の娘が

🙂

四十路主婦

2024年12月28日 17:19

地方出身の男と結婚するからだよ。都会の娘、あなたの娘の判断力の無さが原因です。披露宴代金、家具家電、新婚旅行代金、自分達で出せないって。どんなママゴト夫婦なんだか。

トピ内ID：89331f6a7ef1d1ef

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親の口出しする事では無い

ご両親世代

2024年12月29日 10:25

高校生のお子さんのいる夫婦、若くても40代後半ですよね。　で、貴女と同じく都内に暮らしている。もう親の口出しする事でも、時期でもありません。相手のご両親がどう考えていようが、息子が仕事し易いように住居代金を出し、自分達から離れた場所での生活を見守っていたのです。　娘さんの結婚以来、貴女方夫婦と娘さん夫婦、或いは娘さんとは頻繁に会っていたのでしょうか？　それと同じくらい娘さんの旦那様の実家を訪れていましたか？　娘さんに、自分の所に来るのと同じように、義理実家へ訪問するようにアドバイスしていましたか？もちろん、旦那さんが「実家に戻りたい」と言ったところで、それは夫婦の話し合いであって、娘さんが黙って従う必要はありません。　でもそれ以上に、娘さんの親である貴女が口を出す事でもありません。トピ文を読む限り、自分達の老後も娘夫婦が近くに住んで欲しい！！！　の貴女の希望が前面に出た物のように感じます。

トピ内ID：ec459d71999550eb

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娘の義理両親からの金銭援助の理由

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