次男に伝えていないこと

レス40

（トピ主 1 ）

😨

はなこ

2021年02月10日 16:42

ひと

私40代、夫50代のお互いバツイチ夫婦です。結婚して15年以上の時が経ちました。前の結婚では私は子どもなし。夫は子どもが二人いました。夫は子どもを前妻と一人ずつ分けて離婚しました。夫と出会った時に前妻との子の男の子は5歳。その子が7歳の時に再婚しました。程なく夫と私の間に子どもができ、次男が産まれました。長男（夫の前妻との子）は素直な子で、私のこともすんなり受け入れてくれました。大きな反抗期もなく、私なりに良好な親子関係で長男は大人になり就職しました。今は私たちから少し離れたとことで一人暮らししています。今回ご相談したいことは次男のことです。次男は長男と私が血が繋がっていない事、そして自分にもう一人兄弟がいることを知りません。夫にこのことを話すようにと次男が小さい時から言っていましたが、夫はまだ早い、もう少し大きくなってから、と先延ばしにしていました。私からはなんとなく自分の事ではないので、次男にこの話はしづらい気持ちで、何度か夫に話すように促してきました。最近はこの話をすると「次男もなんとなく知ってるんじゃないの？」と言って、次男に話した様子はありません。数年前まで義両親と同居しており、義両親が長男の小さい頃の年賀状（長男と夫のもう一人の子の写真入り）を次男に見せていました。次男が小学校低学年の頃「あの子は誰なの？」と、尋ねられる時がありました。その度「ママはよく知らないからパパに聞いてみたら？」などと言って過ごしてきました。一時「うちには僕の知らない秘密がある。」と言った認識だったと思います。「大きくなったら教えてくれるんだよね。」みたいことを言っていましたが、おそらく今はそんなこと忘れて大きくなってしまいました。次男も高校生になり、このことを伝えるべきと思っていますが、どうやって伝えたらよいかと悩んでいます。何か良いアドバイスがあればお願いいたします。

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早く言う

🐤

柑橘類

2021年02月10日 22:30

私は全く同じ状況です（ただし姉妹）。父は前妻との間に娘が2人いて1人ずつ引き取って離婚しました。その後、私の実母と結婚し私が生まれ「父、母、腹違いの姉、私」4人で暮らしました。両親が再婚であること、姉が腹違いであることを知ったのは高1ぐらいの時。近所のおばさんから言われて知りました。ショックでしたよ。両親が再婚同士だったことは「あ、そう」だけでしたが、姉が腹違いだったということが。その日から姉へは今までのように接することができなくなりました。丁寧語を使う感じになりました。「母と姉は親子じゃないんだ・・・姉は何も言わずにいたけど実母と離れ継母と暮らしてきたんだ・・・」と。自分だけ知らずにのうのうと過ごしていたことが姉に申し訳なくて。いい年のおばさんになりましたが、今でも姉には遠慮があります。近所の人から聞かされたというのが残念です。親戚がぽろっと言うかもしれません。早く両親の口からちゃんと説明した方がいいと思います。

トピ内ID：3539626236

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必要な書類などから

🙂

わんにゃん

2021年02月11日 09:41

気になってる事なら自分で調べられる年齢になったら調べるでしょう。何か書類が必要でその時にふとわかってしまうことも。うまくタイミングを見て話しができればいいですね。

トピ内ID：4137830517

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気になるなら自分で言えば良いのに

🙂

たいやき

2021年02月11日 11:11

子供が聞いてきたときに正直に言えば良かったのに。誰も次男の気持ちに責任を持ちたがらずごまかしごまかし最後には『もう知ってるんじゃ無いの?』ですか。トピ主さんもご主人も無責任の極みですね。別に後ろめたいことでは無いでしょう?

