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3年付き合った彼氏に冷めてしまいました

レス73
（トピ主 0 ）
🙂
ハオ
恋愛
原因は、私や私の友達の職業に対し侮辱とも取れる発言をしたからです。 子供の頃から陸上競技1本でやってきました。 それなりに成績を残していたのですが、大学に入ってすぐに怪我をしてしまい選手生命を絶たれました。 ですがどうしても諦めきれず、今は関連企業に就職して裏方から現役選手たちを支える仕事をしています。 職場は私と同じように、様々な理由で競技から離れた元スポーツ選手の人が多いです。 先日の忘年会で、とある先輩社員の方が鬱で休職してしまったという話題になりました。 小さい頃から頑張ってきた競技から強制的に引き剥がされ、やっと見つけた今の職場で上手くいかず折れてしまったそうです。（私とは部署は違います） 競技人生と仕事、心の折り合いを付けるのって難しいよね、そんな話をしました。 そして、こんなことがあったんだよ〜と彼氏にも話しました。すると、 「僕もこの前階段を上ってた時にめちゃくちゃ息切れしちゃって、これは現役引退かなってすごい落ち込んじゃった…」 と冗談で言ってきました。 咄嗟に「それはダメでしょ、冗談とかで返してほしくなかったよ」と言ったら謝ってくれたのですが、正直まだモヤモヤしてしまいます。 私を含め、みんな様々な苦しい過去を経て今の仕事をしているのに…そんな軽く言われてしまうのは許せませんでした。自分の人生も軽く見られているようで悔しかったです。 彼氏は極々一般的な会社員です。 社会人になってから出会ったのですが、私の過去や仕事の話も親身に聞いてくれる人でした。 関係は良好でこの３年間倦怠期なく過ごしてきました。 ですが長年の信頼も全てひっくり返ってしまうくらい冷めまくっています。今はもうLINEも見たくないです。 関係修復か、別れた方が良いか、皆さんのご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：27805be0356aa540

#２０代
#仕事
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#心の悩み
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しんどい

🙂
ぽん酢
相手が真面目に話している、真剣に話をしているのに気づかずに、 軽い返事をしてしまう事など、あっても不思議ではない。 気づけなかったからといって、みんな大変なんだよ！私の人生も同じような物なのに、私の事も軽く見てるの？なんて反応されるの、正直しんどいです。 自分の思い通りの返事がないと、侮辱や人生が出てくる程の反応をされるのって、おかしくないですか？ 様々な苦しい過去は、種類は違ってもあなたの彼だってしてきてるんですよ。 それはスルーで自分たちの苦しい過去ばかり大切にして、何になるんでしょ。

トピ内ID：1b50b77be40b0779

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自分のその言い方は許される？

🙂
チーズケーキ
彼は「極々一般的な会社員」という言い方は失礼じゃありませんか？ あなたの「私たちは特別。とても大変な思いをしてここまでやってきた。だからそんな言い方は酷い！」という自分を特別視する気持ちの裏に「私たちのような経験をしていない人たちには分からない」という思いがありませんか？ 彼だって、これまで生きてきて大変なこと辛いことあったと思います。誰だってそうです。そんな彼を「極々一般的な（私たちの気持ちも分からず、苦労もしてこなかった）会社員」の一言で片付けてしまうのは…。 極端に言ってしまえば、あなたが選んできた道ですよ。そこを「私たちに気持ちに配慮して、間違った発言は絶対許さない」みたいな思考だとあなた誰とも付き合っていけないと思います。 彼はあなたと別れるべき。 あなたは同じ体験してこられた人たちと仲良くお付き合いすべきだと思います。

トピ内ID：a5fd7e4583378dce

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こだわりが強い

041
R
冷めてしまったのであれば、別れたらいかがでしょう。 でもその程度のことで別れていたら、おそらく誰とも結婚できないと思います。（将来結婚を希望しているのかどうかは存じませんが） ＞私を含め、みんな様々な苦しい過去を経て今の仕事をしているのに… スポーツ選手だけが特別というわけではありません。極々一般的な会社員だって、様々な人生を抱えて今日に至っているはずです。「私達は特別」という意識をなくしたほうが生きやすいのに、と感じました。

