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15歳年上の彼

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
kk
恋愛
28歳女性です。 15歳年上の彼との結婚についてご意見聞かせてください。 彼はバツイチ子持ち(お子さんの親権は元奥様)です。離婚後は一度も会っておらず養育費の支払いのみだそうです。 職場でも一定以上の役職についており、金銭的な心配はなさそうです。 かなり年下だということもあり、可愛がってもらっていますし、いつも明るくポジティブに励まされています。 私になんでもしてあげたいらしく、私自身が持ってないものをたくさん持っていて尊敬もしています。 彼としては私が選んでくれるならと言っており、私も彼とならずっと笑って過ごせるのではと考えています。 ただ、最初に記載した年齢や元奥様との子供の件で親や周りからの理解を得られないのではと思っています。 彼との子供ついては自身が強く望んでいない為、そこに対する不安はそれほどありません。 将来直面する問題として介護や元奥様との子供のことなど覚悟はしていますが、不安がないとは言い切れないのが事実です。 彼のことは本当に好きですが、一時的に気持ちが盛り上がっているだけなのでしょうか。 周りに子持ちや歳の差婚をしている人も相談できる相手もおらず1人で悩んでいます。 親や周りのことを考えると反対意見が出るのが普通だと承知しているつもりです。 この彼への気持ちを抑えるべきか、貫き通して良いものか決心もつけられない状態です。 拙い文章となりましたが、どなたかアドバイス頂けないでしょうか。

トピ内ID：b1c9deed04714ebe

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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同じぐらい年が離れた人と付き合ってました

041
mari
絶対やめた方がいいです。 随分年上で可愛がってもらえて、今は心地いいと思います。 今は一時的に気持ちが盛り上がり、あばたもえくぼ状態、何でも良いように見えるんですよ。 いや、今でもトピ主は冷静な部分もあり、ちゃんと不安を感じてますよね。 実際に結婚したら15歳の年齢差は大きい。 トピ主40で旦那さん55、トピ主50で旦那さん65ですよ。今と同じ気持ちでいられると思いますか？ バツイチ子持ちという現実。 元奥様に何かあり子供を引き取るとトピ主が母親になりますができますか？ 子供は要らないみたいですが、もし子供ができたらややこしい問題がたくさん出てきますよ。 そして彼は子供と一度も会ってないと聞いてどう思いますか？ 子供と一度も会わず平気な彼の人間性に私は問題を感じます。 彼は一生その子の父親です。 28歳ならもっと年相応の先の明るい恋愛をした方がいいです。 そこまで条件を下げることない。 トピ主28歳彼43歳、今だけです。今が頂点。確実にこれから年老いていくんです。 近い未来次々と訪れるしなくてもいい苦労をする覚悟があるなら結婚してもいいでしょうけど。 私も過去トピ主達と同じぐらい年の離れた人と付き合って、結婚をギリギリまで悩みました。 今、あの時の気持ちを優先して結婚しなくて本当に本当に、本当に良かった。心からそう思います。 大反対してくれた親に感謝してもしきれないです。

トピ内ID：416cbace9c3508c8

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結婚はせずにお付き合いだけに

🙂
おばはん
＞28歳女性 ＞15歳年上の彼 ＞子供ついては自身が強く望んでいない ＞介護や元奥様との子供のこと、不安がないとは言い切れない 子供を持たないのなら、結婚はせずにお付き合いだけにすることです。 トピ主さんは15際年上の男性にどのような問題が生じるか全く分かっていないでしょう。 ですが、結婚しないのであれば、当面は問題はない。 彼が歳をとって50歳を過ぎたら、嫌になるかもしれない。 そうなったらお別れすれば良いのです。 もし、トピ主さんが結婚したいのなら、この彼ではないと思います。 周りの反応を異常に気にしているし、子供の事もネックだと思っていらっしゃる。 介護なんて、今から心配することはないし、お金があれば施設に入れることも出来ますよ。 彼が50歳まであと七年ほど。 歳をとった彼の事が嫌になってもトピ主さんは35歳でギリギリまで子供も持てるかもしれないし、結婚も望めます。 本当に真剣に好きで大切ならば、お付き合いだけ続けてみましょう。 数年経てば、お互いに本心が見えてきます。 今すぐに結婚したいのなら、それは一時の感情で、結婚した途端にこんなはずじゃなかった、となるのは目に見えています。 まぁ、その前に家族の反対で断念することになるでしょうけどね。 それだけの気持ちでしかないのは、トピ文にはっきりと書かれていますから。

