20代女性です。今までに2度男性と付き合ったことがあるのですが、2回ともわたしが依存しすぎて重くなってしまい振られました。依存しない自立した恋愛をしないと誰と付き合っても無理なんだと思いました。ですが、わたしは人に限らず依存せずに何かを好きになったことがありません。好きなものは中毒的に好きで手放せません。逆に中毒でないものは好きでなく、むしろほとんど興味がありません。人間関係も同じで、すごく好きな友達や彼氏には依存しており、逆にわたしが依存・執着してない相手には興味が全くありません。まずいと思って、本気で2ヶ月自己分析して頭では悪いところや原因を理解したのですが、依存的なメンタルはなかなか変わってくれません。失った人にまだ執着しています。常に、好き＝依存、興味ない=依存してない、のうちのどちらかしかないのです。なので、世間でよく言う自立した恋愛が頭ではこういうものかとわかるのですが、心が理解できていません。好きなものや人に執着しないことなど可能なのでしょうか？すごく好きな相手に依存してない方はどういった感覚なのでしょうか？また、どうしたら好きでも依存していない状態になれるのでしょうか。

依存しない恋愛とは | 恋愛・結婚

もっと具体的に

🙂

ライムカレー

2024年12月30日 16:27

トピ主さんが「モノ」や「人」に依存するとき、いったいどのような状況になっているのか、それがわからないと、なんとも言えません。もっと具体的に、「依存しているときは、こんな生活になってしまう」とかがわかれば…。

トピ内ID：1f9065ea2143be8b

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レスします

🙂

うし

2024年12月30日 16:43

あなたが相手の行動を縛ったり、常に連絡を待っていたりするのが重いんじゃないかな。相手には相手の生活があり、交遊関係がある。それを尊重しない限りうまくいかないと思う。依存というより「私を一番に考えてよ」という自己中な感情を何とかするべき。

トピ内ID：22c40ee88f80e42a

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勘違い

くま2

2024年12月30日 16:50

依存について勘違いをしているのかも。依存は依存がいけないのではなく依存によってお相手に迷惑をかけるから嫌われるだけ。例を出すと結婚をしている夫婦って依存をしているんだよ。依存をしていない夫婦なんていないと思うし。ただ、その依存はお互いにお相手の許容範囲にとどまっているということ。迷惑かけない依存なんだよね。依存で振られる人は、依存でお相手に迷惑をかけている。恋愛をしているなら依存をしてお相手に迷惑をかけても正しいとさえ考えている人もいるんじゃないかな？恋愛をしていることが正しいことだと勘違いをしている人もいるので。だから依存が問題なのではなく依存で迷惑をかけたりお相手に不快感を与えているからお相手が逃げるということ。あと依存傾向の人の依存はお相手を利用しているということ。結局自分が一番大事で自分の欲求を満たすために依存をしてお相手に迷惑をかけているんだよね。自分がお相手を好きだという感情は必ずしも正義でもないということ。もっと他人を思いやる気持ちを持つことが出来るなら依存は悪いものではなく良好な関係を構築できるということ。トピ主さんの考えは自分の依存傾向を正当化して他者を自分に都合よく扱っているだけでは？それをお相手は迷惑と考えるので逃げられるように思うよ？

トピ内ID：c884bd1dc70b6865

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恋愛は生活の中の100ではない

🙂

おばはん

2024年12月30日 16:53

＞すごく好きな相手に依存してない方はどういった感覚なのでしょうか？彼のことは好きだけれど、同じように仕事も好き、勉強も大切。自分一人の時間も必要だと考えます。１日のうち24時間全てを彼のために使う気持ちにはなれないのです。彼と会っている時、彼と電話しているときは彼に集中するし、会えない時も彼のことを考えることも、勿論あります。ですが、それほど一つのこと、特にお付き合いの相手に時間や気持ちを割くことは一度も経験がないのです。どちらかといえば、仕事の方が大切だったりもします。生きる糧なので、ね。相手にも私のことを一日中ずっと考えて欲しいなんて思った事は一度もない。テレビを見てワハハと笑っている時、彼のことは頭の中にはないなぁ。それでも、一緒にいる時は最上級にデレていたと思います。それで十分かと。付き合った相手に重いと言われたことは、一度もないですね。恋愛は生活の一部でしか無いし、お付き合いの相手も永遠に私の事を大切にしてくれるとも思っていませんでした。

