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保険金受取人変更について確認するべきか否か

レス12
(トピ主 1
😣
かわっち
夫婦
こんにちは タイトル通り、保険金の受取人を私に変更するのはいつなのか、または変更するつもりがないのか? と言ったことを聞くべきか、聞かないべきかを悩んでいます。 また聞くべき場合の伝え方も一緒に考えて頂けると嬉しいです。 背景をお伝えしますと 今年の10月に再婚を致しました。 と言っても彼と一緒に住み始めたのは8月からです。 入籍日をいつにするか色々悩んだ結果10月に決定し数ヶ月前に籍を入れました。 私は籍を入れてすぐに、死亡保険などの受取人を主人に変更しました。 その事を伝えると、俺も変更しないとなーと一言つぶやいた後に、俺に万が一の事があった時に貰えるお金は〇〇円でさーと話は別のところへ行ってしまいました。 ※決して保険内容の話はしていません。金額のみ教えてもらった感じです。 何かあった時のために私が入ってる保険含めてお互いのを詳しく話しておきたいと伝えてますが、まだその時間は取れておらず 主人も先日そう言えば変更したのー? とやんわりした口調で聞いてみたところまだとのことでした。 主人は離婚後4年以上経つのですが、いまだに元奥様との連名の封筒も届きますし。 今気になると言うことは、蓄積すると問題なるため、その事も伝えたいとは考えてるのですが、まず保険の話かなと思っている次第です。 理由としては万が一の際に必要と言うのも正直に伝えさせていただきますが 1番の理由は、保険は残された方への愛情だと思っているからです。 なにも考えていないのかな…と思ってしまう私の気持ちの押し付けになるとも思うのですが、私にとっては大切なことなのです。 父が今癌でもう命が長く無いのです。 でも残された娘が困らないよう、沢山準備してくれています。 一重に愛だと思います。 だからこそ話すべきなのですが 今なのか?と悩んでます。 皆さんのお力をお貸しください。 よろしくお願いします。

トピ内ID:a96f2cac9636c5c4

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えっ?保険金の受取人?

🙂
四槓子
トピ主さん、これ旦那さんの自由なんだよ。 配偶者である必要はないのでね。 どうして自分の名前に変更して貰えると思うの? そもそも本当に保険に加入してるかも確認していないでしょ? まぁ元妻のままになってるなら、それは事情を聞いた方がいい案件にはなるけど、旦那さんのような人は、実子がいなければ、ご両親のどちらかではなかろうか? まぁトピ主さんが不安なら、ちゃんと話し合ったらいい。 そんな話も出来ないような夫婦なら、この先続かないから。

トピ内ID:86d394df51166906

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うん

🙂
たんたか~ん
確認すべき!しっかりと。 いちいち遠慮をしなくてよいです。 そんなこと遠慮して、旦那が亡くなった時に後悔しても遅いですから。

トピ内ID:016f7240ff0c8b98

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お金が欲しくて結婚したの?

💢
ぐぬぬ
保険金の受け取りが愛情?意味が分からない。そんなに重要ならさっさと話せばいいじゃない。 夫はお金ってことなのでしょ?大事なのならさっさと話なよ。 夫はお金にしか見えてないのね。あなたが受取人を現夫にしたからと言って夫が受取人をあなたにする義務なんてない、そのことを理解したうえで話をなさいね。

トピ内ID:e71201339ce01a3c

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レスします

041
そんなに色々言い訳しなくても、 『変えて』と言えば済む話だと思います。 済まない時点で、再婚相手を間違えたんじゃないかなと思ってしまいます。 うちは何の問題もなく受取人を変更してくれたので、なぜそんなにグダグダになるのか不思議です。 前家族ときちんと線引き出来ていない人と再婚すると、こんなことでも揉めてしまうのですね……。

