夫と父の違いを母に分かってもらうには

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

耳かき

2022年11月08日 09:46

ひと

私の母は父に暴力、暴言を吐かれながら暮らしてきました。私が子供の頃からずっとです。父がお金を稼いでいるから1番偉いと教えられてきました。母も怖いから逆らわないのが1番って感じです。母は、私も夫から同じように暴力、暴言を日常的に受けながら暮らしていると思っているみたいです。どこの家庭もそういうものだと思っているんだと思います。結婚して4年経ちますが、まだ一度も暴力、暴言はありません。この前、選挙の投票用紙を失くしてしまって夫に話したところ、一緒に探し直してなかったのでまぁ仕方ないね。で終わりました。その話を母になにげなく話したところ、間髪入れずに「黙っときなさい」と言われました。それはもし父が相手だったら癇癪を起こして蹴るくらいはしてくると思います。だから私も夫からそんな仕打ちを受けると思っての反応だと思います。母の良心から出た言葉なのでその時、夫との間では「仕方ないね」で終わったことを言えませんでした。とてもモヤモヤします。夫はそんな人じゃないので。夫と父は全然違うことを母に話して分かってもらいたいのですが、そうすると母の今までの生き方を否定するような気がして言えません。どう言えば母を傷つけずに分かってもらえるのかな？と考えたのですが、なかなかいいものが思い浮かびません。皆さま知恵をお貸し下さい。

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#３０代

#夫婦関係

#父親・母親

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身勝手ですよね

🙂

クッキー

2022年11月08日 15:13

分かって欲しいけど傷つけたくない？事実を言う事がお母様を傷つける事だと思っているのでしょ？だったらそんな都合の良い話は無いですよ。先ずは気付かせてあげればいいのに。そして逃げることができる事も教えてあげればいいのに。そんな恐ろしい環境の中でお母様をほっておいて自分だけさっさと逃げ込み知らん顔している主様はお父様と同じだよ。恐怖に洗脳されてしまっているのに助けてあげようともしない。結婚しているから一緒に暮らすのは無理だとか言いそうですが何とでもなるはず。自分が父親と同じ立場だと早く気付いて母親を助けることが大切なんじゃない？高みの見物はダメだよ。

トピ内ID：578972872bf6cf62

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そもそも

🙂

匿名老人

2022年11月08日 14:44

分かってもらう必要性を感じません。事実を事実として普段の会話をすればいいだけでしょう。＞間髪入れずに「黙っときなさい」という反応に対して、「もう言っちゃたし。一緒に探してくれて「しょうがないな」で終わっちゃた（テヘペロ）」と明るく事実を伝えればいい。どう解釈するかはお母さん次第。そもそも、あなた自身が親の言葉に強く反応しすぎというか、顔色をうかがい過ぎでしょう。まあ父親の影響でしょうが、母親の顔色までうかがおうようになっているのでしょう。世間ではね。そりゃ親の心情に多少の配慮はするけどさ。そこまで気を使ったりしないんですよ。親子なんだからさ。

トピ内ID：5a53eff7f633930a

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やめなさい

🙂

許してやって

2022年11月08日 15:22

お母さんだって、分かってますよ。あなたのお母さんは、祖母が祖父に殴られるのを見て育ったんですか？そうだったとしても、どこかの時点で友達の家に遊びに行ったりして、家との違いに気付いて愕然としてるでしょう。お母さんは、本当は知ってるけど、どこの家もそんなものだ、私だけが特別大変なんじゃないんだ、と思い込まなければ現状を耐え切れないんでしょう。離婚する気もないんだし、現実逃避しないといけないわけです。あなたは、もう結婚して、被害はほとんどないのでしょう？だから、その逃避を責めずに許してあげてください。あなたの旦那さんがそんなことする人だと思ってるわけじゃないの、そうであってくれないと自分がつらいから、そうだと思い込みたいだけなの。それは、あなたの旦那さんが本当はそうではないことも分かってるからこそ、そう言ってるんですよ。あなたの旦那さんも暴言吐くと思ってたら、黙ってなさい、じゃなくて、大丈夫だった？ばれずに済んだ？と心配してるでしょ。心配じゃなく、今ごろ言われても、な忠告な時点で、あなたは殴られたりしないとわかってるんですよ。でも、認めたら自分がみじめなので、黙ってなさい、になる。言ってないから、知られてないから、娘は旦那さんに殴られてないんだ、知られたら殴られるもんなんだ、と思い込みたくて言ってるわけですね。

