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悪気のない娘の発言

レス77
（トピ主 2 ）
🙂
あやこ
子供
6歳の娘を持つ母親です 娘を授かる前に一度死産しており、その時は大変悲しい思いをしましたが今は娘を授かって幸せです。 忘れ物を取って帰ってきてくれたと考えていたのですが、最近娘がよくその死産のことに触れてくるようになったのです。 「お姉ちゃん(死産の子は女の子でした)はなんて名前にするつもりだったの？」 「お姉ちゃんも楽しんでるといいね！」 「お母さんのここ(お腹)にお姉ちゃんいたんだよね」 などなど、娘が本当に純粋な気持ちで言ってくれているのはわかるのですが、時々死産した子に責められているような気分になり、落ち込んでしまいます。 また、軽率に流産、死産を口にして悪意なく人を傷つけてしまうことがとても心配です。 何度か娘には「赤ちゃんを亡くすということは誰にとっても本当に悲しいことだから、できたらそっとしてくれるとうれしい」と伝えたことがあるのですがあまりピンとこない様子です。 亡くした子を忘れたいわけではなく、ちゃんと家族と認識してくれる娘にはとても感謝しています。自分より小さな子をとても気遣う大変優しい子なのですが、悪気ない言葉が時に悲しいことになるのも理解してほしい。 夫もそっと娘の言葉を他の話題でそらしてくれるのですがそれでは解決にならないと思います。 ママを悲しませているとわかったら娘も悲しんでしまうと思います。どうお話すればいいかな、と考えています。

トピ内ID：67c0e660ce948961

#３０代
#子ども
#赤ちゃん

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６歳という年齢

😢
ご自分を責めないで
６歳にとって､死は悲しみではないと思うんです。お嬢さんは「見えないけれど､ここにお姉ちゃんがいる」の様な感覚なのではありませんか？ もちろんトピ主さんを悲しませるつもりは無いと思いますよ。ただひたすら「お姉ちゃんがいたら毎日楽しく遊べるなあ､きっと楽しいだろうなあ」と想像していると思うんです。 私も流産で悲しい思い出があるので､トピ主さんのお気持ちも分かるんです。 けれどその子を生きてるように思って兄弟がいれば､その子はここにいるんだと思える気がします。「本当の死は人々に忘れ去られる事だ」とある様に､誰かがその子を憶えている限り､その子はずっと生き続けるんじゃないかと。 何より亡くなったお子さんがトピ主さんを責める事など無いはずです。どうかご自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：5edefcb5e6695e8b

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悲しませてることを分からせるしかない

🙂
パダ
>ママを悲しませているとわかったら娘も悲しんでしまうと思います。 現実トピ主さんは死産したことを口に出されて傷つき悲しんでるのでしょ。 それをお子さんに分かってもらわないと止めないんじゃないですかね。 要は痛みも悲しみも身をもって分からないと学ばないですよ。 理屈ではなかなか理解しないです。 もうそのままの感情で思いっきり悲しんだり泣いたりして、その素の感情を見せないと娘さんは成長しないと思います。 ここで学ぶ機会を失うと、他の人たちも悪気がない言動で傷つけますよ。 悪気がないを言い訳にする人がどれだけ嫌われてるか分かりますよね。 今痛い思いをさせないとダメだと思います。

