義母との関係

レス36

（トピ主 0 ）

😣

ズタボロ

2025年01月03日 09:46

ひと

事の始まりは2024年のクリスマスで、その日は私の誕生日でした。 12月21日の夜に義母から子供達のクリスマスプレゼント・お年玉・私への誕生日プレゼントを郵送で送っていただきました。その日は夫が夜勤でおらず私が、21日の夜届いてからすぐにLINEにてお礼と無事に荷物が届いた報告をしクリスマス当日に保育園から帰って来た時子供と一緒に改めて動画とお礼の電話しますと送りました。 25日の夕方に夫から『お昼過ぎに義母が怒っていてお詫びの電話をしたよ』と言われ理由を聞いてみたら、荷物が届いたらお礼は電話でするのが絶対で常識だ！との事でした。この時に私は義母の怒っている理由も理解しました。私が嫌だなあと思ったのはわざわざ25日の当日に事を荒らげるのは何故？私からお詫びの電話をした時と『そうだよね。おめでとう！』と言われて心が痛いし、子供達や夫の手前『そんなに怒ってるなら22日から24日と3日間も怒ってると言えたのに、何故今日なんですか？』とも言えず私の言い分をグッと堪えて平謝りしました。そして今年の元旦に夫へお年玉は渡したのか？と連絡があり夫は夜勤明けでまだ仕事中で私は地方に住んでいる親戚が来ていて、その方が体調を崩し対応、元日の17時頃に飛行機でその方が帰るので送迎と忙しなくしていましたがお年玉はひと段落した夕方にと考えていました。空港からの帰りにまた義母の怒りに触れたと夫からの連絡です。義母からは元旦に渡して欲しいと前もって送っているのに夕方に渡す予定って何？夫が居なくても渡せるでしょ！出来ないなら状況ぐらいLINEできるでしょ！との事です。２つの件も私が非常識だと…それ以前も何かと私への不満を夫経由で聞かされます。その度平謝り私が悪くなくても平謝り。正直しんどいです。義母の言う通り完全に私が悪いのでしょうか？

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#３０代

#マナー

#義実家

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事前に

🙂

すまい

2025年01月03日 11:36

切れ散らかされるのがわかっているなら、先手先手でやればどうですか？

トピ内ID：db38d58c976f5f39

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不出来な嫁ですから

🙂

カーリー中谷

2025年01月03日 11:36

今後はすべて旦那に任せたらどうですか不出来な嫁ですからって言って姑からの誕生日プレゼントなんていらないでしょだからお礼も全部旦那にやらせるのお年玉の件はよくわからない旦那いないのにお年玉は渡せるでしょ？状況をラインで伝えるって何を伝えるの？まぁだとしてもそれも旦那に対応させるんだよいちいち鳩らなくていいからあなたのほうで処理してと言ってみたら

トピ内ID：7b82f2b52d9d14e8

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良い嫁やめる

🙂

姑世代

2025年01月03日 11:56

言いたい事言わないと余計にしんどくなりますよ。私は私の常識で動いてます。お義母様の思う様に動けと言われても、そちらが非常識としか思えません。なのでそちらにしたら私が非常識ならそれで構いません。はい、おっしゃる通り、私は非常識でーす。お義母様思う様には出来ませーん。無理でーす。だから貴方がお義母様が思う様に動いて下さい。貴方の親なんだから、貴方が対応して。私に押し付けないで。って夫に丸投げしてもいいのではありませんか？貴方が謝るからあちらが正しい事になるのだと思います。非常識な嫁で結構。変わる気は無い。だから距離を置く。わがままな嫁になってもいいのでは？

トピ内ID：9d376fe4bb8574d5

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義母が嫌いだから

🙂

はなこ

2025年01月03日 11:56

わざとタイミングを遅くして対応していると感じます。タイミングを見なくても、少し早めでもいいですよね？義母さんに、私はあなたを嫌っていますよって、さりげなく？伝えているんですよね？ご主人の手前、はっきりした態度はしにくいけど、義母さんと疎遠にしたいんですよね。

