50代父親です。四人家族で、長女は一人暮し（週4日は実家へ寝泊まりしている）。次女は二十歳で実家暮らしの学生。今まで、父親のことを馬鹿にされても、笑っていましたが、ここ数年、父親を差別言動や見下した発言が多くなり、親子関係を否定する発言に娘たちに「いい加減にしろ」と本気で怒ってしまいました。妻に対しても仲裁に入らず、夫を批判。娘たちはなんにもなかった様に明るく生活をし、妻は夫の気が納まるまで無視みたいな感じ。自分としても、抜いた刀が納められず、浮いた状態が何ヶ月もたってしまいました。自分でも望まない崩壊が近づいていて怖いです。なるようにしかならないのでしょうか？

家族内で浮いてしまった。 | 家族・友人・人間関係

あなたの望みはなんですか？

🙂

ぶろっくま

2025年01月03日 11:53

お父さん、しっかりしてくださいよ。そんなことで狼狽えてどうするのですか。私なら何も気にせず自分の生活を楽しみますがね。だからバカにされてしまうのですよと言いたくなりますが、きっと主さんは繊細な方なのでしょうね。相手は3人いるから今の状態は痛くも痒くもないと思いますよ。1人で心労を重ねてるのは主さんで、相手の性格が本当に腐ってしまっていたら、怒ったことを謝れとでも思われているかもしれませんよ。相手はあなたが離婚を望まないことも見透かしていると思います。子供達が馬鹿にするようになったのは奥さんのせいでもありますが、それを許してきたあなたにも責任があります。舐めた口を聞いても叱らなかったからこのようなモンスター娘たちに育ったのですよ。もう家族関係は破綻してると思いますが、それでも崩壊を望まないのなら、離婚覚悟で全員集めて話し合いの場でも設けてみては？でも、これは妻や子供たちがどこまで人の心を残しているかによりますので、今の状態で相手も無視を決め込んでいるなら、改善の可能性は低いです。捨て身の覚悟で望まないと軽くあしらわれて終わりますよ。やはり覚悟の上で最後の切り札離婚を使うしかないと思います。

トピ内ID：f8f23d8b954450f0

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トピ主さんが資金を握っているか否か

🙂

どらこ

2025年01月03日 11:53

要は舐められているのですが、家族の経済状況はどうなっていますでしょうか？　長女は成人済みのようなので一旦置いておき、奥様との稼ぎのバランスはどうでしょうか。この先としては、三つに分かれると思います。（1）父親のあなたが居なくても、奥様と次女が暮らしていけるようなら、立場はこのまま変わらないと思います。かつ奥様と離婚したくなければ、今後良い人を演じ、奥様と仲良い夫婦になるよう努力して好意を向けてもらうしかなさそうです。（2）あなたが家の資金を握っていて、奥様と次女自体への愛が薄い場合、別居して最低限の（それこそギリギリの）婚姻費用を渡し、離婚の方向が良いと思います。水面下で大切にしてくれる女性も探しつつ。（3）一方あなたが家の資金を握っていて、奥様と次女自体への愛があり離婚したくない場合。これは歯痒いですね。腹を割って奥様と話し、何も変わらないのであれば、奥様からの愛はないと判断し、自分の気持ちに見切りをつけてこちらも離婚かな、と思います。ポイントとしては、資金と愛情とのバランスですね。もし私があなただとしたら、奥さんと娘から愛情が感じられないなら離婚して大切にし合える人を見つけます。一緒にいて嫌な人と生活はしたくないです。

トピ内ID：00f7978ad6f03a0e

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そういうのって

🙂

匿名

2025年01月03日 11:53

今までの積み重ねですが…。父親をバカにする発言ってどんな内容ですか？家でだらしない格好して酒をダラダラ飲んでオナラブーブーみたいなのを馬鹿にされたなら、流石に休みでもだらしなさすぎな自分を反省すべきなんだと思ったり。あと、それ以外も子供が幼い頃から仕事を言い訳にしないで時間をとってちゃんとコミュニケーションとってました？