トピ内ID：c36b13c8e2694cb7

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うちも夫もそうかな

🙂
amneris
許したくないならお別れで良いと思います でも、そもそも何故そんな話をしたのですか？ 世間話で語った主様には責任無いのですか？ 相手の事を知らない彼氏に自分と同じくらい同情して落ち込んで欲しかったのですか？ 主様だって他人のプライベートをペラペラ話題にするのは迂闊だと思いませんか 私の夫も辛い話がキライで茶化すよりは、怒りますね 友人がこんな病気になってしまった、職場でこんな事があったけどどっちが正しいと思う？なんて話題にしたら、そんな話されても困る、俺は知らないって不機嫌になるので、もう一切マイナスな話題はしなくなり数十年です 夫は心根が優しくて辛い話は苦手なんです、彼氏も同じく、そういう話が苦手なのですよ 深刻な話を我が身の事のように語り合いたいなら、解放してあげましょう

トピ内ID：3b0861d1b27fdf35

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許せないのなら

🙂
シナモンベーグル
お別れするしかない。 その選択しかないでしょう。 普段はあなたの話しを親身に聞いてくれる人なんですよね？ でも今回はあなたにとって許しがたい発言だった。 その感覚はあなたにしかわからない事だから人に聞いても仕方ないのでは？ ここで聞いても人それぞれだから、「そのぐらいの事で」と思う人もいるだろうし、「ひどい、私なら別れる」と思う人もいるでしょう。 もしここでレスくれるみなさんが関係修復がいいっていう意見が多かったら別れないんですか？ 人は誰しもあなたと同じ考え、同じ感覚をもっているわけではありませんよ。 共感してほしいのはわかりますけど、自分の望む返答じゃなかったからといって別れるっていうのは頭硬すぎのような気もします。しかもすぐ謝ってくれたんでしよ？ これから付き合っていく上でぶつかる事もあるでしょう。 結婚なんてしたら尚更。 そうやって謝ったり謝られたりして意見擦り合わせてキズナみたいなものができてくるんじゃないのかな。 とは言え、今回の事があなたの地雷であったのならお別れも仕方ない。 すべてはあなた次第であって、あなたが決める事ですね。

トピ内ID：5ae0f06e53858e38

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アスリートを選んだほうがいいのでは？

🙂
ライムカレー
普通の会社員の彼に、アスリートの気持ちをわかってもらうことは、難しいでしょうし、それを求めるのは酷だと思いますよ。 彼がいくら悪気がなかったといっても、トピ主さんには納得がいかないわけですから、相性がよくないということでしょう。 トピ主さんのような人は、同じアスリート出身の男性を選んだほうがいいのでは？ そのほうがお互いに、傷つけあわずに、わかりあえるのではないかと思いますが。

トピ内ID：e6e7c57bc63bec90

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そうですね

🤔
これは彼もしんどいよ
お別れで良いかと。 ただ、私は彼がトピ主さんに 「私や私の友達の職業に対し侮辱とも取れる発言をした」 とは思えないのですが。

トピ内ID：f7594434af96b453

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じゃお別れで

🙂
自覚なしは手に負えん
過去の暗い話を何度も聞かされたら、誰でもうんざりするよ 私なら速攻で別れる でも彼氏は毎回我慢して聞いてくれたんでしょ？ 忍耐強いなー 階段の件は、またその話かよとため息が出るのを堪えつつ、場の空気が重苦しくならないように敢えて自分下げをしたのでしょう 侮辱ではない むしろ彼を極々一般的な会社員と言ってのけるトピ主の方が侮辱している ＞私を含め、みんな様々な苦しい過去を経て今の仕事をしているのに…そんな軽く言われてしまうのは許せませんでした。 苦しい過去があるのは陸上選手だけ？ 極々一般的な会社員にはそんなものないとでも？ トピ主ってナチュラルに失礼だね 自分が気付いてだけで、色々やらかしてるはずだから己を顧みた方がいいと思う

トピ内ID：d46ddd4b6dd5c7f6

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むしろ

🙂
アラフィフ
トピ主の感性に疑問。トピ主は勤務先の様々な人の情報をより詳しく知ってるだろうけど、普通の会社員である彼氏には分かり得ないことばっかりだよ。そんな世界の話しを共感してもらいたいんだろうけど普通は無理でしょ?　共感するとすれば私なら「ふーん、そうなんだ」としか言えませんね。 ＞私を含め、みんな様々な苦しい過去を経て今の仕事をしているのに…そんな軽く言われてしまうのは許せませんでした。 普通の社会人はこういう経験をしてないとでも言いたいんでしょうか?　経験してても言わないだけだと思うけど？　陸上一本に絞ってきてるせいか、視野が狭いように思えますね。