トピ内ID：324350156b94b428

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そうですね

🙂

下の上

2025年01月03日 11:56

50代のせいか、義母さん寄りの考えです。動画が撮れるなら、電話できる時間くらいあったでしょうから、やはりお礼は電話で。と思います。お年玉も朝渡せばよかったと思います。そして、お子さんから義母へ新年の挨拶も兼ねて電話です。その度にということは、今までも同様のことがあったのでしょう。いろいろ理由はあれど帰省していないことにも義母さんは怒っているのでしょう。今までも義母さんが常識と考えていることをトピ主さんはわかっていないのでしょう。トピ主さんに言った方がいいですか？ご主人から言われる方がいいですか？トピ主さんが今後どうしたいかによります。言われないように気をつけたいのか、義母の言う事はおかしいと思うから無視して、夫が義母から何か言われても自分には言わないでほしいのか。私が悪くなくてもというのは、具体例がないのでわからないですが、お礼については義母さん世代は（本来は直接言うのが当たり前だけれども、仕方なく電話になるので）電話で直接声で伝えるのが当たり前の世代だと思います。気をつけたいなら、今まで言われたことを一覧にしてみて、何が原因かをご夫婦で話し合ってみてはいかがでしょうか。お礼はすぐ言う、次に会った時も先日はありがとうございましたともう一度言うといい印象だと思います。トピ主さんは親戚付き合いとかをあまりされないかざっくばらんなご家庭だったのでしょうか。その義母さんなら、うまくふところに入っていけば可愛がってくれそうな気がするので、仲良く付き合って行きたいなら、「いつも至らぬところばかりですみません。一つ一つどうしたらいいかを教えていただけませんでしょうか。」と平謝りしないように済む方法を本人に聞くのがいいと思います。いちいちうるさいんじゃ。口出すな。と思うなら、夫へ私に義母が怒ってたことをいちいち言うな。自分の実家は自分でと言う。

トピ内ID：2a027f7aa426f610

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元旦

🙂

べるる

2025年01月03日 11:56

元日は１月１日元旦は１月１日の朝のことなので、夕方に渡すというのはちょっと違うかなクリスマスにしても、夕方が何時なのかが分からないですが送った方にしたら、孫が喜ぶ姿声聞きたいですよね～クリスマス何故１２月２１日に届いたのか・・・土曜日で遅くとも２２日の日曜日にはライン電話なり動画通話なり出来るのでは？という期待があったのだと思います。面倒くさいですよね・・・トピ主さんにしたら。でもね、遠方に住む祖父母には、楽しみなのだと思いますよ孫やお嫁さんが喜んでくれたかしら？これを機会に電話できないかな・・・という事で期待が大きかっただけにがっかりしたのだと思います＞義母の言う通り完全に私が悪いのでしょうか？何故ご主人からクリスマスでもお年玉でもさっさとお礼の電話しないのでしょうね？ご主人が出来ないなら、トピ主さんが代わりに連絡したら良いと私は思いますがトピ主さんもできないのね・・・＞私は地方に住んでいる親戚が来ていてご自身の親戚ですか？ご自身の親戚対応は宿泊まで受け入れ送迎もしてご主人親の対応はできなかったという事ですかね・・・・

トピ内ID：6c3f1c115edfc1e8

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伝書鳩な夫が悪いんじゃない？

🙂

ライラックブルー

2025年01月03日 11:56

そのまま伝えられれば伝えられるほど嫌いになっていくけどお義母さんの老後は貴方1人でみる予定だよね？こんなに嫌いになるように仕向けておいてやらないのは覚悟してるよね？私には私の親がいるから頑張ってねうちの親は貴方にケチつけたりしないから守らないだけで、言われたら守るけど、貴方、全く守ってくれないもんね伝書鳩のように伝えるだけなんて会社でも大丈夫？中間管理職、向いてなさそうだよねと言ってあげたら良いんじゃない？

トピ内ID：172e858b580be977

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確かに…

🙂

tm1885

2025年01月03日 11:56

言い訳ばかり並べてる事が嫌な感じがしますね義母だから～無意識に避けてきた感じが伝わります届いた時に一言電話すれば良かったね元旦の朝にお年玉渡したら良かったね ……それを【わざと遅らせてきた】ことを義母さんは「人として軽んじられた」とハッキリ意識できたから怒ったのでしょうトピ主さん次第ですよ自分のした事は返ってきます！義実家から子供達にプレゼントもお年玉も貰えなくなるだけなら良い方です年取って～子供達の連れ合いから無視されたりするようになるんですよ