トピ内ID：a4c6eafc8668f112

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？

🙂

あ

2025年01月03日 12:07

いやこれまで散々笑って誤魔化して来て突然怒り出すのは無しです。一度もガツンと言ったことないんですか？舐められ過ぎでしょう。ある意味自業自得かな。まぁ女性3人も集まると強いですからね笑

トピ内ID：38b8db344cecb2e2

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なるようにしかならない

😢

64才ジジィ

2025年01月03日 12:30

トピ主の妻と長女·次女はトピ主を疎ましく、うざったいと思っているだけ。女3人で仲良くやっているのに邪魔な存在なんだろう。できれば単身赴任かなにかで家から出ていってくれないかなと思っているのでは。娘が結婚して孫が生まれてもトピ主妻と娘でトピ主は蚊帳の外。ここはあきらめて、家族の健康と幸せを願ってトピ主は何か2~3の趣味を見つければいいんじゃないかと思う。

トピ内ID：6b7311d4c880c7b6

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うちと同じ家族構成

🙂

くるくる

2025年01月03日 12:19

私は次女の方です私は父と趣味が合うので、成人してからは一緒にラグビー見に行ったりしてましたが、姉の父嫌いは結構酷かったです中学入った頃からでしたかね？お父さんの入ったお風呂は入らない、お父さんの洗濯物と一緒は嫌って、ばい菌扱いでしたね姉は幼稚な人で、きちんとお勤めもしなかったので、父が亡くなるまで態度は変わりませんでしたね母は私が独立して、姉への比重が大きくなったのか、姉の顔色を伺ってばかりで、父は基本1人だったようです普通、社会に出たりすれば、自分の父親のことも俯瞰して見られるようになりますが、やはり個人個人の考え方次第です私の父は高収入だったので、母は絶対父を離さなかったでしょうし、姉も結局父に経済的に依存してましたから、仲間外れだけど大切にされるっていう、不思議な立ち位置でしたねトピ主さんも積もりに積もって「いい加減にしろ」ですそれで崩壊するなら、放っておきなさいそういう人は、お金が必用になったり、結婚式で父親が必用になったら手の平返しますそんな人達に迎合する必用はありません

トピ内ID：ed964464b7dfd0c0

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原因があるでしょ？

🙂

ごん

2025年01月03日 12:25

馬鹿にされるって、心当たりあるんでしょ？書いてないけど。結果があるのだから、原因はあるはずよ。トピさんもきっとわかってるでしょうから、そこを改善すればいいんじゃないですか？長年蓄積されたものなら、無理かもしれませんが。

トピ内ID：dffbb38aaec64ae9

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浮いた理由は？

🙂

匿名

2025年01月03日 12:30

怒鳴ったから浮いたのではなくて、浮いていたのに気付かずに、今回それが顕になっただけではないですか？こう言うのって子供達から軽んじられて、それに怒りを持ち怒鳴るというのは悪手だと思いますけどね。妻や子供たちがそういう思いになっている事に気付かずに生活してきたんですか？父親も母親もそうですが、集団において好き勝手に行動しても自分の立場が守られるなんて事はないんです。一緒に住んでいるから家族になれるわけではなくて、家族って［作っていこう］と思い続けてないと難しいですよ。家族円満の人には、父親を軽んじるなんて、誰が家族を養ってるんだ、誰のおかげて暮らせてるんだとか言い出す人が居ますけど、お金さえ出していれば愛情を貰えるわけではありません。確かに、不自由無く暮らせているのならありがたいことでしょうけど、それと個人への愛情は別です。あなたは家族から愛情を貰えるような振る舞いや行動をしてきましたか？自分は愛情を持って家族に接してきましたか？