トピ内ID：0d0a77a2e80653f8

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別れよう

🙂
電源ON
許せなくてそこまで冷めたんなら別れた方がいいよ。 一体何と言えばよかったんでしょう。 そうなんだ～と言っても軽いと怒るだろうし、 それは大変だね～と言ってもお前に何が分かるとか言って怒りそう。 そういうのわかんないんだよね～と言っても不機嫌になりそう。 彼の職場で鬱になった人の対処法の話をしても、それは違うとか言いそう。 これまでも面倒だなと思われてて今まで我慢してて、 彼としても付き合いきれないんじゃないの。 トピ主と付き合う人は、皆「あ～またお得意のあの話か」ってなるんだよ。 ずっと私の傷を舐めて、みたいなの疲れちゃう。 だから修復は出来ませんよ。 別の男と付き合っても苦戦するんじゃないですか。むしろそっちを心配するべきです。 立派な仕事をしているのは分かりますが、同僚のつらい状況の話をペラペラ人に話して共感を求めるのはどうかとも思いますね。

トピ内ID：bdac7d4ea5895b93

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お別れ一択

🙂
もののふ
覚めてしまうなら、そうなのですよね。 なんだか、アスリートが至高の存在のような考えを、お持ちのようで、 彼氏は一般人であなたは女王様、そういう感覚で付き合っていて たまたま奴隷が共感しなかったら、、、 そういうことですよね。 アスリートと交際されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8738bf7afc98defa

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無条件の愛じゃなかった

🙂
お金は大事だよ
トピ主さんと彼のことを読んで感じたには、愛なのか恋なのかわかりませんがトピ主さんが彼を思っていた気持ちは無条件の愛ではなかったということです トピ主さんは彼が自分の話を真剣に聞いてくれると思っていたから好きだった でも真剣に聞いてくれないならトピ主さんにとって彼は価値のない人だった トピ主さんは彼を好きだったのでしょうが、その好きには実は条件が付いていたということが今回判明したんだと思います 小さい頃から特定のスポーツや習い事をやってきたけど怪我とか病気とか家庭の事情で泣く泣く方向転換せざるを得なかった人の悔しさとかみじめさと、なんとなーく大学まで出てなんとなーく就職して体力づくりのトレーニングを何一つしていないだらしない人が階段を登るのにも息切れすることを同列に語られても怒りしかわかないですよ もう無理ですよね 血反吐を吐くほど頑張り続けてきたことや、競技を辞めざるを得ないことで何日も泣いたかもしれないことを彼は全く理解していなかったことが明白になっちゃたんだもん ところでトピ主さんは怪我が原因で今でもそのスポーツは不可能なのですか？ 大学生の現役のときに全国大会で活躍するのは怪我のせいで難しいけど、大学生と限定しなければ競技は続けられるくらいに回復なさっているのではありませんか？ 競技関連で他の人の気持ちに感情移入しやすかったり、あるいは無神経な人に強くいら立つことがあるのは、その競技に関してトピ主さんの心が本当の意味で折り合いがまだついていないということだと思います そういう場合、無理にあきらめないで、競技を再開して自分の中でやりきったと思えるまでやりきってみることで、彼の発言がどうでもよくなる可能性があるかもしれません

トピ内ID：a125c3981a7fb6f5

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選民思想が強過ぎる

🙂
その
些細なことでも冷めるのが恋愛ですから、どんな理由であれ冷めたのならお別れするしかないですね。 ただ、トピ主の「私たちは特別」感が冷めた原因では？ トピ主や先輩などスポーツを頑張ったひとだけが特別なわけではないし、誰にでも挫折はつきものです。 また、鬱は病気ですから、挫折があろうがなかろうが発症するときは発症します。 トピ主が努力し続けてきたことは素晴らしいことですが、あまりにもその過程を神聖化し過ぎて、トピ主目線で「そこまで努力し続けていると認められないひと」を軽く見ていることが文章から窺えます。 冷めるのは仕方ないにしても、彼だけのせいにするのではなく、トピ主のちょっと視野が狭過ぎる部分も原因であることは認識する方が良いと思います。