トピ内ID：5b5c7f94b5943598

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わざわざ言う必要あるかな

🙂

エメ

2022年11月08日 15:14

結婚して4年、ご主人と一緒にご実家に帰られた事くらいありますよね？ご両親の前で2人で話したり食事したり過ごした事もありますよね？コロナ禍でご実家に行く機会は減ったでしょうがご主人がどのような男性かくらいお母さんにもわかると思うんですけど。お母さんは仕事もせず友人知人もいない孤独な人ですか？テレビも見ない？どこの家の夫も皆が暴言暴力を働くなんて思っていると思います？自分の娘だから自分と同じような男と結婚するだろうとは思っているかもしれませんし言い方は変ですがそう信じたいのかも。だからわざわざ「父と夫は全然違う」と話したところで聞き入れるとは思えません。別にわかってもらう必要なんてないと思いますけどね。ご主人の方に、両親の関係性を話し「母親があなたの事をこう思っているかもしれない。変な事言ったらごめんね」と言っておくとかね。余程酷い事を言うなら否定するなり、母親と距離を置くなりすれば良いと思う。私の父はトピ主さんのお父さん程ひどくはないですが昭和初期生まれのかなりの亭主関白な人です。だけど母親は私の夫の事は「優しい穏やかな人」とちゃんとわかってます。

トピ内ID：5413924b8262d7ea

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まず事実を話してみては

🙂

そら

2022年11月08日 16:34

タイトルを見た時は「夫は父みたいな人じゃないよ」と言っても信じて貰えないのかな？と思ったら、何も言ってないんですか。案ずるより産むがやすしと言います。ああじゃないかこうじゃないかと想像でモヤモヤしてないで、事実を話してみましょう。そこですんなりと「あら、そうなの」で終わればそれでよし。「そんな嘘をつかなくても」と言われたら、また相談したらいいじゃないですか。

トピ内ID：5e420722e5ca0982

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否定してみたら

🙂

2022年11月08日 17:10

別に事実をお話するだけだから構わないと思いますよ。それにそんな様子だとお母さんどうせ信じないですよ。それと普通は奥さんに暴力をふるったり暴言をはいたりはしません。お父さんが異常なんですよ。そこはキチンと認識しましょうね。

トピ内ID：379f8ee8130b93b2

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回答

🙂

2022年11月08日 19:38

単純に、「私の父親と私の夫は違う（人）だよ」っていえばいいだけしょ。＞どう言えば母を傷つけずに分かってもらえるのかな？なんで、それが母を傷つけると思うの？違う人だってのは誰が見てもわかるでしょ。母親の周りの男性はすべて父親みたいな人だったの、そんなわけはないよね。何故、「母を傷つける」のかをちゃんと考えたら、それが回答でしょ。

トピ内ID：eb53fa207768bdb5

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何故わかってもらう必要が？

🙂

匿名

2022年11月08日 21:28

お母さんはあなたを心配して自分なりの処世術を伝えてるだけ。父と夫は違うと1番思ってるのはトピ主さんですよね。違う人を選んだのでしょうけど。それはお母さんはわかる必要はないし、トピ主さんだけわかってたらいい。「なかったね仕方ないね、で笑って終わったから大丈夫よ、心配してくれてありがとう」と言えばいいだけです。ここで「お父さんと違うからお母さんみたいに怒鳴られたりしないよ」とか「お父さんみたいに殴る人じゃないから私はお母さんと違って殴られなかったよ」とか余計な一言を付け加えなければ大丈夫ですよ。

トピ内ID：b7a59051bf1cdc34

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夫婦の話なんて、どこでも、するから

🙂

紅玉

2022年11月08日 21:27

お母様にも人間関係はあるでしょう？誰でも夫の軽い愚痴を言ったり惚気けたりあるので、誰にでも、そんなアドバイスをするとも思えないし　一般的な夫婦関係を知らないわけじゃないと思うよお母様はカウセリングが必要なのかもね

