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発達グレーの子

レス21
（トピ主 3 ）
🙂
発達っ子の子育て母
ひと
家族は、夫（52歳）妻＝私（51歳）長男（高1）次男（小5）です。 次男が2歳で言葉が出てこなくて、役所の療育に繋がりました。小学校は普通級です。 小４（10歳3か月）で受けたWISC-IV検査はIQは86です。境界域だけが平均の下という結果です。 小学校の成績はオール２といったところです。 学校では手をあげて発言もするようです。友達とゲームの話をしたりする子はいるようです。 家では動画を見たり、兄とたまにゲームをしたりして過ごしています。 特性で一方的に話すのと、説明が上手く出来ないのでこちらが予想して「○○な感じ？合ってる？」と、普段は言いたいことを、まとめさせたりしています。学校の様子は細かくはわかりませんが、忘れ物などは大丈夫です。 冬休みに入り、先ほど動画を見せて、「これ、面白いんだけど、一緒に見て」と、やって来て30分（だいたいセリフがない、オモシロ動画です）「どこが面白いのか、説明できる？」といっても、上手く説明ができず、たどたどしくは説明できるのですが、あまりよくわからず、（多分、共感して欲しいのでしょう）30分が長いので、最後の方は「もう、わかったから。面白かったから、もういい？」と強い口調に、なってしまいます。次男は寂しそうに「いいよ、もう」となって終了です。 長男が高校生になり、ある程度、ニュースや歴史などの話が出来るので、ギャップというか、つい、次男に厳しくなってしまいます。「面白かったよ」と言ってあげたい気持ちはあるのですが、なかなか、説明が上手くできないのも、最後はイライラしてしまいます。 動画を見せてくるのは、母親の私だけで、夫や兄にはやりません。その代わりゲームは一緒にやります。 発達グレーのお子さんがいる親御さんはどのような声がけや、何か、説明が上手くできるようなことをしていますか？ 何かいい方法があれば教えてください。

トピ内ID：23ea3701e8727da2

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息子くんの気持ち

🙂
チーズケーキ
発達グレーの子の母親になって10年は経ちますよね？発達グレーとわかって、8年くらい？ 何を学ばれてきたんでしょうか。 まず、発達に問題のない上の子と比べること自体ナンセンスだし、してはいけませんよ。なぜ発達グレーと何年もわかってて、まだ比べるのでしょうか？ 発達障害があるお子さんへの対応の仕方や声掛けなど、この数年で何も学んでこられなかったのですか？説明がもどかしくてイライラするって、だから発達グレーなんでしょう？できなくて当然。しようと努力してるのに。そしてまだ小5です。健常の子でも難しいですよ。 どうしてお母さんにだけ動画を見せてくるのか、本気でわかりませんか？ 大好きなお母さんと共有したいから、一緒に笑いたいから、自分が面白い楽しいと思ったものをお母さんにも知ってほしいからですよ。その気持ちだけで十分じゃありませんか？ 私は3カ国語を話す2児の母親ですが、例えば海外のジョークを日本人にどこがどう面白くて笑えるのか話すことって難しいですし、伝わらない、伝わったとしてもその頃にはもうなんだか笑えない。まずそんな要求をされることはほぼありません。おもしろいとかって主観的な感覚です。息子さんがこの動画が好きで面白いんだよね〜と伝えられることで十分だと思いますよ。

トピ内ID：78b61228b892800e

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うちと全く同じだわ。

🙂
子育て終了
うちも下の子が発達グレー。 上の子はかなり口の達つ方です。 4つ違いです。 私は上の子と比べる事はなかったですね。 下の子の説明は下手だけど、 何ターンかやりとりして お互い理解を深める形でした。 でも、反抗期には 私が聞き返すと、もういい！ と怒りだすこともありました。 ああ、反抗期だから仕方ないか。 と、私も静観してました。 私もゲームを一緒にやってました。 友達とトラブルになった時など 上手く説明してくれない時は 困りましたけど、 その時は 文字に書いてもらいました。 うちの子は作文は普通レベルでしたから、 本人の気持ちを落ち着かせる為にも良かったです。 最初は支離滅裂の書き殴りですが、 最後の方には本心が出てます。 私はそれを読みながら 子と対話していました。 参考になるかどうかわかりませんが 忘れ物がない！ 先を考えて行動できるって事です。 問題ないです。 あと、上機嫌な時も 何か説明してくるのですが なんだかよくわからない事は しょっちゅうありました。 聞き返すと話の腰を折ることになるかと思って、 聞いてるふりをしたこともあります。 なんか楽しいことがあったんだな、 って事はわかりますから。