トピ内ID：09d27e7df20bfdbe

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なぜ話した？

041
無し無し
私は、法話で、亡くなった人は話題に出すことが供養なんですよ、と教わりましたよ。だから、長女さんは妹に存在を認めてもらって喜んでいると思いますけどね。 知人もお腹のなかでお子さんを亡くされ、当時私も早すぎる出産に驚き病院にかけつけましたが、毎年の年賀状に祭壇が映ってます。 トピ主が次女に何を求めているのかさっぱり分かりません。 長女の事を認めてないのはトピ主だけではありませんか？ ただただ、母親に憎まれて次女がかわいそう。 〉忘れ物を取って帰ってきてくれたと考えていた この言葉、次女じゃなくて長女が帰ってきたという事？ こう考えている時点で、次女の存在意義って何でしょう？ トピ主のこの考えはどこから来たのかしら。他人の人生を背負わせていることに自分で疑問に思いませんか？ 亡くなる感覚など、6歳の子にわかるはずがない。 つい最近もドラマで母が亡くなっている家庭のストーリーがありましたが、世間一般でも「死んじゃったらもう会えない」とか「お空で見ているよ」としか教えられないですよね？ トピ主、自分の身のまわりの、祖父母や親族の死はいつ、どう教わりました？ その他周囲に赤ちゃんのうちになくなった話題がなかったのなら、それは周囲があなたの耳に入れなかっただけではありませんか？ 子どもに話しても理解できないだろうから、理解できる年になってから説明されたのではないですか？ 家に仏壇があるなら、娘は目で見ているでしょう。ならば話題に出すことが長女さんへの供養だと思います。 娘さん、今1年生ですか？年長？ 長女の存在は、外で話しているでしょう。 小学2年になると、赤ちゃんの誕生について学校で学び、自分の名前の由来等も教わると思います。 そのタイミングで、お姉ちゃんの存在を話してほしくないなら、今から次女に口止めをしましょう。 話題に出る事が悲しいから、もう話さないで、と。

トピ内ID：13c964121018b27e

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一生懸命理解している

🙂
うりぼう
なんで話したのかなあ。それが不思議です。 触れられたくないなら、最初から話さないといいですよ。 お嬢さんですけど、まだ「死」を理解しきれていないのに、難しい話をされてしまったんです。消化してしまうのには時間がかかります。 口にしていけないことだと言ってはいけないと思いますよ。ましてや、母を悲しませたという罪悪感を植えてもいけません。タブーのある家庭は、お子さんの心に陰を落とします。 中途半端に話してしまったのだから、お子さんの理解が追いつくまで、何度も話に付き合うべきですよ。死とはなんなのか、人はどこにいくのか、お母さんは死んだ子供をどう思っているのか、自分はこの家にとってどんな存在なのか、ひとつひとつの質問に答えて、安心させてあげてください。 また、お子さんにはアイデンティティがあるので、「死んだ子が戻ってきた」というストーリーは控えてあげてください。 「家族じゃない人には、話すとびっくりするから」話さないように伝えるといいですね。

トピ内ID：4822e8330bf41e42

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え？

🙂
あ
僅か6歳の女の子に何求めてるんですか。 娘さんを対等に見過ぎでは？ まだまだ赤ちゃんみたいなもんですよ。 特に女の子はか弱い子供です。 男子とはまた違います。 と言うか何故話したのですか？ もっと大きくなってからでも良かったんちゃいますか。

トピ内ID：3165ae10aede2d81

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どうして話すのよ？

🙂
ゆかたん
驚きました。 そんな小さな子に、上のきょうだいの死産について話したのですか。 考えられないわ。 ＞また、軽率に流産、死産を口にして悪意なく人を傷つけてしまうことがとても心配です。 ＞何度か娘には「赤ちゃんを亡くすということは誰にとっても本当に悲しいことだから、できたらそっとしてくれるとうれしい」と伝えたことがあるのですがあまりピンとこない様子です。 こんなの全て、迂闊に話してしまったあなたの責任でしょう。 その罪を娘さんになすりつけるな。 同じ親として、ほんとに許しがたい気持ちになります。 娘さんの気持ちが救われるときが来ますように。

トピ内ID：3b7496ea5da19958

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話したことの意味

🙂
みこ
娘に話しておいて、そのことに触れるなというのはおかしいと思います。 話したのは、お嬢さんにお姉さんの存在を知っていて欲しいということでしょう？ だから、敢えて話した。 それなら興味を持っていろいろお話してくるのは当たり前ではないですか。 話をして欲しくなかったのなら、なぜ話したのでしょう。 死産ということの意味も6歳の子にはまだよくわからないと思いますし、他で話さないでほしいと思うのであれば、なおのこと、もっと理解できるようになるまで話さないほうが良かったと思います。

