毒親と関わりたくないのに。

妻が両親と関わらないでとお願いしても、理由を説明しても無視して関わろうとするのは、もはや暴力と同じだと思います。 このままでは介護などを含めてトピ主夫婦が関わり続けることになりますよね。 心が壊れてしまいそうです。 お子さんがいない今がチャンスだと思います。 お別れの・・・ 思いやりがありませんよね、結局のところ。 止めてと頼んでも止めてくれない。 トピ主両親が亡くなるまで続くでしょうね。

旦那様は、実父の暴力に対して克服したのですね。 親の暴言暴力はかなりトラウマになります。でも何らかのきっかけで実父許せるようになったのかもしれません。 でもトピ主さんは、トピ主さんの実父と関わることが辛いのであれば、旦那様と直接やり取りをしてもらい、トピ主さんは関わらない方が良いと思います。 お互いに理解できないのは辛いかもしれませんが、しばらく様子をみても良いのでは？ 旦那様がそのような考えなのであれば、それは反論してももどかしくなるだけですから。

＞『あなたの辛い気持ちはわかった。関わらなくても良いと思う。でも、 俺はお父さんから可愛がって貰ってるから、父の日のプレゼントは変わらずやっていきたい。』 と言ってきたので ＞『正直、やらないでほしい。もしどうしてもというなら私は橋渡ししない。自分で実家とやり取りして。』 という話になりました。 これでいいんじゃないですか？後は夫に任せて知らん顔しましょう。 ＞間に入って欲しそうな夫は少し不服そうな表情でした。 不服そうでも「私は嫌！貴方が自分で私の実家とやり取りして」でいいのでは？ 貴女が橋渡ししてくれないことで事実夫は不満なんだから不服そうにするのは仕方ない、それぐらい自由にさせてあげようよ。別にそれ以上に、「橋渡ししない君は間違っている」と貴女の人格を否定して橋渡しを強要するわけじゃないんでしょ？「不服そうな表情をした」だけなんでしょ？ 「わかった、僕が自分でやり取りする」か、「実の娘の君が何もしないのに僕だけするのは馬鹿馬鹿しいから僕も止める」か夫に判断してもらい、夫に任せましょう。

みなこ様 回答ありがとうございます。 精神的なDV、そうですよね。こちらは苦痛を感じてて、それを伝えてるのにやめてくれないんですから。 うちの実家は 金銭面に余裕があるので 両親どちらかが体がしんどくなれば介護付きのマンション？に入る予定で、（詳しく無くてすみません） また父は私の姉とは仲が良いので、姉が父の介護すると言っています。 墓も購入済み、姉が管理します。 だから断絶しようと思えばできるのですが、夫が繋がろうとするので‥。 今は別れは考えてませんが、様子を見て改善されなければ考えないとな、と思ってるところです。

リリー様 コメントありがとうございます。 夫は夫の父親から謝罪された事がきっかけで許せたらしいです。 夫に実家と直接やり取りしてと言いましたが、それも嫌だなと思ってきてます‥ 父は私の悪口もすごく言うので、影響を受けやすい夫はそれを信じないか不安です。 父から見えてる私の性格って 全然要領を得てなくて、、。　 私の事を全く理解してない父なのに、 全部分かってるのように話す。 それもマイナスな事ばかり。 夫がそれを、 『はぁには、そんな一面もあるのかー‥』 とか信じてしまい、変な情報を入れてしまうのが嫌なんです。 色々考えてしまいますが、 しばらく様子を見るしかなさそうですね。。

メロ様 回答ありがとうございます。 そうですね。 いったんはその話で 落ち着いたので、 様子見てみるのが良いですね。 橋渡しの強要はされてません。 夫と昨晩話し合いした時に、 『日常の会話で、私の父の話題を今後一切出さないで。』と伝えて、 『わかった。』 と了解得たので父の日の 話題も出しにくくなってると思います。 なんでか、普段の日でも一緒にテレビを見てて父の好きな食べ物が出てきたら 『あ！はぁのお父さんの好きな食べ物だ！』とか別日には『そういえば、はぁのお父さんは今何してるのかな？』 とか言ってくるので父を思い出してしまう頻度が多すぎて疲弊してました。 この状態で、夫が父の日をどうするのか様子見てみようと思います。

本当であれば、ご主人も関わって欲しくないですよね。 しかし、どうしてもトピ主さんのお父さんに何かしたいと思っているのであれば、私（トピ主さん）の知らないところで勝手にやってください。そして私に報告しないでください。と言ってはどうですか？ ご主人、人の痛みを知らない人なのかしらね？