トピ内ID：7962099329

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知ってるんじゃないですか？

❤

匿名

2021年02月11日 11:11

敢えて言わないだけで。子どもってそんなバカじゃないし。知らなくても次男もきちんと育ってるのだとしたら貴女の育て方が良かったからですよ。私！！尊敬してます。再婚とはいえ、長男とは血の繋がりなくても実子と分け隔てなく育てたから今がある。なかなか、出来ることではないと思うので。もし、次男さんが就職や結婚する時には知る日が来ても、恨みはしないと思いますよ。それぐらい大事にされてるんだと思えるから。

トピ内ID：0229395727

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早く言ってください

💤

後妻の子

2021年02月11日 12:10

姉が(私は男)先妻の子です。小学校高学年時に母から聞かされましたが、母親が違うんだだけと思っただけで、何もショックは感じませんでした。家族関係をちゃんと理解していなかったからだと思いますが、これから戸籍を取る機会が出るでしょうから、それで分かる前に言ったほうがショックは少ないと思いますよ。

トピ内ID：0875362467

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まだ早い

🙂

アズールレーン

2021年02月11日 12:59

次男さんは高校生。まだ子供です。家庭の複雑な事情は成人後、又は大学卒業後でもいいのではないでしょうか。思春期の男の子は　ただでさえ悩みも多いでしょう。大人になればゆっくり理解出来ると思いますよ。

トピ内ID：1267998934

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早く「真実」を告げる意味は？

🙂

一灯

2021年02月11日 12:59

次男さんは14、5歳ですよね。おそらく本人は薄々気がついているのではないでしょうか。親孝行な息子さんのようですので、自分から「知っている」とは言いにくいのかも。他人から聞く、または何かの書類で知ることもあるでしょう。自然の成り行きに任せたらどうでしょうか？中学生か高校生ぐらいの多感な時に、敢えてそれを告げる必要があるのかどうか。言わない優しさもあるような気がしますけど。

トピ内ID：4079615000

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私は子供の立場です

🙂

シュシュ

2021年02月11日 14:35

私の親も私には何も伝えませんでした。今も何も教えてくれませんよ。でも母の友人や知人から本当のことを知らされました。私が何一つ親から知らされていないとは思ってもいなかったみたいです。こういう経験は一度だけじゃなく、数回はありましたよ。「親が何も教えてくれない」と言うとびっくりされます。イライラしますよ。本当のことくらい教えてくれても良いのに。そういうことを私に教えたくないってことは、親が「後ろめたい」ことだと自覚しているからでしょう。私って「後ろめたい」存在なのかな？すごく気分が悪いし、親への信用も無くなりました。

トピ内ID：4594833664

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トピ主さんが話してもいい

😨

ゆっさん

2021年02月11日 14:35

なんか夫婦して押し付け合ってないですか？別にトピ主さんが話してもいいと思います。自分の事じゃないと思うのが不思議です。親戚などから聞いたり、戸籍から知ったりよりも、ちゃんと親から聞いた方が良いのでは？正直タイミングとしていつ話すのがいいのかは分かりませんが、同じ境遇の人は一様に「すぐ話してあげて」とレスしてますね。それが一番参考になるのではないでしょうか。

トピ内ID：8066057444

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レスします

🐱

あさり

2021年02月12日 11:34

＞「次男もなんとなく知ってるんじゃないの？」と言って、次男に話した様子はありません。話したのか、話してないのか、どっちなんですか？ご主人にそこをハッキリ確認しないのは何故なんですか？仮に話していなくて、でも本人が他から耳にしていたとしたら、きっと、自分に対する両親の誠意を試していると思いますよ。いつ、どのように話してくれるのか。引き延ばせは引き延ばすほど、次男の信頼を失って行くでしょう。＞どうやって伝えたらよいかと悩んでいます。「どうしてもまだ告げたくない！！」 …という正当な理由が無いのなら、どうやっても何も…事実を告げるだけです。何故今まで言わなかったのか？も、夫のせいにしないこと。＞私からはなんとなく自分の事ではないので、次男にこの話はしづらい気持ちで、他人事じゃないんですよ？次男はあなたの子供でしょう。他所に兄弟がいるなんて、本人にとっては一生ついて回る重要な事ですよ？大切なのは、次男に誠実に向き合い、事実を伝えること。小さな子どもではないのですから、あなた方が考える以上に、彼は両親の態度をしっかりと見ていますよ。

