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家事育児の分担でもやもやしています。

レス32
（トピ主 14 ）
🙂
にこり
ひと
夫、小学生の長男、未就学児の長女と4人暮らしです。 夫婦フルタイムで共働き、夫のみ時々残業ありです。夫は他に投資をしているため、家にいる時はスマホで国内外の情報収集を行い、毎日深夜、早朝に起きて作業しています。それを理由に、ほとんどの家事育児を私がしている状態です。 夫が毎回することは長女を起こして朝ごはんを食べさせ、熱を測り園に報告することと、長男の宿題の対応をしてお風呂に入れることです。あとは時々食洗機や洗濯機を回したり、私が体調不良の時にはほぼ全ての家事をしてくれます。 資産は少し増えたようなので、じゃあ半分は私の資産だねと伝えると、じゃあ俺は何も家事しなくていいね、と言われますし、家事の負担を増やしてほしいと伝えて、もしも逆ギレされて今してくれていることすらしなくなると困るので、なかなかどう伝えていいか分かりません（これまでの経験からそうなる可能性が高いと感じてしまいます。私もつい感情的になりやすいのも原因だと思います）。 理論や屁理屈で有無を言わせない感じもあるので、分担を増やしてほしくてもどう伝えれば論理的に伝えることができるかが分かりません。 精神面での支えなど、感謝しているところが沢山あるので、離婚は考えていません。ちなみに私自身も疲れるため、家事は沢山手抜きしています。スーパーの惣菜や食洗機に頼ったり洗濯は乾燥機を使用したり、まめに掃除もしていません。 自分の状態を客観的に見ることができないので、率直にあなた様が今のような状況をどう思われるか、今の家事育児分担は丁度よいのか、もしくは家事育児の分担をもう少し担ってもらえるにはどう夫に伝えたらよいか、何かアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

トピ内ID：161123a50df47928

#４０代
#妻
#子育て
#家事

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よくわからない

🐤
チョコ
なんで「半分は私の資産」って言うのですか？ 2人で構築した共有財産なら離婚時に折半されるでしょうけど、婚姻中に半分こしてどうするの？ 家族みんなのって考えにはならないんですか？ で、そこからなんで、家事やらない。になるのですか？ 資産を増やしたのは旦那さんなのに、半分トピ主の！なんて言ったら、じゃあ家事して貢献してくれよ。ってことですか？ 資産増えた（半分トピ主の？）ことと、その逆ギレ？と、家事分担のつながりが全然わからないです。 ちなみに、家事分担これもやってほしい。と伝えたときは、逆ギレして何て言われたんですか？

トピ内ID：5d3d18a0bb2270e4

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チョコさん、ご意見ありがとうございます。

🙂
にこり トピ主
〉なんで「半分は私の資産」って言うのですか？ 家族みんなのって考えにはならないんですか？ 確かにそうですね。そういう視点が欠けていたなと気付かされました。 本当に資産を半分欲しがっているわけではありませんが、資産運用が、家事育児をしない理由になるのか、皆様のご意見を聞きたかったです。私自身もフルで働いているのに、この家事育児分担はおかしくないかと思ったからです。専業主婦をもつ男性の方でももう少し家事育児をしているのでは？と疑問で。私の思い違いかもしれませんが。 〉で、そこからなんで、家事やらない。になるのですか？ 資産増えた（半分トピ主の？）ことと、その逆ギレ？と、家事分担のつながりが全然わからないです。 もともと完全フルタイムの共働きなのに、夫がほとんど家事育児をしないことについてもやもやしています。 夫が家事をしないことについての理由が、資産運用だったからです。 資産運用は子供の学費と老後のためです。夫は子供を留学させたいと思っているので資産を増やそうとしています。フルタイムで働いているので、資産運用せずとも十分資産は足りると私は思っています。 　 〉ちなみに、家事分担これもやってほしい。と伝えたときは、逆ギレして何て言われたんですか？ 何かを言われたわけではないです。子供の朝ごはんや園への連絡についても元々夫はしていなかったのでお願いしたところ、口調荒く分かったといい、子供が朝ごはんを食べないともう知らない、勝手にしろ、とすぐ諦めてしまうところがあります。 文章が下手で、うまく事情をお伝えできるものになっておらず、申し訳ありません。そのような中ご意見くださりありがたいです。