トピ内ID：5f46c79e520e9e69

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レスします

🙂

何にも執着しない女

2024年12月30日 17:25

私はトピ主と真逆で、今までの人生で友人・恋人・夫などに精神的依存はしたことがない。なので離れていく人を引き留めた事もないし、自分もどんどん相手を切っていく性格なのでいつも気持ちはスッキリしてる。物にも執着はなく、掃除や片づけ（主に捨てること）が趣味。物が減ると心が軽くなってすごく幸せ。育てられ方のせいだとは思うけど、元々情が薄いというか、他人に対して『この私が執着するほどの価値』を見出していないのかも。なので好きな人のことはもちろん好きなんだけど、いつも心のどこかで「この人がいなくなった場合は…」とシミュレーションをしてる。ずっと一緒に居る前提ではないというか。なのになぜか独身時代も結婚後も男性からはモテた。こちらが振るばかりでフラれた事は一度も無い。別れたいと言うと決まって相手は泣く（なんで？）ある人はあきらめてくれずにストーカーになったり。そういう人とトピ主って、執着がすごい点で思考が似てる気がする。むやみに人や物を好きになる人って自分に自信がないのでは？自分以外の存在に頼ってる時点で、己の人生を他に委ねてる他人軸なわけだから、そりゃそれが無くなったら困るよね。人は人、自分は自分、って分けて考えられないの？私は夫を愛してるしもう20年以上仲良し夫婦だけど、お互いに依存はしてない。いつ一人になっても大丈夫なように資産を確保してるし、仮に浮気とかしたらいつでも捨ててやるつもり。知人にも他人に精神依存しない人がいる。共通点は、やはり人にも物にも執着が無く、片づけ上手で捨てるのが大好き。何事にもあっさしててグチグチ言わない。物事の優先順位をつけるのが上手で仕事ができる。そして恋愛も見切るのが早い(笑）トピ主は失った人に執着するみたいだけど、そういうの理解できない。私は別れたら忘れるから、昔の男達の名前もあやふやだわ。

トピ内ID：db8d41f17468cf57

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依存ではなく尊敬だから

🙂

もちもちおもち

2024年12月30日 18:11

私は精神的にも経済的にも彼氏に頼ろうとか甘えようとか思いません。だから迷惑度は低いかなと思ってます(こんなの相手が感じることですが) 主さんは相手を"好き"なんじゃなくて、もたれかからせてくれそうだから気に入ってるだけ。別に相手のことは好きでもなんでもないの。人と一緒にいる理由が思慕とか愛情ではなく、ただの自己愛や執着ってだけそりゃ迷惑度高いから逃げられる。私はお付き合いする相手のことは、"ていよく利用出来る背もたれ"みたいに思ってない。人格も生き方も尊敬してるし異性として魅力を感じてるし。相手の負担にならないように気遣いもする。相手の事が好きだから。好きな人に自分のせいで迷惑掛けたくないから。恋愛だけじゃなくて、仕事とか自分の生活も大事にしてる。私は独り立ちした大人であり、ひとりじゃ何も出来ない子供じゃないから。恋人感、なんなら夫婦であっても別人格の他人だと理解しているので、自分と他人の境界線はキッチリ引いてるから。だから相手に執着しない恋愛ができます。相手に依存してしまうのは、幼い子供のまま止まっているからでしょう。でもそれを未熟だと責めるつもりはありません。自我の発達ペースは本当に人によって様々だから。主さんは自我の発達が非常にゆっくりなんですよ。ですから、幼い子供の相手を苦にならない人と出会えれば、今のままでいいわけです。逆に言うとそういう人でないとみんな逃げる。