トピ内ID：3791b9401746e1b1

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洗脳されたままの方が幸せなのですか？

🙂

けるん

2022年11月09日 10:55

母親はすっかり洗脳されて、それで普通だと思っているようですが、今後もそのままが母親の幸せなのですか？母親は自分を騙して長年暮らしてきたし、今後もそうしたいのなら、母親の選択を尊重するべきかもしれません。でも別な人生もあると思います。本当にそれで良いのでしょうか？自分を騙して、娘からも騙されて、波風立てないで暮らすのが、本当に母親の幸せでしょうか？私は自分の母親を騙したくないですが、トピ様はトピ様で良かれと思って、洗脳された母親の平穏を守る方がいいと判断されてのことでしょうか？　自分の夫を誤解されるのは嫌なようですが、母親の洗脳はそのままにしたい、騙されたままでいいって考えですか？トピ様自身も小さい頃から親の暴力などを目撃した被害者なので、難しいところはありますね。

トピ内ID：e1df7e4c2a81ffb8

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え！母親を気遣うだけ？

🙂

月食

2022年11月09日 12:55

＞母の良心から出た言葉なのでその時、夫との間では「仕方ないね」で終わったことを言えませんでした。これ、そのままにしたら夫がDV野郎のまんまですよね？母親へは気遣うのに、夫への配慮は無しなんですか？あとね、母親は「トピ主の夫＝トピ主の父親」と思ってるんじゃないよ。「自分＝トピ主」だと思ってるだけです。これ、どういう事か分かりますか？自分(母親)だけしんどい目に遭った事が悔しくて、トピ主も同じ目に遭ってる事にしたい願望から来る「置き換え」です。自分と同一視する事で、トピ主に与える感情があります。それは「心配という名の不安」です。トピ主は、母親が自身のトラウマから、娘の心配もしてくれてると思い込んでますが、違います。同じ目に遭って同じように不幸になって欲しいと思ってます、無意識に。「自分と同じ目遭って可哀想な娘」が居れば「それを心配する自分に価値を感じる」からかと思います。これを無意識にやってるか、わざとやってるかは分かりません。でも、病んでこういう考え方をする人は実在します。トピ主、あなたは誰が1番大事なのですか？失敗したら笑ったり、仕方ないねと言ってくれる夫では無いのですか？それとも、失敗したら「お前も私と同じ目二遭うぞ、大丈夫か？」と不安を煽る母親ですか？自分と同一視してる場合、夫と父親の違いを説明しても仕方ないです。カウンセリング連れていくか、「私は母さんと違う」とハッキリ線引きしないと、後々ヤバいですよ。近所・親戚に夫の事吹聴し出す可能性もあります。嫌な話しましたが、本当にある話です。あなたは誰が1番大事か？母親が可哀想なら、何が根本的な心の平穏に繋げられるか？よくよく考えて欲しいです。頑張ってください。

トピ内ID：df60335be97e9a76

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余計なことは言わない

🙂

一灯

2022年11月09日 12:44

お母さんの生き方は、やや悲しいけど、それも１つの生き方です。そういう発想で生きてきた人に、主さんのご主人の話をするのは、ある種のマウントになりかねない。ワタシなら、そんな余計なことは言いません。敢えて聞かれれば、多少は話すのも悪くない。だが基本は、お母さんにはお母さんの人生があった。主さんには主さんの人生がある。それだけでしょう。

トピ内ID：03ea26e286ce78e7

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カウンセリングは無理ですか？

😢

辛い

2022年11月09日 14:25

少し別の視点から。お母様、心を蝕まれておいでですね。男はそういうものだと思い込み、決めつけている。きっと、トピ主さんが別の男性と結婚していても同じでしょう。悪い意味ではなく、はっきり言って異常だと思います。お母様を病院に連れて行かれてはいかがですか？お父様との離婚は難しいのでしょうか？私はお母様が不憫でなりません。

トピ内ID：343dba9e2e12854d

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わからせてどうしたいの

🙂

ん？

2022年11月09日 21:15

お父さんなら蹴っ飛ばすくらいしそうだけど、世間の夫もうちの夫もそんなことしないよ。自分の夫に酷い扱いを受けてるのはお母さんだけだよ。ってわざわざ気づかせてどうしたいの、絶望させたいんだろうか。言う以上は、母親が離婚するなどして虐げられない日常をつかむ手伝いをしてあげてくださいね

トピ内ID：1b1467d96fbc1161

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レスします

🙂

ねこ

2022年11月09日 22:41

お母様、男性は怖いもの、急いでご機嫌取りしなければという考え方。トピ主さんの旦那さんが実際はどうこうでは無く。一言「うちはそんな事で怒らないから大丈夫だよ」と朗らかにサラッと答えれば良いです。お母様はそういう生き方で、今さら変えられないから。今後も歳を取る度にその思い込みは酷くなる一方だけど、それを含めて「お母さんの生き方」なのです。トピ主さんに必要なのは、ひどい誤解をされて不愉快だ、と言う捉え方では無く、お母様は反射的にそういう生き方なんだねと諦めて流す事。受け入れる必要は無いし、理解する必要も無い。ただ別の人生を歩む人間として捉える割りきり方。