トピ内ID：161123a50df47928

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書いてあることだけでは

🙂
カーリー中谷
なかなか判断つかないとこもありますが まぁまぁ分担できてるんじゃないですかね ごはんの支度とか洗濯があなた負担になってるってことですかね だけどさ ＞夫が毎回することは長女を起こして朝ごはんを食べさせ、熱を測り園に報告することと、長男の宿題の対応をしてお風呂に入れることです。あとは時々食洗機や洗濯機を回したり、私が体調不良の時にはほぼ全ての家事をしてくれます これでほとんど家事育児してないなんて言われたら 腹立つよ ＞口調荒く分かったといい、子供が朝ごはんを食べないともう知らない、勝手にしろ、とすぐ諦めてしまうところがあります。 旦那には旦那のやり方がある 頼んで任せたなら 一切口出ししないこと 感情的になったりするんでしょ 旦那さん大変だね 資産運用で旦那の財産が半分になったら あなたが半額補填するのかね 浮いたときだけ半額要求するのは いかがなものかと

トピ内ID：8654b26baf796576

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夫に選んでもらうのは？

🙂
おばはん
＞夫、小学生の長男、未就学児の長女と4人暮らし ＞夫婦フルタイム、夫のみ時々残業あり ＞夫は他に投資をしているため、家にいる時はスマホで国内外の情報収集を行い、毎日深夜、早朝に起きて作業 ＞家事育児を私 ＞資産運用が、家事育児をしない理由になるのか ＞資産運用は子供の学費と老後のため トピ主さんのおっしゃりたいこと、よく分かりますよ。 夫は家事育児のバランスを収入比にしたいのかな。 トピ主さんは、何に困っているのでしょうか。 ガッツリと今やっている家事育児を書き出して、話し合いをするという手もありますが、ちょっと上手くないような気がします。 今、一番お困りの家事育児を数件ピックアップし、「私は手一杯で辛いので、この中からやれるものを分担して欲しい」と夫に選んでもらうのはいかがでしょうか。 夫は資産運用にかこつけて家事育児を放棄しようとしていると私には見えます。 うまくやりくりすれば、そして妻への思いやりがあればもう少し家事をやれるだろう、と。 ですが、ここに感情論を持ち出すのも、違うでしょう。 機械的に（感情抜きで）どれならやれるのか選んでもらい、トピ主さんの落とし所と相殺して貰うのが一番かなと感じました。 また、分担してもらうためには、夫のやり方に口を出さないのは必要です。 出来るだけシンプルに、そして不足分はトピ主さんが目をつぶれるものを提示しましょう。

トピ内ID：2a5332957f8b799c

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共働きな上に家事育児の分担が偏っているのは分かりましたが..

🙂
もうオッサン
家計への貢献度はどうなのでしょう？ そこも完全に折半ならあり得ないし、ご主人に偏っているなら、家事育児の分担が偏っていても仕方がないと思いますね。 まあ私は偏っていても、きっちり家事も育児もしてますが...。 >資産は少し増えたようなので、じゃあ半分は私の資産だねと伝えると、じゃあ俺は何も家事しなくていいね、と言われますし 額によってはその価値はあるのでは？ >専業主婦をもつ男性の方でももう少し家事育児をしているのでは？と疑問で。 専業主婦ならご主人以下かもしれませんね。 まあフルタイム共働きを考慮すると、ご主人は明らかに手を抜きすぎ。 時々残業程度だし。