トピ内ID：66762a384b904364

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6歳の子に求めすぎ

041
詩音
他の方も書かれてますか、6歳の子供に死を理解させるのは無理です。 身近な人やペット、昨日まであったはずの存在に二度と触れられなくなったという経験を繰り返して、ぼんやりと悲しいという感覚から理解を深めていきます。 トピ主さんが娘さんに求めてることは、あまりにも無理難題です。 流産や死産のことを口にさせたくないなら、 やんわりではなくハッキリ「二度とそのことを口にしないで。言われるとママが悲しい。」ぐらい伝えないと難しいかも。 どんなに気を配ったつもりでも、悪気なく相手を傷付けることは、生きていけば何度でもあります。それを完璧に避けることは無理。 必要なのは相手を故意的に傷付ける言動はしないこと。それと傷付ける意図が無かった言葉を受けたら、時間がかかっても忘れることに努めること。

トピ内ID：9a62c01e88308519

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辛くとも何度も聞くと思います

🙂
あおい
ケースが違いますが、私ならどうするか。 子ども達が幼児の頃、夫を就寝中の突然死で亡くしました。子は今小学生です。 発見した時、救急車で一緒に病院に行った時、その後も、子ども達はずっと一緒だったので彼らは全部覚えています。 子ども達は純粋にその時の話をします。 「パパ死んじゃったんだよね」 「呼んでも起きなかったね」 「救急車で病院にいったね」 「救急車に乗ったら死んじゃうんだよね」 「ここにパパ寝てたね」 等、一般的には少し違うものまで純粋に話します。 聞く方の私も正直辛い時も。 それでも、 「そうだね」 「よく覚えているね」 「救急車は病気や怪我の人を助けるためにあるんだよ」 「さみしいね」 「悲しいね」 と答え、子ども達の方からその話題を止めるまで、話を逸らしたり遮ったりせず聞きます。 死別後、専門家に子ども達の心理面の相談に行きました。 複数の小児科医、児童精神科医、心理士等、一様に子どもの話をそのまま聞いてあげることが望ましいという意見。 死別に限らず、家庭内でタブーの話題があることは子ども心の健全な成長に負の影響があると。 親がありのままの自分を受け入れてくれる安心感。幼い頃はとても大切だと思います。 私も流産は経験があるので、あなたのお気持ちもほんの少しは分かるかもしれません。 私が死産を子どもに教えてしまったなら、夫の死と同様子ども自身が理解できるまで何度も話を聞き続けると思います。 その上で「ママはその時とても悲しかった」と、今の娘さんの言葉が辛い、傷つくではなく、死産したその時、そのことが辛かったと伝えます。 外で話してしまうことは「お家の外でお話するとびっくりする人がいるかもしれないから、お家でママにお話ししてね」と何度も伝えました。 子どもが成長し、死を理解する、相手が死をどう捉えているか理解できるまで時間はかかります。

トピ内ID：d8dc89ece995c0fa

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どうして娘さんに話したの？

🙂
キャラメルプリン
娘さんはまだ6歳ですよ。何を求めて娘さんに亡くなったお子さんのことを話したのですか？ 亡くなったお子さんの事はトピ主様と娘さんの共通の話題ですなら、折に触れて話題にするのは仕方が無いと思います。それが嫌なら、幼い娘さんに話すような内容ではありませんでした。 話してしまった以上、話題にするのは当たり前です。