トピ内ID：073697e7a9495563

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話すべき相手は

🙂

Cielぴょん

2022年11月10日 10:50

父親でしょ?!暴君にそれは間違っていると何故言えない？母親を守りたいというか守れるでしょ?!老いては子に従えという言葉もあるように、何時までもそんな考えの持ち主である父親を気づかせてやらなければ、貴女のカルマ終わりませんよ？暴力でくるなら暴力で返しなさい、それくらいの覚悟をもってしないと相手には伝わらないということ。母親には、今の旦那は暴君では無いと教えればいいだけ。話す相手を間違えてはいけません

トピ内ID：66dfb76b8fe57c81

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トピ主が母親に何も言えないなら

女性専門職

2022年11月10日 17:15

母親は、「世の夫たちは総じて妻に暴力をふるう」というとんでもないデマを信じ、完全に病んだ人として生きていくしかありませんね。他人だから言えることかもしれませんが、私にはトピ主が事実を言うより、こんなおかしな状態のまま放置されるほうがよほど気の毒に思いますが。母の今までの生き方を否定するような気がするって、仕方ないのでは。実際そういう生き方しか出来なかったのだから。戦うことはできなくても、逃げることくらいいくらでもできたはず。でも黙って耐えることを選んだ。その結果が今です。

トピ内ID：0c4a450a06a52fdc

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お父様は生きているの？

🙂

とまと

2022年11月11日 10:20

そして、今もお母様と一緒に住んでいるのでしょうか。今もお父様は、お母様に暴力・暴言を続けているのでしょうか。特に暴力は、どの程度のものでしょうか。正直言って「モヤモヤします」程度のトピ主さんにも、強烈な違和感を覚えます。「母の生き方を否定する」っていう発言も、わからないではないですが、驚きです。相当毒されていると思います。トピ主さんがなにか言う、なにか言わないというレベルの問題ではないと思います。率直に言いますが、お母様は犯罪の被害者です。暴力は犯罪です。お父様は犯罪者です。しかもそれは閉じられた家庭内で行われている・・・。生き方の問題ではないと思います。犯罪者から被害者を救う。専門家をまじえないと、とても解決できないと思います。もちろん、社会の変化も必要です。ただ、優しい夫さんと結婚できて、トピ主さんは少しずつこれから変わっていけるでしょう。まだ３０代なんですよね。トピ主さんには未来があります。今何か言えるとしたら「私の夫は違うよ。そんなことで暴力なんてふるわないよ」と、さらっと事実を言うことでしょうか。でも、それすら言えないトピ主さん。責められませんが・・・父親がトピ主さんに暴力をふるったのかはわかりませんが、トピ主さんも犠牲者ですから。家庭内暴力について学び、専門家とのカウンセリングが、トピ主さんに必要だと思います。すぐには無理です。焦らず時間をかけて、ゆっくりすすめていけばいいと思います。優しいまともな夫さんと、幸せに暮らしてください。

