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歳の差について

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（トピ主 0 ）
🤔
nkn
恋愛
私は22歳、相手41歳の19歳差のカップルです。 ただの歳の差ではなくバツイチの子持ちです。(親権を持っているのでお子さんと一緒に暮らしています) 私は今年で社会人3年目になり、お子さんともお義母さんともとても仲良く毎週実家に遊びに行っているほどです。 相手の年齢も考え、そろそろ結婚を考えているのですが、実家に帰る度に父から反対されます。理由としては私が長女であり1番手をかけた子が相手はいい人だけどなんでバツイチ子持ちとなんだ、って理由だそうです。 私の両親も9歳差の歳の差婚で母は私の気持ちを理解してくれていますが倍の歳の差+子持ちなので将来後悔しないか心配されてます。 相手とは趣味から性格までとても気が合い喧嘩もなく幸せに過ごせています。 付き合って3年経ちますが当初から先立たれたり介護だったりは承知の上で付き合ってます。 親からの心配される内容も事実で、親の気持ちも理解していて 相手の方も私が後悔して欲しくないようでこんなおじさんと一緒になっても苦労するだけだよ、と言われています。 今別れて歳が近い人とお付き合いするべきなんじゃないか、でも自分の人生だから好きな人と一緒になっていいんじゃないか、と揺れています。 最近は芸能人でも歳の差婚も増えてきて安心する気持ちもありますが一方で苦労、後悔した方々の意見も見られます。 何をするにも楽しくて死ぬまで一緒にいたいと思える人なので自分の将来の苦労か、今の自分の気持ちか、どっちを優先すればいいのか分からず本当に辛いです。 経験者の方々も含め、みなさんの様々なご意見が聞いてみたいです。拙い文章ですがよろしくお願いします。

トピ内ID：da10d8432ee327b5

#２０代
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#年の差
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それが答えだ

🙂
ぽん酢
迷っているという事実、それが答えなんですよ。 自分の将来の苦労と今の自分の気持ちを比べるという事は、苦労を苦労だと感じているから。 姑の介護したと思ったら、次は夫の介護で、その間に夫の連れ子の反抗期とかに強くあたられちゃったりして・・・・と想像したとして それがどうした。そんな事結婚しない理由にならん。と思わないのなら、結婚しちゃダメ。 あなたには荷が重いから悩んでるんですよ。

トピ内ID：dd43d7a39230f22f

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甘いと思う

🙂
はは
今は年上のお姉さんであり、若いお嬢さんだから相手義母やお子さんとは仲良しで居られます。 しかし、妻であり母になるのは訳が違う。 あなたはまだ22歳とこれからの人生です。 彼が良い人であれあなたの人生には何もプラスにならない。 後20年もすればあなたは一馬力で稼がねばならない。 それまでに働きながら義母の介護、血のつながらないこの子育て、あなた自身の子の育児、最悪ご主人の介護、気がつけばあなたはボロボロになります。 好きだけでは無理ですよ。 付き合うのは構わない。 結婚するには早すぎるしリスクしかない。

トピ内ID：932b7c92d86bf51a

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継母を甘く見すぎ。

🙂
ミント
相手の歳を考えて そろそろ結婚ということは トピ主さんはお子さんを望んでいるということでしょうか？？ 今いるお子さんがおいくつか知りませんが 継母になることをもっと真剣に考えるべきではないですか？？ これから思春期になるなら難しい年頃になるわけですし 遊んでくれるお姉さんもしてはトピ主さんを受け入れてても（実際トピ主さんはそれくらい若い) 母親としては接してない可能性もありますよ。 トピ主さんの人生ですが トピ主さんの選択が何も選択することがまだできないお子さんの人生を左右するんです。 新しくできたお母さんと子供に父親の愛を取られた と思わせない覚悟が必要です。（これは彼にも言えることですが) 年の差よりも継母になれるか、もし我が子も望むなら分け隔てなく愛せるか。 それをよくよく考えてください。