トピ内ID：999ae4b1cf61f5be

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しっかりしなさいな

🙂

カメリア

2025年01月03日 12:41

同じ50代、私は母親になりますが、トピ主さんのような父親にはほんとガッカリします。今まで女家族に囲まれて一体どんな父親できたのか？私からしたら、娘可愛さだけで我儘やよろしくない言動にヘラヘラしてきた結果ではありませんか？今更、父親としての威厳を出した所で反感を買うだけです。奥様も奥様です。どうしたら娘さん達からそんな扱いをされるような父親になるのだろうと不思議です。怖いですよ〜娘さん達も結婚したら同じように、夫となった人を馬鹿にしたり、尊敬しない、そんな妻になりますよ。正直、もう遅いです。なるようにしかならないです。しかし、もうよろしいのでは？娘さんは成人し、親のもとから離れます。どんな人生だろうと全部自分の責任です。それより、トピ主さんと奥様がこのままでも良いのでしょうかねぇ…。今後のトピ主さんの人生はつまらないものになりそうです。しっかりして下さい。奥様との関係はまだまだ続くんですよ。

トピ内ID：7d6b91ab9ced8656

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一人の方がまし

🙂

nami

2025年01月03日 14:15

男の子がいれば良かったですね。女3人なんて敵うわけない。男の子がいたら仕事を頑張る父親の味方に少しはなってくれたかもしれません。家庭内のいじめですよね。一人暮らしより惨めだし寂しいし、孤独ですよ。いじめに対処するには逃げるのが一番。別居したほうがスッキリするかも。

トピ内ID：9375da0469acd13f

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真剣に。

🙂

nene

2025年01月03日 14:27

せっかく本気で怒ったのに、娘さんたちにはあなたの本気度が伝わっていないようですね。完全になめられているのでしょう。それでも懲りずに、あなたは今後ももっと怒るべきだと思います。相手が誰であれ、人を馬鹿にする習慣は彼女たちの今後の生き方に良いことはありませんから。彼女たちのために、怒るべき時には真剣に怒ることです。

トピ内ID：9b3ce81882070feb

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女性がダメ

🙂

ハンドクリーム

2025年01月03日 14:54

こういうトピックを見ると、心底がっかりします。家族構成が娘2人で、トピ主さまのようなお悩みを見ると、あー、奥様がダメだからだなと思います。主さまを尊敬し、立てる発言をしてこなかったから娘たちも同じになります。主さまに依存しているくせに、偉そうにする女性たち。精神的に、経済的に自立はもう無理なのかもしれませんね。（長女さんの一人暮らしで週四日家に来るって・・・）私は女性なんですが、本当にこういう女性たち嫌いです。我慢なんてしなくていいのでは。一生続きますよ。お金をむしりとられないように気を付けながら、離婚をお勧めします。主さまのことを大切にする、お互いが高め合えるようなパートナーを探されたほうが・・・

トピ内ID：253b4c37507838ae

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よく頑張りました

🙂

お疲れ様でした

2025年01月03日 14:54

もう、離婚して自由になられてはいかがでしょうか。そんな人達を家族と言うのは苦しいのでは… 早く弁護士を付けて少しでも有利に離婚するべきです。

トピ内ID：da594eff5002e44c

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耳が痛い…

🙂

マガモ

2025年01月03日 15:17

カメリアさんのコメントに深くうなずき、心が痛みました。うちがそうだったんです…母の方が収入が高く、父を軽んじる傾向があり、愚痴もよく聞かされました。結果、娘二人（姉と私）は男性をうまく立てることができない大人に育ってしまいました。男性に媚びることが重要というのではなく、なんというか…異なる性別の人間とうまく付き合うための術を学ばなかったというか…。父が60代でなくなり、母はいきなり「お父さんに食べさせてもらった」とか言い始めて、葬儀で号泣する母を茫然と眺めていました。あれだけお父さんの文句を言ってたのに…と。今思うとその愚痴は長い夫婦の歴史の中の些細な事で、家計を支えた母なりの苦労があったと思うのですが、成長過程の子供に父の愚痴は極力言わないほうがいい。トピ主さんの奥さまはどうだったのでしょう？うちの場合、私は父親と仲は良くいつも一緒に出掛けていたので、父親にはさほど寂しい想いはさせていなかったとは思っていますが…。一度奥さまと話し合ってみた方がいいと思います。娘さんたちの今後が心配です。

