なぜに「悪いのは嫁」？

レス52

（トピ主 2 ）

😠

おからクッキー

2010年01月23日 13:46

ひと

夫の親から、自分達の意にそぐわなければ全て
「嫁がそそのかしている」「嫁のせい」「嫁に奪われた」
と親戚ご近所に言いふらされ、とても迷惑しています。

息子がそれなりに今成功しているのは100%息子の手柄であり
親の手柄ではないでしょう。
それを、手塩にかけて育ててやったんだからまずは親に先に
恩返しの義務があるとか、嫁に食い物にされているとか言われても。

それに親が勝手に作った２世帯住宅で同居をしない事を決めたのも
その後息子が距離を置いているのも
年末年始に帰らない事も
私達だけが住むマンションを事後報告で購入した事も
そのマンションに呼ばない事も
孫の節句も私達だけで行う事も
全部最終的に決めてるのは「あなたの息子」なんですけど？

別に不動産を購入すると伝えたら、そんなお金があるなら
ここに戻ってきて、もっと親に楽な生活をさせて
親孝行したいとは思わないの？こんな子じゃなかったのに
と言われても。

親への恩返しを呪文のように唱えられ続けてうんざりし、
もう充分親孝行したよ頼むからもう放っておいてと
心から願っているのも、あなたの息子なんですけど？
介護が必要になっても、出せる範囲で金は出すけど
帰らない引き取らないと決心しているのも
あなたの息子なんですけど？

親からの干渉が無い、何か言えば難癖つけてくる親に
これ以上嫌な思いをする事も無い
配偶者と子供とだけの幸せな時間を誰よりも欲しているのは
あなたの息子なんですけど？

どうして成人して家庭を持った息子が親の思うがままの操り人形にならず
親に贅沢をさせるようにならないからといって
「悪いのは嫁」なんでしょう。
そういう思考だから息子から嫌われている、
それが事実なのに。

夫にもっとはっきり言ってもらった方がいいでしょうか。

トピ内ID：3573043364

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うちも「悪い事は全部嫁のせい」です

😠

だから疎遠

2010年01月23日 19:16

全ての舅姑がそうだとは限らないでしょうが、うちも何から何まで義父母の気の入らないことがあると、真実を確認する前に最初から「～さん（私のこと）！どうしてアンタ、どうにかしなかったの！！！」「～さん（私）が悪いんだよ！」とまず問答無用で私を怒鳴ったものです。（過去形なのは現在は疎遠なので）そしてその後、私のせいではないことが分かっても、「ふーん、なんだ」と言うだけで、謝ってもくれない。夫が趣味のトレーニング（私は危ないから反対してた）で足を骨折しても「嫁が気をつけてやらなかったから」と・・。まさか２４時間、夫にピッタリついてまわって全てのことから私が守らなければいけないと？とにかくそれ以外にも数十回以上はそんなことばかりで、本当に嫌になりました。所詮、嫁は義父母にとって他人で大切なわけでもなく、自分たちのかわいい息子がまさか自分たちの気に入らない考えをしているわけがない、と思いたいのでしょう。それで、悪いことは何でも他人の嫁のせいにしておくのが一番納得できて気が済むということでしょうか。うちはもう６年疎遠ですが、このまま関わりを持ちたくないです。

トピ内ID：3578950964

...本文を表示

私は主様のご主人と同じ境遇です

🐱

紗希

2010年01月23日 19:16

私の親も「相手に取られた！」とか「相手にそそのかされてる！」と思っているようですし、実際言われたことがあります。おそらくですが、ご主人のご両親は「何を言っても通じない人達」なのではないでしょうか？少なくとも、私の両親はそうです。だから、私の場合は抵抗することをやめ、疎遠にすることで意思を示しているつもりでした。ただ、主様のトピを読んで、パートナーも辛い思いをしていることがわかりましたので、思い切ってもっとはっきり意思を伝えてみることにします。私も夫の事が悪く言われる事が辛いですが、それ以上に今まで両親に言われた事等が辛くて、せめて縁を切るくらいしかできずにいたのです。ご主人には心の内をお話ししたことはありますか？感情的にならないよう、冷静にお気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？でも「あなたの両親にちゃんと言って！」とは言わないであげてください。主様のお気持ちがわかれば、きっとご主人は何かしら動いてくれると思います。