トピ内ID：466f6c13d2bb2b44

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年齢差よりも　子の存在

🤔
うーん
経済力は十分でしょうか。お金のことも話し合っておかないと。生活費や学費、遺産相続のことも十分に考えて納得して覚悟して、決断したらいいと思う

トピ内ID：d41049b433eb0dfd

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えーっと、、、

🙂
匿名
付き合って3年と書いていますが、つまり19歳の時からお付き合いをされているのですよね。 まず未成年の女の子に手を出すおじさんってかなり気持ちが悪いです。自分の子どもと年齢がさほど変わらないと思うのですが。その時点でまともな人では無いなと思いました。 芸能人の年の差カップルが多いのは昔からです。でも彼らは色んな意味で独特です。私たち一般人とは事情が違いますよ。 そりゃあ今は楽しいと思います。単なる恋人ごっこですので。でも結婚となると大変ですよ。あなたと歳が変わらない子どもの母親になる訳です。 その意味わかりますか？覚悟は出来ていますか？ それと死ぬまでと書いていますけど、あなたが死ぬよりもっと早く彼は亡くなります。残されたあとひとりぼっちですけど。 介護は承知って書いてますけど、まず無理ですよ。自分でできるほど介護は甘くありません。あなた経験したことありますか？自分の時間なんてゼロですよ。彼を抱える程の力ありますか？糞尿の処理を一生出来ますか？ きっと施設でお世話になると思います。 口だけの覚悟なんて何の意味もないです。

トピ内ID：5971fcafae61edd4

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22歳は若すぎる

🙂
鯉
同じ年代の彼との結婚だとしても 22歳で結婚するのは 早くないかと心配します。 本題のお相手は19歳上の41歳。尚且つ お子様もいる。 お子様の年齢は分かりませんが トピ主さんは結婚して「母親」になるつもりなのですか？ ＞相手の年齢も考え、そろそろ結婚を考えている、 …とありますが なぜ41歳だと結婚を考えなくてはいけないの？ 41歳で バツイチ子持ちなら もう結婚はしなくてもいいのではないかと思います。どちらかというと トピ主さんの結婚、出産の事の方が気になります。 バツイチ子持ちとの結婚は 一般的な結婚とは 全く違う事になる、と認識していますか？ それだけでも 一般的でないのに 19歳も年上の御相手というのも 一般的ではないのですよ。 トピ主さんが 今の彼の年齢になった時に 今と同じで 彼と結婚したいと思っていたのなら その時に結婚すればいいと思います。

トピ内ID：7b04c8b85d57fe82

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22歳では想像できない

🙂
え？
２２歳の若さでは、介護だの何だのは全く想像できないですよ。少なくともあと５年は待った方がいいでしょう。まだ相手も４１年なので、介護だの先立つなんてことは普通に考えたらないでしょう。わかっていて付き合っているだなんて勘違い。あなたの親だってまだ体験していないこと。想像しいることは現実とはかけ離れています。 別れる必要はないですよ。今は楽しくて幸せなんだから。一生一緒にいたいと思うのは今の気持ち。あと５年はそうやって楽しく過ごしてください。その後で、結婚するのかどうかもう一度考えてみてください。

トピ内ID：488e89ca2ba69175

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私は

🙂
おちゃい
私は23で結婚した経験者ですけど。 バツイチ中2の子持ちでした。 結局決めるのは、自分なんですよね。 これは年の差のない結婚でもそうだけど、決めてその先がどうなるかは分からない。 その時、後悔しない自信があるか。 その環境で進めないのは、トピ主さんの中に、なにか引っかかるものがあるんじゃないの？ 私は迷わなかったよ。

トピ内ID：a3074506c9c93b05

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10代と付き合うような男

🙂
さら
その時点で自制心がないのだと嫌悪感しかないですね。ましてや子供もいるのに、子供のような年齢の子に手をつけるとかやばいでしょ。 年の差婚いるでしょう、 うちは何歳差ですけど幸せです！ それに希望を見出すのも自由です。 周囲の友達が同世代と結婚して、 同じスピードで子供を持ったり、家を買ったり。 一方、トピ主は、 友達家族がアクティビティを楽しんでても、年だから出来ない夫、 運動会で親子競争でヒーローになれない夫、 友達家族と写真を撮れば、アレおじいちゃん？ とか、そういうのに乗り切れればいいのでは？ これらは先立たれたり、介護の前にやってくるんです。 ＞最近は芸能人でも歳の差婚も増えてきて安心する気持ちもありますが一方で苦労、後悔した方々の意見も見られます。 あー、いるよね。 芸能人のおじさんが若い子と付き合ってるからと若い子にアプローチするおじさん。 いいですか？ 芸能人男性が若い子とつきあえるのは財力と若い見た目、そして芸能という仕事だからですよ。 ＞何をするにも楽しくて死ぬまで一緒にいたいと思える人なので自分の将来の苦労か、今の自分の気持ちか、どっちを優先すればいいのか分からず本当に辛いです。 将来の苦労ではなく、すぐそこにある違和感ですよ。 苦労はこれから。 親からすれば10代の新社会人に手をつけるようなバツイチ子持ちなんて信頼に値しませんよ。

