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「依存しない好き」ができない

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
みちゃき
恋愛
依存しない好きがわかりません。 わたしは好きになったものや人は、必然的に重要度、優先度が上がります。 重要で優先順位が高いということはそれだけ、自分の中で大きな存在感を持ち、それが占める割合は大きくなります。 これがつまり依存ということだと思います。 そのため、好きなものや人を失うかもしれないと思うと、絶望的な気持ち、恐ろしい気持ちになって、絶対に手放したくないからと縛り付けてしまいます。 失う前兆が怖くて、ちょっとしたことで過剰反応して不安になってしまいます。 つまり、好きだった場合、必然的に依存して、束縛してしまうのです。 特に恋愛においてこのことに自分でも困っており、束縛・メンヘラ対象が人の場合、相手はそれが辛くなって離れてしまいますよね､､､。 それがわかってるなら依存しても束縛するなということなのですが、それも自分が辛くなってしまいます。 また、依存しないように他に集中できるものを作れとよく言われますが、好きなことに集中していても、特定の人の重要度が高いことには変わらないので、依然として依存したままだし、不安になってしまいます。 他のことに集中しても忙しくても、気を紛らわせているにすぎないような気がしてしまいます。 ですが、これは恋愛では安定した良い関係とは言えないですよね。 すごく好きでも依存していないとはどういう心持ちでいればできるのでしょうか？

トピ内ID：ead8dfafccf5d7d3

#２０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛

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レス数30

自立心が足りないんだと思います。

😒
または、嫉妬が強い
自分が、相手に頼ることしか考えていないということはありませんか？ 自立心が強くて、自分が相手を支えることまで想像できていれば、そこまで依存しないと思うんですよね。 もしくは、嫉妬心が強い人は、より相手を縛ります。 自分の中の嫉妬の気持ちを抑えられないということはないでしょうか？

トピ内ID：d739ba63e1e2c57d

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「仕事に集中する」のがベスト

🙂
ライムカレー
「他のことに集中しても忙しくても、気を紛らわせているにすぎないような気がしてしまいます。」 それは、「集中していないから」ですよ。 「他のこと」って、例えば？ それって、彼氏と同じくらいに面白かったり、彼氏と同じくらいに重要なもの、ですか？ しょせんは「気を紛らわせる程度にしかならないこと」しかしていないから、「集中できない」んですよ。だから、彼氏のことが頭から離れない。 トピ主さんは、まだ学生さんなんじゃないのかな？ お仕事はしていないのでは？ 「仕事に打ち込み、社会の役に立ち、なおかつ自分を向上させる」というのが、一番「彼氏だけに依存しないで済む方法」だと思いますよ。 なので、もしもまだ働いていないのだったら、働くようになれば、そして仕事に集中すればするほど、彼氏への依存は下がっていくから大丈夫、と考えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5fc243a6f13be069

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若いから余計に

🙂
わんこわんこ
恋愛初期なら相手のことで頭がいっぱいになるのは当たり前だと思います。 相手が離れていきそうになればなるほど固執するのも自然なこと。 相手が明らかに嫌がっているのに追いかければストーカーになるけど、そこまでの話ではないから心配しなくても良い。 私の場合は相手からの愛情が薄れていると感じた時点でこちらも冷めるので、後腐れもないです。 この人の私への想いは安定しているなと分かってから愛情を惜しみなく発揮するタイプなので常に安心して過ごせています。 若い頃は自分の気持ち優先だったので泣いたりもしました。でも、それも高校生くらいまで。 学習して自分が安心できる環境を望めば辛くなくなると思います。