トピ内ID：b105e854be7bc367

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ええ？

🙂
あ
面白かった、それだけじゃダメなんですか？ どこが面白かったか説明できる？なんで言われたら怖いです。トラウマです。 普段からそのように次男に接してるのでしょうか。 そっか面白いねで良いと思いますけどね。 過剰に反応し過ぎと言うか、何でそんな質問すんの？と思います。 そんなの答えられなくても大して社会で困りませんから。 息子さんよりも親の接し方に問題がある気がします。 ただでさえ今後思春期に入り難しくなる年頃の男子、ますます親に心閉ざしますよ。 その度に何で？何で？とか問い詰めて息子を追い詰めそうですよね。

トピ内ID：3ca7801e23d927cc

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我が子も同じです

🙂
寛容な心を持ちたい
もう二十歳の大学生ですが、息子と同じすぎて出てきました。今冬休みで帰省中ですが、対応するのに午前中はまだ大丈夫ですが、午後になると疲れてきて、夕方持たずに私がキレてしまいます。「もうママに構うのは辞めて！ほっといて！」と言ってしまいます。友達もあまりいなくて何でも話せるのは私だけなのはわかっていますが、小さい頃からのママ見て見て〜が未だに続いているようで、見た目とのギャップにぐったりします。せめて相手するのが無理な時は、穏やかに今忙しいからあとでねと言えるようにしたいです。それでも簡単には引き下がらないですが。難しいですね。答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：16750eb34c28cbc8

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いやあ…

🙂
のんの
面白いものをどこが面白いかってそんなの説明できないでしょう 本だって面白いと思って一気に読んでも感想文書けって言われたらうってなるの普通じゃないですか 本や動画の魅力を伝えるのって結構高等技術だと思いますけど もうお子さんのやることなすこと「お兄ちゃんと違ってダメダメだ」って思っているから受け入れられないのでは 子供なんてしょうもない動画が面白いもんです。ナンセンスでも 「箸が転がっても面白い年齢」ってあるでしょう うちの子と友達の子なんて電卓で同じ数字続けて打つだけでケタケタ笑ってましたけど 「こんなので笑えて子供っていいよね…」と友人が言ってたのが懐かしい思い出です とは言え大人には理解できないので「ごめんおかあさんもう大きくなってつまんない人になっちゃったからその動画の面白さはわかんないんだ。でもあなたが楽しそうでよかったよ」とかどうでしょう？ 説明の練習はいるでしょうけどもっと違うところでしてみてはどうでしょうか。それこそゲームのプレイとか

トピ内ID：8d5e4bd7102cc362

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子がASDです

🙂
おせち
うちは2歳で診断がついてます。説明（語彙）力がなくて話が一方的です。療育4年半、小中は普通級の判定が出て高校も普通科に通い今のところ特に大きなひっかかりもなく過ごしてきました。 もう高校２年ですが自分が面白かったもの・大好きなものを私に見せてきます。ほぼ動物の動画ですね。 ＞「もう、わかったから。面白かったから、もういい？」 私がずっとしてきたことは「今〇〇してるから（〇〇時から〇〇しなくちゃいけないから）10分間だけ見せてもらうね」と最初に見られる時間を告げます。見た動画の中のどれかを採り上げて「猫が〇〇してたとこかわいいね」「オウムが〇〇言うなんてびっくり」等どの場面をどう思ったか一つ二つ具体的に言うようにしてます。ちゃんと中身を見ていたよというのが伝わります。2歳の頃、言語聴覚士さんに指導を受けて十数年その通りにしてきました。 お母さんの方も「面白い」を使わずに毎回別の言葉（表現）で返してはどうでしょう。