トピ内ID：a37cef866a42e1b0

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包容力があるのは、当たり前

🙂
ライムカレー
２２歳の女性が、４１歳の男性に対して、「同年代の男性よりも包容力がある」とか、「一緒にいて快適だ」と思うのは、当たり前です。 だって、それだけの年数を生きてきたんですから、２０代の男性よりも包容力があるとか、気持ちの余裕があるのは、当然で、それが「ない」というほうが、変ななわけです。 本来ならば、トピ主さんは、生涯を共に過ごすための相手の男性を、なるべく同年代の男性の中から選んで、そして、「４０代になったときに、包容力のあるステキな男」になっているように、育てる、というのが道筋なんですよ。 自分好みの若い男性を選んで、共に年を取りつつ、相手を育て、もっと自分好みのステキな男に仕上げる。 トピ主さんは、その「プロセス」を省いて、ショートカットをしようとしている、ということです。 誰かほかの女性が、彼のことを「包容力のあるステキな男」に育てた、だから、トピ主さんに愛されるような男性になっている、その「労力と時間」を自分で負担することなく、いいとこ取りをしようとしている、というのが「年の差婚」の本当の意味です。 それが「悪い」とは言いませんが、そのツケは、いずれやってくるでしょう、彼は早くおじいさんになりますし、けれども子供はまだ小さいから、ずっと働かなければならない、けれども足腰も内蔵も確実に弱ってくる。「彼のご両親」は、もっと早く年を取る、介護も必要になってくる。 こういうことを全部踏まえたうえで、さらにご両親の反対も押し切っても、その彼に「あなたの夫としての価値」があると思うのであれば、がんばってくださいね、としか言えませんね。

トピ内ID：cb1405a387a5586e

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夫婦生活もよく考えないと

🙂
母の気持ち
夜の生活もよく考えないといけないと思いますよ。 もし年齢差が原因で、あなたが若くしてレスになってしまったら、 苦しいことはないですか。 体の触れ合いは、信頼関係や愛情表現で非常に大事な ことだと私は思っています。 ご両親はこういう点も心配されていると思います。 喧嘩してもこの関係があれば、心は絶対に寄り添えるから。

トピ内ID：5465fced0e5f43aa

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40歳から50歳でもだいぶ衰えるよ。

🙂
ミルク
他の方も仰ってますが、彼はバツイチ子持ちで40代。 今は頼もしく感じられると思いますが、先々トピ主が頼られる事になるのは確実です。 彼が大好きなら結婚してみたら？とは思いますが、あと5年ぐらい先で良いと思います。 男性も45過ぎたら老化が見た目や体力に顕著に現れます。 シミ、シワ、たるみ、精力の衰え、白髪、毛量が減るなど。 私は夫と同年代、今50ですが、振り返ると40の時は若かったな〜って思います。 私は夫と同年代なので老化はお互い様って思えますが、もし私が夫より20若かったら、夫の老化に対して失礼ですが嫌悪感みたいな気持ちを持ったかも知れませんし、隣を歩くの恥ずかしいとか、親子に見られてる？とか周りを気にしてしまったかも？ そんな事に私はならない、介護だって出来る！って今は思ってるかも知れませんが、それが若さと言うものです。 だってトピ主は老化を感じた事なんて無いでしょう？ 介護は壮絶ですし、トピ主の手に負えるモノじゃないですよ。 迷ってるなら、とにかく今すぐの結婚はやめて時間を置きましょう！