＞私は物心ついた時から父親から暴力を受けてて会うと体調が悪くなり 体調が悪くなるなら避けるのが一番だと思います。 ＞ちなみに夫も幼少期は暴力を受けて育ってます。夫は自分の父親を許してます こういう暴力ってどういったものなのでしょうね。警察沙汰になりかねないレベルのものなのか、「昭和の時代の躾の体罰」レベルのものなのか。 後者なら「許している」というより「当時は嫌だったがあんなもの」程度でさほど気にしておらず、「妻の父とは気が合う」プラス「父親というものはあんなものなのにあまりにはぁが毛嫌いしているので義父がかわいそう」との思いからつい貴女の父のことを肯定的に話題に出してしまうのかも。無意識なのかもしれないけど。 或いは実父の暴力レベルがかなりのもので実は夫は今も傷つき本当は許せていないがなんとか自分を納得させようとしている。その努力の思いが強過ぎて気持ちが義父にまで向かい、受け入れ難い人を受け入れることが夫の癒しになっているのかも？ 貴女の父をも受け入れることが実は傷ついている夫の癒しになっているなら貴女には迷惑なことでも、自分は距離を置くことで夫の好きにさせてあげればと思います。 或いは貴女の実家が「父」対「母と娘」の構図になっているなら、同じ男として義父がかわいそうとの気持ちもあるのかも。横暴でも経済的責任だけはちゃんと果たして来ているなら義父を全否定してしまうのは気の毒ではと。 いずれにせよ、貴女は自分のメンタルを守り、夫が貴女に強要して来ない限り放置してあげましょう。 夫と父の仲が悪くないのは長い目で見れば貴女にとってもプラスになることだと思います。

何があっても親孝行はするべき、という刷り込みってありますよね。 親孝行してる人はえらくて、 してない人はダメな人。 その刷り込みは私（毒親と絶縁中）にもあります。毒親育ちで苦しいのに、罪悪感で2倍苦しい。 優しくてお金の援助もしてくれる実家に帰る友達に 「えー、親孝行してないの？」 と言われて、すごい腹立つんだけど、なんにも言い返せない。 そんな私達の前で、これ見よがしの「親孝行アピール」は、ダメージ大きいです。チクチク非難されてるのと同じですから。 ご主人の中では「毒親を許して親孝行してる自分」が美談になっちゃってるんでしょうね。それ、誰のための親孝行なのかちゃんと考えた方がいいです。自分で自分に惚れぼれしてるんじゃないでしょうね？！ 親孝行よりも奥さん孝行が先です。

はにわ様 回答ありがとうございます。 そうなんです。本音を言えば実家と一切関わって欲しく無いです。 父は私の悪口をすごく言うので、夫が感化される気がするのです。 私がいれば、『もう帰るね。』と切り上げる事ができるけど 両親と夫だけなら、最後まで悪口を吹き込まれてくると思います。 ちなみに母は父の言いなりです。母の意見は父によって簡単に変わります。 仲を深めて欲しく無い。 冠婚葬祭の付き合いで いいのに、必要以上に 関わろうとするのが不思議です。

メロ様 返信の続きです。 ＞或いは実父の暴力レベルがかなりのもので実は夫は今も傷つき本当は許せていないがなんとか自分を納得させようとしている。その努力の思いが強過ぎて気持ちが義父にまで向かい、受け入れ難い人を受け入れることが夫の癒しになっているのかも？ このご意見斬新で、 目からウロコです。 このような考えで傷を癒す人もいるのか！と思えました。 夫は許す事で自分の心を守ってる。 私は許さない事で自分の心を守ってる。 そうだとしたら、夫が私の父に こだわる事も理解できますね。

ご主人に父親の同調圧力が働いていると思います。 同調圧力に屈した人は。 ・個人の自由や創造性が喪失される ・ハラスメントの温床となる 。雰囲気を悪くさせる ・主体性と創造性も失われる 等あります。 同調圧力に屈し易い人は、メンタルが弱く芯がぐらぐらな、視野の狭い人です。 傍で嫌がっているトピ主より、強烈な父親の方が印象に残ってしまう。 なので、悪口を言う事で承認欲求を満たす強烈な個性の父親に飲まれた（同調）気がします。 父親の同調圧力に無意識に同調しているので、嫌がっているトピ主を思うのではなく、逆に父親の存在をトピに思い出させてしまう無意識の承認欲求じゃないかと思います。  同調圧力に屈しない為には、自己肯定感を持つことが重要です。  ご主人は大人なので、自分で 上げるしかありませんが、とりあえず父親と接触させない方に持って行くといいかもしれません。 一種の洗脳と言えると思います。、

うりぼう様 回答ありがとうございます。 刷り込み、本当に厄介ですよね。 夫はなぜか、自分の親も私の親も、 絶対に大事にするって誓ってるみたいです。親孝行は絶対にしたいと。　 これだけは譲れないらしいです。 ＞ご主人の中では「毒親を許して親孝行してる自分」が美談になっちゃってるんでしょうね。 これは私も感じてます。 どんな親でも大事にする俺！みたいな。 ヒーロー気分を味わうのが好きな夫なので、自分に酔ってる部分もあると思ってます。