トピ内ID：f440aea9726b78fc

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アウトプットよりまずインプット

🙂
neko
あなただって説明はそんなに上手くないですよね？ご自身のトピ文の『冬休みに入り〜』からをもう一度読み返してみてください。まず『先ほど動画を見せて』って誰が誰に？ってなりませんか？その他の説明も分かりにくいなと思いませんか？ 51歳でも文章が上手く書けないのだから、発達グレーの小5が上手く説明できなくても全くおかしくない。私も子供の頃は上手く説明出来なくて、父から『お前の話は支離滅裂だ』と言われて傷付いていましたが、大人になって説明が下手で困ったことは一度もありません。 もちろん色々な特性がありますので、息子さんは説明の上手な大人にはならないかもしれませんが、説明の下手な大人は沢山います。 赤ちゃんも沢山話しかけるお母さんの子供が早く話せるようになると聞きますし、女きょうだい（おしゃべりずきの子も多い）のいる子の方が語彙も多めだと聞きます。 息子さんはお兄さんとも年が離れていますから同年代のきょうだいがいる子より会話も少ないでしょうし、お母さんとの会話もそんな風に訓練形式だとしたら、そもそもの語彙も少なめなのではないでしょうか？ 今回の動画の話もまずはあなたが感想を言うのが良いのではないでしょうか？それで自然に説明の仕方や語彙を学ぶこともあると思います。アウトプットの方法も大切ですが、そもそもインプットがどれだけ出来ているかが重要です。

トピ内ID：2458fc5785293c72

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トピ主です

🙂
発達っ子の子育て母 トピ主
6名の方にレスを頂きました。ありがとうございます。まとめてですみません。 書かなくて申し訳なかったのですが、私自身、発達グレーです。友達も学生時代、そういう傾向の友達でした。夫も、兄もいわゆる定型だと思うので、比べる対象というか、兄に対しては、どのくらいの違いがあるかなど、意識していた部分があります。 話しもスムーズにいくし、空気も読めるってところに、ストレスがないんですよね。 向こうはあまりにも、片付けできない妻、母に呆れているという感じです。 次男がたどたどしく話す姿が、学生時代の友達に似てきて、当時は気が付かなったのと、自分も話したいことを話せたので、気にならなかったのだと思います。今は、会わずにLINEのみになりましたね。当時は話す内容はあまり真剣に聞いてなかったですね。 定型の心地よさに気が付いてしまったのと、年を重ねたせいか、「うん、うん」と聞いてあげるのも、きつくなりつつという感じですかね。また、暇そうな時に来るんですよね。家事の時間は決めてあるで、そこが通用しないというか。「短い動画なら見るよ」って先に言わないとですね。 また、わかりやすい動画を見てくれたら、色々話せるのにとかも思ってしまいます。 説明できる？という問いは、この間、はたらく細胞の映画を一緒に見に行って、どこが面白かった？に近いというか、例えば「トイレ我慢するところ」など、一言で終わるような、簡単な説明です。というか、感想ですね。言わせた感があります。そういうのは、難しいんですかね。 最近は特に、気が付かなった友達との会話のニュアンス的なのを思い出したり（この感覚、知ってる誰だっけ？）があり、このまま中学生で、大丈夫？という気もして、オモシロ動画を楽しく一緒に見れなくなってしまいました。 言い訳ですね。成人まで続きますよね。頑張ります。また、引き続きお願いします。

トピ内ID：23ea3701e8727da2

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難しいですね

🙂
匿名
療育に行っているならこのことを相談しているのですか？ お子さんと一緒に遊んだり動画を見てトピ主が感想を伝えお子さんにあなたはどう思ったか聞いてみる。何度も回数を重ねて。 うまくいかなくてもイライラせずに。 あるいはこの場面で〇〇が〇〇したから面白かったと文章を書いてみる。目で見れば話すだけより整理しやすいかもしれません。 うちも特性があり、作文感想文とか文章を書くのが苦手だったり、他にも苦手なことはさっぱりやらないので苦労しています。 今のままだとトピ主に話しかけることもなくなるでしょう。今後お子さんはたぶん自尊心が低下しがちで、イライラしたり精神的に不安定になることもあるかもしれません。思春期になればますます扱いが難しくなります。 親であるトピ主は常にお子さんの味方であり、たくさん会話をしてお子さんを理解するよう努めてほしいと思います。