トピ内ID：4e19a042dd0a586d

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まぁ・・

🙂
風
じゃあ、失ったらどうなるんだ？という事を冷静に考える、考えられるようになるしかないのでは？結果的に依存、束縛をして嫌がられて別れを繰り返すのなら、同じ事ですよね？いつか居なくなるじゃん！と思えたら、今回は相手を自由にさせてみようか！と、どこか実験のような気分でトライ&エラーをやってみたらどうですか？ 現在20代ならそれが試せるギリギリじゃないでしょうか。 主さんの自己肯定感が低い、自分に自信がない事から必要以上に「失いたくない！」となるのでしょうけど、どうせなら、「いつか居なくなる人」ぐらいに期待しない所まで持って行けたら、逆に良い距離感で人と付き合えると思いますけどね。

トピ内ID：afa9ab1e3a9f2814

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彼女に聞いてみて？

🙂
カワセミ
それは、彼女と、相談してみては？彼女が、どんなスタンスで、いてくれたら、もっと好きになる。と、教えてくれたら、実行できるのでは？多少、依存は恋愛は、ありますよ。それの、強度が、人それぞれな、だけですよ。

トピ内ID：1842301b17ac2bd1

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それは

🙂
ささ
それは依存でもあるけど、ただの自分好きですね。 嫌われるの分かっていて止められていないですから。 相手のことが好きなら、基本的に相手の希望を叶える方向に動きます。 まあ、それはそれでダメ男ダメ女に育て上げるリスクは出てくるのですが。 あなたの場合、基本的に向き合ってるのは自分の気持ちが大一優先。 その欲求を叶えるために動いている。 相手が好きというより、好きなものをお腹いっぱい食べるには買いだめして囲い込む必要があるなら、腐らせるかもしれないけどとりあえず買う感覚。

トピ内ID：f628b56bd2037c38

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勘違い

041
くま2
依存がいけないような感覚のようだけど、これ依存が駄目なのではなく依存に伴う問題行動が駄目なだけ。 だって誰だって結婚や恋愛関係にあるならお互いに依存関係にあるから。 依存傾向が強い人は自分の依存を実現するために問題行動を起こす。 依存実現のためということで問題行動を正当化してしまう。 問題行動の多くがお相手に迷惑をかけたりモラハラ要素の強いものだったりするので、依存自体がいけないような感覚になっているだけ。 確かに依存傾向が減っていくと、その依存を実現するための問題行動も減少したり問題なものになるんだけどね。 トピ主さんも依存傾向が強いのでモラハラ色の強い問題行動を起こしている様子。 この問題行動が故にお相手が逃げていく。 依存に必要なお相手が逃げていくので依存関係が実現できなくなり、依存の実現のために更なる問題行動を起こすというサイクルになっているんじゃないかな？ そして自分の依存傾向が強いことに目ばかりいってしまい、モラハラや問題行動が駄目なことに発想がいっていない。 依存をなんとかできれば問題行動がなくなるという発想なんだと思うけど。 個人的にはこのような依存は恋愛ではないと考えている。 自分の為だけであってお相手の為というものは一切ないので。 つまりトピ主さんは依存をするだけでお相手と恋愛はしていないということ。 何故依存が発生するのかというと、「自分が空っぽ」だからなのかもしれない。 空っぽの自分をお相手からの愛情で埋めようと考えるので、お相手からの愛情を利用するということ。 自分の存在意義のようなものを「愛されている自分」という形で確立しようとしているのかもね。 だから、依存が成立しなくなると空っぽに戻るという恐怖が依存を止められなくしているんじゃないかな？ で、問題行動を起こすという寸法。 そしてお相手が去っていくの繰り返し。

トピ内ID：e4065f6bc7833f87

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お互いの生活を尊重するだけです。

😅
ミントソーダ
まだお若いから、自分の時間全てを彼のために優先できるのかもしれません。 大人になるとだんだんそういう訳にはいかなくなります。どんなに彼との時間が大切でも、優先しなくてはならない仕事も出てきます。友達付き合いと恋愛なんて、比較できませんよね。 そういう様々なお互いの事情を尊重するのが「依存しない」ということです。相手を大切に思っていれば、相手が大切にしているものも尊重できるはずです。彼の中での自分の存在に自信があれば、常に自分が一番でなくても不安になることはないはずです。 自分の機嫌は自分でとれるのが大人です。 これからマルチタスクになる事を考えても重要な事ですよ。