トピ内ID：95a1d729fd8a6fe3

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なかなか行動を変えるのが難しいです。

😭

みちゃきトピ主

2024年12月30日 22:37

皆様ありがとうございます。依存してても迷惑をかけなければ問題ないと言う考え方がすごく腑に落ちました。しかしわたしは自己中すぎて、依存したらその感情をコントロールできず相手にぶつけてしまうのです泣あまりに子供すぎるとはわかっています。そして、彼のことは好きだけど彼以外のことも大事と言う考え方、わたしはここを目指したいです。わたしが好きだった人はこう言う考え方ができる人でした。頭ではそうするべきとわかっているのですが、どうしてもいざ付き合うと勉強や趣味などほったらかして彼氏のことばっかり考えてしまうのです。頑張って自分に集中しようと思うのですが、どうしてもうまく行かず毎回そのことしか考えられなくなってしまいます。そして温度差で破綻してしまうのです。どうしたらそのような素敵な考え方を身につけられるんでしょうか？

トピ内ID：92bc1dd1df12fea9

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キャッチアンドリリースを絶妙な塩梅で、使い分ける。

🙂

まるあんぱん

2024年12月30日 22:37

これに尽きますよ。正確には、公私のバランスを取るという意味です。僕は、肉も魚も好きですが、肉が続くと魚が食べたくなり、その逆も同じです。だから、昨夜は江戸前寿司だったら、今夜はトンカツにするとか、バランスを取ります。男女関係も同じです。昨日会ったら、今日は会わない。つまり、彼に捕まっちゃってる時間と、解放されてる時間を半々くらいでバランスを取る。彼から解放されてる時間は、なるべくご自身のアイデンティティに近い何かに、時間を費やす。これ、かわりばんこにやると、貴女自身、成長しますよ。要はメリハリです。彼以外の何か、自己表現できるテーマを持つ。彼ドップリにならない、縋らない、依存しない、貴女だけの世界。そこには、彼は一歩たりとも入れない。ある彫刻家の話ですが、奥さんは一歩も「アトリエ」には入れない。そう、彼にとって、自分だけの芸術を表現する「場」だから。そこには、恋人依存とは無縁の自立した、排他的な、崇高な芸術の世界があるのですよ。（まあ、服を着てない女性とかの彫刻のモデルも、出入りするので奥さんがいると困る）この場合、彫刻芸術に「依存してる」とは言わない。誤解しないでね。むしろ、彫刻芸術の世界を、彼は、支配してるのですよ。そう、支配してます。依存と、支配の違いって、強烈な差ですよ。もう、お分かりですよね？芸術を「支配」出来てこそ、素晴らしい作品が誕生します。

トピ内ID：8f56c86f842d9a1d

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依存する

🙂

無いわ～。

2024年12月30日 22:37

依存する＝相手は迷惑なんです。トピ主さんが、好きなのは、好き～って言っている自分であって、相手ではないのです。本当に好きならば、相手の幸せ、相手がどうしたら楽しいか、を考えるものなので、依存することはありません。依存する人って、単に自分のことしか考えていない自己中なだけ、こんなに好きなのに～という自分に酔っているだけです。相手の立場で考えるようにしたら、依存なんてしませんよ。

トピ内ID：f7570d14e71d7327

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おそらく・・

🙂

シュー

2024年12月30日 22:37

自己と他者の境界性がなくなるのでは？まるで一心同体のような自分の所有物のような感覚になってませんか？これが危険なのは恋人、友人でもそうなら我が子となった時に毒親、過干渉の親になってしまう可能性が高いですよ。ちゃんと他者を区別、リスペクトする事ですね。自分とは違う人間だとしっかり理解して尊重しましょう。

トピ内ID：75b81579ac76c7c3

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たぶん…

🙂

たんたか～ん

2024年12月31日 09:58

ですが… 依存、執着する人は自分に自信がないし、自己肯定低い人だと思います。メンタル疾患、自己肯定低い人。変えられないよ。合う人を探すしかない。ただ、DV気質の人とくっつく事が多い気がする。恋愛は基本始まりと終わりがあり、終わらない人が結婚となるわけだから。別れたから、どうするこうするとか必要ないよ。むしろ、別れるほうが多いんだから。数打ってください。

