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息子夫婦との関わり方

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
アマミ
ひと
60代後半の主婦です。息子夫婦とは適度な距離を持ってあまり深く関わらずをモットーにしてきました。 お嫁さんとはかなり価値観の相違はありますが、あまり関わらなければ良いと思っていました。 ところが孫が生まれてから、頻繁に手伝いを頼まれるようになりました。 さらに2人目が生まれてからは、より要請が増えて、関わることが増えてきました。 孫は可愛いですが、お嫁さんと付き合いが増えるのはとてもストレスになります。 体力的にも負担なので、はっきり言ったところ、孫の面倒を見ないのに会いたいというのは虫が良いので、一切会えないと思ってもらいたいと言われました。 私も自分の生活を大事にしたいし、孫にも会えないのは辛いです。 いざという時に助け合うのは家族として当然だと思いますが、当たり前のように日常的に孫の世話を頼んでくる息子夫婦とどう付き合えば良いのか、最近ストレスも溜まって体調を崩しています。

トピ内ID：8867c2841c590c51

#５０代以上
#娘・息子
#子育て

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会えなくてもよくない？

🙂
カーリー中谷
息子さんがボンクラなのは置いといて 手伝って当たり前じゃ やりたくもないわね 今後のお祝いもやりたくなくなる 角が立たないようにするなら ふたりでなんとかやりなさい もう子育てはしんどいって 金を撒くだけの存在でいいと これならよくないかな

トピ内ID：c6add3636e637ffa

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レスします

🙂
ペンギン
私も結婚した息子がいます。まだ、子供はいません。 はっきり言ったとありますが、これはどなたに？ 息子さんでしょうか。 「孫の面倒をみないとは言っていない。ただ、こちらの体力も考えて、頻度を考えて欲しいと言っている」と言えば？ それでも、納得せず、会わせないと言うなら、 「会わせてももらえない孫にプレゼントやお祝いを渡すことはしませんよ」と言って諦めます。 そんな酷いことを母親に言う息子に育ててしまったんでしょうか。 もし、お嫁さんが言っているのだとしたら、直接お嫁さんにはっきり断ったのが間違い。 私は、お嫁さんに直接何か言うことはないです。必ず、息子に言います。 クレーム的なことは、義理の関係の人に直接言ってはダメですよ。

トピ内ID：528045f8ebcb7330

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弱みにつけこまれてる

🙂
匿名係
孫にそこまで会いたいですか？ そこまで言われたら わたしなら じゃあもう会えなくても仕方ないですね って言うと思います 息子も嫁も トピさんを利用したいだけで 交換条件に孫との面会出すなんて 酷い人々ですよね わたしなら、上等じゃん？アハハと笑って縁切ります まぁ一応、会話は録音したいから って証言残すかな　 他人ならそれっきりでいいけど 血のつながりは面倒だから 後々水掛け論になったら面倒だし

トピ内ID：74f4a25ea8d884c7

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息子何にしてるの?

🙂
はは
お嫁さんだけ悪いのではないですよね？ 息子さんがきちんと2人の間を取り持つべきではないですか? あなたも息子さんに、祖母が孫育てするのではなく夫婦ですべきと言わないとだめではないですか？ 面倒見なければ孫にあわさないなんて、息子さんも同意見ですか？

トピ内ID：f005860b2124e2c8

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お金をもらっては？

🙂
ライムカレー
タダで世話をしてやっていると思うから、嫌になるのであって、きちんとお金をもらったらいかがでしょうね。 トピ主さんはお孫さんと会えなくなるのは嫌だ、息子さんご夫婦はお子さんの世話をしてもらえなくなるのが嫌だ、ということなので、きちんとお金をもらってお世話をする、というのは妥当な折衷案だと思いますが。

トピ内ID：9b68746355e3e8c0

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息子と関わる

🙂
がんばれ
息子さんに、孫だけ家に連れてきてもらうとか、無理なんですか？ それなら見るよって。 そういうお嫁さんなら関わりたくないですね。 まぁ、孫にも会えなくていいかな......って思っちゃいますね。 息子さんがどの程度育児してるか分かりませんが、夫婦で育児するものですから。 息子さんの育児参加が少ないようなら、もっと世話しろと息子に言ってもいいのでは？

トピ内ID：00ba938fc7061690

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虫の良すぎる嫁さんですねー

😮
りんごちゃん
まさに、姑や姑、小姑なども、無料の託児としか考えない。これが嫁からの投稿ならメチャクチャ叩かれるでしょう。 息子とハッキリ話せば？無料の託児やらなければ孫に会わせないというのは違うでしょ、と。

