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お盆にもてなしたお嫁さん、お礼をもらいましたか？

レス34
（トピ主 3 ）
😣
すいか
ひと
身バレ避けるために、詳細が書けずにすみません。 主人の両親とは別居していますが、事情があって、結婚後、お盆とお正月に少しずつ我が家に主人の親せきが集まるようになりました。当初は２人くらい、それも短時間（お茶、お菓子くらい）でしたので、私もそんなに負担でなかったです。が、ここ数年から我が家で食事をということになり、それでも最初は出来合い持ち寄り・少人数・気楽な仲間だけだったので良かったのですが、去年あたりから人数も増え、お出しするメニューも増え、手作り品も要求されるようになり…と今年はなかなかの負担になりました。しかも、１日ではなく…。 準備や料理の手配等はすべて、私と夫とでやります。夫側の集まりなので、夫が手伝ってくれて助かりますが、やはり大変です。食中毒など気を遣いますし。 私の実家も、このような集まりがお盆にあり、実母が忙しく動いていました。嫁扱いには抵抗がありますが、集まりがあること自体に不満はありません。 ただ…気になったのは、誰も私にお礼を言ってくれないのです。もちろん「ごちそう様」とか「今日はありがとう」くらいの、言葉はかけてもらえます。が、嫁つとめに対するお礼が一切ないんです。義母からも…。参加者には、女性でも、嫁つとめしていない人が多いので、仕方ないでしょうか。 私の実家の方では、嫁つとめしてくれたお嫁さんに、こっそりと、祖母等年長の女性から気持ちばかりのお礼（お小遣い、お菓子等）を渡すことがよくありました。本当にちょっとしたお礼ですが、そういうものがあるから、気持ちよく嫁つとめできるんだと思っていました。 お盆にもてなしたお嫁さん、お礼はありましたか？ お正月も集まりが予定されていますが、お礼なしで今後も続くと思うと気が重いです。主人は頼りにならないし…。こういうと「お礼が欲しいのか」と思われそうですが、もちろんそうでないつもりです。

トピ内ID：2154366164

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ええっ

😣
ちい
嫁つとめでお礼、、、 初耳です。 お礼の気持ちがないなどではなく、完全に文化の違いでは？

トピ内ID：3395391640

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感謝してもらっています

🐧
ペンギン
同居長男嫁です。 お盆には集まりませんが、新年会は盛大です。 総勢１５人位。 義母が元気な頃は、私はサポート役でしたが、その当時からお礼はもらっていました。 今は完全に私の仕事なったけれど（夫も多少手伝ってくれる）かかった経費はもちろん、私へのお礼も義母がくれます。 その金額は・・・かなり沢山ですね。 集まった親族たちからも、毎年感謝の言葉をもらっています。 美味しい手土産も一杯くれますよ。 事前の大掃除や料理の支度など、大変な事はあるけれど、感謝されていると判るので、疲れも軽減されます。 お礼や感謝の言葉がなかったら、私は続けられないな。

トピ内ID：4556330671

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結局どんな結果なら満足なの？

🐧
ソレイユ
お礼が欲しいわけではない＝金品が欲しい訳ではない 言葉＝一応ある（＞もちろん「ごちそう様」とか「今日はありがとう」くらいの、言葉はかけてもらえます） で、どうしてほしいの？ ＞、こっそりと、祖母等年長の女性から気持ちばかりのお礼（お小遣い、お菓子等）を渡すことがよくありました。 って結局少額でもいいので金品とお礼の言葉が欲しいんですよね。 文章には違うと書いていますが矛盾しています。 そんなにモチベーションが上がらなければ断ればいいのでは？ 家々によって常識非常識が違います。 小さい事でもよそ様の家（義実家）でびっくりする事あります、あります。 そりゃあった方が気持ちよくできますけど、その家ではないのが常識なんですよ。 主さんが期待する事は起こりませんよ。 しょうがないな・・・と思ってやるか、断るか。です。

トピ内ID：8539886186

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長男嫁だから

🐧
白クマ
金銭でのお礼が無いのは「普段、別居で楽しているのだから、年1回ぐらい長男嫁らしいことをするのは当たり前」と親戚一同に思われているからではないでしょうか？ 嫁つとめ（初めて聞いた言葉です）へのお礼があるのは、宿泊などの負担をかける場合がほとんどだと思います。 トピ主様も楽ではないのは分かりますが、お盆時期だけなのですし、義両親と同居しているお嫁さん達の苦労とは比較にならないと思います。 「ご馳走さま」「今日はありがとう」以上のお礼を求めるのは少しワガママな感じがします。