トピ内ID：b072ba0aa9d0ac6d

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子供に頼るな。

🙂
りーず
子には関係無い。 あなたが分かって欲しいと 子供に寄りかかって潰れかけてるじゃないか 一切話す必要無い。 その子には全く関係無い事。 あなたの親が生まれた時から 本当は息子が欲しかったのにと あなたにスカートを履かせたがらない。 みたいなのって傷つくでしょうよ。 話すのやめなよ。 子が18歳になった頃に 戸籍謄本必要な時などにびっくりしない様 伝えておく程度。 あなたをなぐさめるのは夫だけ。 子は関係無い。頼るな求めるな子供に。 虐待に近い間違いだと私は思うよ。

トピ内ID：23c2ea22c7400905

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傷付くのは娘さん

🙂
りんはな
＞忘れ物を取って帰ってきてくれたと考えていたのですが、 これはさすがに酷いと思います。 おそらく、その様に考えて居たことは絶対に娘さんに悟られてはいけないと思います。 色んなことを理解するようになったとき、母親が亡くなった子供の身代わりとして自分を見ており、自分自身の存在を無いものとして考えていたことは物凄く傷付くだろうと思います。 誰だって、自分自身(亡くなった子とは違う存在です)が望まれて、愛されて、認められて生まれたと信じたいはずです。 あと、自分の辛い死産を6歳に話し、6歳はママの死産の辛さを理解し、傷付いたママに共感し寄り添わないといけないというのは、なかなか酷い話と思いました。 共感や理解者を求めてるのかもしれませんが、小さな子供に何をさせるつもり、何を期待してますか。子供は親の捌け口や分身ではありません。 どうか自分の感情や亡くなった子供ではなく、真面目に娘さんを見て向き合ってあげてください。 6歳の娘さんを思うと、トピを読むだけで悲しく、本当に心が痛みました。 自分の存在を軽んじる親のそんな本心、知りたくないと思いますから。でも、親子ならいずれバレます。伝わるものが全て。

トピ内ID：df59e83810bfdbf9

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誰が娘さんに伝えたの

🙂
あ。
幼い娘さんではなく、娘さんに伝えた大人に「なんで娘に伝えたのか」と話しましょう。 死産した子の話題を出されるのがそこまで傷つくトピ主ですから、娘に伝えたのはトピ主ではないと思います。 また、娘さんとしては「お姉ちゃん」は存在していた、と受け入れています。母であるあなたと妹である娘さんの、「上の子」への思いは違うでしょうけども。この世にいなくても「家族」である・あった事に変わりはないですしね。お姉ちゃんがいるはずなのに、いない。娘さんもおねえちゃんに会いたかった、遊びたかったなって気持ちもあると思うのよね。 本当かどうか分かりませんが、亡くなった人のことを思いあまりにも長く悲しんだり執着していると、その場に縛られ亡くなった人が「次に進めなくなる」そして、悲しむ人がいなくなってもずっとそこに残り続けなければならない、と聞いた事があります。あなたには家族がいて一人ではないですから、家族と話すほうがいいんじゃないかなと思います。もちろん、悲しみの乗り越え方は人それぞれですが、あなたも亡くなった子も今いる娘も夫も、家族でしょう？

トピ内ID：a375ed1e8d729b43

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変なの

🙂
匿名
そんな考え方なのに、何故死産をまだ６歳の娘に伝えたのか。 お姉ちゃんのこと話してくれて、お姉ちゃんは天国で嬉しいでしょうに。

トピ内ID：b06c2b0aa9cb4dc2

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死産に触れてない

😮
１／６アップルパイ
純粋に、いたはずのお姉ちゃんの話しかしていないのでは？ お友だちの姉妹を見て、ママの言っていたお姉ちゃんの存在に心寄せているだけ。 娘さんを生まれ変わりみたいに表現する主さんこそ、ひどいと思いますよ。それではまるで、お姉ちゃんが忘れ物しなかったらあなたは居なかった、みたいにも取れます。 その言葉は封印した方が良いと思います。 6歳の娘さんが非情な言動しているような捉え方は、悪気はないのかも知れませんが、求めすぎです。 お姉ちゃんの事はおうちの外では言わないでね、お姉ちゃんはパパとママとあなたの３人だけの心にいるから。 と、外で言わないように言うのは良いと思いますが。