トピ内ID：5027435594cc3951

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わたしも依存体質でした

🙂
すもも
わたしも以前トピ主さんと同じように依存体質でした。 束縛や縛り付けたりはしませんでしたが、何もないのに勝手に不安になったり、相手を疑ったり…。 今でも依存体質から完全に抜け出せたわけではありませんが、現在の彼氏とはいい関係を築けることができて今年婚約予定です。 トピ主さんの言うように他に集中できるものをやれとか、趣味を見つけろとか、自己肯定感をあげればいいとか耳が痛くなるほど聞きました。トピ主さんも同じだと思います。 ですが、それは表面的なところをカバーしているだけで原因療法にはなっていませんでした。 自分が依存思考になってしまうのは幼少期の家庭環境にあることを知り、実際にセラピーを受けたことでだいぶ楽になりました。 原因というのは人それぞれだと思いますのでトピ主さんは違うかもしれませんが、経験談としてレスさせていただきました。

トピ内ID：fd568e8a65970b01

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一度

🙂
少しそういう時あった
依存しまくって重くなり関係悪化しても相手にすがり、最終的に自分の不安感から関係をぶち壊すと良いんじゃないですか？ショック体験をする。そこまでやると、次は冷静に落ち着いて良い関係をと思うかも。 度を越さない人は、途中でこりゃいかんわと気付くか、飽きて途中で止まるように思います。自分の時間を他人に委ねる、相手のことで自分の頭の中をいっぱいにするのも実はしんどい。 相手に迷惑かけなければ良いし、比重を他人じゃなくて自分の日々の暮らしに持ってけると良いんですよね。 気持ちも分からんでもないです。他人中心は疲れるから、自分を大事にした方が良い。中には他人を利用することを考えてる人いるので、上手く扱われちゃうかもね。 何が重いかは人によるし、人間関係の密接さも心地よさもそれぞれはあると思う。自分の関心事を分散すれば良さそう。仕事、自分の趣味、将来、友人、家族、恋愛。 自分を可愛がることに比重を置ければ良い。自分に自信がないから他人軸になるのかもしれません。

トピ内ID：6d0b87da67e9dd88

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相手が人だということを強く意識する

😍
自分大好き
物の場合、コレクションとして自分の傍に置いておくということは可能ですが、 人の場合は、それは該当しないと思って下さい。 意思があり、感情がある人を、物のように扱っていることが、まず失礼です。 そして、自分の支配下に置こうとすることは、 人権侵害であり、相手の気持ちを無視した行動であることを認識して下さい。 つまり、トピ主は 相手　＜　自分の欲求 なのです。 それは、自分が好きだということの現れです。 この人を好きだと言いつつも、自分自身の方がもっと好き、ってことなんです。 それは、素直に受け入れるべき事実ですよ。 相手を幸せにしてあげたい、喜ばせてあげたい、と思うのが愛情じゃないでしょうか。 トピ主さんは自分を幸せにするひとつの要素として、 恋愛を利用しているのかもしれません。 まだ、本当に愛する人には出会っていないということですね。 そういう人に出会うまで、自分を育ててください。 「好かれている」とか「これだけの物を所有している」ということだけが、 自分の価値ではないと、理解して下さい。 例えば、何でもいいから自分のスキルを磨いて、できるだけ一番になってみましょう。 学校や職場で一番、サークルで一番、町で一番、地域で一番。 実際は、三位以内に入れば上出来でしょう。 それがあなたを支える柱になります。 私は外国語の勉強を頑張りました。 一番にはなれなかったけど、自分に少し自信が付きました。 そして、いろんな国の人と交流できて、視野が広がりました。 精神的な自立をしてはじめて、真っ当な恋愛が可能になります。 トピ主さんが得意なことはなんですか？ もっと伸ばしてみませんか？