トピ内ID：7699225010

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ありがとうございます

😨

はなこトピ主

2021年02月12日 12:16

皆様、レスありがとうございます。実際のお子さん側の立場からの意見が聞けてとても良かったです。また、皆様の意見を聞き、私が話してしまっても良かったのだ、と改めて思いました。私自身は次男が小さい時から話しておけば「血の繋がりなんてなくたって家族として問題ない、こう言う家族の形もあるんだ」と自然と思ってくれないかな、と思い夫に早く話すよう促していました。夫はいつもその話題から逃げていた気がします。その時点で諦めて私が話すべきでした。私たち夫婦も中年となり、早く亡くなることがあるかも知れないと不安になることがありました。大きな財産はないので、私が亡くなる分には問題ありませんが、夫が亡くなると現在の住まいの相続が発生します。前妻と一緒のもう一人の兄弟にも相続権があるので、次男がそのようなタイミングに知るようになるなんて、なんだか可哀想だななどと思いました（まだ夫はピンピンしています）。また、次男が疑問に感じた小学低学年の頃に伝えてしまおうか、とも思ったのですが、その年頃の子どもって、相手の気持ちなんて考えが及ばず、次男が長男を傷つけるのではないかと心配に思い踏み切れませんでした。例えば兄弟喧嘩（実際は歳が離れているので喧嘩することはありませんでしたが）の時など「兄ちゃんはママの本当の子じゃないくせに。」とか簡単に言ってしまいそうで言えませんでした。もしも、そういうことを次男が言ってしまう場面があれば「そんなこと言うもんじゃない。血の繋がりなんて関係なく兄ちゃんのママは今はママ（私）なんだよ。」と言う強さを持っていれば良かったのだと反省しています。長男のことは絶対責任を持って育てようと、それなりの覚悟を持って再婚しましたが、覚悟が足りなかったのだな、と反省しています。今後は機会を見て私の口から告げられるようにしていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0140393059

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トピ主さんから教える

ne2kai

2021年02月12日 12:16

＞私からはなんとなく自分の事ではないので、次男にこの話はしづらい気持ちでトピ主さんは次男の母。夫の元妻が引き取った子供は、トピ主さんの息子さんの兄か姉ですから、あなたも立派な「当事者」ですよ。自分の息子の人生について、母親が責任を持たないでどうするの？＞「次男もなんとなく知ってるんじゃないの？」それは、あり得るかもしれませんね。でもね。トピ主さんやご主人が、次男の立場だったとして、兄や祖父母や周りの反応から、なんとなく「兄は母の生んだ子じゃないんだな」「母と結婚する前、父には別に奥さんがいて、兄以外にも子供がいるんだな」と知ったとして、その事を両親が何も言ってくれなかったら、どう感じますか？私なら、親に対して、不信感を感じると思います。あと。ご主人が離婚した理由。お子さんを1人ずつ引き取った経緯について、トピ主さんはどれくらいご存知なのでしょうか？あえて1人は母親の手元に残したのは、その子の性別が女の子だったからでしょうか。それとも、お互いに「子供を手放すのは嫌だが、２人養育するのは無理」と考えて、1人ずつ分けたのか。何も聞かされていないなら、何となく上記のような理由を想像してらっしゃると思いますが、ほかにも、「前妻の引き取った子に障害があり、その事が遠因で離婚に至り、母親が養育する事になった」や「夫が前妻との子２人のうち、前妻が引き取った子供に、明らかな差別や虐待行為を行っていたため、それが原因で離婚した」というケースも考えられます。上記のような、不都合の事実が存在するなら、夫は次男に前妻が引き取ったきょうだいの存在を明かしたくはないだろうし、祖父母や周りの事情を知る大人も、トピ主さんや次男の耳に、あえて入れようとは思わないでしょうね。

トピ内ID：5496304419

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年賀状のことは覚えている

🙂

Quin

2021年02月12日 12:16

次男さんは年賀状で見た写真のことをずっと覚えていると思います。きっと知らないふり気がつかないふりをしているだけだと思います。早く教えてあげて。本人も親からちゃんと話を聞いてスッキリしたいと思う。私の家でも似たようなことがありました。子供の頃に一度「20歳になったら伝えることがある」みたいなこと言われましたが20歳を過ぎてもまだ何も言われていません。 20歳を過ぎてもう十数年も経ちましたが、多分言うのやめたんでしょうね。でも小学生の頃から真実は知ってますけど。ずっと一人で心に秘密を抱えているみたいで辛いです。