トピ内ID：94eca8fc3aa1cb19

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6歳に求め過ぎ

🙂
通りすがり
死産という事実そのものに関してはお気持ちはお察ししますが、6歳の子が死やその経験をした人の気持ち、ましてや死産や流産を理解するのは難しいと思いますよ。教えなかったら知らない言葉ですし、口にすることもなかったでしょう。死を経験した人の気持ちに関してはわかるようでピンとこないのは6歳なら当たり前では？求め過ぎだと思いますし、話すのが早かったとしか思えません。 ＞忘れ物を取って帰ってきてくれたと考えていたのですが、最近娘がよくその死産のことに触れてくるようになったのです。 これどういう意味ですか？生まれ変わりという意味？ そう考えているから「時々死産した子に責められているような気分になり、落ち込んでしまいます。」となるのでは？ 一度話してしまったのだから、6歳という年齢を考えると、それこそご主人のように話をそらすこともまだアリだと思いますし、根気よく理解する年齢（その子によって違うと思いますが）になるまで話していくしかないと思いますよ。そのうちお子さんの中でトピ主さんの言葉と自分がピンときてないけど言われて頭の隅にあることが、きちんと重なる日が来ると思います。そこは理解力がないうちに話してしまった責任として、根気よく向き合うところではないですか？ 個人的には聞かれたことに答えてあげるとか（名前やお腹にいたということ）、言っていることを肯定してあげる方が（姉も楽しんでいる発言など）いいと思いますけどね。

トピ内ID：d7f4050b0adbfcd4

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誰が何のために　６歳に喋ったのでしょうか？

🙂
家の猫ちゃんズ
私には年の離れた末妹がいます。 彼女の生まれる１年と少し前に、母が死産。 血…父が仕事でいない中、隣の家に飛び込み、救急車で母が運ばれ、すぐ下の妹と震えた経験は忘れることが出来ません。 もうすぐ赤ちゃんが生まれるはずだったのに…大きなお腹のなかに…死んで生まれちゃったショックは…１年半後に産まれた末妹の愛らしさに薄れていきました。 当時１０歳の私でも、すぐ下の妹も、絶対にこのことは末妹には喋っちゃ駄目ということが、自然に理解できました。 死んだ赤ちゃんの身代わりみたいなことって喋っちゃ駄目だよな～って。 驚いたことに義母も、義姉と義姉の間の子を流産。 義母が病気入院中、付き添いをやった時に義母から聞きました。 夫（末っ子長男）に言うと、全く知らなかったそうです。 「え～もう一人、姉がいたかも知んないの？」と大層、驚いていたので。 普通、母親ッて、家族って、幼い子供に、あなたは死んだ子の身代わりで産まれてきたのよ、なんて口が腐っても言わないわよね。 いったい誰がお嬢さんに今、言わなくていいことを喋ったのかしら？

トピ内ID：7300f237179ccf6d

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ウチも流産2回

🙂
30代5児の母
6歳の子は流産したことを知っています。 そして、トピ主娘さんのように色々聞いてきますが素直に答えていますよ。 「なぜ死んだのか」「どのように手術したのか」「性別知っていたのか」などなどそれは容赦なく。でも全てをきちんと話しています。 流産した子が忘れ物をして戻ってきたとは絶対に言ったことないし、言わないです。そうなると娘は流産した子の代わりのようになってしまうからです。 『流産したからこそ、あなたが産まれた。だからあなたは命を大切に生きて欲しい』と教えています。 そして親族のお墓参りや観光の際に水子供養塔などをみつけると手を合わせてくれます。 そっとしてほしいのなら言わない方が良かったですね。 そして娘さんと亡くなった子は別物と言うのも理解した方がいい。でないと娘さんが可愛そうですよ。産まれてきたのが男の子だったら、どのように自分の気持ちに折り合いつけるつもりだったのですか？ 娘さんは、死産した子を忘れろとは言わないが悲しみではなく明るく乗り越えて欲しいと思っているのでは？