トピ内ID：6403883102

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初耳

🙂
とりめし
他の方もおっしゃってましたが、「嫁つとめ」という名称も謝礼金も初めて聞きました。 私は福岡出身です。 母も伯母達も盆正月には台所仕事をしていました。 台所で悪口大会ですよ。 言うのも言われるのも知ってます。 表面上はにこやかでも内情はドロドロしていて親戚が集まるのが嫌いです。 共働きの時代ですし少しずつ手を抜いてはどうですか？

トピ内ID：9611659156

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頼りない義理母持ちです

🙂
神様はいるよ
私の義理母は料理が美味しくない レパートリーが少ない 不衛生です なので義理実家に帰る度オードブルを買って持って行ってます 普通は向こうが用意するものと思っていましたが、義理母が作った佃煮を旦那がたべ、その日の夜食あたりにあい夜間救急にいきました 私と子供は大丈夫でした (みるからにあたりそうな佃煮、乾燥していて汁気がない感じ)でしたのでたべませんでした なので自分達の食事は自分で持っていくようにしました もう呆れてます 若いうちは義理両親からもてなしをされてお盆はご馳走されてたんではないですか？ あなたが50歳前後で、義理両親もご飯作るの面倒ないい歳であればお返しにもてなしをこれからしていくのでもいいかと思います 私みたいに、義理実家に帰る度、義理両親の分もご飯作って帰る(もてなしはこちらがする)よりかはマシな感じがします

トピ内ID：6021174157

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チップみたいなものかしら

041
結婚23年
私の実家、夫の実家、私の母の実家と、地方は全然違いますが、お礼なんてものは聞いた事無いですね。 嫁つとめ、って言葉も初めて聞きました。 トピさんの負担になるなら集まるのは止めにしては？いい嫁キャンペーンもほどほどに。

トピ内ID：4931410009

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苦労した人ほど感謝してくれる

🙂
同居嫁
30余年同居嫁やってます。 私が若いころは大舅の兄弟と舅の兄弟メイン、中年になってからは夫の兄弟メインです。 古い世代の男性は感謝などしてくれませんが、女性は本人の嫁としての苦労度が反映されていて面白いと思ってました。 キツい姑の元で苦労した叔母たちは何らかの形で私に直接感謝してくれましたね。 逆に嫁つとめのない叔母たちはそんな気配りありませんでした。 夫の兄弟とその配偶者もそのまんま。 同居嫁してる義姉妹はお手伝いなど当然のようにしてくれましたが、普段親戚つきあいを嫌う人ほど「なんで客の私が働かなきゃならないの」と不平たらたら。 若い世代は男性も気配りしてくれますね。 我が家のケースがそのまま世間一般とは言いませんが、やはり経験は人となりに影響するな、と。

トピ内ID：6861944806

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金がほしいってことでしょ？

🙂
りんご
お礼がほしいのかと思われそう ってその通りじゃない お金がほしいんでしょ？ だったら旦那さんに お金頂戴 って言えばいいのに

トピ内ID：1981136642

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要するに

🙂
ニラ子
お礼が欲しいんだから夫に言ってお礼を貰うように仕向けたら？ 自分の書いたトピをよく読んでみたらわかるでしょ？感謝の言葉より小遣いか菓子折りだよ！って書いてるじゃない。 嫁つとめなんて言葉は初めて聞いたけどね。嫌なら断ればいいじゃない。盆暮れ正月の夫実家行事なら夫実家でやらせりゃいい話。何で別世帯のトピ主が自宅でやってんの？そもそもおかしくない？

トピ内ID：1861232950

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ないないないないない！

🙂
薔薇子
１５年間田舎の旧家の長男嫁として同居、 お盆だ正月だ、法事だ葬式だ、 義親や親戚入院だ。付き添い泊まり込み。 盆正月は遠方の義姉一家が一か月滞在。 夫からも義親からも、義姉からも お礼の言葉どころか金品もらったことなど無いですわ。 同居年寄りの最期を看取り、病院から遺体とともに寝台車で帰宅した時も。 同居嫁は牛や馬以下の存在で、やって当たり前なんだそうです。 バカらしくなって嫁辞めました。 金品もらっても苦労は同じだけど、やっぱり人は認められたい欲求があるもの。 同じ事ならお礼は欲しかったな。 せめて言葉だけでもね。文句の言葉は言われたけどね～！