トピ内ID：f78c6673ba20f1b5

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夫さんや上のお子さんにも手伝ってもらえば

🙂
ふむ
うちにもグレーな家族がいますがしんどいです 向こうはこっちが察するので楽だと思っているのでしょうけど グレーの親とグレーな子供だと相性がよろしくないのは当然と言えば当然 お互い相手を憎み合いかねない でもやはりこの場合親の方に子供以上の努力が求められると思います 夫さんや上のお子さんになるべくみてもらっては？ そしてそのやり方にトピ主様も見習う お子さんはトピ主様が暇な時やってくるのはちゃんと間合いを測っているわけでそこはちゃんとわかっている。うちのグレーさんはこっちが何してようがお構いなしです 感想などはまずトピ主様が見本を見せて「お母さんはこういうところが面白かったと思うんだけどどう？」などでどうですか お子さんより自分が変わることです トピ主様が楽な時周りは辛い トピ主様が楽しようとすると下のお子さんはもっと苦しくなる。定型の夫さんやお子さんはトピ主様にうまく対処できたとしても 頑張ってほしいです。お子さんのために

トピ内ID：8d5e4bd7102cc362

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レス読みました

🤔
子供が幸せかどうか
ウィスクでは発達障害はわかりません、と精神科医に言われました。 トピ主が書いている発達グレーって何？ 境界域って、知的水準ですよね？ 中学からは日本に教科担任制になるでしょうから、普通級ではついていけなくなるかどうかのハザマにいる、ということを表してませんか？ ウィスクの言語理解の数値は低いのではないですか？ 言葉の意味の理解がユニークで、気持ちを言葉で表せないのではないですか？ トピ主はそこにイライラするようですが、このトピの読み手からしたらトピ主も同じです。 他の方も書いてますが、ご自分の文を読み返してください。主語と述語があってないし、読みにくいです。 トピ主も次男も似たような性質をもっていて、周囲があなたに合わせている可能性が高いんじゃないかなと思いました。 特性の自覚は、ご自分のレスで書いてますが、次男さんはADHDやADSの検査は受けてますか？ ウィスクの検査結果の数値は別物ですよ。 トピ主は学生時代の周りの友人のことを悪く書いてますが、トピ主こそその友だちしかいなかったのなら、周囲もトピ主から一線をひいていたように思います。 次男さんは言葉の学校や療育に通ったのだと思いますが、トピ主はペアレントトレーニングには通いましたか？ 言葉を出す事が大切だと教わりませんでしたか？ 私の子は、1歳半で3語文を話していて、3歳で読み書きしてました。 どこにでもついてくるし、チラッと見たらニッコリ笑い返してくれるかわいい子です。ASDの診断がついてます。言語理解は108で、気持ちを言葉にできません。 療育センターと民間のクリニックに平行して通って、精神科医やカウンセラー、心理士、作業療法士から、たくさんの事を教わりました。 私が教わった事と真逆の事をトピ主がしていると思います。

トピ内ID：ab33fdd371c2b7ed

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ああ

🙂
よし
最初トピを読んだ時に、完全にトピ主さんの問題ではと感じたのですが、追加レスで納得しました。 今のトピ主さんは、多分頭の中がとっ散らかった状態なのだろうと思います。そこへ次男さんが構って欲しがる事でコップの水があふれるように、キャパがオーバーしてしまっているのだと思います。 それが次男さんに共感や適切な声かけができない原因なのではないでしょうか。 このままやみくもに頑張っても、親子共につらくなってしまいます。トピ主さん自身がなんとか余裕のある状態になるために、トピ主さんもなんらかの支援に繋がる必要があると思います。 まずは次男さんの学校のスクールカウンセラーと面談して、トピ主さんの困り事を話すところから始めてみてはいかがでしょうか？ ご主人や長男さんとの暮らしでは、トピ主さんに困り感がなかったのだと思いますが、次男さんとの事は明らかに行き詰まっておられます。このままではトピ主さんもしんどいし、次男さんもかわいそうです。トピ主さんは自分で頑張ろうとされていますが、そうではなく、助けを求める方に一歩踏み出してみてください。

