１７歳の息子。子供を産むと決めたのは母の選択。産む前に様々な可能性を考えて、自分（息子）のような子どもに育つかもと言うようなことまで考えずに産んだのだから、イラッとしても全て母の責任。外に出たら理不尽なことも我慢できているし、迷惑も絶対かけないように生活しているのだから、家では自分の嫌なことは絶対に許したくない。子どもを産んだ時点で、子どもに関する全ての自由は親には無い。これが彼の言い分です。私は息子の納得できるような回答は思いつきません。息子は大事だし、できる限りの努力はして生活していますが、親にも感情はあるから100%は約束できない。あなたが嫌な気持ちになったら話して、またケンカになったっていいじゃないとは話しました。それでは全然納得いかないようです。私の頭の考えでは、お恥ずかしいですがそれが精一杯でした。私の考えは間違っているのでしょうか。ご意見いただきたいです。

子供に産まれてくる決定権はないのだから親は全てを許容するべき | 家族・友人・人間関係

人として間違っていることだけは許容できない

🙂

ぎんねこ

2025年01月02日 14:28

確かに生まれてからの自由は保証されるけれど、社会で生きている以上、人として間違っている行動だけは許容できません。例えば犯罪行為です。これは親として諭すのは当然です。あと社会に迷惑かける行為もですね。いざ、人として立ち返った時、本当のことを言ってくれるのは親だけです。だから親は、子を見守り続ける存在です。よくこんな親に育てられたから、環境の悪い家庭で育ったから、何やっても許容されると思い込んでいる貧困家庭の人がいますが、社会人になった段階で、そんな言い訳は通用しません。またその憂さ晴らしを職場でやっていけば、社会的犯罪になります。家庭というのは社会への延長です。まず家庭の中で、人への思いやりや優しさを学ばせることが大切です。先ず一人一人が、しっかりした大人になるためには、家庭での教育は大事。だから放任ではないことは親として言わなければならないと思います。

トピ内ID：a76bf2b81fc6e36b

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う〜ん

🙂

匿名

2025年01月02日 14:28

居ますよね、こういう子。自分さえ良ければ良くて、家族や親に思いやりが無い。勝手に産んで、こっちは頼まれて生まれて来てやったんだから精一杯もてなせと。これまでの積み重ねでこういう事を言うようになったのか、元々の気質なのか。甘えん坊でとにかく家ではワガママに過ごしたいのか。何なのか分からないけど、だったら１８（高校卒業したら）になったら出ていってね、と伝えるかな。もう成人で［子供を育てる義務］は終わりだから。一人暮らし費用もバイトして貯めてね。引越しやアパートの初期費用ってすんごく掛かるよ、って教えてあげます。家族として協力出来ないなら、親子でもうまく行きませんから、自分さえ良ければ良い人とは暮らせません。と伝えますけど。包みこんで甘やかしてあげようなんて思いません、私なら。

トピ内ID：0fe2d65c9c143365

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そうですね

🙂

主婦

2025年01月02日 14:28

あなたの言う通り。私が育て方を間違えたわ。だから親子関係を解消するので出ていきなさいと言って、追い出します。そんな子いりません。好きに外で生きていけば良いと思います。

トピ内ID：5d2663d4b56cb796

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幼稚な屁理屈を言う相手に納得させる言葉は無し

🙂

ヨーコ

2025年01月02日 14:28

シンママですか？妊娠の責任は男女ともにありますよね。だからその責任は男性にもあります。また産むと決めたのは母親でも、お腹にいる胎児は自分の意志で生まれてくる。生きようとする力があるから、産道から出てくる。赤ちゃんに生きようとする力がないと、医療を尽くしても亡くなってしまうことはあります。さて、息子さんの件ですが、幼稚な反抗でただの屁理屈ですね。屁理屈を言う子どもに、どんなに正論や、社会的なルールを伝えても納得するはずがありません。だって最初から自分の我儘を通したいだけの「屁」がつく理屈ですから。もしかすると生きづらさを感じているのかもしれませんが、それを親のせいにしても解決しません。本人の問題です。親は先に死にますから、自分の力で人生を切り開いて歩んでいかないといけない。成人するまでは衣食住と教育の責任は親にありますから、そこは親として果たしていくとしても、１８歳成人で親の扶養義務はなくなります。なので息子さんには「高校を卒業したら、家を出ていい、自由に生きていいよ」と伝えましょう。ちなみに親子であっても人権は対等です。子どもだからと親を傷つけていい権利などない。日本の現在の憲法ではそう。子どもの扶養の義務も法律で決まっている。社会のルールを理解できない（しようとしない）子供を納得させる努力は不要です。ただ世の中はそういうものなのだとハッキリ伝えるだけ。どうあがいても、それがこの社会なのだから。