トピ内ID：8748717119

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言えばいいのに

🙂

コミコ

2021年02月12日 12:16

トピ主さんは言わなきゃならない、しかし夫がまだ早いっていうから黙っているんですよね？でも言う必要のあることだし悩んでいる、、、夫との間に生まれた子を「次男」と書かれてあるから、夫が前妻との間に授かった子は男女ってことで、次男からしたらもう一人の子は「すぐ上の姉さんか一番上の姉さん」ってことですよね（女の子も含む場合は「兄弟」という表記ではなく「兄弟姉妹」もしくは「きょうだい」と書くものです）？で、トピ主さんは（夫との間だから次男だとしても）自分の唯一の「実子」でもあるから心配だけど、夫からしたら「それほどでもない」っていうのが何となく見え隠れします。その背景として（想像ですが）長男ともう一人の女の子ともそれほど交流もない、とかあるんですかね？トピ主さんは「言う必要がある」ならば、夫の承諾なしに言う必要あるし、言った後に事後報告で良いと思います。「言ったよ」で良いと思います。それで夫が怒るとかもおそらくないと思いますよ。年賀状に写っていた「もう一人の子」を当時はぐらかしたのは間違いでしたね。次男からしたら「なぜ（母親は）よく知らない」なんて言ってたんだ？となります。しかし解せないのは長男としては自分に姉か妹がいるわけで、それを腹違いの弟に「言わない」っていうのは何ででしょう？父親に口止めされている？母も父も言ってくれなかった。おまけに兄からも・・・次男としては「なぜ兄さんまで黙ってたの？」となりますよ。なんか、、、嫌な未来が待ってそうです。将来、遺産相続になった場合、次男は他のきょうだいと争う（協議する）ことにもなるわけで、もう一人いることは早々に言っておくべきだと思いますよ。

トピ内ID：6834942203

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高校の卒業時は？

🐴

野次馬

2021年02月12日 12:39

>夫にこのことを話すようにと次男が小さい時から言っていましたなんで夫だけが責任を持つの？また、小中学生くらいまでは知らせる必要はないと思います。 >その度「ママはよく知らないからパパに聞いてみたら？」などと言って過ごしてきました。これはひどい。無責任ですよ。血縁はなくても、次男もトピ主夫婦の家族でしょう。 >どうやって伝えたらよいかと悩んでいます。高校を卒業するときが良い機会ではないでしょうか。 18歳は成年年齢、選挙権もある立派な大人ですから。まぁ別に高校卒業時ではなくても構いません。もし在学中に父方祖父母が亡くなったとしたら、その時点でもいい（多くの親族と会うでしょうし）。ただし、必ず夫婦そろった場で伝えてあげてほしいです。

トピ内ID：5602772348

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できるだけ早く伝えて

🐶

かわうそ

2021年02月12日 12:39

全く同じ立場ではありませんが、30歳を過ぎてから父はバツ2で先妻との子がいることを知りました。後妻である母との間に3人子供がいて（うち1人が私）普通に暮らしていたので、全然気付きませんでした。やはり親に対する信頼は揺らぎますね。母も「自分のことではないから言いにくかった。お父さんには早く伝えるように何度も言っていた。」と言っていましたが、父が言わないとわかった段階で母から教えて欲しかったです。トピ主さんのご家庭はまだお子さんが子供なので、今ならまだ間に合うかもしれません。家族に関する秘密はゆくゆく家族を壊しますよ。