トピ内ID：0153958194

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聞いたことが無い

🙂
のー
もちろんお礼を口頭で言われますが、嫁に対して現金などの形で直接お礼を渡すという習慣を聞いたことがありません。 そもそも「嫁つとめ」という単語自体初めて聞いたので。 地域性とか家族の風習じゃないでしょうか？ 気が利く人が集まった人全員で食べる用の手土産とは別に、その家の人用の「家族で食べてね」という手土産を持ってくる場合があるけれど、それはあくまでも家族宛であって嫁のご奉仕に対するものではないし、気が利く人がやってるレベルの話です。 でもそういう習慣を見て育ってきたなら、お礼が欲しい訳じゃないけどモヤっとする気持ちは分かります。 ただこれってチップ文化と同じで、チップ文化圏で育った人が日本で働いたら誰もチップくれなくてびっくりする、みたいな感じじゃないかと思います。 ご主人に個人的に労わってもらってはいかがでしょう。 そして義母さんの前でめっちゃ褒めてもらうとか。すいかがすっごい頑張ってくれたんだよって。 大変ですね・・・

トピ内ID：5182976613

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お礼してました

🐷
あんころもち
　母は、父の実家に行く際、同居の義兄嫁さんに、お礼つつんでました 　お中元もお歳暮も、義兄嫁さんあてにしていましたよ 　同居のお嫁さんが一番苦労するので、一番たててあげないといけない、 　て言ってましたよ 　封筒が分厚かったので、１０万単位だったと思います 　祖父母は他界していますが、いまだに仲良くやってます 　労わる気持ちは大事ですよ

トピ内ID：5482409177

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感謝されてると思いますよ

🙂
ゆり
私（アラフィフ）の母の実家の長男の嫁、伯母がそうでした。 盆正月は毎年、8人兄弟姉妹の家族の対応に追われていました。それも、一日で済むならともかく、それぞれが嫁ぎ先などの事情もあり、何日にも渡っていました。 私はおもてなしされる側でしたので、子供の頃はみんなに会えて嬉しいだけでしたけど、中学生ともなると、伯母が大変なのは感じていました。 その証拠に本家にだけは絶対に嫁に行かないと思っていましたから。 ありがとう、ごちそうさま、は普通に言っていたはずですが、もちろん感謝していましたよ。これ以上、どう表現したらいいのかな？お小遣いを渡すのは逆に失礼かと。 私たち孫世代は孫を持つものも出てきて、その親もほとんどが亡くなりました。 本家の伯父も亡くなりました。 でも、孫世代はなんだかんだと叔母に会いに顔を出します。私は遠隔地におり、両親もすでにないので、地元に行くことはあまりないのですが、時々、そう、月1－2回かしら、伯母に電話してしまいます。 この地の名産を送ったりもします。 ただただ伯母が好きだからです。 大勢のおもてなしをして大変なのに、いつも笑顔で”またおいでねー”と言ってくれた伯母。電話をするたびに、いついつにだれだれが来た、と喜んで報告してくれます。

トピ内ID：0117849204

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同居嫁、盆、正月のおもてなししてます。

🐱
とろりん
言葉やお礼の金品があるより、こないで欲しい、が本音ですが。 義理母亡き後私が引き継いで義理父が亡くなるまではと、親戚のおもてなししてますが、義理祖父祖母健在時から今まで、裏方嫁へのお礼の言葉金品なんてあるはずもない、鉢盛や飲み食いにかかった代金も義親からもらったことないです、これ自慢じゃないです、鉢盛代くらい出してほしかった。 ただ、盆のお菓子やご仏前などはおのおの持ってこられます、主さん宅は両親宅に挨拶した後立ち寄るのですか？お盆のお供え物のおこぼれなど両親からおすそ分けないの？ご仏前やビール券は義理父の懐に入ってましたがお菓子類はこちらで食べてましたね。 主さん、要求されるままにがんばりすぎじゃないですか？自分の折り合うところで手を抜けばいいのに。 集まる日時を限定する、鉢盛と持ち寄り中心に、手作りは1品2品にする、かかった費用は義理両親に負担してもらう 嫁へのお小遣いなしでもこのくらいなら、折り合えるのではないでしょうか？今がピークでそのうち人数は減っていきます、おもてなししすぎるとそれが当たり前になってしまいますよ、無理しないように。

