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実両親と夫の関係

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
胡椒
ひと
少しだけ、書かせていただきます。 仲が悪いわけではないのですが、夫の愛想のなさと両親（特に母）の神経質な部分もあって、何かと母に言われてしまいます…。 共働き、子供ありの生活で普段は近くにいる母がよく手伝ってくれることも多くあります。夫はそれを不満に思っているわけではなく、感謝はしていると思うのですが、夫自身は親との関わりをあまり持ちたくないタイプというか、面倒くさいと思うのか、積極的に両親を気遣ったり、日頃のお礼を言ったりすることがありません。 母も、もちろんお礼を言ってほしくてやっているわけではないですが、それでも時にはあたたかい言葉をかけて欲しいと思うこともあるのだと思います。電話をしていても、夫が代わって話すこともないですし、両親にとっては寂しいと感じることも多いのです。 母は少し神経質なところもあるので、夫の何気ない言葉や態度にも、よからぬ想像をしてしまうこともあり、その度に私もきつく言われてしまいます。 普段は母が私にとっての1番の相談相手ですが、夫のことに関してはそんな流れが自分の中ではストレスで、聞いてくれる人がいなくてつらいです。夫の性格を変えることも難しいですし、かといってまったく距離を置くこともできず、、お正月などのイベントが憂鬱です。 少しでも、双方が歩み寄れたらいいなぁと思いますが…なかなか難しいです。 すみません、お正月の時期で少しつぶやかせていただきました。

トピ内ID：1c4b935e3efec7c3

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夫と義母

🙂
64才ジジィ
夫はトピ主の母に対して感謝という言葉は殆んど頭に無いと思う。 指摘されたり言われれば感謝していると思うかもしれないが大して自覚は無いと思う。 母娘が2人でやっていることなのであまり関心は無いのでは。 母娘が電話で話しているのにわざわざ割って入って日頃のお礼を言う発想も無いから日頃から感謝の気持ちは無く、それが当たり前,別に普通の日常生活のことと思っているのだろう。 もちろん言われれば感謝していると言うと思うけど。 無理にトピ主の母と夫を歩み寄らせようとしたり感謝,感謝と言うと「面倒くさいからもうお母さんに頼むのはやめようよ」と言いだすんじゃないの？

トピ内ID：14e878c06aef4df5

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双方が諦めるのがいい

🤔
うーん
期待値が高すぎるんだから。 双方が頑張って歩み寄ったらストレス高まります。 そういう生物（人間）なんだ。とお互いに学習して、許容するしかないと思います。 お母さんには「夫も感謝してる。言葉にできない不器用な人間だ。コミュニケーション求めないで」 夫には「〇〇について、お礼の言葉を述べてほしい」と具体的に頼む。「いつもすみません。ありがとうございます」だけでいいから。と頼む（そして、実際に言ってくれなくても気にしない。期待しない）

トピ内ID：4b9466823502f6ff

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あなたは何をしているのですか？

🙂
ぽん酢
そういう時こそ、あなたの出番ですよ。 「もー、うちの人愛想なくてごめんねー。二人の時はありがたいって言うんだけど、本人に言うの照れくさくって無理みたい。」とか適当に言っとけばいいのに。 夫にも何も言わないんですか？ 「お母さん、お礼を言いなさいってうるさいタイプじゃないのよ。でも、手伝いするのあなたの旦那からすると迷惑かな、って時々考えこんじゃうめんどくさいタイプなの。」とたまーに電話で一言ありがとうくらい言わせればいいのに。 その後「お母さん、すごーく喜んでた。ありがとうねー」とか言ってればいいじゃない。 母親が夫に態度にあれこれ言うなら 「そんな意味じゃないよー。分かりにくくてごめーん。」と明るく答えたら？ でも、感謝はしていると思う、とか面倒くさいと思うのか、とか 全部あなたの想像ですよね。どうして夫婦でその話題を出さないんですか？ いつもいつもじゃなくていい。たまにはお礼言っといて。それでお母さん喜ぶから。 って何故言わないの？