トピ内ID：c40cf2ea66cd4e18

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稼ぐのも大事だしね

🙂
パンチ
資産運用が教育費、老後の生活費のためなら、夫はその時間仕事してるとも言えるね。家事しない分、稼ぐ方にシフトしてるわけで。 資産が増えたと言われたら｢頑張ってくれてありがとう｣と言えば良かったのに。 あなたの主張は｢稼がなくていいから家事して欲しい｣ということ？それは価値観の違いだから話し合わないと。ただ、家事してもお金は沸いてこないからね。 私には、トピ主さんがただ分担することだけに拘ってるように思える。 あなたは何故家事してほしいのか、そんなに疲れてるのか、じゃあ家事を外注すれば解決するのか。よく考えて。

トピ内ID：067e054f2034d633

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2回目

🐤
チョコ
旦那さんとしては、夫婦でしっかり家事分担してやっていると思っていると思います。 家事育児仕事もして、さらに留学したいと行ったときのためにもさらに資産を増やすべく早朝深夜に作業してるんです。 そうやって増やした資産を「半分私の！」と横取りするようなことを言ったから、ムッとして「家事やらない」となったのでは？ 旦那さんが資産運用したものの半分がトピ主さんのものになるなら、トピ主さんがやった家事の半分は自分がやったことになる。みたいな理屈？ではないでしょうか。 また、そういう怒らせるようなことを言うからキレるのではないでしょうか。 家事育児については、せっかくやってくれてることには文句言わないほうがいいです。 子供に対する態度が気になるなら、家事の方をやってもらいましょう。 口調荒くても「わかった」とやってくれるなら、それでいいと思います。 お金については、「思っている」ではなく、金額を出したのですか？ なんとなく足りるだろう。ではなく、これくらい必要だから、年間これくらい貯めたくて…だから、そんなに資産運用しなくていいよね。 と話し合わないと、聞いてもらえないと思います。 そして、旦那さんはいくら必要だと思っているのか、そこの相違もあると思うので、夫婦で同じ金額目標にしないと「足りる」「足りない」と平行線の話し合いしかできなくなりますよ。

トピ内ID：5d3d18a0bb2270e4

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カーリー中谷さん、ご意見ありがとうございます。

🙂
にこり トピ主
忌憚のない貴重なご意見ありがとうございます。 ＞夫が毎回することは長女を起こして朝ごはんを食べさせ、熱を測り園に報告することと、長男の宿題の対応をしてお風呂に入れることです。あとは時々食洗機や洗濯機を回したり、私が体調不良の時にはほぼ全ての家事をしてくれます これでほとんど家事育児してないなんて言われたら腹立つよ 〉夫のしている家事育児が毎日20分、私のしている家事育児は毎日最低でも3時間超えますが、資産運用をしている割には夫はよくやっているという解釈でよろしいでしょうか？ ＞口調荒く分かったといい、子供が朝ごはんを食べないともう知らない、勝手にしろ、とすぐ諦めてしまうところがあります。 旦那には旦那のやり方がある 頼んで任せたなら 一切口出ししないこと 〉口出しではなく、夫が放棄して結局妻がやることになっています。任せたのに遂行できないことについては不問でしょうか？ 感情的になったりするんでしょ 旦那さん大変だね 資産運用で旦那の財産が半分になったら あなたが半額補填するのかね 浮いたときだけ半額要求するのは いかがなものかと 〉おっしゃるとおり、私は感情的になりやすいので、そこは完全に私個人の課題であり、夫にはその面助けられていて感謝しています。しかし上記の回答の点など、夫もすぐ感情的になりますが、その点については不問なのでしょうか？ 資産運用は必ず上手くいくものではないので、そこについては黙って私も半額負担するつもりです。 私の本心はそこまで資産運用に時間をかけるくらいなら、もう少し家事育児をしてほしいということなんですよね。 夫に話をしてみます。 もし可能でしたら、上記の疑問につきましてもご意見いただけると大変ありがたい次第です。