トピ内ID：2136055541

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レスします

041
匿名
招待された客だから。 ホスト側がもてなすのが当然でしょと都合よく解釈しての行動と思います。 主さんが日頃お世話になっているお礼のつもりだったり、持ち回りだったり、一方的でごめんなさいと埋め合わせの何かがあればモヤモヤしないんだと思います。 親戚という関係性に甘えて、人間関係のバランスが崩れていると感じました。 辞めるか、店など利用するか、手抜きするか。 当初と規模が変わってきたなら、対応も変わってよいと思います。

トピ内ID：8960565493

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そうだね

041
エリ
やっぱり気遣いは家族や親戚であっても必要です。お金が欲しいのではなく、気遣いや心使いがないと円満な関係って続きませんよ。家庭だけではなく、どこでも一緒です。 金が欲しいんだろう、とトピ主を貶める人は自分の属する社会では人に気を使わないし、してもらって当たり前と思っているのではないですか？ 自分が人に尽くして、コキ使われていても何のリターンもなければ腹が立つものです。一方的に尽くし続けるなんてやってられませんよ。いつかブチキレます。ご馳走さま、ありがとう、の一言があれば違うものです。それが分からず「金が欲しいんだろう」なんて言葉を投げつける人の気が知れません。家族や親戚にこんな人がいたら料理なんか振る舞う気になりません。カップ麺すら勿体ないくらいです。

トピ内ID：9704210141

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わかるよ、気持ちの問題なんだよね

😨
岩塩
わかるわかる。 金品が欲しいわけじゃなく、気持ちの問題ですよね。ちょっとしたお菓子でもいいから、気持ちがこもった小さなお礼が嬉しいですよね。それが全くないと気がついた時、ふと寂しい気持ちになるものかも。 こういうのに対して、じゃあどういう結果なら満足だとか、結局何か欲しいのかという人は、野暮だなぁと感じます。 気は心っていう、日本人の感覚は、だんだんと理解されなくなるのかな。寂しく思います。

トピ内ID：8759177600

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お金じゃないのは本当だと思う

🙂
のー
結局お金が欲しいんでしょっていうコメントがいくつか見られますが、本当にそうじゃないと思います。 友達を家に招いた時に、手土産一切無しで「ご馳走様、ありがとう」と言うだけの状態がずっと続いたら、やっぱりモヤモヤしません？ 別に手土産のお菓子が食べたいわけじゃないけれど、何かしら形として相手の労を労わるものを選ぶという気持ちが無いのかなって。 だってこっちが持って行く時ってそうじゃないですか。もてなしてくれてありがとうと言う気持ち、色々負担を掛けたお礼として口頭でのお礼に上乗せして持って行くものですよね。 謝罪の菓子折りもそう。 言葉があったならそれ以上を望むのは卑しいというなら、この世のあらゆる贈り物や謝礼が卑しい行為になります。 確かに嫁個人に対してそのように金品を渡す風習を私は聞いたことがありません。 でもトピ主さんのご実家ではそうやって金品で労わるのが普通だったんです。 それが無いとモヤモヤするのは仕方ない事だと思います。 ここでそのような風習はあまり一般的では無い、むしろ個人的にお礼の言葉があるだけで世間的には十分だと知れば、それでいいと言う事ではないですか？ 多分「お金」と書いてあるから結局金が欲しいんでしょ、みたいな反応になるんでしょうけれど。 私の義実家では親戚の子供に会うと頻繁にお小遣いを渡します。うちの義両親も甥が遊びに来ると帰り際にいつも「これでゲームでも買いなさい」と言って数千円渡そうとします。 でもうちの実家はそのような習慣は一切ありません。 もし義両親がそれを知ったら孫が可愛く無いのかしらと思うかもしれませんね。 それが普通と思ってる側から見たら、もう一方をあれっと思うのは仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：5182976613