トピ内ID：e1fc64421a3b0bee

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誰にも将来のことはわからない

🙂
はいはい
占い師でも易者でもないので、未来のことなぞわかりません。 上手く行く、幸せになる、そしてその逆の結婚生活は歳の差とか関係なく誰にもわからないことでは？ それに全く比較対象にもならない芸能人だの、他の人の経験だので比べていたら余計迷いませんか？ それでも私の周りの直接的・間接的知り合いで、かなりの年齢差婚をしたカップル（100％で女性が下）については、女性側が結婚に踏み切った理由は大体以下の3つくらいでした。 1．男の金目当て、2．女性側の性癖（爺専）、3．過去のトラウマ あまり純粋に“愛してるから”とか“価値観の一致”という感じではなく、とにかく理由付けしている印象は正直あります。 トピ主は相手と趣味や話しが合うとのことですが、歳の差云々というよりも、自分自身に自信がないのでは？ 自分の武器（取柄）になるのは、その“若さ”しかないってわかっている。 母親は理解していると思いますよ、その“若さ”がどれだけの価値を持っているのか。 ただ、父親は違う。 「おじさんと一緒になっても苦労する・・・云々」だの言う“男の汚さ厭らしさ”、こちらの方を十分理解しているんです。同性としてね。 だから反対するのよ。 相手には子供もいることだし、トピ主が全部を受け入れる覚悟があるのなら進めれば良いんじゃない？

トピ内ID：69919202976015aa

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そうですね

🙂
ぶろっくま
私も主さんの周りが言うように、絶対苦労するし後悔するしやめた方が良いと思いますよ。 介護も承知の上とか軽々しく言いますが、主さんは子育てや仕事しながら介護をした経験あるのですか？しかも他人の子供と自分の子供を分け隔てなく育てたり、トラブルに対処したり、お金を稼ぎながらそれら全て1人できっちりやり通せますか？ 失礼ですが、どうせなにも考えずに「好きな人のためなら私頑張るもん！」って言っていませんか？絶対にそんなことできませんよ。 私が言いたいのは、愛があるからとか好きだからで乗り越えられない現実の生活をよく調べてから決めた方が良いと言うことです。あまりにも軽々しくできるとか分かってるとか言うから、とても嘘くさいです。何も理解していない証拠です。 何より、主さん自身が揺れていることが結婚なんてやめた方が良いと言う1番の理由です。 それ程の歳の婚をする時って、不安や揺らぎがないからできるのだと思うのですよ。周りのちょっとした言葉に影響されて揺れるくらいなら、最初からやめておけって思いました。

トピ内ID：b9db2b2a43a16ccb

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冷静に考えて

🙂
なんだそら
２０歳前後の女の子と趣味や性格が合う40前後のオジサンて時点で精神年齢がヤバいのでは？ 相手の親もおかしいと思います。 そんな若い子と付き合うなんて、とんでもないって自分の息子を叱りつけるのが普通だと思うけど。 介護がなんたるかもわからないのに勝手に乗り越えられると思ってるあなたもちょっと幼いけど、彼の方は幼稚だと思います。 そして、彼の母親も、かなり常識ハズレでおかしいです。 夫がその年齢なら、母親の年齢は推して然るべし。 下手すりゃ義母の介護から始まる可能性だってあるのに、それわかってます？ 常識的な人間なら、まず子持ちのくせにこんな若い子に手を出さないし、親も付き合わせようなんて思わないでしょう。 よっぽど考えが足りないか、孫育てに疲れて早くあなたに肩代わりしてもらおうと思ってるか、、そのどっちかだと思います。 本当に優しい義母なら、息子をバツ2にしないためにも、あなたに現実を良く見るように言うはずです。 口先だけ優しい人が本当の善人とは言わないんです。 何が原因で離婚したのか、元妻に聞いた方がいいと思うほどです。