トピ内ID：5ab6c0654e686198

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おばはん様、ご意見ありがとうございます。

😀
にこり
気持ちに寄り添っていただき、かつ具体的なアドバイスをくださり、本当にありがとうございます。 〉夫は家事育児のバランスを収入比にしたいのかな。 どうもそのつもりのようですが、家事育児が苦手作業のため、任せられるものは私に任せたいようです。 トピ主さんは、何に困っているのでしょうか。 〉私ばっかり負担して頑張っている気持ちに囚われてしまうことに困っています。 だったらこちらに相談せずに夫と話し合えばいいのですが、私も感情的になってしまいそうだったのと、私は客観的に状況を俯瞰することが得意ではないので、今の状態が人様から見ると、どのように感じるのか知りたいなと思っていました。 今、一番お困りの家事育児を数件ピックアップし、「私は手一杯で辛いので、この中からやれるものを分担して欲しい」と夫に選んでもらうのはいかがでしょうか。 機械的に（感情抜きで）どれならやれるのか選んでもらい、トピ主さんの落とし所と相殺して貰うのが一番かなと感じました。 また、分担してもらうためには、夫のやり方に口を出さないのは必要です。 出来るだけシンプルに、そして不足分はトピ主さんが目をつぶれるものを提示しましょう。 〉もうまさに、その案を採用させていただこうと思いました。色々ご意見を伺えたのも、本当に貴重でありがたいですし、おばはん様のご意見をいただけたことで、具体的にどうすべきかがよく分かりました。こちらに相談させていただいて本当によかったなと思っているところです。

トピ内ID：5ab6c0654e686198

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もっと外注や手抜きを

🙂
宇治茶
洗濯はできるだけクリーニングにするとか、食事はテイクアウトやデリバリーを増やすとか、もっと外注されてはどうでしょう。また、 >私自身もフルで働いているのに >もともと完全フルタイムの共働きなのに 単なる労働時間ではなく、手取り収入や家計負担額で考えた方がいいと思います。 >フルタイムで働いているので、資産運用せずとも十分資産は足りると これは、収入額がわからないと、まったく説得力がありません。例えばそれぞれ年収1000万くらいあるのでしょうか。 トピ主さんがいつもこんな非論理的な主張をされるなら、ご主人への要求もけっこう身勝手で不公平な内容なんだろうなと思います。

トピ内ID：b3ee0afc161b9360

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もうオッサン様、ご意見ありがとうございます。

🙂
にこり トピ主
家計への貢献度はどうなのでしょう？ そこも完全に折半ならあり得ないし、ご主人に偏っているなら、家事育児の分担が偏っていても仕方がないと思いますね。 〉家計負担は夫6対妻4くらいです。 その点でも私の負担が多いのは了承できますが、家事育児負担は夫1対妻9に思います。 まあ私は偏っていても、きっちり家事も育児もしてますが...。 〉自分ばかり何でも負担しているという気持ちに私は囚われてしまうのですが、もうオッサン様はそう思われないのでしょうか。その心持ちをどうされているか知りたいものです。とても尊敬いたします。 男性側でしかも負担が多い方のご意見をいただけて、とても貴重でありがたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：5ab6c0654e686198

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パンチ様、ご意見ありがとうございます。

🙂
にこり
〉資産が増えたと言われたら｢頑張ってくれてありがとう｣と言えば良かったのに。 本当、その通りですね。次はそうしたいと思います。稼ぐことも確かに大切ですものね。 〉あなたの主張は｢稼がなくていいから家事して欲しい｣ということ？それは価値観の違いだから話し合わないと。ただ、家事してもお金は沸いてこないからね。 おっしゃるとおりで、この点については夫と話す必要がありますね。話す前に、客観的なご意見を皆様にお伺いさせていただきたかったのです。 私には、トピ主さんがただ分担することだけに拘ってるように思える。 あなたは何故家事してほしいのか、そんなに疲れてるのか、じゃあ家事を外注すれば解決するのか。よく考えて。 〉これももう、本当におっしゃるとおりで、私自身が分担にこだわっていましたね。皆様のご意見をお伺いしていうちに、私ばっかり負担していると思ってしまうこの気持ちを、解消したかったのかなと思うようになりました。私のただの被害妄想なのか、夫は夫で苦労しているのが私自身理解していないのか、はたまた本当に私の家事育児負担が多すぎるのかが分からなくて、色々なご意見を求めた次第です。 外注や機械化についてはもっと考えるべきだと思いました。貴重なご意見本当にありがとうございます。