トピ内ID：689fa515482adc8a

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子供を望んでいないのなら

🙂
急がない
急いで結婚することはないのでは？ 今のままお付き合いを続けていけばいいんじゃないでしょうか。 トピ主さんは、彼に頼らず自立して生計を立てるようにしていけば、特に問題は無いと思いますよ。 彼の子供が成人したくらいに、もう一度結婚について考え直すのはどうでしょう。

トピ内ID：62852b5417b47eaf

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オススメはしません。

😣
薬子
私も歳の差婚ですが、経験上トピ主様の彼がバツイチで養育費を支払っている事を除いて単純に年齢差を考えてもおすすめはしません。 10年後トピ主様38才　彼53才 20年後同じく48才　63才 30年後　58才　73才 …もう10年後から無理です。 下世話な話かもしれませんがトピ主様女盛りの時に彼はお相手にはなれませんよ。 トピ主様のお仕事が何かはわかりませんが出産は無しでバリバリ働き長い老後をお一人で過ごす資金を貯めなければなりません。 私も今必死にダブルワークで働いています。 老婆心ながらレスしました。

トピ内ID：49bed8bc4951b464

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後悔も人生

🙂
結婚してみればわかる
歳の差があろうと 離婚歴や子どもがあろうと トピ主さんがその男性と 結婚したいと強く望むなら 周りが反対しようと結婚すれば良いのでは？ 親御さんなど周りに反対されそうと 二の足を踏むくらいなら そこまでの気持ちがないのでしょう。 トピ主さんも子どもを望んでいないなら 慌てて結婚する必要もありませんよね？ 年齢的に周りに触発されて結婚式を挙げたい？ 彼氏さんは可愛い彼女のために二度目でも 好きなようにさせてくれるでしょうか。 周りのお友達が子育てをしている姿に トピ主さんは寂しさを感じませんか？ カネでしか繋がらない子どものことも どこか他人事のように考えていませんか？

トピ内ID：1b762561f4ae191b

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いいと思います

🙂
おじさん
＞ただ、最初に記載した年齢や元奥様との子供の件で親や周りからの理解を得られないのではと思っています。 もちろん、主さんとしては理解を得られるよう全力を尽くすべきですが、最初は、「え？」となるのはしょうがないでしょうね。 ＞かなり年下だということもあり、可愛がってもらっていますし、いつも明るくポジティブに励まされています。 私になんでもしてあげたいらしく、私自身が持ってないものをたくさん持っていて尊敬もしています。 ２８歳までいろいろ恋愛経験もあるでしょうし、主さんとしては、こういう男性が好みという結論になったのでしょう。 同世代では、主さんをこういうふうに扱えないですから、歳上なのも自然な結末なのでしょう。 だから、主さん側としては、彼氏さんとの結婚をふいにするのはありえないと思いますよ。

トピ内ID：3a33957757c96ce5

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ひとつの生き方

🙂
ささみ
決めるのはトピ主だよね。 次の若い人と結婚もあるかもだし、ないかもだし。 若い人でもいい人とは限らないし、早死するかもしれん。 周りが反対だから辞めるなら、その程度の想いなので、いいんじゃないかな。 私は子供引き取ることも介護まで考え、離れるよりいいと思って、勘当されたけどしました。 悩むなら付き合い始めに、悩むべきなんです。 自分で決めて、進もう。

トピ内ID：05a9a7b4c8bb523d

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本人達次第

🙂
サチオ
義兄が13歳年下の彼女と結婚しました。 義兄はもともと若く見られることもあって、2人一緒にいても違和感有りませんでしたが、 何より奥さんがとてもざっくばらんな人で、 早くから義兄を名前で呼び捨てにしたりしていました。義兄はそこは拘っていない様子でした。 介護なんて、年齢関係なく、病気や事故で明日始まるかもしれないし、 心配しても仕方ないですよ。 周りの目が気になるというのは、それを超える2人の愛、に尽きるかと。 あなた方が幸せそうにしていたら、徐々に周りも認めてくれますよ。

