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本当に2024年！？全ては嫁のせいですって

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
幸せって人それぞれ
ひと
「うちの息子二人はそれはいい子達だから、もしこの二人が仲違い
する様なことがあれば全ては嫁のあなたのせいだから。その時は
離婚してもらう」

結婚直後に、義父が得意満面そう言いました。私と二人の時です。
あれから20年
「息子が私たちの思う通りにならない、息子はあなたのせいで変わって
しまったと私たちは思っている」と義母。

息子が自立、独立、自分の家庭を築いているのが気に入らない
自分たちより嫁を大事にするなんてありえない
自分たちの老後を見させてやってもいいのに頭一つ下げてこない

それでも私たちが未来に向かって一生懸命積み上げてきた20年、
親との関係改善や歩み寄りはできる限り努めてきました

主人のご両親は確かに「親」ですが、私たちも子供ができて
法律上も成人となる年齢まで育ててきた「親」となった今
私達に対して親である事を今まで以上に振りかざしてくる姿勢に、
私たちの中にあった相手への尊敬も感謝も全部相殺されてもはや何も残っていません

「うちの子はいい子だから、悪いのは嫁に決まっている」
だそうです

親世代の皆さま、どう思われますか？

我々世代の皆さま、頑張りましょう

トピ内ID：eaa502240772bd3a

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#義実家

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そーりゃあ悪いのはいつでも嫁だわさ

🙂
カーリー中谷
＞自分たちより嫁を大事にするなんてありえない 自分たちの老後を見させてやってもいいのに頭一つ下げてこない これ言わせたなら あなたの勝ち 大勝利でしょ やったね 「そうですよー嫁が全部悪うございますぅ」 って満面の笑みで言ってやったらいいです ザマァってね しあわせそうでなによりです

トピ内ID：b9a6964f90b45d83

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面白いです

🙂
旦那は私の味方です
トピ主さん、天晴です。 「息子が私たちの思う通りにならない」 舅姑とバトルを繰り広げている世のお嫁さん達、このセリフ聞きたいでしょうね。

トピ内ID：c0eaa9d868d06b77

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世代交代

🙂
年の瀬
若い方かと思ったら、結婚して20年で、お子さんも成人なさっているとのこと。 煩かった親の方も老いて、振りかざすといってもたかが知れてる。 嫌味を言わても。老人のたわごとと、大人の余裕で聞き流すことは出来ませんか。 そして、子供たちが結婚したりして、今度は自分たちがその「親」になる時期です。 私はああはなるまいと反面教師にしています。

トピ内ID：7533a85a3cb39639

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おかげさまで

🙂
りーず
私は幸せいっぱいですぅ。 って言ってやれ。

トピ内ID：f557d5c10a89ef21

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アハハハ

🙂
みかん
私も義母の発言にはぽかんとしましたよ。 贈り物しても 「息子にこんな素敵なものかってもらったの！」と私に言う。 いやいや、今レジでワタシが払いましたから知ってます。 主人が実家に一人で行ったあと 「家族水入らず過ごしたんです」と私にいう。 すいませんね、他人で、私がいなくてようございましたね、と心で思いました。 こちらのおごりで食事に連れて行ったら店にはいるなり 「この店嫌いな店だわ！前に来たけど嫌いな店だわ！」と連呼。 いやいや、店の名前何回も伝えましたけど。 出来の悪い義弟を義母が褒めたたえる度に、こちらは引きつりながらそうですか〜と返事してきました。 義父は外食にいっても財布出したことないし。 そのくせ高い酒を注文する。 はあ〜、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：86a6cff827e9ba6e

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切り捨て

🙂
m
そんな事言う親が実在するんですね！ 驚きました！ そんなの切り捨てOK！ バカじゃない？ ホントそう思いました！ それぞれの人生を勝手に生きていきましょう！

トピ内ID：865f834f4f204d75

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世代、時代とは関係ないかも

🙂
あ。
そういう考えの人たちである、だけじゃないかな。 自分の祖父母、両親世代でも、子どもがいる私の世代でも、考えかたは一つじゃないから…。あまりに、「親世代」とひとくくりにするのは、ちょっと乱暴な気がします。