トピ内ID：d5e5aa57285942f9

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依存し過ぎる人は

🙂

和泉のおかん

2024年12月31日 09:58

親兄弟との関係性がうまくいってない人が多い。親から十分な愛がなかった。常に渇いた心。好きになってしがみ付いてしまう。追いかけて追い過ぎてしまう。過剰な期待、嫉妬。愛されたいから構い過ぎてやり過ぎてしまう。こんなにやったのに、と。見返りを求める。失いたくないから本音が話せなくなる。嫌われてもしがみ付く。別れを受け入れない。こんな感じでしょうか。別れは辛いです、誰でも。相手がもう好きな気持ちがない、と言われて素直に受け入れて引く事が出来る人はしっかり自立出来ている人なのでしょうね。そんな相手にしがみ付かなくても自分には軌道に乗ってる仕事がある、親との関係が良く辛い話しも出来るし抱きしめてくれる、学生時の苦楽を共にした仲間がいて社会人の今でも定期的に会い本音が気兼ねなく話せる関係性でいる。友達が減っても、彼氏と別れても、別で自分を抱きしめてくれる人がいるなら誰か一人に執着などしなくなるのでは。と、思うのですが。

トピ内ID：179b05154356a667

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恋人に依存してどんな事を？

🙂

フラン

2024年12月31日 10:07

依存が原因で別れたカップルを知っています。 Aの場合 Aが仕事から帰宅するとBに連絡して、車で迎えに来るので泊まる。 Aが残業していて遅くなると、帰宅を催促する鬼LINEがくる。毎日泊まるのは体力的にきついが、そうしないとBの機嫌が悪くなる。用事があり会えない時は、いつどこに誰と行くかなどをAに説明させる。 Aが自分の思い通りにならないとBはキレる。 Cの場合学生のCがバイト中にDから電話がかかってくる。バイト終了後に折り返すと、Cが帰宅するまでずっと電話させる。本当にバイトかどうか職場の写真を送らせる。バイト仲間に異性がいるかどうかチェック、いる場合はバイトを辞めさせる。そのうち同性と出かけるのも禁止する。 Cが通う学校や同じゼミに異性がいると、文句を言うようになる。トピ主さんは依存するとどうなるのでしょう。常に自分が最優先で束縛していないと嫌ですか？一緒にいない時間にできる趣味はありますか？会ったり電話したりメッセージを送ったりの頻度は、お互いにどのくらいですか？私は自分を顧みて執着心は分かりませんが、恋人がいなくなるのは辛いです。電話は1〜2週間に一度でも平気ですし、メッセージのやり取りも気が向いたらな感じです。お互いの仕事の都合もあり、会うのは月に一度あるかないかです。こんな状態ですが楽しく過ごせています。恋人を頼りにしており、精神的に依存していると思います。例えば、お酒が好きで毎日のように飲むけど、飲みたいからと暴れはしない……伝わるでしょうか。依存心の有無より、何を実行したかが問題だと思います。大切な相手を大切に扱えなかったから、もしくは大切にする方法が違いすぎたから、去られたのでしょうから。幸せになってください。一人でいる時も、誰かといる時も。

トピ内ID：deacb46928b8e9ce

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自制心

😉

すなぎもん

2024年12月31日 10:36

そういう性質なら、ますフリだけでもやることですよ。本当は依存していても、相手にそう感じさせなければいいんです。コントロール出来ないから振られる。夢中になれるものを複数もつといいと思う。それぞれに少しずつ依存すればさ。