トピ内ID：3eca38534b7135c9

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いますよね

🙂
コシヒカリ
お礼を言ってほしくてやっているわけでもないと言いながら、お礼や気遣いをしろと言う人 日頃のお礼は言うべきだと思いますが、私は積極的に気遣ったり、電話中に代わるようなことは絶対にしないですよ 積極的に気遣いは、何を求めているのでしょうか？ 電話中に代わって何を話したいのでしょうか？ 全く理解できません

トピ内ID：2b000e8a21dd5569

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他人事感がひどい

💢
ぐぬぬ
義両親と一緒に住んでくれている夫に感謝がなく相談相手が実母？夫をばかにするのも大概になさい。 あなたは誰と結婚したの？夫に寄り添うのが当たり前でしょ？そんなに実親に寄り添いたいなら夫と離婚しなよ。

トピ内ID：94e0e170e3d49226

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へた

🙂
匿名
あなたが夫の代わりに感謝を伝えたら良いのよ。 「夫がこう言ってた。ああ言ってた」と母親に感謝や褒める言葉を伝えたら良い。 母親が喜びそうな言葉をあなたなら分かるでしょう？ 何で本人が言ってこないの？とまで言ったら「照れ屋だから無理なのよ」とかいくらでも言えるでしょう？ 少しは知恵を使って下さい。 だいたい、本当に夫は感謝してます？「してると思う」というのは、普通なら感謝するだろう、とあなたが思ってるからですよね。 でも、夫からしてみたら妻が母親に助けられてる。自分では無いと他人感覚でいるかも知れませんよ？ そしてもっと言えば、妻の実家近くに住んでやってるんだから感謝しろ、と思ってるかも知れない。 夫の実家近くに住んでいたとして、夫から「俺の親に感謝しろ。もっと気遣え。もっと仲良くしろ」とか言われても「そうだよな〜」と思えます？もっと自分の味方しろよ、守れよと思いませんか？

トピ内ID：d26701e018e7d0a9

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母親を優先しすぎてる

😒
そりゃそうでしょうよ
本文を読むと「夫＜＜＜＜母」を感じます。「母が一番の相談相手」とはっきり言ってる通り、トピ主さんの中では母の方が大事で「夫は母の喜ぶようにしてくれ」感が強い。これでは夫は面白くないし不愉快でしょう。 まずはトピ主さんがもう少し母親と距離をあけてみる。母親に手伝ってもらわなくてもできる方法を調べてみましょう。 逆に「夫の母親が近くにいるのでよく手伝ってもらってる。夫が自分の母親にもっと感謝して大事にしろ」とトピ主に言ってきたら？ああそうね手伝ってもらってるしその通りよね　と思えるんですか？

トピ内ID：272fda95fd3fdc32

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旦那の気持ち

🙂
ふふふ
あなたは、嫁と姑の間でオロオロする旦那と同じですね。 あなたは何しているの？ 旦那の味方をしないと離婚になるよ あなたが旦那の立場なら、義両親と仲良くできる？ 義両親に毎日気遣いできる？ 子供のお世話をしてもらわないといけない状況を改善したら？

トピ内ID：e8886e26661b576a

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子どもみたいな夫婦

😒
りろ
＞夫はそれを不満に思っているわけではなく、感謝はしていると思うのですが 実母が生活を助けてくれている現実がありながら、夫に「お母さんに手伝ってもらってることを少しは感謝してる？それとも嫌なの？」とどうして聞けないの？ 結局トピ主さんも夫も、その点に関して「我関せず」で楽な方を取っていると思う。 そしてそのしわ寄せは実母にいっている。 「あなたの旦那さんは私が手伝っていることに感謝してくれているの？それとも迷惑なの？どうなの？」と聞いても、娘は煮え切らないだけでなく「だって夫の性格は変わらないし、私を責められても…」という態度を示すだけ。イライラするなという方が無理。 実母が恩着せがましいと言われれば否定はしきれない。 でもトピ主夫婦が恩恵を受けていることは明らかなのですから、夫に対し「お母さんにお礼を言うのが面倒なら、手伝ってもらうのはやめるよ。でもそうするなら、あなたもそれなりの行動はしてね」と何故言えないの？ 夫婦ともに親に甘えるだけ甘えて、感謝の言葉すら言えず、それを気にする実母を神経質と切り捨てようとするなんて、大人の対応とは到底思えない。