トピ内ID：f7dfc2e92cbdb8d7

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『よいことは自分のおかげ。悪いことは他人の所為。』

041
フ号
そういう考えで生きているとおぼしき人はたいして珍しくないし、 義理の仲に限ったことでもないですし、 子がいてもいなくても同じです。 言葉は通じても、話しが通じない人もいるし。 ＞自分たちの老後を見させてやってもいいのに頭一つ下げてこない ちょっとなにいってるのかわからない。 とりあえず、遠慮しておきますわ。 サンドイッチマンの 『ひとりはみんなの所為にする。みんなはひとりの所為にする。』 をおもいだしてしまいました。 いちいち引っ掛かって感情を波立たせるのも疲れるし、面倒くさいので、 ぼ～っと聞き流して、その場を離れたら思い出さないようにしています。

トピ内ID：85ae68fbf5f3862c

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言ってやれ！　言ってやれ！

🙂
瀬戸
そんな時の、面白い言い返し方を聞いたことがあります。 「ハイハイ、 郵便ポストが赤いのも、 電信柱が高いのも、 すべては、わたくしのせいでありますよ」

トピ内ID：7f4133d6c874b00b

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ほんといい息子さんたちですね

041
えだまめ
満面の笑みで。 ほんっと、いい息子さんたちですね！ ご両親の教育の賜物ですね！ （おかげで幸せに暮らしております！） とお伝えください。 ほんと、この令和の時代にネタ帳ですね。

トピ内ID：d72e1e04cb1fc91a

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不思議だわ

🙂
シナモンベーグル
なんで老後を見させてやってもいいって偉そうに言えるんだろう？ ほんとですか！？ ありがとうございます！ って言う人がいるんだろうか？ 遺産をもらう事がセットとか？ 私がもしこのセリフを言われたら腹抱えて笑いそうだわ。 寝言は寝てから言ってくださーいって言うわ。 でも、こんな事20年も言われ続けてきたんでしょう？ ご主人は対応してくれなかったの？ 言っても無駄だったとか？ ご主人がいくら言っても反省しなかったとか？

トピ内ID：6ea94ed6bf43c2c9

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逆もあるでしょう

🙂
匿名
妻の親は何かあれば夫が悪いからって思ってます。 お互い様です

トピ内ID：d4cb1ace8350e9de

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時代は関係ないと思う

🙂
まち
私アラカンで結婚30年超ですけど、トピ主さんから見て親世代なんでしょうか。 すべては嫁のせい。 はいはい、私も散々言われましたよ。 夫が変わってしまったというのは定番ですし、お金が紛失したとか義母が病気になったとか、義弟の縁談が破談になったことまで嫁のせいだそうで。 20代のころは言われるたびにピーピー泣いてました。 若かったなあ。 でもね、トピ主さんももう人間として落ち着く年齢ですよね。 対応の仕方もわかるようになったんじゃないですか。 トピ主さんはどうやって対応してるのかな。 嫁として姑として聞いてみたいです。 ちなみに時代は関係ないと思いますよ。 どんな時代だってわが子のこととなると分別が吹っ飛んでしまう親はいるものです。 女性の親だって同じ、というか、昔に比べて嫁親は発言力が強くなったから親子が結託して夫をダメ出しする例が増えた気がします。 トピ主さんもがんばれ～

トピ内ID：178613a7677ae01d

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なんで言い返さない？

🙂
へー
私も同世代ですけど、そんな義親のために、頑張りませんよ？ はっきり言わないの？ 2人の時に言われた.........って、全て夫にチクりますよ。 言えないなら、スルーすればいい。 行くこともないし、会うこともしない。 私たちの世話させてやるって言われたら、「残念！私には介護義務ないんで、みませんよー。お世話するのは私の親だけでーす。息子に頼んでくださいねー。いい子で良かったですね。」 って言ってやりなさいよ。

トピ内ID：c3a121a848ef50bd

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婚姻は両性の合意

🙂
ぎんねこ
結婚がどう決まるか考えると、その親御さんたちは間違っていますね。両性の合意で決まるんです。親の意見ではありませんから、離婚させる権利なんかありません。 そんなことを真面目に言っている義両親はおかしいです。なにか財産がありすぎておかしい方なのか、何かですね。 家が嫁を認めるのでなく、御主人になる方との合意で決まっています。たとえ親が反対しても、本人が入籍すれば、結婚できます。