トピ内ID：e3581da49aa0d2fc

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自信がないとか

🙂

無理になるかもね

2024年12月31日 10:36

かなと思いました。自分自身で誇れるものを持つと良いです。ないなら何か自分の能力で得意なものや好きなものを一人でとことん楽しめる、追及できるものを探してみたらどうでしょうか。人生ずっとそういうものを持つと強いです。職場でも粘着質な方、男女ともにいます。プライベートで会う人なら縁を切ってしまえば追いすがれないですが、職場だと毎日顔合わすので厄介です。そういう人は好かれません。関わると面倒で、暗いから。トピ主さんが自分以上に面倒や粘着質な人に会うと、その嫌さが分かると思います。人に嫌われたくないと思えば、訓練で改善できると思います。自分に甘いから他人に迷惑かけるわけで。私は依存体質とは他人に言われたことないです。あっさりしてるさっぱりしてるは時々言われるかも。誰かにべったりは嫌で、重い存在になりたくないと常にブレーキがかかります。私はトピ主さんとは逆で男性に甘えられてるかも。たぶん私がしっかりしてるから。『正直もう嫌だ、これなら別の人と人生歩んだ方が良いんじゃないか』と思って、過去の男性達に「ここが嫌だ、これが耐えられない」とか言ってきましたが、だいたい相手が改善したり態度を改めてきます。なので関係が継続できる。本当に無理なら私は離れます。人間関係がそもそもそうじゃないかと。あとは、トピ主さんと同じく依存体質な人と一緒になればお互い心地いいかもしれませんね。

トピ内ID：599881aa55253328

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レスします

🙂

なぎさ

2024年12月31日 12:14

相手の気持ちを考えれば、そんな重い人にならないのに。自分がやりたいことに、相手を合わせさせようとするから、重いってフラれるんだわ。トピ主さん、わがまま言って通じるのはいまのうち。こののち、結婚を男が考える年頃になった時、頼れるところのないあなたは、候補からはずれます。一生守るって男は、今はいないの。依存に付随して、束縛や干渉、監視があると思います。ウザいよ、これ。やったでしょ。でも、依存しててもこれをやらなければ、大丈夫だよ。

トピ内ID：d3cf3f10d3eb8a90

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なぜ恋人が欲しいのか

🙂

蘭子

2024年12月31日 12:14

>しかしわたしは自己中すぎて、依存したらその感情をコントロールできず相手にぶつけてしまうのです一番の問題は、「恋人はあなたを満足させるための道具ではない」ここがわかっていないことだと思います。相手に感情をぶつけた時の気持ちを振り返ってみれば、多分思い当たることがあると思いますよ。なぜあなたは恋人が欲しいのか。そこを考えましょう。あなたのわがままを全部聞いて欲しい。あなたをお姫様扱いして欲しい。そんな扱いを受ける自分に酔いたい。それが、あなたが恋愛したい理由ではないでしょうか。恋愛も人間関係なので、ギブアンドテイクが基本です。それならあなたは恋人に何をしてあげられるのでしょうか。どんなことをして恋人を幸せにしてあげられるか。そうしたことを考えたことはありますか？自分だけが満足するために恋人を使う、利用する、犠牲を払わせる。あなたのしていることは多分依存などではなく、あなただけが満足するための一方的な要求の連続、そして過度の要求なのだと思います。相手の時間、労力、自由を束縛、犠牲にさせて成り立つあなたの幸せ。相手にとっては苦痛以外の何者でもないと思いますよ。相手の苦痛を理解できないから、「温度差」などと的外れなことを言っていられるのだと思います。そこがわからないとなると、そもそも私の話も通じないだろうな〜とは思います。

トピ内ID：20c5466570d88259

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恋愛だけの問題ではありません

🐤

np

2024年12月31日 12:42

おそらく、あなたの人生や好みが受け身になっているから、恋愛でも受け身になってしまうのだと推測します。 ---- まず、あなたの人生が、誰かに与えられることによって成立しているのではなく、あなたが誰かに与える（誰かを喜ばせる、誰かに貢献する）ことによって充実している必要があります。今はまだその状態にないが、将来誰かを喜ばせるための訓練をしていて充実している、でもOKです。＊もちろん人間ですから、誰かに与えられている部分もたくさんあってよいのですが、そればかりではダメで、あなたが誰かに与えている部分がないといけない、ということです。そのように、自分が生きる土台がしっかりしていることで、はじめて「彼のことは大好きだけど、それはそれとして自分は自分の人生を生きている」という状態、つまり、あなたが目指す「依存しない恋愛」が実現できます。仕事でも何でもOKですので、まずは「自分はこれをして生きている」という土台を探してみてください。新しいことを始める必要はありません（もちろん、始めてもOKです）。すでにできていることの中から探すとか、すでにやっていることをもっと充実させるとかで問題ありません。 ---- また、好き・嫌いがはっきりしすぎているのは、あまり好ましいことではありません。自分がすぐに興味を持てるかどうか（受け身）で判断するのではなく、人間であれば「この人にはどんな良いところがあるのだろうか」「この人はどういう苦労をしてきたのだろうか」、物事であれば「これはどういう意義があるのだろうか」「どの視点から見ると面白いだろうか」といったことを、主体的に考えるようにしてください。特に、人については、できれば会う人全員、少なくとも最初は前向きに接するようにしてください。（ただし、女性として身を守るための最低限の警戒は必要ですが。）