トピ内ID：5495ef419e7cb41d

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厄介なくれくれ星人ですね

🙂

明日天気になあれ

2025年01月03日 11:53

心中お察しします。私も似た様なことで義母に文句言われます。あなたは悪くないと思います。義母が自分の基準を押し付けていると思います。礼儀や近況報告やら、自分の基準に達してないとやり方全てが気に食わないのです。そういう事言う人に限り気遣いだの思いやりだのを語ります。あなたから嫁への気遣い感謝思いやりはないのですか？と問いたいですね。後日お孫さんとの動画を送ると伝えてくれているのだから、楽しみに待っていればいいじゃないですか。昔は電話しか無かったから電話が当たり前かもだけど、今は別のツールがあってあなたもそれ使っているでしょ？プレゼントは義母があげたくてあげているのに、それに対して電話でお礼を言うのが当たり前だなんて言うけど、あなたがプレゼントしたくてあげたのでしょう？お礼強要して恥ずかしくないのかと思うし、承認欲求強すぎですよね。こういう義母相手にするのは本当に疲れますよね。距離とっても今度はそれが気に食わない。なぜ距離を取られたか考えない。すべて嫁が悪い。気が利かない。と思ってるので、本当に厄介ですよね。自分が勝手に嫁との関係を悪化させてる事にも気づかない人です。一切関わらない方がいいですよと言ってあげたいだすが、そう簡単には行かないから辛いですよね。あなたは悪くないと私は思います。

トピ内ID：4b4cb1641fd93974

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悪いね

🙂

あらら。

2025年01月03日 11:53

対応が下手くそだなと思います。昔の人はLINEよりも電話の方が丁寧だって古い考え方だし、それをうまく捌かないとやっていけないですよ。それくらいトピ主の歳ならわかるでしょ？それに、誕生日を特別扱いし過ぎです。他人からしたら誕生日なんて普通の日なんですよ。クリスマスだからでしょ？重なってるから自分の中で神格化してるでしょ？絶対そう。なぜ断言するかって？私の誕生日もクリスマスだから。トピ主の気持ちがわかるんですよ。けどそれは個人的な価値観で一般では通用しないから。だから誕生日くらい避けて欲しいは子供の思考です。あと元旦に渡す前提で事前にお年玉をいただいてるなら夕方連絡はナシ。失礼すぎる。旦那がいないのは仕方ない。それならトピ主がうまく立ち回らないと。義母の対応を旦那に丸投げしたいなら、休憩時に連絡させるなりちゃんと打ち合わせしないと。それもせず放ったらかしは余りにも失礼な行動です。そもそも、義親の立場や気持ちになって考えたこと一度もないでしょ？もう一度言いますが、対応を旦那に丸投げしたいなら夫婦でちゃんと打ち合わせないと駄目ですよ。連絡をいつ誰がやるのかをしっかり決めていないのが悪いわ。

トピ内ID：aeb2b7892fda9a75

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恩着せがましい親

🙂

中高年管理職

2025年01月03日 11:53

今の時代にLINEはダメで電話が良くて、お年玉は渡す時間によって非常識、私は50代の中高年ですが、たかが数万円のプレゼントで面倒くさい親と言う印象です。嫌われたらいかがですか？物も貰えなくなりますがストレスは体に悪影響を与えます。毎回応えるから相手が図に乗る、自分の常識を押し付けてくる。｢あー、そうですか」と流す。｢ハイハイ」の気持ち。もう2025年なのに昭和の姑を引き継いで、ご主人の親は何が楽しいのかしら？仕事してないのかしら？

トピ内ID：08a2664db66dfb9e

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完全に悪いなんて言ってないじゃん

🙂

さら

2025年01月03日 12:14

なんで話盛るんだ？子供たちってことはお子さんが複数いますよね？新婚でもあるまいし義母の人となりはそれくらいわかってるでしょ。私ですら、あー、お礼はLINEかあと思いましたね。クリスマスプレゼントやらお年玉をまとめていただいててお礼がLINEてないよね。私が嫌だなと思ったのはとか、心が痛いとか書いてるけどそもそも嫌な思いをしたのは義母です。 25日当日にわざわざではなく、クリスマス当日までに電話があるかもと待ってたんですよ。トピ主はこうしようと思ってたとかばっかりですよね。＞２つの件も私が非常識だと…それ以前も何かと私への不満を夫経由で聞かされます。その度平謝り私が悪くなくても平謝り。正直しんどいです。私もそう思いますよ。元日は帰省してないですよね。義母はクリスマスから元日まで喜んだかな、お礼の電話まだかなんて待ってたんじゃないですか？あれこれ送ったのに、お礼はLINE一本のみじゃ不快にもなるでしょ。過去の件を持ち出そうとしてますけど、今回の間だけでいうならトピ主以外悪いですか？そんなに電話一本する時間、惜しいですか？エールの方が多いようですけど、義母ってだけで悪く言われなきゃいけないのでしょうか。

