長年付き合っている彼と同棲をすることになりました。彼のが若いですが収入は私より多く、私は非正規で低収入なのですが、どのように折半するのが良いと思いますか？少し負担してねと言われましたが、具体的にいくらなのかなと。家賃5万、光熱費、食費をトータルして私は3万くらいを彼に渡せば良いと思いますか？同棲されている方アドバイスよろしくお願いします！

同棲　生活費　非正規 | 恋愛・結婚

長年付き合ってるのに

🙂

飛行機雲

2024年12月27日 11:54

なんで本人に聞けないの？赤の他人に聞くとか意味が分からない。家賃５万、光熱費、食費をトータルして３万の日本語もわからない。一人暮らしすらしたことないんだろうね。固定費と生活費をトータルして収入比で割れば平等なんじゃない？あとは家事の分担をどうするか。お金のことって大切ですよ。そんなことも話し合えないなら同棲やめたら。

トピ内ID：697a10985c8a1ce4

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うん

くま2

2024年12月27日 11:42

原則的に完全折半だよ。そこから家事負担の多さで金額の調整をするということ。折半ができないなら、その生活を享受する資格はないということになるよ。身の丈にあった生活をした方がいい。あと、彼がどんなに許容しようとも負担が多いなら確実に不満はたまると考えていい。

トピ内ID：9b5410fc4710c780

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半額を出すのが当然では？

味噌ナス炒め

2024年12月27日 14:22

タグと「彼のが若い」というトピ文の記述から、トピ主が30代で、彼氏さんが20代という設定ですね。 >私は非正規で低収入まず、現状に甘んじているトピ主の姿勢に問題があると感じました。30代になるまで正規雇用で就労する努力をしてこなかったのなら、今後の人生方針を見つめる良い機会になるのではないでしょうか？次に、トピ主が出せる金額と同一金額を彼氏さんにも出してもらい、「トピ主金額×2＝基本の生活費」で考えるのです。つまり、トピ主が3万円しか出せないのなら2倍の6万円では暮らせないので、トピ主は同棲するレベルに達していないということになります。「基本の生活費」とは家賃、電気ガス水道代、食費のことで、各個人にしか関与しない費用は含まず各個人が負担するということです。例えば、スマホ通信費、車輌維持費、個人の年金保険や生命保険、被服費、化粧品代などですね。最後に、同棲したいならその前に厚生年金に加入した（正規雇用での）就労が条件になるのではないでしょうか？もう少し詳しく言えば、非正規や自営でも自立できていて、将来の老後に備えられるだけの収入があれば良いと思います。従って、トピ主は正規雇用で就職し、彼氏さんとほぼ同じ税込み年収を目指す必要があります。30代前半なら少なくとも450万円は欲しいですね。家賃5万円、（1ヶ月換算の）光熱費3万円、（外食を含めた）食費7万円とすれば、トピ主の負担は7.5万円です。これに月2回の外出デート、カラオケ、外での酒飲み、宿泊を伴う旅行が加わると、月平均の負担は10万円を超えるでしょう。

トピ内ID：648cba8d16711f2f

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彼に聞く

😅

mi

2024年12月27日 14:48

彼の考えている「少し負担してね」の金額がいくらのつもりなのか、他人には分かりません。主様より稼ぎの多い彼が言う「少し」が主様からしたら「多すぎ」になるかもしれないし。私が同棲した時は、彼が全て出すとの事だったので、お金の分担の話はしていないです。お互い負担するなら、彼と話し合ったらいいと思います。

トピ内ID：f04013d9268224dc

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同棲は他人でするものなので扶養義務はない

凛々

2024年12月27日 15:01

同棲は基本同額と思ってますし、それが出来なければ同棲するべきでは無いと思ってます他人なので扶養義務はありませんそこからカップルで決めていくものですが、大抵多く出している方がそのうち不満を持ち、いつか破綻するものだと思ってます喧嘩の時に「俺が多く出してやってる」と言われて反論出来ますか？そしてトピ主が勝手に思っている3万の根拠は？今現在1人で月3万で暮らせているのですか？まあ、判断するのは彼なので提案してみればいいと思います