トピ内ID：74b4667de4ffec64

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なんじゃそれ？

🙂
ぽん酢
それは息子の妻が言ったのですか？息子が言ったのですか？ 孫の面倒見ないのに会いたいのは虫が良い？ 子供の面倒見るのは親の仕事だろ？って話ですけどね。じゃあ、妻の親は孫の面倒日常的に見てるんですか？ 遠方だから面倒みれない？ でも帰省して会わせてる？ ならおかしくない？？？ どうしても孫と会いたいなら、面倒みるなら息子から連絡してくれとか、なるべく妻と会わないでいいようにしてはどうですか？ そして断る時は、ぎっくり腰で動けないとか、熱があって孫にうつしたらいけないとか 言ってみては？

トピ内ID：cfd1e66373b3dd29

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まあ、相続も考えましょう

🙂
プリン
ばかにするのも程度です。息子は何してるの？ あなたを無料家政婦と？年を取っていることに気づかないなし？ 孫にあわせない？ そんなら相続も期待しないでねと言ってやりましょう。

トピ内ID：c7fd43357bc9e61b

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お嫁さんは息子と同じく

🙂
匿名60代
自分にとって『こども』と思うようにしています。考えてみればお嫁さんとは正に親子の年の差があるんだよなって気が付いたんです、当たり前なんだけど。ところがお嫁さんは夫の妻である、とか　大人として扱うとかって感じで上下なしであると主張されちゃう今日この頃。稼げる女性が増えたし高い教育も受けていろんなこと知ってるもんね。上下じゃないけどやっぱり親の方が長く生きてる分、自信もって誇り持っていようと思う。それは、子供のわがままを聞いてやれる、許せる大きさってことかもなって思ったりします。しょうがないなあ、でもまだ若いからね、我慢してあげるよって心の中で思っておきます。

トピ内ID：3427f4f03b7679b1

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金を残してはいけない

🙂
匿名
自分の娘がそんな考えなら， 怒鳴りつけますよ。 ただ、 トピ主が孫の世話を一年中一度もやりたくないと言うなら 言われても仕方ないと思うけど。 引っかかったのは、子なしの時は相手は距離置いて、子供ができたら，利用するようになったんだよね？ 息子何してんの？ そこは嫁に対峙するとこでしょ トピ主さん、その夫婦に金は残すことないからね． 多分本当に、来なくなると思うから。

トピ内ID：e9593c8e3bcb521a

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今は、ほっておく

🙂
なおちゃん
すごいことを言いますね。 なんでそういうことを言うのか？全く理解できません。 わたしなら、もうほっておきますね。 そもそもそんな頻繁に手伝いに行きたくないです。構われたくない人が多いのに、お嫁さんもよくそんなに手伝わせますね。実の娘でもことわります。 もう残念ですが、根本的に考えがおかしいので、どんなに訂正しようとも元のようにはいかないでしょう。また謝り倒して、手伝いしまくってようやく孫に会えるかもしれませんが、完全に舐められてしまっています。 わたしはトピ主さんより歳下ですが、60歳を超えると本当に体のあちこちにガタがきますね。 今は、静観して、からだを休めてください。たくさんお手伝いされてきて本当に大変だったと思うしよくがんばってこられたと思います。

トピ内ID：3cc64d9486d5b5cc

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ありがたく…

🙂
あび
一緒、一緒！ いざという時には手伝いますって気持ちはあります。 でもなんだかんだと預けたり、呼び出されたりしてます。 孫は可愛いので断りきれず手伝っています。 まぁ考えたら、お義母さんには頼まないとか、孫を会わせたくないとか言う嫁が多い中、頼ってくれるだけありがたいかと思って、楽しんでます。 ある程度大きくなれば、頼まれることも無くなるでしょうからね。 今を楽しみましょうよ。

トピ内ID：12e26a0d4bd3f155

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預かり料

🙂
体力落ちたわ
似たような立場の60代姑です。 フルタイムで働く息子の妻は私に気を遣ってくれるので、孫たちを預かって、息子の妻と顔を合わせるのは嫌ではありません。 孫たちを預かる時は、必ず私の家に連れてきてもらいます。 息子の家は近くですが、家事までやりたくないし、息子夫婦に口を出してしまうかもしれないからです。 息子夫婦は協力して子育てしていますし、私も仕事をしていますから、孫たちが病気で保育園をお休みする場合は早めに連絡をもらい、私の都合がつかなければ、息子夫婦のどちらかが仕事を休んでいます。 息子夫婦が子育ての主体ですから、それはハッキリおっしゃるべきです。 娘夫婦に毎日のように子育ての手伝いを頼まれて、疲れ果てている友人がいます。 「いっそ、お金をもらったら？」と友人に話しています。 孫たちを預かると体力がもたないのは、私も同じです。 「手伝わないなら孫に会わせない」と極論を言うお嫁さんは嫌ですね。 やはり預かり料をもらう話をして折り合いをつけるのが良いと思います。 そのお金でご自分の好きなことをしてみては？