トピ内ID：5af6551ddc369d75

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そりゃそうよ。

🙂
りーず
父親の役目をあなたの母親が 奪ってしまっているんだもの。 当事者意識なんて薄まるに決まってるって。 子育ては義務ではなく 父親の権利なのに。 あなたが子供の頃 お母さんがご飯を毎日作ってくれる事や 雨風しのげる家に住んでることに いちいち感謝してましたか？ 大人になって自分が当事者になって 初めて感慨深く感謝出来るものでは。 今夫は蚊帳の外。 子育ては子供のままよ。 本来2人でやって夫婦のチームワークが出来ていくものだもの。 ラクをとったら失う物だってあるんだから 仕方ないよね。

トピ内ID：dfd67e0089e35b28

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妻実家近居の一番悪い例

🙂
紬
今時共稼ぎゆえの妻実家近居が多いですが、このトピを読むと何が問題かよくわかりますね。 一番の問題点は実母とトピ主さんの癒着ですよ。 >普段は母が私にとっての1番の相談相手ですが こんなことを堂々と書けてしまうところを見ると、一番問題なのはトピ主さん自身ということがわかってないですよね。 まずは夫と実母の関係をあれこれ言う前に、トピ主さんが実母から親離れすることです。 そして実母さんにも子離れを促すことです。 そのためには子育てや家事の手伝いを極力辞退すること。 トピ主さんの家庭内に実母さんが入ってこないようにすること。 私の同僚(男性)が同じような問題を抱えてました。 妻の親が毎日家庭内に入ってきて子育てをする、家事をする。 同僚が不機嫌になるのも仕方ないのに妻はそれが理解できず「手伝ってもらってるのに感謝がない」とケンカ。 この夫婦は最悪の結末を迎えました。 こんな結果を招いたのは妻と妻の親なのに、一番苦しんだのは同僚でした。

トピ内ID：3da6013048d2f7d0

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御礼の品（金銭や物品）は渡してますか？

🙂
ソーダ酢
出産や療養のお手伝いと違って 共働きのためにお手伝いが必要なら親子であってもケジメは必要ではないかしら。 子供さんの年齢がわかりませんが… お母様のお手伝いが必須なのか。どのくらいの期間どの様な形でお手伝いを頼るつもりですか？ 御礼の品を渡したならお礼の声かけは不要という事ではないですが 御礼の品を介する事で トピ主の頼り過ぎ体質やお母様の引き受け過ぎにブレーキをかける事ができるのではないでしょうか。 お互いが顔を合わせた時にトピ主の夫はお礼の声かけもしない。…というのではないのでしょう？ 母娘が電話している時に変わって義親にお礼を伝えるって少ないのではないのかしら。 トピ主さんが上手く立ち回れていない印象です。

トピ内ID：c523a561903056b2

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いちいちい電話を配偶者に変わらないよ

🙂
ゆき
親がいないと子育てできないんですか？ どうしようもないときには助けてもらってもいいと思いますけど、 まずは、 夫婦 シッター その他 どれも利用できない場合のみ 親に頼る そしてお礼は トピ主がいえば十分 親からの電話になんで 旦那さんと変わろうとするんですか？ 旦那さんあての電話じゃないなら 変わる必要ないでしょう いちいちトピ主が母親を持ち上げすぎ