トピ内ID：d91e4fe5fb1eba8a

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ちょっと要領が悪い

🙂

パンダ

2025年01月03日 12:14

そういうタイプの義母さんなら、その考え方や行動パターンを理解して、そろそろ先回りして対応できるようになればいいのにな、と思いました。例えば「私からの孫へのお年玉は渡してくれたの？」と聞かれた場合、トピ主さんはご主人がまだ仕事中で親戚が体調を崩して対応中で飛行機うんぬん…と言いましたよね？こういう場合は、「まだ渡していないです。申し訳ありません。なぜなら理由がありまして、〇〇さん（夫）がまだ仕事から戻っていないからです。戻ったらお義母さんからの大切なお年玉は、父親である〇〇さんから渡した方がいいと思っておりますので」と言えばいいと思います。そうすれば、息子を立ててくれている、お年玉を渡すタイミングもちゃんと考えてくれていると思うでしょう。後半の部分の来客の対応で忙しくて飛行機の時間が何時で、というのは余計で、義母さんがイラッとされたのはちょっと共感できます。そしてトピ文には書かれていませんが、地方に住んでいる親戚とはトピ主さん側の親戚なのではないでしょうか？自分からのお年玉は後回しにして（かなり前から送っているのに夕方まで出してこない）、自分の親戚を優先して、つべこべ言い訳してると思うと思うのです。ただでさえ年末クリスマスプレゼントのことで文句を言われたのだから、お年玉は朝イチに子供達に渡してお礼を（トピ主さんとお子さん達で）電話しても良かったのではないか、と思いました。お義母さんが正しいとか正しくないではなく、そこそこ上手くやって嫌な思いを避けたいなら、もう少し要領良くやる必要があると思います。

トピ内ID：489fa2f647ff3ae2

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？

🙂

あ

2025年01月03日 12:10

義母が伝えろと言ってるんでしょうがわざわざ伝えてくる旦那も頼りないわーと思います。自分の親ぐらい自分で始末しろよと言いましょう。親子共々面倒臭そう。やっぱオカンと息子って似るんですね。

トピ内ID：69abffd73af0c67d

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一番の問題は夫

🙂

ミーちゃん

2025年01月03日 12:27

なぜ夫はいちいちトピ主に義母の怒りの電話の話をするのでしょうか。なぜ夫は正月にお年玉の渡せない理由を母親に事細かに説明するのでしょうか。義母の孫への気持ちはありがたく受け取り、夫が対応すればいいと思うのですが。 1.プレゼントやお年玉を受け取ったら、夫が義母に連絡する。　実際の受け取りがトピ主なら、夫に連絡し、夫から義母に連絡。 2.プレゼントやお年玉は夫が子供たちに渡す。 3.義母が渡す時間に文句を言っても、夫が自分で子供たちに渡したい。自分の母親からのプレゼントだからと言えばいいだけ。 4.トピ主の文句を言ったら、こっちは家族みんな元気に楽しく暮らしてる。義母の気に入らないことはすべて自分の至らなさだから許して欲しいとでも言って、トピ主には怒りの電話の話はしない。子供へのプレゼントには感謝だけど、もれなく文句もついてくる。そんな面倒くさい義母への対応は実子の夫に責任をとってもらいましょう。

トピ内ID：6f33b27b73011ad8

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高齢の義親に

🙂

キャラメル

2025年01月03日 14:26

お礼をLINEでって、まあ言われるでしょうね届いたらまず電話して、孫からのお礼はクリスマス当日じゃないですかねお年玉の件ですが「出来ないなら状況ぐらいLINEできるでしょ！」です元日の朝、孫達からお礼の電話も、挨拶もないから、気になって待ってたんでしょう家族皆が揃ってからお年玉で、問題ないと思いますが「夫が夜勤で遅くなるので、彼がもどったら夕方渡しますね」って、LINEすれば済む話です基本的に義母が嫌いで、なるべく関わりたくないと思ってるのが、行動にダダ漏れしてるんじゃないですかね結局さ、お正月にも顔を出さない孫とお嫁さんに、クリスマスプレゼントと、お誕生日プレゼントと、お年玉をおくってくれたんですそれにLINEで連絡、元日は無視じゃ、義母も一言言いたくなりますよ悪気はないんでしょうが、どんくさいというか、なんというかしかも自分は悪くないと思ってるのに、平謝りです口先だけで謝って、ネットで悪口とは不誠実極まれりです言いたいことがあるなら、ちゃんと言えばいいのに