トピ内ID：f52f16729391fe9d

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言わせるようじゃダメよね

🙂

おじさん

2024年12月27日 15:04

同棲はお付き合いの延長ですから好きにしたらいいのですが、＞少し負担してねと言われましたが、おそらく彼氏さんは、自分のほうが収入が多く、主さんが少ないことは分かっており、なおかつ、言わなければ自分が全部負担しそうだということを察して、お金出してねと言ったのでしょう。低収入でも、生活費くらいは出せるでしょうから、相手に言わせて悩むようではと思いました。同棲は、結婚と違って相手に責任はありませんので、基本、折半がいいでしょう。ざっくりとでいいので、同棲に必要な額を決めて、その半額を申し出るのがよろしいでしょう。

トピ内ID：790dcd60a2ef1ce8

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なぜここで聞く

🙂

大きなお世話様

2024年12月27日 15:08

長年付き合ってきて結婚でなく今から同棲長年付き合ってきてこんなことも彼に聞けないこういうカップルもいるんだな。＞少し負担してね少しってどれくらい？私半額は出せないんだけど、って言えば？こんな状態で何のために同棲するんだろう。大きなお世話か。

トピ内ID：455263e347accc52

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３万？！

🙂

１００びっくり

2024年12月27日 15:26

どこから出た数字ですか？その金額で生きていけると本気で思ってます？非正規で低収入なんてトピ主の都合でしょう。３万で渡せばいい？って彼に直接聞いてみたら？一般的には超非常識。家事を全部担ったとしても少なすぎる。同棲相手を養う義務なんてないんですよ。結婚しても人にぶら下がって生きていく気満々なんでしょうね。

トピ内ID：4c381dfe438637ce

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さすがに半々だと思う。

🙂

アクティブ

2024年12月27日 15:26

彼氏が多めに負担してほしいということなんでしょうが、彼は多く出すとなにかメリットがある？家事はトピ主が全部負担するとか？ほかに何かある？皆さん書いていますが、扶養する義務はないので、半々でしょ。

トピ内ID：d44ddc7d900c7b53

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賢くやろうよ

🙂

ぶろっくま

2024年12月27日 15:27

主さん30代で非正規？彼は20代で収入多い？これを機に私正社員に転職して、ちゃんと生活費半分払うからね！って言ってちゃんと行動したら、いつか結婚はあるかもしれませんね。でも、恥ずかしげもなく年下の彼にたかる気満々の同棲は、主さんがゴリ押ししたのでしょうか？別れの将来が目に浮かびますよ。ここで折半を申し出て、きちんとしたところを見せた方が良いと思いますけど。

トピ内ID：66c925dd2f59f12b

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基準

🙂

ー

2024年12月27日 15:35

何故、5万なのでしょう。一人暮らしの時に、光熱費はいくら掛かっていましたか? 相手が「少し出して欲しい」との要望ですから、折半より少し少ないくらいで良いと思います。ただ、同棲は扶養義務はないですし、家事も必ず女がやれ、というのもオカシイ話ですから、家事分担と支払う金額は同棲前に決めておきましょう。

トピ内ID：d4f0df90ec318045

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彼ときちんと話し合いを！

🙂

ミルク

2024年12月27日 15:41

長年付き合ってるなら、彼にいくらぐらい出せばいい？私は〇〇円ぐらいまでならなんとかなるけど？って聞いてみたら良いのでは？ちなみにウチも夫が年下で高収入、私は非正規低収入で同棲から結婚しましたが、私は一銭も負担してません。夫から催促された事も無く、お小遣いも別途貰ってます。でもそれはあくまでウチの場合です。トピ主と彼の場合はどうするのがベストなのかきちんと話し合っては？

トピ内ID：75258cac8d06abd2

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タグを見て

🙂

ハレハレ

2024年12月27日 15:47

彼が年下ということはトピ主３０代・・・？非常識すぎてびっくりするんですけど。非正規で低収入だったら実家暮らしだったのかな。３万って根拠も謎だし社会性が低すぎる。たかる気満々じゃん。