トピ内ID：75eb6b067864f5f6

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返信、ありがとうございます。

😭

いだ〜トピ主

2025年01月03日 15:35

皆さんの真摯なコメント頂きありがとうございます。的確な意見の為、心が苦しくなりました。　これでも、家庭第一（仲の良い家庭を作りたく）で生活してきました。娘が中高の時は無視されても思春期で父親は異性だから仕方ない、そのうち直ると期待し、今に至ってしまいました。多分、妻の態度が娘に伝染していると思います。恐らく、妻は私への愛情はないと思います。（これでも私の家事は、週3の夕ご飯つくり、毎日掃除機かけ、入浴は最後でお風呂洗い、ごみ捨て当番）やれることはやってたつもりです。可能であれば、父親として一目置いてもらいたいだけなんです。よく考えると、妻と意見の交換をすると、途中で「ムカついたから無視する」と話し合いを拒否します。妻50歳は韓国イケメンやファションにしか興味がないように見えます。まず、家庭内別居としても、なんて言い出せばいいのですか？他の家の50代はどんな父親なんでしょうか？

トピ内ID：c1a5ab6b68ece888

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妻のご実家はどのような感じ？

🙂

おばはん

2025年01月03日 16:02

＞他の家の50代はどんな父親なんでしょうか？我が家の夫は、楽しい父親でおふざけ担当。いつも踊ったり歌ったりして子供達を楽しませています。仕事はしっかりしていますが、それ以上にゲーム好きで毎日ゲームゲームとかけずり回っています。子供の受験の時も怒って無理やりゲームに付き合わせることもありましたね。息子二人ですが、成人してあまり父親に付き合わなくなって、寂しそうです。ですが、声を大きくして言いますけれど、うちの子供たち二人、父親のことをそれはそれは敬愛していますよ。赤ん坊の頃は休日は抱っこ担当。よく遊びに連れて行ってくれました。私も、援護射撃とばかりに父親のことを褒めちぎり、大切にして来ました。父親の誕生日には毎年「お誕生日おめでとうございます。いつもありがとうございます」とお祝いだけでなく感謝も伝えて来ました。家事はほとんどやらず、受験の際は逃げて行ってしまったけれど、お金だけ出してくれました。それは私に任せてくれたのだと思って二人の進路は私が主軸で奔走しました。トピ主さんの奥様のご実家はどのような家族関係でしょうか。私の実家も夫の実家も母親が父親を敬意し、大切にする家です。お互いにそこはちゃんと意識して結婚したのだと思っています。やはり、子供の頃からの無意識の中にも価値観の刷り込みは大切で、後に大きく影響が出ると思っています。育った家庭は大切ですよ。

トピ内ID：fcbcc432a19b8723

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奥さん捨てたら？

🙂

カーリー中谷

2025年01月03日 16:29

奥さんがあなたのことをバカにするからだよ奥さんまさか専業主婦かパート主婦じゃないよね？親子関係否定するなら出てってもらえばいいんだけどあなたはそれを望んでないんだよねま、奥さんが悪いよ