トピ内ID：263910480c307318

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少し難しいかも

🙂
園卒業ママ
お子さんにとって、あなたが望んでいることは難しいことなのかもしれませんね。 IQ86ってちょっと微妙。境界知能でもないし。知的障害ともいえない。 でも普通級でやっていくには９０くらいは必要といわれる。 そうしたなかで、周囲とはうまくやっていくのは大変だし、親からも同級生と同じことを要求される。 精神年齢的にはおそらく実年齢の８割程度だといわれます、発達っこは。 そうすると、あなたが望むようなことはかなり難しそうに思えてなりません。 中学はどうするかというのも大切ですが、高校を普通高校でいかせるのであれば、支援級じゃないほうがいいかもしれませんね、内申点の問題がでてきますので。 もう少しお子さんにあわせてもいいんじゃないかな。 あなた自身もあなたを扱いかねているようですね。あなたができない、苦手なことを子供にやらせてもと考えます。 あなたの経験を子供にいかせたらいいのですが。

トピ内ID：ba5a361a140b8a15

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私も似たような親子

🙂
クローバー
私自身、人とのコミュニケーションに偏りがあります (仕事はしてますし、診断は受けてませんが) すっと言葉が出ないので、初対面の人の会話ペースが早くて情報が多いと苦手意識を持ってしまったりします 子どもは2人 1人は、定型 1人が軽度知的とASD(診断済み)です 会話だけに着目すれば、定型の子との方がすらすら会話は進みます ただ発達障害ありとは言っても性格が穏やかで、家族の誰よりも優しかったり、私を気遣ってくれる姿も多々あります 次男さんの良い所は何？ 言語理解は低いけど、知覚が高いのでメモや絵に描いて伝えるか実際一緒に動くと伝わる事が多いです 処理速度も低いので、即座に返答して貰うや感想を求めるなどは苦痛に感じるので無理強いしません 頑張れば伸びる部分と変わらない部分とあるので、変わらない部分を努力させるのは本人にとってストレスだと思います トピ主さんは、働いてはないのでしょうか？ コミュニケーションは、主に家族だけですか？ その中で次男さんとだけにストレスを感じてますか？ 比較対象が、夫と長男 過去の友人と枠が狭いので気になりました 次男さんが、トピ主さんだけに動画を見せるのは単純にお母さんが好きなのだろうと思う反面、トピ主さんとどうコミュニケーションを取ったら良いか？ お子さんなりに模索してるのかもしれませんよね 動画以外にお子さんも好きで、お互いコミュニケーション取りやすい事ってないですか？ 私は、料理を手伝いたがるので一緒にしたり(時間はかかりますが)  博物館や見て楽しむ空間が彼は好きなので一緒に出かけたりしていました 言語理解が低い子に会話だけを伸ばそうとしても、内面が育たないのならしんどくなって 会話自体が嫌になりこもる結果になると思います

トピ内ID：606a250f2057d92d

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なんだそりゃ

🙂
惑星
自分だってグレーなんじゃん。 ＞「もう、わかったから。面白かったから、もういい？」 いくらなんでも酷いでしょ。 子供はトピ主と楽しいことを共有したかっただけなのに。 根気よく付き合ってあげる、感想を引き出してあげるって事が出来ないんだね。 話してる意味がよく分からないなら、「〇〇ってこと？」って聞いてあげればいいだけじゃん。 言葉を知らないから言えないんじゃないの？ 次男の語彙を増やすような努力した？ 幼い頃から絵本を沢山読んであげたり、日常的な会話が不足してたんじゃないの？ 定型の心地よさに気付いたって、そりゃ定型がグレーのトピ主に合わせてるからだよ。 トピ主が次男に対して思ってるのと同じことを、夫と長男はトピ主に対して思ってるよ。 自分のことを棚に上げすぎだよ。 次男が可哀想。