トピ内ID：58bea30ecb20c00a

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無理では？

くま2

2024年12月31日 15:28

依存という恋愛用語を持ち出しているだけであって、これは単にお相手に迷惑をかけて嫌われているだけの話でしかない。トピ主さんがこれを必要とするのは、この異常な行動によってお相手の愛情確認のようなものをしており、その愛情確認によって自分の立ち位置を確立しているんじゃないかな？だから、愛情確認ができない、愛情確認のお相手がいないという状況だと、自分という存在の確立ができないので「空っぽ」の人になるということ。恋愛において依存をするのは自分自身が「空っぽ」だから。その空っぽを埋めようとしてお相手やお相手からの気持ちを取り込もうとしるということ。つまり、お相手に愛されているということで「空っぽ」の自分の存在価値を見出すという方法。逆に、それは「空っぽ」だということ。問題はお相手から得たもので自分の「空っぽ」を満たそうとするので当然だけど得るものばかりを追い求め、お相手には何も提供することができないということ。もともと「空っぽ」なので提供できるものがない、または提供できるものに価値が無い。だから搾り取られる側の男性は逃げ出してしまうということ。 >彼以外のことも大事と言う考え方、こういう人は（世の中の多くはこうなんだけど）当然「空っぽ」ではないので、こういう考え方が出来るんだよね。他人を使って自分の「空っぽ」を埋める必要がないので他人を利用して自分の隙間を埋めるような行為を必要としないということ。だから、これはトピ主さんには無理だよ。結局、与えられるものが無い人がこういう状況に陥る。ご夫婦のような良好な依存関係は与えることと受け取ることがバランスよくできているということ。トピ主さんのは依存という名称であっても、それは「空っぽ」の穴埋めのようなもの。これでは良好な依存関係は無理なので最後は一人になるんじゃないかな？

トピ内ID：c884bd1dc70b6865

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自信のなさでは？

🐤

とも

2024年12月31日 15:49

私も相手に迷惑をかけるほどではないですが、恋人に対して依存体質です。そのせいで苦しくなって、なぜ依存してしまうのか考えたことがありました。私の場合は、「色々なことに自信が無いから」という結論になりました。例えば、もうこの人と別れたら恋人ができないかも、いい人と出会えないかも、という今後の恋愛に対する自信のなさ。そして、私はこの人に釣り合っていないかも、見捨てられるかも、という劣等感由来の自信のなさ。これらが相まって、彼がどこにもいかないように監視し、自分が不安にならないよう彼をコントロールしたくなり…となるのではと思います。「他の趣味や仕事に打ち込む=他に依存先を作る」というのは1番効果的に思えますが、それらができるのは彼との関係に不安がないことが前提、不安があると何も手につかない…というタイプだと中々しんどいと思います。私は何かをしようとすると嫌なことを考えてしまい手につかなかったのですが、映画、ライブなどの受動的な趣味ならまだ楽しめました。そこで友達を作ったり、そうでなくともライブなどで一体感を感じたりできれば、それが「彼以外の居場所」になり、自信にも繋がるので彼へ一直線の気持ちを分散できると思います。あとは、気の持ちようでしかないのですが… 「他人のコントロールは不可能、なるようにしかならない」という考えを持って、他人を変えたいと思った時こそ自分の行動を変える方にシフトすることが大事かと。行動を変えるためにどうすれば良いかという相談なので的外れかもしれませんが、頭で考えすぎてしまう人は、まず行動した方が良いと思います。。考え方も状況も、行動についてくるのではないでしょうか。（その時は苦しくても）彼がしてほしいであろうことをまずやってみる、そうすると意外とすんなり好転して、自分の身の振り方も分かるようになることがありましたよ。。。