トピ内ID：8548976536

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養子縁組をしたものです

🙂

さちこ

2021年02月13日 12:28

とても難しい状況におられるようですね。次男くんの性格にもよると思いますが、家族に関することはなるべく早めに知らせてあげた方がいいと思います。私の経験からそう思います。うちの子供達は養子縁組で我が家にきましたが、３才ぐらいの頃から二人は養子だと伝えてあります。そうすると、子供なりにその情報を自分のペースで消化できるようです。今では彼らが養子であることは家族内ではあたりまえの会話になっているので、子供たちも仲のよいお友達には自分から話しているようです。思春期に入った娘が、私と喧嘩した時に「お母さんなんて私の本当のお母さんじゃないくせに！」と言ったりすることがあります。でも想定内のことなので、全く傷つきません。娘が私にそう言えることは、そんなことを言っても私たち親子の絆は変わらないと確信しているからなんだなとうれしくさえ思います。次男さんはきっと、自分に話してくれなかった＝自分を信用してくれていなかったと思い、傷ついてしまうのではないでしょうか。家族みんなは知っていたのに、自分だけ知らずに育ったことへの疎外感、罪悪感は大きいと思います。そしてその思いからトピ主さんご夫婦への信頼もなくなってしまうかもしれません。こういう大切なことは、一番大切か人から聞くのが理想だと思います。思いがけない時に他人から聞いてしまうというのは一番避けたいパターンだと思います。次男くんに「あながこの情報をしっかり受け止められると信じているから話す」というスタンスで、正直に全てを話してあげてください。

トピ内ID：7889271699

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長男（連れ子）と次男との関係は？

🙂

もも

2021年02月13日 12:46

私が次男の立場だったら・・・長男（連れ子）との関係が良好だと前提・・・何か秘密がありそうだけど、親には聞きにくい（聞いてはいけない雰囲気）なら「お兄ちゃんに尋ねてみよう」と思うはずです。もしかしたら、既にお兄ちゃんから聞いていて「親が黙っている間は、騙されたふり」をしているのかもしれないですし。お兄ちゃんも弟に黙っていたとしたら、親子関係だけではなく兄弟関係にも微妙な空気が流れそうですよね。まずは状況把握のために、長男にも相談してみては如何ですか？

トピ内ID：6074753748

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夫婦二人して無責任で勇気が無い

🙂

あらかんです

2021年02月14日 10:37

夫は逃げてるんですよ。面倒な事は出来るだけ後延ばしにして、出来たらトピ主に言わせたいのです。もしくは次男がどこからか聞いてきて、なし崩し的にバレるのを待っている。そういう知り方をすれば、次男が傷付いたり、変な誤解で問題が起きたりなんて、危機管理もない。情け無い夫あるあるです。それに対し、妻のトピ主も他人事。いやいや貴女が産んだ子でしょ? 相手がバツイチ子持ちと知ってて産んだんでしょうよ? 「ママはよく知らないからパパに聞いてみたら？」って、今は平気で言ってるけど、次男が事情を知ったときには、どう思うか考えてませんよね? 母は事情も知らずに結婚し、平気で子を産む『無責任で適当な女だった』と言ったも同然ですよ。いろいろ反省はしたようですが、まだ危機管理は足りてない。『大きな財産はないので、私が亡くなる分には問題ありませんが』って夫の相続くらいしか考えてないようだけど、トピ主が先に亡くなったら兄弟の中で次男だけが母無し子になるんですよ。兄さんとあちらの子には母親がいるのに、僕だけが一人除け者感に陥るかも知れない。いろんなリスクを踏まえて、何をどう話しておくか、考えておかないと。それでも未だ、知らないのが長男でなくて良かったです。この夫婦では知ったときの長男のフォローが出来たかどうか。

トピ内ID：5783360712

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私も同じ立場でした

🙂

PINK

2021年02月14日 13:00

私も　ずっと長女だと思って育っていたのに１１歳の時に突然　私に姉がいて別の家庭で育っているということを母から知らされました。しかも私に会いに来る。。と。彼女は母の最初の結婚でできた子供で　父方の家庭に引き取られ裕福に育って　高校３年の時の修学旅行で東京に来た際に初めて会いました。姉はその時１８歳でした。とても良い人だったので嬉しかったですがその後の交際はあまりありません。それでもやはり　母から知らされたことは良かったと思います。１１歳でもきちんと理解できましたよ。伝えるべきことは　話した方がいいと思います。後で他人から聞いたり　自分で戸籍をとった時にわかったりするより両親から説明された方が数倍良いと思います。