トピ内ID：e6e902b371d579b2

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この機会に親離れしては？

🙂
通りすがり
これは、人それぞれの環境によって感想が違うと思いますが… 私の周りは、自分も含め、実家が遠く、 親の手を借りないで働きながら子供を育ててるような ワーキングマザーが多いので トピ主さんとお母さんの距離が近すぎるという印象です。 世の中、親の手を借りない人もいる中で 母子べったりで子育てしてるとしたら、 それはトピ主さんとお母さんが好きでやってること…と 旦那さんが思っても仕方ないのでは？ トピ主さんもこれを機に少し親離れを考えてみては？ 相談はまず旦那さんにするべきだし、 トピ主さんの相談に乗る顔をしながら、夫の悪口を言うお母さんだとしたら、 それはトピ主さんの幸せを壊すフレネミーと変わんないですよ。

トピ内ID：c3d3c3278cd4954f

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トピ主次第

🙂
ミニトマト
お母さんの事はトピ主の方が御主人よりずっとよくわかっていますよね。 それなのになぜ御主人に察する事を期待するのですか？ 察してお母さんに日頃からお礼の言葉や物をあげるような御主人ならそれは良いですが、実際の御主人はそうではないのです。 そして、トピ主はお母さんに手伝って貰って助かっているから、お母さんの機嫌を損ねたくない。 だとしたら、すべきなのはトピ主がうまく立ち回る事ですよ。 御主人が自分からは動きたくないなら、御主人に確認だけ取っておいてトピ主が動けば良いのです。 或いは御主人に助かっていると伝えて、御主人がそれに反対する意見を言わないなら、話を盛って御主人も助かっていると言っているとお母さんに伝えたら良いのです。 ただ本人はちょっと人見知りだから、直接は言い辛いみたいなのとでも言えば良いのです。 またお母さんに何か御礼のものでも渡して、夫から言われたとでも言っておけば良いのです。 そして、御主人には渡した事だけ伝えておけば良いのです。 それに対してそんな事までする必要はないと言う御主人ではないのでしょう？ 妻が助かっているのだから有難いと思っているなら、それで怒ったりはしないはずですよね。 また、お母さんが御主人の不満を言っている事は絶対に言ってはダメですよ。 関係は今より間違いなく悪くなりますから。 お母さんはトピ主の親なんですよ。 そもそも御主人に期待するのが間違っているのです。 お母さんと御主人という他人同士をうまく付き合わせたいなら、それぞれと関係の深いトピ主がうまく立ち回る事です。

トピ内ID：cabd87f117e2321f

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思い出してみた

🙂
匿名
自分の時思い出してみました。 私の母は毎週預かってくれて 週末は、楽々でした。 それに対して、主人は お礼なんてなかったなぁ 母も、孫に会うのが楽しみで 本当に喜んでいました。 お礼なんて、期待もしてなかった だから、今でも毎年 正月は私の実家に行ってくれます。 今の子育て世代の人達は男女問わず，もう期待なんかしない方がいいと思う．

トピ内ID：657dbdadc677317a

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あなたはお礼をしてますか？

🙂
共働き30年
男女逆の相談はよくありますよね。 夫親は親切にしてくれているのだから妻がもう少し夫親に気遣いをしてほしいというヤツです。 そして双方が歩み寄ってほしいと自分は努力しないと決めている所もね。 娘のあなたが神経質と思う母親なら他人である夫にとってはトゲトゲしくて怖いオバサンなのではありませんか？ 双方が歩み寄るなんて虫のいいこと考えちゃダメです。 あなたは母親へのお礼に誕生日母の日の他に母親の好物を買ったり花を送ったりしてますか？ トピ文に書いてないので気になりました。 母親が一番の相談相手という状態も卒業する時期です。 主婦の先輩として家事や育児の経験談を聞くのはよいけど決めるのも実行するのも夫婦です。親離れしないと夫婦も子育てもうまくいきません。 夫も独立したひとりの人間。あなたの思い通りに動かそうと思うと夫婦関係も悪くなります。 子供の病気など急場を母親にお願いするのはしょうがないけど定期的な手伝いや事あるごとに相談するのはやめましょう。 仲の良い家庭は夫婦がお互いの一番の味方です。