トピ内ID：5ab6c0654e686198

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投資を、、、

🙂
はし
投資は、下の子が小学校高学年になるまで一旦中止、今は家庭に目を向けてもらう。ってのは難しいものですか？投資が全くわからないので、勝手な意見だと思いますが。 やっぱり子供との触れ合いの時間を割いてまでやることかなあと思ってしまうんです。家事を2人で分担すれば子供に時間取れますよね。 共働きで生活に困ってないのに、正直、旦那さんが投資にハマってるだけのような気がするな。

トピ内ID：37804abf46cedfbd

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負担を変える

🙂
ごん
家事負担が9割なら、トピさんの経済的な負担を1割、2割にするのが妥当では？ 給料から、生活費を引いた、お互い残りの資金をどう使おうが自由。 にしたら、腹も立たないのでは？ トピさんも、給料の8割が残れば、いいでしょ？ それが無理なら、家計を完全に半分にする。 そのかわり家事育児もキッチリ半分。 夫ができないなら、それは自分で家事代行やベビーシッター頼むなりして、対応してもらうしかないよね。 または、その分、トピさんが代行するけど、報酬はきっちり貰うとか。洗濯千円、晩御飯二千円とか。 子供の病気で休むのも平等だから、夫の順番の時トピさんが替わったなら、稼ぐはずだった費用は夫から貰うとか。

トピ内ID：eef9350c34b1348c

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チョコ様、2回目のご意見ありがとうございます。

🙂
にこり トピ主
〉旦那さんとしては、夫婦でしっかり家事分担してやっていると思っていると思います。 家事育児仕事もして、さらに留学したいと行ったときのためにもさらに資産を増やすべく早朝深夜に作業してるんです。 確かに作業してくれていることに感謝を表したほうがいいなと思いました。 〉家事育児については、せっかくやってくれてることには文句言わないほうがいいです。 口出しではなく、夫が放棄して結局妻がやることになっていることに対して不満であり、やってもらっていることに対しての文句はありません。 〉お金については、「思っている」ではなく、金額を出したのですか？ なんとなく足りるだろう。ではなく、これくらい必要だから、年間これくらい貯めたくて…だから、そんなに資産運用しなくていいよね。 と話し合わないと、聞いてもらえないと思います。 この点は本当にその通りだと思います。お時間を割いて色々とご意見くださり、ありがとうございました。

トピ内ID：161123a50df47928

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宇治茶様、ご意見ありがとうございます。

🙂
にこり トピ主
ご意見ありがとうございました。 全般的に納得させられる内容でした。 おっしゃるとおり、私が非論理的な話をして夫を困らせることも多いのだろうなと思いました。自分の駄目なところはよくよく反省して、態度を改めていきたいなと気付かされました。 宇治茶様含めて皆様から客観的な意見を色々といただけて、本当にありがとうございます。

トピ内ID：5ab6c0654e686198

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はし様、ご意見ありがとうございます。

🙂
にこり トピ主
投資は、下の子が小学校高学年になるまで一旦中止、今は家庭に目を向けてもらう。ってのは難しいものですか？投資が全くわからないので、勝手な意見だと思いますが。 〉そういう方法もあるかもしれないですね。一度相談してみます。 やっぱり子供との触れ合いの時間を割いてまでやることかなあと思ってしまうんです。家事を2人で分担すれば子供に時間取れますよね。 〉おっしゃるとおり、子供との触れ合いを1番大切にしてほしいです。家事育児作業が苦手分野だと本人が言っていたので、半々とまでいかなくてもできる限り頑張ってほしいなと思います。 具体的な方法もアドバイスくださり、本当に感謝します。私が1番大切にしたいことにも気付かされました。ありがとうございます。