トピ内ID：6547464246

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ここまで待ったのなら

💡

パイナップル

2021年02月14日 13:00

20歳になったらもしくは就職したらでいいんじゃないですか？高校生は微妙な時期ですよ。

トピ内ID：8920779347

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早く話した方がいい

🙂

海賊の妻

2021年02月14日 15:15

そうしないと秘密みたいな陰のある家庭になるからです。私には肺がんで亡くなった叔母がいます。叔母はバツイチで遠くに息子を一人残してきました。そして実家に帰り再婚して男の子を一人産みました。さて叔母が肺がんで危篤になった時の事です。私は叔母が地元で産んだ息子と病院のレストランに向かい合って座っていました。すると（以下従弟）がこういったのです。「妻が貴方は一人息子なのになぜか〇兄ちゃんと言う話が出て来る。海賊の妻さんなら何か知っているかもしれない。聞いてきて」と言われたそうです。これには驚愕しました。従弟は二人の子持ちでもうすでに40代半ばを過ぎていたのです。それなのに誰も何も教えて来なかったのでしょうか。私は間もなく長い眠りにつく叔母の名誉を傷つけないように言葉を選んでこれまでの経緯を説明しました。叔母の不幸な最初の結婚とその時に生まれた〇君の事。〇君は父親が手放さなかった事。叔母は心の中でここで生まれた従弟だけを息子だと決めた事などを話しました。従弟はじっと考えて仕方がなかったんだね。と言いました。せめて叔母の口から聞きたかったろうにと不憫に思いました。葬式には〇君も来ましたがこれまでも何度も会ったことが有る二人の関係は変わることなく静かに別れたように思いました。私が教えたことにより負担に感じたり、関係を変えず付き合うようにさりげなく伝えたつもりです。

トピ内ID：5649261610

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伝え方の問題？

🙂

べこ

2021年02月14日 14:58

現時点で、長男と次男の関係に「異母兄弟」であることによる問題が生じていなければ、トピ主が思い煩うこともないと思います。私が想うのは、両親の人生を知らなくてよいこととされてきた次男の気持ちです。まして、母が異なることを「弟に知られてはならない」と長男が一瞬でも思ったことがあるとすれば、血縁があろうとなかろうと、実に残酷な仕打ちであったのではないかと思いました。機会を得て淡々と事実を伝えればよいのではないですか。夫は「異母兄弟という関係を知らせたくない気持ち」を抱き続けているのでしょうか。人生の経緯を無かったことにはできませんよ。胸を張って夫婦の人生を伝えればよいのにと思いました。「もう一人の子」には名前が無いのですか？トピ主が知らないだけなのですか？

トピ内ID：4973755617

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なんだろうね

✨

クッキー

2021年02月14日 15:46

家庭の秘密って、なんなんでしょうね。私は、ちょっと違うけど、母が台湾人ということをいつの頃か知って、その後、もうアラカンですが、なにも触れられないまま時が過ぎました。特に気にすることはなく、従兄弟たちとの話題にも上りません。夫にも話していません。親から聞かされていたら、何か変わったのか？このまま過ぎ去ることなのか？いまだによくわかりません。

トピ内ID：9799071959

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長男に相談する

🙂

ぽぴ

2021年02月14日 22:30

長男さんとトピ主さんの関係は良好なのですよね？長男さんにトピ文のまま相談してみてはいかがでしょうか？はっきり言ってそんなにたいしたことではない話ですし、高校生なら言っても問題ないと思いますよ。

トピ内ID：2563133773

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お兄さんから次男君に話がいってるかも

みいこ

2021年02月15日 11:23

私は6歳違いの異母弟がいます（実母は病死です）わたしは弟に母親が違うことは小さい頃から話しており、当然親からもそのことは弟に伝わっていると思ってました。弟が中学生になったときに、父がそろそろ本当のことを話さねばと、深刻な顔で私に言ってきたのですが、私が弟は、もうそんなのとっくの昔に知ってるよ、私が話したよと言ったら、父は拍子抜けしてました。お兄さんから弟君に話が言ってるかもしれませんよ。弟も親には何も言わなかったようです。