トピ内ID：9c94feb8389198e0

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彼の離婚原因について、何と聞いていますか？

😢
実親・養親経験有
彼は41歳バツイチ子持ち。死別ではなく離婚だと思いますが、今は単独親権＋親権＝母親有利の日本で、彼が ＞親権を持って～お子さんと一緒に暮らして いるのは何か理由があるのでは？ 一般的な離婚で、一方だけに非が有、他方に全く非がない事は稀。彼の話を鵜呑みにせず、情報は精査・裏取りが必要ですが…離婚理由について、彼は何と言ってます？ 彼は離婚を通し、何を学び・改善したでしょう？１人親として自立してます？ 離婚時、お子様が何歳だったか？離婚から、どの位経っているか？不明ですが…子にとって親の離・再婚は大きなショック、環境変化。彼は子に対し、どんなケアをしていた・るでしょう？ 主様は ＞自分の人生だから好きな人と一緒になっていい かも知れませんが…彼は親として子の福祉優先で考える必要有。 別居親との面会交流・養育費は子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為ですが、母子の関係は？ 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。 彼と結婚したら、主様は養子縁組し自分の子として育てる意志はあります？ 養子縁組無＝法的な親子関係無。縁組有＝離婚の場合は「普通」養子縁組で、実の親子関係は存続します。成人で親権終了しますが、その後も親子関係は継続します。 ＞お子さんともお義母さんともとても仲良く毎週実家に遊びに行っている 子が主様に懐いていても、過信しない方が無難。実際に暮らし始めたら、主様に対し本気の試し行動する可能性有。 ＞先立たれたり介護だったりは承知の上 主様は、ステップファミリーにどんな難しさがあるかも御存知？ 試し行動や反抗はあった方が良い事を理解し、適切な対応出来そうですか？ 私は再婚以外の理由で実親・養親経験有。子育ては実の親子でも親の思う通りに行かない事の連続ですが、血縁関係無の場合はそれ以外の難しさも有。 もし私が主様親なら…彼の子への影響を考慮しているか？疑問です。

トピ内ID：4a4690bc03cdf3bf

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そのうちふと気づく時が来る

🙂
ミントティー
25歳の時、ひとまわり上の彼氏と付き合って同棲していました。その時は夢中で、熱愛でした。でも、私が新たな仕事を得て遠距離になりました。新しい環境や仕事に慣れるのに一生懸命でいる中、ある日、同じビルにオフィスを構える別の会社に勤務する見知らぬ男性から声をかけられ、お茶することになりました。私より２つか３つ上の人です。イケメンではないけど感じのいい人。その人とはそれで終わりでしたが、その時、世の中にはまだまだたくさん男性がいるんだという、当たり前のことに気づいたんです。それからおよそ１ヶ月後、彼が私に会いに来てくれたんですが、久々に会う彼は、ものすごくおじさんに見えました。冷静になれたんですよね。その彼とは別れ、３年後に今の夫（私の３つ上）と出会いました。結婚して26年です。同じくらいの年齢の人は、やはり話も合うし、一緒に歳を取っていけますよ。 　そして、今思うと、ひとまわり上の彼は、まさに同世代の女性に相手にされない人でした。 　あなたにももっと良い人がいます。

トピ内ID：eeb4fcadcac8895b

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反対するでしょうね。

🙂
シュー
彼が中小企業の会社員なら60歳が定年でしょう？全国的に見て82％の会社が60歳定年ですから。 先ずは彼の両親の介護、彼の定年、主さんは大黒柱として正社員を辞める事は許されませんよ。 そこに子育ても加わるのです。 子供達の教育費、老後資金を主さんも正社員でがっつり稼がないといけません。 今は若い彼女に奢ったり、なんだかんだお金を使ってたとしても主さんは40代から必死で家族全員を支える立場になるのです。 変な話、その男性は若い子と数年付き合えたので満足ですよ。 今、主さんが妊娠でもしたら人生詰むと思いますね。

トピ内ID：1702d2e409c599f6

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あと5年もしたら

🙂
まる
トピ主さん程ではありませんが、我が家も年の差婚です。 主人が44才の時に子供を出産しました。 主人は背の高いイケメンでスポーツをやっているので、50を過ぎた今でも大学や高校の同期と比べると若々しく見えますが、、、、 子供が幼稚園に入園した頃(主人47才)、周りのパパより年はとっていてもまだイケてました。 51才で子供が小学校に入学した時、若いパパの中で明らかに1人だけおじいちゃんで恥ずかしかったです。 周りの若いパパが羨ましかったです。 男の人って35～45才位がバリバリ仕事もできお金もあり、若い子に比べてカッコよく見えますが、40代後半から太り始め髪も薄くなり一気に老けます。 そんな時、数歳上の方と結婚した友達たちが羨ましくて仕方ありませんでした。 また、別居している主人の両親が80代になり、足腰も弱り入退院を繰り返すようになりました。 まだ下の子は小学生でこれから中学受験もあるので介護は無理ですが、私が専業主婦なので義両親は見てもらう気満々です。 主人が60才に近づいてきた今、義両親の介護、主人の定年と子供の学費、色んな問題が一気に来てしまい恐ろしいです。 ご存知だと思いますが、定年が伸びても60才で役職定年があり、会社によっては年収が半減します。 今からお子さんを出産しても、子供が高校生の頃には、あなたがバリバリ働かないと学費が出せなくなりますよ。