トピ内ID：f88db7b00b74da81

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では

🙂
ＭＩＹＵ
トピ主さんはどのぐらいの間隔で孫に会いたいと思っているのですか？ 家の場合、義実家と近居（徒歩数分だが階段で５階の団地住まい） 娘が生まれてから３日行かないだけで、全然見れないと言われ 連れて行って娘だけ置いてしばらく自宅へ戻ったり、買い物に行ったりすると 子供だけ置いて行って面倒見させてるとか言われました （ちなみに家も義母とは価値観が真逆なので一緒にいたくないです） その後同居になったけど、やはり自分の都合の良いときだけかまいたい でも面倒は見ないと言う感じでした トピ主の場合お嫁さんと合わないから距離をと思うぐらいだから そこまで頻繁じゃなくて良いと思っているのだとは思うのでそんなことは無いとは思いますが・・・・ あと、いつも依頼はお嫁さんがしてくるのですか？ はっきり言ったというのは、誰にどんな風に言ったんでしょう？ ＞私も自分の生活を大事にしたいし、孫にも会えないのは辛いです この辺が、なんかやはり、家の義母同様、少し身勝手に思えてしまうのです 確かに全部向こうのいいなりで 予定がある具合が悪いのに無理して手伝えとは言いません 現状どの程度のことを頼まれて、どんな態度なのか はたまた息子さんの育児の協力とか細かいことがわからないので 一概にどちらが酷いとは言えないけど まあ多分お嫁さんがワガママなのかなぁ～とは思うけど・・・ ちなみに家の義母は義姉（夫姉）の子の孫守は 自分達しか頼む人が居ない（義姉のご主人の親は他界）から と仕事を休んでまでせっせと見てたけど 私には自分も仕事がある、休めば収入が減ると言って 見てくれることはありませんでした （義姉がお金を払っていたとかはまずないと思うし 私の実家は遠方でそちらに見てもらうことはできません） まあ私なら見ないなら会えないというのならそれでいいかなぁ～

トピ内ID：4adf413b86f2ae87

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体力の無さがわからないんですね。

🐱
ゆず
６０代。見た目は若い人が増えています。 でも体力はやはり低下しています。ちょっとしたことでもしんどいんです(私も６０代) 姑が「今にあなた達も分かる」とよく言っていました。ほんと、今なら分かります。 見てあげたくても体力的に無理。これをしっかり伝えましょ。 それでも孫に合わせないというなら、もう居ないものと割り切って、お祝い、お年玉等も無しですね。 可愛いからとお金を出していたら、使われるだけになりそうに思います。

トピ内ID：1be85268baeb2e17

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あなたがルールになる

🙂
守らないなら行かない
あなた自身を大切にしましょう。 なんですか。その脅し。 普通じゃないですよ。 対策ですが、 まず、あなたからルール提示してください。 たぶん、あなたが何も言わないから、振り回されています。 人への配慮ができない人のようなので、あなたがルールになりましょう。 例: ◯いつ 私が手伝いができるのは週に2日、 火曜と木曜です。 12時から6時までの1日6時間です。　 ◯何をするか 子ども（孫）の昼ごはん、歯磨き、昼寝の寝かしつけ、洗濯、干す。 夕飯の下ごしらえまで。 ◯都合 火曜と木曜であっても、友達と出かけるなど都合が悪い場合は、お休みをします。2日前までにLINEで連絡します。 また、夏の猛暑の日、台風など荒天の日もお休みします。 夏は熱中症の警報以上が発令の場合。気温が35度以上。 台風の場合もお休みします。 ◯ルールの変更について 都合により適宜ルールを変更する場合があります。 細かく決めます。 1言えば10返ってくるお嫁さんなので、紙の方が伝えやすいです。 もちろん、最初はバカを言うなと突っぱねるでしょうが、今、息子夫婦の家は大変なはずなのです。 そこがあなたが強く出れるところです。 足元を見るってことです。 あなたを脅すような人はそれぐらい強くならないとダメです。 つまり、ルールを決めると必ず反発しますが、紙で示すことによって、あとで冷静になって「じゃあせめてこの時間は手伝え」と言ってくると思います。 結果、あなたの思う通りの条件になると思います。 最初は厳しめの条件を出して、あちらが不満を言えば少し緩めてあげる心の余裕を見せてあげてもいいでしょう。 息子夫婦は、世代的に口頭より紙で交渉した方が良い世代と感じます。 ちなみにルールはLINEで伝えたり手書きの紙はダメです。 活字でプリントアウトしてください。 活字が効くタイプに思えました。