トピ内ID：c603b12900a5de6c

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「好き」は相手のあることだから

🙂
甚平
「すごく好きでも依存していないとはどういう心持ちでいればできるのでしょうか？」 ↑ こういう話は、専門家(心理学者？)に聞くしかしょうがないでしょうね。 ただ、好きになるということは、自分の感情を優先させることではなく、相手の気持ちを尊重することじゃないでしょうか？ 「好き！」だけで突っ走られても、それが本当の「愛」なのかどうか。 「愛は惜しみなく奪う」(昔の作家の作品のタイトル)のか、「愛は惜しみなく与ふ」のか、難しいところです。

トピ内ID：269c9dd86d3929f1

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相手を信用し、尊重するということ

🙂
クジラ
依存体質の人の共通点は、言動がすべて相手のためではなく、自分のため、なんですよね。 自己中、自分のことしか考えていない 自分の幸せのために、相手に我慢を強要する 自分だけが、可愛い 相手に心があることが分からない 解決策は、本当にシンプルなんですよ。 相手が嫌がることをしない、言わない これだけなんです。 不安で責めてしまうのは、相手を信用していないから。 プライベートを根掘り葉掘り聞いて、安心したいのもそう。 少しでも何か不安なことがあると、相手の行動を縛ったり。 じゃあメッセージのやり取り開示してよ！とか言うのでしょう。 それで相手が拒否したら、ほら、やっぱりやましいことがあるんだ！と騒ぎ、相手を攻撃する。 酷いと、常にGPSで居場所を把握してないと、不安になるとか。 上手くいっているカップルは、それをしません。 相手が嫌がることをしない。 相手が自分のプライバシーを開示しない権利を、尊重する。 これができていると、それこそ人生90年、ずっと仲睦まじくお互いを思いやり生きていきます。 相手がどこで、何をしているか。 それをパートナーに言うか言わないかも自由なんです。 そういった、自由意志を認めて、お互いのプライバシーをきちんと守る。 それが一番のポイントです。 例えば恋人の家に行って、ポストにある恋人宛の手紙をすべて開けて読みますか？ 束縛する人は、それと等しい言動をしていると気がつかないんです。 プライバシーを侵害されて、常に責められて、攻撃されて。 傷つけられて、ボロボロになってる人を何人か見たことがあります。 好きな人は幸せになってほしい。 喜んでほしい。 そう思うのが自然ですが、トピ主タイプの人は、相手をどんどん不幸にする。 アドバイスとしては、相手の嫌がることをしない。です。

トピ内ID：334b5075de89b74f

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独特な言い回しですが

🙂
とまと
要するに夢中になったら他のことが手につかないってこと？ 私は他人をそこまで好きになったことが無いのですが、それは依存とか執着とか以前に「暇だから」だと思いますよ？ 他のレスにもありましたがトピ主は仕事してますか？ 学生だったら働いて稼ぐ代わりが勉学に勤しむことですね。 勉強というよりーどうせ日本の教育は就職のための学歴ですからー就活兼ねて資格取ったり実績作り等忙しくしてたら、自ずとそういう色恋事には意識は行きません。 もう一歩踏み込んで言えば周りの目を気にすれば、誰々さんに夢中とかそういう気持ちは余り外に出すのは恥ずかしくなるものです。

トピ内ID：a57d66495707823e

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しっかりしろ

🙂
ダウン
誰だって好きな人を失いたくないのは当たり前です。 ただ、不安のあまり相手に迷惑や恐怖感を与えるのは違うと思います。 あなたが例えば恋人に恐怖を抱くほど束縛されたら嫌じゃないですか？ せっかく好きなのに嫌いになりませんか？ 要は想像力を失ったということ。 自分がされたら嫌なことはしなければ良い。 相手も一人の人間です。 いくら好きでも24時間あなたのことだけ構うわけには行かない。 ふとした時、あなたに会いたいな、とか、あなたはなにをしてるかな？かとか感じてくれたらいいんじゃない？ 恋人があなた意外と過ごしていても、あなたと会ったときが一番幸せだなと感じてくれたらいいんじゃない？ 全てを自分に向けられるのは赤ちゃんとお母さんの関係だけ。 大人は恋する時間と仕事する時間とプライベートの時間を切り離さなきゃだめ。 それができないなら一人でいることです。 恋人に依存して執着して不安にまみれて目の下クマ作るような女はただのオブス。