トピ内ID:12e29bd90e1d5424

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価値観の・・・

🙂
電源ON
多分離婚した時に親とかに変えてて、急いで変えなくても良い面倒な手続きと考えてるのでは?もしかしたら最初からずっと親だったのかも。 しつこく言うと、何だこの人俺が死んだ時の金のことしか頭にないのか、ってなる気がします。保険で愛情を感じるって価値観が合致するとは限らないというかむしろ、はっきり言って、父のエピソードは逆効果です。俺に癌になって欲しいの?って聞かれたらなんて答えますか。 あるいは、トピ主が親からの愛情を受けるのを満足しているように、夫も親に愛情を与えているのかもしれません。それはそれでこじれますよ。 >万が一の際に必要と 親はトピ主よりお金がないから、トピ主より必要と言われたらどうしますか。トピ主がどれぐらい”必要”なのか論破できますかね。 平等性を言うなら俺は君が死んでも働けるからお金はいらないので、君の保険は解約していいよって言われるかもしれない。トピ主が生保をかけてるってことは、それなりに収入はあるんでしょう。どう必要なんでしょう。夫が死んだ時のラッキーボーナスぐらいではないのか。 今後家を買うことになったら夫の団信で、言わば死んだら妻に家が残る最も旨味が大きい保険ですよね。それで手を打っても良いのかもしれません。どうしても死亡保険が欲しいなら、子供が出来た時のタイミングかなぁ。 愛情を感じるために、今、必要なことなの?明日死ぬかもしれないから今、今、今、なの?

トピ内ID:06b55dae5bd446e5

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「法定相続人」なら

🙂
あんこ×あんこ
奥さんに入りますよね? 元妻の名前明記しているのか? それだけでも証券みて確認させてもらったらいいかと 言い方気を付けないと、保険金狙いみたいに思われないように(汗 いざという時に後悔したくないですもんね

トピ内ID:496895a2f6ec17d6

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そうかな?

🙂
tumi
結婚したからって、保険の受取人を変更しなければならないなんて決まりはありませんよね。 トピ主さんがそう思い込んでいるだけですよ。 うちの場合、自分が早く死んだら親の面倒を見る人がいなくなるので、受取人は親にしていました。 万が一私が早く死んだとき、夫に私の親の面倒を見てもらおうとは思いませんでした。 だから、自分の保険の受取人は親にしたままでしたが。 お互いにそれに納得していたので、なんの問題もありません。 すでに結婚して30年ほど。 親もなくなったので、受取人の変更をしました。 夫が先に亡くなったとしても、私は自分で働いてきた分の年金もあるし 貯金もあるし、個人年金もあるのでなんとかやっていけると思います。 夫の保険金はあってもなくても、困ることはありません。 保険が愛情などと思ったことはありません、ただのお金ですよ。 子どもがいるなら、子どもを受取人にしたらいいと思いますが。 夫が払ってきた保険金です、誰がどう受け取ろうと夫に決める権利があると思います。

トピ内ID:6efac0dbf3540d07

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お金が愛なのね

🙂
怖すぎる
余命が長くないお父様が残される多額のお金を愛情と言い切れるなんて、トピ主さんはなかなかの人物だと思います。 いまのご主人の立場からすれば、親から多額の死亡保険金が入るのに、これ以上まだカネが欲しいのか!?と恐れを抱きそうですよ。 それにご主人が加入している保険がどのようなものか確認していますか? 夫婦連名で加入したものなら、賭け金は元奥様の財産でもあるのでは?ふたりの間に子どもがいれば、あえて解約せず持ち続けるようにしたのかもしれませんし。 なんにせよ、結婚前に加入した保険ですから、夫とはいえ受け取り人を妻に変更するよう強要すべきではありません。

トピ内ID:1fb216191a27bb88

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なぜ

041
R
なぜ遠慮するという選択肢があるのでしょう? むしろご主人に対して「いい加減にしろ」と怒る場面ではありませんか? 怒るべきときに怒れない、そしてそれを相手が受け入れられない夫婦って、夫婦の体をなしていません。

トピ内ID:7943302f98fe5d3d

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保険は相続ではない

🙂
ISOBE
保険金は受取人が全額受け取るもので、相続の対象ではありません。 法定相続人とか書いている人がいますが、なんの関係もありません。 たまにわかってない人がいますよね。 そもそも、夫はどんな保険に入っているのか。 死んだ後にお金が残る生命保険だけが保険ではありません。 例えばがんに特化した保険もありますが、それはがん治療のお金がもらえるだけだし 年金型の保険なら老後資金となります。 それすらわからないのに、名義の変更なんて気が早すぎます。 もし、元妻が受取人になっているなら、すぐに変えてもらうべきではありますが 連名の封書が届くなんて、まず先にそういうことからじゃないかと。 いきなり保険の話なんて、どう見てもお金目当てとしか思えませんから。 再婚同士ならなおさら、もう少し余裕を持った話し合いができないのでしょうか。 お金が愛情というのもかなり偏った考え方なので、他人である夫が同じ考え方をするとは限りません。 自分の都合だけで、人を動かせるとは思わない方がいいのではないかと。