トピ内ID：c027f4fc5318ed85

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えっ？

041
あり得ない
6歳の子に、死産したことをすでに話しているんですか、びっくりです。 うちは、何歳の頃かは忘れましたが、「お姉ちゃんが生きてたら、あんたは生まれてなかった」と言われたことがあります。 これって、かなり失礼だと後になって思いました。 あんたはお姉ちゃんの代わりに作ったのよ、ってことですよね。 まあうちの場合は、これ、本当で、これも大人になって妊娠、出産のことがわかるようになってから気づきましたが、姉の死産が3月初めで、私が生まれたのは翌年の1月。 いや〜、亡くなって退院してすぐに「やった」ってこと！？普通は悲しみに暮れてすごしてるころじゃない！？と吃驚したんですが。 はっきり言って、亡くした子は忘れてください。 あなたのお嬢さんは、その子の代わりでもないし、全く違った1人の人間です。 もう遅いですが、お嬢さんにはその話はしない方が良かったのです。 それはあなたの過失です。お嬢さんの心に傷が残りました。 さて、あなたはこれからどう償っていきますか？

トピ内ID：48008e4e973df8ad

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余りにも自分勝手

🙂
たけのこ
＞死産した子に責められているような気分になり、落ち込んでしまいます。 こう考えてしまうのが、一番の原因でしょうに。 両方の娘さんに対して失礼ですよ。 ＞軽率に流産、死産を口にして悪意なく人を傷つけてしまうことがとても心配です。 娘さんが流産、死産を口にしたとしても、軽率に発言したとは誰も思いませんよ。 実際に、お姉さんを無くした娘さんが言ったことを、悪意を持って捉えるなど論外です。 色々言ってますが、自分の気持ちしか考えていないのですよ、あなたは。 自分が解放されればそれで良い、余りにも自分勝手な主張です。

トピ内ID：c02e7efc531e43b1

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見方を変えて

🙂
明日花
トピさん達が常に その話をしていた あるいは仏壇があるなど それなりに理解してないうちに わからないと思って話をしてた大人が悪い 従姉妹も言ってましたよ 自分には死産になった長男がいて もしその長男が生きてたら私は生まれて なかったんだよって 子供ながらに衝撃でしたが そのセリフを言わせた大人がいるという 現実に叔父と叔母が嫌いになりました 逆に娘ちゃんの方が心配です 自分よりもお姉ちゃんの方がよかった？ 自分はお姉ちゃんの生まれかわりではない 私は私なのに そういう、思いをこの先するでしょう それなのに 私が責められてる気がする 私が可哀想ってお母さん大丈夫ですか？ どんな子も聞きますよ 他にどんな名前つけようと思ってた？ 別の性別ならなんてつけた？ 名前の由来は？ それと一緒で お姉ちゃんには 生まれて顔みてから決めようと思ってた 出来れば具体的な名前は避けた方がいい もしくは、なんて名前だったら良かったかなと妹ちゃんと付けてあげる すでに名前があるなら普通に教えてあげる もちろん 妹ちゃんに付けた名前の由来や思いも 教えてあげて下さい お姉ちゃん楽しんでるかな？ もう生まれ変わっていて いつかあなたと友達になるかもねとか 悲しいではなく 楽しいに変えてあげたらどうですか？ きっとトピさんがいつまで 死産した姉に暗い顔してるから 幼いなりに励ましてあげたいのでは？ それを触れてはいけない話 もしくは、そんな話をするんじゃない！と 責めるのは間違えてると思う 楽しい思いに変えて でもお姉ちゃんの事は パパとママと妹ちゃん3人の時だけ 思い出してあげようね とフォローしたらどうでしょうか？