トピ内ID：3b033e80936b8497

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もっと、若くふさわしい人がいいのでは？

🙂
母世代
＞将来直面する問題として介護や元奥様との子供のことなど覚悟は 　していますが 今の時点で、介護などを覚悟していると言っても、２０年先の事を 本当に覚悟できているのか？と、不思議に思います。 現時点では、単なる想像にすぎず、実際に、２０年先に彼は定年に なり、家でゴロゴロしている中で、トピ主は、５０歳前で、 どのような楽しく充実した生活が、できるのでしょうか？ それに、例えば、トピ主は子供はいず、夫が亡くなった場合には、 夫の財産は、トピ主と夫の子供が、相続することになります。 その彼と結婚するなら、その先の先の問題などを、クリアする 必要があります。 取り敢えず、トピ主の両親に、その彼との結婚などを、 相談したら、どう反応されるのか？も、判断材料になるでしょう。

トピ内ID：f2672d476f5cdbf4

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若い女性の中年バツイチ狙いは、むしろ時代の潮流では？

🙂
まるあんぱん
目ぼしい若い男性は、サッサと売り切れる。かといって、年下狙いは、いかにもって感じで、周囲の目が気になるし、第一、年下君の頼りない面がマイナスです。 今の女性にとって、厳しい恋愛環境はもはや当たり前の状況で、勢い、モテ系の中年バツイチに流れちゃうのは、時代の潮流と思いますよ。少子化で結婚に足る若い男性は、頭数が先細り。 大きな人口の塊であるところの、中年男性層がクローズアップされてきたのでしょうね。 中年バツイチ男性も、若い頃は大いにモテたという自信からか、人生のリターンマッチを目論んでますよ。今や、60歳代は老人じゃないといった認識なので、43歳は感覚的には、「青年」じゃないかな？人生は、100年時代なので。 僕は、分厚い中年男性層を再活用し、結婚市場が盛り上がれば大いに結構と思ってます。 子供産む気もないようだし、貴女がその男性が大好きなら、貫き通してもいいのでは？ 反対意見がドッと来ると思われるので、まあ、民主主義的なセカンドオピニオンですが。

トピ内ID：bb613c42d1df9709

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どういう人か見極める必要あり

🙂
amneris
子供さんにお金だけ送って会わない理由は何ですか？ 愛情があれば会いたいはずですよね、愛情の無い人なの？彼が全力で守る相手は子供ですよね DVがあったので怖い、離婚時に酷い目にあって奥様が会うのを断固拒絶してるとかかな？ 離婚したら子供の面倒なんて自分が見るの嫌だ、20代の若くて可愛い娘と遊べ無くなると思ってるかも でも、その若い娘が結婚したいって言ったら、あぁ元妻と同じように結婚するといろいろ面倒な事を言うんだろうなぁ、でも子供さえ作らなければ、上手く行くかも知れないし、子供が欲しいとか面倒な事を言いだしたら次の若い娘にすれば良いかなって思ってるかもね 主様は子供は欲して無いなら、将来は彼の子供を引取るって状況があり得るから好都合ですね、引取る覚悟があれば良いと思いますよ たとえ会うことが無くても、2人で築いた財産も元妻が育てるお子さんにも相続権あるのは知ってますよね 離婚後、一度も会って無いような父親なら「大丈夫、前の子は施設に入れてから」って言い出す問題ありな人間の可能性もあるから気をつけてね

トピ内ID：e547b25402d19e46

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最悪のパターンだけど

🙂
ルンルン
15歳差ですか。 あなたが今、28歳ということは彼は既に43歳。 義両親は、70歳代でしょうか？ そろそろ、介護が必要かも？しれませんね。 彼があなたはが選んでくれるならと言っいると言うことは、そういう事も含まれていますよ。 また、彼が60歳のとき、あなたはまだまだ45歳で働き盛り。 下手したら義両親の介護しながら、家事をやり、家計を支えるため働きに出ている。 やっとあなたが60歳になる頃には、彼は75歳で介護が必要かも？ 最悪のパターンしか書いてないけど、下手したら、あなたが足腰立たなくなるまで介護三昧かもです。 しかも、実子がいなければ、あなたが寝たきりになっても、介護してくれる人は居ないかもしれません。 彼には実子がいるからそちらが手を差し伸べるかもですが…