トピ内ID：5ab6c0654e686198

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時間の問題なんですか

🙂
カーリー中谷
たとえ２０分だったとしても全くやってないって言われたら 腹が立つんですよ それはわかるでしょ 宿題見て風呂入れて食洗器回して それが２０分で済むとは思えないけど それくらいあなたが旦那のやることを バカにしてるんだろうなと思います あなたもなにそんなことに３時間もかけてんのって言われたら 腹立つでしょ 私はこういう家事育児に関して 振れないほうに原因があると考えます つまりあなたがうまくやらせないからってこと 自分で考えてっていうのはダメだよ そんなの気づくところは違うんだから お互い感情的になるなら お互い冷静に話し合いなよ 相手が冷静じゃないから私も冷静に話ができないっていうなら そりゃうまくいかない 相手が感情的ならこっちは淡々といかなきゃ もう一度言うよ 旦那に任せたら 文句言わない 子どものことでも それじゃダメでしょ 子どものためにならないっていうなら あなたがするしかない 子育てっていうのはこれからも続くの 長男が大きくなって あなたより体が大きくなって 力も強くなったら 旦那にまかせっきりになる あなたじゃどうにもならなくなるから 目先のことだけじゃなくて もっと先のことも考えようよ

トピ内ID：8654b26baf796576

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ごん様、ご意見ありがとうございます。

🙂
にこり トピ主
全てをきっちり折半する、確かにそういう方法もありますね。そこでどこまで自分の気持ちに折り合いをつけるか、おっともどこまでなら折り合いをつけれそうか、、 悩みを解消させるには、資産や家事育児についてきっちり具体的に詰める必要があると改めて気付かされました。貴重なご意見をくださり本当にありがとうございます。

トピ内ID：5ab6c0654e686198

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それでも我慢したいなら

😉
エドモンド丸井
＞精神面での支えなど、感謝しているところが沢山あるので、離婚は考えていません。 それならシッターを雇うなりして 生活するしかないと思うけどね。 ＞じゃあ俺は何も家事しなくていいね、と言われますし、家事の負担を増やしてほしいと伝えて、もしも逆ギレされて今してくれていることすらしなくなると困るので、なかなかどう伝えていいか分かりません 離婚は絶対に嫌、どうにか継続したいなら シッターを雇ってトピ主の不満を解消する。 だって、現状でも男側に媚びたいと思ってるのだから。 子供達に恥ずかしくない背中を見せてる夫婦かな。 その答えは老後に分かると思うよ。

トピ内ID：d2c5cd360e4a4541

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カーリー中谷様

🙂
にこり トピ主
〉家事育児について振れないほうに原因がある 気づかない、あるいは気づこうとせずやってくれる人に丸投げする方にも原因があると思いますので、そこについてはお互い様かなと思います。 家事育児を振る振らないではなく、特に育児については父母どちらも本来自分から積極的に行うべきです。父親だと母親よりも育児をしなくてよい理由はないと思っています。心身面や勤務事情、介護など様々な各家庭の事情はあるのは仕方ないのですが。 色々と新しい視点をいただけたなと思います。カーリー中谷様を感情的にさせてしまったようで、申し訳ありません。皆様のご意見で、私自身至らないところが沢山あると気付かされましたのでそこは直していきたいと思っています。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5ab6c0654e686198

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皆様ありがとうございました。

🙂
にこり トピ主
客観的なご指摘、具体的なアドバイスなど、沢山いただけて、本当に勉強になりました。ありがとうございました。 今後の行動の参考にさせていただきます。