トピ内ID：4906e4d1aa3d44d1

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最終判断は自分自身

🙂
ｘｙｚ
結婚は当人同士の自由なので、親に反対する権利はありません。 ただ逆に言えば、親に子供の結婚を祝福する義務もありません。 バツイチという事ですが、結婚を全うできなかった相手という事では、親は賛成はしないでしょうね。 なので親の祝福は諦めて、 自分はどうしたいのか考えてみてください。

トピ内ID：1698604b88658ace

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絶対無理

😢
公開するよ
絶対にやめたほうがいいです。 何が悲しくて、親子のような年の差の男、しかも子供までいるおっさんと若いあなたが結婚しなければいけませんか？ おそらくあなたはまだ恋愛経験が多くないから、今その人が大好きで素敵に見えるのでしょうが、まだまだ出会いはたくさんあります。 そんな所で立ち止まっちゃもったいないですよ！ どうかお父様やレスの意見を読み直して考えを改めてほしいです。

トピ内ID：3068d5f5359ec8a5

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彼お子様は、友達や先生等に主様の話をしていますか？

😢
実親・養親経験有
彼の子が何歳か不明ですが…幼児でも親が22歳の同級生は稀。就学以降なら、保護者は主様より上。 主様は彼と結婚したら、保護者として上手くやっていけます？ それとも彼＋彼の親メインで子供関係は行い、主様は無関係～後方支援でOK？ 周囲は何の蟠りもなく主様と彼を受け入れ、子の友達関係は今まで通りだと思います？ ＞お子さんともお義母さんともとても仲良く毎週実家に遊びに行っているほど では彼の子は、自分の友達＋保護者や先生等に「主様の話」をしているでしょうか？ していないなら…お子様は【主様の事は、話さない方が良い】と分かっているのでは？ 将来的に彼との子希望なら、異母兄姉妹弟の関係・彼の子が疎外感を感じない様に等、配慮が必要な事は多々有、家庭内で解決困難なら家族機能に詳しい方に相談し助言を貰う事をお勧めします。 主様は ＞19歳差のカップルで ＞趣味から性格までとても気が合い喧嘩もなく幸せに過ごせ ＞何をするにも楽しくて死ぬまで一緒にいたいと思える のは何故か考えた事はありますか？ 好きになったら偶々年齢が離れていた 年下側が実年齢に対し精神年齢が高く、話が合う 等の可能性もありますが…トピ文を読む限り、主様の精神年齢はアラ40ではない印象。 年上が色々な意味で若く・幼く、年下と合う＝逆に同年代女性は彼に魅力を感じず、話も合わない 年下が恋人に父・母性に近い愛情を求めている 等の場合も有。 彼は、同年代の方達と良好な信頼関係を構築出来てます？主様はどうですか？ 今後【２人が同じペースで精神的に成長・成熟するなら】上手く行く可能性有ですが…社会人3年目の主様が成長し、彼がそのまま（加齢で成長は難しくなる恐れ有）なら、今のまま同じ状態ではなくなります。 ＞後悔して欲しくない～こんなおじさんと一緒になっても苦労するだけ が彼の本心なら…では何故、交際したのか疑問に思いませんか？