トピ内ID：eee39a044bdbd580

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私も言われたわぁ～

🙂
ＭＩＹＵ
もう結婚３０年も前だけど 結婚当初、価値観の合わない義母とはもめごとばかり で夫が私を庇ったり、自分の思い通りにならないと 「あんなこと言う子じゃななかった」 「嫁のせいで変わった」 とね 私が厄年の年に義父がガンになったんだけど それも嫁の厄がお父さんに来んだ、だそうです 娘（孫）達が思い通りにならないと またまた、嫁の躾が悪いから そういや 長男の嫁は家を守っていかなきゃいけないのに あなたみたいな嫁じゃこの家ももう終わりだわ （私はあまり神事に熱心ではないので） と言われたこともったったっけ～～ でも、家業があるわけでもないし、何代も続いているわけでもなく お墓に入っているのは義父の親だけ そして現在、認知症で持病多数の義母は 私がいなきゃ生きていけないと思います （投薬や食事の世話等全部しています） まあ昔からは考えられないほど 大人しく言いなりですけど そうじゃなきゃ、介護なんてやってられません

トピ内ID：e5f777e9226f071e

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たまたま

🙂
かな
たまたまあなたの義両親がそうなだけ 全ての親世代がそうだとは 思わないでくださいね 親だって人それぞれ 嫁だって人それぞれですから

トピ内ID：cbced445be4313b9

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構ってチャンな親

🙂
cloud
解り易くて扱いやすいカモ。 要はその人のパターンを掴めば御す方法もみえてくるでしょ。 まずは冷静に見極め。大事なのは親がどうじゃなく夫婦として目線が合ってる事だから。

トピ内ID：d15b1313a190e7f9

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年寄りの責任転嫁

🙂
ゆみ
もう人のせいにするしか (しかも愛する息子を奪った？嫁に) 息子の不満をぶつけることでしか 気持ちが昇華出来ない年寄りなんです 私もトピ主と同年代で 息子もいますので 気持ちが分かります 私は義母にトピ主以上の酷いことを 言われて今でも許せません でも義母はもとから感情的で その場の思いつきで暴言を吐いて 後々までその言葉の責任を負えない 人です 多分言った言葉は全部忘れていると 思います… 許さなくていいと思います そういう人なんだと思うしかないですよ

トピ内ID：551c0ad107acb90e

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私たちも強くなりましたよね？（笑）

🙂
mayuko
私も似たようなこと言われましたよ。 実家にいた頃はこんな子じゃなかった、結婚してから変わった。 結局は私のせいということを言いたかったのでしょうね。 あまり息子の妻としては好かれていないので（今も）、 それでも若い頃は少しでも関係をよくしないといけないと 思って、お姑さんの大好きな噂話や悪口にも付き合ったりしました。 でも、努力しても何か見つけては 「やってることがおかしい」 「バカ夫婦」 呼ばわりで、一番怖かったのはトイレに置いてある生理用品の ストックの数まで数えて、あんなにストックして！と夫に 文句を言っていたことですね。 孫の誕生日に同居をしていても、当然のようにケーキは食べるのに ハンカチ一枚プレゼントしてくれなくて、近居の夫の弟の子には 一万円もするおもちゃをコソコソあげていたことを知り もういいやと（笑）。 今は挨拶程度の付き合いで、お茶出してもらおうとも思いませんし 用が済んだらさっさと帰る、お菓子やお茶の誘いも全部断ってます。 同居も解消済みです。 お姑さんも７０代後半、病院がよいもして先日はめまいで 脂汗かいてたそうですが、だから何？って感じです。 自分でも怖いですが、本当に何も感じなくなりました。 お姑さんも気が合わないのはもうわかっていると思うので、 まず間違いなく同居はないですね、長男の嫁ですが。 奥様が医療従事者で、７０平米のマンションに 男の子３人でぎゅうぎゅうに暮らしている弟夫婦に そのうち白羽の矢が立つと思います。 お舅さんも夫に言わせればとんでもな人なんですが、 なぜか私と子供たちは気に入られていて、 時々びっくりするような援助をしてくれることだけが ありがたいです。 同世代の方、とにかく健康で長生きしましょう！ そして、子が独立した後の楽しみを思いながら 頑張っていきましょう。