トピ内ID：5ab6c0654e686198

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そもそも・・・・

🙂
ん？
旦那さんは、なんのために投資をしているんですか？ 子供達の教育費？ 老後のための貯金？ 家族のために使うつもりで投資をしているんでしょう・・・ね？ ただね、旦那さんが自分で稼いだお金で、自分の名義で投資をした場合は、旦那さんの個人資産です。 投資をするにも知識が必要ですから、お金さえあれば誰でも稼げるわけじゃない。 つまり、努力と才能があるから稼げているわけです。 結婚前の貯金・遺産・投資、これらはどれも個人資産なので家族のために使う必要はないし、家族に金額を教える必要すらないんですよ。 なので離婚のときの財産分与で旦那さんの個人資産はあなたはもらえません。 そういう意味で、半分は私のだね、という発言は間違ってます。 投資の利益は旦那さんだけのものです。 あなたはもらえないお金です。 もし家族のために使ってくれるのなら、感謝しなくちゃいけないってこと。 逆を言えば、旦那さんは家事育児をせずにせっせと個人財産を増やしているとも言えます。 とはいえ、きっと家族のために使うつもりで資産を増やしているんでしょう。 本来なら、旦那さんが自由に使ってもいい個人のお金なのに、家族のために使おうと頑張って稼いでくれているとも言えますよね？ だったら仕事をしてるのと同じだと考えればいいんじゃないでしょうか？ 問題は、じゃあどれだけ稼げているのか？ってことですけどね。 たいして稼げいないのなら才能がないんだろうから、やめてもいいとは思うけど・・・ あなたのほうが家事が多いなら、生活費をもっと旦那さんに負担してもらうのはダメなの？ そのうえで、家事と育児を改めてどっちが何を担当するか決めたら？ それじゃあ時間がなくなって投資で稼げなくなる！というのなら、じゃああとどのくらいなら手伝ってもらえるのか、話し合いをするしかないと思います。

トピ内ID：773c5569b5aa6424

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3回目

🐤
チョコ
朝ごはんをすぐ諦める、放棄してる。とトピ主さんは捉えているのですよね。 でも、そうではありませんよ。 子供が朝ごはんを食べないなら、すぐ終わりにする。としてるのです。 朝食べなくても、お腹がすけば昼は食べるでしょう。 だったらムリに朝食べさせなくてもよい。というやり方もあると思います。 いやいや、最低限食べさせてよ。というのはトピ主さんの考え方であり、旦那さんにやってもらったことを手出し口出しして、やり直ししてモヤモヤしちゃってるんです。 私もトピ主さんと同じで、最低限は食べさせたいと考えますので、「そんなすぐ終わらさないでよー」と思いますよ。 「もうちょっと食べさせてほしいなぁ」くらいは言ってもいいと思いますが、最終的にどれくらい食べさせるかの判断は人によって違います。 だから、気になるなら、そこは自分でやるのですよ。 口出しというか、これくらいは食べさせたいよね。とか、こうやって食べさせたら上手くいくね！とか、 夫婦で話し合って共有して協力してやってる人たちもいるでしょうが、 逆ギレしてくるような旦那さんなら、難しいですので、そのへん上手くやりとりしないとですよ。

トピ内ID：5d3d18a0bb2270e4

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こちらこそすみません

🙂
カーリー中谷
特に感情的ではないです 積極的ってところに各人個人差があるわけで それは必ずしも性差ではないでしょう 押し付けてしまうってところは納得です 結局さ、気づいたほうがやる って形にしちゃうと その人がいずれ爆発しちゃうでしょ だから振り分けをして 振ったら絶対に文句言わない 文句がでないであろうところをお互いに振っていけるのが 理想なんですけどね 現実はなかなかうまくいかないもんです お子さんたちに手がかかるのも あと数年です そこから先は学費地獄？が・・・！ 子育てを楽しんでくださいね

トピ内ID：8654b26baf796576

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家事育児負担は夫1対妻9は無理

🙂
もうオッサン
私はそこまで寛容ではありませんよ（笑） トピ主家の問題は単純明快だと思う。 それは夫1対妻9で家庭が回ってしまう点。 要はトピ主さんが優秀過ぎるのです。 ウチは共働きですが、私は激務で妻はパート。 基本的には家事育児は妻がメインです。 ですが妻は非常に丁寧な代わりにスピード感に難があるし、体力もない(私は逆) つまり私がやらないと家庭が回りません（笑） 今は私が育児は3、家事は5って感じ。 ただ不満はないですよ。 結婚後に家の事は業者に頼むような事まで出来るようになりましたし、育児も夜泣き含めて対応した事で自信がつきました。 何より育児に関わった事で子供への愛着が増しました。 そうなるとさらに家事育児に対して積極的になる好循環。 トピ主さんにアドバイスさせてもらうなら私の妻みたいになる事です。 頑張っているけど出来ない、申し訳ない。 これなら角は立ちません。 ご主人が「ちょっとどうなっているの？」と言ってきたら、分担の交渉スタートです。 ご主人も真剣に話を聞いてくれると思いますよ。 トピ主さんは頑張らない事を頑張るべき。