トピ内ID：4a4690bc03cdf3bf

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その男は結婚相手では無い

❤
あらま
3年交際で22、ということは19の頃から 歳上の子持ちバツイチに引っかかってしまったのね？手練手管に長けた男に 乙女の純情を捧げてそりゃあ この人しかいないって思うだろうな…… 結婚は慌てないでのんびり様子を見たら？ あなたは世間知らずだと思いますね。 私の知り合いのお嬢さんは母子家庭で育ち、大学出てすぐ父親ほどの年の離れた男と 幸せそうに同棲することになりました しばらく近況を聞かないなと思っていたら 4年後、背の高いめちゃくちゃかっこいい 同年代の男性と華やかな結婚式を挙げたと報告がありましたよ あなたはまだ22歳、付き合ってる男に何もかも捧げるより 自分だけの人生を輝かせる可能性を伸ばす努力はしていますか？ 男ありきで生きてはいけませんよ！ 22なのに付き合う男に介護が透けて見えるなんてなんか、 自分の人生投げて男に依存する 勿体ない生き方してると思ってしまうわ オトコが人生の全てでは無いですよ。

トピ内ID：8f02fca36b17617c

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迷うならやめた方がいい

🙂
通りすがり
＞何をするにも楽しくて死ぬまで一緒にいたいと思える人なので自分の将来の苦労か、今の自分の気持ちか、どっちを優先すればいいのか分からず本当に辛いです。 こういう状況で上手く行く人って、迷わないと思いますね。 揺れ始めた時点でダメだと思います。 どっちを優先すればと言いますけど、トピ主さんは優先する今の自分の気持ちを「何をするにも楽しくて死ぬまで一緒にいたい」と考えているんでしょうけど、「将来の苦労」と言ってしまっていることが、今の自分の気持ちでもあると気がついていますか？ そりゃ、親は反対しますよ。3年の交際期間なら付き合った頃は19歳ですよね？子持ちバツイチで20弱年下の19歳にいく男性ですよ？不信感しかないでしょう。ご両親はオブラートに包むように反対理由話してますけどね。 それにお子さんに関しては、いつも遊びに来る優しいお姉さんと、継母では全然違うと思います。あと芸能人と一般人の歳の差婚を一緒にしてはダメですよ。同じ歳の一般人より圧倒的な見た目の若さとお金があるから成功するんですよ。 でも後悔してもいいんじゃない？トピ主さんの人生だし。そのくらいの強い気持ちなら好きにしていいと思います。後悔するかもじれないことが怖いならやめといた方がいいです。

トピ内ID：89cd2e581ae8bae5

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若気の至りだね

😅
私が母なら大反対
まず言っておきたいのは付き合っているだけならいくらでもいい顔ができるってことです。 結婚とは全然別物。 付き合うのはレジャー。結婚は生活です。 これは同年代とのお付き合いや結婚でも同じです。 まして彼には子供もいます。 障害が大きい恋愛ほど燃え上がるって言いますからね。 悲劇のヒロインに酔ってませんか？彼の為に将来苦労する覚悟云々…今の楽しさに目が眩んで将来の自分から恨まれそうですね。 芸能人を例にあげてますが彼らはお金持ちです。 大抵のことはお金で解決できます。育児家事アンチエイジング等々全般。一般人とは比較できません。 それとも彼はそんなに金回りがいいのですか？ 下世話な話ですが上記した通り結婚は生活(現実)ですからね。 目を背けては結婚できませんよ。 ＞こんなおじさんと一緒になっても苦労するだけだよ、と言われています。 だったら３年前にまだ10代だった女の子に手を出したのは何故？ もしもトピ主の事を思いやって上記の言葉を発しているとしたら、彼の方から別れを提案するものではないでしょうか？ 思慮分別のある大人なら、そもそもトピ主とは付き合わなかったはずだし結婚の話も当然ないはず。 自虐的な言葉を並べてトピ主が別れを言いにくいように仕向けていると感じるのは疑いすぎでしょうか。 決定権をトピ主に委ねているのも無責任。 もしトピ主が後悔してもオレの責任じゃないトピ主が決めたんだろうと言い逃れできますものね。 狡いおじさんだなぁと、トピ主の親世代のおばさんは思います。