トピ内ID：012f0204567f35db

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痴呆症なのかな？

🙂
ah
としか思わないです。 なので気にしないです。 お年寄りは、何言ってるんだろう？と思う事しか言わなくなりますよ。 あの方達は酷い発言も言った直後に忘れていますから。

トピ内ID：a1bb94fad005c5dc

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そうですか？

🙂
匿名
年代は関係ないと思います。 若い世代は「孫の世話を見させてあげてる」と考えるみたいだし。

トピ内ID：7dadf8d2c93389fc

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ちゃんちゃらおかしい

😒
スプーンおばさん
腹を立てるのも馬鹿馬鹿しい。 鼻で笑ってやりましょう

トピ内ID：c0bd6f94cd01d63b

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分断

🙂
そんな60代
親世代と我々世代って？ 分断を煽るようなことはやめた方がいいです。 私は嫁でもありますし、姑でもあります。 私の義母は、90代です。戦争も経験して苦しい時代を生き抜いてきた人です。自分が嫁時代は大変な苦労があったことは義姉から聞いています。でも、嫁の私は結婚して35年以上たちますが、嫌な思いは一度もありません。 義母は3人の子どもの家庭に口を出すことなどありません。余計なことは言わないし、困った時は早めに相談してくれます。常に人の意見に耳を傾けて、本来の性格なのでしょうか、素直な人です。私にとっては義母はお手本のような人です。 ここで、義母の悪口大会をけしかけているのはどうなのですか？ 私と同世代の女達で、姑の苦労した人なんていないです。皆さん大事にしてもらったと常々言ってます。 トピさんの義母が特別な感覚をお持ちの人だっただけです。 『我々世代の皆様、頑張りましょう』って何を頑張るの？ 頑張るのはトピさんだけですよ。

トピ内ID：d536961b69f13029

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嫁→姑になりかけな私

🙂
嫁のせい被害者の会
私も「嫁のせい被害者の会」メンバーです笑。 50歳の我が夫に義母が「〇〇さん（私）に虐められてない？」と真顔で聞いてくるらしい。 もう爆笑。 夫の方が怒ってます「俺のこと何だと思ってるんだ」と。 そんな頼りなく見えるのか？ いつまで子ども扱いするんだ。 俺が何も言ってないのに勝手に不幸と決めつけるな。妻を悪者にするな。と腹立ててます。 若い頃、傷付いて涙していた私も強くなりました。 全部美味しいネタとして頂いてます。 そして今や姑の立場に近づいてきました。 息子たちに彼女ができ、下の子はまだ学生ではありますが結婚しそうな感じ。 下の子、彼女に夢中になって生活が大いに乱れました。 勉強大変なのに真夜中の電話、デート資金の為のバイト、彼女が会いたいと言えば無理しても会いに行く… あろうことか寝坊で試験に大遅刻、必須科目を落とし留年しかけました。 日頃真面目で成績優秀だったため先生方の恩情でなんとか救済して頂けました。 そんな息子がやらかしたので、彼女への不信感が募り危うく嫁のせいにする姑になりかけました。 でも一番は息子に呆れ果てていたので、結局のところ「本人の選択と行動の結果」だよなと冷静になれました。 夫と上の息子はさらに冷静で「2人とも似た者同士、バカップル」と捉えてます。 振り返れば学生時代の自分も似たようなもので恋愛中はジェットコースターメンタルだったなぁと。 2人が社会人→結婚して家庭を築く… その過程で成長し大人になって行くのかな、と思うようになりました。 彼女の母親と会いましたが、さりげなく息子のマザコン度チェック＆どんな姑になりそうか探りをいれられました笑 娘が心配なのでしょうね。 「嫁のせい」攻撃に泣いていた私が姑の立場になりかけ…経験してきた事が役立つ日が来て、興味深くもあり、学びだな〜と噛み締めています。

トピ内ID：9f6c74bd1397e4be

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当然

🙂
ぽん酢
だって嫁なんて赤の他人なんだもん。 何年になったって、一定数そういう人はいますよ。 後何百年経ったら、嘘をつく人は世の中からいなくなるとか、なんでもかんでも嫁のせいにする人は撲滅するとか思ってます？