トピ内ID：8b6fb2f0adeb33dd

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面倒な関係

🙂

ランラン

2025年01月03日 14:27

面倒くさい関係ですね。義母はもちろん、夫も、トピ主さんも。 21日の夜に送ってきたのに、「クリスマスの当日に」電話と動画をするのは何故？「クリスマスの当日」にしなくても早くすればいいじゃないと、思いました。トピ主さんは、クリスマスに電話するとライン送ったからいいでしょうと思っていたと思うけれど、そういう面倒な義母なら、今か今かとお礼を待っていると想定できたのでは。25日は朝からやきもきして待っていたはずですよ。お年玉も同じ。私なら、義母からお年玉が送ってきたらすぐに夫に渡しますが、なぜ、元旦までトピ主さんが持っていて夫に渡すの？元旦は、夜勤明けで仕事中なら、なおのこと先に渡してしまえば良いのに。たとえ元旦に渡してねと義母に言われたいたとしても、その通りにしなくてもいいでしょう？それで、義母からの怒りの電話を伝書鳩みたいに、妻に言ってくる夫。いつまでも義母のぼうやで、大人になりきれない人なんだろうけど、それにしても、母親の言いなり。今後は、母から何か送ってきたら、夫にそのまま渡して、お礼の電話も夫からしてもらいましょう。面倒な性格の義母だと分かっているのに、面倒に絡んでいるトピ主さんもおかしいですよ。

トピ内ID：7077f7ea639ab086

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じゃあ私はこれからノータッチ

🙂

っぽい

2025年01月03日 17:29

って夫に伝えなよ。義母には「貴方が世界の中心じゃない」って心の中で叫べば良い。義母は暇なんだよ。全部が自分中心で動くと思っている。夫にも義母の時間通りには動けないから、何か義母が文句を言っても私には伝えないでね。でいいんじゃない？

トピ内ID：2b336d418cfdf099

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トピ主さんが気が利かないとは思うけど怒るのはどうかと思います

🙂

アラフィフに入りたい

2025年01月03日 21:03

５０代なので、義母さんの考え方はわかります。目上の人へのお礼はすぐに電話をするのが常識お年玉は、子供たちが喜んでる様子を早く知りたいんだろうなと想像できます。朝、おせちを食べながらお年玉を渡し、孫たちから「おばあちゃんありがとう！」って電話が欲しいんだろうなと。それをまだかまだかと待っていたのでしょう。それくらいのことは、想像できませんか？いくら忙しくても、お年玉を渡して、おばあちゃんに電話しなさいくらいは言えるんじゃないかと。ただ、いくらトピ主さんのことを気が利かない人だと思っても怒るほどのことではないと思います（私ならトピ主さんに嫌がらせされてるのかな？トピ主さんは何か気に入らないのかな？嫌われてるのかな？と思うかもしれませんが）それに、ご主人がそれをトピ主さんにいちいち伝えてくるのもいやですね。トピ主さんがどうしてそういう行動をしたのか、義母さんに説明して守ってくれればいいのにと思います。

トピ内ID：b5ee09809ebd9db3

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うざい義母～

🙂

2025年01月04日 10:02

これだから義母って嫌だわ。うちのかと思ったくらい似てる。電話すりゃあ1時間遅いだの、プレゼントおくりゃあ顔を見せずに物だけかだの、顔をみせりゃあ金をけちっただの。イチイチ平謝りするから調子に乗って文句言って来るんだと思います。主さんの対応に問題があったのではなく、義母は謝罪させるのが目的なんですよ。ただの悪質クレーマーと同じ心理。私も新婚の頃はバカ真面目に文句言われる度に謝って義母に付き合ってきたけど、こりゃ終わりがないなと。どこかで見たのですが、電話で直に声が耳に届くと影響が大きいそうです。オレオレ詐欺などは、電話で大きな声で騒いだり煽ったりされるから、平常心を失いやすいのだとか。だから、留守電やスピーカーフォンなどで声を直に耳に届かないようにすると良いそうです。ということで、私は義母の声も聞きたくないので、何を言われようがラインです。電話かかってきちゃったらなるべく取らず、どうしてもの時は音量を小さーくしてスピーカーフォン。"何ですか~?良く聞こえませ～ん"って言いながら。義母も漸く最近諦めて、旦那を通して連絡してきます。あ、主さんところは旦那さんも伝書鳩なんですね！うちの旦那は義母の話がただの癇癪に過ぎないと判断すると勝手にもみ消してくれるので助かるのですが•••。謝罪も旦那さんを通してするとかどうですか?"義母が怒ってた"って言われたら、あなたから謝っといて～、って言って、旦那さんが義母に電話して、"○○がすみませんだって"って言わせるの。