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すみません

😣
すいか トピ主
誤解なきように補足させてください。 嫁つとめへのお礼は、何も地域の習慣とかしきたりや文化の違いというのもではなく、特にお世話になった人・特に働いてくれた人へのお礼という、ごく当たり前のことだと思っていました。 「今日はありがとう」「ごちそう様」という言葉かけは、帰りの際に玄関先で私の家族全員に対して言われたものです。もちろんその場に私もいたのは事実ですが、私が参加者の立場であれば、特に働いてくれただろうお嫁さんに、特に働いてくれたことへのお礼を言わずに帰るなどありえないことでして…。もちろん、状況によっては、あらかじめお礼の品を用意することもあるかと思います。 私の立場で書くと角が立つのでしょうが、特に働いてくれた人へ特に働いてくれたことのお礼を言うことは、親せき付き合いだけでなく、職場やＰＴＡなど様々な場でもあることだと思っています。 お礼（お小遣いやお菓子など）と書きましたが、気持ちの問題だと思います。実際実家で用意するのも、本当にちょっとした品です。祖母（年長者）の立場だから品を用意するのであって、他の人はもちろんお礼の言葉かけでも十分だと思います。 おもてなしをしたお嫁さんに向けてトピ立てしましたので、該当の方には先日の書き方でわかっていただけるかと思っていました。嫁つとめと言う言葉も（実際実家辺りではそういうのですが）、わかっていただけると思って書きました。何人かの方からレスをいただき、ありがたく拝見しております。 取り急ぎ、補足まで…。 なお、私は３０代です。

トピ内ID：2154366164

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お盆ではないけれど・・・

041
還暦のベル
＞嫁つとめ と、言う言葉は初めて聞きました。 お盆に親戚の集まりもなかったのですが(親戚が少ないし飛行機の距離) お盆前に義母が一週間ほど滞在しました。 あちこちお連れしたり、食事もいつもとは多少違うおもてなしになりますし 結婚した息子夫婦と赤ちゃんも３日間おりましたので、少々大変でした。 義母は帰るときに、すっかりお世話になってしまって、疲れたでしょう？ランチにでも行ってね と、二万円ほど私に下さいました。 義両親が現役の時は、一度の来訪で１０万円位くださっていたかな。 今は義父も鬼籍に入り、義母も年金暮らし、航空券などはこちらが負担しているくらいだし、そんなことはしなくてもいいのだけれど 忙しくさせてしまったからと、置いていきます。 勿論ありがとうの言葉と、気持ちよく過ごせていただけたらそれでいいのだけれど このちょっとしたお小遣い、とてもとても有り難いですね。 一生懸命もてなしたこと、ちゃんとわかっていますよ、お疲れ様、あとは少しゆっくりしてね・・・ そのための軍資金だよってことで この年になっても嬉しいです。 私も、息子のお嫁さんにはそういう気づかいができるようになりたいと思っています。

トピ内ID：6952959386

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気配りのひとつ

041
あらかん
「嫁つとめ」に対する志、と言うか言わないかはともかく、 実家、生家で嫁稼業をしている女性に直接「おこづかい」 を渡すことは気配りのひとつとしてどこでもあることだと思っていました。 もしかしたら、サラリーマン世帯が多くなったのでぴんと来ないのかもしれません。 父母の生家は北関東ですが、夏休み、墓参りに連れて行ってもらったときには、母が渡しているのを見たことがあります。

トピ内ID：5317447480

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もてなさない方向で

🙂
還暦
我が家の母親は、正月の振る舞い料理を作る兄嫁には必ず謝礼を渡していました。 しかし、兄嫁が「その日は家族で初売りに行くので準備が手伝えません」など断るようになり。 事前にレストランの予約を取り親類一同で食べに行くようになりました。 盆正月の自宅での料理の振る舞いは、実際に大迷惑なのですよ。 特に座って食べているだけの男たちが目ざわり。 夫たちがテキパキ働くかどうかにかかっています。 うちの母親は超気が強く強烈な性格だったので(高慢とも言う)、父は顎でこき使っていましたが、叔母の夫たちまでこき使うわけにはいきませんでした。 そこへいくと、今の平成生まれの男性は違いますね。 妻と一緒に買い出しに行きますし、料理ができる男性が多いので、皿を並べるのを手伝い後片付けも手伝います。 ・外食し一家ごとに支払いをする。 ・料理を持ち寄る方式でなければ、集まりを無くそうと提案する。 ・毎年「その日は出かけます」をやり、最終目標で集まりを無くす。 我が家の兄嫁は、旧家の長男教の家に嫁ぎ敷地内同居しながら、あっさり「その日はいません」と言うタイプです。 盆正月関係なく、言ったもの勝ちの宣言をします。 唯々諾々と親類に言われるがままではなく、はっきり主張する嫁にならないとつらいままですよ。 戦前生まれの専業主婦ながら傍若無人に高学歴高収入の父を尻に敷きまくって生きてきた母親を見ていて「家庭内では、正論より何より気の強さがモノを言う」と学びましたね(笑)