トピ内ID：430acef231fbadfb

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専門家へ相談

🙂
蘭子
専門家ではないので詳しくは分かりませんが、世間でよく言われる○○障害とかいうものでは？ 例えば愛着障がいとか、聞いたことはないですか？ カウンセリングや受診などをして、まず自分自身を知ることから始めたらどうでしょうか。 自分の感情や行動を自分でコントロール出来ないというのは、あなた自身が何より辛いことと思います。 恋人とはいえ家族でも血縁でもなんでもないので、あなたを理解できないのは仕方なくないですか？ そして他人にそこまで自分のことをなんとかしろ、と求めるのも違うでしょう。 その求めすぎな言動が常軌を逸脱しているから、皆離れてしまうのでしょう。 何度やっても同じ結果なら、何かがバグってしまっている。 何度やっても結果が出ないなら、やり方を変えるしかない。 原因を徹底追及するしかない。 それならやはり専門家に相談して、解決方法を探るしかないと思います。

トピ内ID：ebba49d98d441bb6

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求めるのではなく与えることとは月並みですが

🐶
なるせ
依存自体が悪いこととは思いません。 私自身も今の恋人の優先度はかなり高く、時間も気持ちもかなり割いています。 ただ不安などはありません。それは自分が相手を愛しているからです。 不安になるのは依存しているからではなく、あなたが相手に愛されることの優先度が高く、それが満たされないと不安になっているだけです。 お相手のことが本当に好きなら、愛を求めるよりも与える側になるのではないでしょうか。 そうならないのはあなたが未熟な場合もありますし、それほどの相手ではなかったということもあります。

トピ内ID：0a528892c6b08e3c

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親との関係

🙂
むむむ
わかります。わかりますが…暇なのでしょう。忙しくしましょう。学生さんなら勉強、社会人なら仕事。受験料がバカ高い検定などを受けるのもいいですね。 それから、親との関係を見直すのも良いと思います。過去に親からもらえなかった愛情を、異性に求めています。 しかしそれは、自分で解決する問題で、彼氏彼女は関係ないのです。

トピ内ID：f7b5ca6c7b81703b

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直すのは難しい

🙂
山と海で迷う
周りに依存体質の人いますよ。 若い頃から恋愛依存で逃げられてまた捕まえてを繰り返し、結婚した人数名知ってます。 旦那は重圧に耐えかねて浮気、行き場のない重い愛は息子へ。 これは性格の一つの要素だから直すのはかなり大変だと思います。 旦那も自分と同じ依存体質の人にすれば円満なんでは？と思っています。

トピ内ID：bbf4e17de3356efa

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冷静になる

🙂
ななえ
私も若い時はトピ主さんと同じでした。 依存しすぎて、うまくいかなくなる恋愛を繰り返しました。 どうしたらいいのかと言うと、まずは冷静になることです。 好き好きっていう気持ちを意識して抑え込む。 それくらいで、ちょうど良くなります。 冷静に恋愛するのです。

トピ内ID：5dd80ff5622db07d

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愛着障害について勉強する

🙂
まりーごーるど
なぜその依存心が生まれるか知識を得てみたらどうですか？ 知識を得ると、感情は変えられなくても行動を変えることができるようになるかもしれません。どなたかもおっしゃってましたが、健全な人よりも見捨てられ不安が強いんだと思います。愛着障害についての本を1冊でもいいから読んでみることをおすすめします。人生が変えられるかもしれませんよ。