トピ内ID：60e8605e6fb2d8c3

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親のエゴですからね

🙂

コシヒカリ

2025年01月02日 16:22

勝手に産んだのは事実だから言われても仕方ないと私は思ってます育て方を間違えたのではなく、何か悩みを抱えていたり、生きにくさを感じているのではないですか？出ていけ、勝手にしなとは言わずに、嫌に気持ちになったら話して、ケンカになってもいいじゃないと話したトピ主さんは、素敵な母親だと私は思いました息子さんと通じ合えばいいですね

トピ内ID：69206e1ddd03dd15

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その決めゼリフは、誰かの受け売り

🙂

ライムカレー

2025年01月02日 17:05

誰かの受け売りでしょうね、おそらくは動画サイトとかで誰かがそういう思想を唱えている…その配信者にハマって、そのとおりに親に向かって言ってみたら、なんか効き目があったみたい、「あの人」はやっぱりすごいんだな、そんな感じなのでは。親なんて、自分の子供に対しては、傍若無人でいいいと思うんですよ。「親がダメだと言ったことは、ダメ」「嫌なら出て行け」で、いいと思う。私のようなおばさんの学生時代は、念仏のように「養ってもらっているうちは、親の言うことを聞きなさい」と、言われたものですがね…。

トピ内ID：9098e6302160debc

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じゃ、自分の家で好きにしてくれとと言いますね

🙂

さら

2025年01月02日 17:32

＞家では自分の嫌なことは絶対に許したくない。そう、ならそれは自分の家でどうぞ。ここは私と夫の家であなたは住まわせてあげている。 18歳までは我慢して「あげる」から、18歳になったら自分の家で我慢せずに過ごしてください。引越し代？成人したのだからご自身で捻出してください。＞私の考えは間違っているのでしょうか。ご意見いただきたいです。正解も不正解もないよ。私だって子供が選べるなら選びたかった、どんな子が生まれるかはギャンブル、交換ができなくて残念。そもそも家では嫌なことしないって、どんな生活してんの？

トピ内ID：764aec9c8435914a

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７,８才まではそうかな

🙂

専業主婦よ

2025年01月02日 17:48

１０歳にもなれば、自分のことは自分でできる能力を人間は持っているので、そういう理屈が通るのは、せいぜい１０歳までじゃないですか？何か、障害があり、手助けがないと生きづらいなどあるのなら、それ以後も生きていけるように親は手助けする必要がありますが、そうでないなら、その後の人生どのように生きて、どうして生活していくのかは、自分で考えて行動するものでは。生まれてすぐに立ち上がって歩き出せても、餌を自分でとれるようになるまで、親は教育して育てますが、時が満ちたと感じたら、動物の親はすぐに子供を近づけなくなります。もう、自分で考えて行動できる年齢になっているのに、まだ、親の手を煩わせて当たり前という考え方はおかしいです。既に、育てなければならない時期は終わりを迎えようとしているのに、何をゴネているのだろうか。

トピ内ID：950c80e7a6c86e20

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レスします

🙂

うりぼう

2025年01月02日 19:06

そして、ある意味正しいですね笑笑いろんな意味で手強い息子さん、外で頑張ってるなら距離を取って見守ってあげるしかなさそうです。遅めの反抗期なのかな。まあ甘えてるんですよねえ。トピさんの返しは素晴らしいですね。誠実だし、きちんと返してあげてる。そのステキな姿勢でいればいいと思います。今は論破したい年頃なので、話し合いにはならないと思うけど、なにかは通じてると思います。ステキなお母さんですね〜。

トピ内ID：c9ae03f1bb9d2859

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一理あるが、、、

😀

立派に成長したね

2025年01月02日 19:06

何言っても無駄だけど。「そう思っているんだね」と一旦受け取る。「自分の好きにしたいなら自立の時だ。準備して、祝福されるような出て生き方をしなさい。君の人生が納得いくものになるように祈ってる。できる範囲で準備も手伝うよ。応援してるよ。ひとり立ちしても本当に困ったことがあったら教えてね」と私ならば言う。好きなように言わせればいい。ポイントは、理想はともかく現実は全て思い通りにしてもらえるわけじゃない。親は敵ではない。親もただのにんげんだけど。と伝える（母親の責任？両親の責任だと思うけど）