トピ内ID：7f055879a23d3dee

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そんな大層な話じゃないと思うけど

🙂

プンプンフグ

2022年11月11日 12:15

例えば、既婚の友人が「義実家帰るの面倒くさいからもう5年ぐらい夫一人で帰省させてる」と言ったとしましょう。その時の私のリアクションは恐らく「えー、旦那さんや義両親に何も言われないの？一回ぐらい帰った方が良くない？」だと思います。私なら夫と揉めるだろうし、義両親にもよく思われないだろうし、自分としても年一位では顔出す方がいいだろうと思うからです。でももし「いや、夫も義両親もたまには一人でのんびりしてって言ってくれてるし、問題ないよ」と言う返事だったら、そういう夫婦なんだ。羨ましいなって思うだけです。お母さんもそんな感じなんじゃないでしょうか。別に旦那さんが暴力夫だと思ってるわけでは無く、何かしらお小言は言われるかもな、私だったら黙ってるだろうな思っただけなのでは。誰しも自分の夫婦ならどうなるかを自分の経験をもとに話してるだけで、そうじゃない夫婦の話を聞いたからって別に世界が崩れるわけでも無いですよね。お母さんもこれまで友人や親戚の夫婦の話も聞いてるだろうし、DV夫のニュースだって見てるはず。世間の夫がみんな暴力振るうなんて思ってませんよ。暴力とまで行かなくても、夫婦によってはこれは許されないとか、これは地雷ってあるじゃないですか。例えば子供を置いて妻が旅行に行くのは夫がいい顔しないとか。「今日飲みに行くからご飯いらない」は妻が怒るとか。夫が家事には全く関与しないとか。でもそれがOKな家があることぐらい皆知ってますよね。ただ目の前の人が「うちはOKだ」と言ったら「そうなの？怒られないんだ」「家事そんなにやってくれるの？！」ってリアクションになるだけです。トピ主さんも普通に「一緒に探してくれたけど見つからなくて、しょうがないねで終わったよ」と言うだけでいいんじゃないですかね。癇癪持ちの夫じゃなくて良かったね、で終わると思いますよ。

トピ内ID：48d8b9ee667e2d39

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言わなくて良いと思う

🙂

ハナコ

2022年11月11日 15:42

ウチも似たような家庭です。父は沸点が低く人を怒鳴りつけ、威嚇して黙らせるのが常套手段な人。母はそれにため息をつきながら従い、子供に泣き言を聞かせる人。母は叩かれた事はないけど子供の私は父に叩かれるのは日常でした。私が結婚して遠方に行ってしまったので「あなたの事が心配だ」と度々電話してくる母を安心させたくて、夫はホント良い人で幸せで大事にしてもらってると言ってました。でも母の反応は「ふーん」ってカンジでなんだか面白くなさそうで。そしてある日、電話口でいつも通り「何も問題ない、良くしてもらってるよ」と言う私に向かって母が放った言葉は「アンタみたいにね！なんの苦労もしてない奴にはいつかバチが当たるのよ！覚えてなさい！」もう本当に唖然としました。そして「娘の幸せを喜ばない母」と言うものが存在するのを知り遠方でバレないのを良い事に、姑さんに困ってると言う愚痴（大ウソ）を母にこぼしました。途端に母は上機嫌で「それでそれで？」と根掘り葉掘り。「アンタも大変よねぇ〜」とても嬉しそうに言うんです。それからですね、なんだか母に対する見方が変わったのは。田舎の狭いコミュニティの中で義両親と完全同居の嫁で虐げられた可哀想な人って認識（思えばこれも母に植え付けられたもの）だったけど。あれはそうでもないなー、自分可哀想の悲劇のヒロイン気質のかまってちゃんだな、って。それからどんどん母のおかしさに気づき、今ではほとんど没交渉です。未だにたまに「お母さんはあなたの幸せだけを祈っています。あなたが幸せならそれで充分」なんて、何か発作でも起こしたのか？的な意味不明なメールが届きますが、あえてそこは取り合わず、まったく関係ない返信をして構わない事にしています。構うと後々メンドクサイので。

トピ内ID：eb6988d524b799f9

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トピ主です

🙂

耳かきトピ主

2022年11月15日 21:10

皆さま、色々なご意見ありがとうございます。ひとつ謝らなければいけないのですが、現在も父から母への暴力があるような書き方をしてしまいましたが、それは誤りです。一緒に暮らしていないので全くないとは言い切れませんが、父も歳を取り丸くなり、母も過去の経験から怒らせない術を身につけています。私が中学生くらいの頃には暴力はもうなかったと記憶しています。私の中での父へのイメージが「子供の頃からずっと」という表現になってしまいました。すみません。過去は置いておいて、今の父と母に離婚の必要性はないと思っています。母も離婚したいと考えているようにも見えません。匿名さんの＞「なかったね仕方ないね、で笑って終わっ＞たから大丈夫よ、心配してくれてありがと＞う」と言えばいいだけです。＞ここで「お父さんと違うからお母さんみた＞いに怒鳴られたりしないよ」とか「お父さ＞んみたいに殴る人じゃないから私はお母さ＞んと違って殴られなかったよ」とか余計な＞一言を付け加えなければ大丈夫ですよ。こんなふうに余計な事を言わずに言いたいことだけ言えるようになりたいです。すぐ父と結びつけてあれこれ考えるから私の性格面倒臭いなと思います。私では思いつくことができない考え方ありがとうございます。

トピ内ID：22c552997f6baf19

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