トピ内ID：8063705958

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お礼、勿論します。

041
あめんぼう
三人（姉弟）の真ん中です。帰省に限らずお歳暮とお年玉を弟のお嫁さんにはずっと送っています。姉も私達の実家の弟お嫁さんと、姉夫の実家お嫁さんに送っています。 姉も私もそれぞれ長男に嫁つぎましたが、それなりに長男嫁の苦労と気遣いの姿を母を通して見て来ましたので自然とそうした発想になりました。 お陰で実家の両親は亡くなりましたが、たまにお墓参りに私の家族と帰省した時には、弟家族も皆で温泉に行ったりと大歓迎してくれます。 姉弟、親戚‥‥どこの家族も夫婦円満が一番。夫婦喧嘩の原因にだけはなりたくありませんからね！

トピ内ID：5975760241

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うーん

041
結婚23年
＞「今日はありがとう」「ごちそう様」という言葉かけは、帰りの際に玄関先で私の家族全員に対して言われたものです。もちろんその場に私もいたのは事実ですが、私が参加者の立場であれば、特に働いてくれただろうお嫁さんに、特に働いてくれたことへのお礼を言わずに帰るなどありえないことでして…。 そうかなぁ…　全員にお礼を言ったならそれで良いと思いますが。 お礼の品も、家族全員に帰省みやげだけでは不服なんですかね。 こっそり奥さんにだけ金品を…ってなんか嫌らしく感じるし、「これからも宜しくね！」みたいなプレッシャーも感じます。 ま、もてなしてくれる奥さんに手作り品を要求してくるような人たちですから、色々と常識もないのかもしれませんね。

トピ内ID：4931410009

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関東在住ですが

041
sasame
嫁つとめというのは初めて聞きました。 お客様を迎える準備は大変ですし、お礼を言ってもらえればとても嬉しいですが、特別お小遣いのようなものは欲しくありませんし、頂いたこともありません。 お礼の気持ちをお金や物で表すということなのでしょうが、私は旅館の仲居さんではありませんし、そういう物を頂いたら、逆にちょっと嫌かもしれません。

トピ内ID：2842487220

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ないない

🐧
ほくと
そんな気遣いが出来る人は私の周りには居ませんね。 ＞「ごちそう様」とか「今日はありがとう」くらいの、言葉はかけてもらえます やって当たり前と思ってるらしく、こういった言葉もないです。 それに、我が家が負担している事すら考えも及ばない人さえも居ますよ。 義実家が出してると思ってるんじゃないのかな… 一度は、お正月に急遽集まる事になり、年末の忙しい時に買い出しに行った時に は、あまりにも頭に来たので、如何に買い出しが大変だったかと力説しましたが。 それなのに、残った材料は根こそぎ持って帰るは、持参したちょっとした物さえ 残った物は全て持ち帰って目が点になりましたよ。

トピ内ID：1598975736

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気遣い　心遣い　大事です

🙂
おりーぶ
じゃないと、親が亡くなって以降の付き合いに影響します。 気配りできない人は外します。 代替わりしたらその人達中心にして集まりますし。 跡取りの配偶者に気を遣わないと親戚付き合いはうまくいきません。 実より義理を大事にしないといけない、ちゅうことです。 夫のおばたちは誰も義親を知りません。 いい年こいて無神経でとてもお気楽です。

トピ内ID：9380360339

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嫁に特別のお礼は不要

🙂
にゃん
夫の実家は住み込みの使用人がいて、お盆やお正月にも当番で残ってくれていましたから その人たちに少額の心づけを渡す親戚はありました。 私も昔、若い嫁だったころ、一度だけ遠縁からお金を渡されたことありますが、 少額だったせいもあり何だかバカにされているようでした。 嫁個人が親戚のお世話をしているわけじゃなく、家族の一員として 役割を果たしているだけですから、嫁にだけ特別にお礼(言葉、金品)は不要と思います。 嫁つとめという言葉も初めて聞きました。私は神奈川、婚家は広島です。

トピ内ID：3047366781

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主さんも学んで強くなって。

🙂
還暦さんに倣いたい！
「還暦」さんにあっぱれと言いたいです。 素敵な方ですね。文も楽しく真意に心から同意します。 私も旧家、保守的な家でしたので強く共感します。 お礼云々ではなく、嫌ならば今後はコミットしない方向で。 人が集まるのが好きならボランティアとして励みましょう。

トピ内ID：6505997983

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