トピ内ID：00e8a081fb10f5fe

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なんで話したの？

🙂
40代既婚子持ち
6才の子に理解できるわけないじゃない。 ＞時々死産した子に責められているような気分になり これ私も分からない。 流産も死産もしたことないし、 余計に分からない。 ＞また、軽率に流産、死産を口にして悪意なく人を傷つけてしまうことがとても心配です。 これはないよ。 たった6才の子供に自分から話しておいて、これはない。 酷いと思います。

トピ内ID：c340e70b850f60fe

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何が言いたいか分からない

🙂
うしゅ丸
＞　悪気ない言葉が時に悲しいことになるのも理解してほしい。 ＞　ママを悲しませているとわかったら娘も悲しんでしまうと思います。 　どっちなんでしょうか。いやまあ、トピを立てたことで気持ちが整理できればそれでいいのでしょうが、結局のところ、トピ主と娘は親子といえども別の人間です。トピ主は娘と同じ気持ちでいるとは限らず、娘に、トピ主を悲しませている、と言うしかないと思います。 　それで娘を悲しませたくない、というならもっと成長するまで待つ手もありますが、もうそれくらい分かっていいと思います。小学生でなくても、幼稚園児だろうと、自分がどう思うかだけではなく、相手はそれを言われたらどう思うか、という視点を持たせることは大切だと思います。

トピ内ID：74d553e49a9d951d

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何故

🙂
白子ポン酢
娘さんに死産経験の話なんかしたんですか？ もしかしたら、娘さんは、罪悪感みたいなものと、トピ主さんが死産しなければ、自分は生まれなかったと思っているのかも知れないですよ。 私は二人姉妹の下ですが、４つ上の姉がいます。 私たちの間に、もう一人いた筈が流産したんだそうです。 確か、幼稚園児位の時に、母親が近所のオバちゃんか、幼稚園のママ達との雑談をしていて、その時話していて知ったのだと思いましたが、その子が居たら、自分は生まれなかった（自分を作らなかった）のではないかとか、その子の人生を自分が奪ったのではないかと言うような気持ちを持ちましたよ。 >何度か娘には「赤ちゃんを亡くすということは誰にとっても本当に悲しい～ いやいや、トピ主さんの気持ちより、娘さんの気持ちを考えましょうよ。 娘さんが、死産だった上の子の人生（位置、立場）を奪ったとか、上の子の死の上に自分が生きているなどと感じていたら、そのケアの方が大事でしょう。 >また、軽率に流産、死産を口にして悪意なく人を～ いやいや、何でトピ主さんが娘さんに、上の子を死産した話をしたのかの方が問題だと思います。 娘さん、自分の上に死産した子がいるなんて知らなかったら、そんな話はしなかったでしょうし。 何で娘さんに話したの？ 話したら、娘さんが、どんな気持ちになるか考えなかったの？ まず、娘さんがどんな気持ちで、死産した上の兄弟の事を話して来るのかを知るのが一番最初にする事では？ >「お母さんのここ(お腹)にお姉ちゃんいたんだよね」 この言葉が気になりました。 娘さんが、無邪気に雑談みたいに話しているのならいいですが、そうでないなら娘さんの心のケアが必要だと思います。

トピ内ID：1365c62fa1718c96

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うちもそうでした。。

🙂
シアン化合物
自分の経験、いとこの経験をレスされてる方がいましたが、みんな同じ気持ちになるんだなぁと思いました。 うちは、長男と次男の間の子を流産しました。 長男と次男は12歳離れています。 そのことを次男に言うつもりはなかったのですが、次男が幼稚園の時に、長男が話してしまいました。 ある日、寝る時に、次男が、 「ねえお母さん、僕の前にお腹の赤ちゃんが産まれてたら、僕は産まれて来たの？」 と聞いてきました。 それで、 「もちろんだよ、お母さんは、3人兄弟のお母さんになりたかったの。お腹の赤ちゃんが死んでしまった時、すごく悲しかった。お母さんは歳を取ってしまったから、もう赤ちゃんは産めないけど、あなたが産まれてきてくれた時、奇跡だと思ったよ。お母さんの所に産まれてきてくれてありがとう。お母さんを、2人兄弟のお母さんにしてくれてありがとう」 そう言って抱きしめたら、泣きながら、 「良かった…僕、産まれてきて良かったんだ」 と言ってしがみついてきました。 自分が傷つくことばかり考えていないで、子どもを安心させてあげることを考えたらどうなんでしょうか。 お子さんは、漠然とした不安を抱えているのだと思います。 きちんとお子さんと向き合ってあげてください。 あなたも、あなたの夫も、親として脆弱過ぎると思います。