トピ内ID：e96361f1f8d93473

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何があったの？

🙂

ゆき

2025年01月02日 20:21

なんでそんな話になったんですか？原因がわからないとわかんないですよ

トピ内ID：724f04552e75662e

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そうですね

🙂

み

2025年01月02日 20:21

息子さんの言っていることは正しいので親側としてどうするか迷いますよね。基本的に子はゲスト、親はホストですから大変だと思います。わたしも親側の正解は見つけ出せませんが応援しています！

トピ内ID：ea38f0ea00c42a03

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親が出資しているうちは親に迷惑かけないように

🙂

mayuko

2025年01月02日 20:21

それが当たり前じゃないですか？家で手伝いしたくないとか、勉強したくないとかなんでしょうか？だったら、高校卒業して家を出てから好きなようにしたらいいんですよ。大学へ行きたなんていうのなら、まだ親の世話になるのだから最低限親を困らせたり手を煩わせないようにしなければ何か言われても仕方がないでしょう。今の息子さんのやっていることは金は出してもらうけど口は出すなそういうことですよ？そんなルールどこに行っても通用しません。それでもぐずぐずいうなら、今すぐ高校やめて働いて一人暮らしすればいい。なんなら、住み込みで働けるところを探せば明日にでも出ていけますよ。実はこれ、勉強しないでゲームばかりの娘に実際にいった言葉です。学生の義務を果たすのが嫌、家でルールに縛られたくないならどうぞ家を出て働きなさいって。そこまで勉強したくないのに進学しても、成績不振で進級できないのがオチですから。無駄なお金を払うってわかっているなら、最初から働いた方がいい。私は子どもを脅すための意見は言わないって、子どもたちはよくわかっているので、本気だってわかって震え上がったようで（笑）。今じゃ親が言わなくても勉強して、来春大学に進学します。そんな子供の言う屁理屈に振り回されちゃダメですよ。うちにはうちの最低限のルール・・・もちろん子どもを監視したり自由を極端に奪うものはダメですが、同居していく上で家事を協力すること、帰宅時間や食事の有無を連絡すること、配偶者に協力を求めていることは１７歳のお子さんならほぼできることですし、しなくちゃいけないことだと思います。

トピ内ID：b979b6b82a357efc

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生んだだけじゃなくて育てたし

🤔

makamemo

2025年01月02日 20:21

似たようなことを言われました。確かに親のエゴで生んだのですが、育児は自分なりにしてきたつもりです。ですので「全部他人のせいにする人とは関わりたくない」「人の皮をかぶった別の生物になりたいなら、私の知らない所で生きていって」と言いました。成人していなくても高校生なら、自分で責任を取れなければ、かえって厳しい人生になると思います。息子さんがどう考えるかはわかりませんが、親の立場から言えることは、しっかり伝えておくことをお勧めします。

トピ内ID：4770df77519c7c60

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回答いる？

🐤

めんどい子だね

2025年01月02日 20:21

こんなめんどくさい発言に真面目に回答しなきゃいけないんですか？ >イラッとしても全て母の責任 17にもなって何言ってるの？ダサいなー。勝手にしたらいいけどダサい幼稚な思考な男にはならないでほしいけどね。って言うかな。回答というより発言するだけ。 17なんだからもうちょっと成長した発言してよと思います。

トピ内ID：dc6cea1dabad30a1

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納得させる必要がない

R

2025年01月02日 20:49

＞それでは全然納得いかないようです。納得させなくてもいいのでは？私自身は言葉遊びが嫌いなので、そういった無意味な理屈はすべて却下します。

トピ内ID：7b7e547f896737c3

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あなたは間違っていませんよ。ケンカしながらお互い成長する。