トピ内ID：8a96a0da62af30a4

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極々一般的な会社員とは？

😨
みぞれ
極々一般的な会社員と会社員の違いは何でしょうか。そのように記載して、何を言いたいのでしょうか。 そして、みんな様々な苦しい過去を経ているのは、同じです。むしろ、順風満帆な方の方が少ないはずです。 文章を拝見すると、トピ主さんとその周りの方々は特別だとでも言いたいような書きぶりですね。 少々思い上がりがすぎます。 そして、職場には守秘義務があるはずです。病名などを彼氏に話すトピ主さんに驚きます。決して言うべきではありません。 反省すべきは社会人として常識のないトピ主さんです。振る舞いはともかく、正直、彼氏からしても、聞きたくない話です。

トピ内ID：91fdecf6e7b0ad56

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別れてもいいけどさ

🙂
久我重明
多分貴方の相手はアスリート仲間にしか務まんないよ

トピ内ID：62e46b17457c2197

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そういう気分じゃ無かった

🙂
椿
もうトピ主さんのそういう重たい話を聞くのに疲れたんじゃ無いですか？毎回じゃ無いかもしれないけどトピ主さんの自分中心で重たい暗い話ばかりに疲れちゃったんだと思う…。たまの彼女とのデートなら彼だって楽しみにしていたはずだし楽しい気分になりたいものでしょう。 トピ主さんの過去の苦労話とか、自分の知らない人の鬱で休職してしまった話を聞いて、トピ主に寄り添った発言を考えたりしたりする気分になれなかったんだと思う。 彼も疲れていたのでは？ 彼も自分の話を聞いて欲しかったのでは？ 過去に色々あったけど、今はこんな風に前向きに頑張ってる！というポジティブな話を聞くのはいいけど、暗い重たい話ばかり聞きたくないです。 しかもトピ主はアスリートの競技人生こそが至高！みたいな考えみたいだし。 彼だって誰だって「みんな様々な苦しい過去を経て今の仕事をしている」んしゃないですか？ トピ主は逆に彼を喜ばせる様な気の利いた話は出来ていたんですか？ 「競技人生と仕事、心の折り合いをつけるのって難しいよね」なんて言われても知らんがな。 何度打ちのめされてどん底に落とされたとしても、それでも前を向いて生きていけよと思っちゃう。 もういい加減そういった話に辟易。 トピ主さんも極々一般的な会社員である彼ときちんと向き合えていなかったのに、自分ばかり求めて満足いく答えが返ってこなかったら彼氏を猛批判するのはいかがなものか。 どちらにしても、彼からしたってそんなトピ主と付き合い続けても楽しく無いだろうし、もっと自分を見てくれて尊重してくれる恋人がいいと思う。 トピ主はアスリートとでも付き合って、同じ温度感でその人を支えて生きていけば良いのでは。 自分の成せなかった事をしている人だから尊敬できるだろうし、自分ももっと高みを目指せるのではないですか。 そうなったら過去の自分の苦労話ばかり聞かせることは出来なくなりますけど。

トピ内ID：6ae9ab31800e90e2

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お別れで

🙂
自他の境界線だいじ
私がこう思うのだからお前もこう思え！ってこと？ 少しでも自分の意に沿わない反応したら、冷める？？？ えええ…融通きかなさすぎ。 そこは冗談言って欲しくないって場面で冗談言われて、空気の読めなさセンスのなさに萎えるのは分かりますけど… だけど、いついかなる時も1つの事柄に対して相手が自分と全く同じテンション、全く同じ心持ちでいることなんて無理です、違う人間だし。 主さんたちが苦しい思いを歴て頑張ってると言っても、彼氏さんの人生には全く関係の無い話だし…。 深ーい感情移入や深い同調まで強制するのは違うでしょ。人は人なんだから。 あとご自身やアスリートを崇高な人間だと思い上がりすぎて、そうでない人を見下してるのかなって印象です そりゃアスリートは日々努力してるし、怪我で挫折してからも支援的な活動してるのは立派だけども、なんとも自惚れがすごそうで引きました こうやって驕り高ぶって見下し癖がある人は体育会系あるあるで、あちこちから煙たがられてるんですけどね。 個人的にはトピ主さんみたいな人が大の苦手だから、彼氏の落ち度もわかる上で彼氏に同情しました。 別れていいと思う。 彼氏さんは、良い意味で普通の人と付き合う方が幸せだと思います