トピ内ID：79cd3783c3a94f1f

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家庭内別居より離婚

🐱

はじめくん

2025年01月03日 16:31

原因は間違いなく妻ですね。妻が父親の悪口を娘に言い、家庭内で完全に「3対1」になってしまっている。娘たちがもう少しまともなら両親の関係を客観的に見ることができるのでしょうが、おそらく妻と似たり寄ったりの性格なのでしょう。「ムカついたから無視する」なんて、50歳の大人の女性が言う言葉じゃないし。元々「話し合いができない人」なのでしょうし、今後改善の余地があるようにも見えません。＞これでも私の家事は、週3の夕ご飯つくり、毎日掃除機かけ、入浴は最後でお風呂洗い、ごみ捨て当番・・・すごいですね。と言うか、差別や見下し発言をしている夫（父親）の作った夕食を食べているのですか？「そんなにバカにしているのなら食うなよ！」と言いたいぐらいですけど。＞まず、家庭内別居としても、なんて言い出せばいいのですか？家庭内別居じゃなくて、もう離婚で良いのでは？奥さんの態度が今更変わるとも思わないし、もしもあなたが体調を崩して家事ができなくなったりしたら・・・もう完全に邪魔者扱いで今よりもずっと酷い扱いになりますよ。家族の中で孤立して見下されるよりも、本当に一人になった方が気が楽だと思いますが。

トピ内ID：1182a337fd8ea782

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トピ主さんが弱すぎる。なぜ捨てられないんですかね。

🙂

どらこ

2025年01月03日 16:51

まだ50代なのに、離婚できないんですか？　まだ動けて、今時1人で老後迎える人も沢山いるのに？さっさと部屋見つけて別居すれば良いのに、破綻してると見なされて数年後離婚できますよ。

トピ内ID：00f7978ad6f03a0e

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トピ主さまお気の毒です

🙂

ハンドクリーム

2025年01月03日 16:58

＞＞途中で「ムカついたから無視する」と話し合いを拒否します。妻50歳は韓国イケメンやファションにしか興味がないように見えます。絶句です奥様レベルが低すぎる・・・家庭内に尊重が無いですよね。どんな人間関係も、お互いの尊重がなければ破綻しています。まず弁護士さんに相談されたらいかがでしょうか。くれぐれもお金を搾取されないように気を付けてください

トピ内ID：253b4c37507838ae

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逆に

🙂

りーず

2025年01月03日 17:21

夫婦愛し合っていないのに何故一緒にいるのですか？人生の無駄遣いだと思うのですが。夫婦は血の繋がりはないので愛し合っていないなら一緒にいる意味は無いです。子供の為にも愛し合っていないなら別れる方が健全だと思います。

トピ内ID：592ed2608c690e95

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一層のこと…。

🎶

どうよ…。

2025年01月03日 18:38

トピ主さんの意見だけで奥さんの意見無いので片方だけの判断はよろしく無いかもですが、トピだけ見ると奥さん選びに間違ったかな？な感じもしますね。ただ家事は完全共働きなら一緒にやるべきだし、もし奥さんが専業主婦ならトピ主さんが仕事から戻って週3夕飯作らせて毎日掃除機掛けさせているならそれは違うだろう。となりますが。何かと娘は母親よりになりそうです。母親が父親と仲が良いとか尊敬している態度なら娘もお父さんを邪険に扱ったりはしないと思います。もしトピ主さんが所謂一家の大黒柱で妻子の衣食住を賄っているとするなら、そんな父親に尊重も尊敬もなくお金だけの妻子ならもはや家庭内別居ではなく一層の事離婚前提の話し合いにしてみたら？そして生活費も金輪際払わないとすればどれだけトピ主さんに頼っていたか理解しそうだし。家庭内別居は顔は合わすし、その方がストレス溜まりそうだけど。下の子が成人する迄としてもあと少しでは？しかし上の子も一人暮らしなのに週4日も実家に来ているのなら自立している訳でもないし何の為の一人暮らしか分かりませんが、何だか甘えていそうですね。

トピ内ID：b46cae887673e32a

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？

🙂

凛

2025年01月04日 10:42

娘さんはある意味仕方ないですよ。母親のそんな姿見てたらそうなる事は自然です。そもそも夫婦関係が破綻してるじゃないですか。何故これまで離婚しなかったのか謎過ぎます。そうまでして家族で居たいですか？