🙂

肝っ玉母さん

2025年01月02日 21:53

まず褒めること。＞外に出たら理不尽なことも我慢できているし、迷惑も絶対かけないように生活している短気を起こさず、まずは我慢して迷惑にならないか考られるようになるなんて、立派だよ。お母さんは、その言葉を聞いてうれしいし、そういう息子に育ってくれたことを誇りに思う次に、言い分を認めること。＞子どもに関する全ての自由は親には無いそのとおりです。子供だから親の言うとおりにしないといけないことはない。親が子供の自由を制限してはいけない。そのとおり、あなたの言うことはわかります。そして、親としての考えを述べる＞家では自分の嫌なことは絶対に許したくない。＞イラッとしても全て母の責任。親は子供を育てる義務がある。18歳で成人しても、生涯、子供に対しては正しいと思う事を言う義務がある。たしかに親は100点満点じゃない。思い通りいかなくてイラッとすることもある。間違ったこともあると思う。でもあなたが反発するならあなたとしっかり話し合いながら解決していきたい。少なくともあなたよりも人生経験は積んでいる。失敗したこと、反省したこと、たくさんある。この経験はあなたに伝えていきたい。どう受け止めるかはあなた次第。でも言わして欲しい。言わなかったから後悔するようなことはしたくない。なんでも言い合えるから親子。遠慮して言いたいことを言えなくなったら、他人になってしまう。あなたを産みたいから産んだ。産む以上は、あなたを立派の人間に育てたいし、親としても成長したい。そういう覚悟であなたと接していることはわかってほしい。親子関係は、夫婦関係と一緒です。違う人格と対峙するから。でも夫婦関係は離婚の選択があるけど、親子関係には縁を切ることなんてできませんよね。悩みながら付き合っていくしかないんです。

トピ内ID：221a6ec57479b5e6

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とことん甘えさす

🙂

アジュンマゆうこ

2025年01月02日 21:53

「はい解りました」と許容しましょう。息子さんは母親の出方を試しています。愛されてるかの確認ですよ。＞外に出たら理不尽なことも我慢できてるし迷惑も絶対かけないように生活している安全なお家に居る時ぐらいは、お殿様扱いしましょう。

トピ内ID：5141f3896279cb59

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若いから

🙂

さくら

2025年01月02日 21:53

そだねー (もう少し歳とれば視野が広がるよ) と言っておく。抽象的でよくわからないけど所詮17 人生の酸いも甘いもまだ経験不足それでも17歳なりには一生懸命考えた答えなんだろうなぁと生暖かく見守るしかないかと。 17なら、この先10年(27)、15年(32歳)、20年(37)で人生の価値観は変わるだろうし 20代で彼女ができて性に溺れてデキ婚することだってありうる。親になれば、理論通りにはならないことにも気がつくのでは？また子供を望んでも不妊で得られないこともあるかもしれないし子供ラブな父親になってるかもしれない。ただ、彼の心の闇が深ければ結婚しない、子供は作りたくないという選択肢にたどり着くこともあるかもしれないまだ、17の子には言えないが親だって、本気で子供が想定外で不要だと思えば、捨てる　里子に出す選択もあったし、離婚して子供置いて行くこともできた。そうしなかったから今がある。完璧な親はいないだろうし、「親ガチャ」ハズレでも、17年生き延びれて、教育の機会あって、衣食住あることは世界的に見たら恵まれてると、何年か先には気づくかもしれない。嫌なら成人後家を出て自立すればいいし、家出た後、親子関係がどう変化するかの結果がが、全ての答え合わせだと思う。あれこれいっても、まだ理解は出来ないのでは？今後視野広げて色々考えていく年代なんじゃないかな。

トピ内ID：7d95844cde4d729f

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納得する必要あるの？

🙂

ちょな

2025年01月02日 21:53

俺が王様（家の中限定）、お前はかしずいてろ。ってことなんだ。トピ主息子が面白いのは、自分の“情緒”のコントロールはさせないけど、責任は取りたくないって言っているんですよね。これで「母親には育てる義務がある」と言ってきた場合、じゃ原則18歳で義務終了するので、家出れば？」と言っておしまい。だけど、トピ主息子の論点はそこではない。感情の処理の責任は取れって言ってるのが、相当幼い。私の息子がトピ主息子の年齢でその状態ならば、かなりキツイです。昭和なので、思いやりのない人間、男として魅力ない子に育ててしまった・・・と頭を痛めます。まず親の愛情を人質に、おかしな自分だけの土俵に母親をあげて論破して優越感に浸るって情けないったらありゃしない。やはり一番は彼から離れることじゃないかな。高校卒業後、家を出るのが一番だと思う。それに17歳なら自分なりの価値観はすでに確立している可能性が高いし、納得させる必要なんてないんじゃない？あなたの考えはそうなのね。で、後は余計なことは言わない方が良い。暗君に進言したところで聞く耳持たない可能性、大でしょ。笑

トピ内ID：17d7fa2d3ccef1d8

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それはひどい

🙂

甘えん坊

2025年01月02日 22:26

「子孫に血を繋げるという人間の本能に従って生んだだけで、親だって子供は選べない。別にあんたじゃなくても良かったんだから責任を押し付けるな」と言ってみては？親の子に対する責任は親元から離れて自立させることですよね。具体には家を出て繁殖できるようにするってことです。突き放すことも必要。そんな人任せの思考じゃニート確定じゃないですか？

トピ内ID：4aba2297607adf0a

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うちの母は

🙂

松ぼっくり

2025年01月02日 23:08

「親だって生まれてくる子どものアタマを選べない。親を超えるアタマを持つ子どもだっているのだから」と。大学の発達心理学の教授に、この話をしたら「そういうお母さん、好きだなぁー！」っておっしゃってました。衣食住賄ってやってる間は、親がかり。親にはむかうな、親の力が強いんだよ！という、強ーい母でした。

トピ内ID：97a97b2b70e0cafe

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???