トピ内ID：7f89c558bb5d810f

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なんで

🙂
westeast
怒らないの？ 理屈でわかる歳じゃないでしょう。 それでもトピ主さんにしては居た堪れない辛い状況なんですよね。 だったら言わさなきゃいいじゃないですか。 歳を重ねたらお子さんにもわかる日が来ます。 その時わかれば良いんです。 強権発動で言わさなきゃいい。 理由なんか伝えなくていい。 ただ、辛い事を子供に伝えればいいんです。 お姉ちゃんの話はするな！ これで良いんです。

トピ内ID：265cfc9577d49570

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余計なこと話すからでしょ

🐶
イヌ山
子供には何もわからないのが当たり前なのに、なんでわざわざ話したの？ どんな付き合いでも同じ、余計な事を言われたくないなら余計な事を話さない。

トピ内ID：caf896199a22af63

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そのままでいいです。

🙂
ｘｙｚ
上の子は産まれなかったのではなく胎児の頃に他界したのです。 故人の話をする事は故人にとってもいい事です。 子供を失ったのは辛いと思いますが、忘れてはいけない事だと思います。

トピ内ID：67f6a0016f35c019

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姉が死産でした。

🙂
june
知ったのは高校生になってからです。母に聞きました。可愛い顔していたそうです。せめてそのくらいの年頃になってから教えてもよかったんじゃないですか。その頃には叔父や同級生が亡くなったりと親しい人の死をいくつか経験していました。

トピ内ID：db02f31b1a5cb38f

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まだ6歳

🙂
すあま
そのままにしておいてあげてください。 6歳が死の喪失感を理解するのは無理でしょう。ペットや親族の死を経験して、やっとわかる事です。私も親が高齢になり、ようやく「親は永遠に生きていない」と実感しました。当たり前のことなのに、心のどこかで親の死をフィクションのように感じていたんです。死を実感するって、それくらい経験と精神的な成熟が必要な事だと思います。 6歳のお子さんに、トピ主さんの真の気持ちを理解してもらうにはまだまだ時間がかかるでしょう。 私も母親から流産の経験を、20歳くらいの時に初めて聞かされました。兄だったそうです。一人っ子だったため兄がいた事がとても嬉しく、亡き兄の姿を想像したり、辛い時には兄が守ってくれるからと心の励みにしたりしていました(兄が守ってくれる、とは母から貰った言葉です)。母はつける予定だった名前も教えてくれました。 トピ主さんのお子さんも、同じ気持ちなんじゃないでしょうか。お姉ちゃんの存在が嬉しくて、もっと身近に感じたくて色々と質問してるんじゃないかなぁ、と。お子さんにとってお姉さんは、リアルの友達ともフィクションの好きなキャラクターとも違う、もっと温かみを感じる存在になったんだと思います。心の中にしかいないけど、確かに家族なんです。家族のことをよく知りたいと思うのって、自然な事ではないでしょうか。 トピ主さんの辛いお気持ちもわかりますが、笑顔でお子さんと一緒にお姉さんの話をしてあげる。それが一番良いのではないでしょうか。 死産の辛い気持ちを受け入れるのは、トピ主さんの仕事です。それを代わりに娘さんにやってもらおうというのは、少し筋違いです。娘さんにその気持ちを一緒に背負わせてはならないと思います。

トピ内ID：31dbe71d1c0e8e83

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