トピ内ID：5b7ddff562141314

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年齢よりも子供の有無が問題だと思う

🙂
匿名
トピ主さんは既に子供がいるリスクをとても甘く見ています。 毎月の生活費がお子さんの為にお金が出ていくし、各種お子さんのお祝いでも当然毎回お金が出ていきます。 私も働くし大丈夫だもん、思うでしょうか？ でも子供がいなければ貴方に彼との子供ができたら財産を全振りで子供の教育に当てられたり、彼の子供がいなければその分贅沢な旅行やレストランに使う事ができたかもしれない、女性は妊娠出産もあるし、びっくりするほど体力が落ちる時期がこれから来ます、その助けて欲しい時期に彼は初老で現役引退です 遺産だって貴方と貴方の子供だけに分け与えられるはずなのに、前妻さんのお子さんとなんでも折半です。 彼は22歳から見たら同年代よりも大人に見えるんでしょうけど、下手したら貴方とほぼ同年代の子供がいてもおかしくない大人がその同年代の女性に手を出す人としてのヤバさにトピ主さんは気づけていないんでしょうね。そこそこちゃんとした大人として生きてきたなら男女関わらず、その人はヤバいって気が付きます。 逆にその今の状況を聞いて、結婚賛成するよ、なんて言う親がいたら見てみたいです、だって沢山のお金と時間とそれ以上に愛情をかけて育てた我が子ですからね 私は初婚同士で結婚したので夫のお金も時間も全振りで私に使われます 貴方は結婚したら最初からお子さんがいる、貴方はお子さんの義理の母親をすぐに求められ形のできた中に後付けで家庭にはいる事になるでしょう 本当の本当に貴方を愛している40代なら、貴方のことは将来見越して諦めるんですよ、ダメだよ、ちゃんと0から家庭を共に作れる人と幸せになってねって言えるのが本当にカッコいい大人です。 でも逆に燃えちゃうんですよね、大人の恋してると思い込んで、ほんとは幼稚な同年代より幼いこどおじだって気がついかずに でも理解できるのはトピ主さんが40代くらいになった時かな

トピ内ID：e838662ed4e8a2a2

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いま決めなくていい

🙂
今よいま
22歳ですよね。 今は好きだからお付き合いしてたらいいと思います。 数年後に、自分で答えが出せると思います。 今は悩まず、先のことばかり考えず、彼と良い時間を 重ねて行けば、もしこの彼と結婚しなくても、 別の良い出会いがあると思います。

トピ内ID：f60f0e7a115fbb8e

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小町の過去トピでも

🙂
はくしか
小町の過去トピでも前妻との子供がいる男性と結婚した人の相談がありますが、大抵が私達の遺産が前妻との子供にも相続されてしまうとお怒りですね。(ちなみに父親の遺産の一部を実子が受け継ぐのは当然の権利なのでその怒りは見当違いもいいところです)。 トピ主さんも自分の生んだ子以外に持って行かれる怒りに苛まれないとは限りません。 後彼の母親が優しいのは若い介護要員と見做してるからでしょうね。 変な知恵もついてない体力のある若い介護要員なんて有難い存在ですよ。

トピ内ID：76a905578ca86f5d

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娘と２１歳差の母です

😭
アイス
表題通りです。 娘２０歳、私４１歳。 娘と夫は２３歳差。 我々と同世代で、１９歳も年下の女性を恋愛対象に出来ることがすごいなあと思います。 トピ主が４０歳で、彼が５９歳なら理解出来るのですよ。 双方もう立派な大人ですからね。 ですがトピ主カップルは、交際スタート時に１９歳と３８歳。 さらに彼は子持ちと来た。 親側からすると、そんな男まともじゃない！の一言です。 他所様の大切なうら若きお嬢さんに手を出していい立場ではないですよ。 我々４０代は、みんな子育て真っ最中で働き盛り。 子どもの教育費に、自分達の老後資金の心配、(将来の)親の介護の心配にと大忙しという人がほとんど。 親を亡くす人もちらほら。 もうね、他人など構っている場合ではないのですよ(笑)。 そんな４０代に、２０代前半のお嬢さんが身を捧げるなど勿体ない！

トピ内ID：68909113e5ea230a

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冷静になって

🙂
ふむふむふむ
交際と結婚は違います。 今は、あなたが赤の他人だから　彼のお母さんも優しいんです。 結婚したら、嫁です。 彼の親と同居して、彼の親を介護して　家事をして仕事もする事になるでしょう 前妻との子供がいくつか分かりませんが、その子供はあなたの子供を可愛いがってくれると思いますか？ 父親をとられたって思うかもしれないじゃない？ 彼が大人にみえるだけです

トピ内ID：43d29e0d471e95e4

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