トピ内ID：d079973d204d1e50

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仕事に集中し、エネルギーを分散する

🙂

ライムカレー

2024年12月31日 15:52

好きな人ができると、四六時中その人のことばかり考えてしまって、止まらなくなる。そういう状態なら、とりあえず仕事をしているときは、ほかのことを考える余裕がなくなるでしょうから、仕事に集中するのがおすすめです。相手のことを考えるのは、仕事が始まる前と、休憩時間と、仕事が終わってからになるので、エネルギーを分散できますから、仕事が一番おすすめです。

トピ内ID：1f9065ea2143be8b

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好きな物に没頭する

😣

彼氏と彼女

2024年12月31日 16:29

大抵、彼氏に依存する人って、友人が居なかったり、趣味が無かったりしませんか？私の娘も、友人が少なく、趣味が無く（今は、共通）彼氏に依存しています。私も、主人の事は、付き合っている時から大好きでしたが、友人も居ましたし、趣味もあったので、そこまで依存はしてませんでしたよ。なので、趣味が無いと言うのなら、共通の趣味を持ってみてはどうですか？私も、主人とは共通の趣味でしたが、そこで、久しい友人が出来（女子）女子会をしたり、サークルで遊んだりしましたよ。（彼氏が出席出来無い場合でも）このままいったら、うざがられて、別れるのがオチです。

トピ内ID：d6bac4a384cbd69e

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相手にしてあげられることを考える

🙂

クローバー

2025年01月02日 10:11

彼氏のことを考えるのであれば、一人で過ごしている時間にこっそり特技をつくってどうしたら今、または将来彼氏を喜ばせられるか考えたらどうでしょうか？求めるのではなく何を与えることができるかを考えると自然と趣味や他のことに集中できるかもしれませんよ。趣味や楽しいことを共有するためにデートスポット等調べたり料理をつくってあげるために料理レパートリーを増やしたり将来稼いで結婚資金をためるためと思って、勉強に仕事に打ち込んでもよいです。最悪別れてもスキルは残りますし、色々与えられる人間になれば依存せず魅力的になれるのでは？

トピ内ID：055b22418e523620

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物の哀れ。。

❤

精神的に自立した人

2025年01月02日 10:11

" この人を失ったら、大変なことになる " という不安からくるものだと思います。自分そのものを信じることができて、程よく自分に自信があり、日々の生活にも、ある程度満足している人は、人や物に依存することは、比較的少ないと思います。新品の物も、どんなに大切にしていても古くなるように、人の心も移り変わるものです。命だって、永遠に続くものなら、ひょっとしたら、人は健康である事に、努力も感謝もしなくなるかもしれません。生活していく中で自分の心が動かされて、大切にしたい！と思う物や人に出会えることは、とても幸運な事だと思います。期限付き！ではありますが、できるだけ長くお互いを大切にしたい、と思い合える人に出会えたなら、思いっきり、好きになって良いと思います。自分一人でも生きていける人で、受け入れる事も手放す事もできる人は、物や人に依存することは無いと思います。

トピ内ID：059ae91dca2c01d0

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自己分析できてるね！

🙂

匿名

2025年01月02日 10:47

あと足りないのは、好きな人を幸せに出来る能力をもつ自分になる努力では？学力収入家事能力気遣い社交性自分の感情をコントロール出来る賢さ貴女をパートナーにすれば、彼が勝ち組になれるような賢さと強さを身につければ良いのでは？中年の破滅的な恋愛なら相互依存で失楽園みたいなのもあるんだろうけど。若い男性はむしろ、仕事も人生も健康も成功したいから、こいつと組めば安泰だなっていう心強いパートナーを求めると思うな。