トピ内ID：1439aab75ffdfda6

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いい関係だと思うけど

🙂
おじさん
結婚したら義実家との付き合いもあるわけですけど、たいていは、付かず離れずだと思いますよ。 ちょっと近づけば機嫌を損ねて没交渉なんて珍しくもないですし。 だから、トピを読む限りは、義親さんと夫さんは、うまくやっているなと思いました。 ＞お正月などのイベントが憂鬱です。 年一回のことなのですから、無難に終われば十分だと思います。 「双方歩み寄る」なんてことをする義理は、親御さんにも夫さんにもないです。 間を取り持つのは、主さんの役割ですよ。

トピ内ID：7245f386006fa982

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憂鬱なのは夫

🙂
夫部下との会食疲れた
何故あなたの親の近くに住んでいるのですか？ 何故夫があなたの親と関わりを持たなければならないのですか？ 何故あなたの親に積極的に気遣ったり日頃のお礼を言う必要があるのですか？ 全部あなたの仕事でしょう。 何故夫がいる時に母と電話をするのですか？ 何故母があなたにとっての1番の相談相手なんですか？ いい加減親離れ子離れしないと憂鬱なのは夫では。 手伝ってもらうのをやめる選択肢はないのかしら。

トピ内ID：235ca7fab8791f84

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トピ主さんが代弁したら良い

🙂
べるる
＞共働き、子供ありの生活で普段は近くにいる母がよく手伝ってくれることも多くあります。 親を頼らなければ、お礼を言わなければならない場面が発生しません。 私の夫も、娘婿も、妻の母親と電話で積極的には話さない(話さなかった)ですよ 必要ですか？ 子供本人から、「ありがとう」とか「助かった」の言葉があれば十分かしらね 夫さんの気持ちを娘であるトピ主さんが代弁しても良いと思います (必要なら夫は口下手でごめんねと添えながら) 実母と夫の板挟みが辛いなら、親を頼らずに夫婦で生活しましょう。 親の手を借りないと生活が成り立たない結婚生活なんておかしいでしょ？ 親も不満を募らせるなら、手を出さない事です。

トピ内ID：92a4e9bd7019b402

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立ち廻りが

🙂
こまこ
上手くない 他人事の印象 主様夫が口下手なら 親子であるあなたが上手く親とやりとりすればいい お母様の愚痴が止まらないなら 距離をとればいい 孫の面倒を見て当たり前でもないから 自分で手の回らないところは外注で解決すればいい 感謝を表してほしい …は主様が普段相手に思ってる事ではなく？ 主様が親からそれを感じとっているのなら 夫も感じているかもしれず 『別にそこ迄頼んでないよ…』って思われてるかもしれない やり過ぎなところをセーブしてみる 甘えすぎかもと視点を変えてみる 今考えないと 何も知らない主様のお子様が 巻き込まれないかが気になるので 他の方のレスでお気づきになって下さい

トピ内ID：d5323ffc2cea000b

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やだねぇ

🙂
カーリー中谷
妻の実家近くに居を構えてるのに そんなことでごちゃごちゃ言われてるとは まさか気遣えとは 夢にも思ってないでしょうね かかわりを持ちたくないのはよくわかります あなただって 義両親と積極的にかかわりなんか持ちたくないでしょ 仲良くなんかできないでしょ 感謝気遣いするのはあなたとあなたの両親です だから妻の実家近くに居を構えるのは反対なんだよ 結局つけあがる