トピ内ID：43646b2b2ce34c3e

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うちも５０代

🙂

メロン

2025年01月04日 10:38

こればかりは、奥さんが悪いと思います。うちは、息子２人ですので、比べられないですが、私は「ここはお父さんが建てた家だからね、こうやって何不自由なく生活できるもの、お父さんのお陰だよ」と、事ある事に言ってます。高校生の息子はお父さんをバカにするような発言はしません。ついでに反抗期もありません。実際、部活などの道具の必要なお金を一緒に買いに行って、レジで直接払っているのを見せています。夫は物腰が柔らくて優しいんですよ。週末は息子達と話しながらご飯を食べます。でも、小学生の次男が小さい時に、少しいたずらみたいな事をして、夫は真剣に「やめなさい」と言い、それでもやめないと低い声で「やめろ」と怒鳴りました。次男はびっくりして「ごめんなさい」と真剣に謝ります。すぐに「わかればいいよ」と許しました。普段、優しい夫がいざ、怒らせると一段と、一番怖いという事を知る機会になり、私も、本当は怒らせたら怖いだろうなという夫です。奥さんにも、そういう姿を見せておけば、良かったですね。「怒らせたら怖いんだよ」は、今でも使ってます。息子達はわかっているので怒らせません。家計も夫がやっているので、息子には大きい額は、直接、夫にお金をもらうようにしてもらってます。息子は普段はパパ呼びですが、「お父様、お金ください、お願いします」と言っているそうです。家事はうちは料理はしませんが、週末の、掃除機と、お風呂掃除はしてくれます。家事と威厳は関係ないかなとも思います。家族は、夫の時間を優先に動いてます。お風呂は一番風呂（夕食で飲むため）週末のお昼寝時間は絶対必要です。買い物など、家族全員その時間を外して予定を入れます。家庭内別居というより離婚ちらつかせたほうがよくないですか？これ以上バカにするなと。結局、思いやりが足りないのですよ。夫婦も思いやりですよ。

トピ内ID：24463adec8c8b8e9

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お父さんごめんよ

🙂

sgh

2025年01月04日 11:25

私も思春期に父親を毛嫌いしてましたね•••。誰にでもある人間の欠点が、父親に限っては許せず、もううざくてうざくて。しかもうちの場合父は社会的地位もあり、外では偉そうにしてたのに、私にとってはちっさい男。両親はすごく仲が良く、母は私と父の確執に我関せず。威厳を保つために怒鳴るのは逆効果ですよ。"うぜー、ヒステリックに怒鳴ってやがる。暴力男じゃん"、と思われるだけです。 25で家を出て30くらいになって漸く、父親の人間らしい欠点も受け入れられるようになりましたかね。後、父はものすごい努力家だったことを実感し、後れ馳せながら尊敬の念も持つようになりました。今無理に仲良くなろうとして、又は威厳を取り返そうとしてアプローチするのは逆効果だと思います。今は一生懸命働いて、又は勉強するなど、自分の為に努力するのが良いのではと思います。いつか娘さんは、あの時反抗して悪かったな～、と思うようになるはず。そして努力する姿は尊敬されます。怒鳴りちらす人は尊敬されません。

トピ内ID：fc5653a6090acd42

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離婚準備

🙂

沈黙は金

2025年01月04日 12:20

> 妻50歳は韓国イケメンやファションにしか興味がないように見えます。末期症状ですね。家庭の再構築はあり得ません。話し合いなんて、今の段階で決してしてはいけません。もう、十分してきたでしょう。家庭内別居ではなく、離婚準備です。妻には何も言う必要は無い。決して手の内はさらさない。勤めて普段通り振る舞う。トピ主に対して暴言吐く様であればできるだけ妻娘たちの会話の録音取る。記録も残す。弁護士相談。そして、あなたが有利に、或いは傷が軽く離婚できる様、条件の確認。妻や娘達は、もう、あなたの家族ではない。トピ主はそう思っていても、向こうは、トピ主を単なるATMとしか思っていない。人間とは思っていないのです。自由になって、あなたのこれからの人生を謳歌してください。