🙂

puke

2025年01月02日 23:08

どこかで似たような意見を読んだ気がします。勝手に産んだのだから一生面倒をみろとかという話だったような。 >子どもを産んだ時点で、子どもに関する全ての自由は親には無い。これが彼の言い分です。　なぜ自由がないのか分かりません。　自由がないなら育てる責任もない。自分で産んだからこそ責任をもって育ててきたのでしょう。 >家では自分の嫌なことは絶対に許したくない。はいはい、好きなことだけしてくださいな。そのかわり責任は自分にありますね。自由と責任は常に一体です。自由にしたいなら責任も取る。 >外に出たら理不尽なことも我慢できているし、迷惑も絶対かけないように生活しているすごいことじゃないですか。立派ですよ。でもね、理不尽なことを我慢したり、迷惑を絶対かけないように生活できているのはトピ主さんがしっかり育てた結果ですよ。誰の影響も受けずに育つ子はいない。トピ主さんは間違っていないです。私は息子さんみたいな子はおもしろいなぁと思ってしまうほうです。多分、外でいろいろ我慢してきたんだと思いますよ。何も考えずにずっと我慢しているよりいろいろ屁理屈こねて可愛い! トピ主さんにとってはしばらく大変かもしれませんが。それでもうまく行かなかったら高校を卒業したら自立してもらいましょう。成人したら親が扶養する必要はないというのも一つの理屈。お望みの通り何でも好きなようにしたらいい。一度こどもを産んだからといって一生その子を育てなくてはならないという法的義務はないのだから。

トピ内ID：2ccbe3c2165ef333

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んなこと言う子どもに育てたんだ

🙂

ゆかたん

2025年01月03日 10:17

あえて言えば、トピ主の落ち度はそこくらいかと。そういうのって結局、自分が親になって初めてわかることもありますから、真面目にやり合う必要はない。

トピ内ID：013212c9fd094e47

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不安なのでは？

😉

前林

2025年01月03日 10:17

うちにも同じくらいの年齢の子がいます。私は自分の血が流れた子が捻くれるなんて少しも思っていないので、お母さんの血が流れてるから、大丈夫、それだけではなく、父、祖父、祖母の血も混ざって完璧だわって言っちゃうかも。そして、生んだのは母かもしれないけど、ミルクの頃から、今までごはんを食べさせてもらって、オムツも変えてもらって、抱っこしてもらって、今があることを感謝させるかな。自分1人で育ったと思うなよって。生きることを止めることもできたのに、今まで生きたってことは、本人が生きたかったからでしょう。たぶんお子様、色々迷っているのでは？将来のことを決めるのを迫られる時期だし。得意分野見つけて前進してる子も増えてくるし。美味しいものを食べながら、話を聞いてあげてはいかがでしょうか。それがとんでもない話でも、最初は否定せずに、そうなんだーって相槌のみで、とにかく聞く。アドバイスはしない。意外と否定せずに子供の話聞くのは難しいんですよ。最後に、こんなに時間かけて大事に育てたから大人になるまでは、お母さんの愚痴もお願いも聞く義務がある！って宣言します。そのかわり、やって欲しいことはちゃんと言ってっていいますね。たとえ子供でも察してくれって言われても無理なので。

トピ内ID：8629b4dbd223ee60

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同じ経験があります

🙂

ななえ

2025年01月03日 10:17

うちの息子も同じようなことを言っていた時期がありましたよ。頼んでもないのに、親が勝手に産んだくせにって。そんなとき私は、「産んじゃってごめんね、でもお母さんはあなたが生まれてきてくれて、本当に幸せだよ」って言うしかなかったです。そう言ったら息子は黙ってました。成長とともに、なんで産んだんだって言わなくなりましたね。そういう時期だと思って諦めるしかないと思います。