トピ内ID：e53c347afdaa5c3a

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バツイチの理由と子供に会ってない理由は？

🙂
ボン
彼の言葉だけでなく、客観的にわかるバツイチの理由は？ それと何故子供と会ってないのでしょうか？ 正直、養育費払ってるのに子供と会ってないってのは彼に何らかの問題があるように思います 元奥様が会わせるのを拒否していたとしても、養育費をきちんと払ってるなら面会交流権も主張しやすいでしょ （養育費を払ってるから会わせろって話ではなく、親の義務を実行してるから権利を行使して子の成長をきちんと見たいって話です） 子供と会ってないのって ・子供に悪影響 ・養育費払ってると言ってるけど、実は払ってない とかかな？って思います ってかさ、それ以前に >職場でも一定以上の役職についており、金銭的な心配はなさそうです って書いてるけど、かなり年上だからそれはある意味当たり前な部分もあるけど、年上な分定年と介護は早く訪れるよ？ これから稼げる期間は同世代よりもずっと短い それにトピ主さんの親の介護をする頃には彼の介護も視野にいれておかなきゃいけない で、もしも彼が先に亡くなっても彼の資産は彼の子供に半分相続の権利があるので、結婚して彼名義で家を買うと半分子供に現金で渡すか住む場所を失う可能性ある訳 そういうのも考えてます？

トピ内ID：3e05ff6b50f1e83d

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うーん・・

🙂
シュー
>かなり年下だということもあり、可愛がってもらっていますし、いつも明るくポジティブに励まされています。私になんでもしてあげたいらしく、私自身が持ってないものをたくさん持っていて尊敬もしています。 どれぐらいの交際期間ですか？まだ始まったばかりだからそんな感じなだけでは？ 役職についてようが、会社員なら主さんの同年代の男性より15年も早くに定年が来ます。 主さんは正社員を辞めない方が良いですよ。彼の定年後は主さんが大黒柱になるので。 今は年下だと可愛がられて喜んでますが、長い人生を考えた時、主さんが40代半ばあたりから貧しい生活になるのです。そしてお子さんの存在ですね。大学費用を援助したりあると思いますよ。 またご主人が亡くなった時の資産を主さんが半分取って、お子さんがその半分を貰う権利があるのでは？ 主さんにも子供が出来たとしたら、子供二人で分けるという感じだと思いますが。 その時になって後悔しても遅いですからね。

トピ内ID：a3c1825382f9f147

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そうです？

🙂
ぶろっくま
誰がどんな理由で反対するのでしょう。私にはわかりませんでした。色々と人を理由に逃げようとされていますが、結局は自分が不安なだけでしょう？全ては主さんの覚悟次第ではありませんか。 自分の結婚、自分の人生なのに誰の理解が必要なのですか。自分が納得していれば良い。覚悟してるとありますが、なんの覚悟もできていないではありませんか。自分に言い訳しないといけない相手と結婚なんてしても、どうせそのうち綻びが生じますよ。 私なら誰か他の女性の夫として成長させてもらった人間ではなく、同年代の彼と一緒に成長するほうが楽しいから、その様なつまらない結婚は嫌ですけどね。

トピ内ID：86f4d542b40d7f7a

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うーん、70の時85 かあ？無理。

🤔
うさみみいぬねこ
私70歳、夫は1個上。 懐メロ番組とか、昔のドラマや映画、昔流行った事などの思い出がほぼ同じ。間が持ちます。 体力も知力も同程度、多分、対等な関係かな。 これが、夫85なら、どうだろう？ 認知症になってるかも？歩けなくなってるかも？お金無くなってるかも？ 今ならまだ、重いもの持ってくれるし、固い蓋開けてくれるし、私が風邪ひいて寝込んだらコンビニでなんか仕込んできてもらえる。 85と70の夫婦なら、どう？ 今は頼もしくたくましいかもしれないけど、それ、何年続けられる？