トピ内ID：35a6a5534621b21a

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うーん

🙂
雪
こういう時は逆だったらどうかな？って考えるのが、一番簡単だと思います 義実家の近くに住んでいて、義母にいつもお世話になっているとして、その義母さんは相当神経質な方 トピ主さんのちょっとした言動から、勝手にあらぬことを想像して、そのことで夫にクレームが入ります 事実ではなく「そうなんじゃないの！？」って、キツく言っているのが分かるくらいです 日々子育てのサポートには感謝はしてるけど、とにかく頻繁に電話が鳴り、いつも夫と話している義母 夫は電話を代わって欲しそうだけど、ただでさえ家の中のことは筒抜けで、全く落ち着きません 「感謝して」「礼を言って」って日々強要されているのに、次は正月です 日々入り浸られているんだから、正月くらい自分の実家でゆっくりしたくないですか？ どうして日常から正月まで、全部トピ主さんの両親と過ごさなきゃダメなんだろ 正解はないですが、私がトピ主さんなら夫に聞いてみます もっと頻繁に礼を言って頭を下げないと、両親はあなたのことが気に入らないくて、私に文句ばかり言う もし両親のことが不満なら、サポートを断るが、その分お金や時間がかかるようになる あなたの子供でもあるんだから、ちゃんと両親と関わっていくか、自分達だけで子育てするか選んでね って ただそれで、実は義両親にはあまり出入りして欲しくなかったなんて言われたら、本当に基本出入り禁止です 大丈夫ですか？ 家族はトピ主さんと夫と子供達です まずはそこが基本ですよ

トピ内ID：e83c8537a5898968

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どっちタイプだろう

🙂
バナナ
ご主人は、営業職でもないですよね。愛想振りまいて結婚したんですか？ うちの義兄なんか、両親がお祝いで買ったチャイルドシートの受け取りを一人で来て、頭を下げたのかわからないくらい無言で帰ろうとしました。 私が頭に来て（お祝いってわかってる？）「熨斗でも貼りましょうか？」って言ったくらいです。 それでやっと「いらないです」ですよ。（さすがにお礼を言えとは言わないですけど） 姉には言いましたよ。「お礼くらいちゃんと言えないの？」って 姉は「家族になった人にはお礼はしないのよ」でした。姉も困ってました。 結婚前は、愛想が良かったので、ギャップというか、結婚したら餌あげないタイプかと思いました。 ご主人も本音の所はどちらでしょうね？「悪いなぁ」ですか？それとも「やりすぎだよなぁ」ですかね。 結局、実母さんからみたら、きちんと挨拶をして、お礼を言って欲しいものです。 神経質の部類ではないと思います。きちんと挨拶も出来ないから、態度や言葉にもよからぬ想像をするのです。照れ屋さんなんて、実母には通用しないと思います。うちの義兄がそうでしたからね。 会社ではやるでしょう。家族になったから出来ないって、「は？」ですよ。 家族になったとはいえ、最低の礼儀というか、「いつもすみません」くらい言えないのか？ってところでしょうね。流石に、電話を代わってやるのはレベルが高いと思いますけどね。 ご主人は普段から「ありがとう」と言う人ですか？普段から言ってないと、義母さんに言うのはハードル高いですよ。 お子さんには、「ありがとうって言ってね」と躾しているでしょう。ご主人も言わなきゃ、「お父さんは言わないの？」って子どもに言われますよ。 「ありがとう」と普段から言ってる人なら、「いつもすみません」なんかただの挨拶です。 お正月くらい言えるようにしましょうよ。と私は思います。

トピ内ID：6a52474bc7449f0e

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義母側の考えてることはこれかぁ

🙂
hg
私は結婚して夫の実家に近い、といっても電車で１時間半の距離の地方に引っ越してきました。私の実家は飛行機距離です。 共働きで基本は自分達でやっていましたが(というか義母の干渉が酷くて牽制)、緊急時には義母にヘルプをお願いすることもありました。二番目妊娠中に私が入院など、本当に１年に1、2回ですが。 いらないのに義母手作りのお惣菜を大量に持ってきたり、手伝うといいながら頻繁に訪問しようとしたり、ストレスでしたね。いらないのにお礼は言わないといけない状況•••。最初こそ嬉しそうにお礼を言って受け取っていましたが、有難迷惑の押し売りはどんどんエスカレート。 入院も義母によるストレスでの切迫流産でしたが、実家の母が来るまでは義母に上の子をお願いするしかなく、何故か義母にお礼を言うという矛盾。 耐えられず訪問を拒絶し贈り物には無反応を続けると、態度が悪いと怒り散らす。迷惑だったのか、こんなに嫁の為にとやっているのに、二重人格だと泣きわめく。 最初に良い嫁のふりをした私が悪いんだけど、適度な距離ってあるじゃないですか。なんでそこを分かってくれないのかなー、と疑問に思ってました。