トピ内ID：169c0b200333bd00

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今が反抗期なんですかね？

🙂

あ。

2025年01月03日 10:15

中学生くらいで反抗しませんでした？あと1年で息子さん成人で、選挙もできるし犯罪犯せば実名と写真が報道されるし、つまり「大人としての権利と義務・責任ができる」わけです。世の中の親で「様々な可能性・リスクを考えて」それでも子供を生む人はたくさんいますけども、親になる前考えたのと実際育ててみて感じるのって違うよね。「自分のような子供に育つかも」っていったいどんな人間に育ったんでしょう。何か特性があるとか、破壊衝動があるとか、「しつけ」ではどうしようもなく専門家・機関に頼らなければならない感じですか？

トピ内ID：c040e0e7bf3993da

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「自分は間違っていない」(1)

🙂

りんはな

2025年01月03日 10:46

〉私の考えは間違っているのでしょうか。ご意見いただきたいです。もしかしたら、息子さんも誰かにこのように聞いたのかも。「親の責任なのか　or　子供のせいなのか」「自分は間違っているのか　or 　間違っていないのか」そしてハッキリさせたのでしょうね。「自分は間違ってはいない」と。トピ主も、ここではどんな結論が出るのでしょうか。「私は間違ってない」と結論づけますか？さて、息子とどう「対立」するでしょうか。まぁ、蛙の子は蛙ってよく言います。自分の子供。遺伝子は半分はトピ主からですし、そりゃ似るところもあります。例えば、「思考の癖」も。トピ主の思考は追及し、逃げ道がない。お子さんの思考も同じ。例えばコレ。〉親にも感情はあるから100%は約束できない。あなたがが嫌な気持ちになったら話して、またケンカになったっていいじゃないとは話しました。それでは全然納得いかないようです。息子さんはトピ主との関係や経験上、親にも感情があり、単に主張と感情をぶつけることになることを既によく知っているのです。子供に寄り添って育ててきたなら、そうはならない。〉「またケンカになったっていいじゃない」「良い」と、何故トピ主はこれが言えるのか？ご自身で心当たりはありますか？もし見当がつくなら、親子の関係性に打開策が見えてきます。今まで、それで良かったのはトピ主だけなのですよ。何故だかわかりますか。それでいいじゃないとトピ主言える状況を「許容」してきたのは誰と思います？その上で、結局息子さんはトピ主と「単なる喧嘩」をしてるのです。今までと出方が違うだけ。「喧嘩したっていいじゃない」そうなんです。別に悪いことではないのですよ。最終的に我が子を受け止めることが出来たなら。

トピ内ID：7722345e470e1904

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産んだ責任。

🙂

ぽよぴー

2025年01月03日 10:46

息子さんが正しい。産んだ責任です。親のわがままで産み落とされた子供ですから、子供の言うことを聞くのがあたりまえ。18になったら追い出すって人がいるけど、無責任にも程がある。子供の寿命は18ではありません。子供を産んだんだから80年は面倒を見るつもりで産まないならなんで産んだの？と思う。私の友達はそのコメ主のような親に18になって追い出されて自死しました。私も息子さんの意見に同意。

トピ内ID：1ecd5303c1076873

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「自分は間違っていない」(2)

🙂

りんはな

2025年01月03日 10:46

〉自分（息子）のような子どもに育つかもと言うようなことまで考えずに産んだのだから、イラッとしても全て母の責任。　息子さん自身も気付いていない。自己否定していること、自己を肯定する力が極めて弱いことを。そして自分に対し、母親から向けられる感情。母親が「イラッする」。そうさせているのは自分であるという責任を無意識に感じているから牽制するということ。母親の感情や機嫌について、自分が負っている責任に言及しています。おそらく、それは17歳から始まってませんよね。もっと小さいときからかと。親は子供を育てる責任がある。産んだ責任というより、育てる責任。ですよね？おそらく。「自分は間違っているのか、それとも間違っていないのか」自分。嫌という感情。「絶対に許したくない」「絶対に許されない」感情による否定、許容されるということ。投影、共鳴。親子ですからね。「喧嘩したっていいじゃない」そう、いいんですよ。息子さんは今、トピ主を拒絶し要求することで親と喧嘩してるんです。トピ主が感情的に要求し押し付けて育てた息子さんです。トピ主の感情や思いや意向は無視されても正面から純粋な気持ちで受け止める。思春期の蓄積された息子さんの感情をしっかりと受け止めましょう。

トピ内ID：7722345e470e1904

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子供に産まれてくる決定権はないのだから親は全てを許容するべき

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