トピ内ID：5430c34b8330564b

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覚悟が必要

🙂
ママ
結婚についてですね？ お金の面の心配ですが、自分も稼ぐつもりで頑張っていけるなら大丈夫でしょう。 既にいるお子さんは、これから大学進学などですか？大学の学費や、塾に通うならその代金も別途払う必要も出てきます。 彼の収入は当てにせず、彼に何かあった場合には、相続がお子さんにもいくので、彼のお金はもともとあてにしない方がいいです。 彼は、あと数年すると一気に老けてきます。お父さんがその年齢だった時に、どのような状態だったか聞いてみましょう。 お子さんは欲しくないようですが、もしできてしまったら、おじいちゃんと孫に間違われるようにな年齢です。 あなたに対して、歳の差があって若い女の子で可愛いという感覚でいるようですが、一緒に生活するとなるとどうか。 １５年も社会人経験が長い人に、頼りがいを感じるのは当然です。 ただ、離婚後お子さんに会っていない父親っていうところが人として心配です。 子供が欲しくないなら、特に結婚にこだわらなくてもいいのではないでしょうか。 好きならお付き合いをすればいいし、同棲してもいいでしょう。 結婚はゴールではありませんし、好きという感情だけで続けていくのも大変です。

トピ内ID：885f37332405695a

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デメリットを受け入れられるなら

🙂
ばじる
子どもは作らないという前提で良いですよね。 問題としては彼のお子さんが社会人になるまで養育費の支払いが続くであろうこと、あなたが40歳過ぎた頃から、彼の収入は減り始めるでしょうし、あなたが50歳の時、彼はリタイア生活に入る可能性が高いことです。彼の年金は税込みで200万円/年程度をイメージしておけば良いかと思います。 今は良いですが、長期的に見ればあなたにとっては金銭的に厳しくなります。彼に経済的に頼る生活を考えてはいけません。 あなたのリタイア時期には彼は寿命近くになりますので、介護の上、お見送りになります。彼の遺産は実子に半分持っていかれます。 そしてあなたは子どももなく独りでの老後を過ごすことになります。 子有りバツイチに年齢差ですから親や周りが反対するのは当然ということです。 逆に言えば、これを受け入れられるなら、結婚するのも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：cfbe1177add1d62f

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出来れば年齢は近い方がいいとは思う

🙂
もうオッサン
デメリットは多い。 まず単純に同世代よりも寿命が短い。 15年早く亡くなる可能性がある。 健康寿命となると確実。 当然、これから稼げる時間も同世代より15年短い(これはかなりデカいと思う) 遺産だって彼の子供と折半ですよ。 見た目的にも厳しい。 40代前半なら若さをギリ保てるだろうけど、これからはそうはいかない。 周囲のご主人と比べる機会があった場合、微妙な気分になると思う。 また対等な関係も難しい。 彼は可愛いトピ主さんに小さな事なら何だって譲ってくれると思う。 ただ重要な事ほど譲らない。 「任せてくれ！」というだろうし、トピ主さんだってそういうのを15歳年上に求めているのでは？ 最後にそもそも子持ちは悪条件。 今は会っていなくても、いつまた交流が始まるかは分からない。 そして始まるようなら続くと思う。 >離婚後は一度も会っておらず養育費の支払いのみだそうです。 トピ主さんにとっては朗報に感じるかもしれないけど、同じ父親として私なら考えられない。 私なら一生関わっていく。 子供と会わなくても平気なドライなタイプか、母親から不要とされる父親だったかのどちらかだと思う。 >職場でも一定以上の役職についており、金銭的な心配はなさそうです。 それは同世代の男性でも15年後は同じになるのでは？ しかも彼より15年長く働ける。 >私も彼とならずっと笑って過ごせるのではと考えています。 そうかな？ 彼の元妻や実の子供はそうじゃなかったみたいだけど...。 トピ主さんだけが特別な根拠は？ >拙い文章となりましたが、どなたかアドバイス頂けないでしょうか。 ”親や周りのことを考えると反対意見が出るのが普通だと承知しているつもりです”な相手との結婚が安心安全な訳がない。 ずっと笑って過ごせない可能性の方が高い。 その覚悟があるなら、よろしいのでは？