トピ内ID：5412f7f99601b3e9

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笑っちゃう

🙂

さくらなみき

2024年12月27日 16:05

地方の実家なら3万でもギリギリ許されるだろうけど、普通に考えてかかる費用の半分より少し少ない金額でいいから払ってねってことでは？家賃5万？(本当に2人で住める広さで5万円？1人5万円じゃなくて？) 光熱費は3万円程度かな。食費は7万円くらい？ 15万円の半分の7.5万円があなたが払う分。収入の差は知らないけど、6万円とか5万円くらいは負担しましょう。暮らしていくのに家賃、光熱費、食費以外にもお金がかかりますので、聞いてみましょう。まぁお金持ちの彼で形だけ払って欲しいという人なのであればいくらでもいいのかもしれませんね。あなたたちの関係性がわからないので何とも言えませんが、ごく普通のカップルなら全費用の半分とか収入の割合によってお金の負担と家事の負担などで調整します。相談あるのみ。

トピ内ID：0650bba10204d63a

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そもそも折半って「二等分」の意味ですよ？

😨

コワイコワイ

2024年12月27日 16:45

割り勘は、何人かで等分割することで、折半も割り勘の一種だけど２人で等分にする場合だけに使います。例）支払いは？→折半にしよう（半分こ）なので、トピ主自身が折半って言ってるのに３万でいいですか？にたまげました。この人、生活費全部が６万で済むと思ってるの？？？って。読み返して、折半を誤用しているとわかりましたが。それにさぁ、彼のそのセリフは「完全に半分ずつじゃなくてもいいよ」という、いわば気遣いですよね？他の方も書いてるけど、基本は折半（本当に等分）が出発点だもの。年に一度しかない、誕プレのおねだり話じゃないんだから、自分の生活コストは本来自分で払うものでしょ？で、最初は折半からスタートして、ほとんど家で食べない人は食費負担は免除、とか、家事貢献できない側が多く払うなどの調整をする。もしその他の貢献が等分だったら、本来は折半（等分）が基本です。でも多少少なくてもいいんだったら、端数切り下げとかそのくらいですよ。例）１５万なら、８万＋７万とか。少なくとも、「甘えさせてもらう側」が期待してもいいのはそのくらいが厚かましい印象を持たれにくい範囲です。それで彼が「いやいや何万でいい」と言ってくれたら、ありがたく受けてもいいかもしれない。（ただ、長期化してマンネリ化すると多く払ってる側が不満持つことも多いです）でも甘えさせてもらうトピ主側から「じゃ３万で」って言うのは、・この人って、誕プレのおねだりか何かと勘違いしてないか？自分の生活コストぐらい全額払うのが本来なのに。甘やかすとつけあがりそうで恐ろしい。こんな印象を受ける人が多数だと思います。トピ主はかなり初期設定が「世間知らず」「常識なし」「自分に都合よい発想をする癖」になっており、それがよくわかるトピ文ですね。

トピ内ID：f9e46ca77c25b579

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その同棲って

🙂

まりも

2024年12月27日 18:15

トピ主が仕方なく「してあげる」の？だったら彼が、お願いだから同棲して、生活費も大部分僕が持つからさと言って、トピ主が、そう？じゃ３万でもいいかな、と言うのは自然かもしれないけど。ともかく、彼がどういうつもりかは本人に聞くしかないですよ。家計相談好きで沢山見てるけど、同じような話で詳しく聞いたら、千円か二千円の差だったなんてこともしばしば。これが自分が多く払う側だったらどうよ？するときっと手のひら返したように言い分が変わるでしょうね。「１０００円も多く払ってやってるのに」って。自分が多く払う側だと「こんなに」で、払ってもらう側だと「これっぽっち」、世の中そんなもんです。だからこそ、割り勘や等分以外はすごく慎重にならないと。いつも思うけど「私は収入が少ないから」とか「彼が年上だから」→あっちが多く払うのが自然、という人って、深く考えてないよね。収入が半分だから、生活費も彼の半分しか使わないんだったら「だから彼の負担の半分でいいよね」はわかります。でも、「稼ぎが半分なのに、彼と同じだけ使っても半分しか払わなくていい」はおかしいですよね。それを彼から「ぜひ負担させてほしい」と申し出たんならいいけど、なんで稼ぎが少ないのに多い人と同じだけ使って、そのワガママ、贅沢の差分を相手に負担させるのに違和感を持たないのか不思議です。私の収入が少ないから払うのが大変なの！って言うなら、使わなきゃいいでしょ？っていうか一人だったら、少ない収入で払える分しか使わないでしょ。「じゃ沢山使っちゃえ、自分は痛くも痒くもないし」ということですよね？