トピ内ID：b0fcfb4f8bcc2878

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20年たっても昔のままの

🙂
既婚
姑って相当頑固ね。 ＞「息子が私たちの思う通りにならない、息子はあなたのせいで変わって しまったと私たちは思っている」と義母 私は主と近い世代かな？子供もいます。 姑は今もう80過ぎたけど、結婚当初かなり時代錯誤で嫌味ったらしい人だなって思ったけど、昔だし、私はまだ若く理不尽だと思っても数年は従ってましたね。 近いのに、私達が休みの日は毎週末義実家に呼ばれて夕飯作らされたりしてたんだけど。 でも途中でブチギレたフリして、今まで嫌味言われて嫌だと思った事や、理不尽だと思う事を洗いざらい姑にぶちまけちゃった。 姑からは謝罪されて、悪気はなかったの！お願い、仲良くして。と言われました。 毎週末の夕飯作りは店屋物の寿司に変わり何もしなくてよくなり改善された事もありました。 それで途中からは義両親から熱望されて家も建ててくれるからと言うし金銭的には昔から良くしてくれてるし仕方なく敷地内別居してあげた。 用事は電話やメモ書きで済ませてくれるし家には上がろうとしない控え目な所もある義両親ですが 嫁は義理の親の面倒見て当たり前！嫁には世話してもらわないといけない！とか顔見る度に言う癖が姑にはあるので 私は嫌だと感じる事があれば、後日電話してでも姑に直接文句を言ってました。 それでも孫を可愛がってくれて良くはしてくれるから付き合いもしたし、姑が入院したら色々世話した時もあるし、頼まれ事もしてきたけどね。 もう舅は亡くなり姑は80過ぎ、昔より頼み事が増えたので、今は姑は頼み事は夫に頼むし、夫がやってくれるので、私は姑と顔合わせず済んでます。 嫌味は全く言わなくなりましたが、やはり嫌いなもんは嫌いなので。 主は同居じゃなさそうなのに、義両親の愚痴を聞かされるなんて、主が手伝いにでも行ってるのかな？ ご主人に行ってもらえれば義母も黙るし、主も愚痴聞かされずに済むのにね。

トピ内ID：ef0709e927ade010

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親バカなだけ？

🐱
もめん
ほぼ全ての親は親バカだと思うので、「うちの子はいい子だから、悪いのは〇〇に決まっている」思うのは当然でしょうね。トピ主と義両親の関係では、その〇〇が「嫁」だったということです。 義両親は単に自分中心自分優位でないと気が済まないだけでは？ ですから、世代はあまり関係ない。どの世代にも、こういう人はいますよ。 私は50代ですが、実両親には苦しめられ、義両親には励まされてばかりです。「世代」「嫁」「親」にこだわらず、個人対個人として関係を見直してみてはどうでしょうか。案外トピ主さん自身が、既成観念にとらわれているのかも。

トピ内ID：aaf65917f8d26762

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トピ主世代です

🙂
めんどくさい
＞「うちの子はいい子だから、悪いのは嫁に決まっている」 ホントに妻子思いのいい主人です！ こんな優しい主人に育て上げてくれてありがとうございます！ 子供が親元を離れ、自立できるっていうのは、いかに大変なことかを、我が子を育てることで実感しました！ 立派な主人に育て上げてくれて感謝です！ お父さんもお母さんも、子を頼らずに生きていて尊敬します。 私たちも、我が子に頼らず、自立した親であるように頑張ります。 では！ というのはどうでしょうか？ 私は敷地内同居なので、見捨てられないけど、上記のように言ってみたい…。

トピ内ID：6bccbfdc529eb647

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義実家問題は夫婦問題

041
アップルサイダー
タイトル通りなんだけど、あなたの場合もそうだよね。 まずは、義両親から言われたヘンテコリンなことを夫に話して、その疑問点を夫と納得できるまで話し合ってクリアにしておかないとね。その後の義両親の対応は実子の役目なんだよね。 正直、２０年間を問題放置して、積み上げたものも何もないだろう、と思った。 ある程度の年齢になったら、子が親を教育しなければいけない場面も出て来る。 唯々諾々に親の要望を受け入れるのではなく、厳しい態度も必要だったはず。 だから親がヘンテコリンなままなのは、目先の楽に流されて放置した子のせいとも言えるかも。 ＞我々世代の皆さま、頑張りましょう 教育は時間の長さではなく質が非常に大事。 今までの様に、夫と胸襟を開けて話し合えないのなら、頑張っても意味はないと。

トピ内ID：e5f77ae9226f0c37

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