トピ内ID：6979859160

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早い方がいいと思います

トヨコ

2021年02月15日 12:03

ちょっと状況が違うけど、私の母方の祖母(数年前に他界)は祖父の後妻でした。私が生まれる前に再婚したそうですが、幼少期に祖母がみずから、私とは血の繋がりがない事を話してくれていました。でも、同時に目一杯愛情をかけてくれました。私も祖母が大好きでした。今思えば、祖母は40ちょっとで祖父と結婚したので、まだまだおばあちゃんと呼ぶ年齢でもないのに、快く祖母として接してくれたし、血縁でないことをとても上手に話してくれていたんだなあと思います。主さんも、早く話して、でもどちらもとても大事だとおっしゃってはいかがでしょう。

トピ内ID：5587625305

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早めが良いかな

🙂

あけごん

2021年02月15日 14:13

機会を見て話されるとのこと。勇気がいると思いますが、応援しています！出来れば、その機会、出来るだけ早い方が良いなぁ。何歳の誕生日、学年が変わる時など、キリがいい時を考えておられませんか？週末とかても良いと思うのです。ご主人に週末に話をするよと伝えてみてはいかがですか？夕ご飯後にでも、大事な話があるのよと話されてはどうでしょう。ご主人が同席を嫌がったなら、貴方が1人でもお話しすべきかと。良い機会をうかがいすぎて話せてない友人を知っています。子どもは何も知りません。ご主人も貴方も、元気かもしれませんが、いつ不慮の事故や病気になるかもわかりません。役所の紙面で知ってしまうより、直接話を聞き、次男も長男もかけがえのない大切な親子である事をお伝えした方が良いと思います。お子さんはショックを受けるかもしれませんが、今まで夫と共に貴方が頑張って2人を育ててきたことが伝わることと思います。フォロー出来ることはフォローして、でも今までと変わらない生活で安心させてあげてください！

トピ内ID：6259329100

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そうですなぁ。

ゆきうさぎ

2021年02月15日 13:00

同僚に、複雑な家族関係の人がいました。彼は、飲み会の時に、サラッと面白おかしく？家族の話をしていました。うちではそれが普通なんですよ、というようなことを言っていましたが。また、同級生が中学の頃、「うちの妹とは血のつながりがない、なぜなら～」と根拠を述べていたことがあります。その話だけでも私の記憶に鮮明に残っていますから、当人がもう忘れているなんてことは絶対にないと思います。聞かないだけ。さらに、親族にも異母兄弟であることがバレた人がいます。一時期、荒れたそうですが、戻ってきました。家族として過ごした時間が確かなものだったからだと思います。同僚のように面白おかしく話せるようになれとはいいませんが、受け入れられると思います。トピ主さんが話すタイミングが今だと思った、と言えば、次男くん的には「遅いよ」かもしれなくても、そういうものかと思うものでは。

トピ内ID：0842200074

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自分だけに打ち明けられない「家族の秘密」

まこめっこ

2021年02月15日 15:32

自分にだけ意図的に秘密にしていて自分以外の家族は事実を知っている。私がそんな状況だったら、傷付くなぁと思いました。家族は自分を傷付けまいと言わないんだと思えればいいですけど、多感な未成年の子ですからね、心で分かってはいても、しんどいだろうな…と。少なくとも「忘れてる」なんてことは無いですよ。俺がこの秘密を追及する事は家族の雰囲気が悪くなるから、忘れたふりをした方がいいんだと思っている可能性もあるかもしれませんね。子供は敏感ですから。自分よりも長男くんへのメンタルケアの方が手厚いなとかそういうのは感じていると思います。次男くんがどう思っていて、どうしてほしいかは、本人しか分かりません。言う事も、黙って置く事も、もはやトピ主さん達の「自己満足」の範囲になると思います。自分達の都合(離婚・結婚）に子供達を巻き込んでいるのだから、「今更言いづらい」などという自分本位の理由ではなく、真摯に次男くんと向き合って欲しいなと思います。

トピ内ID：9929856186

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