トピ内ID：9643799645

...本文を表示

それは無駄かも

いやいや

2010年01月23日 20:14

もっと旦那様がはっきり言ったとしても、「嫁が言わせた」ということになるでしょうね。お嫁さんのせいにしなければ、自分たちが嫌われている、我が子から見限られているという事実と直面しなければなりませんから。トピ主さんにとっては濡れ衣だし、心外でしょうが、ご近所や周囲の人も、案外実態をわかっているかもしれませんよ。「こんな文句タラタラな人だから、実の子どもにも嫌がられてるだけじゃないの？」と。言いたいことを言わせておくしかないと思います。ちょっとうるさいかもしれませんが、子どもにたかる体質の親と、距離を置けていることに感謝して、もう放置を決め込むのが一番だと思います。何か言ってくるご親戚・ご近所がいたとしたら、その人たちもまとめて疎遠にして、心の平穏を保ってお過ごしください。

トピ内ID：5531256715

...本文を表示

何もしない方がいい

nya

2010年01月23日 20:14

理由は簡単です。嫁だけ他人で血が繋がらないから悪者に出来るんですよ。だって自分の息子が原因を作っているなんて認めたら、自分の血の不出来を認めることになるからですよ。自分の躾とか。この手の人は何を言っても無駄。だって相手は年寄りなんだし、今までこうだったのに急に柔軟になるだなんて無理無理無理。それに息子の意思とはきりわかったらわかったで、それなら嫁が息子の意識を変えさせなきゃダメでしょっ！と結局責任転嫁するのがオチ。夫さんが客観性を持っているなら良しとして、これ以上何かしてもらうことは頼まない方がいいでしょう。悪化するだけです。

トピ内ID：2129691623

...本文を表示

三十年後

🐶

わんこ

2010年01月23日 20:14

親御さんの気持ちにきづきますよ。

トピ内ID：8776022922

...本文を表示

思い込み

うさぎ年

2010年01月23日 20:14

それは固定観念による思い込みですよ（笑い）。もう太陽が東から昇るのと同じで息子は親を大切にして大事にし同居して嫁が面倒看るのが当然だと思っているからです。実息子は親の言う事を10000パーセント訊くし逆らうなんて絶対無いと思い込んでいるからです。だから本人は自覚していないけど、マインドコントロールのようで自分で決めているつもりでも　親の呪縛で決められた道を歩んでしまう事が多いのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でもご主人は素晴しいですよ。ちゃんと自分の意思と考えで生活して貴方を守っているんですから。人間上手くやっていくのには物理的、心理的な距離が必要なんですよね。

トピ内ID：3828975839

...本文を表示

「夫の操作をしない嫁」という意味かなあ

タマの腰痛

2010年01月23日 20:14

お気持ち、よ～くわかります。うちも夫が親に冷たいです。逆に私は常識的なお付き合いは必要と思っていたのに、実家と線を引きたがってるのを私のせいにされたら困るので、夫の親には誤解されないように言っています。今度泊まりに来てと義母が言えば、○○さんが行かないと言ってます。と。これで誤解は溶けているかのようですが、問題点はここではないと思うのです。実は、よっぽどな親孝行息子じゃない限りは、たいてい息子というのは親を面倒くさがっていて、それは親も承知しているはず。だからこそ、息子が親孝行したいと思うように仕向けるのが嫁の仕事。なのに、それが出来ない嫁が一番悪い。こうじゃないかと私は勝手に思ってるので、あまりにも夫が実家に冷たいと、少し夫を操作します。でも滅多にしないので、私は息子を操作出来ない悪い嫁なんですね、と心で謝っています。私の言い分としては、なぜ私が操作をしなくちゃいけないんだ。です。親がその様に育てなかった結果を私が尻拭いをしているようで嫌です。結局、嫁を使って息子に親孝行させようとしている事が嫌！が本音です。

トピ内ID：6469001777

...本文を表示

嫁らしいこと何もしていない様なので…

🐴

3131

2010年01月24日 10:39

何を言われても仕方ないのでは？それに、接触が無いようなので、言わせておけばいいと思います。

トピ内ID：7500041171

...本文を表示

現実を直視できないからじゃない？

🐷

まおまお

2010年01月24日 10:39

息子の心変わりを信じたくないんですよ、きっと。だんなさんにはっきり言ってもらったところで「嫁が言わせてる」って言われるのがオチじゃないでしょうか。「夫がお母さんの家にもっと顔を出そうって言っても聞いてくれません。お母さんから説得してもらえませんか？」って言ってだんなさんと話し合ってもらうとか？自分は違うんだってアピールするしかないんじゃないかな。