トピ内ID：ea16c7418466d865

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28歳にしては

🙂
ソラシド
今は同年代の男性より収入が高くて、周りの友達よりも贅沢させてくれる彼氏なのでしょう。 食事一つ、旅行一つとっても同年代の男性と付き合ってる友達は、しみったれて見えるでしょうね。 そんな程度の付き合いなんだと思いますよ、あなたにとっては。 彼の別れた子供のことも、将来の介護のことも、覚悟なんかしてない。 今のこの贅沢な付き合いに目が眩んでるだけ。 実際、彼が定年したらその後15年、あなたが1人で稼がないと。 子供はいらないなんて言ったって、35歳ギリギリになって、周りの友達が子育てしてたら、あなたの気持ちなんかどうなるかわからない。 そうしたらますますあなたが定年まで正社員で働かないとね。 そんなの嫌でしょうね。 おそらくそんな程度の話。 28歳にしては幼稚すぎ。 そもそも年収の高い同年代の男性を捕まえた方がいいと思う。 そんな結婚を20代でしてる人はたくさんいる。 出会えないならそこがあなたの限界。 はっきり言って、今この彼と付き合うメリットってお金。お金に焦点を当てすぎると、色々見誤ると思います。 あなたの価値観だから、どうしようもないけど。

トピ内ID：6e0eb1d500ac35b6

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何故、彼は子と面会していないのか？確認をお勧めします。

😢
色々気になる…
＞彼はバツイチ子持ち(お子さんの親権は元奥様) ＞離婚後は一度も会っておらず養育費の支払いのみだそう 別居している親との面会交流は、子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為。大人の都合で、面会交流無と決めて良い事ではないですよ。 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。子にとって親の離婚は、大きなショック・環境変化。頭では分かっていても、心がついて行かず、手厚いケアを必要とする子は少なくありません。 親権無でも、彼は【親として】子の福祉優先で考え行動する必要があります。 彼は、離婚後、子がどんな生活・成長をしているか？困っている事は無いか？等、全く気にならないのでしょうか？ 【彼に親として問題が無いなら】、何故、離婚後１度も会っていないのでしょう？ 主様は ＞かなり年下だということもあり、可愛がってもらっていますし、いつも明るくポジティブに励まされ 彼は、主様に ＞なんでもしてあげたい 様ですが…その彼の前向きな性格、時間や労力を【実の子に全く使わないのは何故？】 28歳の主様にとって彼と子の面会交流無は、メリットに感じるかも知れませんが… 子の福祉関係の仕事をしている私は、離婚後、子と面会交流していない・させて貰えない方との交際は慎重になった方が無難だと思います。 彼お子様は 父親と15歳下の主様の交際を知っているでしょうか？ 知っているなら…どう思うでしょう？思春期なら、受け入れ難く感じる可能性は高いです。 今後、日本も共同親権が導入され、10代になれば親よりも子の意志が尊重され、成人で親権終了。実の親に会う・訪問に誰かの許可は不要。今はSNS等で子が親を、親が子を見つける等も増えています。 一生、彼と子が接点無で済む可能性は低いですよ。 ＞将来直面する問題として介護や元奥様との子供のことなど覚悟はしています 主様は【具体的に】どんな覚悟してますか？

トピ内ID：8cf01c08d50bcf36

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結婚しない方が楽しいよ

🙂
冬美
そういうお相手は、結婚しないで付き合ってるだけが一番楽しいですよ。一番優しいしね。 結婚したら、たぶん今までのように可愛がってくれたりマメに励ましてくれたりすることは減るでしょう。結婚は生活ですから、年下で可愛いという感覚は徐々になくなってくるので。 デート費用は全て出してくれてリッチな食事やプレゼントなどもあるでしょうが、生活を共にしたらもうリッチじゃなくなります。そもそも、それだけ年上なら、付き合ってる段階で金銭的な心配なんて見せませんよ。元上司がバツイチ子持ちでかなり年下の彼女がいましたが、デート代たまにキャッシングで工面してましたよ。 まぁ、実際に結婚して経験しないと周りの忠告なんて信じられないだろうし、「私はそうはならない！彼を信じて一生愛されて大事にされる！」という思いで結婚してみたらいいと思います。 ＞彼としては私が選んでくれるならと言っており 肝心な話をちゃんとした上で？ 心配に思ってることがあるなら聞いておいた方がいいですよ。都合の悪いことは結婚してから打ち明けられた、なんてことのないように。