トピ内ID：03c02d3a0c434c62

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発達障害と知能指数が低いのは、別のこと

🙂
猫婆さん
よくこういった掲示板で、発達障害＝知能が低いという書き込みを見かけるのですが 発達障害と、知能が低いことは、また別のことです。 発達障害は、知能凸凹。 ご質問の、IQは86というのは、普通学級の範疇だけれども、知的にはサポートが必要な状態だと思います。 >最後の方は「もう、わかったから。面白かったから、もういい？」と強い口調に、なってしまいます。次男は寂しそうに「いいよ、もう」となって終了です 可哀そうです。 知能は表に見えませんが「その機能がない」という意味で、手が動かせないのと同じことなんです。 それを動かせないから親がイライラしたら、自尊心が低くなるだけ。できないんですよ、能力的に。 あなた自身、子供がIQ86という現実を受け入れてないからこういうことが起きるのだと思います。 ちなみに発達障害の場合は知能に凸凹があるので、もし発達障害なら凸を延ばすという方法で 当人が生きやすくなるんですけど、そういうタイプとは違う。 IQ86で小学校の成績が2であれば、とにかく親がのんびり構えて、自尊心を育ててあげることが一番のように思います。 心の強い子に育てば、一人で生きて行けるはずですから。

トピ内ID：7506b2c8031587cd

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トピ主です 2

🙂
発達っ子の子育て母 トピ主
引き続きレスを頂きありがとうございます。読みづらい点はご容赦下さい。 発達グレーと書いたのは発達検査を受けたのと、支援級ではなく、普通級なので勝手にそう呼びました。 支援先に繋がったのは、小3までです。学童の延長みたいなところで、うちの子を気に入った学年の上の子が、しつこくしてきたのと、「なんで僕は行かなくちゃいけないの？」と言われたことで、支援先の閉鎖と共に怒られそうですが、やめてしまいました。 ペアトレーニングはやったことありません。学校のスクールカウンセラーはいません。 夫に相談したことはあります。発達障害の事も印刷して見せましたが、あまり理解していません。就学前検診で、支援級は夫も一緒に見学しました。 普通級になったことで、安心したのか、次男に対して、なんとかなるさ的な考えです。 その代わり長男が話を聞いてくれて、次男が話すゲームの内容や、学校の事を話す時は、聞き取りを一緒にやってくれます。私が「何の事？言ってる？」と聞くと、長男は「次男は○○って言いたいみたいだよ」と通訳してくれます。 私の学生時代の友達はその子一人でした。周りから一線をひかれてましたよ。グループ活動なんで、すまなそうに入るしかなかったですよ。中学の入学式で声をかけました。要は一線をひかない子です。それから、４０年近く友達です。 私は子供が出来て、友達は子供がいないという状態で、共通の話が少なくなっていってという感じです。ただ、発達障害に関しては話せます。悪く聞こえているなら、申し訳ないです。 ADHDと、ASDの検査も受けてません。私自身、受けたかったなというのもあります。どこで、受けられるか、探してみます。 よく、次男の話を聞いてあげようと思います。なかなか、余裕がないと難しいんですけどね。 長男の負担にならないように、頑張ります。

トピ内ID：23ea3701e8727da2

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2度目のレスです

🙂
猫婆さん
たしかに分かりにくいので、状況を整理させてください。 >小４（10歳3か月）で受けたWISC-IV検査はIQは86です。境界域だけが平均の下という結果です。 WISC-IV検査には、言語理解やワーキングメモリー等、いくつか項目がありますよね。 そのなかで、項目ごと得点差が30点くらいある場合は凸凹があると、考えるわけです。 >境界域だけが平均の下 という意味がよく分からなかったのですが、 「境界域」というのは知能検査の場合、「境界知能」という「平均よりも低い」ゾーンを指すはずなので 項目ごと得点差があまりなく(つまり全体的に90弱で)、総合がIQ86ということですよね? ご自身も「グレー」とのことですが >私自身、受けたかったなというのもあります というのだから、自己判断ですよね? こういった掲示板は専門的な知識を持つ人がいないので 「境界グレー」というと、発達障害なのか、知的障害なのか、そもそも発達についての知識が何もない方が誤解をして書く場合があるように思います。 いまは何でもかんでも「発達××」と言いたがりますけど、 人には個性があって、普通クラスにも勉強のできる子、できない子、体の強い子、弱い子、いろいろいます。 数値的に知的障害じゃなくても、ありていにいえば、頭の回転がよろしくないって場合もある。 それも生き物としての個性だし、知能はやはり遺伝もある。 検査検査より自分の目で見て、その子のよいところを探してみたらどうですか?