トピ内ID:6efac0dbf3540d07

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トピ主です。

😣
かわっち トピ主
まずは色々なご意見を下さり、ありがとうございます。 私な文章が拙いせいで、ご不快な気分にさせてしまい、申し訳ございません。 もちろん、受取人を選ぶのは主人なので自由なのです。 私にしなくても良いのですが、変えないと、と言った呟き?があったので気になっていました。 面倒で変えていないなら悲しいなと思うんですね。 また保険は愛情に関しては金額の話では無い事をお伝えしたいです。 価値観の違いなので、これを押し付けるつもりもありません。 主人の口から聞いた金額は多く無いです。ですが、お葬式のお金にはなるよね。 と言った金額です。 父に関しては正確な金額は知りません、昔に父が言っていたのは葬式代は自分で払うと言うことだけです。 おおよその希望の葬式を聞いており、その分は用意するが、相続用のお金ではありません。 3姉妹なのでほぼ個人には残してないと思いますし、父も残す予定はないと言っています。 私の言う父がしっかり準備、というのはお金ではなく… 死後どうするべきなのかをしっかり書いたエンディングノートを用意していて 3姉妹が喧嘩しないように 何がどこにあって、どんな葬式をして、家のあれこれはどこでなどを丁寧に書いたもののことです。 私がいう愛情とはそう言うことです。 病気になった時、どんな保険に入ってるか、私は主人が動けなくなった時、どこに何を確認したら良いか。 知るべきと思っていますし、私のも知ってて欲しいのです。 しかしデリケートな事なので どう聞いたら気分を害さないかと考えている次第です。 またも長文で申し訳ございません。 最後に、ここまで読んでいただきありがとうございます。 また色々な価値観の中、ご不快な気分にさせてしまうかもしれません。 その時は申し訳ございません。 ご意見お待ちしております。

トピ内ID:366582aa121bc864

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自分が育った家庭環境を基準にするのをやめる

041
中トロ中落ち軍艦
全くの赤の他人と結婚制度のもとで共同生活を始めたのですから、お互いに納得・譲歩できる考え方をすり合わせて作っていけば良いと思います。 私たち夫婦は結婚直後に生命保険の受取人を配偶者に変更し、毎年一度はお互いに大雑把な預貯金額を伝え合ってきました。もっと言えば、その時々の株式投資の時価総額と今後の他の投資計画、老後に受給する個人年金の詳細も話し合ってきました。 >しかしデリケートな事なので 私たち夫婦の間では特にデリケートという意識はなく、非常に大切なことなのでストレートな情報交換が何回もあり、現在も頻繁に情報を伝え合っています。特に私の取引銀行実店舗と通帳レス銀行実店舗については、詳細を印刷して生命保険証書、個人年金証書などと共に保管してもらっています。 名義変更をどうするつもりなのかを訊ねるのが躊躇われるのなら、本当の夫婦になっているとは言えないかも知れませんね。トピ文を読んだ限りでは、夫さんは単に面倒臭いと思っているだけのような気がしますが、あまりしつこく急かすと気分が良くありませんので気を付けたいところです。 トピ主も正規雇用で働いているので、万が一の時でも直ちに困窮するわけではありませんよね。今はトピ主と夫さんの取引銀行と通帳の有無、実印と印鑑登録証+銀行印の管理、クレカ、健康保険証、マイナンバーカードの存在場所だけをお互いにしっかりと確認、把握しておきましょう。本来なら印刷してお互いに保管しているのが一番良いとは思います。 結婚一周年記念の今年10月に受取人を変更したかどうか再度確かめてみて下さい。もし未だなら諦めて、トピ主も夫さんからトピ主の実家の家族に受取人を変更したら良いと思います。

トピ内ID:8290ab334a52e587

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