トピ内ID：b6971b4c61c1b3b5

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切り札

🙂

たぬき

2025年01月04日 12:52

切り札は「娘の結婚式への参列拒否」と「離婚」です。どのみち軽蔑されているので失うものはない、しかし自分のこれからの平穏な人生とプライドは大切にしてください。まずは離婚に向けて内密に給与振込の通帳を変更し、自分の貯蓄をしっかりと別口座に移動させ、そしてアパートの契約など自分の人生の再構築を。そして粛々と離婚の話を進めてください。代理人をたてても良いですね。折れてはいけません。特に妻とは終わったものとして決して振り返ることなく。しかし娘さん達は今後の態度次第で結婚式の参列など考える余地はあるかと思います。娘が父親を尊敬するかどうかは妻の腕次第でした。娘に対して、父親にそんな態度は許さない、仮にも自分の大切な人（夫）を傷つけるような言動をするのなら家から出ていくようにと伝えていたはこのような父親をないがしろにするようなモンスターは生まれませんよ。少なくとも私は自分の娘にはそのように小さい頃から教えてましたし、娘も父親（私の夫）を大切に尊敬しています。

トピ内ID：0af2385a17bea245

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離婚かなぁ

🙂

あるさ

2025年01月04日 14:17

普通は、父親に悪態ついたら諌めるのが母の役目。中には母親が扇動して、父を見下したり、父の悪口を子供に吹聴する母もいる。思春期の反抗は仕方ないにしても(異性なのもあって) 妻がその態度じゃそりゃ愛想も尽きる。家庭内別居状態なら、次女が卒業後、離婚を考えてる。そのつもりで(自立の)準備してくれ　と言って家庭内別居状態を始める。弁護士には相談し、なるべく財産は不利に奪われないよう、きちんと財産分与する。

トピ内ID：721724eefba55d37

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わからないの？

🙂

とおりすがり

2025年01月04日 14:17

＞仲の良い家庭を作りたく＞父親として一目置いてもらいたいだけこれ、結婚すれば普通にできると思ってましたか？違いますよ。これを実現したいならまず結婚する相手を慎重に選ばなくてはならない。相手が誰でも仲の良い家族になれるわけではありません。女性から見てもダメな女はいます。奥様はどう見てもそのタイプ。独身の頃にもそれはわかったと思う。また結婚後も、父としての威厳を保つための努力が必要になります。仕事で成功することや、自分の内面を磨くこと、外見も若々しくカッコよく保つこととか。トピ主さんはまず相手選びを間違った。そして次に、その愛情の崩壊しきった家庭をどうすればいいか、なんと言えばいいかすら分からない様子。そこからは、凛々しく物事に向き合う男らしい、大人として洗練された内面は感じられないし、離婚しても新しいパートナーを見つけられるような外見でもないんだろうなと想像してしまいます。トピ主さんの選択肢は2つ。これは自分が間違いを重ねたり努力しなかった結果なのだからと、家庭の中で馬鹿にされても受け入れて残りの生涯を送るか、ここで離婚してもう一度自分が尊重される生き方を目指すか。父として一目置かれるような人なら、この状況ではまず離婚を突きつけるでしょう。最初に相手選びを間違ってるんだからそれしかない。それで本当に離婚になってもよし、妻が悔い改め変わるならそれもよしなので。それができないなら、家庭内で一目置かれるような人物になれてないってことなのでは。ここで諦めるか、まだ自分を磨く決意ができるか。

トピ内ID：419ab62621a20ff5

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離婚は考えていますか？

🤔

チョモ

2025年01月04日 14:48

言い辛いですがもう皆成人していて人格形成は終わっていますよね？ここから主様が何をしても「私達が間違っていました！お父さんごめんなさい！」とはならない気がするのです。ならば主様がこれからどうしたいのか？なのだと思います。

トピ内ID：d82f17f3ec82be5b

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家族内で浮いてしまった。

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