トピ内ID：3ef8e9cb8bdebf73

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義母と直接連絡取るのをやめる

🙂

20代半ば妻

2025年01月04日 10:02

夫に全て対応させましょうよ。小さな子供を抱えていれば不測の事態だって起こるし、義母のことなんて私ならぜーんぶ後回しにします。スマホをゆっくり触る時間なんて子供が寝静まった後なので、元日の昼間に御礼の電話するなんてしませんね。実両親なら「取り急ぎ、お年玉ありがとう！子供たち喜んでます。また夜に動画送るねー！」って言えばいいかな。義両親だとそういうわけにはいかないので全部夫にやらせますよ。結婚して4年、義実家と直接連絡を取ったことは一度もありません。（緊急連絡先の交換のみ、お歳暮などもなし）嫁にお叱りするくらい気遣いが必要な義母なら、そのケアは旦那さんがやらないと…。伝書鳩してる場合じゃないです。夜勤明けとか知らないです。自分が夜勤明けで対応できなかったのなら自分が謝れよ、と思いますね。どんなに忙しかろうが自分の実家への孝行は自分でさせます。一点気になるのは、義母さんは直接トピ主さんに文句を言っているわけではなさそうなので、夫に怒っている可能性もあるかな？ということ。（違ったらごめんなさい）いずれにしろ、伝書鳩してトピ主さんに謝らせている夫が1番ダメだと思います。「自分の親への孝行は自分でしましょう。御礼の電話も動画も自分でやって。〇〇も喜んでたよって言えばいいだけだから」って言って話し合うのが良いと思います。

トピ内ID：8cb454d8e7671fcc

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わざわざトラブルネタ作る人

🙂

なな

2025年01月04日 10:42

万事「マイルールで世界が回ってる」感じです。トピさんお勤めしたことないの？トピさんは会社の上司へのホウレンソウもLINEなの？相手によって(年代、立場)によってコミュニケーションの「普通」はさまざまだって理解できない？これを世間では「失礼な人」「気が利かない人」って言う。ご実家も対人コミュがルーズなの？義母さんは上司じゃないけど、お友だちでもない。なんでお子さまみたいにすべてLINEになるの？その世代ならお礼は電話でしょ。それじゃ相手は失礼に感じるとか想像力もない人なの？経験不足、世間知らずなの？伝えるタイミング、やり方、一時が万事幼稚なマイルールなんですよ。あなたのお子さまマイルール、感情中心で世界が回っているわけじゃない。機微が足りずわざわざ人間関係にトラブルネタ作ってる感じ。

トピ内ID：bc3457131791d31a

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30代かぁ

🙂

匿名

2025年01月04日 11:48

あなたの年代だと何でもかんでもLINEでOKなのかも知れませんね。だけどさ、こういうマナー的なことって相手の年代に合わせませんか？お礼を言われる側があなたにとってのマナーや常識で対応されるのって義母に限らず違うと思うのだけど。プレゼントやお金（お年玉）を贈られたのなら電話で口頭でお礼を伝えるのは常識かと思ってます。今回ウチのコは受験なので祖父母宅（父方）に行きませんでしたが、父親がお年玉を預かって来たので、電話でお礼を伝えるように我が子に言いました。会っても居ない（新年の挨拶もしてない）のにお年玉をくれたのだからキチンとお礼をするのが常識だと話したら素直に電話してましたよ。あとよく内容が分からないんですけど、夫にお年玉をあげてと言われてたのに、夫が居なくてもあげられるって何？あ〜、子供達へのお年玉か。なら朝イチであげません？あけましておめでとうございます。と挨拶して、これおばあちゃんからだよ、と渡せば済むのでは？あなたが悪いと言うか、要領が悪いですね。

トピ内ID：42deb67db835460f

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完全分担制

🙂

ももか

2025年01月04日 12:51

「平謝り」を連呼してますけど。私この言葉大嫌いなんですよね。なんであなたの言い分を言わず「平謝り」? 旦那も旦那で、嫁を庇わずアホみたいに伝書鳩して「残念な夫」感満載。。もう義実家への連絡は旦那さんのみにしたらどうですか。あなたの実家に関する事はあなたが窓口になり全責任を負う。旦那の実家に関する事は旦那が窓口になり、全責任を負う。完全分担制でいいじゃない。うちは結婚当初から当たり前のようにそうしてますよ。