トピ内ID：47b8b8ad4ef2d681

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違うんじゃない？

🙂
とろろ
相手が最優先になってないよ、それ。 「自分の希望を通すのが最優先」になってるだけ。 相手の幸せを考えてあげられるのが「優先順位が高い」ってことだよ。 相手からしたらあなたは「自分のことが一番な我儘な人」になっちゃうよ。 結果嫌われたら悪循環だよ。 愛の段階に行けない。 独占欲、所有欲なだけ。 もしも変われないなら、相手にとってあなたしか必要ないくらい魅力的な人間にならないとね。 そうじゃないのに束縛してたら「自分のことは棚に上げて逃げられたくないから縛りつけてる人」だよ。

トピ内ID：d4b67af1e0f9bdcf

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映画にありました

🙂
舟を編む
トピ主のそれは恋であるけど、愛ではない。 愛　を辞書で調べては？ 相手を幸せにするのは、愛だとおもいます。

トピ内ID：ae62bae9229ad444

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単なる自己中。

🙂
プログラム
自分の感情をぶつけたいだけですよね。依存も束縛も。 甘えているだけにしか感じられません。 自分をコントロールできるように、普段から何事を行うにも制御する訓練が必要ではありませんか。

トピ内ID：318a1e172c187188

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恋愛お休みして勉強中

🐤
ちゃりちゃり
片思いのくせに距離感近すぎてメンヘラになる女子です(笑) 恋愛経験少なすぎて、10年ぶりの片思いでも見捨てられ不安発動しちゃって、精神的に成長してないだけかな…とずっと自己肯定感低かったです。 でも数年前から心理学系の本・情報を色々調べてまして、勉強に役立ったものを紹介させてください。 ・岡田尊司先生「愛着障害 子ども時代を引きずる人々」、「愛着障害の克服」 →安全基地、という単語がキーワード ・伊東明先生「恋愛依存症 苦しい恋から抜け出せない人たち」 →恋愛に影響を及ぼす幼少期の人間関係・家庭環境など、心理解説がとても詳しい ・根本裕幸先生のカウンセリング記事 →「自立系武闘派女子」というコミカルな語り口 ・精神科医益田裕介先生 →恋愛依存や恋愛うつ、自己肯定感の低さについて、よく動画上げられてます

トピ内ID：b0e66cfa592a7818

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依存体質の人は、相手に 流されたい人。

041
楽な生き方
依存体質の人が人を好きになった場合。。 自分が求めるものは、 自分の！不安を相手に埋めてもらうこと。 自分が楽になりたい...という自分の利益のために、 相手の存在を利用する事だと思います。 相手の幸せを願ったり、 一緒に過ごす時間を お互いに楽しみにするためではなく、 相手が、 自分の欲求不満や不安感を消し去り、 自分が！少しでも...楽になれるように、 相手にしがみつき、のめり込む状態です。 相手に依存することで 自分の欲求を満たす人は、 多くの場合、 相手も依存体質であり、 お互いに、 自分の不安を相手によって埋めようとする共依存です。 精神的に自立している依存体質ではない人が、 依存体質の人から付きまとわれる事は、 不快でしかないからです。 人を好きになることは、 その相手の幸せを願い、想う事であって、 その相手は、 自分の不幸と不安を消してくれる、 自分にとって、都合の良い魔法使い...ではないのです。 人に依存することで、 様々な自分の問題解決も...人任せにする人。 人と群れることで、 自分の考えを持つことなく、 人に頼る事で...安心感を得ようとする人。 誰もが、人から嫌われたくないし、 見捨てられたくないですが、 不安な気持ちから、 自分の心について、良く理解しないまま、 他人が考えるように考え、 他人がする事をしていれば、 見捨てられることはない。。 という楽な！考え... そういう... 自分に楽で都合が良い考えを持った人が、 人や物に依存しやすい人だと考えます。 自分の不安や心配を、自分で解決するためにも、 自分の視野を広げて、知識を深める事は とても大切なことです