トピ内ID：7506b2c8031587cd

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トピ主です　３

🙂
発達っ子の子育て母 トピ主
猫婆さん、丁寧にありがとうございます。 言語理解　評価点合計２６　合成得点９１　パーセンタイル２７　信頼区間８５－９９ ワーキングメモリー　評価点合計１３　合成得点７９　パーセンタイル８　信頼区間７４－８８ 言語理解　平均の下ー平均　 ワーキングメモリー低い（境界域）－平均の下 と、なっています。低いのはワーキングメモリーなので、報告の説明ではワーキングメモリーの対策などを教えて頂きました。報告書では漢字の事も書いてありました。 その時の困りごととして、話の要約する事が苦手などは話してなかった（その時はあまり、困ってなかった）ので、こういう風にするとよいという方法がわかったらなと思いました。 私自身、文章が苦手、国語のテストはテクニックで、やってきました。 算数の文章問題も、何を聞いているかわからなくて、挫折しました。 耳からの情報も弱いので、映画やドラマは字幕を出して、セリフなどを読みとっている感じです。 次男は難しいゲームのクリアも早いです。算数の計算も早いです。 将来は、ゲーム関係で、何か出来たらいいかと思うのですけどね。 発達障害という言葉がやっと一般化してきたので、私と友達（診断なし）としては、やっと広まったかという感じです。 発達障害というと、言葉がキツイのと「発達グレー」としたのは、発達障害＝知的障害と混同されてしまうのも困ると言うか。ダメなんですかね。 お互い言いたいことがわかるという感じでしょうか。 言葉のチョイスと、言葉を端折るのが、本当に独特ですよね しばらくそういう環境にいなかったのと、息子にはまだ早いのかなぁとか、友達に指摘されなきゃいいなと、心配になりますね。個性でいいんですよ、本当に。 愚痴になりましたが、親身に聞いてくださりありがとうございました。

トピ内ID：23ea3701e8727da2

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診察を受けないから診断がついてないだけ？

🙂
ライラックブルー
発達の専門医に行って診察を受けたのに診断がつかなかった人を発達グレーと言うと思うのですが 診察を受けてないなら分かりませんね まずは、診察を受けてプロに助けて頂いたほうが良いと思います 特性により対策も違いますので 専門医に見せて助けてもらいましょう 診断がつかなくても困りごとを相談すれば助けてもらえると思いますよ

トピ内ID：f2326ca3ffb0ac5b

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親としての成長を試されている

🙂
お金は大事だよ
親のトピ主さんにだけ動画を見せてくるというのは、親としての成長を試されているのだと思います 輪廻転生があるという考え方だと、実は子供のほうが一代上の世代で子育てを通して親を成長をさせてあげるために存在していると考えることもできます 親のほうが偉くて物知りで、何もできない未熟な子供に親がいろいろ教えてあげていると思いがちですが、実は逆で親のほうが未熟な存在で、子育てを通して言語化しにくい人の気持ちを学んだり無償の愛や奉仕を学んだりしています さてトピ主さんはたとえばＭ－１の決勝戦に出ている10組を出て、その組がそれぞれどのような特色があり面白いポイントは何か簡潔に説明することはできますか？ それぞれの組の特色を説明したり、他とは違う面白さを論理的に他者に説明することは結構難しいことです プロの審査員でも視聴者にさんざん毒づかれるくらい難しいことです その難しいことをトピ主さんは次男さんに強いています 見せられた動画についてどんな点が面白くて楽しいか説明するのは、次男さんにさせることではなく、トピ主さんが次男さんに説明することじゃないでしょうか トピ主さんがその動画のどこがおもしろかったのか表現して伝えるのが先じゃないですかね 自分が出来もしないことを小5の子にさせて、その子が満足に出来ないとダメ扱いするって違うんじゃないかなあ 親相手でも友人相手でも、自分が面白いと思う動画を見せたときに「この動画の面白さを説明して」なんて言われたらただただ地獄なのですが お子さん、とっても根気強いですね

トピ内ID：49095a065ffce6bf

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