トピ内ID：103333acc3216b36

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夫に「伝書バトはやめて」と伝えては？

🙂

通りすがり

2025年01月04日 15:30

まず…クリスマスをよく知らない人は24日がクリスマスだと思ってるので義母さんは、24日の夜に電話来ると思ってたんじゃないですかね。あるいは25日も早めとか。電話の日にちまで指定したのに、24日に電話が来ないから怒ったのでは？相手がめんどくさい人なら、お礼の電話はめんどくさくても当日に済ます。あるいは「あとで〇〇さん(夫）に電話するように伝えます」でよかったなと思います。それと、旦那さんに「伝書バトはやめてくれない？」と伝えては？「義母さんが怒ってるというなら、私だって義母さんを嫌いになるよ」「夫は間に入って調整する係でしょう？なんでそのまま伝えるの？　喧嘩にならないように気をつかって伝えられないの？」と言ってみては？「関係を悪化させてるのはあなただ」「怒ってるとかいう報告いらない。あなたがうまいこと言えばいいでしょ」と。

トピ内ID：401d4e607e51c387

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あえて言おう完全に悪いと

🙂

好きにしてください

2025年01月04日 16:14

完全に悪いのでしょうか、との質問をされれば、完全に悪いとはいえないという答えしか、されないだろうという思いを感じます。つまり実際はトピ主は考えている。私は悪くないですよね？と。だけどあえて言います、完全に悪いよと。理由は、トピ主の行動が悪かったばっかりに、自分がいやな気分になっているからです。義母も悪い気分でしょうが、義母は他人だとして、自分の気分をこんなにさせるなんて、それは自分の行動のせいですよ。義母がそういう人だとわかっているのに、うまくやれない自分の。言い訳がすごく多いですが、義母が嫌いなので、連絡が遅れる、直接話すような連絡を取りたくないからLINEにする、そのために余計に義母が怒り、謝ることになり、という悪循環です。どちらか選ぶのです。いやだけどすぐ電話するか、あとから平謝りするのとどっちがマシなのか。なにも誕生日にこんなこと言わさなくたって、と思ったようですが、義母にとっちゃそんなの関係ありません。もうちょっと上手くやれれば、義母も自分もハッピーなのに、どうしてできないのか。そこを見つめてみたらいいのかもしれません。もしかしたら義母が嫌いすぎて、義母を喜ばせたくない気持ちの方が、自分がイヤな目にあうより勝っていませんか。義母も強気すぎて残念だとは思いますよ。だけどその義母の気分をよくさせたくなくて、トピ主さんは自分がズタボロになっても、復讐してるようにも見えますね

トピ内ID：110da03b28f1d8e2

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わざと

🙂

もぐもぐこ

2025年01月04日 16:14

トピ主さんにも誕生日プレゼントを渡して、好意？を示しているのに苦言の連絡が25日の誕生日当日になったことに関して、トピ主さんは「わざと」事を荒げたと感じている。のであれば、元旦に渡して欲しいとお年玉を渡していたのに、色々あったにせよ、夕方に渡すのは「わざと」義母の気持ちを踏みにじった、と義母は感じても不思議ではないかもしれないですね。そういう疑心暗鬼な「嫁と義母の関係」になってしまっているんですね。 21日の連絡がラインになってしまったことは、私もそうしてしまうかも。届いたという取り急ぎの連絡であって、プレゼントを実際に手にした子供たちの喜びの肉声付きのお礼の電話は、25日にしっかりとするから、と思って。ただ、それに苦言を言われたとすれば「え？？やっぱダメ？？」じゃあ、今後は気をつけます。くらいで、平謝りとは思わないかな。義母からすれば、体調を崩してしまったとはいえ、お子さんたちと過ごせて、トピ主さんに手厚く対応してもらえたその親戚の方が羨ましいまであったかもしれませんね。夫が年越しの夜勤をしている間に、来られる親戚ってすごく親しい方でしょう？トピ主さんも、旦那さんに言わないの？もうちょっと上手く義母に言えないの？って。義母からの贈り物最優先で生活してるわけじゃないって。義母も、会えなくて思いが募るのでしょうけど相手の都合を考えなさすぎ。トピ主さんも、「悪くなくても平謝り」悪手じゃないですか？悪いと思う部分あるなら、改善の余地あり。悪くないと思うなら、義母にも夫にも主張したらどうですか。なにもしないで「完全に私が悪いのか」と被害者ムーブもどうかと思います。せっかくのクリスマスプレゼント誕生日プレゼントお年玉。みんなでよってたかって、少しずつ残念なものにしてしまってますね。