トピ内ID：a90fcf7a2e243b7f

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それから

🙂

まりも

2024年12月27日 22:27

「相手が年上だから」（今回は違うけど）「年収が多いから」、自分は負担が少なくてもいいと思うのはどうして変かを証明します。 ※多く払う方からの申し出なら関係ありません、平等の概念をあっちが自ら放棄しているから。親と子、きょうだい同士、先輩と後輩などで、ルームシェアする時に・年上が多く払え・年収の多い方が多く払えこう言ったら、多く払う側はムッとするほうが多いでしょう。自分だって年下のきょうだいに、私はフリーターで月給１０万、お姉ちゃんは年上でしかも３倍もらってて正社員なんだから３倍払って、なんて言われて納得します？しないよね。妹があなたの３分の１しか生活費使わないなら、使った分の実費負担という意味で公平でも平等でもあるから許容できるかもだけど。給料が少ないから等分負担できないと口で言っておいて、こっちと同じだけ使う、が、支払いはそっちがしろ、では頭にくるでしょ。あなたが普通だと思ってることはそれと同じです。（あと、こういう不平等は男女間なら例外的に通用すると思ってる人がいるけど、これも多く負担する側の好意で「個別に」「特例として」許容されてるだけで、それがなければ正当性なんてない）非正規でも、自分の分ぐらい自分で払うわとか、収入少ないんだからお姉ちゃんと自分は立場が違うとわきまえて少なくしか使わないんだったらいいけど。なんで使う時だけ平等ヅラして、払う時になると弱者・強者論を持ち出すの？平等な関係がいいなら、たとえ彼が有利な申し出をしてくれても、できるだけ平等に近くなるよう（たとえば家事分担で埋め合わせる）貫くべきだし。平等なんか知らん、と弱者強者論でいくなら、都合のいい時だけでなく常に弱者としての振る舞いをしないと、ただのズルい人。

トピ内ID：a90fcf7a2e243b7f

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同棲する必要ないんじゃない？

🙂

バッフクラン

2024年12月27日 22:27

トピ主さん、非正規で低収入とのことだけど… 今は実家で月３万くらい入れているのかな？自立するほどの収入がないということは生活費の大半は親に負担してもらっているんだよね。同棲するとトピ主さんの生活費を負担するのが親から彼氏に変わるということだね。なぜ結婚ではなく同棲なんだろう？どうしても彼氏に多めに負担してもらってまで同棲する必要あるの？結婚なら正式に夫婦だから家計の配分は夫婦で決めればいいけど同棲というのはあくまでも他人だから対等だよね、彼氏にトピ主さんの扶養義務もないよ。まあ彼氏とトピ主さんで話し合って決めればいいことだけど、お金の話だからどちらかに負担がかからないようにしたほうがいいよ。

トピ内ID：25e20f1297e63ec8

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折半

🙂

ライオン

2024年12月27日 22:27

折半なら半分だと思います。結婚していない同居ですから、どちらが収入が多い、正規非正規なんて関係ないと思います。３万で引かれたらトピ主さんさどうするの？どちらが同棲を望んだのか分かりませんけど、長い付き合いなら同棲より結婚です。同棲で損するのは女です。身体関係ありの家政婦にならない事を祈るばかりです。