トピ内ID：288f1f55f13603ab

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自分を大事にする

041
ねこさん
嫌な嫁ですけど、それを選んだ 息子にも責任あるし、 ほっといてご自分を 大切にされたら良いと思いますよ。 成人した息子達がいます。 もし結婚して そんな対応されたらムカつくし じゃあ会わなくてもいいよー 夫婦で頑張んなって突き放します。 ファミサポとかに登録して 他所様の子どもをかわいがります。

トピ内ID：0dd9114eeaf905b3

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そういう息子に育てた

🙂
アラフォーママ
お嫁さんは関係ないですよ。 そんなこと言うような女としか結婚できない不甲斐ない息子。 諦めましょう。孫使ってあの手この手で労力やお金を引き出してこようとすると思います。もっともっと！！と止まらないでしょうから。

トピ内ID：7adb64f6422423b7

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自分を大事にしてください

🙂
きいろ
もういいじゃないですか？ 息子さん夫婦に、いいように使われてるだけなのでは？ これ以上関わると、今度は金銭的にアテにされそうです。 そこまでしても、老後の世話はどうなる？ きっと無理だと思う。 「自分の生活がある、自分たちでどうにかしてほしい、もうアテにしないでほしい、その代わり老後は世話にはならないし、財産も残さない」などどハッキリ言いましょう。

トピ内ID：21d6d2fdba6a4b43

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トピ主さんが困った時に助けてくれるかしら…

🙂
クッキー
トピ主さんが“体力的に負担だから”と訴えているなら 息子夫婦側からトピ主さんの体調を心配して 手伝い要請の頻度を減らすという案ならまだしも… “虫がいい”とか“一切合わせない”って言う方々が 数年後にトピ主さんが困った時に助けてくれかしら？ 手伝ってもらって当たり前って考えの方々って 孫が可愛いなら…買ってくれて当たり前って考えだったりして要求はエンドレスよ。 御自分優先で過ごしましょう。

トピ内ID：16a7a7d9e098c9e5

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息子さんはなんと言っていますか？

🙂
ベリーベリー
息子さんの話が一切ないのですが、彼は何と言っているのでしょうか？ お嫁さんと同調しているのなら、もう諦めた方がいいと思いますね。 そんな息子に育ててしまった自分の失敗だと、私なら諦めます。 息子夫婦＋孫のことは忘れて、自分の人生を楽しみます。 もちろん財産も残しません。 もし息子があなたの言い分を聞いてくれるのなら、お嫁さん抜きで話をしてみましょう。 助けたい気持ちはあるけど、年齢的にも頻繁には無理だと正直に言えばいいのではないですか？ マトモな人間なら間に入って仲裁してくれるはずです。 まずは息子に話して、その反応を見てから対応を考えたらいいと思います。 息子の反応をトピに書けば、もっと的確なレスが付くのではないでしょうか。

トピ内ID：d17b6acae98344a4

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すごいですね

🙂
しろ
孫の面倒をみないなら、一切会わせないと言われたなら、今後一切お祝いも、お年玉も、資金援助もしないし、残った財産は動物保護団体に行くように手配しておくとでも言ってやったらどうです？ お孫さんに会えないと辛いですか？ そんな理不尽なこといわれて、こき使われてまで会いたいですか？ なんかなあ 申し訳ないですが、そんなお嫁さんに育てられた子は、ろくでもない子に育つと思いますよ 息子夫婦以外に楽しみを見つけたらどうでしょう？ 将来の介護とかも、そのお嫁さんじゃ、一切期待できませんよ

トピ内ID：e91a746de197a140

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親を大事に思わないなんて

🙂
だいちゃん
子育ての責任は親です祖父母は 可愛がりのみでいいと思います 面倒見なければ孫に会わせないなんて そんなバカ息子に遺産相続させないで 下さい 親は子供の奴隷ではありません ここは孫に会えなくも 我慢して下さい 貴方のこれからの人生は孫の世話で 疲れる為にあるのではありません あなた自身が幸せになってください