トピ内ID：73ddf8a7c12288ce

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冷めたんだからお別れでしょ

🙂
さら
＞競技人生と仕事、心の折り合いを付けるのって難しいよね、そんな話をしました。 自分たちだけが大変だとでも思ってんでしょうか。 ＞彼氏は極々一般的な会社員です。 いやいや、大学で競技辞めたトピ主だって極々一般的な会社員ですよ？ 怪我で選手生命を絶たれて就職した特別な会社員なんて存在しません。 怪我でスポーツ諦めた人なんて大勢います。 極々一般的な会社員と違うと思ってたら驚きですよ。 正直、オリンピックレベルじゃなきゃ、 その競技経験のある一般人ですよ。 ＞関係修復か、別れた方が良いか、皆さんのご意見をお聞きしたいです。 ？？？ LINEを見るのも嫌で冷めてるのにどうして関係修復の選択肢があるのですか？

トピ内ID：932781d57386419c

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冷めたなら別れる

🙂
通りすがり
＞私を含め、みんな様々な苦しい過去を経て今の仕事をしているのに…そんな軽く言われてしまうのは許せませんでした。自分の人生も軽く見られているようで悔しかったです。 ＞彼氏は極々一般的な会社員です。 自分達アスリート？だけが一生懸命で特別とでも言いたげですね。一般的な会社員だって苦しい過去を経ていた人はたくさんいますよ。 そういうことに冗談で返す人には、何も考えてないおちゃらけた人もいれば、逆に重い過去がある人もいます。彼はどうかわかりませんが、冷めたなら別れればいいと思いますよ。関係修復は無理だと思います。事あるごとに思い出すんじゃないですか？

トピ内ID：8e3c3b44ba7e33fb

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彼のどこが好きですか？

🙂
62歳
3年間付き合って彼のどこが好きですか？例えば、価値観が同じとか、明るく優しいとか好きなところがあって付き合ってきたんですよね。 今回の失言、あなたは許せない。 私だったら好きな人に真剣に話す。 「〇〇は私がずっと大切にしてきたもので人生そのもの。その話題を冗談でちゃかされると悲しいから今後はやめてほしい」それをしっかりわかってくれる人なら今後もつきあっていける。 でも、許せずあなたが見てきた彼の良いところが消えてしまうほど冷めてしまったのなら別れるしかないです。 彼は侮辱したんじゃないと思う。 あなたがそこまで人生かけてたことそこまでわかってなかったのでしょう。 ところでもう一度聞くけど、3年間見てきて彼のどこが好きだったの？ 彼が大切にしてるものあなたはわかってますか？ あなたの話を聞いてもらうように彼の話も聞いてますか？ あなたは失言なしに彼に対してずっと完璧でしたか？

トピ内ID：0caa2984d6b5b907

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積み重ねた人生

🙂
とりり
あなたの過ごした人生はあなたにしかわからない。 否定されたわけではなく、軽く冗談を交えて話しただけなのにそこまで嫌われてしまうとは、彼氏も可哀想だなと同情しました。 あなたと全く同じ目線で物事を考えられる価値観のある人を探しましょう。

トピ内ID：f29fd6a5859fc3ba

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補足で質問

🙂
62歳
3年つきあってきて、あなたの過去や仕事の話をずっと親身に聞いてくれたんですよね。 今回のような軽い返しははじめてでしたか? だったら彼は今までかなり気を使ってくれてきたと思いますよ。 経験がなくわからない話はあります。 彼にわからない世界ならその話題はあまりしないようにするか どうしてもそういう話題を聞いてほしいなら同じ運動関係の人とつきあうのがいいのでは? でも運動関係であっても気が合うかどうかはまた別問題。 話それるけど真剣な話に冗談はどうかと思うけど 冗談としてはけっこう面白い。 もし私が落ち込んで暗い気持ちであったら思わず笑って気持ちを切り替えられるかも。 というのは、私の夫はそういうふざけた返しがうまくて真剣に悩んでいても気持ちが軽くなることがあるから。 (もちろん話題にもよる。人の生き死にみたいなことには冗談は言いません) こればっかりはふたりの問題で冷めまくってるなら仕方ないけどね。