トピ内ID：459d67573c13f956

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私も若い頃そうだった！

😀
こまり
今は40代。結婚10年です。 若い頃は依存もしたしメンヘラにもなったし、泣いたし自滅もした。 恋愛経験少なかったから仕方なかった。 でも、本当に愛されてる実感のある恋愛を経験すると、すっかり依存もメンヘラも無くなりました。 いろいろ経験して、いつか、本当に相性の合う人と巡り会ったら、そういうのもなくなると思います。 たくさん恋愛してください。

トピ内ID：5b45be0bb77674a9

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人間に仕組まれたメカニズムかも

🙂
みかん
トピ主さんの言ってること分かる気がする。 　離れていきそうで怖いから依存してその人から考えが離れない。 　これは恋だし、私が思うにその不安があるから人は性的関係で相手をつなぎとめようとする。 　そうしないと子孫繁栄してこなかった。つまりある意味人間に仕組まれた感情の一種では。 　反対に、すべてを受け入れてくれて、相手を信頼して、そして子供ができたり結婚したり安定した関係になると不安もなくなるけど、性的な執着もなくなる。毎日相手が自分のもとに戻ってくると知っているから。 　そうすると初めて、相手と離れていても安心していたり、自分のことに集中したり、恋愛以外のことに力を入れたりできる。 　そう考えるといつまでも恋愛に集中するのはある意味、経済発展や子孫繁栄にとって不毛かな。 　 　なんといっていいか、これは恋から愛・家族つまり「落ち着く」に至るまでの一過性のみんなが通るプロセスなので、このプロセスを一緒にたどれる人がいつか見つかると思う。今までのは単にそのプロセスの途中で一緒に旅するのをやめたということだと思う。

トピ内ID：600d4198c6ab3e67

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人を好きになるのも才能だと思う

🙂
わー
依存先もたくさんあれば、自立なんだそうです 自分一人で何でもできることじゃないみたいですよ 恋人をたくさん作れじゃないです 友達も、家族も、仕事も、趣味も 全部大事にすることじゃないかな？ そこまで人を好きになれるのはある意味 才能だと思います 文化が進歩して、本能とはかけ離れていくようなきがしますが 根本は変わっていなくて ＡＩなんかで便利にまとめられたものよりも 感情というもで人は心を惹かれます モテル人って、絶世の美人か人たらしだったりなどの才能もあるだろうけど 誰かを好きになれる人が一番モテルと思います トピ主さんには才能があるのだから、自分を損なわずに、 若いようだから、ある程度経験を重ねればいいだけのように思いました

トピ内ID：09f14972001b8057

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正体がわかりました

🙂
みちゃき トピ主
みなさまありがとうございます。 色々な気づきがありましたが、特に、「彼氏を優先しているんじゃなくて、自分の希望を通すのが最優先になっている」というメッセージにハッとさせられました。 今まで自分でも気づかないでいたのですが、ありのままのわたしを受け入れて欲しいという強い欲求があったことに今日気づきました。家族もわたし自身も、何か能力があるわたしじゃないと受け入れられないという心理が根底にあり、ずっとありのままの自分を受け入れられないままやってきました。自分を受け入れるために、大学受験や楽器の演奏など、自分に価値を感じられそうな外部のものに強く執着してきた過去があります。 そんな時に、何もしなくても、好きだよ、かわいいよとありのままのわたしを受け止めてくれる彼氏という存在が、唯一のわたしの居場所となり、失うことに大きな恐怖を感じたんだと思います。 ありのままのわたしを受け入れて欲しい！という強力な欲求が、わたし自身をコントロールすると共に、相手のこともコントロールしようと働いた結果、自分のことは後回しで彼氏とのことを優先、彼氏にはわがままメンヘラ、執着・依存という形で現れたのだと思います。 これからは、自己を受け入れるという形で、この強力すぎる欲求を成仏させてあげたいと思います。そうすればいつか彼氏に対する過度な執着も薄れるんじゃないかと思っています。 みなさまありがとうございました。

トピ内ID：ead8dfafccf5d7d3

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