トピ内ID：fad94523436d2c59

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そういう場合が多いかも。

🙂
ｘｙｚ
うちの夫も、自分から実両親に話しかける事は少ないですね。 夫の妹の夫も、自分から義両親に話しかける事は少ないです。 それでも別に仲が悪いという事もないかな。 もしかしたら、 トピ主さんの思い過ごしかもしれません。

トピ内ID：524fac99ad010684

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夫でも妻でも

🙂
cloud
実両親への対応は実子でしょ。 そこは手抜きしちゃダメじゃない？ましてや神経質なら何処に地雷が転がってるかも、他人である夫には解らないから。 そういう思考の方向が普通じゃ無いと思った方が良いです。偶に見聞きする義両親と本当にうまくやれてる配偶者っていうのは、それ自体がレアなんですよ。

トピ内ID：da713fee5b425d2e

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スープの冷めない距離

🙂
ゆかたん
少し離れて住むのがよかったですね。 ＞少しでも、双方が歩み寄れたらいいなぁと思いますが…なかなか難しいです。 いやいや、そこをうまくやるのがあなたの役割でしょう。

トピ内ID：3da520cb3f119fe3

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お母さんも「ザ・姑」ってことです

🙂
マティ
旦那さんはお母さんと顔を合わせたときですら「いつもありがとうございます」の一つも言わないとか、実家に顔を出した時にもろくに会話もせずにスマホばっかり見てるレベルなのか。 わざわざ電話を代わったり、わざわざ会いに行ったりはしないけれど、さすがに対面すればそれなりの態度はとれるのかどっちなのでしょうか。 まあトピ主さんの言うことも分かりますけどね。 夫だって助かってるんだし、たまには愛想の一つも見せて欲しいって。 でもそこはもう「ちょっと不器用で上手く喋れない人だけど、お母さんには感謝はしてるよ」とか、たまに何かちょっとしたものを買っていくときに「これうちの夫から」とか、電話するときだってわざわざ電話に出さずとも「夫もいつもありがとうって言ってたよ」とか、「夫がお父さんの風邪は大丈夫かって心配してたよ」とか。 トピ主さんが上手く立ち回ることでお母さんは満足しないんですかね。 何がなんでも直接お礼言われたいみたいな感じなのかな。 お母さんも面倒くさい方だなあと思います。 そりゃ義理の関係だもの。婿に対して愚痴の一つや二つはあるでしょうけど、よっぽどの無礼じゃない限りそれをトピ主さんにきつく言ったところで仕方ない部分もあるじゃないですか。 特にこれは旦那さんの性格の面が大きいのだから。 そんなの不満ならもう手伝わないって言えばいいのに、それは嫌なんでしょう？ 自分の娘が姑から躾けがなってないだの、気が利かないだのとめっちゃ文句を言われてると思ったら可哀想になりませんかね。 そういう意味ではお母さんも「ザ・姑」なのでしょう。 「孫にプレゼントを贈って息子からはお礼の連絡があったけど、嫁からは無い」と怒る姑みたいな感じじゃない？

トピ内ID：329422e57a121ce6

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頼りすぎ。

🙂
かい
実親に頼りすぎて、感謝がなくなってきてるんじゃないんですか？ 積極的に両親を気遣ったりってあなたが逆に義両親のそばに住んで積極的に気遣ったりしたらいいでしょ？ やってみたら夫の気持ちがわかるかも。 感謝が足りないのはあなたが原因だと思います。

トピ内ID：a4ec40fddb9f3e3d

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