トピ内ID：0a313a50e1c3b756

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悪いよ

🙂

hokutin

2025年01月05日 09:55

＞完全に私が悪いのでしょうか？そうだよ。当の本人がそう言ってるんだから、ネットの人達がいくら『トピ主さんは悪くない』と言っても無意味な事ではないですか？関係がこじれても良いなら別ですが、それなりの関係を続けるなら今後も義母の怒りを買わない様にする事ですよ。＞クリスマス当日に～改めて動画とお礼の電話します確かに、遅いですよね。取り急ぎなら電話位はするべきかもね。お義母さんは幾つか解りませんが、相応の年齢の人ならお礼は電話でと思うよ。それも着いたら直ぐにです。ウチの父も母の荷物でも届いたら直ぐに連絡してます。本人が帰って（夕方には帰るし）から直接連絡すれば良いんじゃ？と思うような事でも直ぐ連絡してますよ。その時間にちゃんと着いたのか受け取って貰えたのか？心配なのじゃないかなぁ… そんなにせっかちな人なのに、元日にまた同じ事… 夜勤なら前の日に渡しておいて、元日の朝に連絡するように言うよ。「絶対だからね。仕事終わりに連絡してよ！」と言っておきますよ。渡すのが夕方になると思ったら、元日の朝に「お母さんに連絡してね」と言えば良いだけの話です。トピ主さんのお義母さんはそういう人なんですから、今後は気を付けた方が良いよ。

トピ内ID：df5cce843f367a23

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お礼位は電話で言える事

🙂

そら相手が怒るわ

2025年01月05日 09:55

挨拶とか、例えば年賀状で挨拶いただいているのにラインでおめでとーで終わりとかもそう。相手はわざわざひと手間かけてる。それを考えたら、ラインで打って済ます。でいいと思ってるて事がもう理解出来ない。意地悪で理不尽な要求をするような義理の人とは縁切りしてもいいとすら思っている私だけど、その私ですらもおかしいと思いますよ。相手はちゃんとあなたにしてくれていますからね。その相手の好意に対してライン一本て…。しかも子供までいる人がする事？なんでもかんでもラインラインて。ラインにラインで返すならばともかく。非常識極まりないですよ。夫の顔も丸潰れですね。あなたは？あなたなら？どうして自分なら？自分がされたらて考えないの？プレゼントをわざわざ贈って、ラインでお礼を言われたら、は？て思わない？本当に？あなたが非常識ですよ。

トピ内ID：bc48959550d75108

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夫も悪い

🙂

チーズケーキ

2025年01月05日 11:08

義母とLINEしている時点で凄いですね。グループLINEにしたらいいのに、個人的にやる必要ないですよね。義母などの年代から荷物を送ってもらい、お礼の電話をしたことない場合、LINEで済ますのはわかります。２５日に動画で（ついでに）お礼を言うからです。私も、お礼の電話をしなかった事があります。義母は（やれやれ常識ない嫁だな）と思った事でしょう。その時は夫が代わりにしてました。親だったら、電話してます？LINEで済ませます？気軽に出来ますもんね。保育園のお子さんは、今回初めてプレゼントをもらったわけじゃないですよね。主さんの誕生日プレゼントも昨年が初めてじゃないですよね。どうしていたのですか？今までは、直接もらっていたのではないですか？「そんなに怒っているなら、２２日～２４日の３日間、怒ってると言えたのに、なぜ、今日なんですか？」って、これも凄いですね。言わなくて、正解でしたね。もっと言うなら、「21日にLINEの返事で、直接、私に指摘して」ってところでしょうか。その時の義母のLINEの返事は、どうだったのですか？気軽に出来る関係じゃないと、LINE交換はしない方がいいです。義母さんは50代？60代？直接、電話しか出来ない状況のほうがいいですよ。結局、子供の動画や写真を送るための、LINEなんでしょうけどね。ご主人も「荷物が送られてきたら、お袋にお礼の電話しといて」と言って夜勤に出るかでしょうね。そもそも、ご主人と主さんは、荷物を送られてくることを知っていたわけですよね。お年玉の件もそう、いちいち本当の事を言わなくていいんですよ。夫へのお年玉？お子さんのお年玉？ですよね。元旦にこだわる義母ですね。（本当の事情も言わずに）「渡しました」（ご主人にそういう事にしてもらう）じゃダメなんですかね。もう、連絡関係はご主人に任せましょう。

トピ内ID：0aa4fc15e2ac247e

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