トピ内ID：c40cf2ea66cd4e18

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エドモンド丸井様、ご意見ありがとうございます。

🙂
にこり トピ主
〉だって、現状でも男側に媚びたいと思ってるのだから。 私は媚びたいと思っていたのですね。そういった視点はありませんでした。 〉子供達に恥ずかしくない背中を見せてる夫婦かな。 その答えは老後に分かると思うよ。 このお言葉は、大切な考えだなと思いました。個人的には子供に自立さえしてくれれば、老後縁が切れても構わないくらい自立してもらうことの方が大切でしたが、縁が切れる切れないに関わらず、自分が人としてどう生きるかに繋がる考えのように思いました。 貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：730865d37ef1a7e4

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ん？様、ご意見ありがとうございます。

🙂
にこり トピ主
〉なので離婚のときの財産分与で旦那さんの個人資産はあなたはもらえません。 そういう意味で、半分は私のだね、という発言は間違ってます。 投資の利益は旦那さんだけのものです。 あなたはもらえないお金です。 もし家族のために使ってくれるのなら、感謝しなくちゃいけないってこと。 本来なら、旦那さんが自由に使ってもいい個人のお金なのに、家族のために使おうと頑張って稼いでくれているとも言えますよね？ 家事育児をほとんど妻におしつけて、夫だけが自由に使ってもいい個人のお金を稼いでいるのなら、家族でいる意味はないと個人的には思います。家事育児はお金を生み出さないからといって、自分以外の誰かが無料で勝手にやってくれる作業ではないと考えています。 もちろん、おっしゃる通り、夫と話合いをするべき事柄です。その前に、皆様が純粋にどう思われるかご意見を伺いたく、質問させていただきました。 夫目線での考えなど、色々と新しい視点をいただくことができました。私自身が身勝手な考えを持っていたことも気づかせていただきました。具体的なたいおうも含めてコメントくださいまして、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5ab6c0654e686198

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チョコ様

🙂
にこり トピ主
〉だったらムリに朝食べさせなくてもよい。というやり方もあると思います。 いやいや、最低限食べさせてよ。というのはトピ主さんの考え方であり、旦那さんにやってもらったことを手出し口出しして、やり直ししてモヤモヤしちゃってるんです。 ご飯を食べないなら食べさせないでいいのですが、夫が怒って子供を泣かせて放置して、号泣したままでもほったらかしのまま、園へ行く準備すらできない状態になっても知らんぷりなので手を出さざるを得ない状況でしたが、それでは困るのだと夫に伝えればよかったですね。気づきをありがとうございました。 私自身、色んな意見を伺って勉強させていただきたかったので、本当に勉強になりました。今まで何度もコメントくださいましてありがとうございました。

トピ内ID：5ab6c0654e686198

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カーリー中谷様

😀
にこり トピ主
〉結局さ、気づいたほうがやる って形にしちゃうと その人がいずれ爆発しちゃうでしょ だから振り分けをして 振ったら絶対に文句言わない 文句がでないであろうところをお互いに振っていけるのが 理想なんですけどね 現実はなかなかうまくいかないもんです 本当におっしゃるとおりです。しかしながらカーリー中谷様や皆様のご意見を伺って、客観的かつ具体的な意見を沢山いただけたので、より良い現実に向けて動けそうです。 〉お子さんたちに手がかかるのも あと数年です そこから先は学費地獄？が・・・！ 子育てを楽しんでくださいね きっと人生の先輩でいらっしゃるのですね。学費地獄になったときに、夫に深く感謝するのだと思わされました。 温かいお言葉もくださり、そして何回もコメントくださって新しい視点に気づかせてくださり、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5ab6c0654e686198

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