トピ内ID：1173889616

...本文を表示

結局旦那

🙂

ぽこちゃん

2010年01月24日 10:39

＞それに親が勝手に作った２世帯住宅で同居をしない事を決めたのもその後息子が距離を置いているのも年末年始に帰らない事も私達だけが住むマンションを事後報告で購入した事もそのマンションに呼ばない事も孫の節句も私達だけで行う事も全部最終的に決めてるのは「あなたの息子」なんですけど？そう、ご主人と実家が上手くいかないから嫁が悪く言われるんです。結局双方の実家と義理の関係の人間、つまり夫の実家では妻が、妻の実家では夫が、良く言われるのは、その子供にかかっているんだと最近思います。極端な親溺愛は困りますが、双方が自分の親を大切にして、また配偶者が適度に義理親を大切にしていればこういうことも起きないんだなあ・・っと感じています。

トピ内ID：8384393689

...本文を表示

ぜひ言ってもらいましょう

2010年01月24日 11:56

可愛い息子がそうな事をする訳が無い！って思っている義両親。そういう事が起こるのは総じて普段からコミュニケーション不足の証拠。息子の本来の姿、気持ち、考えが解かっていないのでしょう。息子側も、煩い両親が嫌で心を開く事無きを得て結婚し、両親から開放されて万々歳かも。ぜひ言ってもらいましょう、御主人に。出来れば、トピ主さんの目の前で。彼らのその時の顔が見たいでしょ(笑)？今迄の仕返しとしては手ぬるいけれど。

トピ内ID：9308330824

...本文を表示

ワンコさんに一票

nandakana

2010年01月24日 13:34

女は弱し、されど妻は強し・・・相続のとき、相続権もないのにしゃしゃり出る嫁さんがいたな～。な～んにもしないのに！ 30年後、貴方の意見を聞きたい。

トピ内ID：4470830690

...本文を表示

わんこさんに同意

🎶

2010年01月24日 13:55

120％

トピ内ID：2376462231

...本文を表示

ご主人に一度はっきり言っていただいた方がいいのかも。

🐶

ゆっぴ

2010年01月24日 14:48

ご主人様に、一度は、はっきりと言っていただいた方がいいのかもしれません。奥様の悪口を近所に吹聴するのはやめてくれ、と。これまでのことは全て自分で決めてきたことなのだと。これ以上妻の悪口を言うならば、許さないと。ただし、それでご両親が納得するかどうかは別ですが・・・。納得しなかったら無視ですね。もう。逆にあなたもご近所の方に、｢困ってるんです・・・｣とグチをこぼしちゃえば。親と子供は別人格ですが、混同する親は多くいます。親の言うことを聞くのが当たり前と思っている親は。それが納得いくようなことならわかりますが。

トピ内ID：9905072462

...本文を表示

嫁は他人ですもの♪

出席番号３番

2010年01月24日 14:48

嫁はあくまでも他人であり、息子はどんな息子でもかわいい息子。一般的に息子をかばうのが親であり、保身の為に他人（嫁を悪者にする事が一番手っ取り早いのかと。世間には色々な形の親子がいるので一概には言えないが、息子（場合により娘・身内かわいさに不作法になる親は多いかと。私自身、長男の嫁ですが義理の両親は理解してくれていますが、義理の弟曰く私は「鬼嫁」らしい。

トピ内ID：7479846018

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

もう何も言わなくていい

さく

2010年01月24日 20:00

疎遠がベストですよ。何か困ること、思いつきますか？疎遠でトピ主さん夫婦に何かデメリットがあるのだったらともかく、いまどきはメールも電話も「着信拒否」できます。手紙だって、かなりの強硬手段になりますが「受け取り拒否」。下手に何か言ってもどうせ通じないだけでなく、「ちょっかい出せば出すだけ反応がある」と思われて、口出しがひどくなるだけです。完全に無視して、いないように振舞えばいいと思います。最初は勇気がいるように思ってしまうものですが、やってみれば案外簡単です。（経験者です。）イライラしないようになって、気持ちが軽くなって、表情も生き生きしてきますよ。