トピ内ID：2851eeb57e1248aa

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虫が良いのは息子夫婦

💢
64才ジジィ
息子夫婦が子供ができたら母に任せればいいと最初から計画していたこと。 孫の世話をしないのなら孫に会わせないと言えば母が悲しんで困るだろう、結局面倒をみるだろうとタカをくくっている。 だったら孫に会わせないのなら孫のお祝い事には一切お金を出さず将来遺産も遺言書で寄付してあんたたちには一銭もあげないと言っておけばいいのではないか。 息子夫婦の言動を見ていると歳をとって困って助けを求めても何もしてくれないように思える。 孫に会わせる交換条件に孫の世話をしろということ自体ありえなあい。 あまりに親をなめて馬鹿にしている。

トピ内ID：c877a09426f39ed5

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孫の面倒を見させることが親孝行と思ってっますね

🙂
ブルボン
お孫さんには会えなくてもいいじゃありませんか。 そういう息子さん夫婦なら今後、面倒だけでなくやれ習い事のお金がとか教育資金が足りないとか言ってきてお金出せと言ってきますよ。 出さないなら孫に会えると思うなとまた脅されるんですね。 労働も時間もお金も息子夫婦に搾取された挙句、トピ主さんが困って大変な時には「子供にお金がかかるし忙しくて時間もない」と恩を仇で返す仕打ちをしそうです。 親子関係が良いならお孫さんもいつまでもトピ主さんを慕ってくれると思いますが、親を搾取対象としかみてない親御さんを持った子供は祖父母をないがしろにしますよ。 お小遣いが欲しい時だけ擦り寄ってくる子に育ちそう。 「一切会えなくていいよ。こちらにも金銭的なお祝いなども今後一切期待しないでね」と言ってしまっていいんじゃないですか？ 老後の資金を貯めて息子夫婦に期待しないで良いように備えましょう。

トピ内ID：42109b3b81eb4a8e

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酷い話だ

🙂
ge
孫の面倒は息子夫婦でやるべきもの。 面倒を看ないなら会わせないは脅迫です。 トピ主は息子を育てたことで 義務は完了しています。 トピ主夫婦に何かあったら 息子が看るのは育ててもらって 相続人でもあるので当然です。 孫を看る看ないは 会わせることの条件にするのは違反行為ですよ。 息子夫婦がシッター頼むなど 自分たちで自分の子供はなんとかすべきです。 嫌な嫁ですね。 息子もいいなりで洗脳されていますね。 息子に相続させないようにすれば。 全部、自分たちの資産は使い切りましょう。

トピ内ID：44e4fb7af138a0c6

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ひどい息子だ

🙂
はなこ
なんてひどい息子なんですか。 それともお嫁さんですか？ 子供を育てるのは親の役目。 可愛がるのが祖父母の役目でしょう。 自分の子供から、 可愛がってくれる祖父母の存在を 奪うのか？ 本当にどうしようもない息子夫婦ですね。 本当にそれでいいのか？ もう一度、息子夫婦に問いかけて、 反応がなければ、自分の子育てが間違っていたと考えて諦めます。 もしお嫁さんに言ったのなら、 クレーム的な話は息子にだけ言ったほうがいいですよ。 それにしても悲しい話です。

トピ内ID：55af8223dc464caa

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この手の話で

🙂
匿名
私も子供がいますが、 男女関係なしで、 相手の実家に寄り付かないの当たり前。 自分の実家は大事って人多いですよね。 私は冷めてるので、 結婚相手の言いなりな我が子なら，別にに会いたくないし孫も会わなくていいです。 どうせ、中学あたりから，来なくなるし。 トピ主さん、気にしなくていいですよ。もう一人子供がいるなら， 毎回、たくさんお小遣いあげてけば？

トピ内ID：e9593c8e3bcb521a

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荒療治が必要では？

🙂
キー坊
息子嫁に都合よく使われています。上下関係を逆転させないと、ストレスで崩れた体調は元に戻りません。 これからしばらくの間、孫の面倒を一切みないで下さい。自分の好き勝手に世話を頼むことがわがままだと分かり、おばあちゃんの有難さを感じてくれたなら、リクエスト受け付けを復活しましょう。息子に事情を話しておいて息子嫁にも伝わるようにして下さい。 対応を復活させるとき、貴女の都合や希望を優先させる条件提示が大事。これは親を大切にする心を持って貰わないと実現不可能。すぐには難しいので表面的に取り繕うだけでOKにしましょう。

トピ内ID：34faab64483ac9be

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