トピ内ID：0e177241992d8348

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懸念材料は二つ

🙂
ロクジュウカラ
あなたは現在のことしか考えていませんが、問題は将来に発生します。 やはり彼と実子との関係は今後も絶たれることはなく、例えばその子が結婚したり孫ができたりすると彼に父親として特別な愛情が生まれるかもしれないでしょう。また将来相続もあなたと分け合うことになります。 それともう一つは老後の問題。彼が15歳年上ならあなたが50代で彼はリタイア、老後生活に入ります。あなたが生活を頼ろうとしても逆に支えなければならないことになる公算が大、 これを乗り越える覚悟がありますか。

トピ内ID：edb5224d8f1ca132

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介護問題がすぐ！

🙂
既婚者
結婚は二人の意思で簡単にできます。 問題はそこからです。 もしも子供ができたら…教育費が一番必要な時に夫は定年退職。 年上夫の両親はもちろん高齢…結婚してすぐに介護問題があります。 義両親介護が終わる頃に、次は年上夫の介護が始まります…。 それらを全てお金で解決できるくらいの資金があれば乗り越えられるでしょう…。 愛情だけでは解決できない事って、たくさんあるんですよ。

トピ内ID：0adfcf703e86dff3

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幸せ分けてね！！

🙂
キャサリン
何か問題ありますか〜？ お相手が20上であろうが20下であろうがそんなもの全く関係ありませんよ。 結婚してみればいいと思います。 何に悩んでいるのかが意味不明です。　 親に反対されたところでも大丈夫です。 結婚するのはあなた。 先の事に不安を感じるのはやめにしましょう。 この先何が起こるのかわからないのです。　 迷ってる暇があるなら、結婚しちゃいましょう。 完璧な人だと思って結婚しても離婚した人なんてわんさか見てきました。 お幸せにね〜！！

トピ内ID：7d9fb2168f04ce3a

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現実を受け入れ支え合える自信があるなら

🙂
ゆぱ
貴方様にそれなりに経済力に繋がるスキルや我慢強さ、体力に自身があるならいいと思います。 私は24歳頃に15歳上の方と職場恋愛してました、当時は絶対に結婚する！って気持ちでしたが、やっぱりちょっと走っただけでも疲れてる&すぐ彼親の介護が見えてるなーと思ったら、急がなくていいかと思ってその後5歳差未満の新彼と結婚しました。 親には特に当時反対されていませんでしたが、その15歳差の彼と別れたと伝えたら心底安心されました、貴方の自由だから強くは言えなかったけどやはり介護に潰されることを心配してくれてました、彼親の介護が終わったと思ったら次はその彼の介護が始まる可能性高いよって。 祖父母の介護したことあったので自宅介護がいかにキツイか知ってます。 自宅介護ってほんとに自分の時間消えるんですよ、そして相手の認知症や鬱との戦いは互いの関係性も悪くします。 次の彼と結婚に至った理由は、この人の介護ならしたい！と思えるくらいの人だったからです、貴方様もその彼氏様のいつかくる大変な未来も受け入れられるorお金で解決できる財力があれば全然いいと思います！　その年齢差で上手く行ってるカップルや失敗してるカップルも見ました、どんな条件でも自分次第だと思います。 私の場合は、結婚してからやっぱりこの人無理かもと思って離婚はいくらだって出来ますが、その時期も見誤ると自分が取り返しのきかない年齢になってる、といった未来が恐怖だったので早めに見切りました。

トピ内ID：a585afa1fe2b5bd4

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世間の声や概念は変化しますよ

🙂
いろ
世間の声ではなく、自分の声を聞いてほしいと思います。 ここで、世間の声の通りに決断しても、後々後悔するでしょうし。 同世代と結婚してレスになる人もいれば、歳が離れているせいかずっと可愛がられている人もいます。 あと、一時的に盛り上がってるだけとおっしゃいますが、盛り上がる勢いがなければ結婚なんてするかな？と思います。 お幸せに！