トピ内ID：9114252431

...本文を表示

よくわからないんですけど…

💡

さのすけ

2010年01月25日 12:09

あちらの言い分としては、全て親の意に添うように嫁が息子を説得しなきゃならないらしいですよ（笑）

トピ内ID：7047758527

...本文を表示

毒親だから

😑

哲

2010年01月25日 14:37

毒親の特徴として「全て嫁のせい」にする。その方が自分が楽だからでしょ。自分の育て方が悪かった、長い間、20年程コミニケーションを親子で取らなかったからねえ。そりゃ、取れませんよ、親に反対意見を話せば逆上し高圧的に逆キレ。意見にいいなりにならなければ「学費返せ？」でしょ？そんな親とまともなコミニケーションが取れますか？話すだけ無駄な労力と失望に苦しむだけです。息子が風俗遊び、浮気。親として息子を嗜めるわけでもなく「嫁のせいだ」と嫁に文句の電話を入れる。娘も加算し嫁に「あんたのせいで息子はあんなことした。夜の夫婦生活をしているのか！」と姑・小姑で暴言メールを何度も送りつける。相手を傷つけておきながら謝罪（手紙メール）一切なし。家を改築したいから保証人になってくれと一方的に会社まで言いに来る。断われば、逆切れし怒鳴りつけ、息子に無断で署名捺印する。正月に来ない、嫁としての仕事をしない？そりゃ、他の人でも絶縁するでしょ。自分が年を取って病気など不安ができてきた、嫁に介護させたい。周りを巻き込み利用できる人は利用して。父方・母方、全ての親戚に総スカン誰も相手にしないよなあ

トピ内ID：6641174070

...本文を表示

悪いのは婿

40代

2010年01月25日 16:34

とあるサザエさん一家の舅姑さんのセリフです。「孫の出来が悪いのは婿の血を引いたから」「孫の性格に問題があるのは婿の子育てが悪いから」「娘が冷たいのは婿に気を使っているから」「私の体調が悪いのは婿に対するストレスから」「娘が苦労してるのは婿に甲斐性がないから」要するに「悪いのは嫁」ではなくて、「都合の悪いことは子供の配偶者のせいにしたい。子供に対する評価は甘い」ってことでしょう。お互い様です。ついでですが、私もわんこさんに100%同意です。

トピ内ID：3146851450

...本文を表示

トピ主です

😠

おからクッキートピ主

2010年01月25日 16:07

皆さんご意見ありがとうございます。ほとんど納得できるご意見ばかりで、もう諦めがつきそうというか・・・（苦笑）夫は、紗希さんとほとんど同じような事を言っていました。実際に付き合わずに済むだけ、ましなのかもしれません。夫はいわゆる収入が多いと世間に思われがちな業種で義理両親は「この息子を育てたのは自分達」という思いが強く、その息子が稼いだ収入を、親と別居して他人の嫁が管理しているのが納得できないそうです。（それでも、勝手に建てた２世帯住宅のローン分は　夫の収入から渡しています。）親戚は「息子を○○にまでして親孝行してもらえないのは、かわいそう。」と親の言う事を鵜呑みにしている親戚、「まあ、こういう親なら仕方ないよ」と思っている様子の親戚、態度は半々といった所です。ところで、わんこさん・同意するご意見の方何人か見受けられましたが子供との不和の原因を、親としての至らなさを棚にあげて子の配偶者に押し付ける気持ちが「理解できる」方は一定割合でいるんですね（苦笑）義理両親の態度も、ある意味納得です。

トピ内ID：3573043364

...本文を表示

なつかしい

eri

2010年01月25日 16:34

昔こんなトピがあったのを思い出し懐かしいです。『近くに住む息子にしばらく会っておりません』、淑子さんのトピ同じ時期のたえこさんも強烈でした。忘れましたけど、やはり勝手に二世帯を建ててしまった義理両親トピもあった気がします。

トピ内ID：2460141831

...本文を表示

治らない

😨

ライム

2010年01月25日 17:36

うちの姑も全てヨメとヨメの実家のせいにします。自分の思い通りになるはずの人間がヨメに奪われたと思っているんですよ。どうしようもない人です。トピ主さんの義両親はその義両親と同居したりして苦労してきた人たちでしょうか？私の姑は同居経験なしの自由を謳歌してきた人間です。わがままが通る人生だったんですね。苦労を知っていれば、少しはヨメの気持ちがわかるんでしょうけど。まぁ、世の中には自分のされたことをヨメにやり返す人間もいるから一概には言えないか。

トピ内ID：4934546704

...本文を表示

いいご主人だなー

🐶

キ-

2010年01月25日 21:24

確かに嫁の立場としては　そこまで言われて腹が立つけど。「いわせておけ」って感じですね。もう会いに行かなくてもいいし　のたれ死んで貰ってもいいんだから　気楽じゃないですか。ご主人も毒親で苦労なさってるんですね。配偶者の苦労もわからないでもないですが　毒親と配偶者の間に入って　毒親への「どうしてわかってもらえないのか」という気持ちと　配偶者への「自分の毒親で苦労をかけて申し訳ない」という気持ちが重なって辛いのです。だから「言わせておけばいいんだよっっ」って奥さんが笑ってくれたら…すごくご主人は救われると思います。難しいでしょうけどね…親戚づきあいが密なところでは。毒親持ちの私の気持ちをつづってみました