トピ内ID：21deffab48271c06

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タイトルから透けて見える甘え

🙂

ネバ

2024年12月28日 10:13

タイトルに非正規ってあるけど、これは「私は非正規だから少ない負担でもいいでしょ」って意味ですよね。あのー・・・・独身なら自分の生活費自分で賄うのが前提だし、非正規でいるのは自分都合でしょ？無理して稼ぎを増やすよりは負担の少ない非正規でいいや、との判断。他人に負担をかけないのであれば全く問題ないけど。「私非正規だから、低収入だから」を理由に負担を少なくしてもらおうとするんだったら調子が良すぎで、とっとと正規になればいいのに（唖然）と感じる人も少なくないと思います。例外があるとすれば、彼の使う金額がトピ主の何倍も多い場合です。彼の都合で極端に高い賃貸に住むことになったとか、彼だけが極端に高いものを買ったり、食費も多く使い、その結果、折半にするとトピ主には払えないほど高額になる。これだと「私の収入ではそんな沢山払えないから」という言い訳になるのはわかります。個人的に３万って、親の家に住まわせてもらってる甘え気味の独身の子供が家に入れる金額。これも親からの好意で安く済んでるから、真面目に言うと全然妥当な金額ではないですよ。結婚した夫婦で言うと、別財布制の家庭で、子供が小さくて扶養内パートしかできない人が、家計に入れる金額か、それにしても比較的安めです。もちろん別財布制でなく、妻の収入から家計に入れない世帯もあるけど、それは多く負担する人間が、権利放棄しているから成り立ってるので、それはそれ。今も昔も、色んな前提やルールのカップルがいるので、彼女が一切負担してないカップルがいたとしても、お二人と別世界なので比較するほうがおかしいです。なんなら男性がタダで同棲している話も見かけますよ。

トピ内ID：ea5b4aba6c115c59

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本人に聞くしかないでしょ

🙂

はなこ

2024年12月28日 10:17

ここで完全折半とか言われたって出せないんでしょうしここで1割でいいよとか言われたところで当の彼氏がそれでいいと言うかは分からない。いくらまで出せると自分からいうか、いくら出せばいい？と相手に聞くか。

トピ内ID：2438d1d2f999ac59

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うーん

🙂

ダブスタはダメよ

2024年12月28日 10:17

正解は彼に聞くしかない、ですが、それ以外では、その言い分（低収入、非正規なら負担が少なくていい）がそっくり自分にブーメランしていいかどうかじゃないですか？彼がなんらかの事情で「自分のほうが低収入で非正規だから、３万でいいかな」って言ったらトピ主は受け入れますか？これを読んで（私より低収入になんかなりっこないもん）と思ってるなら甘いです。もし彼と結婚するなら離婚しない限り死ぬまで数十年。今軽率にも、今の自分に都合のいい前例を作ると、めぐりめぐって将来の自分に痛～いブーメランします、掲示板にも実例多数。自分で低収入や雇用不安を根拠に低負担を主張したら、彼の条件が下がった場合も同じように認めましょうね？それと変化球の１つで、もう長年正社員で働いて限界だから、君みたいに非正規でまったり生活したい、今まで僕が引っ張ってきたから今度は君が引っ張ってくれる番だというのがよくあります。つまり、今のあなたが「非正規で低収入だから３万入れればいいよね」を通すなら、将来同等を返す覚悟が必要です。女性は一般に長寿命だから「早期退職なんかしたら老後資金が減るのでやめて」と言いますが、だったら生活水準落とせばいいだろ、それに君に先に許したんだから僕にも権利がある、こんな流れがありがちです。