トピ内ID：16104d9a087c914d

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社会経験は（そりゃ20代と比べたら）豊富でしょうよ・・・

🙂
グループセッション
28歳と43歳では今まで積んできた社会経験値が違いますから、43歳の男性管理職は（若い女子からしたら経験豊富で）そりゃ〜素敵に見えるでしょう！分かりますよ。 一方で「43歳の男性管理職の中で単純比較すると」どうなのかしらね？つまり28歳の自分を基準にして考えるのではなく、「彼の属しているグループ（例えば彼の同期）と比べて」彼の立ち位置はどうなのか、ということです。 なお人間はキャッチーなフレーズに脳が反応します。（女性雑誌の見出しなどが、良い例ですね。）「年収1,000万円」って確かにキャッチーなので、若い女の子が「お♪」と思って引っかかるのも仕方ありません。 が、「今の年収」で考えてはいけませんよ。大事なのは定年までトータルで幾ら稼げるのか、つまり「生涯賃金」で考えることです。さらにそこから養育費とローンを差し引くと、彼の生涯賃金は（むしろ）ショボイ額になるのでは…？その辺、クールに計算し直してみても損はありませんよ。 年収1,000万の手取りは700〜780万円。間を取って740万としましょう。それを毎月で割ると手取り60万。そこから養育費20万とローン8万を引くと、彼の「実際の」可処分所得は半分の33万円ですね。見た目と現実に乖離がありすぎます。 つまり年収1,000万に「見える」あなたの恋人の実態は年収500万なんですよ。かつ、自分より15年も早く無職になるって怖くないですか？（経済的にリスク高） 最後に。 私の知り合いの秘書さんで婚活を拗らせた人がいます。職業柄いつも（取締役など）エリートの方達と仕事するので、それが彼女にとっての「普通」になってしまい、自分の同期の（まだ若く、経験値の浅い）男性では物足りなくなってしまたんですよね…。 でも取締役って50過ぎとか60歳（しかも全員が既婚者）でしょう？そこを基準にしても…ねぇ…。 「目を覚ませ！」

トピ内ID：9925d64fa1caccb1

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そういう家庭は普通にある。大丈夫。

❤
のさオ
私は良いと思いますよ。 私の祖母が、今回の状況そのままそうでした。15歳上の男性と結婚し、その子どもたちの1番下(妹)が母でその娘が私です。 祖父は祖母と結婚する前、違う女性と2回結婚していました(つまりバツ2)。離婚した女性との間に子供もいますが、私の母はその子ども(母と同じ年齢にあたります)とよく会っていますよ。笑 15歳上の男性、つまり私の祖父はすでに他界していますが、最近までピンピンしていて、すごく可愛がってくれました。大好きでしたし、居なくなった今も大好きで、会いたいです。 結婚前は多方面から大反対を食らった、とよく聞いていましたが、祖父母は本当にラブラブで仲良しでしたし、結婚してよかった、といつも言っていました。 自分の話になってしまいましたが、こういう家庭、家族も沢山あります。 現に私の大親友も12歳上の方と付き合っていて、年内に結婚するようです。 大丈夫だと思います。ありきたりな言葉ですが、歳の差なんて関係ありません。同じくらいの歳でも上手くいかない時もあるし、関係ありません。

トピ内ID：b2b16abe1ba0f750

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トピ主です

🙂
kk トピ主
多くのレスを頂き驚いています。 全て拝見しています。ありがとうございます。 実体験や身近にあった話、将来起こりうることなど聞けて良かったです。 面会の件等も彼とは話をしています。 結婚しない選択ももちろんあります。 でも結婚したい気持ちがあるのも事実です。失うものも多いかもしれないと、祝福してくれる人が少ないんだろうなと周りの目を気にしていることが1番なのも事実です。 一人で考えてしまうと冷静になれず勢いでなるようになってしまえとも思ってしまったり。 ただ、現状この気持ちの断ち切り方も分からない。簡単に諦めが付くならどんなに楽かと。 今後どうなっていくかはわかりませんが、一人で悩んでも現時点では答えを出せない為、続けるのかやめるのか決心が着くまで周りにも相談しつつ考えてていきたいと思います。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：b1d0dbed04776853

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