トピ内ID：d897ba6fbe4edb96

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レスします

🙂

とひいよがうほいない

2025年01月02日 10:51

あなたは未熟で幼稚なのです。恋人の役に立とう、同僚の役に立とう、会社の役に立とう、世の中の役に立とう… あなたにはそう言う考えや気持ちが一切ないのです。子供と同じで、ちょうだい、して欲しい… あなたの思考は全て自分の利益追求のみなのです。他者への貢献を考えれば、他人の事を慮る様になります。

トピ内ID：550a1cb6ac9ca6c8

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関係切られるよ。

🙂

タラ鍋

2025年01月02日 12:22

＞好きなものや人に執着しないことなど可能なのでしょうか？すごく好きな相手に依存してない方はどういった感覚なのでしょうか？また、どうしたら好きでも依存していない状態になれるのでしょうか。　というからみんなレスしているのに、それに対して「でもしちゃうんです」「できないんです」ばかり。　で＞どうしたらそのような素敵な考え方を身につけられるんでしょうか？　言い方を変えて「同じ質問」　トピ主さん、このような話し方していると「協力してくれる人」からも「関係切られる」よ。　　「お願いされた」から「答えた」のに「できないんです」と言って「同じ質問繰り返す」するんだから。　実にばかばかしい。「答えた側」からすれば「できないなら聞くな」ですよ。　ここでもそのうち、誰もレスしてくれなくなるでしょうね。　だって、何を言っても「できないんです。どうすればいいんですか」でしょうから。　　答える意味がありません。

トピ内ID：bc2f1ea1c0301229

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自分が好き

🙂

ゴータム

2025年01月10日 12:41

おそらくトピ主は、「彼を愛している」のではなく、「彼に愛される自分が好き」なんじゃないでしょうか？トピ主は、「自分がして欲しいことを彼に求める」「自分がしてあげたいことを彼に与える」のでは？こういう状態は「彼と恋愛する自分が好き」なだけです。「彼を愛している」場合は、「彼がしてくれることが嬉しい」「彼がして欲しいことを彼に与える」ものです。

トピ内ID：1a3b934588a3d6c6

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変える気がないから変わらない

🙂

納豆

2025年01月10日 14:16

＞まずいと思って、本気で2ヶ月自己分析して頭では悪いところや原因を理解したのですが、依存的なメンタルはなかなか変わってくれません。あなたはメンタルの下僕ですか？メンタルをコントロールするのはあなたです。結局「変わらない自分」「変えられない自分」が好きなんですよ。「またダメだった」「またやっちゃった」と言いながら、「変わりたい～」と口先だけ繰り返す。本当は変わりたくない。今のままが心地よい。楽だもんね。変わるのは大変だもの。「メンタルに変わってもらう」のを待っていては永遠に今のまま。自分が「変える」と決めない限り、同じ挫折と質問を繰り返して、トピ主は孤立していきますよ。

トピ内ID：d9aab64b7393fd24

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自分がないから

🙂

ぶろっくま

2025年01月10日 15:13

依存しすぎる状態がみっともないと理解できないからでは？そしてその状態を自分が心のどこかで許しているのですよ。主さんの話を聞いていて思ったのが、好きな人がいるのは幸せなことだけど、その存在に依存しすぎて自分の生活全てがだらしなく乱れてしまうのは、自分がないからです。自分がないから依存先を見つけるとそこに流れていく。また違う依存先が見つかればそちらは流れて行く。自分がなくてつまらない暮らしなのですよきっと。本当にしたいことが今の主さんの生活にないから、何か楽な依存先をみつけてはそこへずるずると流れて行くのです。だって流されていればなんとなく不安は解消されるし、何も考えなくて良くて楽だから。そしてその状態は人としてとてもだらしなく側から見たらみっともないのですが、主さんはそれを理解してない。他人に溺れて自分の生活が立ち行かない人ってみっともないですよ。まずはその感覚を持つことと、それを許す自分に厳しくなること。なんだかんだこれで良いと思ってるのですよ。

トピ内ID：a17c896f8eb0c276

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依存しない恋愛とは

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