トピ内ID：a7495cc4bb0ba365

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ただ一緒に住むだけでしょ

🙂

スミス

2024年12月28日 10:17

友人や身内と同じ部屋に住むのと一緒ですよね。その時、「私、非正規だし、あなたのほうが収入多いし（中略）少なくていいよね」なんてあなたは要求するわけ？私そんな厚かましい申し出はできないなぁ。３万じゃ、下手すると一人分の食費に届くかどうかでしょ。「食費その他で一人分最低７万（たとえば）かかるけど、私非正規だし収入少ないから３万しか払わないでいいことにしよう」って、相手にメリットゼロすぎて冗談みたい。ごく稀を除いて、普通は等分か、使った分を実費精算じゃない？そうじゃないと、自分が多く払わされる側になったら嫌じゃない？あとこういうトピだとほぼ必ず、「うちは全額払ってもらってた」という話が出るんだけど、全く前提の違う関係だから直接参考にならないです。それは相手が言い出してるケースだから。

トピ内ID：8809ab1147d7f5ad

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同棲なら

🙂

匿名

2024年12月28日 11:06

完全折半です。結婚して家族になると、夫婦の考え方でそれぞれだけど。同棲は他人同士だから、平等。収入差があって辛いならあなたの収入でできる範囲のところに住んでもらうなど、彼の収入の暮らしに合わせない。

トピ内ID：a05d9c931e35c8bb

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正規非正規、一切関係なし

🙂

ゆかたん

2024年12月28日 11:32

正規雇用だろうが非正規雇用だろうが、それは個人の選択ですので一切、負担に加味されません。単純に、折半でいいではありませんか。揉めませんよ、そのほうが。

トピ内ID：4d331fd68a40fb2d

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同棲は半額負担。

🙂

昭和レトロ

2024年12月28日 12:10

同棲するのに、貴女が非正規で収入が少ないから3万で良いかって、人に聞くことじゃ無いですよ。普通、同棲するなら、そう言う金銭的な事は本人同士で話し合う問題です。同棲は結婚と違い、彼に扶養義務が無いので、家賃、光熱費、生活費は折半が当たり前だと思いますよ。それに、貴女が非正規で3万しか出せないのは何故ですか？彼の収入が良いから、たかる気満々に思えます。貴女が非正規で幾らもらって居るか知りませんが、3万なんて、幾ら何でも少な過ぎるでしょう。貴女も彼と結婚もしてないのですから、彼の収入が多いからと、彼に甘えちゃいけないと思いますよ。貴女自身ももっと収入を上げる仕事を見つけたら良いのにね。

トピ内ID：aa93a684b547bb6d

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同棲したけど払ってませんでした

🙂

匿名

2024年12月28日 12:41

そのまま結婚しましたよなのでこれが当たり前はありませんトピ主さんと彼の関係によります。対等に折半が良い男性もいれば、7:3とか家賃は男性が払って生活費は女性とか色んなパターンがあります。貴方が話し合うべき、聞くべきは同棲される彼氏本人じゃないですか？ここで聞いたって答えは人それぞれなので正解は出ませんよ。非正規かどうか低収入かどうかを考慮にするのもパートナー次第ですからね。

トピ内ID：9d9bb05a36a325fc

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１カ月３万？

🙂

ゆき

2024年12月28日 14:54

家賃５万ってどんだけ家賃の安い地域なのか全然わかんないんですが、その家賃なら食費も安そう人間、1カ月３万円では一人でも暮らしていけないはずそれなのに非正規を理由に３万しか払おうとしないとか厚かましいとしか思えないです独身者が実家に払う生活費でも５万と言われる今の時代に３万ってふざけてます？

トピ内ID：5d36cc074939b806

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彼氏と相談

🙂

ぽー

2024年12月28日 15:33

お金の負担がどうこう以前に、これから同棲するのにこんな初歩的なことも話し合えないでこの先大丈夫なんですかね。基本的に生活費負担に収入は関係ない。基本は折半、もし彼が好意で多めに出してくれるというならそういう選択肢もあるということです。

トピ内ID：bcf31a0be3a053aa

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この同棲は

🙂

USAchan

2024年12月28日 15:33

どうやら結婚前提ではないみたいですね。ならば経済的に判断してまずは生活費を折半が基本。その上であなたがどれだけ家事を負うかによってその手間賃を差し引くかでしょう。それはお互いの生活ぶりによって決めましょう。

トピ内ID：fe6a50ab9bb572d3

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同棲　生活費　非正規

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