トピ内ID：0caa2984d6b5b907

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お別れがよい

041
もものき
トピ主さんが気難しいと思います、お別れが良いと思いますよ。

トピ内ID：ea1968381ff95070

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どっちもどっち

🙂
三が日
まあ、合わないんだよ感受性が。 しかも彼はトピ主の同僚を侮辱するのではなく、彼なりのユーモア(この場では不適切だったけど)で返しただけで。 それより、同僚のセンシティブな話題を細かくここに書いたトピ主の方がよっぽど無神経だよ。 彼氏のことは極一般的な社会人みたいに言ってるけど、トピ主もまさにそれだよ。 あと、陸上一本でやってきたのは他人からしたら知っちゃこっちゃないし、故障ではなく怪我で引退(シチュエーションを知らないけど)って、そこだけ見たら意識低い不注意な人だよ・・・。 なんか自分や自分の会社の人を悲劇のヒーロー&ヒロインに見立てて特別視してるけど、みんな自分が「特別」で他人にはそれ程関心はないのだから、他人(今回は彼氏)にそこまで求められないし、合わないなら別れたらいいよ。 あとトピ主は自分が傷付いたことばかりに敏感だけど、彼や周りの人を傷付けることには鈍感だね。

トピ内ID：86caa014208cccce

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彼のために

🙂
まみこ
冷めたのなら別れてあげてください。 ごくごく一般的な会社員ではなく、大変な苦しみを経験している元アスリートとお付き合いできるといいですね。分かり合えますものね。

トピ内ID：cd6abe14e1da6b70

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自分の視野でしか見てないからね

🙂
たけのこ
彼が、あなたと同じ環境にいるならば、彼に対する不満も分かります。 が、そうでは無いんですよね。 それなのに、同じレベルの考えを要求している。 それが、今の状況です。 逆にあなたは、彼の事、彼の職場のこと、充分に理解して付き合っているのですか？ 同じ考えの人と付き合いたいなら、その会社で同じ境遇の人と付き合うしかないですよ。 今すぐ、彼と別れて、同じ職場の人と付き合って下さい。 彼に対して、失礼すぎるので。

トピ内ID：b3d733478df52526

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人の心などわかるはずがない

🙂
ミオ
有名な心理学者の言葉です 彼にはあなたの心はわからない でも同様に あなたも彼の心はわからない あなただって不適当な言葉を彼に返したことがあったと思うよ、彼は言わないだけで。 彼と付き合いを続けるにしろ、別れて他の人と付き合うにしろ、わからないという自覚は持っておいていたほうがいいんじゃない？

トピ内ID：55abca2ab9cc6bed

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まあ

🙂
たんたか～ん
そんなに冷めたなら別れて良いんじゃない？ 3年交際し主は結婚見てるのか、ただの交際のみかわかりませんが、現時点で未来が見えてないなら、その彼とは縁はなかったです。 主も、そのへんも見据えての判断もあるのかな？

トピ内ID：79c3b1b952791d3a

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トピ主の彼氏から現役引退 なのでは？

🙂
はさみ
冗談としては面白いと書いている人がいますが全く面白くないと思います。 感性なのか感覚なのか知的なことかよくわからないけれど、全く合ってないことがわかる。 3年たったから恋愛ホルモンが切れて 現実の姿が見えるようになってしまったのではないでしょうか。 忙しくして、ちょっと間を置いてそれでまた会いたいと思えば会ってみたらどうでしょう。 まあいいところがない人はいないのでそこら辺を考えたらいいと思う。 多分似たようなことこれから多発するように思うけど。

トピ内ID：134e79013f1a1342

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関係修復？

😒
64才ジジィ
彼氏はトピ主の話を親身になって聞いてくれる人なんでしょ。 ただトピ主の先輩の話に興味がなかっただけ。 トピ主に謝ったし、トピ主が長年の信頼も無くなる程冷めて別れようかと考えているとは思ってもいないよ。 関係修復？トピ主の一人相撲なんじゃないの？

トピ内ID：bf5d79b88fda2065

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