トピ内ID：6387586748

...本文を表示

息子さんはいらっしゃいますか？

😡

杏林

2010年01月26日 10:52

初めにトピ本文にある内容が本当だとしたら姑側が悪いと思います。そんなの嫁のせいではないですものね。でもね、嫁の性格によっては夫の親も大変なんですよ。例えば・純粋に親孝行したいと思っている夫をマザコン呼ばわりする嫁・子供を連れて帰省しようとすると嫌がる嫁・親の世話のために仕事を辞めようとすると脅し、だったら嫁に介護の協力を頼むと全力で拒否する嫁・離婚を要求すると親権と養育費はしっかり要求する嫁結構八方塞で困っている夫とその親、いるんですよ～。「悪いのは嫁」ってな場合もあるんです♪ トピ主さんも結婚間近な息子さんがいれば、姑の気持ちちょっとわかりますよ。

トピ内ID：8356511034

...本文を表示

既婚の３人息子が誰も来ない近所の方を思い出しました。

未来

2010年01月26日 11:33

既婚の３人息子が誰も来ない近所の方を思い出しました。近所に貴方の文句を言って、陰で笑われているのは義母かもね(笑) あの性格じゃねぇ、と。

トピ内ID：2983196571

...本文を表示

右から左へ受け流す

🙂

普通の嫁

2010年01月26日 11:33

うちも同じようなもんです。まともに取り合ってもキリがないので、深く考えない方が精神衛生上良いです。ちなみに私はリーマン不況もJAL更正も全部私のせいでございます、位の気分で過ごしてます。

トピ内ID：1058282079

...本文を表示

頭の遣い方が悪い人の典型です

✨

バク

2010年01月26日 13:00

人間には「まともな親」と「気が狂った親」の2種類がいます。「嫁のせい」症候群は典型的な例です。よ～く観察すると人徳に欠け、自分が狂ってること、非常識なことへの認識が薄い。まともな人間は自分の子供に責任を求め、自分の育て方、接し方へ疑問をもつものです。

トピ内ID：6566393809

...本文を表示

まさに〈棚にあげる〉

♨

しとらす

2010年01月26日 15:44

２５日にトピ主さんが書かれていた『棚にあげて…』　まさにコレなんですよ。人って、自分の善いところは『誰か気づいて～、褒めて～』と思う。でも現実は、悪いところしか指摘してもらえない。ここで、反省する人・しない人に分かれます。反省しない人は『自分の悪いところも分かっているけど、認めたくない！』から、悪いところを棚に上げて見えないようにするのですね。息子を悪く思うのは、自分の悪いところを認める事になります。嫁を悪く思えば、自分の責任じゃないではありませんか。私も、棚にいろんな事が山ほど上がってま～す。

トピ内ID：8664072743

...本文を表示

単に、自分達を否定することになるからでしょう

カンガとルー

2010年01月26日 15:44

なぜ悪いのは嫁なのか？そんなの簡単。息子が悪いということにすると、自分達の子育てが間違っていた、と自分達を否定することになっちゃいますから。嫁なら、赤の他人が育てた赤の他人ですから、嫁が悪い、と考えていれば自分達を否定することにならないのでしょう。二世帯住宅を勝手に建てたのも自分達の責任なのですが、それを認めると辛いのでスケープゴートを探し、嫁にしておけば自分達が楽、というだけです。可哀想な人たちね、年をとると寂しいのね、と思えるなら適当に付き合ってあげればいいと思います。

トピ内ID：9299981822

...本文を表示

あの～トピ主さん

40代

2010年01月26日 16:35

>子供との不和の原因を、親としての至らなさを棚にあげて >子の配偶者に押し付ける気持ちが「理解できる」方は >一定割合でいるんですね（苦笑）この思考回路じゃ姑さんとうまくやっていけませんよ？わんこさんたちが言いたいのは、「立場しだいで善悪も変わる」ってことなんです。親の至らなさを非難したい気持ちはわからないでもないですが、親の目にはトピ主さんの至らなさが映ってることを考えたことがありますか。 >息子がそれなりに今成功しているのは100%息子の手柄であり親の手柄ではないでしょう。 ↑このセリフにあなたの至らなさが現れてると言ったら、その意味がわかりますか。

トピ内ID：3146851450

...本文を表示